Самые смешные истории за неделю!

Судили одного вора - домушника, опытного (четвертая ходка!). В двери обворованного им человека стоял хороший, привезенный из Швейцарии замок. Так вот, на вопрос кого-то из участников процесса, как удалось открыть этот сложный замок, вор ответил, что-то вроде "швейцарское качество домушника не подводит", ну в том смысле, что наш, российский еще может заесть, а этот ни-ни.

Зашла сегодня в телефонную компанию и нарвалась на скандального деда. Я не вмешивалась, но дедок был неугомонным. Брызжа слюной и тыча указательным пальцем как он орал. Что все здесь воры, сволочи и он на всех управу найдёт. Понасажали здесь барынь и Сталина на вас нет, всех, всех надо расстрелять за неуважение к старшим. Как на зло, в зале ни одного мужчины не было. Несколько раз дед уходил, но возле двери решив что ещё не все помои вылил, возвращался и концерт без заявок начинался по новой. Работа в зале стала, уже я не выдержала и присоединилась к стихийному митингу. Наконец, дед свалил. Сотрудницы сообщили, что у него это ежемесячный ритуал. Закончив свои дела, села в машину и поехала. Проезжая мимо Сбербанка увидела, что дед входит туда...

Несостоявшийся погром.
Возрадуйтесь, многочисленные критики моих баек- не про медицину.
В середине медицинского образования есть такая практика, полулекарская- первое соприкосновение с реальной жизнью.
Большие больницы в больших городах мы с моим приятелем знали не со слов-работали в них много санитарами и медбратьями.
Нам хотелось в районную больницу, лучше- в село или маленький городок.
На листе выскочило имя местечка, откуда родом моя материнская сторона семьи.
Приехали, хорошо поработали, познакомились с реальной жизнью медиков в деревне.
Я к тому же окунулся в ушедший мир местечка- старожилы помнили моих, я даже нашёл повивальную бабку, помогавшую моей бабушке.
Никого из евреев там не осталось- железной дороги там нет, немцы пришли туда через неделю, местные полицаи- и того раньше.
Извели всех, моя бабушка ушла с красноармейцами- почуяла беду, вдовой с четырьмя детьми встала и пошла, бросив всё...отдельная история.
Моя история повеселее- про деда.
Местечко- это что- то среднее между городом и селом, посредник между ними.
Дед был лошадник, строил дома, растил семью- и бузил.
Как мне местные рассказали- мельник устраивал состязание по первому льду, кто первый переедет довольно широкую реку на санях- ведро водки.
Дед неизменно участвовал- и побеждал, разогнав лошадь - пролетал по ломкому льду. Потом гулял, конечно, с серьёзным похмельем.
Была у него и компания- такие же отчаянные лошадники и выпивохи, бывшие солдаты Российской Империи всех национальностей.
Дед, кстати, был в кавалерии, был ранен и попал в плен к немцам, научился языку и работал на ферме.
И был он физически развит- крупный мужик, занимающийся тяжёлым трудом.
Возможно, что Святое писание он не знал лучше всех- зато всё и всех знал,
был крёстным, выбран был в городской совет- короче, популярный мужик,
природный лидер. Всё это- со слов местных.
Один эпизод запал мне в память- расскажу.
Выходные- а значит и ярмарка.
Кто- то кого-то наебал или показалось, что наебал- хрен его знает.
Результат- крестьяне приняли на грудь и решили громить местечко.
Всё лавки закрылись, полицейский поспешил к семье- трусоват был.
Кто- то из смывавшихся с рынка пробежал мимо дома деда- где он сидел и вы таки угадали- выпивал со своими ребятами по случаю выходных.
На совет- прятаться- он отреагировал неадекватно совету: он был не дурак подраться. А тут- повод, погром какой-то, надо бы разузнать поближе.
Ребята согласились мигом- развлечение, похватали колья и поспешили к рынку.
По преданию- сам не видел, местные легенды-впереди бежал мой бешеный дед с оглоблей.
Закончилось всё быстро- и миром. Вид деда и его дружков испугал неудачливых погромщиков- к тому же они все друг друга знали , знали и его характер и репутацию. У многих он побывал на свадьбах и крестинах...
Я предполагаю- всё закончилось как и началось- потреблением алкоголя уже с мирными намерениями.
Всем здоровья и хороших семейных воспоминаний!

Решил я как-то учить английский язык. Но не где-нибудь а при английском консульстве в Израиле. А учительница там оказалась с какими-то авторскими методиками, и, главное - настоящая англичанка. Так вот, для отработки произношения, она нам посоветовала выбрать какую-нибудь фразу, содержащую типичные английские звуки и эту фразу на досуге множество раз проговаривать. Сказано-сделано. Я выбрал фразу на английском "три хандред долларс" - "триста долларов", если кто нуждается в переводе.

И стал я эту фразу по множеству раз дома проговаривать, так-что даже мой пёс заподозрил, что у меня глюки пошли. Но чего не сделаешь ради оксфордкого произношения. Но фразу я повротял не на автомате, а толком, чувством, расстановкой, даже представлял, как я говорю это кому-то на деловой встрече и в других ситуациях.

Почему именно триста долларов - сам не знаю и очень жалею, что не говорил "миллион долларов", сейчас узнаете почему.

Была у меня в то время очень дальняя знакомая девушка, слегка нетрадиционной для девушек ориентации - она любила и девушек и парней. Слюни у меня на неё капали неслабо, но до близкого общения дело не доходило. И вот эта девушка, особо не страдая от комплксов, наслала мне кучу своих приватных фотографий, где она голая в ванной комнате в разных позах. Видимо ей доставляло удовольствие представлять себе как я изнываю, глядя на эти фотки. То, что это были её фотки, а не скажем фотошоп, я знал точно, как? - извините не скажу, хотя голой её видел только на этих фотографиях.

Гуляя на просторах Интернета, наткнулся я как-то на конкурс голых приватных фотографий. Чесслово, тарищ, прапорщик - специально не искал - случайно нашел.

И я послал фотки этой девушки на конкурс (чувствую поток осуждения в комментариях). Ну, послал и забыл.

Прошло где-то месяца 2 или больше, во время которых я нестанно продолжал повторять фразу про триста долларов, доведя произношение этой фразы до совершенства - и это мне таки поставило акцент, по крайней мере в произношении этой фразы.

Триста долларов, триста долларов, триста долларов...

И однажды я получил чек на 300 долларов! Мне просто пришел по почте красивый американский чек, ровно на 300 долларов, который я на следующий день обналичил в своём банке (дело было в Израиле, проблем с обналичиванием американского чека не было).

Что оказалось? В конкурсе обнаженной натуры моя пассия заняла 4-е место, а призовых мест было 3. Но тот, кто занял 3-е место предоставил выдуманные данные и устроители конкурса передали приз четвёртому месту. Мне!

Связано ли это с тем, что я до этого пару месяцев повторял "триста долларов, триста долларов"? Ну как вам сказать? Мой рациональная сторона говорит, что быть такого не может.

Но жалею, что не далдонил "Миллион долларов", кто знает, что бы получилось.

П.С. девушке всё честно рассказал и предложил половину денег. Она сказала, что всё в норме, могу не парится и что она польщена, что заняла призовое место. А деньги не взяла.

Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
— Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.

Тут один пожилой мужик рассказал. Он в свое время, при Советах, был каким-то крупным начальником. И раз вызвал его к себе на ковер зам. министра. Разговор был резкий. Наконец, этот мужик говорит:"А не пошел бы я нахуй!" - повернулся и пошел к выходу из кабинета. Зам. министра толком не расслышал, догнал его в два прыжка и за плечо, брызжа слюной:
- Что, куда ты меня послал?
- Ну что Вы, разве могу я ВАС послать? Говорю, мне придется идти нахуй.
Тот расплылся от удовольствия и потом каждый раз, встречая этого мужика, улыбался до ушей и за ручку с ним здоровался.

