Самые смешные истории за неделю!

История короткая.
Частенько к нам в подъезд подбрасывают разную мелкую живность: то котят, то щенят. Вчера захожу в подъезд, ба!, на нашу площадку бомжа подбросили!
Нам тоже не нужен был, пришлось на улицу выпроводить.

В глубоко застойные брежневские времена учился я на кафедре теорфизики киевского университета. И курсе на третьем-четвертом перевели к нам студентку из Каракалпакии (каракалпаки - это такой народ в Узбекистане). Из узбекского университета (или каракалпакского, если он там был). Доучиваться на физика-теоретика.

Девушка молча просидела месяца полтора на всех лекциях и семинарах. То есть, по своей инициативе не говорила ничего, преподаватели ее не трогали, а на вопросы сокурсников отвечала лаконично. По русски и вполне разборчиво.

Но настал-таки роковой момент, когда на семинаре (по политэкономии, на которую тогда всем приходилось тратить часть учебного времени) ее попросили ответить на какой-то вопрос по теме. Девушка встала и сказала (по русски), что тему знает хорошо и готова ответить. На каракалпакском. Или на узбекском. Потому что русский она, мол, знает недостаточно хорошо. А украинский (на котором, кстати, велись многие лекции и семинары) не знает вовсе.

В ответ политэконом пообещал непременно выучить ради нее каракалпакский, но попозже. Может и выучил, но зря. Потому что недели через две девушка куда-то исчезла. По слухам, телепортировалась в Каракалпакию.

Для тренингов своих сотрудников Национальный Банк Украины закупил развивающие настольные игры на сумму 5188 гривен.
Среди них два набора кубиков для свободного конструирования и настольные игры “Стартап”, “Цивилизация Сида Мейера”, “Мафия”, “Tactic Alias”, логическая игра “Танграм” и (внимание!), деловая игра “КРЫСИНЫЕ БЕГА-1”.
Крысиные забеги, значит, изучать будут. Спринт в особенности.
Н-да.
Интересно, а в каком состоянии сейчас "Титаник"?

Услышал от старшего товарища. Говорят, что женщина может парой слов убить самооценку мужика, но ни разу не сталкивался. А тут пришлось. Нахожусь в постели с дамой, одно слово - роскошная. Гладит меня, прижимается, и шепчет:
- Как бы мне хотелось иметь такую попу как у тебя.
Вот веришь, сердце упало и затрепыхалось где-то не на своем месте. Я сам балдею от ее фигуры и особенно от пятой точки, а тут такое заявление. Уже через секунду завершила свою мысль:
- Чтобы была такой же крепкой и твердой.
- Не дай бог, я бы этого не перенес.

Сюр этой недели.
Началась эта чудная неделя с шоу программы "Голос". Кто-то умный так нашел ракурс при выступлении Екатерины Гордон из команды Димы Билана, что дива пела песню под надписью "манда Билана". Подняла глаза и вздрогнула. Надысь пришла домой, дитё взял ракетку от бадминтона , обрезал лески, натянул одноразовую бахилу- "мама, у меня сачок".На другой вечер вообще жесть.У нас около города есть место, где можно найти камни с окаменевшими следами аммонитов, т.е. им миллионы лет!Один из таких камней с окаменелостями лежит дома.Дитю не понравилось как я повесила картину , и он вбил! гвоздь! в бетон! этим камнем!перевесил!Такого аммониты за миллион лет наверное не видели...

Было еще в СССР, пришлось учиться в одном московском учебном заведении. Принимали туда уже со стажем не меньше пяти лет, так что всем нам было уже под тридцатник и больше. Представлены были в обязательном порядке все тогдашние союзные республики. По замыслу начальника курса четыре человека были отправлены на подмосковный склад, для перестановки хранящихся там столов, стульев, гардеробов и т.п. Кстати, никто из нас не имел проблем с выполнением учебных вопросов. Но это не важно. Проехав час на электричке и отпахав полдня в качестве грузчиков были наконец отпущены. Перед выездом на городские квартиры было принято и реализовано решение затариться в сельпо кусманом какого-то венгерского шпика, буханкой хлеба и конечно водкой. Время было летнее, сели в холодке под придорожными кустами, опустив ноги в сухую канаву. День перестал казаться напрасно потерянным. Национальный состав группы состоял из русского, казаха, армянина и татарина смешанного типа. Достигнув должной кондиции и соответствующего поднятия духа, случайно заметил и услышал двух пожилых женщин проходивших по дороге за нашими спинами.
- Как же глубоко прошло стирание всех поведенческих традиций, а мы еще спорили на вашем семинаре.
Дамы оглядываясь и продолжая обсуждать виденный пейзаж проследовали дальше. А мы с мужиками по этому поводу выпили за совместный труд, пускай и подневольный, который так сближает людей в нем участвующих.

