Самые смешные истории за неделю!

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

У профессора филфака ЛГУ лучшая студентка Покойникова вышла замуж.
Профессор радуется:
- Счастье, что избавилась от такой фамилии!
Студентка плачет:
- Да. а теперь я по мужу... Мертвецова.

В далекие 90 проходили мы практику на заводе. И так уже срослось что на нем был дефицитный припой который нужен был нашей лаборатории и лаборатории завода нужен был любой осциллограф, а нам студентам зачет по практике - БАРТЕР двигатель того времени.
Внос на завод любой вещи отличающейся от бутылки прост и легок, а как вытащить моточек припоя...Мастер был в теме,(вон там созмете скока надо) а вот с охраной договориться было никак...И через начальника цеха пробовали фиг тока директор...
Лето август. В спортивную сумку с надписью СССР как щас помню запихали моток припоя выделенный мастером. ВЧЕТВЕРОМ тащим сумку под днище...А выходить надо по одному. КОроче вешают на меня эту сумку на плечо я гиревик, и перед самой проходной друзья как мачты на байконуре отваливают и я бодро и с красным лицом от натуги иду ровно (ну как мне показалось) через проходную. Вахтер уже начал подниматься из за будочки как в голове у товарищей пронеслась идея. они бросают на пол за мной пакет - а в нем 2 бутылки пива из буфета. Бутылки делают прощальный звон аромат пива мягко уводит лицо вахтера от меня я проникаю за периметр и падаю в ближайшие кусты.
Доперли сумку взвесили припой 180 кг...Как не порвались ручки как не развалилось дно...как я тащил ? ..До сих пор не понятно такая вот была мотивация на учебу.

К истории https://www.anekdot.ru/id/858881/ про полеты на самолетах.

В 1980-е годы, времена перестройки, мы любили летать в Одессу на выходные. На барахолку. Скупиться турецким ширпотребом, который продавался на Урале втридорога в комиссионках за неделю, и снова можно лететь к Черному морю.
Билетов на субботние и воскресные рейсы не было, так как таких умных было несколько десятков, а самолет не резиновый. Поэтому мы, девушки-студентки, наловчились делать что: в кассах Аэрофлота покупались билеты в Одессу на стандартный рейс на любой другой день. После этого ОЧЕНЬ аккуратно резинкой стирались точки цифры даты (они состояли из 3-4 точек по вертикали-горизонтали-угол 45 градусов, вырисовывавших угловатые цифры, типа курса в обменниках) и проставлялись карандашом точки цифры нужной даты. Важно было не протереть дырку в билете, бланки тонкие (но и дырки мы тоже наловчились маскировать - типа, замызгалась бумажка в кармане). Мы быстро научились подбирать даты, где стирать надо было по минимуму. Номер рейса совпадал. На номер кресла в самолете никто не смотрел, мы шли на посадку последними и садились на свободные места. Нас никто ни разу не остановил ни на регистрации, ни при посадке, ни в самом самолете. Свободные места были всегда. Летало нас 3-4 порой вместе.

Были с женой в магазине, она решила купить навесной замок на шкафчик, спрашивает у консультанта (тоже женщина)
Ж - Простите, как проверить открывается ли замок? (ключи на колечке на дужке замка)
К - Сейчас откроем (берет соседний замок и пытается его ключом открыть замок находящийся в руках жены)
Ж - Как я сама не догадалась!
Пока я стоял ржал, эти две не блондинки перепробовали несколько замков и уже решили, что замки бракованные не открываются)))

У нас уже появилась примета: выпал снег – значит, сейчас будут укладывать асфальт.
Знакомый работал дорожником, поэтому знает всю эту химию изнутри. Всё очень просто: деньги на дорожные работы, после многочисленных полугодовых прокруток в банках, до дорожников доходят как раз к ноябрю месяцу - и их надо обязательно до нового года освоить, потому как если не освоишь - в новом году выделят меньше. Вот и кидают асфальт в грязь и снег, прекрасно понимая - что всё слезет весной. ПОНИМАЮТ ВСЕ! И дорожники, и в мэрии, и в кремле. Это система: она была построена ещё при советах.

Приятель, русскоговорящий канадец, был на двухнедельных курсах в Штатах во время выборов президента.
На курсах были высококвалифицированные сварщики, техники и инженеры. Более 40 специалистов из разных штатов.
И ни разу, ни разу никто не заговорил о выборах президента и до и после выборов.

Labdien по-латышски – здравствуйте.
В августе 94-го в США проходил чемпионат мира по футболу. Я прилетел из Нью-Йорка в Амстердам. Купил симпатичную машину и поехал своим ходом в Питер. Мероприятие тогда рискованное, но опыт имелся. Ни один человек из моих близких и знакомых не знал, что я добираюсь до Питера таким способом. Это был сюрприз. Конечно, был риск исчезнуть без следов хотя бы на просторах Польши. На мне, конечно, была супер-футболка ЧМ-94 (который ещё был в полном разгаре), шёлковые синие шорты, шикарные красные кроссовки и красные гетры а-ля Пеле. Чёрные очки! Без очёк никак. Машина была свежая, красивая, с голландскими номерами. Вещей была одна спортивная сумка. Настроение супер! Пара баксов на кармане, полный бак 98-го, залитого в Германии. Польшу прошёл на одном дыхании, ни один мент не тормознул. Подъезжаю к мосту на Калининград. Уже совсем темно. Стоит один солдат-пограничник, с калашниковым. Я остановился, спрашиваю: “А где граница?”. Отвечает: “Я - граница”. Я просто обомлел – он был хорошо датый. С автоматом. Один. На границе. Я даже оборзел, стал выступать – что за херня?! Появился младший офицер, нормальный. Я ему так и так. Он рявкнул, солдата заменили на трезвого. Ну, это не мои заботы, в любом случае. Мне нужно паспорт показать. Граница же. Офицер мне “прилетел первую ласточку”: “У вас паспорт старой серии”. Прошу перевести. Оказывается, в России меняли паспорта и мой уже недействительный. Приплыли, братаны. Офицер говорит, что в Россию он меня пустит (на свою ответственность), а вот с Литвой и Латвией буду сам договариваться. Доехал я в ночи до Литвы. “У вас паспорт старой серии”, но пустили. Ну, Литва маленькая, проскочил быстро. Граница. С литовской стороны на границе один (!) пограничник. Говорит мне: “У вас паспорт старой серии”. Думаю, вот пристали с этим паспортом! “В Латвию не пустят”. Но выхода у меня нет, надо ехать. Он открывает шлагбаум и не закрывает его после моего проезда. Наверное, не первый раз. Заезжаю в Латвию. Устал уже, но настроение супер! Выходят двое из вагончика – высокий блондин с калашниковым и пограничница с кобурой на поясе. Безупречной красоты , с длинной блондинистой косой и с ярко-голубыми глазами. Я подняпрягся и сразу вспомнил и labdien, и ludzu, и paldies. Они заулыбались, спрашивают меня что-то по-латышски. Я говорю тогда по-английски, извините, я не говорю по-латышски. Они на меня зырк-зырк. Сразу сами перешли на хороший русский. Взяли паспорт и “У вас паспорт старой серии”. Знаю, говорю, приеду в Питер – новый выправлю. Нет, говорят, не приедешь. ”??” Мы вас пропустить не можем. Говорю, каких делов-то. Сто раз был в Латвии, очень нравится ваша страна. Я через 3 часа буду уже в Псковской губернии. “Нет, не будешь”. Как говорится у классика, вечер перестал быть томным. Уже глубокая ночь, я на самом берегу Балтики, южнее ехать вдоль границы – наверняка попаду на бандюг. Слово –за слово – хером по столу! Схлеснулся я с ними. Говорю : “Да зарасти всё говном!” Паспорт у меня в руках, сел в машину. Высокий блондин встал перед капотом и передёрнул затвор прямо в меня. А я уже в таком бешенстве, что ору ему “Ну хуля, стреляй!!!” И с пробуксовкой задним ходом ухожу в Литву. Хорошо, что у этого блядского блондина хватило мозгов не дырявить симпатичную машинку. Вышел к литовцу, он уже у крылечка снаружи меня ждёт. Руки трясутся. Те красивые пидоры стоят у себя в Латвии и что-то по рациям наяривают. Я в полном шоке, не могу прийти в себя, накатило. Спрашиваю, комрад, как быть? Он мне примерно объяснил, как добраться до следующего пограничного пункта. Крался всю ночь и утро вдоль границы какими-то тропинками. Даже лесными дорогами не назовёшь. Как потом по карте смотрел, раза два-три в Латвию заезжал! Не помню, как проскочил границу, но при въезде к скобарям опять “У вас паспорт старой серии”. Уже на российской стороне. Уже не смешно, как в первый раз. Пока с паспортом разбирался у вагончика, смотрю – блядь! Багажник открыт и солдат с автоматом тащит мои новенькие кожаные зимние сапоги! Да они стоили тогда баксов 200! Догоняю, говорю – ты чё, ваще охуел?! Знаете, что он мне говорит? “А это твои, да?” В общем, здравствуй Родина – не узнаю тебя в гриме. Ладно, расстался с полтинником в пользу какого-то важного офицера, который спал и был не в духе. На радостях родного воздуха рванул вперёд и чуть всю подвеску не оставил на асфальте. Ну, слава богу, я дома.
Клялся себе, - встречу первого латыша – убью, блядь!! Лет через 10 отпустило.

В начале 90х мой друг записывал фильмы на видеомагнитофон с телевизора. Через несколько лет, при просмотре этих фильмов, самые сильные эмоции вызывали старые рекламные вставки (Хэд энд шолдерс, МММ, банк Империал, водка Распутин и т.д.).

