Самые смешные истории за неделю!

Подобно тому, как в обитающих вдали от цивилизации племенах сохраняются элементы чуть ли не кроманьонской культуры, в некоторых относительно психологически изолированных социумах сохраняются фольклорные традиции, давно забытые урбанизированным обществом. Одним из таких рудиментов в альплагерях нашей исчезнувшей страны был обряд посвящения в альпинисты; безусловно, позаимствованный из флотских традиций. Происходило это действо примерно так.
После прохождения полного цикла предусмотренных программой занятий отряд новичков отправлялся на зачётное восхождение по маршруту самой низкой, первой категории трудности.
После восхождения отряд гордых собою новичков выстраивался на плацу перед учебной частью лагеря. Командир отряда докладывал начальнику учебной части об итогах восхождения; на террасу перед учебной частью высыпала толпа улюлюкающих чертей в живописных одеяниях; выбегали обольстительные русалки; нечисть дружно выбирала через карабин закреплённую за козырёк крыши верёвку, и над строем новичков взмывал Дух Гор, до той минуты прятавшийся за двухсотлитровой металлической бочкой с надписью огромными буквами "шампанЬское" (наполненной, само собой, ледниковой водой); испускал зловещий рёв и стрелял из ракетницы. После этого его плавно опускали на подиум, с почестями усаживали на трон, вручали громадный свиток с начертанной на нём клятвой новичков, и начинался собственно ритуал посвящения в альпинисты. В финале по команде Духа Гор "открыть шампанское!" бочку опрокидывали, вода заливала плац, новички разбегались, но вооружённая ледорубами зоркая нечисть сгоняла их обратно для вручения значков "Альпинист СССР". Значок был очень красив - золотой ледоруб на фоне снежных вершин Эльбруса.
По сложившейся традиции организацией встреч новичков занимался ветеран инструкторского состава лагеря, мастер спорта Ким Кирилыч. Так оно и шло - смена за сменой, сезон за сезоном; и казалось таким же вечным и незыблемым, как снега на вершинах Кавказа, пролетарский интернационализм, генеральный секретарь партии и старший инструктор Ким Кирилыч. Традиция рухнула в один день.
Накануне того рокового дня перед зачётным восхождением Ким Кирилыч собрал в конференц-зале всех свободных от занятий и восхождений инструкторов и разрядников, оглядел конфидентов умудрённым взглядом, и с устало-ленивыми интонациями всё на свете повидавшего человека стал распределять обязанности.
-Черти, - молвил Ким Кирилыч - чертями будете вы, - он указал на спустившихся час назад с горы третьеразрядников - раскраситься, нарядиться, хвосты, рога... ну, сами знаете.
-Ты подберёшь русалок, - сказал он скабрезнику Ефанову. Тот блудливо ухмыльнулся и радостно помчался выполнять распоряжение.
Духом Гор Ким Кирилыч предопределил быть одному из стажёров, главным образом из-за высокого роста и наличия громогласного голоса. Бесправный стажёр вздохнул, но подчинился - а куда ему было деваться.
-Остальные - плакаты, оформление, "шампанское"... За работу!
Наутро Ефанов привёл кандидаток в русалки, выстроил их в шеренгу, с интонациями товарища Сухова представил заговорщикам и предложил немедленно провести кастинг с дефиле в купальниках. Черти оживились и с энтузиазмом вызвалась принять участие в работе отборочной комиссии, клятвенно заверяя Ким Кирилыча в своей совершеннейшей объективности - при, разумеется, непременном условии органолептической экспертизы. Ефанов раздел наяд до предела возможного и устроил сеанс бодиарта. Девы жеманились, но ни одна не отказалась. Постепенно они вошли во вкус и по мере нанесения боевой раскраски порывались сбросить остатки одежд; с некоторым трудом их удалось урезонить.
Наконец на тропе показался отряд новичков, возвращавшихся с зачётного восхождения. На лагерном плацу и возвышавшейся над ним террасе всё уже было готово. Начуч Порохня принял рапорт командира отряда, свита Духа Гор начала куролесить, Дух Гор со свирепым рыком взмыл над террасой и шмальнул из ракетницы.
Как говорят персонажи вестернов, это был плохой выстрел. Ракета угодила под козырёк крыши и рикошетом отлетела в строй новичков. От неожиданности нечисть выпустила из рук верёвку, и Дух Гор с воплем, размахивая в полёте набутыми на босу ногу кошками, рухнул в бочку с "шампанЬским". Бочка опрокинулась и покатилась вниз, на плац, заливая всё вокруг водой. Ситуация оформилась следующим образом:
-плац залит водой;
-по мокрому плацу зигзагами с воем мечется ракета, ударяясь о ступеньки, сосны, рюкзаки и ботинки участников, шипя, дымя и разбрасывая искры;
-народ с криками разбегается, бросая рюкзаки и ледорубы;
-по бетонным ступеням террасы с грохотом катится бочка с торчащей из неё и вопящей от боли и ужаса головой Духа Гор в тёмных очках, длинной привязанной бородище и дурацкой короне;
-за бочкой с криками гонятся опомнившиеся размалёванные черти;
-русалки верещат на грани ультразвука.
И посреди всего этого бедлама памятником самому себе неподвижно стоит остекленевший, но не утративший достоинства Ким Кирилыч.
Бочку отловили возле речки. Плотно утрамбованного в бочку наподобие мясной тушёнки Духа Гор с трудом выковыряли из неё, возложили на носилки вместе со всей нацепленной на него бутафорией и, периодически роняя носилки от смеха, потащили в медпункт. Когда толпа голой размалёванной рогато-хвостатой нечисти ввалилась в медпункт, волоча носилки с лежащим на них кошками вперёд стонущим, исцарапанным и выпачканным ржавчиной кошмарным существом, обаятельная лагерная врачиха - тоже альпинистка, много чего повидавшая в горах - тихо сползла по стенке на пол. Обнаруженного в медпункте спирта в аккурат хватило для того, чтобы Духа Гор реанимировать к ужину. Врачиха на ужин не пришла. После пережитого потрясения её до утра реанимировал Ефанов.
Начуч рвал и метал. Киму Кирилычу было поставлено на вид за срыв ответственного мероприятия.
Жизнь, однако, продолжалась. Накатил пересменок, участники разъехались, инструктора разбежались по горам, а там и новая смена навалилась с новыми заботами. График занятий в альплагере довольно плотный; к концу первой смены все инстинкты атрофируются, кроме основных. Это на растленном Западе основной инстинкт один, а в альплагере их аж два - жрать и спать.
К середине следующей смены Порохня стал временами внимательно посматривать на Ким Кирилыча. Тот заметно занервничал и стал мрачнеть день ото дня. Тяжкая дума отобразилась в его очах. Накануне выхода новичков на восхождение он долго с непроницаемым лицом стоял на плацу, задумчиво глядя на злополучный козырёк над террасой.
Наутро чело Ким Кирилыча прояснилось. Он собрал в зале причастных к действу и объявил, что принял решение перевести проблему встречи новичков в иную плоскость, то есть из вертикальной в горизонтальную. Точнее, в наклонную.
План Ким Кирилыча был таков. На балконе мансарды одного из домиков закрепили верёвку; туго, с наклоном, натянули её над плацем, а другой её конец привязали к сосне. Предполагалось, что Дух Гор проскользит по верёвке над новичками, а далее всё как обычно. Никаких препятствий в пределах предполагаемой траектории полёта ракеты не было - ну разве что шишку на сосне собьёт. Старожилы лагеря с сомнением покачивали головами - не следовало бы нарушать традиции, но Ким Кирилыч решительно пресёк эти проявления консерватизма.
Отбарабанивший вторую смену стажировки Дух Гор, с которого ещё не сошла зелёнка после прошлой встречи новичков, попытался было что-то вякнуть, но Ким Кирилыч безжалостно заявил, что он обязан реабилитироваться за прошлый провал ответственного поручения, а иначе не видать ему инструкторского удостоверения. С учётом печального опыта прошлой смены на Духа напялили каску, а корону нахлобучили сверху.
В соответствующий момент процесса встречи новичков трясущегося от страха Духа Гор прицепили карабином к верёвке и пинком сбросили с балкона. Парень честно отрабатывал свой нелёгкий хлеб - зловеще рычал, стрелял - ракета пошла нормально, и Ким Кириллыч самодовольно улыбнулся. А зря.
Где-то в середине полёта над плацем Дух Гор осознал, что угол наклона верёвки слишком велик, и набранная им скорость не соответствует первоначальному замыслу. Почти одновременно это понял и Ким Кирилыч и схватился за голову - никакие тормозные приспособления не были предусмотрены. Зловещий рык Духа Гор, не прерываясь ни на миг, по хроматической гамме перешёл в вопль ужаса. Дух орал так, что коза завхоза отказалась после этого давать молоко - во всяком случае, так уверял завхоз. С леденящим душу воем Дух Гор пронёсся над строем оцепеневших новичков и с жутким шмяком влип в сосну. Земля дрогнула. Новичков осыпало сухой хвоей и прошлогодними шишками. Вой оборвался, и повисла звенящая тишина.
Первым, в соответствии со служебными обязанностями, очнулся ущельский начспас Харлампий и бросился к Духу Гор, висевшему как мешок и не подававшему признаков жизни. Поднялся невообразимый гвалт, Духа отцепили, водрузили на носилки и потащили в медпункт.
-Дежавю, - подытожил Ефанов, наскоро успокоил своих русалок и с озабоченным видом поспешил в медпункт.
Ким Кирилыч тихо опустился на ступеньки террасы, обхватил голову руками, и стал медленно раскачиваться, глядя вперёд немигающими глазами. Губы его шевелились. Порохня медленно спустился по ступенькам, подобрал один из брошенных на плацу ледорубов и подошёл к Киму Кирилычу с каменным лицом, постукивая ледорубом по ладони. Ким Кирилыч поднял на него полные муки глаза.
-Я сам, - молвил Ким Кирилыч, забрал у начуча ледоруб и пробил клювиком жестянку, выкатившуюся из чьего-то рюкзака. Порохня вздохнул, сел рядом на мокрую ступеньку, и они запили провал мероприятия сливовым компотом.
Как рассказывала потом врачиха, Духа спасло брюхо, которое ему соорудили из двух подушек, запихнув их ему под тельняшку и зафиксировав страховочной обвязкой. По результатам стажировки ему дали блестящую характеристику. Но в горах я его больше не встречал.