В 1991 году я отдыхал в Крыму.
В местном магазине можно было купить коньяк, имея 5 (пять!) вещей:
1. Естественно, деньги.
2. Украинские купоны-карбованцы
3. Пустую бутылку
4. Талон на спиртное
5. Местную прописку

Или только за деньги, но в 5 раз дороже.

Есть унаследованная от родственников квартира в пригороде. Сдаю её официально, через агентов. Потому что был уже опыт поселения по знакомству "очень хорошего мальчика, сына Марины Петровны, которая Анны Семёновны подруга" и его последующего выселения с ментами и плясками с бубном после того, как выяснились некоторые интересные подробности, не хочу больше рисковать.
В октябре нынешние жильцы сообщили, что хотят съезжать в конце года, подыскиваем новых. И вот уже трое заявили, что квартира (сама по себе хорошая и из-за расположения в пригороде и первого этажа ещё и достаточно дешёвая) им нравится, залог не пугает, а если ещё и с детьми можно - так вообще шоколадно, они б хоть завтра въехали, но, так и быть, подождут. И все трое, как только узнали, что составляется официальный договор с паспортными данными и фиксированной ответственностью сторон, дали задний ход. Вот не то, чтоб я их в чём-то подозревала, но мне уже просто интересно - это что ж они такое планировали делать-то, а?..

Короткое замыкание в электропроводке прервало работу инновационного форума в Сколково, с участием премьера Медведева и членов правительства. Все эвакуированы, в зале дым...

Эти ребята электропроводку не могут починить! А рассуждают о высоких технологиях, за государственные деньги.

Что нужно что бы написать историю. Кто-то скажет что нужна тема. Ну, тема, а дальше что? Нудным голосом перечислять событие? Нужен кураж. Нужно, как говорят, что бы стих нашел. В меня этим стихом можно сказать бросили - Украинцы на целине. Некто произнес это чуть не в контексте с голодомором. А я был на той целине где были украинцы. В августе 80-го года. Скинули разнарядку и на наше УМП (управление междугородних перевозок). От нашей базы, что бы не сажать план по тонно-километрам, Камазы оставили, а выделили десяток Зилов. С прицепами конечно. Согнали нас всех, я имею в виду из разных городов в Алма-Ату, погрузили на ЖД. состав и повезли в даль светлую. Разгрузили в Тургайских степях. Ну что вам сказать за целину, целина это много земли и хлеба. От центральной усадьбы до элеватора 80 километров. По степи, по грунтовым дорогам. Справа пшеница колосится, слева аналогичная картина. Всю дорогу так. Ни дерева, ни строения. В зеркало глянуть, сзади только пыль столбом. Приедешь. Отстоишь очередь на элеватор. Потом зайдёшь в столовую, хряпнешь кружку пива. Ох и знатное пиво варили в районе. Привозили в деревянных бочках, пропарафиненых. Вкуса такого пива я больше нигде не встречал включая заграничное. Хряпнешь, и через рельсы, в объезд пост ГАИ и опять в степь. Пару рейсов за день сделаешь, а если в ночь ещё, так рубль даже давали. Но это потом было. А пока загнали нас в совхоз.
Чем жили местные. Жили посевной и уборкой урожая. А так как в те края добровольно никто, то подворовывали зерно, на этом зерне держали свиней, которых как они сами говорили сдавали скотовозами, а вырученные деньги складывали в чулок. С мечтой - вот ещё годик, вот ещё тысчонок с шесть прикоплю и поеду на родину жить. То есть на Украину.
Кормили нас нормально. Питьё тоже продавали. Нам. Местным алкоголь был под запретом. Иногда подходили с просьбой купить пузырь, как нынче пацаны купить сигареты просят. Но редко. А что им алкоголь если зерна навалом. Гнали самогон. Однажды пацан принёс с ведро "кваску". Я не знал какая бывает брага, незаметно накушался до поросячьего визга. Два дня умирал.
И вот живём мы в том совхозе неделю, вторая пошла. Со скуки я и шкворня поменял на передке, дружок движок перетряхнул. Зерно возить нам не удалось. Дело в том что уезжая мы не взяли талоны на бензин. Взяли доверенности на оплату. А самих талонов шеф не дал. Ну а директор совхоза отказался нас заправлять за деньги. Требовал талоны. Деньги что, деньги у всех есть. А талоны, это продукт фондовый. Не хотел директор свой бензин на который ему фонды на год спустили, тратить на приезжих. Даже если приезжих прислали трудиться на этот совхоз. Кар-роче говоря, он не заправляет и мы не возим. Сидим отдыхаем. Лично мы ничего не теряли. На работе 75% от ср. зарплаты капает не зависимо от трудовых подвигов на селе. И вот на вторую неделю примчался кадр из Обкома . Директора он не уломал. И решили перекинуть нас в другое хозяйство. А на чем ехать? Нужно ведь заправиться. С момента разгрузки с поезда всё по степям, да по степям. Заправить нас директор разрешил. С утречка мы заправились, все десять Зилов и поехали на новое место подвиги совершать. Остался лишь старшой. Хвосты подчистить. За столовую рассчитаться. А вот он и поведал;
Вечером идёт планерка. Оглядывают что за день натворили, что на следующий день сделать надо, рутина одним словом. И директор обращается к заведующей заправкой:
- Заправила командировочных?
- Заправила.
- Сколько взяли? - Десять тонн. - Сколько?!!! Ты! дура! В бочки им заливала? Та аж съежилась - Нет, в баки.. Им, в бензобаки.
Тут нужно уточнить. Дело в том что уже в конце 70-х начались в республике перебои с бензином. На заправках давали, но литров по двадцать. А как на этих крохах между городами мотаться? Всё отпущенное на рейс время в очередях проведёшь. Вот и ставили на машину бензобаки самодельные. С каждой стороны на пятьсот литров. На фосфорном заводе умельцы в мех. цехе такие баки закатывали, мама не горюй. И со стороны не заметно. А на тонне бензина далеко уехать можно. Ну а в конце 89-го уже и в Цнтральной России бензина не стало. Такшта, кто хочет возврата КПСС, учитывайте это.

