Самые смешные истории за неделю!

Смотрим с шестилетней дочкой передачу, где ведущий подвергает себя всяческим испытаниям. В этот раз он собирается повторить трюк Гудини - выпутаться из цепей со дна бассейна. Дядька месяц тренируется, и дело уверенно движется к развязке - уже цепи несут. Дочка рассуждает:
- Если он сейчас умрет... Не знаю, как они следующую передачу снимать будут?..

После каждого неудачного покушения на Александра II столичная знать без промедления отправлялась во дворец, дабы верноподданнически выразить свою радость. Затем служились благодарственные молебны в честь чудесного избавления монарха от гибели. А города, как и в другие важные праздники, украшались государственными флагами. Так происходило и после того, как в 1879 году террористы пытались взорвать царский поезд. И после взрыва в Зимнем дворце в 1880 году, когда царская семья не пострадала по счастливой случайности — начало обеда было перенесено на полчаса. В январе 1881 года Санкт-Петербург приказали украсить флагами по случаю успешного завершения Ахал-текинской экспедиции и расширения российских владений в Средней Азии. Но народ, ничего не знавший об этой войне, удивлялся: «Неужто опять промахнулись?»

Муж сел новости почитать. Кричит:
- Слышь, чё Кличко отмочил опять! "Мэр Киева отменил указ своего предшественника Юрия Долгорукого об основании Москвы". Ну идиот! Он что, хочет сказать, что наш Долгорукий был украинцем?

Поцапался с таджиком. Ну, там, всё по классике - трёшь, мнёшь, тудым, сюдым. Уж не помню почему (точно по делу), я ему отряжаю:
- Ты чё, дофига храбрый что ли?!
Ответ снял меня с пробега надолго:
- Да, я храбрый! И лицо у меня храброе!

Вот всё у хохлов так: хоть одну букву да напишут кверх ногами!
Официальный сайт Верховной рады называется так: rada.gov.ua

О женщинах...
Не то чтобы смешно, скорее высмеивание женской, мужикам не понятной, натуры.

Гуляли по городу как-то: я с женой (ныне уже бывшей), моя мама и моя старшая сестра. Магазины там, салоны и т.д. И вот сестра выходит из парикмахерской (как их модно называть: салон красоты), сделала себе химку (волосы немного волнистые и прилизаны к голове) и спрашивает, как мне? Ну я прямо и отвечаю, что на любителя, лично мне не то что не нравится, а даже ПРОТИВНО (жена и мама рядом и разговор слышат – важно!), ну сестренка не обиделась - всё-таки взрослая женщина и понимает, что вкусы у всех разные.
Где-то через недельку, моя ненаглядная направляется в салон и делает себе прическу. Выходит из парикмахерской и показывается мне - у меня просто не было слов... Спрашивает: ну как, нравится?..
Что я мог сказать? Что?
Сказал:
– Я своё мнение уже говорил неделю назад, но если тебе нравится, то носи на здоровье.
Обиделась.
P.S. Кто не понял, сделала себе такую же химку.

Кота зовут Николай. Кот весь из себя очень важный, царственный, потомок великих... Крайне породистый, короче. Он весьма доволен своим именем, отзывается на него. Однажды зритель на кошачьей выставке фамильярно сократил его имя, а кот всё равно поднял голову, бросил благосклонный (иначе не описать) взгляд и мяукнул ему. Был бы прикол, конечно, если бы он закатил истерику, как некоторые жалкие людишки, или если бы цапал каждого, кто коверкает его ИМЯ. Но он просто слишком Николай, чтобы себя так вести.

В 16 лет был с отцом проездом в Москве. Зашел в гостиничную парикмахерскую, на стене висела табличка с вставной бумажной полоской "мастер Вайнштейн". Это был старый грузный мужик, весь седой. При стрижке он спросил меня:
- Юноша, вы кто по национальности будете?
- Вообще-то еврей, но потерявший связь с национальными корнями (вот такая была юношеская борзость).
Мастер какое-то время молча работал над моей пустой головой, а затем негромко сказал:
- Вы мне бейцы не крутите. Вы такой же еврей, как я китаец.
Заплатив в конце тогдашние 30 копеек, я удалился. Но желание узнать что такое бейцы осталось. Через лет 20 находясь снова в Москве на повышении квалификации, созвонился со своим однокурсником Андреем, а через какое-то время поехал к нему в гости. Он женился на москвичке, уже имел сына. Жену звали Ида, с ними жили ее родители Роза Соломоновна и Михаил Семенович, прекрасные душевные люди. До сих пор помню их имена и ту атмосферу душевности, которой был наполнен этот дом. После застолья, когда мы с Андреем и Идой сидели на кухне и трепались обо всем на свете, я спросил у Андрея, знает ли он такое слово бейцы. Он засмеялся, а ответила мне Ида:
- Да яйца это. Какие? Мужские.