Мне 36, племяннику 7.
Борюсь с племянником, валяемся на полу. В комнату заходит бабушка, смотрит на нас и говорит с иронией:
- Тридцать шесть и семь. Нормальная температура здорового человека.
Вздыхает и уходит.

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Иногда работаю телемастером, смешных случаев масса, но больше всего запомнилось, когда я в молодости починил чёрно-белый ламповый телевизор, но хозяйка сказала, что она отвезёт его сыну, он посмотрит и со мной расплатится. Ладно, приезжаю, вместо платы куча матюков. Смотрю, при перевозке потерялся сзади предохранитель, этот придурок замотал его жучком из эмалированного провода. Беру ножичек, счищаю эмаль, возвращаю - телевизор работает. Мужик тупо смотрит и, отсчитывая мне деньги, бормочет: "И какого я хуя учился четыре года на судового электрика?"

КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо втрое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»...

Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…

Когда родился мой младший сын, забирать жену с малышом из роддома мы ездили с моей сестрой и старшим сыном Алексеем, которому на тот момент было 4 года. Сестра изучила разные гороскопы, святцы и нашла самое лучшее по её мнению имя для племянника. В общем, всю дорогу рассказывала моему старшему, какой у него будет братик ФИЛИПП, как они будут дружить, играть вместе и т.д.
И вот наступает ответственный момент, к нам выносят завязанный бантом конверт и молодая мама говорит:
- Ну вот, Лёша, познакомься со своим младшим братиком АРТЁМОМ.
Cын бросает взгляд на брата, потом поворачивается к нам и удивлённо восклицает:
- А где ФИЛЯ????!!!!!

Еду в густо набитой маршрутке, час пик.
Здоровый мужик осторожно пробирается к выходу, по дороге случайно задевая плечом молодую фифу.
Мужик: Извините
Фифа: Не извиняю
Мужик: Ну и иди на Х.Й!
Бьет ее плечом еще раз, и гордо выходит на остановке в открытую дверь.
Маршрутка аплодирует!

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась Сага о Таможне. Ну если да, то ловите ещё одну. Предупреждаю, она длинновата.
Сага о Таможне 2 или сказка о "Белочке":
Наверное в России есть где то непьющий дальнобойщик. О том что он есть ходят легенды как об снежном человеке. Его как бы и видели и запах его чуствовали, вот только доказательств об его сущестововании реальных нет. А посему как аксиому надо принять что далойнобой бухает. Правда, по разному. Кто-то как в песне, "на ночь принял по 100 грамм, да и в путь с утра", а кто-то уходит в глубокий запой, а кто... ещё хуже.
Водила в запое - страшное дело. Еще ничего если он напился на базе перед или после рейса. На крайняк у него можно забрать ключи - нехай дрыхнет в машине пока не отойдет. Можно вообще выкинуть с базы и сменить на рейс. А вот если он ушел в запой в рейсе то это беда. Он везет груз, причем иногда дорогой. Причем иногда в таможенном режиме. Тут поднимается кипеж если он вовремя не приехал. Судорожно ищут нехорошго такого по маячку, по телефону, по трассе, и с помощью других водил парка. Не раз, и не два, несчастные диспетчера должны в 2-3 ночи мчаться неведомо куда дабы сменить водилу.
Бывает что при этом водиле капитально мнут фейс, забирают доки и вышвыривают на трассу. И потом раз или два в год начальник колонны зрит на пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги.
Как я уже говорил, если водила ушел в запой в рейсе это беда. Если он кого-то угробит, это трагедия. Если устроит что то с грузом, это драма. Но что произошло в этот раз я даже не знаю как назвать. На комедию это вроде не тянет, детективом назвать тяжело. Так что жанр определяйте сами.
Работал у нас какое то время назад (тогда маячки на машинах были очень редки)один хохол (не сочтите за расизм). Мужик вроде ничего, пару месяцев отработал. Начали ему доверять чуток, послали везти груз в таможенном режиме. 1-2-3 повозил, всё без проблем. Поехал в очередной раз.
И тут случилось... Несколько часов звонка от Хохла нет. Нет пол-дня, нет день. Все на ушах. На трассе его нет. Границу он прошел - это 100%. Может запил? Не может быть, вроде мужик нормальный. "Ищите его, суки, гады" орет начальник парка. Груз дорогущий. Суки-гады (водилы и диспетчера) ищут его родимого. Попадись только в руки скотина. Не жить тебе до утра.
Вдруг звонок. Звонят с Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляем Вас господа! У Вас угнали тягач прямо с таможенного терминала. У диспетчера вывихнулась челюсть, он чуть трубку телефоную не съел. У начальника парка аж сжался анус до размеров макового зернышка. Это же полный П**** (пушной зверёк). Все резко вспомнили 90ые годы когда лихие ребята поджидали тягачи с грузом у терминалов, по башке водителю, и тягач исчезал вместе с грузом. А потом клиент и перевозчик долго делили убытки.
"А водила где?" "Так вот, менты говорят, только ушел. Заяву накатал и ушел." Милиция родная, на которую молюсь и уповаю, найдите тягач, найдите водилу обратно. "Хорошо, поищем." С этой фразы все стало понятно, никто ни хрена искать не будет А тетери ятери, как быть? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на вашего неврастеника Гамлета. Тут реально, надо подрываться и мчать в Москву, разруливать ситуевину.
В момент куплены билеты, люди на низком старте что бы бежать на вокзал. Клиенту уже сообщили, хвостом виляют. Связи все старые ищут, нарыть надо того кто сцепку чертову обнаружить сможет. А водила сука трубку не берет.
А так между прочим это последний день месяца (это важно для повести).
Народ мчит в поезде. Утро, Москва звонят колокола, но всем не до романтика Газманова, а вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Рвутся наши бойцы на таможенный терминал, 1 к ментам, другой на таможенный пост. Остальные бегают как обосранные олени по отстойнику тягачей, может водилу найдем. И вдруг это сакраментальное вдруг, наша машина стоит в середине терминала, а в ней Хохол спит.
Все в ступоре, первым делом в машину, водилу будить. Что произошло и как? После мучительного часового разговора становиться ясно, водила схватил "белочку" пока за документами ходил на оформление. А обратно когда шел ему хрень в голову стукнула и решил он что машину украли. И понесли его ноги ментовку, заяву писать.
Водиле в морду, сами бегом в ментовку. Заяву хотим забрать, извиняйте, машину нашли. Было бы это все в один месяц может бы и обошлось бы. А тут уже месяц другой. Статистика у ментов подбита и наверх доложена. Угон на терминале есть? Есть. Это значимо? Значимо. А то что мол был тогда, а теперь нет это ты Пушкину рассказывай. Ты мне товарищ мозги не компостируй, 31ого был угнан тягач с терминала. Заявка есть? Ну да, так и все.
У ментов тоже план. И тоже верхи интересуются что там со статистикой расследования. Угон на терминале это ЧП. Его расследывать надо (за такое могут и очередное звание дать, или премию). В верхи то все доложено и все стараются показать видимость деятельности. Это конечно хорошо, но создаётся ситуация о которой был снят замечательный фильм "О Бедном Гусаре Замолвите Слово". Там есть сакраментальная фраза, "это же не я дело веду, это бумага его ведет."
И бумага воистину его ведет. Заява есть? Есть. Дело заведено? Заведено. Следователь прикреплен? Прикреплен. Статистика подана? Подана. И неповоротливое колесо правосудия завертелось. Оно как камень который прёт с горы, сначала его хрен сдвинешь, потом катится медленно, но потом не остановить.
Нашим бойцам популярно объяснили, идите гулять пока дело не закроют. А то что тягач не угоняли и он благополучно стоит на терминале это не ваше дело, а заслуга следователя. Видите как работаем, еще не угнали, а мы уже нашли. Приходите через месяцок - другой, заберете свой тягач.
Настроение у ребят - легче голой задницей на сковородку сесть. А клиент в бешенстве, ему-то этот бред по барабану, он деньги между прочим заплатил. И в груз вложился нехило. Орёт так что лопается телефонная трубка (и его понять можно). Только выход то какой? Нету. Задница, пардон дамы.
И тут в конце нескончаемого ануса появился цвет. Одному из бойцов грянула еще одна вершина филосовской мысли. Машина в угоне? В угоне. Хорошо, терпим. Но на угон прицепа то заявы нет. А прицеп и тягач это, между прочим, два совсем разных транспортных средства. В бой, мои берсерки.
Опять ломятся терпилы в ментовку. Извините, подвиньтесь, но на прицеп заявы то нет. Вон он стоит родимый, забрать хотим. Тут следак малек опешил. Он то ждал что ему предложат чего либо, а тут понимает что накрывается все тазом. Тьфу два раза на не нужный тягач, соль то в прицепе с грузом. А его как раз нельзя задержать. Бумага дело ведет. Бумаги нет, дела тоже нет.
У следака зубы скрипят, но делать нечего. Срочно переделывают документы, срочно подменную машину. Ну и самого непьющего водилу. Грозят в след, если не дай Б-г бухнёшь в рейсе, считай что ты покойник. Прошло как по маслу, груз вытащен, почти победа. Но тягач же в руках врага, а каждый боец (тягач), живой или мертвый должен вернуться домой.
Времечно прошло. Водилу естественно на фиг уволили после очень долгой приватной беседы. Дело закрыли. Хотим тягачок забрать. Фигушки. Не учли одного, какую каку сделали начальнику терминала. А начальничек тот на всю башну отмороженный конь, бывший комбат спецназа. От чего у него крыша не съехала в Афгане, так от того съехала во время 2х Чеченских войн. Ему как своему силовики, дали быть смотрящим на терминале, а тут суки такие, нагадили в голове не укладывается.
Таможенный терминал своя специфика и своя жизнь. Тут чем меньше чужих, тем лучше. А из за какой-то конторки (мы, то есть) менты месяц шлялись по терминалу и совали носы куда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего.
Тягачок хотите обратно детки. Выкуп платите. "Ты чего командир, дело закрыто, можем забирать по закону" говорит начальник парка. "А не пошел бы ты, ХХХХХХХХ (передать весь лексикон офицера спецназа не позволяют размеры памяти на компьютере)". "Будешь возбухать, вообще твой тягач завтра исчезнет. Причем взаправду. И хрен чего ты сделаешь. Вот сумма. Чтоб завтра была. "
Делать нечего заплатили. Долго хвостом перед нач. терминала виляли. Тягач вытянули.
Убытков не меряно. С клиентом повздорили. Машину экстра гоняли. Тягач месяц не работал. Мзду (сорри, моральную компенсацию) платили. А все из за одной маленькой зверушки, белочки.
А мораль сей саги такова... впрочем сами решайте...