Ответ автору, пожелавшему ловить покемонов (история от 27-10-2016)
Я в 13 водил паровоз. Естественно, на детской дороге. Фортран осваивал на "Урал 2" в 24. Загрузку Веб-приложений на Майкрософт Эжур изучал в 70.
А Толик с Вовчиком пили, курили и ухлестывали за девками.
Толика мы похоронили после пожара (задохнулся на диване, который загорелся от зажженной сигареты).
Вовчика похоронили чуть позже - цирроз печени.
А мои студенты привезли медаль с олимпиады по спортивному программированию, которая проходила в Будапеште. Не буду врать, тренер - не я. Их взяли в EPAM Systems сразу на 1000 долларов.
А тот, кто ловил покемонов вместо лекций, после окончания курит, выпивает и тянет витые пары за минимальную зарплату. Большего ему никто не доверяет.
Люди все разные.
А ностальгия... Это же на этом сайте анекдот: сидеть то я сидел, зато член стоял.

https://my.mail.ru/mail/lenja_s/photo/218

Навеяно историей про театр. И выступлением Нарусовой.
Давно это было. В начале 90-х. В то время в нам в Питер каждый год приезжал Спиваков со своим оркестром "Виртуозы Москвы". Трудно было "попасть" на концерт, но "попадали".
И вот - концерт. Справа от партера в Большом зале СПб Филармонии им. Шостаковича расположена расположена так называемая "правительственная" ложа. В ложе находится Собчак А.А. с женой.
Заканчивается концерт, Собчак встает со стула, берет бооольшой букет белых роз, выходит из этой ложи и вальяжно направляется к Спивакову. Спиваков откланялся залу, разворачивается и направляется за кулисы (по отношению к Собчаку - влево). Так они и идут: мэр к маэстро, а тот от него. Я не думаю, что кто-нибудь из музыкантов не сказал Спивакову о Собчаке. Маэстро просто игнорировал его. Но. Почти уйдя за кулисы (Собчак стоял в это время у рампы), Спиваков все-таки вернулся и взял цветы.
Естественно, велась телевизионная съемка концерта. Зал аплодировал, а я смеялся. У нас с маэстро, видимо, одинаковая неприязнь к мэру была.
На работе мне сказали, что я вел себя не политкорректно. Оказывается показали меня смеющегося во весь телеэкран.
С того времени "Виртуозы Москвы" крайне редко приезжали к нам.