Про любовь заграницей или что случилось в Африке.
Историей про немытых монголок напомнило. Сразу предупреждаю, будет длинно ибо было писано давно для себя, а переписывать лень.
"Эх, через баб страдаю я всю жизнь свою" - выдохнул на меня наш курьер Борисыч. И хоть от запаха перегара я чуть не рухнул как подкошенный, шестым чувством я знал что сейчас я услышу что-то интересное.
“Ты думаешь я всегда шоферил, как простой курьер, подай-принеси? Э нет, ошибаешься кстати. Я же когда-то человеком был. Университет с отличием по строительной заканчивал. А сейчас я кто? Тьфу и растери. Эх бабы, бабы.”
И далее он рассказал мне свою историйку.
Часто в детстве у человека формируется мечта. Обычно она остаётся мечтой. Иначе бы по улицам каждого Советского городка бегали бы тысячи космонавтов, чемпионов мира по футболу и хокею, первооткрывателей, и Нобелевских лауреатов. Но иногда... иногда мечта становится целью и человек делает всё что бы она стала реальностью. Он прёт напролом, преодолевает препятствия и добивается её.
У сопливого мальчишки Витьки (тогда еще совсем не Борисыча) мечта была. И мечта эта была, поехать заграницу. Он не был малолетним диссидентом и эммигрировать и бежать из самой самой страны в мире он не хотел. Но начитавшись Майн Рида, Жюль Верна, и Луи Буссенара он грезил пампасами, пустынями, битвами с индейцами и танцами людоедов у костра. И он рос с этой мечтой, и хотя взрослея он понимал что время конкистадоров и пиратов прошло, но мечта ступить на землю Африки или Патагонии засела крепко.
Это сейчас любой сопливый гопник уже в первом классе побывал раза 3 в Египте, Мексике, или Турции. Но в Советское доброе времечко подход к туризмy был намного гуманнее. Гомо-советикусы не должны были ломать головы насчет в какой стране мира проводить свой заслуженый отпуск. Компартия и режим решали этот вопрос радикально. Мол воды Черного моря ничем не отличаются от Карибов. Берега Венесуэлы тот же Сухуми. А если очень хочется посмотреть на пампасы то добро пожаловать на подъём целины на Алтай. Очень привлекают непроходимые дебри Канадских лесов, так можно устроить поездочку на лесоповал в Сибири лет эдак на 5. Поездки по Европе хотите - пожалуйста. Садитесь в танк и хотите в Чехословакию, хотите в Венгрию, можно и в ГДР или Польшу. Любознательность граждан обеспечивалсь приключенческой литературой, ограниченными контингентами в странах стремящимеся к развитому социализму, и конечно клубом киноморегорепутешественников. Это было конечно продиктовано чисто любящим отношением к гражданам. Во первых дома безопаснее, а во вторых экономика должна быть экономной. Читайте граждане Комсомольскую Правду и не забывайте про программу Время.
Витька Борисыч жил в своем сухопутном условном Балаково и с каждым годом видел что жизнь проходит зря. Он знал что папуасы, Замбези, и дебри Амазонки ждут его, а он все учится в 8м, 9м, и 10м классе. Глупость конечно. Но образование нужно. Батя, человек суровый, пытался выбить дурь на корню и провел с сынком воспитательную беседу. Во первых надо зарабатывать что бы было чего пожрать. А потом как фишка ляжет. Партия прикажет и на полюсе окажешься. Витька сначала опыту папаши не внял и сунулся было в МГИМО и в кинематографический институт. На что ему было ясно указано "Молодой человек, не засоряйте собой помещение, места расписаны, а институт не резиновый. Вам бы чего попроще."
В итоге расстроеный Борисыч смог попасть в строительный институт который в принципе он закончил неплохо. Впереди светила 120 рублёвая карьера, очередь на квартирку в панельном доме, гарнитур "Чародейка", холодильник "Минск", и отдых в Пицунде. Ни при каком раскладе джунглями и необитаемыми островами не пахло. Но тут судьба сдала ему козырного туза...
В далеких 70х и когда был еще жив Союз была жива и дружба с Африканскими странами. Каждый студент СССР должен был знать назубок всех социалистических вождей и их доблестную биографию. А взамен страны Африки посылали своих студентов в Университет Патриса Лулумбы для изучения приготовления яичницы, пользования унитазом, и развития отношений с Советскими студентками. Короче страны Черного континента однозначно видели преимущества социалистического строя при виде наиразличнейшей халявы капающих на лидеров тех самых стран. Кроме обсасывание со всех сторон этих президентиков вчера слезших с пальм и баобабов была и более конкретная помощь идущая в эти страны. Например в эти страны периодически посылались Советские специалисты которые помогали своим банановым братьям строить социализм.
Борисыч трудился в некой строительной организации в родном городе и сожалением считал прошедшие годы. Но он не терял надежды на счастливый случай. А пока он был на неплохом счету как специалист, дружинник, играл в самодеятельности и в пинг-понг. A также подал заявление в партию. И тут в институт пришла разнарядка, в братской, тоже условной, Анголе очень нужны молодые строители готовые отдать свои силы, энергию, и 3 года жизни.
Борисыч унюхал эту разнорядку и ломанулся во все кабинеты как молодой конь. "Мечта детства" твердил он вышестоящему парнёрy по пинг-понгу, "готов достойно представить великий Союз" убеждал он начальника дружины, "ассоциирую себя с социалистическим развитием в Африке" бубнил он старичку (по слухам он еще Ленина видел) который заведовал местной парт-ячейкой, "нужно двигать молодые кадры" стучал он себя кулаком в грудь на собраниях.
Когда человек одержим идеей он может без тренировки перепрыгнуть 3х метровый забор, пройти босиком по углям, зубами перекусить подкову, и даже… получить загранкоммандировку в Советское время. Он как кумулятивный снаряд, вся его энергия направлена на одну точку. Правда за него говорила много: биография, русский, из рабочей семьи, активен, думает о партии, спортсмен. Ну и конечно нарощенные связи и подарки. Пинг-понговский партнер получил ракетку "Стига", подарок родственников на 20 летие. Старичок партиец - получил в подарок марки посвященые Ленину (была потрачена премия 2ого квартала). Начальник дружины - получил мечту пижона, пневматическую винтовку, предмет гордости Борисыча.
В конце концов когда зашла речь о достойном кандидате имя Виктора Борисовича всплыло само собой. Ему только и требовалось что закончить процесс поступления в партию (ибо не может быть безпартийный человек достаточно ответственным представителем СССР). Партийное око бдительно зрит и за тридевять земель. Также Борисычу настойчиво посоветовали оформить отношения с одной аспиранточкой. Во первых человек семейный, значит серьёзный. Во вторых какой-никакой, а заложник системы. Ну и в третьих правила такие.
Борисыч против абсолютно не был. Во первых и основных ради заграницы он был готов жениться даже на медведице из зоопарка, а во вторых аспиранточка ему и так нравилась. А посему юный строитель выполнил всё что от него требовало руководство института, гражданский долг, долг коммуниста, КГБ, и конечно кодекс Советского гражданина. Таким образом построенный и захомутанный Борисыч прошёл все 50 инструктажей и в один прекрасный день был окончательно одобрен. Душа у него пела, а трезвый мозг строил планы.
За 3 года коммандировки он себя ещё покажет. Сначала он завяжет нужные знакомоства среди советников и станет их надёжным младшим товарищем. Ну а затем он познакомится с местными и станет их новым лучшим другом. Эдаким доктором Ливингстоном 20ого века. Ну а зная местную специфику, имея дружеские отношения со всеми, и огромный опыт он станет чуть ли не главным спецом по Африке в СССР. Ордена, премии, звания, и признательность всего социалистического строя ему обеспечены. Главное не сглупить на месте, а там всё пойдет путем.
Наконец то проводы, слёзы, водка, поцелуи, последний инструктаж от майора КГБ, представителя партии, объятия супруги, и шлепок от бати по спине перед посадкой с пожеланием "Ну ни пуха сынок. Ты там уж не балуй". И вот и всё. Самый лучший в мире авиалайнер (Советское - значит отличное) набрал высоту и начал приближаться к далёкой, но уже становившейся родной и милой сердцу Анголe. И убаюкиваемый сладкими грёзами о будущем Борисыч уснул.
Очнулся он уже в Анголе. Там его встретила жара, маленький песчаный городок, несколько полуспившихся советников, и койка в 3х этажном домее за высоким забором который гордо именовался Резиденция Представителей СССР в условной Республике Ангола.
Борисыч быстро раззнакомился с сотрудниками из разных сфер, раздал немудрённые гостинцы, и распечатал парочку бутылок водки которую он как каждый истнный русак взял с собой. И выпив несколько рюмок и подбив своих сотоварищей на откровенный разговор он вскорости понял как он лоханулся. Анголу он хрен посмотрит, и пожалуй что либо еще кроме своей резиденции и городка тоже. Ну а славы Ливингстона 20ого века ему не сыскать вовек. Все 3 года что ему предстояло провести в Анголе будут состоять из его руководства над ремонтом мостов как заявил ему счастливый советник которого сменял Борисыч.
Теперь маленькое отступление. Городок был расположен на берегу реки которая делила территории которые кое как контролировало правительство и территории где правили бал то ли левые, то ли правые повстанцы. Этот мост нужен был всем как один из немногих средств которые соединяли территории. С другой стороны ни правительство, ни повстанцы не хотели что бы мост контролировался другой стороной. Поэтому, хоть активных боевых действий не велось, мост периодически взрывался то повстанцами если появлялась опасность со стороны правительства, то правительством если появлялась опасность со стороны повстанцев. Ну и периодически разными племенами в качестве развелечения.
Жизнь Борисыча в течении следующих 3х лет должна была состоять из руководства над восстановлением моста после каждого взрыва. "Предок" Борисыча востанавливал мост раз 15 и по всему было видно что Борисычу предстояло не меньше. Таким образом все благородные мысли юного строителя социализма на родной Ангольской земле свелись к минимому. Его работа и жизнь должны были крутится вокруг резиденции, моста, и дороги между ними.
Дни тянулись в жутком однообразии. Все анекдоты были рассказаны, все игры сыграны, вся небольшая библиотека прочитана. Вся веселуха сводилась к пожалуй прочтению газет недельной давности (они передавались в городок из Луанды после того как их просмотрели сотрудники посольства), еженедельных поездок на местный базарчик где кроме дешевых тряпок, продуктов, самоделок, и местного пойла купить было нечего, и потреблению того самого бухла купленного на базаре. Любое отклонение от рутины, по скрытым намёкам старожилов было чревато. Всевидящее око КГБ бдило и в далёкой Анголе. Каждый 5-ый сотрудник представительства был внештатным сотрудником ведомства. Ну и еще было несколько вполне штатных.
Борисыч хорошо понимал, шаг вправо или влево и ему не поздоровиться. Или КГБ сожрёт или местные племена (причем в прямом смысле). Отводил он душу в разговорах за бутылкой со своим новым корешем Димой. Они вместе делили комнатушку на 2 кровати. Дима был в примерно такой же ситуации как и Борисыч, только его функция заключалась в помощи в качестве ветеринара местным пейзанам. Его рутина отличалась лишь тем что он каждый день видел новую скотину, когда Борисыч видел один и тот же мост.
Разлука с Родиной, скука, и более всего алкоголь сблизли Борисыча и Диму. И оказалось чем дольше тянулась коммандировка в братскую Анголу, тем более друзей начал беспокоить вопрос. Это не был вопрос о справедливости строя или о покорении космоса. А это был вполне банальный половой вопрос. Это в современном "прогрессивном" мире молодые люди бы решили такой вопрос между собой, но Борисыч и Дима были простые Советские парни с традиционной ориентацией.
Борисыч и Дима держались паиньками почти три года. И совсем не потому что не было денег. Денег как раз былo много. Чеки Внешторгбанка было тратить практически не на что. Плюс капали какие-то гроши в местной валюте. И вопрос не был "с кем". Местными проститутками был заполонён город и стоимость услуг не превышала несколько бутылок местного пойла.
Останавливали друзей 2 обстоятельства, боязнь привезти домой сувенир и всевидящее око КГБ. "Неужели я уеду отсюда так и не трахнув негритянку?" плакался Борисыч Вадиму. На что Вадим вполне трезво отвечал "Но как?". Короче половая жизнь Борисыча была ограничена прочтением очередной речи Брежнева, очень редкими письмами жены, и общением с Димой.
И в самом конце африканской экспедиции произошло событие которое изменило жизнь Борисыча навсегда. Перед самым главным праздником в СССР, т.е. сколько-то летием революции в Анголу пожаловало множество ГБшного начальства. Естественно в малюсенький городок большое начальство было не заманить никакими коврижками и еще более естественно всё местное ГБ ломанулось на встречу в столицу. И одновременно в местных условиях планировался праздник на первом этаже резиденции. Естественно всё населении резидентуры было увлечено предстоящей пьянкой и патриотизмом и впервые надзор (реальный или кажущийся) над Борисычем и Вадимом ослаб.
Праздник начaлся и всё население резиенции справляло его в зале на первом этаже. Друзья хорошенько выпили и вопрос описаный выше возник опять, причём в самом остром виде. "Сейчас или никогда" шепнул Борисыч своему корешу. "Ты с ума сошел?" прошипел Дима. "Я больше не могу" беззвучно кричал Борисыч "если ты мой друг, то ты со мной". Дима судорожно сглотнув кивнул головой "была не была". И друзья тихонько выбрались из зала и через черный ход из резиденции. До местного рынка было минут 8-10 ходьбы и в скорости они уже общались с местным сутенером который и представил им искомую африканку в обмен за ден знаки. Тихонько через черный ход друзья доставили девушку на свой этаж в доме.
В виде отступления надо сказать что в Анголе процветал (а может есть и сейчас) жесткий патриархат. Женщина подчиняется приказу мужчины, а ослушание карается очень жестоко. Единственная ласка которую она получает это подарок из куска ткани при рождении и еще одного куска при замужестве.
Всё население вовсю пьянствовало на первом этаже и Борисыч с Димой были так сказать близки к желанной цели. И тут резко стал вопрос гигиены. Африканки не то что бы грязные, но и чистыми их никак не назвать. Плюс обнаружилось полное отсутствие предмета так сказать личной половой безопасности. "Нет проблем" промолвил бухой Борисыч. И потянул за собой африканку. Он наполнил водой ванну, очень щедро бросил туда марганцовки и велел африканке раздеться и лезть в ванну и ждать там. Таким образом вопрос очистки и гигиены в одном флаконе был казалось благополучно решен.
Что бы не терять алиби, пока негритянка отмокает, Борисыч с Димой спустились вниз дабы "засветиться" ну и пропустить еще по граммов 100-150. Правда, 100-150 не получилось, а пришлось выпить намного больше. И рюмка за рюмкой в угаре кореша полностью потеряли счет времени. Через часа полтора в момент протрезвления Борисыч вспомнил об негритянке ждущей их наверху. Он ткнул Диму в бок и напомнил. Друзья ломанулись наверх и увидели свою негритянку.
Она сидела в ванной и жалобно скулила. Борисыч переборщил с марганцовкой и несчастная обожгла себе всё что могла, но вылезти из ванны боялась. Мужчина приказал, а eё горький удел слушаться. Борисыч и Дима моментально отрезвели. Ни о каком развелечении уже речь не шла. Они в панике схватили одеяло, завернули в неe несчастную и быстренько через черный ход вынесли её из территории резиденции и потом быстренько вернулись в свою комнатку.
Никто ничего не заметил. Хоть внутри у них всё тряслось, в голове стучала одна мысль "пронесло". Но фигушки. Несчастная доползла до своего сутенера. Он пожалуй бы не удивился подбитому глазу или даже сломаному носу. Но такого он не видал никогда. Сутенер показал её местному населению и произнёс пламенную речь которая в двух словах сводилось к тому что белые дьяволы превратили воду в кровь которая съела кожу его соплеменницы. Они попортили ему товар и оскорбили честь племени. А посему как минимум с белых дьяволов надо взять компенсацию, а как максимум принести их в жертву духам леса, а из их кожи сделать барабаны.
Не так давно чтобы местное население взялось за копья и луки достаточно было им показать зеркальце и бусы. Цивилизация конечно их коснулась и теперь они начали браться за автоматы. В течении часa-двух собралась толпа и двинулась к советской резиденции. За это время успело вернуться местное ГБ и буквально столкнулось с приближающейся толпой. Сказать то что глава резиденции и ГБ буквально охренело это ничего не сказать. Главе резиденции удалось выторговать малюсенькую отсрочку и выяснить у сутенера в чем же собственно дело. Ему были предъявленны так сказать вещественные доказательства и степень охренения увеличилась ещё больше.
Отпирательства Димы и Борисыча не помогли. Их тут же опознали и жертва и сутенер. Их после опознания поскорее завели в резиденцию что бы уберечь от суда Линча. Дабы утихомирить толпу было обещана сутенеру компенсация примерно в размер многолетней летней зарплаты Борисыча и Димы. Это успокоило сутенера, но не толпу. Tтолпа требовала расправы над белыми дьяволами и даже где то слышалось передёргивание затворов. Поэтому пришлось опустошить весь запас алкоголя и деликатесов припасённых для праздников.
Дабы избежать потенциального конфликта Борисыча и Диму запихнули в багажник машины и через задние ворота вывезли из городка. Раздача подарков помогла и толпа через пару часиков успокоилась. Тем временем друзей довезли до столицы и запихнули в уходящий на СССР борт.
То что их лишили партбилетов еще до приземеления самолёта понятно даже ежу. Обратно на работу их не приняли. После капитального пропесочивания, лишиения партбилетов, штрафов, и отметки в трудовой Борисыч оказался на улице. Безработный, безденежный, беспартийный, да ещё уронивший честь Советского гражданина он оказался на фиг не нужен своей жене. Она подала на развод и в миг отсудила квартиру и всё что в ней было. Из всего заграничного опыта у Борисыча осталась только огромная любовь к выпивке.
С трудом он устроился шофёром в какое-то АТП в другом городе, но бросить пить он уже не смог.
"Эх, начальник, кабы не бабы, человеком я был бы. Может бы даже руководил чем то не хуже тебя. А теперь я ни пойми кто. И даже пожалеть меня не кому."
И если честно, то и мне его не стало жалко.