Черный пи*орас

Возле кошачьего большого стеллажа с разными ништяками для животных стоит муж с женой.
Жена маленькая, а муж большой, лет под 50. Мужик задумчиво и несколько потерянно смотрит на корм и вопрошает сверху :
- А это черный пидорас печенку будет ?

Я вот давеча шел мимо аэропорта, смотрю Люфтганза рулит. Так я как крикну - А ну кыш отсюда! - и минуты не прошло, как она улетела.
Это к вопросу, знают ли русский язык пилоты НАТО.

Навеяла периодически повторяемая история про шутника в библиотеке - дайте второй том "Мёртвых душ" и "неграмотную библиотекаршу.
Ну что мы имеем сказать - неграмотных библиотекарей в этой жизни хватает, а неграмотных приколистов и комментаторов ещё больше. Щас у некоторых крышу снесёт. Второй том "Мёртвых душ" реально существует. Даже более того в двух официальных редакциях - поздняя и ранняя. Для тех кто не в курсе: помимо отдельного издания всюду по магазинам стоящего на полке, есть полное собрание сочинений, где это всё есть. А теперь поясняю про навязшую в зубах легенду о сожжённом втором томе: то что опубликовано это незаконченное произведение, есть не состыковки, но самое главное сюжет нудный получился, хуже некуда. Как говорится полный УПСССС. Гоголь переделывал - переделывал, вроде написал последнюю полную редакцию - перечитал и решил что опять ахинея и с расстройства и сжёг её последнюю, а предыдущие не чем не лучше то остались. Их и печатают уже более сотни лет, правда в школе не изучают, недорослям байку о сожжёном томе задвигают.
Но факт есть факт - любой грамотный библиотекарь при наличии в фондах полного собрания сочинения Гоголя второй том "Мёртвых душ" вам выдаст. Для особо лениво - пытливых совет - погуглите - текст есть и в интернете. Читайте если что, вряд ли понравится. Но в целом прав был классик:"Над кем смеётесь - над собой смеётесь". На то они классики - не всё получается, но если что выйдет - так уже точно на века. Даже байка о сожжённом томе.

20 октября с.г. на многих жителей Владивостока обрушилась смсина: в период с 1 по 9 сентября вы можете воспользоваться уникальным предложением Сбербанка... Комменты: на оленях чтоль везли это предложение?

Случилось так, что в этот же день я отправлял во Владивосток деньги. Зашел в магазин по пути, спросил продавщицу - а где ближайший банкомат Сбербанка? Она махнула рукой в правильном направлении. Но предупредила - с ним лучше не связываться. Он иногда заглатывает карточки. Уже несколько человек сегодня бегали, возмущались.

И вот я стою возле этого банкомата и думаю. С одной стороны, деньги надо бы срочно отправить. С другой стороны, нет никаких инструкций, что делать, если карточку проглотило. Останется мне только бегать вокруг и возмущаться. А я за безмятежный, многоразовый ввод-вывод. Пока размышлял, пялясь на этот банкомат, в голове мелькнула озорная фраза: "Хорошая девушка. Один только у нее недостаток - когда заглатывает, случается, что и откусывает".

В общем, дорогой Сбербанк, дарю тебе рекламный слоган: "Не перестаем удивлять!"

Мать отожгла сегодня...
Спрашивает племянницу (та живет в Париже, учится, периодически прилетает в Москву):
- Ты чувствуешь себя в Париже дома? А в Москве? Где ДОМЕЕ?