история на историю "ни разу не смешно" или к вопросу что есть правда, а что пропаганда.
Не буду комментировать ту историю, там и без меня много хая, но наиболее правильной лично мне показалась немногочисленная оценка по принципу верю 50 на 50.
Попробую продемонстрировать как можно из одной истории сделать совершенно правдоподобных два противоположных варианта и при этом оба будут... ну сейчас ниже узнаете.
Кто не поверит - ковыряйтесь сами на сайтах Львовских новостей, рассказываю по памяти, хотите верьте, хотите хайте.
Итак, октябрь 2013 года, если память не подводит, последние месяцы Януковича, ещё не бардак, но что-то около. Во Львове в честь годовщины создания УПА решено провести шествие к памятнику Бандере. На следующий день местное информационное пространство взрывается гневом, при чём опа, дрица, дрица-ца:
Версия от партии регионов (напоминаю - Янукович ещё у власти, так что и те ещё в наличии):
публикуются фото, на них видна группа народа (человек 20-30) с множеством флагов, а теперь внимание! Флаги обвисли (ветра нет), фото снято издали, цвет флагов красный, группа взята в плотное окружение милицией (тогда ещё милиция), стоящей плечом к плечу, не проскочишь. На расстоянии метров двадцать второе кольцо оцепления, та же плотность. Всё это преподано следующим образом: антифашистки настроенные львовяне попытались организовать протест против чествования пособника фашистов, но находящаяся в большинстве в городской раде партия "Свободы" Тягнибока, будучи националистической, использовала админресурс и воспрепятствовала этому, задействовав пособников из милиции. Гоньба, геть! ну и так далее.
Версия от националистических СМИ: патриоты топали к памятнику, но подлые зрадники из львовской рады, прихильники Януковича их не пустили шанувать героя. В подтверждение опять фото, но более укрупнённое, второе кольцо не попало в кадр, зато ЧЁТКО видно вблизи: поникшие флаги ДВУХцветные - красно-чёрные, (т.е. на фото выше издалека чёрная полоса не видна, она просто почти полностью оказывается прикрыта красной в безветрие), а это как раз флаги УПА и значит те кто в окружении милиции это те кто поддерживает идеи Бандеры. Разумеется и тут в полном ассортименте гоньба, геть и далее.
ЕЩЁ не впечатлило? Можете начинать писать противоположные по смыслу комменты и окажитесь ВСЕ неправы.
Было видио снятое САМИМИ участниками этого флаго-парада, эдак минут на тридцать, как они стояли окружённые милицией, как орали, как их потом увезли в отделение и там они в какой-то комнате, типа красного уголка пели песни УПА несколько часов, а потом милиция всех их послала на..., по-украински посылают туда же куда и по-русски, вообщем послали по домам. А теперь большой УПСССССССССССССС!
Все эти пацаны были из тогда только набиравшего силу ПРАВОГО СЕКТОРА пана ЯРОША и они были ДИКО возмущены, что находившаяся ТОГДА у власти НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКАЯ "Свобода" присвоила себе право чествовать Бандеру, не пропустила их митинговать к месту, там где в этот момент митинговали свободовцы. То есть в реальности не было НИКАКИХ АНТИФАШИСТОВ, а если провести аналогию: штурмовики Рема и штурмовики СС не поделили Гитлера, но обвинили друг друга, а Партия регионов поспешила эту почти семейную склоку представить как антифашистский протест.
Мораль: Когда начинаете сварится между собой, подумайте, а может вы чего-то не знаете? Может факты не с того ракурса снимали? Может флаг не одноцветный, может двух, а то и трёх, четырёхцветный? Может стоит не вестись на стандарт разделения "правда-ложь", вдруг там третий, никому не удобный вариант для пропагандистов всех мастей.