В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.
Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!!!!" (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают).
В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул...
Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!!!!!".

Из бурной геолого-геофизической юности: изгнание диссидента.
Во времена былинные, где-то в начале последней четверти прошлого столетия, аванс в сейсмопартию привозил начальник партии – по 50 рублей на рыло, не более, поскольку судьба этих денег была предрешена изначально. Они пропивались бурилами и работягами решительно и беспощадно; вакханалия длилась, как правило, дня три. ИТРовцы беспомощно наблюдали за этим процессом, дожидаясь его естественного завершения.
В процессе употребления огненной воды существовала жёсткая стадийность:
1) Пропитие собственно аванса осуществлялось в режиме свободного полёта, по велению души, в рамках локальных объединений единомышленников. Освободившаяся посуда («пушнина» на профессиональном жаргоне употребляющих) складировалась в строго определенном месте - под ступеньками одного из вагончиков - и считалась общественным достоянием.
2) По мере истощения наличных денежных ресурсов неизбежно наступал момент завершения первого, наиболее яркого этапа, сопровождавшегося, как правило, неординарными событиями и удивительными приключениями. Накопившаяся «пушнина» реализовывалась в пункте приёма стеклотары в ближайшем селе; на вырученные средства в аптеках закупались спиртовые настойки (заманиха, левзея, элеутерококк и т.д.). Этот стратегический резерв распределялся между страждущими строго по-братски.
Система дала сбой, когда нашёлся низкой души человек, в одиночку умыкнувший общественный источник живительной силы – «пушнину» - и безжалостно его пропивший.
Вызывающее попрание этических норм социума потрясло ранимые души местных пролетариев. Ренегат не стал дожидаться неизбежной короткой расправы, и вовремя сбежал.
Изгой до поздней ночи бродил за забором по периметру базы сейсмопартии, голодный и замёрзший, сверкая глазами из кустов и жалобно подвывая во мраке. На базу заходить не решался, обоснованно опасаясь линчевания. Отщепенца отгоняли злобными матюгами. Ситуацию разрядил начальник партии, уволив его как сезонного рабочего.
Сейчас в сейсмопартиях сухой закон, и это правильно. Но вспомнить былое занятно.

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Когда-то в Одессе на Приморском бульваре у подножия памятнику Дюку де Ришельё стояла медная сигнальная пушка. В один из дней пушка исчезла. Все старания полиции найти её были тщетны. Позже стало известно, что пушку распилили на части и медь употребили в дело. Полиция и градоначальник были в отчаянии от этого скандального происшествия.
Через некоторое время после этого случая к градоначальнику на приём попросился из тюремного замка арестант для секретного разговора. Случаи, когда арестанты сообщали какую-нибудь тайну лично губернатору без свидетелей, уже бывали и раньше. Арестант - опасный преступник в цепях - был приведён в кабинет градоначальника под конвоем. Он заявил, что может указать свидетеля, который видел, кто и когда уворовал пушку. За открытие "секрета" он потребовал 5 рублей. Градоначальник согласился и приказал полицеймейстеру отправиться вместе с арестантом туда, куда тот укажет.
Арестант привёл полицию на бульвар и, как на свидетеля кражи, указал на Дюка де Ришельё, у ног которого стояла пушка. Градоначальника вначале охватил гнев, но потом он расхохотался и выдал остроумному и находчивому арестанту 5 рублей.

Было во времена всеобщего дефицита.
Многие помнят: пасется большое колхозное стадо коров, а за ними с ведрами и самодельными тележками следует группа владельцев 6 соток. Свежее, универсальное удобрение, да и на халяву. В общем, безотходное производство молока. От лица главного героя. Пригород. Лето. Послала жена за органическим удобрением. Погода хорошая. Коровы с удовольствием щиплют травку. Процесс идет хорошо. Есть небольшая конкуренция со стороны других садоводов. Но и торопиться особо некуда. Я начальник цеха на предприятии. Соответственно и тележку мне сделали на резиновом ходу, емкую. Набрал почти по края.Пора возвращаться. Но какой путь выбрать. Ушли далеко. Короткий путь шел через овраг. А там и сады. Обходить было далековато. Решил сократить. План был простой. Встать перед тележкой и притормаживая ногами, аккуратно спуститься. Что-то сразу пошло не так, как задумал. Скорость нарастала. Тележка давила своей массой. Ветер свистел в ушах. В голове мелькнуло - только не еб.. Финиш был жестким. Долго выбирался из-под тележки. Было больно и... Я был очень зол. Некоторые соседи приколисты до сих пор при встрече зажимают нос.

Из раньшего времени...
В начале 70-х(да и позднее)из аэропорта Кольцово было много внутренних авиарейсов(говорят АН-24 ещё выручает),стоимость билета в низкий сезон по студенческому была 5р.и через час уже у родителей.Попутно разные случаи, в общем пустые или почти...
Летний денек, посадка закончена, опоздавшей женщине с ребёнком на руках говорят-вон стоит ваш самолёт, трап ещё не убран, если успеешь-беги!Она просит донести два чемодана,бегом по полю(тогда разрешали) и через 200 метров мы уже на трапе.Вышедший из самолёта провожающий сделал женщине замечание за опоздание, а на помощника в крик-куда лезешь,и женщина обернувшись,ещё сильнее выразила негодование...И на том спасибо...
...Бортпроводница общительная,в полёте заигрывает с малышом, сидящим с отцом, взяла за руку и пошла гулять по проходу.Сидевшая у окна супруга,поменявшись с мужем местами,объявила -ребенка я еще рожу,а мужа где возьму?
Практичный ход...
Август,с билетами напряг,но в аэропорту таджик(везет виноград) сдает лишний билет,и остающемуся земляку передает четвертаками сотню.В салоне сидим рядом,говорит,земляк приехал торговать без справки из колхоза и весь виноград у него изъяли, он без денег.На вопрос знает ли он его,ответил,что не знает,но не сомневается,что тот потом его в Душанбе найдёт.Помолчал и добавил-так у всех, кроме вас.
Неужели ему виднее...
.

Про супер пупер дохторов.

Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.

Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном из таких обкомов служил деятелем главковерх региона, родом из какой-то деревни и с образованием помощника тракториста плюс, как положено было, университет марксизьма ленинизьма, где таким вот деятелям "науки" выдавались корочки и дипломы об образовании. Учили в этих университетах тому, шо у наемных работяг без образования - самое передовое происхождение и самая лучшая диктатура-гегемония. И была в том регионе областная больница, где были у обкомовской елиты собственный флигелек, с телевизорами в нескольких палатах, собственной кухонькой и комнатами для принятия процедур типа клизьмы и увч. Сам главный ничем никогда не болел, даже похмельем не страдал, но, очень заботился о здоровье, и иногда приезжал "полечиться" вместе с очередной "практиканткой" из местного педа. А раз главный ничем не болеет, то собственно зачем области кардиологические, проктологические, урологические палаты и операционные, всякая нефро- и нейрология. В общем не заморачивались. Народ правдами и неправдами перся в столицу, там хоть что-то было и всего-то ночь в плацкарте.

Но рано или поздно сказочке и райской жизни приходят абздец. Так и он пришел неожиданно к нашему главковерху обкома, да так пришел, что не повернуться не вздохнуть не пернуть. Рентген нужен, а он не работает, старый сдох и на новый денех не нашлось, УЗИ - а шо такое узи. Надо везти в Москву в 4-е управление к академику Чазову, да как везти-то, если пошевелиться выпускник университета марксизьма ленинизьма не может, а уж проехать по рытвинам того, что считалась в области дорогами так то вообще нереально. Кое как дотащили 160 кг болезного пациента до хирургии, а там - запах мочи, деды на клиенках, стены обшарпанные и кафель дореволюционный в операционной. Местами. Да главный хирург, которого все звали Шпицбергеном. Ну не могли они выговорить его настоящую еврейскую фамилию. Ну Шпицберген так Шпицберген.

Пощупал наш Шпиц клиента - резать, говорит надо срочно, не дожидаясь перитонита, тьфу некроза тканей.
Но тут встали на дыбы корефаны главковерха из областного КГБ. Резать!! Члена ЦК КПСС!!! Президиума и коллегии!! Шпицбергену??? Да ни за что!! Мы сейчас вертолет к Чазову и его самого оттуда приволокем.
Вечером будет. Академик Чазов как чуял - в это самое время исчез в неизвестном направлении на пару дней.
Леонид Ильич уже ничем не мог помочь, его приемник - сам еле ползал. Зато в 4-е управление приехал для мастер классов супер-пупер американский хирург, он там числился намбер уан по первым лицам. Вот его под ручки КГБ берет, сажает в вертолет, чемоданы оборудования в другой и в обком - спасать члена ЦК.

И вот уже ахуевший американец стоит в кабинете с дореволюционной мозаикой перед тушей кого-то важного и ни хрена не понимает, чего делать то надо. КГБ берет за жабры нашего Шпицбергена и тот вполне сносно объясняет на английском коллеге шо там такое сзади этого живота. Вскрывают полости, американец в ужасе глядит на глыбы печени желудок кишки - опутанные паутиной метастазов. Блядьь - на чистом американском наречии произносит он. Анпоссибл, виллкиллхим, матерь боска итд. Шпицберген с интересом разглядывает полости туши и вдруг заявляет коллеге - хелпи, ай си самсинг интрестинг ин зис мамонтбиф. В общем, не сцы, давай развлечемся. И начал наш Шпиц - резать а на подтаноцовке у него был сам американский супер-пупер. Отрезал, выкидывал, отрезал в другом месте и ставил заплаты. Американец только охуевши смотрел на действо русско-еврейского дохтура.