В тележках тут некоторые катаются. Хе. А как вам такое –

Контракт подписан, руки пожаты, банкет по этому случаю. Пансионат Министерства обороны. Расчищенные от снега дорожки, в актовом зале стол. Мое место скромное, среди замов. Слева – зам главного конструктора, справа – зам начштаба флота. Напротив – смуглый экзотический народец в чалмах. Заказчики во главе с замминистра обороны дружественной страны. Каракулевые капразы* заглядывают в рот тостующим и смеются штатным остротам. Первые 10 рюмок под закуски выпиты, ожидание горячего.

- Ну что, наука, пойдем покурим – прогудел мне в ухо сидящий справа. Выходим, прихватываем с собой конструктора. За нами увязывается пара дружественных звездочетов в чалмах. Снег искрится под разноцветными фонариками, красиво. Курим, пора возвращаться за стол.

Я говорю - вы идите, а я отолью на свежем воздухе. Но выяснилось, что отлить нужно всем. Отходим в сторонку, встаем в шеренгу. Как хмурые противокорабельные ракеты, расчехлились и поднялись наши могучие девайсы. Залп! У меня получилось дальше, чем у конструктора! Но чуть ближе, чем у контры* :( Напрягаюсь из последних сил - есть! - походу контрик* это видит, багровеет от натуги и на последнем напоре бъет мой зафиксированный на свежем снегу рекорд. Заказчики, заметив наконец эту исполинскую битву, о.уевают, горюют, и кажется готовы затоптать на снегу свои позорные вензеля. Оправляемся, идем в зал. Громыхнуло:
- ЧТО, НАУКА, ХОТЕЛ БОЕВОГО АДМИРАЛА ПЕРЕССАТЬ? ХЕРОМ НЕ ВЫШЕЛ!

Адмирал лучится от счастья. Безусловно, эта победа останется в его памяти лучшим эпизодом миллиардной сделки. Каких только звезд на погоны не упадет и седины в гриву, мы остаемся мальчишками :)

* На мой вопрос, кто такие капразы, некто Хрюн любезно пояснил:
>Капраз - капитан первого ранга, а по вашему, пыльно-сапоговскому – полкан. Контрик - контр-адмирал, по вашему - генерал-майор.

Ну и кто говорит , что кошки успокаивают нервы и понижают давление?
В половине 10 ночи она решает , что ей не повредит вечерняя прогулка на сон грядущий. Отправляясь спать сами, зовем гуляку домой- ее нет. Является через полчаса громких криков и уговоров, укладывается спать в гостиной на диване.Сами уже взбодренные ночной прогулкой по морозному двору,уложились спать, почти заснули- она передумала и желает спать вместе с хозяевами. О чем и вопит под дверью. Долго. Открыли- они еще минут 15 мурлычет от удовольствия, что ее поняли и впустили. Потом долго ищет место для гнезда- под кроватью в моем халате или на кровати на моей голове. Находит, устраивается. Еще полчаса громко мурлычет от удовольствия от уюта и тепла свитого гнездышка. Наконец, засыпает- и тут она начинает храпеть. И сопеть.
А ты попробуй уснуть. Успокоенная кошкой.
П.С. Однажды мне приснился кошмар, что меня поймали итальянские мафиози и пытают какой-то электрической шапочкой на голове. Проснулась в холодном поту и с криком. Оказалось, кошка в очередной раз улеглась спать у меня на голове.

Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжимай - жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.

Как-то давно, в начале семидесятых, когда я только начинал работать в академическом институте, мне поручили сопровождать по городу известного ученого из MIT, прибывшего в Москву с визитом, т.к. английский у меня всегда был приличный.
В конце дня, уже перед уходом в гостиницу, он предложил зайти в бар опрокинуть по стаканчику чего-нибудь напоследок. Я было отказался, сославшись на то, что "не при валюте я сегодня", но он настоял на своем. Мы выпили по коктейлю, где на дне бокала находились две симпатичные "пьяные" вишенки, которые я никак не мог достать соломинкой. Пришлось, сожалея, с ними попрощаться, ну не позорить же страну в самом деле! Проф, ученый с мировым именем, спокойно допил свой коктейль, после чего, как ни в чем не бывало, опрокинул бокал с оставшимися вишенками в рот. Я с удовольствием последовал его примеру.
Штаты, в первую очередь, это страна отдельных индивидуумов, в отличие от "муравейников" типа Китая и, частично, бывшего СССР, где столь важно, "что станет говорить княгиня Марья Алексевна".
Ну и кардинальное отличие заключается в том, что в штатах всегда было "что не запрещено, то разрешено", в отличие от бывшего союза, где было "что не разрешено, то запрещено".

Поздно вечером с приятелем стоим на остановке, ждем автобус. Оба "навеселе" - хорошо посидели в гостях. Настроение хорошее, стоим громко разговариваем, смеемся. Тут из темноты выползает группка малолеток, гопницкого вида. Потоптавшись и осмотревшись, подваливают к нам и начинают свои примитивные наезды. Мы с приятелем, можно сказать, люди в возрасте, уже как-то отвыкли от всех этих молодецких конфликтов. Растерялись, молчим. А те борзеют на глазах. Неожиданно, мой приятель как рявкнет: "А ну брысь отсюда! А то щас вам всем на еб%*%ки демотиваторов навешаю!" Гопники замолчали и задумались. Тут подошел автобус, мы залезли и наверное под обидные выкрики гопников поехали. В автобусе вновь начали смеяться. Я спрашиваю: "Серега, а как это демотиваторы на еб%*%ки навешиваются?"
Сквозь смех отвечает: "А х%й его знает, сказал первое, что в голову пришло".
И надо сказать удачно.

Вслед истории № 859462 от 05.12.2016 года.

В начале 70-х в Улан-Батор в радиотехнический батальон после училища приехали служить два жизнерадостных лейтенанта. Личного состава в подчинении не было, отдежурил – и полдня свободен.

Чем заниматься?
Правильно, любовью.

Познакомились с монгольскими девушками – студентками университета. Девушки из хорошего общества, дочки местного партийного начальства, бойко говорили на русском языке.

И вот их отношения дошли до того момента, когда девушки согласились прийти к ребятам домой. (А жили они не в казарме, не в общежитии, а в доме офицерского состава в двухкомнатной квартире).

Выпили, закусили, послушали музыку («Леди-леди-леди, леди-леди-лэй» - была такая сверхмодная песенка Пьера Гросколя), посмеялись, потанцевали, дошло дело и до раздевания. И тут от увиденного и учуянного стойкие оловянные солдатики упали в глубокий обморок.

Девушки не мылись с детства.

Предложили им принять горячую ванну – ни в какую.

Начали их уговаривать – безрезультатно. Сексом они готовы заниматься, а купаться – железное нет.

Наконец, одну уговорили принять ванну, а вторую затащили в ванну и искупали с мылом и губкой насильно. Она заплакала, оделась и ушла.

С той, которая осталась любовью занимались всю ночь по очереди.

У той же, которая ушла, наверное, возникла аллергия на мыло душистое и полотенце пушистое, - тело покрылось какими-то прыщиками, высыпаниями. Пожаловалась отцу, тот позвонил командующему 39-й армией и попросил наказать виновников.

Ребят отдали под трибунал, дали по году условно – «за нанесение тяжких телесных повреждений»

Отличник военной подготовки.

Автор заранее приносит извинения специалистам за грубые ошибки в описании поправок при стрельбе. Ну, не помню я…

Во втором семестре второго курса университета мы начали военную подготовку. Один раз в неделю с утра до трех часов дня мы занимались на военной кафедре, чтобы по окончании университета получить звания лейтенантов запаса.

Меня сразу назначили командиром учебного взвода, состоявшего из студентов нашей учебной группы, поскольку я был старостой группы. Офицером, ответственным за наш взвод, был капитан К.К. Через год после начала наших занятий он стал майором. К.К. меня быстро полюбил за мой хорошо поставленный командирский голос; я мог своей глоткой переорать два взвода: «Сми-и-и-рна, мать вашу так!»

Для успешного продвижения по службе каждый офицер пытался пропихнуть кого-нибудь из своих студентов в отличники военной подготовки. К.К. остановил свой выбор на мне. Мне это было только на руку. Помню, выехали мы взводом «в поля». Капитан приказывает: «Отрабатываем газовую атаку. Взводу рассредоточиться цепью и окопаться. Командир (это ко мне), останься со мной». Мои сокурсники рассредоточились и окопались, т.е. в беспорядке плюхнулись в глубокий снег. Капитан мне командует: «Доставай дымовую шашку, поджигай». Исполняю приказ, ору: «Газы!» Студенты натягивают противогазы (то еще удовольствие натягивать резиновую маску на физиономию на сибирском морозе), а мне капитан говорит: «Пошли в сторонку, покурим, что ли. Она, зараза, долго дымить будет».

Прошло два года военной подготовки, приближался выпускной государственный экзамен. Я в полной степени осознал, что военного дела не знаю полностью и с трудом отличаю строевой устав от устава караульной службы. Надеялся немного позубрить уставы за те три-четыре дня, что были даны на подготовку к экзамену. Да вот незадача, моя подружка, которой я уже к тому времени сделал официальное предложение, сдавала последний экзамен на два дня раньше меня и собиралась уезжать на каникулы к маме. Жалко было с ней расставаться хотя бы на эти три недели, поэтому почти все дни, отведенные на подготовку, я провел со своей будущей женой.

В ночь перед экзаменом я спал, максимум, часа три. Пришли на военную кафедру – у меня в голове туман, ясность только в одном: вся надежда на К.К., не может он дать пропасть своему командиру. Перед экзаменом нам объявляют: «Командиры взводов заходят на сдачу экзамена последними». Я с тоской пытаюсь хоть что-то вспомнить из военного дела. Напрасно. Приходит моя очередь. Захожу в аудиторию, четко докладываю: «Товарищ майор, студент М. для сдачи выпускного экзамена прибыл!» Майор смотрит на меня с любовью и надеждой: «Тяни билет и садись вон там на первой парте». Сажусь, оглядываюсь. В аудитории три офицера. Наш майор сидит впереди на центральном ряду, по углам на последних партах еще два подполковника принимают экзамен у таких же бедолаг, как я, и пристально наблюдают, чтобы никто не списывал.