Может быть и не смешно.. Так.. Зарисовка из детства.. декабрь 1978 года. Караганда. Казахстан. Дядя окончил институт в Перми и работал там на НПЗ. Потом сообщил, что переезжает на Украину, в Лисичанск. Строить там НПЗ. Не задолго перед Новым Годом приходит телеграмма от него."Все плохо. Срочно приезжайте" ( ну или где то так). Мама в панике. Отец тут же судорожно бежит просить отпуск на шахте. Берем билеты. Меня под мышку (7 лет)и в самолет. Летим на Украину , в Лисичанск. В соответствии с советскими учебниками "Экономической географии" второй город по загрязненности в СССР. Первый- Северодонецк. Который находится в 20 км от Лисичанска. Прилетели в Донецк.Что удивило- у нас морозы за -30, а тут трава зеленая. Дальше на автобусе. Вдоль трассы по канатке едут тележки с углем. В Караганде уголь, здесь уголь- первое детское впечатление- уголь он везде. Это нормально. Приехали. Охи, ахи.. Восторги. И первый вопрос- что случилось? Ответ всех убил- да вот квартиру получил, хотелось с родней Новый Год встретить.. Ну тут и началось.. Празднование Нового Года. Знакомство с двоюродными сестренками. Между прочим отличные девушки оказались. Хотя тогда мы подрались.. За что-то.. уже и не помню за что. Потом постоянно переписывались. встречались в деревне у бабушки-дедушки.. Прошли годы. Дядя, отработав всю жизнь на Лисичанском НПЗ умер в 2013 году. Хоть это и не правильно, но возможно и хорошо, что не дожил до всеукраинского беспредела. Сестры давно обосновались в Турции,тетя постоянно живет на два дома. 2015 год. Караганда.Тетя прилетела в гости. Опять охи, ахи.. И а столом спрашиваю. "А как вы из Перми оказались в Лисичанске?" "Все очень просто . мы когда на НПЗ в Перми работали, нам дали комнату в общежитии, 9 кв. метров. Это как у вас кухня. А мы там вчетвером. И вот как то зимой дочка заболела и мы вызвали врача. Врач, молодая девушка, пришла, послушала, назначила лечение, а потом и спрашивает- а , что вы тут ютитесь. Не хотите записаться на строительство НПЗ в Лисичанске? там и квартиры дают в течении 3 месяцев. Это как?- спрашиваем. Да у меня муж туда уехал, отвечает. Уже и квартиру получил, я последний месяц дорабатываю и к нему уезжаю.Ну тут я мужа и напрягла. Тем более, что мама в Полтаве живет. Вообщем через три месяца как записался он и уехал. А еще месяца через 3-4 мы и квартиру получили, в которую вы приезжали. А сейчас. спрашиваем, как живете? Да не очень.. Со временем дом купили. Обустроили. А когда война пришла, я в Турции у дочек была. Так бандеровцы половина нашего поселка разгромили. В моем доме пол крыши снесло и три стороны забора от огорода. Весь участок в осколках. Ну а когда бандеровцы в город вошли, так весь дом и разграбили. Даже проводку выдрали. Вот , восстанавливаю потихоньку. Ох, скорее бы уж Путин пришел.. "

Собсна тока поделитца..
Однажды осенью, примерно также, как и сейчас проезжал поворот
на Канавинский мост в Нижнем Новгороде рано утром. Идущая переди машина метрах
в 15-ти вдруг заерзала, завиляла потом выровнялась. В первую секунду очень непонятное
зрелище. А через другую секундочку и моя забеспокоилась и под сиденьем начисто пропала
опора. Хорошо машин было немного.
А произошло вот что. С ночным похолоданием с реки на мост "высадился туман"
и тут же замерз. Асфальт в начале моста покрыла тончайшая пленка льда. Резина
ишо летняя, песочком не сыпали.
А посему усем удачи на дорогах и добрых утр.

История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма.
Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди.
Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал.
Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата.
В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю.
Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю.
Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России.
Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО.
Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе.
У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.

В Омской области во время празднования юбилея сотрудника Калачинского отдела полиции между правоохранителями произошла массовая драка, сообщает «Омск-информ».

Отмечается, что массовая драка между полицейскими произошла еще неделю назад — в субботу, 15 октября, но известно об этом стало только в настоящее время.

По данным СМИ, на празднование дня рождения в одну из столовых Калачинска пришли около 60 полицейских.

Причина конфликта неизвестна, но из-за него все переросло в массовую драку.

При этом драка была такой, что на место ЧП полицейские вызвали своих коллег, находившихся на дежурстве. На место происшествия приезжал и начальник Калачинского отдела полиции Михаил Чемоданов.

В драке полицейские избили друг друга, а также нанесли большой ущерб столовой, где праздновался юбилей: перебили посуду и мебель.

Информация об инциденте тщательно скрывается, хотя о нем открыто говорят все местные жители.