В общем все закончилось благополучно. Туша еще немножко побегала на этом свете. Но перед своим уходом она положила немало своих собутыльников на обустройство одной из лучших областных больниц в РФ. И до сих пор центральная горбольница называется его именем.
А что Шпиц, дык еще до перестройки вывез его наш американский супер-пупер профессор с собой в США. Но там нашему Шпицбергену не удалось развернуться - новые времена, новые технологии. Так он и пропал где-то в прериях местечковым хирургом.

Про силу любви.
Учился я в универе с одним парнем, звали его Серега. Серега был парень крупный, неглупый и очень любил девок и деньги. Отец у него крутился в строительном бизнесе, так что денег у Сереги было достаточно.
Но так как деньги он любил не меньше девок, тратил он их довольно своеобразно.
Он нюхом вычислял какое кафе по статусу или букет цветов хватит по минимуму чтоб затащить очередную подругу в постель. Я с этого его подхода просто валялся. Спрашиваю "ну у тебя ж все равно бабки есть, чего гвоздики, а не розы?". В ответ как из рекламы "зачем тратить больше". Расставался он с ними безжалостно. Залетела, вот денег на аборт и вали. Ну или просто вали, надоела.
Да... и так длилось до одного момента. Универ в котором мы учились довольно серьезный, программа сложная, просто так без подготовки сдать сессию вообще нереально. И тут Серега ВЛЮБИЛСЯ.
Вот по полной программе. Я это понял когда он приперся в универ и светится как лампочка.
И видно по роже парень в нирване просто. Спрашиваю чего случилось, говорит нашел свою любовь.
На занятия наплевал, каждый день дорогущий букет роз пер ей, на парах появлялся сутки через трое.
И грянула сессия. А у него роман как раз в полном разгаре.
Мы там пыхтим волнуемся, готовимся, он появляется за 5 минут до экзамена, смело топает один из первых берет билет, чего то там тарабанит и говорит нам "ну все пацаны у меня свиданка, опаздываю".
В общем он сдал все шесть предметов вообще без подготовки и не зная материала на одни пятерки.
Это было реально чудо.
А дальше была ЖОПА. Через неделю после сессии появляется Серега чернее ночи. Спрашиваем чего случилось.
Бортанула его ЛЮБОВЬ. Оказывается до Сереге был у нее парнишка, слесарь на заводе, поучаствовал в Чечне, потом завод. Ну короче заявляется как то Серега к ней, а нее этот слесарь. И ЛЮБОВЬ ему "так и так у нас все серьезно, а ты студентик типа найдешь себе еще красаву". Серега посмотрел на этого "чеченца", ну чего там действительно все по честному делать нечего отвалил.
Больше у Сереги такой любви не было. Он потом женился конечно, но это все проза.
Я честно говоря ему завидую. У парня была ЛЮБОВЬ, настоящая, пускай недолго, но она точно была...

Навеяло сюжетом на одном из каналов. Вертолет. Внизу Статуя Свободы. Колечко на пальчик девушки. Признание в любви.
История. В крупном кардиоцентре удивило наличие в палате молодого парня лет 25 с сильно обожженными кистями. Разговорились. С его слов. Дружил с девушкой. Конфетно-букетный период заканчивался. Взаимная любовь. Пора делать предложение. Перебрал много вариантов. Хотелось, чтобы это событие запомнилось им на всю жизнь. Остановился на воздушном шаре. Как он это видел. Он, его любимая, друг с видеокамерой поднимаются высоко в небо. Где только они и солнце. Девушка ни о чем не догадывается. И тут он встает на колено, достает колечко. Девушка в ауте. Будь моей. Восторг. Друг снимает. Внизу ждут заранее предупрежденные друзья.
Задумано. Сделано. Земля остается далеко внизу. Сердце замирает. Красота. Но. Капитан воздушного шара сообщает - усилился ветер. Надо спускаться. Как спускаться. Кругом облака. Не хватает солнца. Сумел уговорить подниматься выше. Солнца они так и не увидели. А вот берег Горьковского моря приближался очень быстро. Надо срочно садиться. Что из себя представляет высоковольтная линия все знают. На огромных металлических опорах толстенные провода с многими тысячами вольт. Их несло на провода. Все упали на дно корзины. Что им двигало, он не смог объяснить. Двумя руками он хватается за провод в попытке перекинуть корзину. Все остались живы. В кардиологию он попал на обследование по причине большой вероятности сбоя работы сердца после удара током. Выписался достаточно быстро. Что его спасло. Мне думается у них сильные ангелы хранители.

Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...

Застал жену ночью на кухне. Сидит бутерброды с сыром уплетает.
- Где же заверения, клятвы, стучание в грУди? Как совесть? Позволит дальше спать?
- Абубэ-бубо!!
Ничего не понятно. Зато с какой победной интонацией, и выражением лица: 10:0 в её пользу.
- Что? Простите.
- А уже утро! - расслышал сквозь дожёвывание.
Глянул на часы: 4:06.
- Аа.. ну, да.. конечно.. вопросов нет.. Возвращайся - согрею.
А про себя думал: "Кушай, сладкая, кушай. Не люблю я худышек. Зря не веришь. Так что счёт 10:10".

Как-то впечаталось в меня с детства, что Южно-Африканская Республика - это в Африке. Оделся в дорогу легко. Приготовился изнывать от жары. Шорты, легчайшие маечки. Днем реально пекло. А вышел ночью на балкон, чуть не околел от холода. Температура слегка в плюсе, но бешеный влажный ветер. Одел меховую куртку, в которой уехал из Москвы в декабре, почти согрелся - в ЮАР, где сейчас начало лета :)

Русская ненормативная лексика, а, проще говоря, обыкновенный мат, всегда вызывал и вызывает неоднозначную реакцию в обществе. Для одних он категорически неприемлем, для других мат является неким словесным инструментом в решении многих житейских задач, длительных споров и упрямых доказательств. Думаю, ненормативной лексикой невидимо пропитан весь живой русский язык, да и не только русский. Русский мат - емкий, живой по сути. В некоторых пикантных случаях он притягивает своей гибкой и многогранной, образной и яркой природой. И для человека славянской национальности всегда будет интересно, как русский мат «заиграет» в устах, скажем, англичанина, мексиканца или индуса. Конечно, при определенных обстоятельствах.
Историю, которую я хочу предложить вашему вниманию, рассказал мне брат моей жены Петр. В подлинности ее я более чем уверен.
Петр, живя долгое время в США, чтоб как-то заработать себе на первое время, устроился работать в одну американскую фирму. В детали не буду вдаваться, потому что это не суть важно. А директором этой самой фирмы был чех, знающий русский язык. И с базовыми знаниями в области ненормативной лексики он был довольно хорошо знаком. Человеком был не грубым, не злопамятным. И понятно, что русский мат в широком обиходе директор не применял.
Зато о том, что Петр в некоторых житейских ситуациях использует русский мат узнал один рабочий американец. И ему ну очень захотелось научиться владеть, а точнее ругаться матом по-русски. Еще бы!.. Он знает, а другие его соотечественники и коллеги духом не ведают, что он там такое говорит на тарабарском языке. Его самолюбие утешало одно, что он безболезненно сможет любого из них посылать при определенных обстоятельствах очень далеко, грубо и без последствий.
И попросил он Петра научить его по-русски ругаться матом. Петр тоже был человеком далеко не глупым и смекнул: «Ну, научу его, чтобы посылал всех на три буквы, а он в горячке и меня пошлет по-родному туда же. Нет, сделаю ему приятный сюрприз и научу его ругаться матом так, чтобы он сам себя посылал»...Сказано - сделано.
С этой смелой и веселой мыслью он обучил ничего неподозревающего коллегу говорить без акцента всего одну фразу: «Я иду на х..й!»
Обрадованному американцу он еще сказал, что это самое страшное и неприятное ругательство, какое только может быть у русских, причем с элементом мужского предмета ниже пояса. «Вооружившись» таким «новым» словарным запасом, американец решил как-то испытать «волшебнные» слова прямо на своем шефе.
В один из таких дней он подошел к шефу и сказал буквально следущее:
- Джо, я иду на х...й!...
Шеф от неожиданности даже переспросил:
- Что ты сказал?
- Джо, я иду на х...й!...
- А ты свою работу закончил?
- Да...
- Ну, тогда – иди!
- И куда идешь?
- Я иду на х...й!
- Правильно... Иди... Давно пора...
Нетрудно догадаться, кого американец больше повеселил и отвел душу - себя или шефа. Петру же эту историю рассказал сам американец. Радостный, он сказал, что удачно послал шефа по-русски. И тот ничего не заподозрил. Естественно, после этого Петр втайне порадовался за себя и за шефа.
Сколько еще сам себя посылал незадачливый и глупый американец, история умалчивает. Но одно точно - он за эти слова по шее не получил.
Вот так русское матерное слово из многочисленного ненормативного лексикона преодолело языковой барьер и без конфликтов обогнуло конфликтную ситуацию. Но лучше избегать подобного обучения. Люди ведь разные бывают.

Так закалялась сталь. Воспоминания советского пионера.

Оглавление.
Часть 1. Нападение на особо охраняемый объект.
Часть 2. Антисоветский терроризм.
Часть 3. Покушение на уничтожение социалистической собственности путем группового убийства несовершеннолетних.
Часть 4. Использование боеприпасов.