Настоящий актер или актриса должен придумать историю своего героя за пределами заданной роли, поверить и вжиться в нее. А познакомился с этим подходом задолго до того как впервые попал в настоящий театр. После института начал работать в одной большой организации, конечно с должности стажера. Трудиться мне пришлось в одном кабинете с двумя девушками, которые были старше меня и стремились к замужеству. Обе были, что называется на любителя, причем одна из них нуждалась в очень большом любителе. При этом она была дочерью большого руководителя. Говорили, что есть такой любитель, который готов сделать такой выбор. В один день она не пришла на работу, а начальство объявило, что она заболела. Нам пришлось в течении месяца выполнять свою и ее работу. После выздоровления больная появилась на работе, причем с новым носом. Девушка тут же рассказала, что очень сильно отравилась грибами, так, что пришлось серьезно лечиться. В течении нескольких дней после преображения, она много рассказывала, как надо быть осторожным с грибами и не употреблять ничего случайного из маринованных грибов. Вскоре состоялась ее свадьба с любителем. Кстати, у парня вскоре начался реальный карьерный рост, к которому он оказался вполне готов.

Передаю рассказ немолодой уже женщины, которой пришлось в начале 60-х годов попасть в роддом в ожидании пополнения. Как вы понимаете, в те годы УЗИ еще не делали, и определить пол будущего ребенка не было возможности.
Соседка по палате все время причитала: только бы не родилась дочка, только бы не девка, только бы мальчик... На вопрос - почему такая нелюбовь к девочкам, будущая мамаша отвечала: "Да у меня мужа зовут Олег, представляете какое у дочери будет отчество? Оле-ГОВНА!!! только мальчик!"

Две девочки на детской площадке залезли на верх лесенки и полетели в Африку.
- А в Африке нет ни маньяков, ни привидений никаких нет. Там только война идет...

Однажды меня приперло. Ну, очень. Захотелось остренького сейчас же, ну, в смысле подрочить. Жена с тещей только что уехали в магазин, так что времени предостаточно.
Разложил, значит, кремчик, салфеточки, порнушечку запустил, сижу наслаждаюсь... Хорошо...
Вдруг слышу ОТЧЕТЛИВО на лестничной клетке голос жены и скрипучие нотации тещи. Поднимаются, вот-вот зайдут в квартиру.
Представляете?!! Все причиндалы убрать не успею, весь перемазанный кремом, да еще порнуха мегабайтная - минуту будет выключаться...
ЧТО ДЕЛАТЬ??? СПАЛИЛСЯ!!!!!!!!!
На уровне подсознания - хватаю ножницы - хрясь их в розетку!!! Дуга, искры... Пробки, естественно, вырубает. Для проформы ругаю соседей, мигрантов и энергосеть.
Навести шмон впотьмах это уже дело техники.
Теща забыла кошелек...

В выходные по первому каналу показывали передачу про Китай.
Ведущий спрашивает мужика на мотороллере: "Сколько вы получаете?" - "6.000 юаней"
Ведущий: "На наши деньги 60.000 рублей. Что-то не так пошло в нашей стране!"
История ближе к анекдоту.

И я вспомнил, как 9 лет назад разговаривал со своим одногруппником. Он пошел работать не инженером, а банкиром в 90-е. В середине двухтысячных был в Китае в составе большой делегации, объездил полстраны. И сказал мне такую фразу "Мы отстали от них НАВСЕГДА!".

Был такой милый анекдот про Вовочку с последней фразой: "Ну как же так: ВОПА есть, а слова нету? "
Так вот, осмелюсь доложить: ВОПА есть!!!
Даже целый ресторан ВОПА САРОПА! Санкт-Петербург, улица Есенина, дом 1!
Я сначала решил, что это не очень грамотные узбеки написали, а имелась в виду ВОПА в сиропе...Или ВОПА сороки...Да мало ли деликатесов можно придумать из хорошей, сочной ВОПЫ!
Оказалось, имеется в виду "Bona Capona", итальянская кухня и вся хуйня...
Но я им всё равно не верю! ВОПА есть! Её не может не быть!

Подписываюсь: Коккодрилло, а то опять авторство на хуй потеряют...

Делал реферат на тему "Борьба Руси с агрессией немецких и шведских феодалов". Нашёл интересную вещь.