Мама у меня - интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
- Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
- Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!

Прочитал щас историю, про то как детей читать учили (от 21.01.16), вспомнил как меня читать научили:)

Любил я мультики до жути, да и сейчас люблю их смотреть.
Было это конец 80-х, тогда не было, как сейчас, сотни каналов. Телевизор ч/б, ни видаков, ни компьютеров.
– Папа, а когда мультики?
– Вот программа, сам посмотри.
Ну и приходилось смотреть, нельзя же было пропустить мультфильмы. Пропустишь - следующих не дождешся.
Сестра, конечно помогала:
– Свет, а это буква "у"?
– Да.
...
– А это какая буква?
– "мягкий знак".
...
– Света, а это буква "ф"?
– Да.

Вот так и научился читать по программе, благодаря моей любви к мультфильмам.
И соответственно ещё до 1-ого класса, уже бегло читал. Ну уж очень много книг со сказками перечитал.

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

С удивлением увидел, что армейские розыгрыши не в почёте на этои сайте. Как я понял, многие попадали в ситуации, когда их заставляли что-то сделать. Мы никогда никого не заставляли ничего делать, но если ты тупой, но ставишь из себя крутого, грех тебя не разыграть. Например, если москвич попал в автороту, он строит из себя крутого водителя, естественно его пошлёшь за клиренсом в гараж. Для читателей - клиренс - это расстояние до днища автомобиля. Нормальный человек спросит, если не знает, что это такое, но только не москвич. Это всегда было шоу, самый упоротый приволок нам половину двигателя.

Бурятия по рассказам местных, или о том, как я пытался сменить работу.
Вообще, этот эпизод моей жизни тянет как минимум на 3 истории и кучу застольных баек, но сосредоточусь на одной, обозначив остальные в небольшой преамбуле (один абзац ниже - можно пропустить).
Началось все с того, что меня все достало на работе и объявил начальнику, что свалю, как только найду куда, а потому готов начать передавать дела. Коллективу я объяснил, что я вообще-то редкий специалист по редким железкам только вот таких железок в России раз два и обчелся, а потому уходить мне придется долго и скорее всего в смежную специализацию, где я тоже неплох. И тут открывается дверь и с порога задается вопрос, не можем ли мы подсказать специалиста по той самой редкой железке - я решил, что это судьба. Потом было очень веселое трех-этапное собеседование - сначала проверка на адекватность (как оказалось в ФСБ), где все гнули пальцы по общим вопросам, а я скромно сидел в сторонке, потом была проверка фактических навыков, где нас (20 человек) запустили в комнатку, поставили задачу и сказали "Приступайте" - я один из толпы знал с чего начать и как вообще решать задачу, потом уже со мной одним беседовали в кафе и спрашивали, кого бы еще из тех, что были я бы порекомендовал взять, чтобы хоть как-то натаскать - я честно сказал, что никого - лучше я своих стажеров приведу. Потом было небольшое обучение и очень увлекательная командировка, где были и вертолет в качестве личного транспорта и согласование работы трех бригад на трех объектах в промежуток в полчаса, ОМОН, ВОХР - работа моей мечты, если б не длительные командировки. Но... ниже об одном аспекте.
Бурятия, как о ней рассказывают местные, серьезные люди - начальники отделов и управлений ЦБ.
Сидим в головном региональном офисе. Зашла речь о лесных пожарах и способе борьбы с ними - для этого края это существенная проблема - если что - мобилизуют все население, но иногда не справляется и военная техника. Как-то во время такой мобилизации обнаружили в лесу одинокую избушку, к которой уже вот-вот должен был подойти пожар, который никак не могли остановить, а в избушке - бабка божий одуванчик. Говорят ей:
- Бросай все, садись в машину - пожар.
- Ой, милки - никуда я не поеду - у меня еще дел много.
- Как не поедешь? Пожар! Видишь?! Через максимум 20 минут тут пепелище будет.
Бабка глядит на пожар, хватается за голову и причитая уносится в глубь избы. Ну, думают, за вещами или может животное какое. А бабка спустя минуту выходит со стаканам воды, мочит в нем пальцы и брызгает в сторону пожара, а потом и весь стакан себе под ноги выливает. Пламя опадает за пять секунд, как и не было... Вот и не верь после этого в местных шаманов.
На выходные потащили нас на Байкал. По дороге горы, перевалы. На каждом перевале останавливаемся, всем раздают стаканчики, наливают водки - половину нужно выпить, а половину - вылить на землю - Бурхану. Водитель не исключение. В крайнем случае - водителю можно воду вместо водки, но местное ДПС относится с пониманием.
Раз на третий поднадоедает:
- И что, вы русские серьезные люди верите в эти приметы?
- Да знаешь, как-то сначала прикольно, да и местных не хотели обижать. Потом один наш сотрудник как-то торопился, не взял ничего - сказал, что он не суеверный ... как его только не отговаривали, дошло до того, что к нему в машину никто не сел - он один поехал. Машина до сих пор в ущелье валяется - труп подняли, похоронили ... и вроде глупость - водил он просто очень агрессивно и торопился сильно, но вот Бурхана не уважить теперь страшно.
Сидим в кафешке, едим позы (большие такие паровые пельмени типа как манты или хинкали, но вкуснее). Рядом шаман сидит и местные его о чем то расспрашивают. Опять про местные верования заговорили.
- Да знаешь, как-то вроде глупость, но как-то все это не сложно ... да и работает как-бы. Хоть и верю каждый раз, что совпадение. Вот тут например, у этой позной, как-то раз по весеннему распутью КАМАЗ засел. Водитель его раскачать попытался, да только засел больше. На шум вышел русский (славянин в смысле):
- У, крепко засел. Вот тут копать нужно, а вот сюда валежника нарубить, потом руль в лево, потом...
Чуть погодя выходит бурят а то и вовсе монгол:
- Прочно засел - не выберешься. Духов уважить нужно. Ты кинь в грязь три монетки - две белых и одну желтую - и выедешь.
Посмотрел водитель на русского, на грязь по колено, лопату... достал из кармана монетки по 5 и 10 копеек и кинул в грязь. А потом врубил первую, газ в пол ... и вылетел как посуху.
Вот так и живем, что проще суеверным быть, даже если не веришь во все это.
Еще про монголов-торговцев рассказывали. Один из тех, кто нас возил рассказывал:
Решил я колпаки на диски взять. Диаметр дисков знал, пришел к монголам.
- Есть?
- Есть, комплект из четырех - Вы один пока возьмите - примерьте, вдруг не подойдет, а мы назад не примем.
- Размерность такая-то?
- Ну вот, на коробке на писано.
- Значит, беру.
- Как хотите, но назад не примем, если не подойдут.
Стал ставить - размерность не та ... а меня ведь предупреждали.
То, что дальше произошло конечно можно списать на совпадение + мою глупость, но мистикой это объяснить проще:
Заехали на монгольский рыночек и присмотрел я себе тапочки кожаные - сделаны отлично, но размер не мой
- 45 размер есть?
- Сейчас посмотрю.
Берет 43 и уходит. Через пару минут возвращается с такими же тапочками, но с надписью "45"
- Примерь.
Прикидываю, каково будет переобуваться в чистом поле - не хочется.
- Написано же, "45"
- Ну написано.
- Значит, подойдут. Держи деньги.
- Как знаешь, я предупреждал.
Доехал до гостиницы - тапочки 43 размера ... а ведь меня предупреждали.