Про радугу. (Навеяно историей от 25.01.16)

Погода вроде приятная, на базе сижу в машине рабочей, ковыряюсь с проводкой, двери естественно открыты. По территории ходят по рабочим делам слесаря, водилы, рабочие. Слышу, кто-то из мужиков говорит: "смотри какая радуга", и ему в ответ: " где?", "да вон она". Тут же подбегают остальные мужики, кто был в зоне слышимости диалога и все дружно: "вау", " ух-ты какая", "такая большая, яркая".
Я то голову сразу поднял, посмотреть, но из-за стоящего рядом грузовика не увидел. Но что заметил: прибежали посмотреть в основном те кому давно за 40, молодняк занимался рабочими делами, как впрочем и я не стал вылезать из машины, чтоб посмотреть.
Видомо правду говорят, что старики, как дети)...

На асфальте 5 этажного дома двора появилась надпись "Я спал с твоей женой". Инет есть...Поржал...Через 2 дня смотрю дворник таджик аккуратно херачит ЛОМИКОМ (ну подругому не скажу) по этой надписи СТИРАЯ ЕЕ...
Ну вот теперь если у нас снег или пурга или листья летят или еще какая пыль - эта надпись выступает опять и опять кто то ее любит...
Хотел дворнику предложить отрыть свое дело мол тату на вашем асфальте - но не могу застать..

Эта история, произошедшая в американском велопрокате, настолько смешна, что задорновский "хатуль мадан" нервно курит в сторонке.

Итак, в пункт проката приходит устраиваться соискатель. Из России. Так-то он компьютерщик, но в выходные ему делать нечего (ибо не женат пока), вот и решил себя занять такой подработкой.

Ну, ему там показывают велосипедный насос и спрашивают:

-What is this thing for?

А он - возьми да ответь:

- To inflate a bus.

Он же компьютерщик. А bus - это совсем не та шина. Это шина данных, шина адреса. У велосипеда, автомобиля, и т д. шина - tire. А ещё bus - это автобус, и именно так там его поняли:

- Inflate a bus? Which kind of bus?

Тот возьми и ляпни:

- Cameraless bus.

Бескамерную шину, то есть. Но та камера, что в шине - inner tube. А camera - это фотоаппарат. Он велонасосом, стало быть, собрался надувать автобус, в котором отсутствуют фотоаппараты.

Тогда ему задают такой вопрос:

- Maybe you are going to inflate a tire with this device?

На что последовал ответ:

- I'm not tired - я не устал.

Подработка обломалась.

"Как отметил Песков, если государство выделяет средства, то оно вправе обозначать тему.
...
Если говорить о произведениях, создающихся без участия государственных денег, то в данном случае главное не нарушать какие-то основные положения действующего законодательства, пояснил Песков."

Почему то в первом случае речи о законе не идет...

Типография большой заказ идет печать машины на пару все вериться крутится. ЗАходит уборщица, КЛЕАН МЕНЕДЖЕР, начинает че то прибирать у нее звонит телефон она кладет тряпку куда то не глядя на станину...через 20 минут встало все потому что...тряпка попала в валки и замяло материал - сработала защита - к счастью через час все перезапустили ничего не сломалось...
Успокоились я вспомнил что в бытовке холодно и надо спустить воздух с батареи- пшшш сказал воздух ЭХ сказал кран хруснув и горячая вода радостно пошла в цех...
А всего то печатали афиши фильма катастрофы про корабль холод и переживание и воду...правда холодную...
PS Как вы яхту назовете...

Послали меня в командировку, В Питер. Три года назад.

Ну я, после всех дел, пошёл на Московский вокзал и там шмару подцепил.
Поехали в Купчино.
Только выпили, разделись уже. И тут в дверях появляются три мутных хера с заточками типа:

- А что ты делаешь у моей сестры?

У меня закалка неплохая, боксёр. Но заточки..
Думаю, можно рискнуть к выходу прорваться. Но здоровье будет уже не то. И я в окно сиганул, без трусов.
И с перепугу ещё забыл адрес гостинницы своей.
Иду ночью по Питеру. Голый. Песдец полный.

Причём когда дошёл, говорю дежурной - мне ключи от 21-ого. Она даже не удивилась.
Хорошо потом тётка моя Питерская привезла мне штаны, вино, и деньги на обратную дорогу.

Абсолютно реальная история.

Все знают, когда спать охота, но надо куда-либо идти, поэтому приходиться вставать одеваться и... позволить себе минутку сидя подремать, а потом уже бегом-бегом..))