Все это ослабило в 1229—1234 гг. активность крестоносцев и в направлении на Русь. Правда, в Риме еще продолжали разжигать враждебность к Руси, и Григорий IX направляет в начале 1229 г. 5 булл, свидетельствующих об этих усилиях папства, в Любек, Ригу. Готланд, Динамюнде и Линчепинг (Швеция). Все они содержали категорическое требование добиться прекращения всякой торговли с русскими с тем, чтобы отрезать Новгород от Запада и лишить Русь возможности получать необходимый для изготовления оружия металл, шедший оттуда, или же готовое оружие. Эти попытки папства держать Русь под блокадой повторялись и в дальнейшем.
Но усилия папства добиться политической и экономической изоляции Руси не увенчались успехом. Заинтересованность немецкого купечества в поддержании торговых связей с Новгородом, Псковом и другими центрами северо-западной Руси была столь велика, что, вопреки папским требованиям, вскоре, после того как Рим разослал свои буллы, два из адресатов — Рига и Готланд — заключили с князем Смоленским Мстиславом Давыдовичем договор о мирных взаимоотношениях, торговле и «взаимном благоприятствовании»...

Года идут, но ничего не меняется.

Стою перед идолом-истуканом современного "чел"а - красным светофором, длинный ещё такой, с уважением так стоим, делать некуй. Есть такая болезнь - читать, блядь, всё что пишут. Читаю вывеску - "Напитки на роз...", концовка прикрыта другим банером, думаю надо заехать - представил вино на лепестках роз, ликер на розовом масле, свечи, девушка.... Загорается зеленый, двигаюсь читаю: "Напитки на розлив", ёбти, опять победила бытовуха-розливуха :(
А вы говорите, что последний романтик сдох нахуй7

Однажды один старый шаман сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает на что–то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу, и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту:
— Уходи прочь с дороги!
Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с енотом и заплакал.
— Почему ты плачешь? — спросила мама.
— Мама, кто трусливее — я или Енот?
— Конечно ты. Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно: найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока–колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей Енотихой и маленьким Енотиком.
— Ты меня напугал, теперь я стал трусливее енота! Поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце! — крикнул мальчик.
— Да, я поступил неправильно. Зря я вращал глазами... Что ж, убивай меня, я не буду сопротивляться, — сказал Енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови Енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть–чуть храбрее..." — подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
— Почему ты плачешь? — спросила мама.
— Мама, кто добрее — я или Енот?
— Конечно Енот. Он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно: найти семью Енота и помогать воспитывать его ребенка, — странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик–Енот за едой для Енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику–Еноту:
— Уходи прочь с дороги!
Мальчик–Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как енот! Мальчик–Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с енотом и заплакал.
— Почему ты плачешь? — спросила мама.
— Мама, кто трусливее, я или Енот?
— Конечно ты. Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси–колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик–Енот.
— Ты меня напугал, теперь я стал трусливее енота! Поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце! — крикнул мальчик.
— Ух ты, какой хитрый! Я сам тебя убью!
Убил Мальчик–Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик–Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
— Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот!
— Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина. Я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! — воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
— Здравствуй мама, я воспитал маленького Енотика, теперь я такой же добрый, как Енот!
— Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, — женщина рассмеялась, превратилась в Зайчиху и убила Енотихy.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
— Так добро снова победило зло.
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и пошел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал:
— Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи, — и yшел спать.
Главный повар сказал:
— Вы слышали? На этой неделе нельзя есть.
Все люди подумали: "Ничего себе их вставило"

В период когда во всех парках начали ставить военную технику гуляли мы значит и взгляд привычно выхватил любимую зеленую машинку с ракетами на верху.
Я как ракетчик решил сфотографироваться, а фигли когда их было много фото делать было нельзя СЕКРЕТНО !!! да и фотоаппараты тогда были пленочные и особист очень любил случайно открыть и засветить твои драгоценные моменты службы...Отвлекся
Ну вот А ТУТ доступ свободный. Залез встал красиво и руку на ее родную положил...
Жена я друзьями ловят кадр, а трезвею и понимаю, что рука моя лежит не на муляже ракеты, а на настоящей, а кроме того лючек на котором лежит рука имеет заводскую разовую пломбу...Нетронутую, что подразумевает наличие под ним блока наведения...
А че нормально - наш бронепоезд стоит на запасном пути...Вот так подьехал топливозаправщик по видом асс машины бух туда горючки и стартуй куда хочешь...И хрен кто этих коварных русских поймет откуда у них че летает.
Обамка бойся !!!

Собираемся с супругой на кладбище накануне родительского дня привести могилки родных в порядок. Дочке 4 года, привезли её на побывку к бабушке, чтобы не было лишних вопросов.
Дочка: Вы куда?
Мы: На кладбище.
Дочка (в ужасе): Умирать?!