Моя сестра (12 лет) утром раньше меня встала, благополучно стащила ("позаимствовала!") мои единственные работающие наушники и умотала в поездку с классом на два дня. Я ей звоню, чтобы спросить, а чем, собственно, обоснованы такие действия, на что мне совершенно искренне отвечают: "Я думала, ты не проснешься!".

На всю жизнь запомнила сюжет.

В роддоме, детям по несколько дней, у одной мамаши (если можно ее после всего назвать мамашей, на вид приличная) заплакала крошка и долго не успокаивалась. И вот это существо под названием мама, начала сначала кричать на ребенка, а затем и шлепнула (напоминаю, ребенку пару дней от роду).

Что этот ребенок поймет?

И я дала себе слово, никогда, ни при каких обстоятельствах не бить дите.

Выросла, умница, красавица, мамина подруга. 16 лет уже, она даже не знает, что такое ремень, шлепок и крик. А смотрю на ее ровесниц, слушаю их мам, которые рассказывают, какие неуправляемые у них деточки и вспоминаю, как они в свое время их шлепали.

Просто привыкли мы, родители, чуть что применять физическую силу, а ребенок впитывает впитывает это все, а потом становиться жестоким по отношению к другим.

А некоторые просто таят обиду на родителей, а потом отрываются на них же.

Говорю сегодня жене:
- Представляешь, те девушки, которые сейчас делают татушки, состарятся. Кожа сморщится, обвиснет. Во что все эти картинки превратятся.
А она меня успокаивает:
- При той жизни, которую они ведут, большинство до старости не доживет.
Мудро, хоть и пессимистично.

Бога нет. Нас так в школе учили. Но что-то всё-таки есть.
Прошлым летом был у меня большой контракт с одной достаточно религиозной семьёй. Она русская, москвичка, он - грек. Живут здесь примерно с 90-го года. Очень успешные и в бизнессе, и в семье всё просто отлично. Замечательные, весёлые, очень лёгкие люди. Никаких религиозных перегибов, с ними очень легко и приятно. Никогда не агитировали меня верить вместе с ними, но всегда подчёркивали мне, что всё вокруг не просто так.
Работал я и в их летнем доме недалеко от Southampton, NY, и в их манхэттенском бизнессе, и в их доме в Cliffside Park, NJ. В общем, сдружились семьями.
Хочу поделиться тремя маленькими невероятными случаями, происшедшими с нами.
Глава семьи (назовём его Крис - в Греции полстраны Крисы) просто маньяк рыбалки. Обычно он уходит рыбачить на катере и я с ним с удовольствием. Как-то раз мне надо было уезжать в NY, и не было времени на нормальную рыбалку. Решили половить с берега. Сидим, ловим неспеша. У меня хорошо так хватануло, потащил и - зацеп. Намертво. Оборвал леску. Ладно, привязал новый поводок, отошёл метров на 50 в сторону и ловлю дальше. Крис стоит рядом. Примерно через полчаса нормального клёва вытаскиваю очередную рыбину и глазам не верю: мой новый голый крючок зацепил мой старый, оборванный поводок за второй, тоже голый крючок. А на втором та самая рыба, что ушла полчаса назад в океан, оборвав леску! Просто невероятно, что два маленьких крючка могли сцепиться в огромном пространстве воды. Крис тоже обомлел, но быстро нашёлся и сказал: "Вот видишь, а ты в бога не веришь"!
Второй случай. Подвернулись наушники на кассе в магазине, взял попробовать (обычно пользуюсь спикером в машине). Наушники какие-то левые, скользкие, из ушей вываливаются. Приезжаю к Крису утром, выходим из машины и я беру эти дебильные наушники, чтобы вышвырнуть в мусор. Смотрю, под ногами в траве лежит маленький пакетик и в нём что-то. Открыл - это что-то - маленькие чёрные поролоновые насадки для наушников. Подошли, как родные. Выкинул потом эти наушники вместе с этими насадками.
Третий момент. Мексиканцы в этот день перешли на вторую половину крыши. Работа большая. Осталось пару дней до завершения и до обещанной грозы. Крис меня спрашивает, а когда будут менять skylight? Меня как морозом по шкуре - я забыл напрочь! Кинулся на крышу, беру размеры и опять шок - нестандарт! Точнее, skylight то стандартный, но в наличии таких размеров точно нет. Нужно заказывать в компании-производителе, а это недели три. А старый течёт, и внизу ремонт полностью завершён. Вот это жопа! Взгрустнулось, мягко говоря. И тут я вспомнил, что у себя дома хотел поменять skylight на втором этаже, в туалете. Чтобы было красиво. А руки не доходят. Сам skylight купил ещё года три назад. Звоню домой, прошу сына дать размеры. Фантастика! Размеры точно такие, как у старого skylight! На следующий день новый skylight зашёл на место старого, как к себе домой.
Я реально задумался, может нас в школе как-то неправильно учили.
Если в comments не заклюёте, то ещё два случая напишу. Тоже на тему: "Есть ли бог".

В серию историй про ненашбызнес. Мой хороший знакомый, бывший советский подданный, решил организовать свой нефтяной бизнес в одной африканской нефтедобывающей стране. Которая между делом сейчас мировой лидер по коррупции и количеству войнушек. Конкретнее он решил сделать такую маленькую фабричку по производству определенного сорта масла для моторов. Которое он будет по документам якобы поставлять в развитую европейскую страну в красивых железных баночках. На фабричке он вообще реально не собирался ничего производить. Она была по рецептам "большой арнаутской" лишь для украшения. Даже паковать нечто в красивые баночки будут совсем другие люди в другом месте. А приедет комиссия или коррумпированный чиновник - нате вам завод, колесики крутятся что то там булькает и тд.
Ну и как в той истории про Венесуэлу - набранные рабочие решили бастовать. Ну бастуйте сказал им хозяин. Водичка для питья вон в той бочке. День бастуют аборигены - хозяину по барабану. Неделя - хозяину похрен.
А жрать то хочется. Приехала крыша из коррумпированных чиновников. Какие вам деньги, не видите - забастовка. Все стоит. Получив от крыши чиновников клизьму, скачет комитет забастовщиков - хозяин, мы согласны на твою зарплату. Хрен вам, говорит хозяин. Я таки да но поимел убытки. Буду платить половину. Не нравится - бастуйте. Хозяин - мы тебя застрелим. Неужели - сказал хозяин и на следующий день тот кто это заявил бастовать не вышел. Куда делся - непонятно. Африка. Крокодилы, бегемоты. Есть еще желающие пострелять?? Желающих таки да - не оказалось. С того дня фабрика "заработала".
В самой коррумпированной стране мира. И до сих пор "трудится", даже когда вокруг идет очередная война.

PS Фамилию бызнесмена не называю, но вы и сами можете догадаться.