Да-а, ситуация... Что у меня в билете? Вопрос первый: «Действия командира взвода по управлению огнем в обороне». Что-то слышал, кажется этот параграф устава содержит 10 пунктов. Попробуем пофантазировать. Я написал ровно 10 пунктов (позже я из интереса сверился с уставом – у меня не совпало ни одного пункта; я же говорил, что с трудом отличал уставы...). Вопрос второй: «Структура роты связи мотопехотного полка армии США». Так, у меня в кармане лежит рабочая тетрадь с записями, попробуем списать, не смотря на бдительный офицерский контроль. Вопрос третий: «Устройство выстрела гранатомета РПГ-7». Это я, конечно, знаю, но только на уровне: «Вот эта загогулина бьет по этой хреновине, отчего вот эта штучка загорается и т.д.» Для сдачи этого явно недостаточно, нужно знать термины, как все эти штучки-хреновины называются на языке устава, что мне с недосыпу явно не по силам. Вопрос последний: «На расстоянии 300 метров слева направо бежит фигура. Отдать приказ на уничтожение». Какую же поправку надо давать при стрельбе, если она бежит? Я же физик, попробуем оценить. Начинаю списывать из шпаргалки второй вопрос. В этот момент в комнату заходит начальник кафедры: «Так, готов кто-нибудь? Ко мне для сдачи!» Смотрю, мой майор занервничал: если я попаду к начальнику кафедры, отличника подготовки ему не видать как своих ушей, об уровне моих знаний он, по-видимому, догадывается. К.К. быстро отпускает студента, сдающего ему, и обращается ко мне: «Командир, ты готов? Как нет? Командир должен отвечать без подготовки!» Ну, откуда ему знать, что я, из-за бдительного контроля его коллег, еще не до конца списал структуру этой самой роты связи? Ладно, приходится ему брать очередного студента, который вылетает из аудитории быстрее всех. Майор спешит, чтобы кто-нибудь из других офицеров не перехватил его любимого командира. «Готов?! – и уже с облегчением, – ну, давай».

– Товарищ майор, разрешите приступить к сдаче экзамена!

– Так, что тут у тебя? Действия командира взвода по управлению огнем в обороне? Ну, ты сам командир, этот вопрос, конечно, знаешь.

– Так точно, товарищ майор!

– Ага, рота связи? Как у тебя с этим?

Поскольку у меня при списывании не было времени разбираться что к чему, я просто скопировал всю страницу из своей тетради. Протягиваю ему:

– Я, товарищ майор, решил не мелочиться и нарисовал структуру всего полка сразу, включая роту связи.

Майор просматривает мой рисунок:

– Командир отделения сейчас вооружен не «Кольтом», а винтовкой М-16.

– Товарищ майор, нам на лекции так давали.

– Знаю, я тебе сообщаю новейшие разведданные. Запомни.

– Есть запомнить, товарищ майор! (И ведь запомнил же!)

– Так, третий вопрос. Ну, ты, брат, сам физик, как такая техника работает, понимаешь?

– Так точно, товарищ майор!

– Переходим к последнему вопросу. Отдай приказ на уничтожение.

Я, слегка приглушая свой командирский голос, ору:

– Прицел три, вправо четыре, короткими в пояс! Огонь!!!

Майор кривится и тихо спрашивает:

– А почему вправо четыре?

Я так же тихо отвечаю:

– Прицел плюс единица.

– Ну, что же ты так?

– Не может быть прицел пополам, товарищ майор. Я здесь сам вычислял...

– Конечно, правильно. Это не прицел пополам, что есть поправка на ... (сейчас уже не вспомню что). Но я же на лекции говорил: поправка на ветер – прицел плю-ю-юс единица, а на бегущего прицел ми-и-и...

– Минус единица?

– Правильно! Отдай приказ на уничтожение!

– Прицел три, вправо два! Короткими в пояс!!! Огонь!!!!!

Майор жмурится от удовольствия, наслаждаясь ревом моей командирской глотки:

– Молодец, командир! Отлично!

Я выхожу из аудитории в полном тумане и мы с друзьями сразу идем в ресторан отметить удачную сдачу. До выдачи зачетных книжек больше часа, мы еще успеем напиться, как и полагается настоящим офицерам...

Мой прадедушка выслужился из простых солдат в офицеры еще при императоре Николае Павловиче. Был он прям, суров и был большим шутником. Рассказывал много разных историй. Например, любил рассказать про свои роскошные усы. Тогда право носить усы имели только офицеры. Мой прадедушка рассказал почему это так важно, особенно для войны в горах.
Когда офицер вел свое подразделение по горной местности, лошадь могла подскользнуться и рухнуть в пропасть. Офицер мог себя спасти, зацепившись усами за валун или кустарник. Эта картина не давала мне покоя все детство.

Декабрь 2009 г. Ростов-на-Дону, число не помню,но в народе этот день назвали белый четверг. Неожиданно зимой выпал снег, выпало много снега (что для Ростова редкость). И как следствие транспортный коллапс и прочие сопутствующие радости. На сайте местных новостей торжественно сообщили, что Администрацией приобретено 800 единиц снегоуборочной техники. В 2010 г. в декабре, как ни удивительно,снег выпал опять. Отсутствие снегоуборочной техники на улицах города объяснялось, тем что в этом году забыли выделить деньги на заправку этой техники и зарплату водителям. Потом всё кануло в небытие. Жаль, что не догадалась, хотя бы на память, скриншот сделать.

Однажды ходил с беременной женой в поликлинику. Пока она ходила по кабинетам на приемы к врачам, я ждал ее в коридоре. Возле регистратуры как всегда длинная очередь. Смотрю, в конце очереди девушка стоит с небольшим пузиком. Ну, думаю, не знает местных правил, надо помочь. Подхожу, говорю: девушка, беременные без очереди могут проходить. Она так на меня смотрит удивленно и говорит: а я не беременная. Блиииин, так мне было стыдно, кто бы знал.

Устами младенца

В садике куда до недавнего времени ходили наши младшие дочки спрашивают как-то:
- А слово "Папайя" имеет ли для вас какой-то особый смысл?
- Да, так Аня зовет Тамару. Не может она произнести это по-другому.
- ?!

..С тех пор Тамара звалась в садике Папайей всеми воспитательницами, включая повара и директора.

Впереди меня к остановке идут две бабули. Старенькие, щупленькие, далеко за 70. Разговаривают, и часто слышится одно слово: НЕТ. Одна что-то бормочет, вторая ей - НЕТ!!
Догоняю их, и вторая бабуля уже повышенным тоном: Нет! Да не толстая ты!
Вот так, старость старостью, а о красоте думать никогда не поздно)))

РОДЫ НА СВАДЬБЕ: СВИДЕТЕЛЬНИЦА ИЗ АВСТРАЛИИ 17 ЧАСОВ СКРЫВАЛА РОДЫ ОТ НЕВЕСТЫ

23-летняя беременная австралийка Карла Барри почувствовала начало родов в 5 утра в день свадьбы своей лучшей подруги Кэйт, где она должна была быть свидетельницей. Вспомнив отзывы подруг, что роды занимают долгие часы, она решила, что у нее есть в запасе время. Барри была на 39 неделе. Организация свадьбы заняла 2 года, поэтому она не собиралась ее пропустить.
Мать невесты по профессии акушерка и сразу заметила, что у подружки дочери начались роды, когда та прибыла в 7 утра для макияжа. Опытная акушерка посоветовала молодой роженице ехать в роддом, но та наотрез отказалась. Обычно процедура родов занимает несколько часов, так что после беседы с будущей мамой, матрона разрешила ей остаться на церемонии.
Боли и частота схваток у Карлы усиливались. Ей также пришлось выстоять саму церемонию регистрации брака рядом с невестой. В этот момент она больше всего боялась, что у нее отойдут воды и она "украдет внимание" у невесты. Карла жутко обрадовалась, что сумела продержаться, когда молодожены сказали свои клятвы у алтаря. Далее гости проследовали на банкет и она сумела даже дождаться первого танца жениха и невесты. Мать невесты, акушерка, продолжала следить за состоянием здоровья роженицы.
К 10 вечера схватки были каждые 3 минуты и продолжались по 40 секунд. Тогда бойфренд Карлы заявил, что больше ждать нельзя, и уговорил ее ехать в госпиталь. Только в этот момент будущие родители сознались невесте, что у ее подружки в разгаре роды. Та не могла поверить. 24-летняя новобрачная и не подозревала, что ее свидетельница выполняла свои обязанности в 40-градусную жару, несмотря на родовые боли, в течение 17 часов.
Кстати, из госпиталя отважную свидетельницу послали домой, так как еще не совсем открылись родовые пути. Но через час после приезда домой у нее отошли воды, так что паре пришлось сразу ехать обратно. Еще через пару часов у Карлы родился мальчик, которого назвали Ксавьер. Ребенок и мама здоровы.

К истории от 4.12.16 про Русскую ненормативную лексику, а, проще говоря, мат.

В далёком 2007-ом году я впервые оказался в отеле "Тритон" 3* в Хургаде.
Это в Дахаре. Контингент там бельгийско-словацко-поляцко-немецкий.
Русских туристов почти не было, что меня очень радовало.
Поняв что к чему, я надел маску польского еврея (благо, что долго жил в Польше и хорошо говорю по-польски) и стал переводчиком между поляками и словаками.
"Напрямую" они почему-то друг-друга не понимают. Ну да не суть.

Суть же в следующем: персонал по-русски ни бум-бум. Ваще.

Обращаются к русским дежурной фразой: - О, рюсский, ХАРАщё, да?

Смысл её в том, что это ловушка. ХАРА по-арабски даже не какашка, а гаффно.

Я остановил горе-продажника экскурсий и пояснил ему, что русским надо говорить иначе.
Не ХАРАШЁ, а СУПЕР ГУД. Харашё это гуд.
А ту говори им СУПЕРГУД.

- А как это СУПЕРГУД?
- ЭТО ПИZZZДАТО

Продавец экскурсий быстро достал блокнотик и записал латынью: ETO PISDATO

- Окей? - Спросил он у меня, показав запись.
- Ноу... Z …Зет. Ноу Эс. Зет. ПиZZZдато.

И исправил ему S на Z.

- Пожалуйста, читай текст. Я слушаю тебя.
- Это пиздато
- Молодчина!

Дальше этот деятель обращался к русским: - Оооо! Рюссский? Это ПиZZZдато!

Русские при этом останавливались как вкопанные. Что и требуется.

Новая работающая «Фраза-замануха» была многократно переписана, растиражирована и к моменту моего отъезда её уже трезвонил весь персонал отеля.

На тему введения в программу обучения у школьников предметов "Окружающий мир" и "Основы религии и культуры".

Мой сын-четвероклассник выполняет домашние задания. Прочитав очередное идиотское задание по окружающему миру, он выдал: "Ну почему автор попал в рай когда умер?!".

Навеяло к вчерашней истории про парня который выспался в электричке.
В институте я училась на вечернем отделении, днём работала. На сессию меня ни кто не отпускал, просто была договорённость, утром еду сдаю зачёт, потом на работу. Часов до трёх-четырёх утра готовлюсь к следующей сдаче (студенту же как всегда одной ночи не хватает) и опять по тому же сценарию. Через неделю такого графика стала в автобусе засыпать стоя. Засыпаю и падаю на рядом стоящего парня. Он так громко возмущался -"Девушка, ну сколько можно!" Вижу место освободилось, я запрыгнула, дальше не помню, вырубилась сразу. Просыпаюсь от того, что будят на конечной остановке. А мне так удобно. Глаза открываю, а рубашка та же. Не знаю почему мне было стыдно, я даже не взглянула в лицо своей "подушке", но розовую рубашку запомнила на всю жизнь.

Израильтяне сравнивают себя с кактусами: жесткие и колючие снаружи и мягкие внутри. А ещё в Израиле с вами могут произойти самые настоящие чудеса. Например, вы можете выиграть в лотерею, абсолютно не зная, что вы вообще в ней принимали участие... Случилось это в те былинное время, когда я жил в Израиле. В один из дней я получил звонок с закрытого номера. Приятный женский голос сообщал мне, что меня уже всего обыскались, оставили мне кучу сообщений и уже хотели передать мой выигрыш другому претенденту.... "Стоп!" (Делаю ленинский прищур) "Какой такой выигрыш?". "А такой" - отвечает мне телефонная дива - "вы выиграли в лотерею фирмы Барак бла-бла-бла. Подъезжайте к нашему центральному офису и забирайте ваучер на турпоездку на лыжный курорт в Турции" (бла-бла-бла буду - именно лыжный курорт, именно в Турции)

Ага, щас. Купите меня дёшево. А на пляж в Антарктиде у вас ваучера не найдётся случайно?

"А вы приезжайте и сами убедитесь: вы - победитель лотереи".

Дело было вечером, делать было нечего. И я решил выяснить, как меня собираются развести, прямо у офиса крупной израильской телефонной компании, твёрдо дав себе зарок: ничего не подписывать и держать ухо востро.