Часть 1.
У бабушки в городе был секретный завод. Перед заводом была площадь, на ней развевались флаги 15 советских республик на аллюминиевых дрынах, метров по 10 высоты. А дрыны были вставлены в железные трубы, вкопанные в землю.
Толкнуло меня, конечно, естественное для советского пионера желание взять знамя и пойти вперед.
Или предчувствие, что через пару лет меня назначат знаменосцем дружины. Выдернул я один дрын из трубы,
но шагу ступить не успел, как подул, судя по всему, ветер и уронил флаг на будку военнизированной охраны завода.
Древко ударило им по крыше, а полотнище закрыло обзор через окно. Ангел-хранитель* увел меня с площади очень спокойным шагом, будто оно само упало.

Часть 2.
Я находился на излечении в городе Анапе зимой и ходил в школу мимо вечного огня. Огонь тянул меня к себе.
Часто я отдавал ему пионерский салют или переходил на строевой шаг. Однажды, решив исследовать устройство
более подробно, засыпал горелку снегом. Вечный огонь потух, я скрылся в помещении санатория.
Через какое-то время до меня дошло, что газ продолжает идти, он скоро заполнит всё Анапу, произойдет взрыв
и мы все погибнем. Страх ответственности и желание спасти город боролись во мне несколько часов.

Часть 3.
У бабушки в городе было много стройплощадок. Для пионера нет места лучше.
Когда товарищи злились на меня, то называли "Ленинград-жопосрак". Один мой товарищ нашел карбид и стал кидать его в лужу.
Потом он нашел бутылку, наполнил её водой, накидал туда карбиду, но реакция почему-то не шла. Пока он возился с этим, тряс бутылку и заглядывал в горлышко, я нашел бочку с горючим. Детский ум неиспорчен,
подлой мысли - украсть - в нем не возникает, а возникла благородная - уничтожить. Изготовив из подручных средств факел, я стал пихать его в бочку. Товарищи заинтересованно наблюдали. Ангел-хранитель* стоял рядом, приложив ладонь ко лбу, посколько знал, что в бочке не бензин, не керосин, а солярка.

Часть 4.
Когда отец увидел, какие два сына у него растут, он продал всё оружие в доме. Но кое что все же осталось. Я взял горсть патронов для малокалиберной винтовки, поместил их в консервную банку, налил туда бензину и поставил на огонь. Огонь развел за сараем, у забора. Но тут отвлекла бабушка, что то ей было от меня надо, скорее всего - накормить.
Так что основные события произошли без меня. Собственно, ничего особенного не случилось. Поселок подумал - ученья идут, за лесом у нас был полигон.

Примечания.

* Ангела-хранителя советскому пионеру не полагалось. Вероятно, это был дух Лени Голикова или Марата Казея.
А скорее всего - Володи Ермака, имени котрого была наша школа.

Рассказал мне знакомый такое воспоминание детства. История совсем не смешная, но меня очень сильно тронула. Если кто ищет быстренькое ха-ха, может её смело пропустить. Все имена и адреса естественно изменены.
(середина 60х, коммуналка в центре Питера )
Да, Мироныч был кадр еще тот. Такого соседушки не пожелаешь и врагу. Вся огромная 8-ти комнатная коммуналка на 3-й Советской изнывала от него и откровенно жалела его забитую жену Лизу (детей у них не было). Мироныч слесарил в местном ЖЭКе и как любой другой слесарь пил. Причем пил он артистически, начинал с утра, продолжал на работе особо не таясь, и продолжал по приходу домой. Руки у него действительно были золотые и когда он был в духе он мог и что-то починить в вечно текущей ванной, раздолбаной кухне, и даже у себя в комнатушке. Так что на бутылку он мог заработать всегда.
Но когда была получка начиналось нечто. Это была ежемесячная трагедия квартиры. Для начала он затаривался водярой на и приглашал всех алконавтов улицы. К возврату людей с работы на кухне уже была пьянка. Замученные жильцы коммуналки прятались по комнатушкам ибо шанс получить по лицу был вполне реальным. Даже маленький Коля возвращавшийся с занятий по плаванью часам к 7 получал профилактический подзатыльник от которого он отлетал в другой конец кухни. Потом он в слезах убегал в комнатку к родителям и не казал носа до следующего утра.
К часам 9 возвращалась Лиза (она работала в местной булошной) и тут же получала кулаком в бок от Мироныча с криком "Где шлялась с**а, у меня б**дь люди в гостях, а жрать нечего. Убью подлюка." Потом следовал одобрительный гогот от его дружков и еще один удар. Лиза что то шепча и мелко крестясь бежала к старенькой плите, ставила картошку на огонь, доставала из чуланчика солёные огурцы и под крики мчалась в дежурный магазин за колбасой.
По ее возвращению с магазина водка практически вся была вылакана, но душа и тело требовали большего. Нужны были деньги дабы продолжить. Лиза знала чем это обычно кончается и пряталась в слезах в комнате. Для начала Мироныч вставал (это было уже за полночь) и ни капли не сомневаясь в правоте своих действий со всей силы бил ногой в ближайшую из дверей. Там жил тишайший Сергей Ефимыч. Замухрышка - интеллигентик в очочках работающий в каком-то НИИ. На резкий стук он вскакивал, искал очки включал лампочку и бежал к двери.
"Слушаю вас Александр Мироныч". Мироныч брал его за грудки, "Серега друг, Лизка с**а с****ла стерва куда-то, дай пятерку до понедельника."
"Александр Мироныч, только ради вас 3 рубля, больше честно нет." Мироныч выхватывал из его ручонки трёшку и кидал Сергея Ефимыча обратно в коматенку. К чести Мироныча надо было сказать что раз в несколько месяцев он вспоминал про долг и будучи еще не пьяным мог с лёгкой руки вернуть в разы больше.
Потом через минуту Мироныч показывал добычу дружкам и под гогот слышалось "Санек, да это что, на бутылку еле еле. Каждому на хер накапать." Мироныч в ступоре мычал "Сейчас" и с огнём в глазах топал в свою комнатку. Там, в страхе с выключеным светом на кровати сидела Лиза. Она знала что сейчас будет. Мироныч вваливался как бес, влючал свет, хватал Лизу за горло и орал на всю коммуналку "С**а, а где получка?" "Сашенька, дорогой, не надо, не надо. Ведь гроши, на что месяц жить будем?" "Молчи дура, прибью. Где кошелка?". Лиза в страхе указывала глазами там где лежали гроши заработанные за месяц. Мироныч бросал Лизу на пол, брал кошелек вынимал все деньги. Потом бросал пару купюр ей на пол. И со словами "До аванса хватит" забирал все остальное.
Возвращаясь к собутыльникам он бросал деньги на стол и орал "Валька, за лекарством - геть". Один из алкашей пошатываясь поднимался и бежал на ночную стоянку такси, где ушлые таксисты вовсю торговали водкой по учетверенной цене. И питие продолжалось.
Потом обычно была либо драчка с выяснением кто же все таки гад или к часам 4 на всю квартиру раздавался крик. "Лизка, ко мне." На дрожащих ногах Лиза шла к Миронычу. "А почему не убрано дрянь". И Лизе в голову летело несколько тарелок...
На кухне засыпали алкаши, комуналка дрожала в своих комнатушках, а Мироныч брал шел к себе в комнату, надевал валенки, пиджак, брал пачку сигарет и газеты за неделю. Он шел в туалет раскрывал окно, курил сигарету за сигаретой, и читал газеты. Утром жильцам изнемогавшим от нужды было не попасть в туалет. Крики, стуки в дверь, уговоры были бесполезны. И вызывалась милиция.
Через полчаса приезжал измученый за ночь наряд и вышвыривал помятых алкашей из коммуналки. А кое кто особо ретивый получал по шее и отправлялся в отделение.
А потом лейтенантик стучал в двери туалета и кричал "откройте - милиция". Через минуту открывалась дверь туалета и от туда выходил Мироныч. Он выглядел более чем живописно. Взъерошеные волосы, помятая рожа, разил перегаром, в пиджаке на голое тело, в трусах и в валенках. Лейтенантик протягивал к нему руку чтобы взять его в отделение. Потом смотрел на Мироныча. Хмыкал. Вздыхал. Потом говорил наряду, "Ладно ребята, поехали назад. До следующего раза." И наряд уходил. Уходил что бы вернуться через месяц...
А у Мироныча на пиджаке висело 3 Oрдена Славы.

Сборы.
Мы уже без пяти минут врачи- но без сборов не примут экзамен по военной медицине. А без него-диплом не дадут.
Права у нас - типа вольноопределяющийся Марек в " Швейке"- непонятные.
Кадеты? Мы приехали со своими офицерами- преподами , знаем их уже давно, нормальные отношения, тоже врачи.
Зав. кафедры- единственный настоящий военный, полковник.
Сборы идут своим чередом, только я ухитрился свои очки поломать- стекло треснуло от мушки автомата, соскользнул с плеча.
Хожу с треснутыми- выгляжу как штатский, вчера призванный в армию корреспондент газеты.
И-просмотрел какого- то майора, местного, не откозырял, близорукий с разбитыми очками штафирка.
Он меня остановил, отругал за распиздяйство и прогнал несколько раз - научится честь отдавать.
Научил. Я вернулся в казарму- старая немецкая красная домина,город- Советск, она по сию пору небось стоит.
Наши ребята читают вслух " Швейка" и ржут. В перерыве между главами я предупредил - местные офицеры болезненно воспринимают небрежную отдачу чести.
Всё приняли к сведению и отчётливо, я бы сказал- аффектированно, козыряли.
Идём с приятелем с занятий- встречаем того же майора, аффектированно, по всем правилам, козыряем, по- моему даже шаги печатаем.
Он довольно улыбается.
За нами - два маленьких среднеазиатских солдатика, проморгали они его.
И развёрлись хляби небесные:
Ишак ты ебаный - лень копыто к черепу поднести?!?! Вот даже сранный интелегент научился за неделю!! А тебя , тупого осла за год не научили!!
Дальше не помню- но впечатляюще он проводил воспитание, мама, кишлак, козы- всё включил в воспитательную беседу.
Вернулись в казарму- кадеты ржут, "Швейка" опять читают.
Послушал- и понял, пресно Гашек пишет, майор куда ярче выражался, разлюбил я Гашека в тот вечер...