Несколько лет назад ходил в театр. Соответственно,я мужчина, 35 лет.
Началось действие, и на свободное место рядом села старушка. Ну как старушка - про таких обычно говорят "женщина в возрасте": стройная, худощавая, в красивом платье, с большими бусами. Большие карие глаза так и горели - сразу видно, заядлая театралка.
Заканчивается действие, артисты кланяются, и тут зажигается акцентирующий прожектор прямо на меня. Более того - все артисты повернулись и смотрят точнехонько на меня, а кто-то рядом стоит с цветами и тоже направил свой благодарный взгляд на меня!
В микрофон объявляют:
- На нашем спектакле присутствует художественный руководитель театра, заслуженный деятель искусств, народная артистка России... Екатерина Еланская!
Нет, конечно, вместо Екатерины Ильиничны я не встал, но, поверьте, было какое-то волнующее и приятное чувство. И я заметил, что кто-то из труппы это понял и с ужасом смотрел на происходящее.
...cветлой памяти замечательного человека.

Из непридуманного.
Уехала одна барышня в заграницу на несколько недель. Дома осталась престарелая интеллигентная мама-весьма, правда, активная и деятельная, не смотря на свой возраст. Последние несколько дней перед возвращением путешественница нервничала - не могла дозвониться до мамы, да и мы пытались по ее просьбе, и тоже не получалось. Наконец мама была обнаружена, подруга наша вернулась домой, казалось бы, шо все ок. Приходим мы к ним, сидим пьем чай, лезет хозяйка в холодильник и оттуда раздается удивленное: "Ни хрена себе!" Из холодильника извлекается литровая банка малиновой настойки, наполовину пустая. Со словами: "Щаз я все выясню", подруга идет в комнату к маме, откуда через минуту раздается: "Что???... Творог???" Оказалось, на вопрос: "Куда ты девала бухло?" мама ответила: "Какой такой павлин-мавлин? Я творог ела, а у тебя там отвар малиновый стоял, я творог им и поливала." Подруга задумчиво произнесла: "Хм, теперь понятно, почему я дозвониться не могла. Поллитра настойки... Творог поливала..."

Соседка по столу в ресторане санатория говорит мужу с женой, сидящим напротив:
- Мне завтра на процедуру важную, кушать нельзя, а мужчины не наедаются. Возьмите у меня, пожалуйста, второе - всё равно пропадёт!
Короче говоря, попив чай, женщина уходит. Муж берёт рыбу, делит её, половинку кладёт жене в тарелку.
После возвращения из санатория домой они неожиданно наталкиваются в интернете на видео со своим участием "Наглость - второе счастье". Со стороны выглядит действительно смешно, когда не слышно о чём говорили за столом до того. Женщина встаёт из-за стола, выходит за дверь ресторана, муж сразу вилкой хватает рыбу и делит с женой.

Однажды моего друга-админа вызвонили старые клиенты: помоги, почта не работает!
Он приехал - у клиентов евроремонт, лепота. Подошел к закутку, где стоял сервак - а там ровная, красивая стена!
Стали разбираться, нашли бабушку, что работала тут еще до ремонта, она и рассказала:
нанятые очень среднеазиатские строители не заморачиваясь закрыли вечно тёмный проём гипсокартоном.
Заново прорубили дыру - вуаля! стоит сервер, мигает. Оказалось, винт забился многолетними почтовыми наслоениями до предела.
А сервак (что ему сделается линукоиду!) пашет как и прежде.

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

Как-то довелось со старшим товарищем, по служебному вопросу пойти в психушку. Охраняемые переходы с железными решетками, металлическая дверь с несколькими замками. В сопровождении могучего медбрата зашли в большой светлый зал, где находились мужчины одетые в какое-то подобие униформы. В зале стояла практически тишина, а больные окружили двух сидевших за столом игроков в шахматы, сосредоточено смотревших на расставленные фигуры. Лица стоявших вокруг людей были спокойны и выражали реальную заинтересованность. Когда медбрат нашел нужного нам человека и слегка тронув его за руку, позвал идти за собой, тот очень вежливо прошел среди других больных, в свою очередь предупредительно расступавшихся перед ним. Коротая беседа прошла очень конкретно, он правильно выражал свои ответы и сам задал толковый встречный вопрос. Вернувшись с коллегой на работу, попали на руководящий разнос в коридоре, доставлявший явное удовольствие нашему начальнику и преданно смотревших начальничков поменьше рангом. Разнос нас не касался, но сравнить было с чем. Хотелось бы сказать про страну контрастов, но не буду.

Вот и до Скандинавии докатилось это странное поветрие - одеваться клоунами и народ пугать. Недавно в соседнем городке десять альтернативно одарённых подъехали на миниавтобусе к детской площадке, побежали к детям; те врассыпную, кто-то из школяров успел на велосипеде свалить, а кого-то паяцы гоняли по ближайшему леску, причём у одного из клоунов в руках была бита, ещё у кого-то - бензопила. То есть шуточки совсем не безобидные.
Но не всё же за первоклашкам гоняться. В городе покрупнее двое придурков решили напугать одинокого прохожего. Уже стемнело; клоуны спрятались за угол дома и, когда мужчина подошёл совсем близко, неожиданно выпрыгнули прямо перед ним. Прохожий, наверное, испугался - но в стрессовой ситуации люди реагируют по-разному. Как, кстати, и собаки: мужичок не просто так бродил, он выгуливал собаку, которую шутники издалека не заметили - наверное, она чёрная была, в полицейской сводке об этом ничего не сказано. В общем, справились довольно быстро: одного собака прихватила зубами, другого толкнул хозяин - клоуны шутить резко передумали и припустили во все лопатки прочь. А собаковод дисциплинированным оказался: честно заявил в полицию - мол, так и так, они выскочили, но мы отбились, вот пёсик мой покусал одного. Впрочем, насколько серьёзно тот был покусан, неизвестно - клоуны пока в полицию не обращались.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати, в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000 руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000 руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000 руб. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди.

Случилась эта история лет 8-10 назад. Райвоенкомат. Призывная комиссия. Перед дверью памятка для призывников, чтобы они правильно представлялись: «Я, Иванов Иван Иванович, прибыл на призывную комиссию…» Всё идёт чин-чинарём по давно налаженным рельсам, пока пред очами комиссии не предстаёт паренёк, довольно-таки ярко выраженной восточной наружности, и с порога лихо представляется: «Я, Иванов Иван Иванович, прибыл…». Тут его перебивает женщина-врач, член призывной комиссии, в руках у которой были документы призывника: «Постой-ка, какой ты Иванов, тут у тебя в документах другая фамилия указана!». – «Так на двери же Иванов написано!» Минут 10 вся призывная комиссия лежала под столом, а потом долго решала, в какие именно войска направить данного призывника, чтобы причинить наименьший ущерб доблестной российской армии.

Про инструкции. Лет так 15 назад что-ли, может раньше\позже, но купил я с отцом домой первый DVD-плеер. Первый не только в семье, но и вообще наверное тогда был в нашем 64-квартирном доме, а скорее всего и во всем квартале. Плеер был крутой, такой что его пультом можно было включать и выключать телек, переключать каналы. Это было двойная фантастика как и фильмы с диска, а не с кассет. Настроить на любой телек можно было с помощью кодов, каждой марке-свой. О суперскости пульта я узнал из нее самой, из инструкции. Прошел год, батарейки в суперпульте разрядились и естественно после их замены надо было вводить код, который никто не помнил, а инструкцию естественно куда-то потеряли. Но мы ж в Москве! Поехали, значит, на Горбушку, в фирменный магазин. И я у консультантов так спрашиваю, мол, дайте инструкцию посмотреть, очень надо! Те лыбятся дурак какой, кто ж инструкции читает! Нет у нас типа. Пришлось самого главного звать. Тот сразу повел разговор с любимейшей фразы "начнем с того, что надо читать инструкцию", а в ней ничего из твоей фантастики нет. На что я ему авторитетно заявляю: страница 8 верхняя часть, второй абзац потом табличка (ну я ж читал, я ж визуально помню). У главного речь сразу прекратилась, глаза круглые. Позвал корейца, видимо представитель завода, который плохо говорил по-русски, но смог мне написать на бумаге, служебный адрес сайта фирмы-производителя, в интернете, где есть инструкция. Флешек не было тогда!!! Не говоря о смартфонах, ч\б мобилки и полифония в некоторых были шиком. И придя домой, включив dial-up модем я смог скачать за полчаса инструкцию и найти нужную табличку с кодами. Вот. А вы говорите ЧИП.

Живу в Болгарии. Небольшой городок. Бабье лето. Суббота. Гуляю в парке. На одной скамьи присели молодые папа и мама и смотрят как ихняя девчонка (года 3.5-4) играет в классики. Судя по речи и акцента - папа - русский, а мама - болгарка.
Папа (обращаясь к дочурке):
- Аня, а давай сейчас - прыгай и считай вслух! Раз... два... три... четыре... пять...
Аня бросает битку и проходит поле... молча!
Мама (спокойно, но с нажимом):
- Аня, посчитай хоть на болгарском! Едно... две... три... четири...
Анечка ухмыляется и начинает раунд:
- One... two... three... four...