Приехал, зашел на проходную. Попросили подождать. Через минут 10 выходит девушка с пропуском для меня. Меня ведут через колцентр, потом по каким-то корридорам, лестницам, поднялись на лифте, опять коридоры. Кажется разводка принимает эпический размах.

И тут мы заходим в кабинет. Успел заметить на двери надпись: "... по связям с прессой ...". Я и пресса? Ну, газеты я иногда, конечно, читаю, а так...

Садимся за стол. Девушка зачитывает мне, нет не мои права - а мои данные - такой-то такой-то? угу. родился тогда-то? да-с! Номер паспорта такой-то. яволь! Пачпорт покаж. Показываю. Смотрит мельком. Получи и роспишись. Читаю: я, такой-то, ваучер получил. Ну, поставил закорючку

И получил ваучер.

Короче. На следующий день позвонил по номеру, указанному на ваучере, заменил Турцию на Германию (пересчитали получилось вместо полёта и гостиницы в Турции - просто полёт в Германию). Никакой разводки: я бесплатно слетал в Германию (не надо хе-хе: и обратно тоже)!

Оказалось фирма Барак разыграла среди русскоговрящих клиентов несколько таких путёвок. Вроде даже была массивная пи-ар компания по этому поводу: на русскоязычном телевидении, по радио, билборды... А я ни сном ни духом об этом не знал.

А про лыжный курорт в Турции до сих пор как анекдот рассказываю.

ЮАР

Эту страну я знал еще по Крокодилу 80-х, про наглый апартеид, и по отрывочным новостям после, что черные ура! победили. А белые, разумеется, разбежались. В этом я убедился, когда тесть отправился туда в 90-х из Магадана пилотом. Замещать разбежавшихся. Окружавших черножо... расистов подкупал фразой - "мы, русские - это белые негры!"

И поэтому ЮАР рисовалась мне шахматной доской с черными и белыми фигурами. Причем в эндшпиле, где белым фигурам явно приходит пц.

Что я увидел в реальности? Россию и Украину в одном флаконе. Где, как в индийском фильме, все оказываются родственниками. Весело поют и пляшут, что у нас еще впереди. Очень мало черных, еще меньше белых. Это страна мулатов. Пятьдесят оттенков кофейного цвета. От почти белого до почти черного.

С кем им воевать, кроме как с самими собою - видимо, озадачились. Диву даешься плодородию колонизаторов. Превратить негра в почти белого - это все равно, что пытаться обелить ведро чернил добавлением нескольких ведер молока. Мишн импоссибл. Мы - рецессивная раса. Причудливая комбинация редчайших генов, призванных выжить в условиях, совершенно несвойственных нашему виду. При таких морозах, что вода превращается в минерал. Белая раса - нечто вроде породистой собачки. Один беспородный кобель-энтузиаст - и все пропало. Пушкин - всего на 1/8 араб с примесью негритянской крови. Но то, что он мулат, чувствовалось и через сто лет с начала попыток это преодолеть. А тут - вся страна такая! 50 млн Пушкиных и его ближайших предков.

Но и с Бенкендорфами тут все в порядке. Все охранники - угольно-черные. Чувствуется, что аборигены когда-то разделились на благосклонных куртизанок и непокорных воинов. Длительная борьба черно-белых нанайских мальчиков очень плодотворна при условии, что один из этих мальчиков - девочка. Эта суровая борьба дала большинство нынешнего населения. Немногочисленным чисто черным остается воевать только с вовсе единичными чисто белыми, что на общем мирном фоне довольно нелепо.

Но это все лирика, а на мою несчастную голову свалился и экшн. На приеме я подсел к ослепительной красавице цвета антрацита. Коллеги посматривали с завистью. Оказалась кенийка. Шум и музыка вокруг волнующе сближали - губы в уши, кудри щекотали. Долетало отрывочное:
- В африканской музыке главное - это бит. Все судят о нас по Бони-М, но у них нет этого бита.

Я понял, о чем она. Потому что жил в Вашингтоне. За три квартала вдруг доносилось смутное могучее бум-бум, а потом появлялся ОН - на ржавом корыте крейсерских габаритов начала 70-х, тушка в золотых цепях и перстнях свешивалась далеко за пределы кузова всем, чем можно, и даже чем нельзя.

Об этом опыте я благоразумно промолчал, но был закидан вопросами - а как сейчас танцуют в России?

- Под жесткую кислоту, продукт свихнувшегося бездарного диджея, трясутся поодиночке как послушные бесполые роботы (зачеркнуто) - у нас принято танцевать медленные танцы и носить в этих танцах девушек на руках. Я поэтому вес каждой девушки с ходу на глаз определяю. Вы - 49.

- Не отгадали. 55. Наверно, кость тяжелая.

Я озадачился. Придвинул свою руку к ее. - Видите? Вес кости определяется по запястью. Мое вдвое шире. Не понимаю, в чем ошибка.

Понял, когда она встала. Про таких говорят - ноги из ушей растут. Её стройные ноги уходили под белоснежную скатерть в неописуемую даль, как рейсы Транссибирской магистрали. Оказалась на голову меня выше. С планами увлечь ее на танцы в ночном клубе было покончено. Отправился один. Застиг настоящий африканский бит - пластиковый стул подо мною дрожал не хуже массажного тренажера от целлюлита. Очень темно в зале, прекрасная идея спрятать три сотни негров в полной темноте. Черный квадрат Малевича. Из всей толпы были видны только пляшущие огоньки сигарет. Музыка утробно рычала, как заворот кишок у беремота. Я лично услышал - move like a hoof, вау.

Стоило мне выйти из клуба, как вокруг заскокала гопота. Бежали со всех окрестных перекрестков. Примерно десяток молодых, в хорошей форме негров окружили меня за секунды и зашли сзади. Нагло требовали мелочь. Будь на моем месте Макс Камерер, наверно он бы с ходу откусил кому-нибудь ухо. Но я не сторонник конфликтов. Моя физиономия, желательно не прокрытая бланшами, должна была украшать следующее утро. Я вспомнил уроки тестя и произнес краткую речь. Из которой следовало, что я из России (правда), что Россия гораздо беднее ЮАР (правда), что я уже раздал всю мелочь трем предыдущим соискателям (наглая ложь), что я улетаю из ЮАР завтра (правда), и что денег у меня только на обратную дорогу (наглая ложь).

Изумила реакция лидера грозной гоп-компании. "Но меня не было в числе этих трех! Почему не я?!" Его горе было настолько искренним, что я дал ему монетку.

Но в общем, достаточно было сказать, что я из России. Толпа, похоже, сама уже выучила наизусть усилиями моих предшественников, что мы несчастные белые негры. Я был отпущен с почетом, но толпа колебалась, смутно чувствуя, что ее послали нах. Вернулся в клуб. Нашел террасу, позволяющую спуститься в неожиданном месте. Небольшой кросс до отеля. А так зашибись страна - 15 мин скоростным поездом от центра до аэропорта.

Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..
А дочка мне: – А мне кажется, я бы смогла, чем я хуже? Мне бы только в Голливуд попасть…
- В смысле? – спрашиваю, – Зачем тебе в Голливуд-то?
- Так, там же, папа, всё происходит, там же всё и снимается..
Ничего, говорю, не понимаю, причём тут это, к вам депутаты вчера приходили? Класс новый открывать?
Ага, отвечает, приходили вроде.. Так они мне вообще до дверок, мы с Наташкой сразу после уроков в кино сбежали, на «Фантастические твари». Да ты, пап, не в теме что ли? Самый модный сейчас фильм. Не слышал? Ну, ты даёшь!!

Короче, объясните теперь мне, вахтёры, почему я такой немодный..

© robertyumen

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок". Неловко получилось...

Мужики часто жалуются -
моя мол и в гараж к корешам неохотно отпускает, и на рыбалку.
Ребята, послушайте историю про мою стервозу, бывшую уже. Правда мало кто верит.

И я в этой истории выгляжу совершенным мудаком. Но если это так и есть, то чего уж там.
Закидайте меня тапками - я не стеснительный. Так вышло, что меня лишили прав сами знаете за что.
200 м от подъезда до стоянки + 2 бутылки пива и ага.

Сами права я им не отдал. Потерял типа. То есть лишили "виртуально", по базам.
А на машине только по выходным шопинг туры с женой, в Москву не гоняю. Стационарные посты объезжал.
Патрулям на машинах достаточно было пластик предъявить. То есть лишение на мне никак не сказалось.

Тут встреча одноклассников. Жена включила тариф "Настырный":

- возьми меня с собой!
- cдурела? Там одноклассники одни
- ну пожаалуйста! Я хочу видеть с кем ты учился.

Она смазливая брюнетка с глазами как у лани, моложе меня на 7 лет. Хохлушка.
Конечно, хотелось похвастаться перед друзьями и я сломался.

Далее предсказуемо. Она произвела фурор, завладела всеобщим вниманием.
А когда я подустал и хотел ехать домой, она уболтала меня подремать на штурманском сидении.

- А я ещё чуть-чуть с Ирой и Леной потрещу и мы потом вызовем такси.

Я заснул на штурманском, а она соврала девкам, что у неё есть права. Ездить я её научил.

И вот я сплю на штурманском, а она развезла Ирочку и Леночку по домам,
а на выезде с Леоновского на Носовиху - Гаишники.

По требованию не остановилась. Погоня. Тут я чего-то проснулся.
Минут 10 петляла дворами, пока не прижали. Мент за наш руль пересел, поехали в отделение.

- вы, молодой человек можете пока в машине посидеть. Сейчас супруга ваша подпишет протоколы...
оружие наркотики есть? И хлоп меня по карманам, а там права. Ушли они (с правами само собой)

Сижу в машине, жду. Через некоторое время выходит мент с глазами как у лемура.

И рассказывает прекрасное:

- включил я компьютер, права твои пробить, парень. А жена твоя как ёбнет лампой по монитору!
Ну мы её в обезьянник. До утра посидит, потом отпустим. А машину на штрафстоянку.
Тебе за этот случай тоже лишение прав будет как собственнику машины + старый срок. Итого годика четыре.

Побрёл я домой, настроение - сами понимаете. Думаю утром зайду за ней, устрою разбор полётов.
Пришёл на следующий день - а её уже нет. Успела смыться, убоявшись расправы.

Жила у подруги, адреса я не знал. Две недели я её искал, всех бандитов знакомых напряг. Нашёл. Бросилась мне на шею.
В ту ночь у нас был самый бурный секс за всю нашу супружескую жизнь.

А вы говорите - гараж, рыбалка...

Когда только начинали встречаться с будущей женой, она рассказывала, что во всех поездках всегда выполняет роль штурмана и справляется с этой задачей легко и непринужденно и всегда находит оптимальный маршрут. Немного настораживали правда ее рассказы например о том, что за все поездки по Германии они ни разу не выехали на автобан ("там была развязка, но папа на ней почему-то решил что это не она..."), но как оказалось, штурман она действительно отличный, хоть и своеобразный. (Мужик, который за мной поехал на проселок ночью в проливной дождь, прости меня - я хотел остановиться, но у меня в салоне была полугодовалая дочь, а остановиться в грязи опасно даже на внедорожнике. Судя по расположению фар, у тебя как минимум кросовер - надеюсь, ты сумел выехать, или по крайней мере не проклял нас ... но минут 40 мы этим маневром сэкономили точно). В общем, с тем, чтобы объяснить дорогу, как оказалось проблемы у всего семейства. Изложу в хронологическом порядке.
1. Подготовка к свадьбе, тесть (умнейший человек, профессор физтеха, айтишник, работающий за бугром несмотря на преференции в сторону местных спецов) передавал часть денег на организацию торжества со знакомыми и собирался объяснить, как к ним пройти, мессенджеры и электронка как канал связи его не устраивали: "писать долго и непонятно, лучше на словах объяснить". Когда я таки раздобыл микрофон и созвонился с ним в Скайпе, первое, что он сказал было: "Бери ручку, записывай". Дальше интереснее: "Идешь мимо здания такого ... оно еще горело в 1984...", "Справа будет здание ... в нем в 70х был единственный в союзе магазин, где можно было купить книги по квантовой физике...", "перекресток, там в 80х пластинками торговали...", "Дырка в заборе"... После всех этих объяснений мне удалось вычислить адрес и прислать ему в мессенджер скриншот с яндекс-карт "Гибрид", на что он ответил: "А, ну, можно и так". Повторюсь, это Айтишник с большой буквы и до маразма ему еще очень далеко.
2. День свадьбы, на лимузине едем забирать невесту из подмосковного городка. Дорогу никто толком не знает, но предусмотрительная невеста снабдила нас подробной инструкцией, по ней и едем:
- Через 3 километра после этого поворота...
- Ага, уже близко...
- Метров через четыреста после заправки
- Вот как раз проезжаем...
- Будет знак синего цвета, "Подольск, 300м"
- Ага-ага, вот он
- Он еще висит немного набекрень..
- Да-да-да...
- За ним через 300 метров поворот через право на четырехголосную дорогу
- Да-да-да, вот он
- Там еще будет здание ...
- Ага. Повернули уже.
- Ура!
- Что там дальше?
- Так вот ... ТУДА НЕ ПОВОРАЧИВАТЬ! Поворачивать в следующий поворот.
- !!!
- !!!
3. Ехали как-то к ее родственникам, немного задержались и прибыли в точку рандеву когда другие уже уехали. Звоним, узнаем как ехать дальше:
Ага... ага ... Где? Ага, повернули... Зеленый забор проехали ... Ага ... Повернули ... Блин, а что сразу было туда не выехать?.. Ладно, проехали... повернули ... Блин! Тут тупик, река и ледяная горка... Что?... Тоже заехали?... Тросом вытягивали? Ладно, у нас полный привод - сами выберемся - потом то куда?.. Что?! Вернулись в исходную точку и поехали в другую сторону?!. А нельзя было сразу сказать?!