14 октября украинский журнал «Новое время» опубликовал интервью с Игорем Баленко, хозяином крупной розничной сети «Фуршет».
Он говорил, что сумма среднего чека увеличилась, но количество чеков уменьшилось. Похвастался, что товарооборот по продовольственным товарам увеличился на 7-9%, хотя в натуральном выражении продано на 25% меньше. Импорт уменьшился втрое.
Посетовал, что по промышленной группе товаров продажи рухнули. Причину этого он видит в том, что «СРЕДНИЙ КЛАСС СТАЛ ОДЕВАТЬСЯ В СЕКОНД-ХЕНДЕ».
Бли-и-н!
Да что же это за средний класс такой, что одевается в секонд-хенде?!
И где же тогда одевается низший класс, к которому относится 70% населения Украины? Боюсь себе даже представить.

Отрывок статьи из украинской википедии:
По утверждению Президента Украины Леонида Кравчука , Украина, вынуждена тогдашним партийным руководством СССР взять Крым под свою опеку, начиная с 1954 года вложила в экономику Крыма (преимущественно в каналы, дороги, водоснабжения, строительство курортной инфраструктуры южного побережья, жилые дома) около 100 000 000 000 долларов США .

Дочь только пошла в детский сад.
Предвкушая это, она прожужала все уши.
Первый день, восторг сборов, экстаз от свободы от пап,мам, дедушек бабушек. Вечером заявляет что больше не пойдет. Второй день, опять восторг, вечером забираем ребенка, на что она сообщает нам, что это был второй последний раз.

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

Случайно услышанный разговор:

Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.

Собеседницы хором: вот дура!!!

Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.

Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.

Далёкий 1969г. Командировка в Ленинград. Ночной поезд «Красная стрела». В купе два солидных полковника и штатский с военной выправкой. Быстро улеглись спать, закрыв дверь. Утром подъезжаем. Все собираются – я не мешаю, не слажу с верхней полки – успею. Вдруг штатский заявляет – пропали документы и деньги, прошу никого не выходить. Выясняем: дверь закрыта на замок, никто ночью не выходил. Все смотрят на меня. Я как кролик перед тремя удавами. Штатский просит проводницу вызвать милицию... Сам в карауле у открытой двери. Вагон быстро опустел. Напряжёнка возрастает. Штатский решил присесть и откинул сиденье в коридоре... А там его документы, но без денег... - Да я сам, я только на минуту сбегал в туалет, он же рядом... Передо мной никто не извинился, даже не глянул выходя из купе... После этого я долго ездил в командировки только в плацкартных вагонах.

В догонку бородатому анекдоту про исключение Нью-Йорка и Лондона из целей ракет, из-за того, что там у русских политиков и чиновников дети.
Жизнь интереснее.
Не у нас, но у них в 2009 году Обаме был предложен доклад с новой ядерной доктриной, в которой предлагалось исключить густонаселенные города включая Москву и Питер из целей, а ракеты вместо этого нацелить на крупнейшие промышленные объекты. Т.е. вместо масссового уничтожения людей предлагается ядерным ударом уничтожить промышленность врага. Разнести предлагается наиболее крупные объекты нефтепереработки, металлургии и энергетики, гидроэлектростанции. АЭС почему-то среди целей не упоминается. Т.е. вместо того, чтобы массово бомбить города и убивать людей, просто предлагают оставить страну без солярки, металла и электричества. Дабы воевать стало особо нечем.
Но США новую доктрину вроде тогда пока ещё не приняли, т.к. посчитали слишком революционной.

Дочке подарили шоколадку. Развернула и трескает. Я ей говорю: Вот если бы у меня была шоколадка, то я бы с тобой обязательно поделился, а ты сидишь и не делишься. В ответ она говорит: Ты же мужик и должен пить водку

К вчерашней истории "В советские годы существовала такая форма обязательного трудоустройства, как призыв выпускников вузов в Советскую армию лейтенантами на два года."
Вспомнил я и так называемых "партизан".

Пф. В советские годы... Меня в мае прошлого года в военкомат вызвали. Думал военник попросят сдать, или по партизанить, от чего бы я не отказался. А они предложили в манёврах август-сентябрь поучаствовать. И не по военной специальности (служил в РВСН, охрана БСП), не по гражданской (врач). ПОВАРОМ!!!