Тут как-то была история, как один менеджер по продажам, лежа в клинике с переломом (вроде бы) умудрился продать этой клинике компьютер.
У нас - нечто подобное. Девушка, менеджер по продажам, уже будучи глубоко беременной все равно продолжала работать с клиентами, благо работа преимущественно по телефону. Один продукт можно показать удаленно, через сайт в интернете, также можно и договор через e-mail отправить. На согласование, на подпись, а потом уже оригиналы через почту России или курьером.
Но есть продукт, который можно показать только лично. Если "уболтала" клиента - нужно выезжать и подписывать договор. Причем с момента показа до подписания договора обычно проходит минимум две-три недели.
Мы все переживали, что она где-нибудь в метро родит... Слава Б-гу, обошлось, вчера ночью муж ее доставил в роддом, где она благополучно в 6 утра и разрешилась. А в 16-00 прислала нашему директору по продажам "параметры" нового клиента, причем на закупку того, второго продукта, который показывается при личной встрече.

Много историй навеянных Тимотхи. А каково взрослому солидному мужчине в России с записью в паспорте: Павлик Сергеевич...

Вчерашняя история про аэропорт Кольцово и коммент товарища Gene Martin навеяли...
Год эдак 85-й. Зверски холодная зима. Саратов. На местном заводе (если не ошибаюсь, шарикоподшипниковый какой-то, государственный) я затарился новым революционным ширпотребом. Это были миниатюрные симпатичные изделия, выточенные из металла. В массе весили кило 25-30. Всё это добро находилось в очень крепкой спортивной сумке, сшитой мною лично из кедового материала. Моё плечо гнулось и скрипело под тяжестью... Из-за зверских холодов полоса обледенела и рейсы были отменены чуть ли не за трое суток. Эту чудную новость я узнал часов в 8 вечера. Даже если бы у меня был обратный билет в Питер, что толку. Расспросив публику насчёт отступления по железной дороге, узнал, что следующий поезд будет чуть ли не через сутки. Стал вспоминать географию – куда и чем можно рвануть. И тут вдруг объявили, что осталось два места на самолёт, улетающий в Москву. Может, этому рейсу было пофиг, что полоса обледеневшая. Не знаю. В общем, все ломанулись к кассам, чтобы прокомпостировать свои билеты на эти два места. Но часть публики рванула сразу на посадку. Я был молодой и прыткий. На плече сумка весом с меня, и я резво оказываюсь вторым (после какой-то женщины) перед металлодетектором, рядом с которым стоял мент. Со всего разгона подлетаю к этой женщине и в этот момент она приседает и роется в своей сумке. Я со всего маху спотыкаюсь об неё, а сзади меня ревущая толпа. Мент в это время смотрел не на нас. И зря. Я в полёте так врезал ему сумкой с миниатюрными симпатичными изделиями, выточенными из металла, что мент отлетел отдельно от фуражки. Помню, что схватил фуражку и с извинениями ему отдал. Он, совершенно ошалевший (если не сказать больше), показал рукой, куда нужно бежать. Метров за 300 стоял готовый к отправке ЯК-40. Что такое 300 метров по свежему воздуху с небольшой сумкой на плече?! Я ласточкой впорхнул по заднему трапу, увидел свободное место в первом ряду, плюхнулся туда, скинув куртку и развернув газету. Не помню, откуда газета и зачем я её развернул, но это было именно так. За мной влетает целая толпа желающих покинуть гостепреимный Саратов. Так как мест было только два, то всех претендентов потеснили на выход. Пытались произвести пересчёт пассажиров, но все сидели не на своих местах. Был полный бардак! Оставался один упёртый, который схватился за аварийный выход и орал как резаный. Создался коллапс. И вдруг одной женщине становится плохо, она резко блюёт на соседа и тут же выскакивает на улицу! Стюардессы не растерялись, подняли трап и мы резко отчалили. Мужика посадили на заблёванное кресло, чему он был очень рад. Всё произошло просто моментально! Это было так невероятно! 10 минут назад я имел самые мрачные перспективы, а сейчас без билета летел в Москву!

Смыла косметику? Развод!

Муж бросил новобрачную жену в медовый месяц после того, как она впервые появилась перед ним без макияжа. До этого арабская пара из Эмирата Шарджа была обручена в течение полугода, хотя брак продлился всего несколько дней.
За полгода отношений 34-летний муж ни разу не видел свою 28-летнюю нареченную в естественном виде. Впервые увидев девушку ненакрашенной, он понял, что она не так красива, как он думал раньше.
Новобрачный потребовал развода, заявив, что девушка обманывала его при помощи обильного макияжа, а также искусственных ресниц.
“Обман раскрылся”, когда молодой муж повел любимую на пляж. Пара решила поплавать, но купание закончилось драмой для молодой жены. Вода смыла косметику, и мужчина впервые смог разглядеть супругу “во всей красе”. Парень признался, что просто не смог узнать свою супругу.
Девушка носила накладные ресницы, а также сделала несколько пластических операций еще до знакомства, пишет Gulf News.
По арабским законам, процесс развода довольно прост. Причиной развода молодой муж назвал обман.
Мужчина сразу развелся с женой, отметив, что воссоединение невозможно. Безутешная супруга рассказала о происшедшем психологу, который и поведал о драме журналистам.
Молодые были обручены полгода, а в браке прожили несколько дней.

В догодку истории про полевой душ. Добавлю и свои "пять копеек" в общую копилку историй.
Эта история произошла, когда ЦАХАЛ еще сидел глубоко в Ливане.
Опорный пункт "Рейхан", живописное,но гиблое место (кто там был, не даст соврать). Идилию природной красоты нарушали минометные обстрелы, автоматные и пулеметные очереди, а иногда танковый или артилерийский залп.
Иногда казалось что с нами воюют немцы, потому что каждое утро, ровно в шесть часов, боевики Хизбаллы с немецкой педантичностью начинали миннометный обстрел опорного пункта. За все время, что я там был, не разу не опоздали- хоть часы сверяй.
Весь опорный пункт представлял собой бетонные сооружения, построенные под землей и сверху укрепленные слоем камней. Между постройками, для прохода были прорыты туннели, которые тоже были укрепленны бетоном. На поверхности были только башни наблюдений, забор, пару хозяйственных строений и ворота с КПП. Из построенний под землей были кухня, жилые помещения, оружейная и баня. Вернее душевая комната. Емкость с водой находилась сверху, на земле: большая черная пластиковая бочка. Воду привозила армейская цистерна Армии Южного Ливана раз в неделю и то и две, если дороги были не заминированны. Поэтому воду берегли и старались как можно меньше тратить. Верх бережливости было принятие душа. Раз в неделю прапорщик разрешал принять душ. Стоя рядом с секундомером в руке он давал каждому ровно три минуты чтобы помытся. Ровно через три минуты он перекрывал воду и пинками выгонял тех, кто не успел (кто не спрятался, я не виноват). А как известно, в любой армии есть только два правила:
Правило первое: прапорщик всегда прав.
Правило второе: если прапорщик не прав, смотри пункт первый.
Поэтому спорить было бесполезно. Чтобы успеть помыться и еще и постирать, лезли под душ в одежде, бронежилете, весте, а иногда и в каске. Думаю что со стороны было то еще зрелище.
Так вот, в один из таких банных дней, перенек из новоприбывших с "Большой Земли" ждал своей очереди в душ. Дождавшись своей очереди он сполоснулся и от души намылил себя так, что пена покрыла его всего, и он стал похож со стороны на ходячее белое облако. Про частые минометные обстрелы я уже говорил? Нет? Ну так сейчас расскажу. Это был он: минометный обстрел. Первая мина прямиком попала в емкость с водой, оставив от нее мокрое место, в прямом смысле . Все, кроме этого паренька кинулись занимать свои позиции, как обычно делается при минометном обстреле. Когда все закончилось, паренек смог смыть с себя мыло, но это уже была не теплая водичка, а холоднючая вода из канистры нз, которую притащили танкисты со своего танка.
А новую емкость для воды привезли и установили через неделю, когда очистили дорогу от мин. И на этот раз емкость спрятали в бетонную коробку. На всякий случай.

Владимиру Мединскому и его Конченым Мразям посвящается.
Фиделю Кастро тоже.
1. Из ответов на уроке истории, Ленинград, 1974 год. Ответ устный, слышал сам.
"В атаку на Перекоп шли отборные коммунисты...". Историчку потом долго валерьянкой отпаивали...
2. Из школьного сочинения одного ныне выдающегося математика, Ленинград, 1976 год. Читал лично.
"21-го января 1924 года Владимир Ильич Ленин ПОМЕР. Он был Человеком с большой буквы "Ч""...
3. Юра (автор вышеупомянутого сочинения о Ленине) частенько давал проверить свои диктанты и сочинения другу Лёше, поскольку с русским языком у Юры было хреново. Как-то раз Лёша, получив на проверку Юрино сочинение по Великому и Ужасному Некрасову, слегка подшутил и сделал пару-тройку лишних исправлений. В результате на проверку учителю ушло сочинение, украшенное такой цитатою:
"...Укажи мне такую обитель,
Где бы русский мужик не НАСРАЛ..." .
Между прочим, блестящая и глубокая мысль получилась, куда там Некрасову...
Учитель, кстати, был с юмором, просто поставил на полях жирный вопросительнай знак.
А какой-нибудь грёбнутый типа Мединскаго попёр бы парня из школы, не иначе.