Я не шибко разбираюсь в компьютерной безопасности, но постараюсь передать смысл разговора с одним IT-шником.
Товарищ рассказал, что не так давно обнаружен принципиально новый вид вируса-червя для ДОС-атак.
Дос-атака, как я понял, это когда со множества компов на какой-то конкретный ресурс (сайт) осуществляется массовая рассылка сообщений (писем, запросов, обращений). В результате ДОС-атаки ресурс временно перестает работать. Атаке предваряется массовое заражение компов, с которых потом дается одновременная команда ФАС на атаку.
Принципиально новое в найденном вирусе это то что заражаются не компы, а бытовая техника, имеющая выход в Инет через wi-fi. Как я понял бытовые гаджеты самые разнообразные - телевизоры, муз. центры, холодильники, СВЧ-печки, вплоть до утюгов. И вот каждый этот набор является распространителем заразы и также атакует нужный сайт.
Возможно эта новость и не такая новая, тогда звиняйте хлопцы.
Наверное, сейчас и на унитазы придется ставить антивирусняк.

… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2016 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала?

Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:

— Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, — свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!

На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей:
— Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр?

последовал следующий ответ:
— Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг — это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!

Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.

И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера:
— Сэр, это — государственный флаг.

— А разве у «даунов» есть свое государство? — несказанно удивился полицейский, — и давно?

Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.

— Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили…

Вот тут легли буквально все....

Вчера пьяный бригадир пытался пальцами выдернуть из доски гвоздь. Я ему и говорю:
- Не выдернешь, - а он мне:
- Пассать...
- А чё дёргаешь тогда?
- Пассать...
Мне это надоело, я и говорю:
- Ну ты и придурок, - а он мне:
- Сам ты придурок, пассатижи дай.

Сбербанк радует. История 1.

80-е годы
Мои родители усиленно откладывают на авто и наше с братом счастливое будущее. Примерно за 10 лет ограничений во всем, им удалось накопить около 15 тыс. рублей. 90-е... вклады успешно обесценились.
Родителей, увы, давно нет. Раз в десяток лет интересуюсь, а что же с теми вкладами? декабрь 2016
Случайно поинтересовался. Ура! Есть аж 1 тыс. тех, перестроечных времен рублей на одном моем счету (остальные 14 тыс. пополам с братом через наследство - надо серьезнее разбираться). Но получить я их не могу - молод (почти 45). А вот буду стариком, если ничего не изменится, мне выплатят аж 2 тыс. руб.
Например, шоколад "Аленка" тогда стоил около 1 руб. Когда буду старым, заботливое государство вернет мне на этот вклад аж 20 шоколадок вместо 1000 штук! Не вспоминая о процентах и моральном ущербе.
Огромное спасибо Горбачеву с его миром во всем мире и младореформаторам 90-х.
Ну не гуманный я, не жалко мне Березовского, Немцова, Гайдара, Улюкаева. Жаль, что до Чубайса и других очередь не дошла.

Бывшие участники майдана подводят итоги «революции достоинства»:

- Власть обобрала нас до нитки, сделала практически нищими. Если бы вы знали, как хочется послать нахер все это жидобандеровское кодло!

(Одобрительный гул)
Молчание.
Затем реплика:

- А ведь Крым и Донбасс сделали это еще два года назад!

Малолетние падонки : весёлый поезд

Года где-то 95-ые, лето в Москве, жара, духота. Филёвская линия метро идёт не в тоннеле, а по поверхности, и с каждой станцией вагон раскаляется всё сильнее. Люди набились как сельди в бочку, всем жарко, потеют, прислоняются друг к другу липкими мокрыми спинами и руками, по лицу течёт пот.

Нам, школьникам восьмого класса, тоже жарко и душно, но мы затеяли коварство и от этого наши лица озаряются демоническими улыбками. Мы стараемся не смотреть друг на друга, чтобы не заржать раньше времени, а уставшие люди не обращают на нас никакого внимания.

И вот наступает момент истины, поезд подъезжает к станции, и я напрягаюсь как командующий миномётным расчётом. Пакость нужно сделать вовремя, не раньше, не позже. Лица друзей напряжены, все смотрят на меня. Поезд через 10 секунд откроет двери, пора! И я стравливаю огромный объём едкого вонючего газа, который копил и держал в себе, наверное, час. Практически осязаемое облако с тихим шипением выходит наружу, двери открываются и мы пулей выскакиваем из поезда.

Двери закрываются и эта картина навсегда врезается в мою память. Мокрые лица, уставшие от жары и тяжёлого рабочего дня, на которые вдруг накатывает едкая волна удушливой вони. Негодование! Боль! Удушье! Отчаяние! Перекошенные лица уносит набирающий скорость "весёлый поезд".

Была у Владимира Высоцкого песня про шпионов. В той песне Советские разведчики разоблачили в гостинице "Советской" же, группу шпионов и после этих шпионов в гостинице поселился мирный грек.
Только грек, про которого я расскажу, оказался вовсе не мирным греком, а хитромудрым шпионом. У слова "хитромудрый" в Русском языке есть более точный вульгарный синоним, связанный с сексуально - инстинктным актом. Но я считаю анекдот.ру приличным местом и поэтому в этой истории все слова будут приличными, несмотря на порой непреодолимое желание выразится не по детски.
Итак, торговал я на ebay.com шпионскими гаджетами и тут приходит заказ от некоего грека из Англии на шпионскую камеру + аудио гаджет, который незаметно для окружающих передаёт телефонный звонок прямо в уши.
Отправляю заказ DHL и через неделю получаю жалобу от грека, что аудио гаджет задымился, как Самсунг. Такое может быть если перепутать полярность батарейки типа "Крона". Перепутать полярность тяжело, там соединение "папа-мама", но знаю некоторых людей которые это все-таки делают. Надо сказать что продавец на ebay никак не защищен. Например, если он послал Вам незарегистрированную посылку с покупкой, то доказать что Вы её получили практически невозможно. Ebay всегда на стороне покупателя и продавец возвратит деньги.
Недобросовестный покупатель может легко вернуть деньги и оставить товар себе. Несколько лет назад был на eBay один покупатель, который получил 171 негативный отзыв. Это рекорд не побит до сих пор и никогда не будет побит, так как ebay лишил продавцов возможности оставлять ругательные отзывы на покупателей. А еще в старые времена покупатель мог отметить на странице покупки что он заплатил за товар и некоторые продавцы, не проверив факт перевода денег могли бесплатно отослать товар. Сейчас эта лавочка закрыта. Одним словом покупатель на eBay царь и бог. Он может оставить плохой отзыв о Вашем товаре и отпугнуть других покупателей от Вашего товара как отпугнет мелких рыбешек булыжник брошенный в стаю мальков. Чтобы восстановить репутацию продавцу надо срочно получить несколько отличных отзывов, поэтому торговля положительными отзывами на аукционе процветает вовсю. В среднем положительный отзыв стоит от 1-го цента до 1-го доллара.
Вернемся к нашему греку: через неделю покупатель заявляет что, все пропало и ни один гаджет не работает. Грек отказался от технической помощи во всех её видах. Я соглашаюсь оплатить возврат+ стоимость пересылки и вернуть деньги после возврата товара. Но избиение покупателя не заканчивается на возврате. Покупатель может вернуть Ваш товар в каком угодно состоянии. Вы можете даже снять видео как вы открыли посылку с возвратом и показать как был изнасилован товар. Все тщетно. eBay вернет деньги покупателю в 100% случаев.
Получил я "греческого Троянского коня" в посылке: покупатель вернул только 1 поврежденный гаджет из трех, что я ему отослал. Вернул он только"сгоревший" гаджет, который я должен был заменить и заменил, ну а два оставшихся работающих гаджета грек оставил себе. Настроение не из приятных. eBay не поможет, получит грек товар бесплатно + все деньги обратно. Я попадаю на стоимость товара + на стоимость двух пересылок DHL. Начал приучать себя к мысли, что остаток жизни придется прожить с разочарованием в людях. Открыл ebay аккаунт грека на удачу. Бинго!!!! Oн оказывается не только покупатель, но и продавец! Ситуация заиграла новыми красками. Причем торгует грек электроникой: системами диагностики неисправностей автомобилей. Этот факт наводит на зловещую мысль о том, что человек торгующий электроникой должен знать как правильно подсоединять 9-ти вольтовую батарею, так как все его приборы тоже работают от 9-ти вольтовой батареи. В моей голове выстроились все детали коварного плана "Троянца". Скорее всего мой товар сожгли умышленно, что бы я стал более покладистым и все возвратил и был бы рад что легко отделался.
Самый дешевый товар в "греческом магазине" был за 150 долларов. В некоторых случаях вы можете оставить негативный отзыв продавцу даже не расплатившись за товар. Но не тут тот было: пришлось заплатить за товар по полной: 150 USD. В стоимость товара входил "греческий DHL" с доставкой из Китая аж за три недели. И вот он момент возмездия. У грека был до моей покупки 100% положительный отзыв, правда он продал всего 20 авто-тестеров. Мой супер-негативный отзыв понизил его рейтинг до 95%. При таком уровне покупатель начнет обходить грека стороной, как ненадежного продавца. Отзыв нужно вместить всего в одну строку, но к своему удивлению в одной строке мне удалось сказать очень много о личности грека и качестве его товара. Я приготовился ждать месяц чтобы получить тестер, ну и что бы потом устроить медленную процедуру избиения грека, через которую он пропустил меня. Месяц грек ждать не стал: деньги мне были возвращены через 2 минуты. Даже заказ отменять не пришлось. Видно "шалун" не раз был в подобной ситуации и живо представил картину медленного избиения и все последующие материальные потери. Продавец почему-то передумал продавать мне товар, а так же передумал получать деньги за возврат моего товара. Я сердечно поблагодарил шалунишку, заверив что у меня есть еще несколько аккаунтов на eBay с которых я могу купить его товар в любое время и оставить ему "поддерживающие" его торговлю отзывы. И попрошу всех моих друзей сделать тоже самое. Эта не сказка и не ложь, и не призыв к действию:)))) И никакого намека для недобросовестных покупателей эта история не содержит.

Чудеса сельской медицины.
(Заранее извиняюсь за профессиональные неточности).
Случилось около 7 лет назад.
Мой родственник работает в больнице небольшой немецкой деревушке. Больница размером, как типовой российский детский сад.
На плановый прием (как у нас по номерку) пришел старый турецкий дедушка с болями в боку, который он списывал на переработку в саду.
Пришел и умер прямо в очереди.
С дедушкой оперативно провели реанимационный мероприятия, ввели в искусственную кому и за пару часов провели около 15 тестов (кровь, узи, кардиограмма и т.д.). Потом провели операцию на сосудах сердца (проблема была в них) по какой-то щадящей технологии без привлечения сторонних специалистов, и через неделю после «смерти» дедушка вернулся домой.
И это всю в СЕЛЬСКОЙ больнице.