Я очень редко рассказываю истории из своей переводческой практики. Лучше иметь репутацию серого и незаметного зануды, чем потерять доверие клиента. Сколько ни вспоминаю - наверное, за все 20 лет своей практики в своём блоге и разных форумах рассказал не более пяти-шести басен из своей практики.

Для того, чтобы я решился рассказать историю, должны сработать два правила.
Первое: рассказ, в силу ряда причин, уже никак человеку не навредит.
И второе: увидеть, как-кто то новенький с азартом хочет наступить на чьи-то старые грабли. Только когда, совершенно случайно, первое складывается со вторым, во мне очень ненадолго пробуждается рассказчик.

Все три мои истории в этом рассказе - о стране фьордов и о стремившихся туда жительницах бывшего Союза. Чьей целеустремлённости и крепости характера потомки викингов должны были позавидовать.

Случай первый. Жила-была немолодая (Бальзак + полбальзака + четверть бальзака) женщина, поставившая себе цель иммигрировать в Норвегию.

Её план №1, казалось, был идеален: она вышла замуж за норвежца-алкоголика.

В Европу иммигрировать непросто, а в Норвегию - втройне. Среди европейцев страна выделяется не только высоким уровнем жизни, но и хорошими запасами нефти, поэтому планку иммиграционных требований подняла очень высоко. Тем не менее, у соискателя, чьё иммиграционное досье с точки зрения возраста, квалификации и других сопутствующих факторов выглядит совсем безнадёжно, как последняя надежда существует вариант - брак с норвежкой или норвежцем. Вопрос, зачем норвежцу или норвежке нужен брак с безнадёжным иммигрантом? Да чаще всего и не нужен никак. Но бывает, попадаются через сайты знакомств люди с неприхотливыми требованиями - или их женщины не любят, или на выпивку не хватает (или и то, и другое).

Одного такого наша героиня и нашла. Законный брак стал основанием для переезда в Норвегию.

Но откуда привалило счастье, оттуда же нежданно пришла и беда. Муж пил настолько активно, что через три года супружеской жизни покинул этот мир.
Статус же нашей героини был таков, что осесть в Норвегии просто так не позволял - чтобы пустить корни, надо было прожить в стране не менее 10 (если не изменяет память) лет. Поскольку смерть мужа означала прекращение законных оснований пребывания в стране, её тут же (с поправкой на скандинавское спокойствие и неспешность, но всё равно необратимо и неизбежно) отправили восвояси.

Вернувшись в ставший вдруг неродным и неуютным дом, женщина поняла, что без боя не сдастся. Активно общаться с норвежским консульством в своём городе - как устно, так и письменно - она начала практически сразу после возвращения.

Быстро выяснилось, что аргументы, звучавшие для неё железно, для консульства не значили ничего.
"Связь с Норвегией", "опыт жизни в стране" - да мало ли у нас туристов.
"Для семьи покойного мужа я стала как родная" - о, замечательно. Они наверняка о Вас помнят и наверняка в гости позовут. Если что, пускай зовут, мы и визу на разовую поездку, наверное, дадим.
А, кстати, как часто Вы с ними общаетесь? Каждую неделю Вам звонят? Да что Вы говорите... Вот с нами Вы почему-то общаетесь по-английски, а не по-норвежски, и не сами, а через переводчика. Мадам, мы понимаем, что английский переводчик стоит дешевле, и в вину Вам это не ставим - мы люди культурные, образованные, глобально мыслящие. Но с семьёй мужа-то Вы как общаетесь, а?

Только слабые духом опускают руки. Какие там ещё есть линии иммиграции?
Есть вот программа для беженцев. Среди критериев там значится "угроза жизни".
"А вот Вы знаете, господин консул, меня подстерегают разные тёмные личности. Я уверена, что поссорилась с влиятельным человеком. Очень влиятельным! Он меня везде достать может".
Бессердечное консульство на это отвечает: мадам, если Вам страшно в этом городе - так и быть, выберите другой в вашей стране. Их много, и это гораздо ближе, чем Норвегия. Вам даже не придётся переоформлять пенсионные документы.

Но человеку целеустремлённому нет преград.
И тогда ей в голову приходит дерзкая мысль (тут я невольно восхитился тому, как хорошо поработал её интеллект, и какого труда потребовало нахождение подобной информации).
Женщина стала выяснять, не путешествовали ли норвежцы в той области, где она жила, как раз где-то за 9 месяцев до её рождения.
И, представьте себе, нашла!

Пожилой норвежский бюргер был, думается, несказанно рад телефонному звонку, сообщившему, что в далёкой России страдает его покинутая на произвол судьбы внебрачная дочь. Здравствуй, папа, я твоя!

Увы, и в этом случае нордическое бездушие стало непреодолимым препятствием для открытой славянской души. Не захотел папа бороться за потерянную дочь. Даже тест ДНК не предложил, блин! Впрочем, на последнем дочка нисколько не настаивала. И правильно: если человек настолько бездушен, что родную кровинку сердцем не чует, что толку от того ДНК?

Остаётся только удивляться: ведь с такой целеустремлённостью давно бы могла попасть в страну подоступнее, хотя бы в Швецию. Или окрутила бы германца. Если бы захотела. А так сила духа и талант пропали зазря.

Но истории бывают разные. Бывают безнадёжные, как вот эта. А бывают люди, у которых обстоятельства вроде бы похожие, но получилось совсем по-другому.

Случай второй.

Дама в возрасте под 40 (жгучая брюнетка родом из кавказской страны), как и в первой истории, вышла замуж за норвежца-алкоголика.
Викинг-алконавт периодически вымогал денег на выпивку и на всяко разно, и первое время, по её словам, было тяжело.

На этом сходство с предыдущей историей и закончилось. Дама, едва приехав, тут же пошла на местные курсы для иммигрантов, искала материалы онлайн (а дело было не сейчас, когда Интернет кишмя-кишит халявными учебными курсами, а лет так 15 назад), и в результате пару лет спустя получила должность системного администратора, а там и дальше пошла, поскольку не отходя от станка, продолжала самообразовываться.

В какой-то момент просто перестала бояться. Ну, допустим, муж перейдёт меру - она потребует от полиции постановления об ограничении общения. Развестись? Сама она не спешила, а алкоголик вечером не помнил, чего он хотел утром, так что с этой стороны угрозы не было.
Причём в отличие от дамы из первого рассказа, с его родственниками она себя всегда вела корректно - те понимали её ситуацию, а она - их семейное бремя.

Умрёт муж от цирроза? Попросят из Норвегии? Да ради Бога - с её резюме в Европе можно было подаваться на работу вполне легально, не в Норвегии, так в соседней Швеции, к примеру - с руками бы оторвали.

Случай третий. Жила-была переводчица.
Внешностью не красавица, но это, знаете ли, вопрос условный. Критически к своей внешности относятся многие женщины. Да практически все, наверное. Поди угадай, кому понравится, а кому нет - самой же на себя посмотреть в зеркало лишний раз боязно, чем продавцы косметики, фитнесс-центры и диетологи беззастенчиво пользуются.

Куда серьёзнее было то, что она периодически шокировала клиентов экстравагантностью своих поступков. (Ты случайно сейчас не читаешь эти строки? Не злись - звонки от клиентов приходилось выслушивать не тебе, а мне. Считай, что мы квиты, и вообще я тебя уважаю).

Тем не менее, однажды ей довелось сопровождать норвежца, с которым возникло чувство взаимности.
Дальше, что характерно, она не бросилась ему на шею со слезами "забери меня из этого страшного мира".
Она продолжала с ним переписываться, при этом понемногу взялась за ум, экстравагантность как-то резко снизилась, а профессиональная карьера, наоборот, как-то вошла в колею.
Что не могло не произвести на норвежца впечатление.

Уже лет 5 или 6 (точно не помню) она с ним в счастливом браке.
Гармонию нарушает только один пикантный нюанс: для русских ушей её новая фамилия звучит как-то очень задорно.
С другой стороны, какое ей теперь дело до того, кто и как над её фамилией будет смеяться в России?

И снова Сбербанк!
Выхожу из магазина, на карте осталось 237 рублей, а зарплата только послезавтра. И вдруг смс от Сбербанка: "Хотите выгодно вложить свои сбережения?" Забота...