Почему у нас иногда такие странные имена? Доченьку мою, уже взросленькую, все родные и близкие называют Леля, и она охотно на это имя откликается, хотя по паспорту она Вера и никто более. Всё просто, когда маленькую девочку, не умеющую выговаривать буквы "в" и "р", спрашивали: "Как тебя зовут?" она отвечала: "Леля!" Прижилось.

Эпиграф: на волю! в пампасы! (с)

Преамбула:
как известно, в третье воскресенье июня доблестные работники шприца и скальпеля, то есть эскулапы всех мастей, отмечают профессиональный праздник - День Медика. Ну и в году некотором от Р.Х. третье воскресенье месяца нисана... простите, съехал на Булгакова... месяца адара не стало исключением. Работники и работницы некоей станции Скорой помощи из города-героя Москвы, а равно и примкнувшие к ним шепиловы из наукограда Дубна выдвинулись на пленер с целью распития, распетия, пропаганды оголтелого промискуитета и прочего нарушения беспорядков и естественного хода вещей.

Эпиграф 2: история моя начинается как и большинство известных русских сказаний: был я, признаться, выпимши (с)

Фабула:
Долго ли, коротко ли - вся п.здобратия выгрузилась где-то на Сестре. Стоянку - ну а чо ж, все ж бывалое турьё - выбрали на холме. Поставили там какие ни на есть палатки, то-сё, ну и приступили. Приступили основательно, с чувством, с осознанием важности момента - короче, масштабно. А тут надо понимать, что пили они спирт - тогда еще ОН не был дефицитом. И было его много.
В общем, все подробности тут не важны, важно то, что в глухой ночи стойких (чисто номинально, по факту стоять не мог уже никто) осталось, собственно, всего ничего - человека четыре. И вот сидят они у костра, заунывными голосами чо-то такое блеют про пять ребят, эта песня сейчас звучала и прочее солнышко лесное, и тут один из них - некто Дима - окончательно выходит в астрал и валится с бревна. И они бы рады его затащить в палатку (все ж июнь на широте Москвы - не самое Гоа, так сказать, на земле-то можно и почки того-с), но затащить не могут, поскольку пьяны, а гражданин крупный довольно.
И тут одного осеняет: парни, мол, а у нас же с собой...
Правильно. В качестве мешков для мусора с собой у них были мешки для жмуров. Черные такие, плотные, в рост и со змейкой.
Короче, заботливые друзья на карачках тащат мешок для трупов и пенку (шоб не змерз Маугли). Впихивают туда усопшего - в смысле, уснувшего - допиваются сами до полного не агу и уползают спать.
И наступает утро. Вот это страшное и бесславное время в жизни моего народа - время от рассвета до открытия магазинов. И вылезает первая ласточка, и топает сия ласточка покосившейся походкою поссать, извините, в заросли полыни и прочей крапивы под холмом (я ж говорил - на холме встали, люди с понятием). И ласточка ссыт себе, по мере выхода жидкости нормализуется внутричерепное давление - а с ним и зрение - и видит ласточка в зарослях конкретный труп. То есть мешок, и явно не пустой - очертания тела прослеживаются четко. От криков просыпаются все, кроме вчерашних посидельцев, авторов натюрморта (понятно, те в отрубе полном - по полторахе чистогана на рыло принять).
И как бы все медики, и жмур-то пофиг - но это если он у тебя в прозекторской или где там, и он легальный. А тут такое. Короче, начинаются непонятки и свистопляска, от которой в конечном итоге просыпается сам виновник кипеша, Дима, и, матерясь, кое-как начинает из мешка-то вылезать, чем немало доставляет наблюдателям (даром что медицина, а с бодуна-то тяжело соображается им).
Короче, разобрались, опохмелились, все кончилось хорошо.
А просто ночью выпадает роса, мешок-то пластиковый, он маненько двинулся во сне - и с холма-то и уехал в полынь унд крапиву.
А еще хорошо, что пацаны-то, когда его паковали, сообразили дырдочек для воздуха ему наделать в мешке. А то б и правда жмура могли поиметь.
Такая вот медицина.

В Венесуэле из-за сильного падения курса местной валюты магазины вынуждены принимать купюры на вес.

В магазине используют одни и те же весы для того, чтобы взвесить сыр и посчитать деньги. Грамм денег уже стоит меньше, чем грамм сыра.

Более полувека тому назад я работал в одном из крупных геологических объединений. Зимой, по окончании сезонных полевых работ, все ИТР собирались на базе, в Ташкенте. И вот в этот период проводились мероприятия типа партийных, комсомольских и профсоюзных собраний.
В первую же зиму меня удивил чрезвычайный интерес всего коллектива к профсоюзному собранию объединения. Народ разных профессий шел что называется колоннами и забивал здание клуба до отказа. Позднее такую посещаемость приходилось видеть только на концертах Жванецкого. Многие несли с собой блокноты, карандаши и авторучки. До сих пор ругаю себя, что не делал этого.
Как оказалось, люди шли не столько за тем, чтобы в горячих полемических баталиях решать проблемы бытовой и прочей неустроенности. Шли послушать председателя профкома тов. Малахова (назовем его так). Это была во всех смыслах колоритная личность. Крупный, выше среднего роста грузный мужчина на протезе (ногу оставил на войне), ходивший по этой причине сильно враскачку. На крутых плечах – большая грушеобразная голова, под относительно небольшим лбом хитровато поблескивали маленькие умные глазки, между которыми располагался приличных размеров нос, вернее шнобель. Голос негромкий, скорее вкрадчивый, «убедительный».
Речи Малахова были свойствены оригинальные выражения, имевшие источниками далеко во времени и пространстве отстоящие события. Так, одно из своих выступлений в начале 60-х годов он завершил призывом: «Как сказал Шота Руставели, за работу товарищи!». При всем на первый взгляд идиотизме фразы она имела реальные основы: 1) конец фразы принадлежал Н.С.Хрущеву (ХХII съезд КПСС), 2) начало же фразы обусловлено тем, что основной жилой фонд объединения, бывший неустанной заботой профкома, располагался на улице, названной именем великого поэта.
Жилищные проблемы были актуальны для всех профкомов страны. Но такого эффективного их разрешения я не видел ни до, ни после. Участливо выслушав горячую речь субъекта, качавшего свои права, тов. Малахов нежно касался рукой его плеча и проникновенно произносил: «Я вам не советую сугубо вникать в интуиции ваших функций!». Все. Занавес.
В наступившей за этим тишине члены профсоюза медленно расходились, переваривая смысл услышанного.

Пошли как-то истории про стройку, дороги, а так же дураков на дорогах и стройках. А для меня квинтэссенцией строительства стала фраза произнесенная начальником департамента (легендарным Зиновием) на одной оперативке:
- У нас уже зима! И вы это знаете! А эти работы надо совершать при положительной температуре!! И вы это тоже знаете!!! [пауза] Но с другой стороны: сейчас же еще не минус десять...

Завела моя сестра себе собаку породы чиахуахуа. И при очередной встрече похвасталась какая она удобная для дома - и на руках без проблем носить можно, и гулять выводить не надо (приучена делать свои "дела" на пелёнку или в лоток как кошка).
Но примерно через месяц звонит моей жене и со слезами в голосе жалуется:
"Сергей (муж) пару раз сходил с собачкой погулять и теперь эта сука наотрез отказывается делать свои дела дома. Ты представляешь, она садится около двери, глаза выпучит и скулит, требуя вывести её на улицу".

P.S. Сейчас сестра живёт в Подмосковье в своём доме, является заводчицей (два питомника) карликовых шпицев и чиахуахуа, да ещё, для души, бордосский дог. Всего порядка 14 собак.

Навеяло историей об оболтусах и понравившемся слове, употребленном неуместно. Будучи классе в 3-ем (год 1976), играл со старшими пацанами в футбол. По отношению друг к другу они частенько употребляли слово "пидарас", может быть не зная толком его истинного значения. Не знаю почему, но слово мне очень понравилось, и по приходу домой заветное оно горячим камнем вертелось на языке и очень хотелось вставить его в речь по какому-либо поводу. По телевизору шла программа "Папа, мама и я - спортивная семья", надеюсь кто-то еще помнит её смысл (нелепые эстафеты для семей, типа бег в мешках). На экране, придерживая одной рукой трясущийся живот, а второй - поправляя очки, не шатко ни валко, бежит среднего возраста мужик в майке-алкоголичке и тренировочных штанах. Вот он - момент истины! "Мама, смотри, какой пидарас в очках!" - привлек я внимание матушки, за что и получил подзатыльник и короткую лекцию о ненормативной лексике. Выясняется, что наверное у всех были подобные казусы, в частности, когда я рассказал об этом жене - получил в обратку её историю. Когда ей было 4 года, она услышала из разговора старшей сестры с подругами слово "ибацца", которое ей понравилось, и она его запомнила, несмотря на неведомое значение. Случилось так, что она с папой пошла в парикмахерскую, и, по возвращению их оттуда, мама вопрошает: "А что тетя парикмахерша делала с папой, Ириша? Она его стригла?"
Ириша:
- Нет!
- Она его брила?
- Нет!
- А что же они делали?
- Они ИБАЛИСЬ!!!
За что Ириша получила слегка по губам и угрозу намазать язык мылом в случае рецидива. К счастью, обещание так и осталось невыполненным...

Люблю читать, лежа в кровати под светом мягкой лампы из-за плеча.

Всегда мешает то, что как ни подминай подушку все равно рано или поздно её пух проминается и снова и снова приходится взбивать и уплотнять подпорку для головы.
Вторая подушка проблему не решает - проминается такой подголовник еще ниже и кровь приливает к голове от ярости неудобства.