Но запоминающееся эту историю сделал не сам случай, а программа «Время», которую так любят смотреть наши бывшие соотечественники.
В этой программе примерно в тоже время (извините за тавтологию), что и случай с турецким дедушкой, с большим пафосом сообщили, что «прорыв в науке… и самой примадонне сделали в России операцию по новой технологии».
Вот так, одинаковая операция - у них сельская больница и безымянный дедушка, у нас примадонна и программа «Время».

К Рождественской истории, 9 декабря:

Единственная в ней странность - это что к генералу обратились. История настолько рутинная, что не должна была выше ротного подниматься.

Я сам в Штатах медик. Пришел ко мне один раз морпех с больным ухом, а ему лететь в тот же день, на базу из увольнения. Звоню я ему в часть, отвечает "gunnery sergeant," выслушал, пусть летит когда выздоровеет, сказал. С офицером даже не соединил.

Разве что - может, это генералу захотелось Санта Клаусом себя почувствовать? Они тоже люди, генералы то есть.

А ещё про западное Рождество - кто в этот день дежурит? Ясное дело: не католики, не протестанты. Когда мы делали обход втроём по новорожденным, не раз на нас старшие дети широко глаза открывали, а один вслух: "Мама, а что нашему братику волхвы подарят?"

Знаю, не такой рассказ, который "лайки" собирает, а мне и не нужны они. Вместо лайка лучше кому-нибудь доброе слово скажите, между сегодняшним днём и Рождеством.

Вот что-то вспомнилось из студенчества. 1983 г. ЛГУ им. Аль Капоне (как мы его называли), филфак. Выезд в колхоз осенью, но не на картошку, а почему-то на морковь в поселок Разметелево (по-нашему разумению Рас3,14здяево),житье в лагере, что-то около 200 человек с разных факультетов, бараки с двухъярусными шконками, водка "Андроповка" за 4.70 руб. в темных лимонадных бутылках, аперетив "Степной" с орлом на этикетке (в просторечье -"Монтанка"), старый добрый портвэйн "Три топора", весьма либеральная атмосфэра, наличие не обремененных моралью сокурсниц ну и т.д. и т.п. Ваш покорный слуга за все время пребывания так и не узнал, где именно находятся морковные закрома, ибо попал в столовую, где и прошел славный путь самурая с котломоя (котлы -этакие громадные скороварки, мой -мойщик, не путать с ложкомоем, до дивной номенклатурной позиции (на блатном жаргоне - придурочная должность) - начальника кухни (не шеф-повара, а именно начальника). Короче, спецнадзор за спецконтролем, принимать харчи, следить, чтобы их не растащили, давать поджопники поварам-студентам за подгоревшую кашу, сваренную с задержкой по времени, в малых дозах и в любом количестве принимать вышепоименованные жидкости, пребывать, короче, в нирване. Но бывали дни, когда на кухню привозили свежую КОРОВЬЮ ТУШУ. Был у меня топор, а главное - желание. Говорят, что из Овнов получаются неплохие дипломаты, художники, повара и мясники - словом, люди творческих профессий. Все из них в разной степени и проявляются во мне по сю пору в разной степени в зависимости от обстоятельств. После того, как разрубленные на молекулы части тельца коровы были расфасованы в холодильник, на меня с плахи тупо смотрела тоскливыми глазами ободранная голова буренки, как бы вопрошая "А мне куда?". Я, чтобы скрасить, как говорил Остап Бендер, свои "серые пограничные будни", насадил эту башку на кол забора заднего двора кухни, как раз одесную помойного бака, но она смотрелась как -то одиноко и недосказанно. Под руку попался чей-то грязный поварской халат, ну а далее, как говорил Лёлик из "Бриллиантовой руки" - дело техники. Как гласит один из коанов Дзэна - чтобы творение оставалось в вечности - не доводи его до конца, но я его нарушил, и законченная композиция выглядела так: Голова с рогами, под горлышко застегнутый халат, в распятые и прибитые к забору рукава которого были вставлены волосатые копыта, венчала сие надпись красной гуашью "Чума" на груди халата. Короче, блеск. Два дня я боролся с Чумой путем метания в неё сбалансированного поварского ножа и радушно приглашая приятелей принять участие во всеобщем веселье. Но все когда-то кончается, и как на грех нежданно нагрянула санэпидкомиссия из города, дабы проинспектировать и кухню в том числе. По-видимому, цель у нас была одна - борьба с эпидемиями, с Чумой, например - но способы разные, мой им почему -то не пришелся по нраву. Инсталляция их не впечатлила, всем сестрам раздали по серьгам, а нас - работников кухни - направили на сдачу каких-то анализов (в том числе мазков и кала на яйца глистов) в какую-то санэпидстанцию, чтобы в дальнейшем нас с кухни удалить. Будь их воля, наверное дело дошло бы и до психиатрического освидетельствования, слава Б-гу обошлось. Почему я говорю в "какую-то санэпидстанцию", а потому, что я так и не узнал, где она находится, но анализы были успешно сданы и приняты тамошними эскулапами, и на кухне я остался, как и до разрушительной "бульдозерной чумовой выставки". Короче, лелеял мечту влиться в нашу придурочную (в хорошем смысле слова) кухонную братию один паренек, был он армянской национальности, носил ярко выраженную армянскую фамилию и имел не менее яркую внешность, интеллигентнейший субъект, и, несмотря на то, что изучал он испанский язык, а я- французский, мы таки-да договорились. Он едет подставлять зад под мазок под моей русской уральской фамилией, и если подлог и яйца глист не будут обнаружены, то инициализация будет считаться пройденной и он будет принят в Орден. Я бы мог и сам съездить, но я для подобных акций был слишком ленив и смешлив, к тому же дела (см. выше) требовали неотлучного присутствия. Про своих глистов я и так знал, что их нет и по сей день, у братского армянского друга под русской личиной их тоже не настигли ватной палочкой для мазка, все как-то разрешилось к всеобщему удовольствию и пользе. А Армен, кстати, впоследствии готовил нам классный шашлык из поставляемых в колхоз коров-сестер Чумы...

После битвы при Платеях спартанский военачальник показал своим воинам трофейный шатер персидского командующего - весь шитый золотом и уставленный золотой посудой:

- Смотрите, эллины! Этим людям принадлежала половина Азии, а они не погнушались вторгнуться к нам, чтобы отобрать наши крохи. Только они сильно просчитались, потому что наше богатство - не золотое шитье и посуда, а воинская доблесть!

Сотрудники Федеральной службы безопасности пришли с обысками в Главное управлении по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции.

Сотрудники Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции планируют ответный визит с обысками в Федеральную службу безопасности.

Женские ответы на мужские вопросы.

ОТНОШЕНИЯ
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Время для занятого человека (пусть и наведением красоты) пролетает быстро, и незаметно, а для того, кому приходится ждать – тянется как резина. Один и тот временной отрезок может восприниматься абсолютно по-разному. Еще скорее всего потому, что нет уверенности в своей красоте без макияжа, а гардероб забит одеждой в стиле «померять – не подходит». Если выкинуть и оставить всего несколько платьев, но зато таких, в каждом из которых женщина и выглядит прекрасно, и чуствует себя уверенно, да еще, не скупясь на комплименты, убедить, что с минимумом подкраски – раскрасавица, проблема долгих сборов решится раз и навсегда.

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Факт похода на какую-то встречу с какими-то людьми (особенно лично тебе малознакомыми) никогда не дает совершенно никаких гарантий, что тебе не станет с ним скучно и не захочется пораньше домой. Наоборот, это один из вполне возможных вариантов. Разница только в том, что один человек может в любое время уйти и ни перед кем ни чуствовать никакой вины, а пары, пришедшие вместе, вынуждены ждать, пока нагуляется партнер. Не хочешь таких форс-мажоров: разрабатывайте «план В», что делать на случай, если одному прийдется ждать второго, чтобы комфортно, и без проблем.

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Потому что по-прежнему очень сильны иллюзии, что если партнеры не разделяют полностью киношные, литературные, музыкальные, спортивные и прочие вкусы друг друга, то их отношения недолговечны. И многие женщины боятся, что их любимый в одни прекрасный день решит, что другая, с которой у него вкусы и интересы совпадают, подошла бы ему лучше. Потому что от мужчины обычно самый высокий уровень ожиданий, женщине может быть глубоко наплевать, что ее отец или брат не любит то же кино, что и она, но уж муж-то непременно должен! Иначе... «раз не любит то, что нравится мне, может не любит и меня саму?»

Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Если ты сам заботлив и внимателен к заболевшей женщине, а она в ответ ведет себя эгоистично, насмешливо и неблагодарно, когда заболеваешь ты, то по крайней мере порадуйся, что выявил наглядно ее бессердечность, и расставайся, как можно скорее. Но если тебе самому глубоко наплевать на ее головные боли или температуры, и вся твоя помощь выражается в «оставить в покое – отлежится и встанет!», или когда ты болеешь сам, то не подпускаеешь ее поухаживать за собой, а продолжаешь корчить из себя брутального мачо, то таки-да: в следущий раз она тебе не стакан чаю принесет, а скажет: вставай, чего разлегся! Довыпендривался.

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Видно потому, что если просто, одним простым, ясным и коротким предложением попрость тебя почесать спинку, ты найдешь причину для отказа, или дашь понять, что для тебя это пустяки. Ни одна женщина, даже самая глупая, не будет огород городить, чтобы более сложными путями получить то, что можно получить легко.

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Для женщны по шкале ценности отношения стоят на первом месте, достаточный крепкий сон – на втором, а питание – только на третьем, увы. Если она недовольна отношениями, то она закономерно ни спать спокойно не сможет, ни кусок ей в горло не полезет. Если отношения не выяснены, она может вообще пока не знать и не решить стоит ли с тобой рядом спать, и тем более тебя кормить.

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Потому что общаться с подругой не так скучно, как заниматься в спортзале. А выслушивать чье-то сочувствие всегда легче и приятнее, чем ломать собственную лень. Привычка и тяга к физическим упражнениям сама по себе с потолка не возьмется.

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Элементарно, Ватсон – то, что легкая мужская небритость привлекательна на вид, еще не означает, что она хороша на ощупь и ею приятно возюкать по коже. Щетина подходит, чтобы еще больше увлечься красавцем, на которого пока только любуешься. Но не тем, кто начнет тебя ею везде драть, как сапожной щеткой.

ПОКУПКИ
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Потому что хочется и то и другое – и машину, и сапоги. Необходимость на чем-то экономить никогда никого не радовала. Раз уж так получается, хочется хоть услышать от мужа что-то понежнее и помягче, чем просто вердикт «решил сначала купить резину». Вообще, женское нытье – почти всегда просьба погладить эмоционально, особенно если подсластить какое-то ограничение. Пусть и 100% правильное.

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Прокладки – это необходимый предмет гигиены, а презервативы – это то, чем люди могут пользоваться или не пользоваться, если захотят. Прокладки нужны всем девушкам и женщинам от 15 до 45 лет, и это ни от кого не секрет. Так же как и туалетная бумага нужна 100% населения, кто старше младенческого возраста и без памперсов. А презервативы – не всем. И купить их, значит, как бы «заявить», что собираешься заниматься сексом – это не для каждого комфортно.

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Видно именно этот парфюм ей на тебе нравится, ей же потом тебя нюхать. И если тебя это устраивает, и ты никогда ей претензий за «одно и то же» не предъявлял, то она и проблему ни в чем не увидит. Другое дело, что ей самой хочего того, не знаю чего, оттуда, не знаю откуда. И при этом мозголомание в поисках особенного подарка принимается за доказательство любви. Хотя это не так. Женщины попроще, кстати, такими «подарками» не заморачиваются, им вполне достаточно доступа к деньгам мужа и возможности купить себе что понравится и когда захочешь. Мужчина же свободен – как от необходимости делать сюрпризы, так и таскаться за женой на шопинг. Попробуй переключить на неденежные доказательства любви – хороший секс, массаж, качественное общение, крепкую дружбу, комплименты и похвалы, заботу, объятья... А подарок себе она выберет и сама.

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Потому что не собиралась ужинать ни картошкой, ни хлебом, ни, тем более, стиральным порошком. Кстати, последний многие женщины предпочитают выбирать сами, не полагаясь на вкус мужа. Картошку не очень любят, потому что в отличие от макарон или риса, угадайте кто будет ее чистить. Не мужчина же! Еще женщины предпочитают покупать, ориентируясь на скидки, экономить на ценах, но не качестве продуктов, и им действительно не нужно, чтоб муж затоварился по заказу, когда она на следующий день она может пойти сама, и посмотреть, что в магазине сегодня подешевле, а потом уже решать что взять.