В догонку про Козлова. Был на работе тип. Олег Козлов и был он бригадиром. Вот так и говорили: бригадир козлов. Ему по фиг, а работяги обижались.

У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?»
Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»

История из жизни. Одной моей знакомой дали направление с биржи труда на работу в ресторан. Она приехала, и услышала от управляющего: "Вы на вакансию посудомойки?.. А опыт работы у вас есть?"

Насчет вежливых лживых немецких писем из вчерашнего выпуска.

Милостивый государь ...

Осмеливаюсь препроводить ...

Хотя я как можно реже старался пользоваться драгоценным мне дозволением утруждать внимание ...

Но ныне осмеливаюсь просить ...

С глубочайшим почтением
и совершенной преданностию
честь имею быть,
милостивый государь,
Вашего сиятельства
покорнейший слуга
Александр Пушкин.

И это Бенкендорфу, Карл! Нет, чтобы сразу в морду.

Вдогонку Васькиным воспоминаниям про бывшую, что "кучеряво выражалась".
В курилке поделился один. Нас там много было, потому можно и здесь пересказать.

- Смотрим с ней кино. Там, знач, девушка играет в викторину на радио. Ничё так девка. Вопрос: столица Бразилии. Она говорит: Рио. Ей: вау, главный приз ваш, путёвка на остров, все дела!
И тут моя: "Да они ваще, что ли! Какое, в жопу, Рио! Ну, тупые американцы!" Разбухтелась, короч.
Меня это занозило, я комп выключил и говорю:
- Не, ты чё из себя строишь! Смотри-ка, универ она закончила! Тебе сказали Рио, значит, нехер выэтываться.
Так, слово за слово, я ей все её выебоны припомнил, она мне по роже треснула, ушла такая.
Я один такой, день, два, нормально так.
Решил фильм досмотреть, там девка правда классная.
И чё вы думаете! Оказывается, это маньяк с ней по радио общался! Ему пофиг было, какую она там столицу Бразилии скажет, хоть Шемонаиху, ему главное было её на заброшенную турбазу заманить!
Так что, формально, моя - бывшая уже - была права.
Да и хер с ней.

Предвыборный штаб Хиллари Клинтон попытался в своём видеоролике выдать Льва Лещенко за российского миллиардера, поддерживающего Дональда Трампа.

Идем с мамой в гости к ее знакомой, с которой они вместе отдыхали осенью. Сейчас зима, вечер, небольшой мороз, все расчищено. Подходя к дому услышали натужный скрип видимо какой-то тяжело открывающейся двери. Перед нами мелькнул небольшой НЛО и приземлился в сугробе. Оказалось это довольно большая красивая коробка с тортом. Даже перевязанная бантом и никаких повреждений. Взяли с собой, не бросать же. Хозяйка квартиры и зашедшая к ней молодая родственница были очень тронуты таким вниманием. О происхождении торта ничего не говорилось, просто уже не получилось.Уходил я оттуда с телефоном симпатичной девушки, и старался точнее вспомнить где-то слышанное: Завершение одного процесса может стать началом совершенно другого.

Зашёл как-то в, не то "Связной", не то "Евросеть", не столь важно, главное табличка там была:
«Купи телефон с двумя sim-картами и получи выгоду до 000 рублей».

- Смени ориентацию! Зачем ты вошёл в Надю?! Что за неопознанный енот? - доносились вопли из аудитории.
Именно так мы работали с папками и Гугл-документами на лабе по "Архитектуре ЭВМ".

Третий день про директора Козлова вспоминают. Ладно, и я туда-же)

У нас на авиазаводе есть отделы, цеха, лаборатории. А есть ещё домики для технарей, типа финских сборно-щитовых.
Новый Генеральный решил поинтересоваться, как идут испытания самолёта и позвонил по номеру из планшетки старого Генерального.
На том конце провода снимают трубку:
- Домик, Козлов.
- Каких нахуй козлов?! Развели тут!!!...

Миша, если читаешь, привет пенсионеру!

Мы с мужем опята собирали, а он все прислушивается и прислушивается. Спрашивает: я что-нибудь слышу? В итоге он от меня отошел. Через несколько минут кричу его. Он в ответ меня к себе завет. Иду на голос. Вижу небольшое озерцо. На краю высыпанные из ведра грибы. Муж по колено в ледяной воде, в ведре караси. Налавил руками ведро карасей. Это их он услышал, как они чавкали. Думают еще туда ехать. А то на меня ворчит-тебя грибы с ума свели, ни каких дел дома... а их рыбки как будто не тянут..