Особенности ухаживания за женщинами с домашними животными.
На первую свиданку с Таней я летел сломя голову, отдежурив- быстро в душ, побрился второпях, Фаренгейт на морду, цветы по пути, сотня с гаком миль-
" бешеной собаке 100 вёрст не крюк", примчался вовремя.
Ничего не помню про первые минуты свидания, врать не буду, просто смотрел, знакомились.
Таня же не упустила ничего- ни криво постриженные усы, ни плохо помытую машину, мне это ещё долго поминали.
Так, первая остановка- бар, пока столик в "Мистрале" готовят, потом пару бутылок вина, ужин.
Разговорный жанр- моё любимое оружие, ожидаемого эффекта не оказывает...
Ну, улыбнулась пару раз, похвалила вино- сдержанная, полная спокойного достоинства женщина.
Время десерта, экспрессо.
Пора бы дальше, клуб или бар.
Таня же смотрит на часы, меняется в лице и решительно объявляет- "нам пора двигать"!
Пора- так пора, едем к ней домой...
Я было подумал...Ошибся.
Велено ждать у подъезда.
Мнда...Ждать чего, спрашивается?
Таня выходит с собакой- и странная же это собака! Уши стрижены торчком, тушка чемоданчиком, хвост обрублен, морда с бородой и усами, побольше моих..
А имя! Хоппи, незнамо для меня, от заглавных букв имён всех чемпионов в роду-какие тонкости, блин.
Гуляем, я разливаюсь соловьём, пока меня слушают- надежда не потеряна, успех возможен.
Кто знает шнауцеров- ужасно разборчивы- где гадить.
Хоппи прошла целый квартал, на полусогнутых, только присядет родить каменный цветок- нет, не то, неправильное место.
И так несколько раз, Таня, ясное дело, начинает терять терпение, напряжение растёт- чего я не заметил, продолжая болтать.
Тут Таня не выдерживает- помолчи, а? Собака из-за твоей болтовни просраться не может!
Я осекаюсь на полуслове...
Богатая на события жизнь не смогла меня подготовить к такому конфузу, да чтоб такого мастера разговорного жанра заткнуться попросили- конец света!
Мои шансы на успех уменьшаются с каждой минутой молчания, треклятая собака никак не разосрётся, мы трезвеем на свежем воздухе, пятница- насмарку..
Так, свершилось, четвероногая аристократка оправилась, Аллилуйи и всенародный праздник, вот- вот по CNN объявят об окончании королевского запора!
Таня веселеет, идём домой, я готов прощаться- вечер не обещает быть томным.
Таня улыбается, просит подождать, заводит собаку домой- мерзавка порычала на меня на прощание.
Пока жду- разрабатываю план осады, раз штурм не удался. Мне точно нужно завоевать сердце псюхи- а уж потом хозяйки.
Таня выходит- поехали в клуб.
Тактическая победа- за мной.
Долговременная же стратегия- я гуляю Хоппи, проглаживаю её шкуру миллион раз, купаю и балую- вкусняшки и игры без конца и края..
Полюбил псюху без ума, она мне начала отвечать взаимной благосклонностью- я делюсь с Танюшей своей радостью, собака меня полюбила, смотри ты!
Её ответ: ясное дело, полюбила, ты же её балуешь и чешешь за ухом часами, ты меня так не балуешь!
Так, ревность, похоже, перебор нежности к псюхе- переключаюсь на хозяйку.
Пару месяцев спустя мы поженились, собака благосклонно позволила мне войти в их жизнь.
Всем- здоровых и счастливых жён и мужей!

Бабочка-крапивница решила у меня перезимовать. Ладно, места немного занимает, есть не просит. Спала на потолке, но включили отопление, выглянуло солнышко, и проснулось насекомое. Первым делом почему-то полетела к клетке, где никого не трогая, тихо-мирно дремал волнистый попугайчик. Перепугала бедняжку до смерти, тот сразу улетел к хозяйке прятаться. И домой ни в какую. Ещё бы: летает какая-то тварь, шумно махая крыльями, а потом приземлилась и оккупировала любимое зеркало. Убрали бабочку в другую комнату, где вскоре та опять задремала в щели оконной рамы.
А теперь каждый вечер шоу для двоих. Перед закатом прилетает на подоконник синица и настойчиво долбит жесть. То ли еды выпрашивает, то ли железа в организме не хватает. От громкого стука просыпается крапивница и бьётся головой об стекло. Через минут десять улетает синичка, а бабочка отправляется в спячку. Чем дело кончится пока неясно: то ли птица подоконник однажды насквозь продолбит, то ли бабочка разобьёт окно и улетит в тёплые страны.

Вчера в банке. Операционистка предельно вежлива: не будете ли вы столь любезны – пожалуйста – спасибо что обратились к нам – благодарю за внимание - всего вам наилучшего ну и т.д. Клиент попадает в резонанс: благодарю вас за исчерпывающие разъяснения – вы чрезвычайно любезны и т.д. Присутствующие в зале внемлют умилённо: ну ведь можем же и вот так вот, культурно и к всеобщему удовольствию. Выходя из банка, растаявший клиент проваливается в узкий промежуток между порогом и дверью, подворачивает ногу и на весь зал: а, …б твою мать!!!

Жене потребовалось на пару часов выйти из дома, и она попросила соседскую бабушку посидеть с шестилетней дочкой. Ребенок уже год ходит в детсад, а день был воскресный. Были оставлены большие запасы еды и сластей, с инструкцией по их скармливанию. Оставшись с бабушкой ребенок стал капризничать, но с применением старинной технологии "за маму, за папу, за птичку" процесс продвигался. Увидев разбросанные среди игрушек фотографии артистов российской эстрады, бабушка творчески стала предлагать "за эту красивую тетю, за этого дядю". На одной из фотографий произошел стопор. Ребенок заявил, что за этого есть не будет, потому что он голубой. Бабушка не поняв причины отказа, уточнила:
- Глазки голубые?
- Да он по жизни голубой.
Похоже, что пути движения информации в обществе неисповедимы.

Когда-то давно одна женщина сказала моему другу:
"Сегодня я люблю тебя навсегда".

Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.

В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…

Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:

- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»

«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…

Как-то по молодости пришлось мне работать в продлённой группе для первых классов. Дело было в начале 80-х, желающих оставить ребёнка было очень много, и когда мне оставляли больше 50 человек, приходилось выводить их на улицу.
Недалеко от школы находилась заброшенная вертолётная площадка - идеальное место для подвижных игр. Уследить за всеми было практически невозможно, поэтому я всех предупредил, что дальше от очерченной мной границы уходить запрещено.
Был у меня персональный адьютант - младшая девочка из многодетной семьи, добровольно взявшая на себя обязанность сообщать мне о всех несанкционированных нарушениях.
К слову, поразила она меня при первой встрече, заявив, что у неё голова квадратная. В ответ на мои изумлённые глаза она встала на голову и отпустила руки, простояв около минуты только на голове.
И вот, когда мне оставили особенно много детей, и уследить за ними было очень тяжело, она подходит ко мне и таинственно сообщает: "А Руслан с Олей в кустах ебутся!"
Можете представить моё состояние, когда она продолжила: "Да это ладно, знаете, что они вчера делали?"
Я в полном ужасе: "Что?"
"Они целовались!" - с гордостью сообщает она.
Тут я вспоминаю, что большинство моих учеников живут в общежитиях, малогабаритных квартирах, и то, чем занимаются папа с мамой в одной с ними комнате, для всех далеко не секрет.
В нынешние времена всё по-другому.

В Штатах один практикующий психолог написал книжку по психологии. И в целях рекламы самого себя стал рассылать ее всем кому мог и по любому поводу. В адресатах были клиенты, бывшие клиенты, их друзья, родня, знакомые, все, на кого у него имелись данные.
Он писал небольшое сопроводительное письмо, а компания занимавшаяся распространением книги к письму добавляла саму книжку и высылала по указанному адресу.
И вот у мужа одной бывшей его клиентки день рождения. Он черкает небольшое письмо: «Ваша жена несколько лет была моей клиенткой и я знаю о ваших проблемах все. Эта книга поможет легко их решить и принесет в семью счастье и гармонию».
А в компании что-то перепутали и вместо его книги послали книгу «Как увеличить член».

Ко вчерашней истории про инструкции, ЧИП и RTFM. Сам частенько сталкиваюсь с замудренной техникой и таки да, довольно часты случаи когда к инструкции обращаешься только после ритуальных заламываний рук и танцев с бубном.
А вспомнился мне казус случившийся с моим товарищем. Ему попалась на глаза познавательная статья\инструкция как использовать очень полезные для здоровья медицинские банки. Как обычно, там было расписано в популярной форме, что банки это панацея от всех бед на свете и пригодны они для всех органов человеческого тела. Он пошел в аптеку и купил современные такие силиконовые банки которые нужно просто сжать, приложить к телу, отпустить и банка присасывается. Так этот кекс прочитал инструкцию только до половины и феерически предстал на следующий день перед изумленной публикой с тремя яркими круглыми фиолетовыми бланшами на лбу. А в конце инструкции таки было написано использовать банки без фанатизма и в случае с головной болью следует соблюдать определенные меры предосторожности, но было уже поздно.

Надпись на пакетике семян в садовом магазине:
Кипарисовик тупой "Красавец".