ВЕЩИ
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Выбрасывается обычно то, чем долго не пользуются, на что почти не обращают внимания, а потом обычно и не замечают, что оно исчезло. Без доказательств трудно кого-то обвинять, что выбросили, а не сам потерял или выкинул. Необходимые же предметы на каждый день, вроде расчески, это совсем другое. Как и куда выйти лохматой? Проще убеди растеряшу сделать себе короткую стрижку.

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Есть разница между машинкой, стоящей в углу или кладовке, и никому ничем не мешающей, и гантелями, валяющимися под ногами, о которые действительно можно сломать шею, или как минимум ударить ногу. Лучше всего завести привычку убирать их после тренировки, а не бросать где попало. А машинку продать. Или хоть устроить так, чтобы она была как бы продана, раз хозяйке ее жалко даром выбросить.

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Факт, что человек готов простить себе легкую степень засранства, не означает, что он будет так же снисходительно относиться в этом отношении к другим. Наоборот, может вполне логично решить, что раз тут мусорю я, этого более чем достаточно, чтобы мусорил еще и кто-то другой. Что можно сделать?
А. Каждому начать убирать лично за собой.
Б. Каждому начать собирать беспорядок за партнером тихо, и без претензий, т. е. носки будет подбирать та, кого они больше раздражают, а ватные диски – тот, кого они больше раздражают.
И тот, и другой варианты справедливы. Но кто-то должен будет начать первым. А самый тупик – рушить и портить отношения такими мелочными претензиями.

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Есть две причины такого женского жмотства. Первая – шампунь очень дорогой. Настолько, что мужу даже не говорится, сколько за него уплачено. Но если приучить жену к тому, что у нее и от недогорого шампуня хорошие волосы, то она не только не будет паниковать, если муж им воспользуется, а и если ребенок играя в ванной полбутылки выльет. Другая причина – гендер. Зону бикини нюхать никто не будет, а вот мужчина нормальной сексуальной ориентации, но благоухающий женским шампунем, – для его подруги как-то странно.

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Тебе, видно, давно нужны новые и красивые носки, вместо тех, что по виду не отличишь от тряпок. Если сам не привык заботиться, чтоб твои носки были всегда белыми, чистыми, свежими, и выглядели почти как новые, то, скорее всего и женщина не будет этого делать. А то еще нарвешься на обвинения в попытке перевоспитания.

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
А в чем проблема? Кому больше надо, тот пускай и делает. Кому пианино мешает там, где оно есть, тот пусть его и двигает, а если второго партнера это не колышет, то чего беспокоиться? Нормальная позиция: попросила, помог – хорошо, не помог – и черт с ним, сама сделаю. Не год же ждать.

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Оттуда же, откуда и многие мужчины считают, что жена должна быть высокопрофессиональной кулинаркой и обожать вести домашнее хозяйство. Минимум способностей и усилий их не устраивает, так же как и некоторых жен не устраивает, что муж – не мастер на все руки, а максимум на что способен – что-то перенести или подвинуть. А счастливее всего живут те пары, которые не выносят друг другу мозги претензиями. Умеет партнер – хорошо, не умеет – значит мастеру заплатим или купим, а профессионализм – в другом. И взаимное довольство дороже.

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Потому что из своих вариантов куда повесить полочку ни один полностью не устраивает, и хочется услышать советы и от других. Другое дело, что мужчине на эту полочку абсолютно наплевать, и на раздумывания, куда ее лучше повесить, даже времени тратить не хочется.

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Потому что места на все не хватает. Ванна тесная. Знаю, не ты ее строил. А ты не додумаешься деликатно предложить сушить белье в комнате, чтобы и женщина не чуствовала абсолютно никакого дискомфорта, делая это, и место полотенца не было больше занято?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Может потому, что в зеркало смотрюсь чаще, чем ты. И если заляпаю сама – то и приведу в порядок, потому что иначе себя не увидишь, а вот если заляпаешь ты – возможно, даже не обратишь внимания. Если уже один раз сегодня себя видел побритым, то какая разница что с зеркалом на протяжении остального дня?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Никто не сердится, если в кастрюли заглядывают с удовольствием и похвалами повару, но никому не нравится, если твою стряпню критикуют. Вряд ли возникнет желание вылить кастрюлю на голову тому, кто сует в нее нос со словами: «Как вкусно пахнет!». А вот критикану – запросто. Особенно задолбавшему претензиями, что ты недостаточно хорошо готовишь. Игнор же – обратная сторона медали. Это поварих и официанток в кафе необязательно благодарить устно, достаточно заплатить, а жена, если муж не хвалит ее еду, чуствует, что попусту тратит на кухне свое время.

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Потому что волосы (кстати, неважно чьи) падают в еду случайно, никто ими блюда не приправляет. А вот ногти после стрижки или раскдываются где попало, или не убираются специально. Вот и разница.

Как я женился.
Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует."
Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни.
Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней.
И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.

ПОПАЛИ в Историю ПО ПОЛНОЙ 05-12-16
Физлица ответят за долги компаний перед налоговиками

Это надо понимать как, если кто-то когда-то отдал свой ВАУЧЕР какой то компании. И эта компания не платит налоги. Но иногда как бы чуть*чуть платила типа дивиденты своим как бы акционерам.
И теперь с этих как бы акционерофф слупят всю недоимку этой компании.
ВО Россияне ПОПАЛИ -- это прямо по пословице, коготок увяз и птичка сдохла

""Речь идет о поправках в восьмой и девятый абзацы пп.2 п.2 ст.45 Налогового кодекса. Эти параграфы определяют, что недоимка может быть взыскана через суд с аффилированных структур компании-должника, если та переводила на них выручку, денежные средства или другие активы.
В новой редакции статьи слово «организациям» заменено на слово «лицам».
Фактически это значит, что налоговики теперь смогут взыскать неуплаченные налоги компании не только со связанных организаций, но и с аффилированных физлиц, например учредителей или акционеров, поясняет юрист BGP Litigation Денис Савин.
Норма вступила в силу немедленно, со дня опубликования закона.""
Это была цитата из РБК

Вот так и готовят перевороты

Русское комуфляжное гостеприимство, с оттенком германского непонятия.

Знал одного деда который всю жизнь, после войны, пропахал на благо метеослужбы, на суровом посту Забайкальской реки.
Рыбалка, охота-без проблем!
Дед свои места знал.
Мы ему спирт, сапоги,валенки бушлаты армейские.
Он нам места ТАЙМЕНЬские.
Жили душа в душу, зим десять, с одного самовара водку пили.
Однажды, приехав на халявную поклеву не узнали деда.
!
Послал нас ночевать на сеновал.
!
А до этого дед всю жизнь гостей на ночь укладывал в станции и в избе, сам шел на сеновал.
Позже прояснилось...
Ранней осенью группа сплавщиков-экстремалов пиздякнула у деда все накопления и радиостанцию впридачу, уйдя рано утром в туман.
Запомнил он лишь троих в комуфляже и одного молчаливого в полной рыжей экиперовке.
Старой закалки наблюдатель-метеоролог, чтобы не пропустить СРОК(передача данных) двинул на своей Казанке за воровайками.
На одном из перекатов, на берегу, увидел паренка в оранжевом жилете крепко держащим радиостанцию.
Парень оказался немцем, ни хера ни втягивающим по русски.

Дед это понял после нескольких ударов допроса.
Чуть позже, трех байдарочников в камуфляжных бушлатах, выкинуло на мертвый плес. Соответственно мертвых.
Ганс, конечно же, был не в курсе содеяного, спас то, что вручили русские товарищи.
.
С тех пор прошло много лет, на станции работает другой наблюдатель. Но наша компаша армейский камуфляж в лодку не берет.

Сбербанк радует. История 2.

Есть у меня посовременнее вклад и сейчас. Кто-то скажет - сам виноват, не научил такой урок. Согласен. Но все-таки самая крупная сеть отделений и банкоматов в России и на 50% государственный. Есть надежда, что обанкротится последним. Да и вряд-ли в других банках условия существенно лучше. Разве что процент чуть выше, но и риски тоже.

Года три назад меня пригласил радостный менеджер и уговорил подключить услугу "Сбербанк Премьер". Я так и не понял что же она мне такого супер-пуперского дает кроме красивенькой черной карты вместо цветной. Согласился, чего уж. Главный аргумент менеджера - услуга бесплатная для меня, т.к. счет большой (на квартиру копил). За все три года ни разу не пользовался чем-то из этого пакета услуг, во всяком случае не знаю о каких-либо бонусах или начислениях.
Недавно смс - списано 2,5 тыс. руб., через месяц еще 2,5. Вклад стал меньше чем надо для бесплатного обслуживания. Разобраться можно далеко не везде. Сначала пришлось искать отделение, где работают с этой услугой - одно на весь подмосковный Королев с 220 тысячным населением. Но и там нельзя - оказывается, Сбер в Подмосковье и Сбер в Москве - разные банки (попадал и на другие неудобства из-за этого).
Потом не сразу нашел в Москве, далеко не во всех крупных отделениях есть эта услуга. По телефону предлагают ехать туда где открывал вклад. Но в том районе уже давно не работаю, далековато. Менеджеры обычных отделений не помогают искать адрес подходящего филиала - "вам же давали всякие буклетики, когда подключали". Наконец, эврика - нашел, доехал. Заявление написано, услуга отключена.
И... отключена карта, единственная. А предупреждать не надо о карте? "Ну вы же должны знать". Ага, все три года помнил. А на карте около 120 тыс. руб.
Снова выбрал время, еду в неудобное мне то же московское отделение. Ответ - сами виноваты, вернете эти деньги через 45 суток, когда счет карты автоматически закроется. Я к руководителю филиала - ответ тот же.
Начинаю писать заявление. Забегали. Всего-то три часа моего ожидания и вернули деньги наличными.
Пока ждал, оформил новую карту, а то ж скоро 45 лет и пока новый паспорт не принесу, вообще не смогу пользоваться вкладом. Несколько разных предлагают. Менеджер не может толком объяснить разницу кроме стоимости обслуживания. По набору услуг они похожи. Главный аргумент в пользу той что дороже - ну она же для статуса! Ага, прямо на лоб ее приклею, чтобы все завидовали.

Справедливости ради, последние годы улучшения налицо - онлайн, электронная очередь, хороший ремонт отделений, форма у сотрудников.

Классный руководитель по достоинству оценила мою шутку о том, что "время - деньги, а денег нету". В характеристике она указала, что я меркантильный. О, женщины!

О монголах.
Не моются они обычной водой. Поверье есть у них, что от мытья обычной водой (речной там или еще какой) смываешь свое счастье - хишиг.
Но зато они с удовольствием моются в минеральных источниках - аршанах. Если конечно они есть.
Вот так.

Почем водка на экспорт? Вы не поверите!
1.42 млрд декалитров = 14 200 000 000 литров водки
продали за
$82,1 млн = 82 100 000 долларов
__________________
1 литр водки стоит = 82 100 000 / 14 200 000 000 = 0,0058 долларов

Экспорт водки из РФ за январь - сентябрь 2016 года в денежном выражении вырос на 6,4% и составил $82,1 млн.

Поставки водки в натуральном выражении составили 1,42 млрд декалитров, что на 20,2% больше, чем за аналогичный период прошлого года.

- сообщает ТАСС, ссылаясь на материалы Федеральной таможенной службы (ФТС).

Работаю по графику "сутки через трое". Пока на смене в Сеть выхожу через смартфон, потому как кабинеты с компьютерами заперты.
В ходе некоторых действий, описание которых не интересно, на устройстве включился "антивор". Есть такая фигня. Не позволяет пользоваться устройством чужому человеку, даже с другой симкой. Разблокировать можно было тремя способами: ввести код, или попросить прислать СМС с номера из списка друзей, или через соответствующий сайт.
Но...
Код я не помнил.
Ничьих телефонов не помнил тоже.
Выхода в Сеть не было по выше указанной причине.
Так почти полсуток я отмаялся без интернета.
Утром рассказал о своей проблеме сменщику. У него были реально круглые глаза и полный сочувствия голос: - Как? Всю смену без инета? -
Вот что значит родственная душа.