Сижу дремаю, думаю ну ещё минутку с скрытыми глазами поболдею и так и быть открою свои тяжелые веки... И тут до меня доходит: какая нафиг минутка с закрытыми глазами?! Резко открываю глаза ...и вовремя. Точно я за рулём мотоцикла и уже ухожу в кусты. Еле удержал коня на обочине.

Наш кот Том научился добывать мясо, которое мы ставили на разморозку в кухонный шкаф, чтобы он до него не добрался. Этот друг стал залазить на холодильник, от туда заныривал в верхний шкаф и тем же путём обратно. Уж не знаю, сколько раз он попировал до того, как мы его застукали, но для разморозки мяса и рыбы пришлось срочно подыскивать другое место.

Купил соль для посыпания еды (ну знаете, приправа такая?). Соль не абы-какая, а аж из (с?) мертвого моря. Не знаю почему Моисей водил евреев за нос (от этого носы у них стали такими длинными) по пустыням, но привел он их в земли, где только палестинцы, да соль и никакой нефти. Евреи, разумеется, начали соль продавать. А вот не было бы и соли, евреи бы продавали песок. Знаете, приправа такая, песок? Ммммм! Вкусная, полезная! Песок, это ведь, в основном кремний, а он нужен для нормального функционирования соединительной ткани, лёгких, желез и прочей человеческой хуйни (без мата история для анекдот.ру не будет приправлена как надо). К тому же, прогрессивные ученые давно талдычат, что вместо Углерода (С) жизнь может быть основана на кремнии (Si). Как пример приводят алканы Метан, Пропан, Гексан и прочее, которые являются основами основ. Спросите википедию, Максима Камерера, Мойшу Ашнина и некоего Лёшу, они как представители, подтвердят.

Хотел тут предложить особо умным потренироваться для начала с памятником Ивану Грозному в Казани. Если сумеют, конечно. Но не стал, ибо понятно: заплюют/заминусуют, в "остальные" сошлют. Но жизнь наша удивительна. Уже на полном серьезе предложили и в Казани поставить, и в Грозном. Только вот как то Великий Новгород подозрительно затих. Не доработал все же Иван с "пятой колонной" там, ох не доработал !

к сегодняшней истории про ворона по кличке Ёжик. такое имя ему дали, потому что перья на голове стояли торчком, шея была лысая, и похож был не на ворона а на динозаврика. к тому времени у той женщины с частного сектора уже был вороненок Гарик. к ним еще дрбавилась ворон Лара покусанная лисой на о. Русском. Может и смешно когда смотрят вверх и зовут Ёжик. Но смешнее выглядит другое. та же женщина ранее держала козу безрогой породы и пасла ее на пригорке рядом с домом, а народ прохрдящий мимо спрашивали: Что это за парода собачки? А воронят больше нет.

Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
-Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы…
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

Пример скрытой антирекламы: Нагиев рекламируя свой "Безлимитище" ремонтирует геленваген. А ведь ещё чему же ещё ломаться то? Ладовладельцы отказали Нагреву в съёмках. Лады то не ломаются! Паганель

И так, извините за ошибки, если есть, но напишу все как помню.
1996–7 год. Болгария, город Велико Търново.
Делаем ремонт в ресторане, переделываем весь ресторан. Длинна зала около 40 метров и потом кухня. Мы ремонтная бригада. Белим, красим, кафель и т.д., с нами работают два друга-придурка електрики по документам, долбо*бы по жизни. пару историй, связанных с ними:
Стоит эл. щит. Иван роется в нем (переделывает что-то), Емил, другой электрик чешет промежность и курит сигарету. почесался, покурил и тихонько так, поднял кусок арматуры и бахнул по щитку. А сам щиток стоял у стены, стену мы снесли, но другую из гипсокартона еще не поставили, и ........ видно как Иван с глазами в чайное блюдце, просто вываливается из щитка, падает на жопу, при этом работают только ноги, все остальное застыло, забыл дышать, полный колапс.
Через 10 секунд взгляд поумнел,рука потянулась к молотку возле него, молоток сам поднялся, красиво и уверенно, на хорошей скорости полетел в голову Емила.
Емил нагнулся, молоток полетел дальше.
20 метров, Красивая стеклянная витрина, расписанная разными там узорами и выкрутасами, два дня назад привезли и поставили. Лепота, КРАСОТА. Только десятисекундный звон стекла и после этого 50-минутные "комплименты" со стороны бригадира. 300 баксов за новую витрину и зеркало (это потом заметили)Премии улетели, бригадир нас поимел культурно, а Иван сказал:в следующий раз вместо молотка из пистолета, но не буду им кидаться...
история другая завтра
Димата

«Что-то всё-таки есть…» (вчерашняя история №10)

Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!

Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!

На канале "Дискавери". Ведущий в каком-то чулане вертит в руках старинную двустволку. На столе ещё пара револьверов.
Хозяин чулана: - ...наверное, мой дед перенёс их сюда из своего особняка.
Ведущий: - Кажется, я знаю, как сюда попало это оружие. Скорее всего, оно принадлежало вашим предкам!

Навеяно высказываниями об учителях, про историю о воспитании детей от 27.01.16.

Была у нас директор школы, она же преподавала русский и литературу. Так вот она была слаба на истинное понимание каких-либо слов, формулировок и восприятия сути в целом. И вот примеры:

Выдаем ей дневники всем классом и у многих нет подписей родителей в них. Так её фраза была: "Где подписи? Вы что БОМЖи?". ...мда, спутать понятия БОМЖ и сирота, я думаю это как-то не просто оговорка была, а реально не знание.

Не знает понятие слова "революция", в ее понимание – это брать топоры, вилы и т.д. и идти войной на правителя.

Объясняла нам что такое "дыба" (дословно) – "колёса крутяться - кости трещат".

Домашнее задание: выбрать любой стих и выучить. Я выбрал Пушкина "к Наталье", естесно не весь (он длинный), а только начало. Так вот она сказала, что если снять фильм по этому стихотворение, то получиться не детское порно. А то что она мне задала (много ранее) выучить Есенина "выткался на озере алый свет зари..." – это ни чё вполне нормально, он же в школьной программе (хотя там эротики по более будет).

Я не хохмач и тихий по натуре, но шуткануть люблю)))
По школе ещё было, класс 6-8, не помню. Разбираем на математике (сам я в математике шарю и задачи решаю быстро и в уме, но когда не верный ответ получается, учитель меня всегда вызывала, чтоб я искал свою ошибку (примеры же длинные и сложные, мог в уме и знак какой перепутать, поэтому и ругала меня, что черновиком для заметок не пользуюсь), дабы плохую оценку не лепить - знает что это мой родимый мне предмет) какой-то пример и учитель спрашивает:
– Каким методом будем решать?
Я тут же без заминки на весь класс:
– Методом тыка!

Нет, не смешно – жизненно.

Как-то на днях задумался о человечестве в сущности. А конкретнее: мы же люди существа, по натуре своей, любопытные и желаем знать истинную правду о том что с нами или около нас, или как-то касающееся нас или могло коснуться нас, но по какой-либо причине не вкурсе и даже неподозреваем об существовании данного бытия событий.

Предисловие:
Я имею привычку ухаживать за своими бритвеными станками и лезвиями, бывает что иной раз и сам не могу отличить новое от использованного лезвия, поэтому в каждом боксе имею отдельное конкретное место, для каждого лезвия: для лица, для подмышек, для паховой области, новые - не новые... Дабы самому не перепутать.

По срочке было дело. Был у нас один полупокер (тот который строит из себя блатного: типа мне работать нельзя я тут главный, а вы лошки трясите у мам денежку и отдавайте её мне) и любил крысить (воровать) по тихой. Ну то что он стырил у меня носки и трусы (гражданские - нам не запрещали носить), уже мною ношеные (по этому и взял посылку с дома с моими трусами - по мне как-то не комельфо носить уже кем-то ношеное, тем более нижнее бельё) он и сам прекрасно знает. Но вот то что он брился (у меня опять же спи##еной) бритвой Mach-3, которая уже была б/у и то что я ей мошонку брил, об этом он не вкурсе.

И вот я думаю, а может найти его в соц.сетях и рассказать (я ж тогда промолчал), а то живёт себе и не знает. Или пусть себе дальше живёт, трусы ведь ношеные носил и не обламывался.

А может мне просто хочется испортить ему настроение и больно "укусить", за то что он такой негодяй по жизни, но я спокойный и миролюбивый тип, но не решаюсь переступить через себя - свою натуру...

Есть в ЕАО п.Смидович и ЖД станция там "ИН".
Так вот местный пацанёк, когда возвращался с Хабаровска, с друзьями домой, любил поглумится над кассиром при покупке билетов на электричку фразой:
– Два билета до Ина и один до Смидовича.