В догонку вчерашней истории про врачей.
Не имею ничего против этого племени. В свое время и мне жизнь спасли. За что им большое человеческое спасибо.
Ну да ладно, расскажу как смогу дела давно минувших дней.
В далеких 90-х бегал у меня по квартире один малолетний байстрюк лет 3-4.
И с удовольствием жрал печенье "Плазма", которое кстати входил в армейский нз. И жрал его в сухомятку абсолютно без ума.
А данное печенье имеет одну нездоровую особенность - если его сьесть больше 200 грамм - запор будет наверняка ( храни Разум армейцев от этого печенья ).
И вот спустя пару часов дите нахмурилось и не расставаясь с заветным кульком ( печенье кстати реально вкусное), задумал включится в круговорот материи в природе.
А не тут то было! Не идет каменый цветок у малолетнего Данило мастера.
Прошло еще некоторое время подражания Роденовскому мыслителю и чилдрен стал тихо подвывать на горшке чую что его очко переходит в зрительный зал.
Поход за слабительным в аптеку результатов не дал и спустя каких то часа полтора приехала вызваная скорая.
К тому времени в квартире сгустилась тихая паника.
Прошедший стажер развел руками и предложил отвезти мелкого в больницу.
На вопрос "зачем" прозвучало зловещее " на операцию".
Вот думаю нормально у пацана жизнь начинается с операции на "гландах".
На что был дан отказ и стажер изрек - ну вы решайтесь мы внизу подождем.
И ушел.
Ход опять перешел к знатокам.
Вся надежда была на меня так как мамаша ничего придумать не смогла и была, по сути, на грани истерики.
Здраво рассудив, что раз химия непомгла надо переходить на физику, просто дал цу набрать в ванну горячей воды и забросил туда страдальца плавать.
Пока шло обсуждение сдавать начинающую жопу эскулапам на растерзание или нет, данная жопа в горячей воде и гидроневесомости расслабилась и благополучно разродилась нехилой "торпедой из этого коварного печенья.
Через час когда уже все занимались своими делами в дверь постучали
В дверь стучал тот самый стажер со скорой - мол и де будущая жертва вивесекции?
На что ему видимо не совсем внятно обьяснили, что от ничего более не требуется.
Надо было видеть его лицо уходящее в когнитивном диссонансе, с пустыми руками.
Но гораздо интереснее было лицо терапевта пришедшего с утра по заявке скорой.
Его удивление что жертва бегает и прыгает без оказания медицинской помощи было столь многограно, что я до сих пор затрудняюсь описать весь спектр эмоций на ее лице.

Что я хотел сказать этой историей?

Я думаю каждый сам придумает мораль сей басни по своему вкусу.
Несомнено в верных и справедливых оценках.
А пацан вырос в симпатичного парня женился и у него теперь уже свой ребенок.

ДОРОГАЯ ДРУЖБА
В своё время Роберт Фишер дружил с гроссмейстером Мигелем Кинтеросом. В 1992 году аргентинец жил в Белграде, когда там проходил так называемый матч-реванш Фишер-Спасский. Кинтерос прожил больше двух месяцев в гостинице, был там со своей девушкой, пил вино, развлекался. Он присутствовал на матче только как друг Фишера, но американец в конце срока заплатил 327 тысяч долларов - оплатил номер в отеле и питание за весь период. Примечательно, что Кинтерос не помогал Фишеру в матче, ничего не делал до него, и, тем не менее, тот просто по дружбе взял на себя все расходы. Вряд ли так поступил бы хоть один чемпион мира, кроме Фишера.

В Москве запустили новые трамваи. Правда красивые и удобные, говорят в Италии закупали. Вход в любую дверь, оплата через валидатор. В трамвай периодически входят кондукторы, которые проверяют билеты и штрафуют зайцев, я считаю это нормальным, но... Недавно вместе с кондукторами стали появляться крепкие парни в берцах и камуфляже с нашивками "Центр профилактики правонарушений". Напомню что Москва самый крупный город Европы. А теперь вопрос: " Вы можете представить себе 2016 год в каком-нибудь крупном городе Европы где для того чтобы заставить народ платить за проезд в общественном транспорте нужно нанимать крепких парней в камуфляже и берцах?

Как-то по молодости мне пришлось послужить в Армии.
Иногда было скучно, и мы придумывали себе развлечения.
Итак, представьте себе, воскресенье, сидят три сержанта из трёх армейских поколений, а вокруг бродит молодое пополнение. Взгляд останавливается на пустом ведёрке, и тут у кого-то приходит, посмотрев на работающую прачечную, где стирали на всю дивизию вольнонаёмные, идея.
Что интересно, узбек и грузин, которым мы поначалу предложили этот подвох, засмеялись, а вот крутой москвич решил выслужиться.
Итак, мы вручили ведёрко салабону и приказали принести нам из прачечной ведро менструации.
Катаясь за кустами от смеха, мы следили за ним до самой двери. Открыла ему пожилая женщина, которой тоже явно было скучно. Ой, милок, засуетилась она, я б тебе и тазик налила, но у меня уже давно кончилась, вон видишь, дверка с надписью "Заведующая", у неё точно есть.
Вылетает ведро, потом салага, затем жена комдива. Слава Богу, для бедняги все сержанты были на одно лицо, как китайцы, виновных не нашли.

Утро, еду на работу. Звонит сотрудница, поинтересоваться где я, и буду ли я сегодня вообще. Зарплату так урезали, что у нас свободное посещение. Два три раза в неделю, на своё усмотрение. Шефу по фиг, лишь бы дело делали. Ну и первый вопрос - Ты где? Хочу ответить, что в 203 (автобусе), а почему то выдала в 2003. Следующий вопрос сотрудницы - Году? Ты что во времени научилась перемещаться? Начинаем хохотать.
- Если бы могла в 2003-м оказаться, уж я бы себе много чего рассказала, что делать, а ещё больше чего точно не делать.
- О, я бы тоже.

Работаю уже пять лет на этой базе. И все эти годы в куче грязи стоял себе спокойно ржавый, корявый, мусорный контейнер с надписью abibas. Да, именно - АБИБАС. Жёлтым по-ржавому от кого-то из народа девяностых. За лето руководство перестроило площадку. Заасфальтировали и даже деревья покрасили. Контейнер приобрёл зелёный цвет и занял почётное место в центре площадки. Сегодня приезжаю на работу, и на контейнере читаю чёрным по зелёному: "Хоть ты крась хоть не крась один хуй abibas".

Тема про самооборону и гопников. Мелькают фразы "побьют, деньги отберут и обоссут". Вопрос в комментариях: я метр шестьдесят и 55кг-Как справиться с 1м.90см 125кг.-СПАСИБО ЗАРАНИЕ. Мелькают разной степени ответы, но больше всего набравший баллов звучит так: держи дистанцию, старайся убежать, или проси чтоб обоссал но не бил.

В Ленинграде есть Академии связи. Что логично - имени Буденого.
Около нее поставили памятник. В продолжение той же логики - Чапаеву.
Этот памятник примечателен тем, что при открытии у Чапая, что то же разумно, в руках была сабля. Прямая. А на поясе висели ножны. Естественно, кривые.

Ножны, конечно, срезали. Да и Ленинград стал Санкт-Петербургом.

Но мы сегодня можем продолжить логический ряд. Рядом с Чапаевым нужно водрузить конного Грозного.А между Василием Ивановичем и Иваном Васильевичем поставить черный бумер и краснобая-эрудита Вадима Потомский, губернатора Орловской области в полный рост.

Скажите, у кого из потомков потом поднимица рука снести этот символище нашей эпохи ?

Здравствуйте все!
Как вам вчерашнее заседание ООН? А?
Во всей красе и свобода слова, и непредвзятое отношение к конфликтующим сторонам!
Например, когда показали КСЕРОКОПИЮ (может, и не ксеро-, но точно КОПИЮ) листовки, ЯКОБЫ сброшенной российскими самолётами над территорией Сирии, европейцы и американцы дружно завозмущались:"Ай-ай-ай, какая Россия нехорошая, <что-то там> нарушает, формирует антиамериканские настроения и т.п."
Господа, простите, но даже не на государственном, а на частном уровне все стараются не иметь дела с копиями. Для работы с самой задрипанной конторой нужны оригиналы документов, хотя бы чтобы сличить с ними копию. А если ксерокопия принимается в качестве доказательства на ТАКОМ уровне, то не надо вешать лапшу на уши про законность, равные возможности и демократию. Весь вопрос упирается только в выгоду.
Ну ладно, положим, там в ООН все сплошь наивные и несерьёзные люди, для которых ксерокопия - веское доказательство. Но почему, когда вышел представитель Сирии и представил ЦВЕТНЫЕ ФОТОГРАФИИ американских военных установок, расположенных на территории Сирии, все американские и западноевропейские дипломаты в срочном порядке покинули зал? Видимо, в знак протеста против наглой фальсификации фотографий. %0
То есть в одном случае они поверят чёрно-белым листкам с копией какого-то текста, а в другом - не поверят цветным фотографиям, где крупным планом снято всё, что им невыгодно. Вот и вся свобода слова и демократия.
В общем, как сказал ещё в конце 90-ых Караулов, "всё, что выгодно Америке, то справедливо и демократично. То, что Америке НЕ выгодно - НЕ справедливо и НЕ демократично."
Вот и вся "демократия" :-(