Холодный Сердцем: Отличный ник! На аукционе весь не влазит, видно только "Холодный Сер", я как увидел, так взоржал, чуть жену не разбудил. Так и представил: зима, домик в глухой деревне, туалет типа "сортир" среди сугробов, заходишь туда, спускаешь кальсоны и начинается холодный сер.

Наглядный пример глобализации.
Местная греческая таверна быстрого питания. Настоящая- только греки в штате, православные иконы вокруг прилавка и какие-то там их критские вышитые полотенца на заднем плане. Изо всех посетитетелей поздним вечером- огромная такая компания китайцев, лопают гирос под цацики с хориатики чуть ли не палочками, ржут как кони, болтают по-китайски и запивают все это рециной. Ну уж я и не знаю, что тут сказать... Ну уж если даже китайцы поддались...А я так на их культурную несокрушимость надеялась.

Ребенок (10 лет):
- Мам, хочешь конфетку? Это был риторический вопрос.

Челюсть.
Хорошее утро выдалось Петровичу. 8 часовое утро солнце пробившись через недозадернутых занавесок полоснуло ему по глазам.
Петрович сладко потянулся в постели , сладкая истома прошла по его телу.
Хорошо вчера посидели с соседом Санькой и пол кило Беленькой не тревожило печень.
Петрович встал сделал примитивную зарядку почесав пятки о кровать и пошел в душ.
Приняв душ растираясь полотенцем он нали в сковородку воды, посолил её и поставил на плиту.
В вскипевшую воду закинул пельмени. Одев чистое белье он почуствовал как странно побаливает горло, как будто что-то раздерало его.
Но не проходило впечатление от вчерашнего хорошего вечера , когда они хорошо посидели с Санькой.
Всполувнов болевшее горло вччерашним чаем, Петрович пошел за ней. И ее негде не было. Не на серванте, не в стакане с тводой,
не на столе, не под подушкой.
Пельмени подошли. Наверное за кровать завалилось подумал пЕТРОВИЧ. И мужественным усилием сняв тяжелый артепедический матрац,
Петрович начал искать ее.
За кроватью он обнаружил: маленькую иконку в пыли и паутине, три расчески с застрявшими в них волосами,
пачку не использованных презервативов, кучу кожуры от манадаринов,
носки превратившие в домик для тараканов, старый детектив, 5 ремней спрятанные от него в далеком прошлом чтоб он не бил своих детей,
три детских автомата, умершего тамагочи, приставку SEGA, но ее там тоже не было , странно болело горло.
Проглотил с ужасом подумал Петрович, а горло у него было хоть куда.ареный большой кусок говяжьего шашлыка,
он проглотил не разжовывая.
Тошнота подкатила к ложечки. Разжевать пельмени было нечем. Верхняя челюсть исчезла в некуда, ее небыло нигде.
Проглотил подумал Петрогвич. А она из нержавейки с крючками.
Пластмассовые зубы может и переварится, а нержавейки то нечего небудет. И зацепится она гдето в районе сердца и наступит
неминуемая смерть. Ноги у Петровича подкосились, нервная дрожь пробежала по телу Петровича, холдный пот выступил на лице, зазнобило.
Черт побери придется делать операцию. Но Петрович не унывал. Собравшись он решил залезть под кровать. наклонив ее от себя
и залезши под нее ч, своими мощными плечами и торсом, он начал обследовать пространство под кроватью.
Натыкаясь на ту же пыль, шерсть от кошек, ГРЯЗНЫЕ НОСКИ. Вдруг под ладонью что то завибрировало, и раздался истошный крик.
Локти Петровича сьехали по плоскости и кровать придавила
всем своим весом. Петрович пришел в себя после удара кроватью , Петрович пришел в себя. Опять эта говорящая китайская игрушка.

Оправившись Петрович сел на кровать и последний раз в жизнти решил взглянуть на мир из окна своей спальни. оН с яростью раздернул занавески
и чудо на подоконнике поблескивая нержавейкой лежала его верхняя челюсть.

Вдогонку про Козловых. Знал и я такого. По телефону всегда представлялся "Парламентская библиотека Козлов". Фраза его никогда не смущала, кажется, он её никак иначе и не слышал... И ничего, не комплексовал.

Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"