Сегодня придумал уникальный способ приподнять голову на необходимую для чтения высоту. Взял с полки пару самых толстых и широких книжек и подсунул в изголовье под матрас. А подушки уже на это возвышение. Улегся, поерзал - красота, то, что доктор прописал для правильного кровообращения в лежачем положении.

Отлично, почитаю-ка я на радостях в новом положении братьев Стругацких юбилейный сборник, мелованное издание, контрастный шрифт. Приподнялся, стал искать глазами, черт, куда же я его поставил, нет его над головой. Придется на стеллажах поискать. Встал, порылся еще без напряга, нет на стеллажах. Неужели сын читал и после прочтения в какой-нибудь из книжных шкафов поставил. Уже закипая на сына за разгильдяйство, стал перебирать полки книжных шкафов. Нет Стругацких. Блин!

Изрядно разозлившись на себя за явную невнимательность вернулся к книжной полке над изголовьем кровати. Перебирал книги не только глазами, но и пальцами, для надежности. Перебрал все поштучно - нет Стругацких. Я к стеллажам, повторил пальцевую процедуру, блин, нет книги. К шкафам - нет, б***ь, юбилейного сборника, который четко зрительно вспоминаю.

Круг замкнулся: полка - стеллажи - шкафы - полка... В ярости прошелся еще пару раз. Не нашел. Внутренняя злость на сына, который точно взял книгу Стругацких и отвез к бабушке, захлестнула меня до апоплексии. Пошел перекусил, продолжил крепким горячим ужином, чай со свежей малиной. Улегся, читать ничего не стал, включил Обитаемый остров на компе, благополучно заснул.

Проснулся, в голове пронеслись картинки моего вчерашнего дурдома поиска книги Стругацких. Выключил комп, застывший черным экраном конца фильма.

И тут до меня дошло
-
книга под головой!

Я сам её засунул под матрас под подушки под голову, чтобы повыше и удобнее было читать. Какой же я мудак, и сына честил понапрасну, и хрен еще знает, что напридумывал.

Особенности менталитета.
По воли вышестоящих отцов-командиров направлены в некую организацию, находящуюся на просторах СССР.
А точнее, Средней Азии.
Решить чисто и конкретно вопрос о снабжении оболтусов хлебом насущным - провизией. Как минимум, на год.
Типо, картошка - мартошка.
Прибываем на точку, где обитает производитель-хранитель провизии. Интересуемся у первого же встречного нам аборигена, мол, нам бы начальника увидеть, переговорить. Тот и отвечает:«Я начальник». Излагаем суть вопроса. Поразмыслив, тот отвечает: «Неа, не могу решить, надо позвать СТАРШЕГО начальника» и…исчезает где то на час в недрах складов.
Появляется следующий персонаж.
Ему излагается все то же самое ,что и предыдущему с нижайшей просьбой. Дальше - тот же сценарий. Ток с махонькой поправкой - решить наш вопрос может исключительно и эксклюзивно только ГЛАВНЫЙ начальник!
Надо его звать.
Позвал.
Пришел.
Ровно через час.
И таки да, решил.
Он жеш ГЛАВНЫЙ!

Не знаю, насколько в этом тексте много юмора, но мне кажется, вам будет интересно прочитать.
Как же быстро пролетело время. Мне 40 и скоро будет 41..пипец. Где, спрашивается, куда подевались эти двадцать лет!? Ну вот только-только исполнилось же мне 20 и мы с друзьями едем на дискотеку, а потом под утро, взяв бутылку Распутина идем встречать к морю, рассвет.
Где эти улетные деньки? Где эта энергия, которая давала идти на работу в 8 утра, после того как лег спать в шесть ?)
Где мои друзья? Где Одесса моей юности? Где всё это?
Вот знаете, ни о чем я не жалею..Хотя нет, жалею. Многое что должен был сказать, не сказал, тем, кого больше никогда не увижу. Иногда теплые и добрые слова, запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Жалею что пытался на кого то сильно влиять, пытался изменить, а когда не получалось, сильно злился. Теперь я понимаю как же это глупо.
Вообще, мне сейчас кажется что если с вами есть человек, которого вы любите, не пытайтесь его изменить, не разрушайте его увлечения, если это не угрожает ни вам ни ему. Жизнь так коротка и мы не знаем где случится наша остановка. Возможно, какая то радость или увлечение, помогают кому-то преодолевать и так непростую жизнь..Особенно здесь и особенно сейчас.
А еще стараюсь никого не судить. Ну кто я такой, спрашивается, что бы делать это? Помню кто то сказал "Не судите людей. Каждый из них был на своей собственной войне о которой вы ничего не знаете". Я считаю что это очень правильные слова.
И кстати: я всё больше и больше пытаюсь жить сегодняшним днем не заглядывая далеко вперед и не пытаясь на что либо сильно влиять. Потому что таки да, это бессмысленно.
Многие скажут что это фатализм, а мне кажется, маленькая искорка мудрости.

Как информирует нас УНН, военные Украины и России договорились провести 1-2 декабря с.г. совместные учения с ракетными стрельбами. Одни будут ракеты запускать, другие их будут сбивать. Потом стороны поменяются местами.

http://www.unn.com.ua/uk/news/1623449-minoboroni-rf-ofitsiyno-poperedilo-pro-plani-zbivati-ukrayinski-raketi-bilya-krimu

А я, глядя из окна своего кабинета на заснеженные улицы Москвы в первый официальный день зимы, почему то вспоминаю детство, которое прошло в маленьком городе Скадовск Херсонской области. Дом на улице Ворошилова. Вспоминаю, как мы с пацанами бегали играть на площадку в соседний пансионат Кривбас. Как работники пансионата, чтоб мы не мешали отдыхающим, гоняли нас от автомата, наливавшего в обычный граненый стакан газировку простую (за 1 копейку) или с сиропом (за 3 копейки). Как, став чуть постарше, мы торчали часами в бильярдной, жадно следя за тем как мужики играют. А они иногда нас брали в обучение. А потом они уходили на обед и наступало время нашей игры.

Вспоминаю белый песок с ракушками на пляже и море по колено. Люди говорили, что это уникальный природный детский курорт. Да еще и с лечебными грязями от всех болезний. Что какие-то капиталисты (назывались разные варианты) предлагали советскому правительству огромные деньги, чтобы получить разрешение на постройку своего пансионата в Скадовске. Но советское правительство гордо отказало, к тихому сожалению местных жителей, мечтавших пожить если не "при", то хотя бы рядом с "загнивающим капитализмом". "А так у нас было бы не хуже, чем в Болгарии,"- говорили взрослые и вздыхали с осторожной печалью.
Но нам, пацанам, было не до этого. Мы не знали как там в Болгарии, а свой пляж "Связист" нас огорчал мелким морем - нужно было полчаса идти по нему от берега, чтобы купнуться. Можно было еще в "город" сбегать на центральный пляж. Сам пляж был грязный, но зато рядом был порт и пирсы, с которых можно было прыгать в воду.

Настоящим праздником была поездка на "Остров". Нужно было встать по раньше и всей семьей добраться до порта. С собой брались непременные "подстилки" (старое покрывало или хб одеяло) чтобы было на чем лежать, "тент" (простыня и 4 кола, к которым она привязывалась) для защиты от солнца, вода и еда (огурцы, помидоры, картошка в мундирах, яйца вкрутую, соль) из расчета на всю семью на день. В порту надо было погрузиться на "катер", что в виду большого числа желающих не всегда было возможно с первого раза. Но катера ходили каждые полчаса.

О! Эти полчаса на катере до Острова! Как я мечтал, чтобы нам не хватило мест в носовой застекленной части, чтоб пришлось сидеть на открытой корме, где летели соленые морские брызги, а если повезет то и "настоящая" волна могла в борт ударить. В эти полчаса дороги по морю я мечтал, каким бы я мог быть хорошим капитаном в стародавние времена. Не хуже капитана Блада. Ведь я так любил море, особенно Карибское. Знал его карту наизусть. И уж конечно ни один испанский галеон с золотом и обязательной красавицей в беде не ушел бы от меня.

Но вот катер пришвартовался и мы шли на другую сторону Острова, на открытое море.
Открытое море - это вам не лягушатник Связиста. Там сразу два шага - и глубина. И волны! Огромный волны! Они накрывают тебя с головой (взрослому доходили до груди). На них так здорово прыгать! И нырять в них! Прямо с разбега на встречу и головой под гребень. И чтоб точно рассчитать, чтоб гребень в момент прыжка срываться начал. Чтоб тебя крутило и вертело! А потом одним движением выныриваешь. И снова вперед - к следующей волне. И только бабушка/мама все портят: "Юрка! Ты уже час в воде. Быстро на берег, греться." Греться нужно было обязательно под тентом, чтоб не получить "солнечный удар".

И как мне, взрослому мужику с сединой в бороде, объяснить мрачному кубинскому спасателю на пляже Варадеро, меняющему желтую тряпку на красную, куда ему эти тряпки нужно засунуть? Что это легкое волнение, которое он штормом называет и строго говорит мне, что купаться запрещено, что именно ради возможности попрыгать на этих волнах я и летел, можно сказать, через полмира. Что эти волны не враги мне - они друзья моего детства.

О гнилости Западного мира можно судить по-одному единственному событию,
происходящему прямо сейчас.
Как известно, Фиделя Кастро и бывшего премьер-министра Канады Пьера Трюдо
связывала крепкая дружба.
В 2000 году, когда Пьер Трюдо скончался, Фидель Кастро прибыл в Канаду на его
похороны. Выглядело это довольно необычно - все эти капиталистические рыла,
и вдруг наш Фидель в своей неизменной униформе.
Но этот день был отмечен еще одним событием - канадцы впервые увидели на публике
сына Пьера, молодого Джастина Трюдо. Держался Джастин неплохо, и многие тогда
определили, что рано или поздно тот и сам станет премьер-министром.
И не ошиблись - Джастин Трюдо сейчас является премьер-министром Канады.
Нужно ли удивляться, что в день смерти Фиделя, Джастин Трюдо назвал его
человеком, огромным как жизнь и моментально получил взрыв критики в свой адрес.
Но это еще был не конец. Сейчас Джастина Трюдо критикуют за то, что он
высказал "свои глубочайшие соболезнования" по-поводу кончины друга своего отца.
Очевидно, другие политики и "весь остальной мир" ожидали, что молодой
Трюдо будет плясать у Фиделя на могиле.

Заголовок из газеты.ру:
В Подмосковье узбекские транссексуалы украли из борделя щенков чихуахуа
Если кто не верит, можно проверить https://www.gazeta.ru/social/news/2016/11/30/n_9394433.shtml

Если температуру горячей воды понизят на 10 градусов, то вы перестанете её разбавлять дешёвой холодной водой, а будете больше потреблять дорогую горячую. Государство заботится о нас.

Зачем выпускные экзамены в школах? Правда, а зачем?

О какой адекватной оценке знаний может идти речь, если реакция на стресс у всех детей разная, и не всем умение владеть собой в стрессовой ситуации может понадобиться в жизни. Сейчас откровенных лентяев не так много. Уровень конкуренции высокий, но, как показывает жизнь, веселые, незлобливые и радостные устраиваются в жизни намного лучше, чем унылые «ослики Иа», которых груз знаний прибивает к Земле-матушке, вместо того, чтобы радовать. Даже общий балл диплома никому не нужен. С хорошим репетитором за неделю можно выучить больше, чем с плохим учителем в школе за несколько лет. Потом общий балл диплома – это повод для манипуляций детьми. Вместо того, чтобы их учить, их оценивают. Но цель школы, давайте будем честными – это здоровое, радостное времяпровождение наших чад, в ходе которого ими приобретаются знания. Цель школы – не убить здоровье. Как минимум.
Дети достаточно амбициозны: если оценки выставляются ЧЕСТНО, ударить лицом в грязь мало кто захочет.
Все предметы одинаково важны. Астрономия не менее важна, чем литература. Уроки музыки развивают. Приоритеты дети выберут в зависимости от университета, в который, и если, они захотят поступать.

Как сделать окончание школы красивым, радостным и запоминающимся?

Выпускное сочинение, на котором (внимание!) не ставятся всем поголовно оценки, а выбираются лучшие. Дайте детям шанс показать себя, то, чему они научились, пофантазировать, написать что-нибудь оригинальное, то, что школе не стыдно будет послать на районный конкурс, потом на городской и федеральный. Пусть эти сочинения будут, нет-нет, не оценкой детей, а поводом для взрослых оценить свою работу в течение 10 лет и свой вклад в жизнь ребят, поводом для осознания своих ошибок.
Не надо никому ломать жизнь из-за того, что организм «сдал» во время ЕГЭ. Кому этот ЕГЭ вообще нужен?

Как обеспечить «справедливость» при поступлении в университеты и другие учебные заведения?

Первое правило педагогики: нельзя спрашивать то, о чем заранее не предупредили. Как было в СССР? Было время, когда каждый год издавались брошюры с вопросами для поступления в каждое учебное заведение. Взрослые детям и не нужны были, по большому счету. Классе в 8-9, а то и зимой 10-го брал ребенок такую брошюру и готовился по списку вопросов.
Устные экзамены перед комиссией из 3-5 педагогов все равно справедливее, чем ЕГЭ.
Надо быть гением, чтобы правильно формулировать вопросы для тестов. Лучше всех умеют это делать, наверное, эксперты-полиграфологи (специалисты по работе на детекторах лжи). Они знают, что в вопросе должно быть не более одного сказуемого. Умение сформулировать вопрос так, чтобы было всего два варианта ответа: «да» или «нет» - искусство, которому учат лучших профессионалов, работающих в системе ФСБ и аналогичных ведомств. Общеизвестный факт, что количество идиотских вопросов на ЕГЭ зашкаливает, и умные дети с аналитическим складом ума понимают это.
Согласитесь, что как-то странно напрягать экспертов ФСБ для формулировки вопросов на ЕГЭ. Им и так есть чем заниматься.

Посетил официальную группу ФГУП Почта России ВКонтакте. Задал вопрос:
Кто мне аргументировано об'яснит, зачем в отделениях почты России (в городах) пытаются создать видимость магазина? На площади около 20 кв.м. расположены стелажи с подушками, стиральными порошками, даже пылесос есть... Я сейчас говорю об отделении 355003. В последние 5 лет я посещаю это ПО по 3-5 раз в неделю. Зачастую провожу время в очереди по 20-30 мин. За все эти годы я НИ РАЗУ не видел, что там что-то покупают. Да и зачем? В шаговой доступности номальные супермаркеты, где все товары посвежее и подешевле. А между тем, на 3х кв. м. тут же ютится 2 сотрудника ПочтаБанка. И еще стоят стойки с абонентскими ящиками. И стол для заполнения бланков. Очередь из 6-7 человек - и дышать уже нечем. А набивается и поболе людей, до 20 человек.

Получил ответ:
Здравствуйте. ФГУП «Почта России» является коммерческой организацией и с целью получения дополнительных доходов, необходимых для бесперебойного функционирования и модернизации сети почтовой связи, кроме оказания почтовых услуг занимается различными видами услуг, в том числе прием коммунальных платежей. ФГУП «Почта России» осуществляет свою деятельность в соответствии с действующим законодательством и предоставляет только разрешенные виды услуг, данная деятельность предусмотрена Уставом Предприятия. Законодательством РФ и локальными нормативными актами предприятия приоритеты для пользователей услугами почтовой связи перед другими клиентами предприятия не установлены.

Это называется АРГУМЕНТИРОВАННЫМ ответом. Знаю, что этот сайт для смешных историй, но, мне показалось, что нелепый ответ от Почты России одновременно и смешной и грустный. Вот и написал сюда.
Дорогие друзья! Создайте кто-нибудь группу ВКонтакте "Несчастные клиенты Почты России". А то я не умею.

а знаете в чем настоящая разница между собакиреном и котэ.
вам никто не скажет кроме того кто кошатник по жизни но завелась у него собакиренка. - тоесть я.
а разница вот в каких приколах.
1.собакирена надо вывести на улицу, и воно там срэ и сцэ не вылизываясь. котэ не надо выводить воно сере в тапки и вылизиваются сами. минус - оба с языками после своей жопы лезут к вам в лицо.
2. коте приятно взять на руки воно мягкое и теплое. но могут убижять без обьяснений, схуяли ему так вожжя в хвост попала, мявкая и причитая. собакирен - твердая скотыняка которая весит пол тонны и не собирается с вами спать в ногах, но погрызет одеяло если не положит бошку на подушку.
3. на ручках котики не всегда приятные но всегда мягкие. собакирены наоборот.
4. если открыть холодильник, то котэ просто изорвет душу желанием чемто похарчеваться. собакирен сбьет с ног и будет и будет тупо лизать ноги. тем языком который после жопы, мы знаем. и будет. и будет. языком. тупо. лизать.
5. коте время от времени приходит в постель что бы помурлыкать. собакирен время от времени гавкает в коридор что бы его отпиздили. но коте может и не придти обидевшись хуйзнает на что, а собакирен будет гавкать просто так, от всей любви к хазяину.
6 коте крайне сложное существо, с которым интересно строить отношения от особи к особи. собакирены имеют каждый свои вкусы, но плевать хотели на отношения - любят и все тут.
7. когда коте сидит в парашнике что бы напосрать, а ты открыл дверь, у него глаза будут как у принцессы, мол, мы никакаем. выйдиахал.... и все дела.
собакирен же наоборот, гадя подрагивая хвостом смотрит в глаза с явным содержанием - завидуй хозяин сколько я навалило.....все ради тебя, любимого.... а хочешь еще и насцу - и все с радостью такой.....

далибудэ

Вслед историям про баню. Это мне рассказал батя, когда я поступил в мединститут и готовился отчалить в колхоз перед первым курсом. Кстати, там нашу группу поселили в хорошем деревенском доме с баней, так что условия были практически люксовые. Но вот бате не повезло - их в колхозе разместили в доме для сезонных рабочих стиля "баракко"; ладно еще, туалет типа "сортир" во дворе, а вот помыться было негде. А мыться и нужно было, и хотелось. И вниманием моего бати стала настойчиво завладевать бочка с дождевой водой. Взял он с товарищами два ведра, кирпичи, набрали хвороста, стыбзили дров; вечерком развели костёр, вскипятили воду в вёдрах, кипяток вылили в бочку. Этой тёплой воды как раз хватило человек на 20. В бараке жило человек 50, поэтому мылись по очереди через день-два, а кому уж очень нетерпелось, тот брал воду из колодца и мылся холоднющей (кстати, после некоторого привыкания даже приятно). Так что - была бы вода чистая, а температура - дело десятое.
Отдельная песня, как они согревались, когда ударили ранние холода в начале сентября, а отопление в бараке предусмотрено не было...

Только что в новостях...
В самой середине Манхэттена мужик , проходя мимо инкасаторского грузовика, спёр ведро золота.
Просто и со вкусом. Ищут сейчас.
https://www.yahoo.com/gma/man-caught-stealing-real-life-pot-gold-worth-170244707--abc-news-topstories.html