Самые смешные истории за неделю!

ВПП

Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.

Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.

Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.
Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили. Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет...
от хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита препод тут же отправил на операционный стол.
Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студенка медфака и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату.
Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.

Берег Оки возле Каширы. В ту войну немец сюда так и не дошел, за Оку его не пустили. Заброшенное поле бывшего колхоза или совхоза. Кое-где растет иван-чай цветочками синими. Стоп, что за нафиг? Узорчиком каким-то растет... Хожу смотрю. Потом осенило. Линия окопов с ячейками для стрельбы, ходы сообщения, а этот квадрат - явно под пушку или зенитку позиция.

...После войны окопы завалили мусором и запахали. 60 лет выращивали на поле что-то. Потом забросили. Но -из за нарушенной структуры почвы иван-чай растет только там, где были окопы. То ли воды там больше, то ли почва богаче...

Люди забывают. Земля помнит.

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Как кот меня женил.
Этой истории скоро исполнится 30 лет.
Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.
Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.
Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.
Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.
Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге...
Утром было принято решение, что мы поженимся.
В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят.
Мы их помним и благодарны за наше счастье.

Трагедия огнеборца.

Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.
Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть.
Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии.
Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения?
-На что?
-На наружную рекламу!
-Какую?
-Вон, стоит!
-Где?!
-Издеваешься?! Вон-на машине!
-Да где?!
-Тебя мордой потыкать?
-Извольте, сударь.
-Пошли!
Подходим. Крапивное семя белый от ярости.
-ВОТ!!!!
-И где тут наружная реклама?
-Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!!
- ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА?
-А?
-Хуйна. Закон читал? Помочь?
-Нннуу...
-Залупу гну. Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... "
Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин.
(Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку присобачив в закон про "сооружений или вне их",но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве)
Где тут про машины хоть полслова? Или это-статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот...как его...из головы вылетело...тебя напоминает... гондон надутый...аэростат-во!
Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал.
-Коньяк будешь?
-Что?
-Коньяк. Хороший. Пошли накатим-а то холодно же.
-Пошли!
-И что ты мне хочешь предложить?
-100 долларов и скатертью-дорожку...
-Это унизительно!
-Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан.
-Я ГАИ позову!
-Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова.
Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина.
Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам-плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе.
Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.

...

Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный.
Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям- плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи-умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной.
-Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаем в два конца-ты меня слушаешь?
-А?
-Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю?
-Слышать и слушать-это разные вещи.
-В смысле?
-В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы"-я потерял интерес к дальнейшему повествованию.
-Почему?
-СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен!
-Ну Макс!
-Саш, вот только потому что несмотря на то что ты босяк и бандота-но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего-пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут,как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут-или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится.
-Ты Колю Находкинского откуда заешь?
-Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все!Как одна мама вас рожала.
-М-да. Но я там только братву и знаю...
-Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще...
-Что-вообще?
-Завязывал бы ты с этим.
-Чтой-то. Мозгами что ли не вышел?
-Знаками.
-Какими?
-Арифметическими. Мои-прибавлять и умножать. Твои-отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится. в лучшем случае.
-А в худшем?
-На ноль помножат.
-Макс, ты в долю хочешь?
-Нахуй-нахуй!
-Но я могу если что...
-Я ни за что не отвечаю. Тем более,что я уверен в конечном блудняке.
-Почему?
-АААААААА!!!!! Все, отстань! Мне работать надо!
...
-ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!!
Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили.
-ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!!
-Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу.
-?
-Макс, этапиздец!
-Что?
-Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли-там мусара...кипиш, портье рыдает- пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили...
-Много?
-80 кусков.
-Солидно.
-Но кто?
-Как-кто?! Этот твой,находкинский...как его...Он же в курсе был?
-Ну да...Но он же с моими корешами работает..ему зачем?
-Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами...
-А,точно! Гостиницу ж он нам присоветовал...ну сука!

...

Както разрулили. Месяц бодались-но деньги вернули.

...

-Макс, мы затарились!
-Поздравляю.
-Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров!
-Ну-ну.
-Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет.
-Угу. Саша,есть такая еврейская поговорка- "Не выгадывай-не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника.
-Думаешь?
-Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал!
-Чего ему неймется?
-Жаба его душит, вот и ходит.
-Хочешь, мы его...?
-На глупых собак волков не зовут. Не,Саня , это моя грыжа. Сам ее лечить буду.
...

События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины)- были новые. А левые- потрепанное бу. Мусора захотели новье. Проводник пошел им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он прямо не сходя с рейса написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де.
У вагона Сашу ждала засада "тяжелых".Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение.
Еле объяснились. Орали полдня.
Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности.
Уяснив расклад менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове.Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона?
И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!!
Придя в офис Саша поделился горем.
Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно.
-ААААААААААААА!!!!!
-Макс! Я тя ща убивать буду!!!!
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
-Макс!
-Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник" Потом сиквел! "Проводник-2"
ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!"
ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!!
-Макс, сука!!!

Еле успокоился.

-Что делать будете?
-Хуй знает. Наверное то же. В следующий рейс зайдем в гости и махнемся.
-Через месяца два, не раньше. А пока?
-Продадим что привезли.
-Много?
-Меньше половины. Остальное-хлам. Сам погляди-мы в сервисе у стены выставили.

Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала!
-Что на этот раз?
-Проводка у вас не соответствует нормативам от...
-Я уже платил за это.
-У меня тетка заболела.
-Я причем?
-О! А это что?!
-Мопеды. Они не мои.
-Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залет!
-Чего тебе надо?
-Дай вот этот! Буду на работу ездить!
-Недалече уедешь. Они не мои, говорю же.
-То есть мне опечатывать помещение?
-Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.

Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот.
Я ,расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения.
Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды-на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!"
События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке.
-Хм. В ногу идут. Красиво!- мелькнула шальная мысль.
Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила
загоруйку в Яузу. Почти до середины реки.
Я оргаистически стонал от наслаждения.
-Низко пошел, видать к дождю- в башку лезла какая то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно.

Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом- подледником.
Хохол быстро все понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары.
Дело закрыли.
После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем-ни один пожарный расчет бы и с места не сдвинулся.
И ладно. Мы по ним не скучали.

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

"Кто не всходил на Фудзияму- дурак.
Кто всходил дважды- дважды дурак!"
Так я подумал, услышав просьбу дочери поехать на Великий Каньон.
Был уже, второй раз не хотелось- но поехал, дочке тяжёло отказывать.
Была и тайная причина моего нежелания- проживший тяжёлую суровую жизнь, закалившись от потерь и невзгод,победивший рак мужик- я боялся высоты.
Что я только не делал,чтобы победить эту слабость- парасейлинг, дельтаплан с мотором, брал уроки по полётам на частном самолёте...
Ничего. Не моё это-да и всё тут.
Причём проявлялось это сердцебиением, головокружением и - как бы помягче тут-неприятным ощущениям в промежности.
Фобия- поставил я себе диагноз, ничего не поделаешь.
Чтобы было интереснее-мы решили избежать избитых туристических троп и поехали довольно хреновыми дорогами в резервацию на противоположной стороне каньона.
Бедные индейцы в своё время решили заработать- довольно необычным путём.
Они построили стеклянный мост над каньоном- и бедные индейцы стали богатыми, построили аэропорт для самолётов из Лас Вегаса, стали летать туристов на вертолётах, сувениры, фото.Отвлекусь- особенно большие бабки они загребали на фото- свою камеру брать запрещалось под смехотворным предлогом что камера может упасть и повредить стеклянный пол. Бред.
Подъехали, купили билеты, надели бахилы, сдали свою камеру- идём.
Ну, и конечно-привычные симптомы, стрёмно.
Подошли к стеклянной платформе- не могу идти, хоть поворачивай.
Стою, не могу решиться.
И тут мимо меня проходит папа с сыном, лет 5-6- сынишка тоже было заколебался- быстро взял отца за руку, большая ладонь накрыла ладошку и смело потопал.
Никаких сомнений или колебаний, прямо по центру стеклянного моста.
Аха!!
Вот, оказывается, как надо-просто представить, что кто-то большой, родной и сильный держит твою руку...
Выручай, батя, бери за руку- как в детстве.
И так я расхрабрился- после моста записался на полёт на вертолете, фобию-как рукой сняло.
Так пятилетний пацанёнок излечил 50- летнего- за минуту.
Всем здоровья и никаких фобий!

Америка-мама

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!

Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:
- Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.

Вдогонку историям про безграмотных учителей.
Моя бывшая одноклассница Александра хотела быть учительницей русского языка и литературы (у нас была замечательная учительница, Сашка брала пример с неё). Александра окончила педуниверситет, устроилась работать в обычную школу. И ей дали 7 класс, в котором 2(!) года никто не вёл ни русский язык, ни литературу(!!! увы, такое, оказывается, случается). Саша как ответственный человек, к тому же любящий своё дело, стала помимо программы заниматься с ребятами тем, что они пропустили или забыли за последние два года (ошибки делали на уровне 3-5 класса). Как она рассказывала: варю мужу на ужин суп - в одной руке половник, в другой методичка или другая литература для подготовки к завтрашним урокам (чтобы уроки были интересными, недостаточно пересказывать учебник). При этом - "зарплата у нас небольшая"...
И задала она однажды на дом сочинение. И принесла одна девочка сочинение буква в букву переписанное из какого-то "Сборника сочинений". Александра поставила ей "тройку". (На этом месте рассказа я удивилась: "А тройку-то за что? Нам бы влепили "пару" и опозорили бы перед всем классом!"). А на следующий день к Саше пришла мамаша этой ученицы, вся увешанная золотом. И предъявила претензии примерно в такой форме: "Да как ты смеешь, соплюха малолетняя, моей доченьке "тройки" ставить? Ребёнок старался, весь вечер переписывал!" На робкие возражения Саши, что сочинение - это от слова "сочинять", и переписывать его не надо, пошёл поток ругани. Потом пошли они разбираться к завучу. Что интересно, завуч встала на сторону обиженной матери (видимо, эта мамаша там что-то спонсировала - но это мои догадки). Александра тогда расплакалась и заявила, что уйдёт из школы, написала заявление. Заявление у неё приняли с комментариями: "Ну иди-иди, тебе одна дорога - на панель!" (ничего так отношение к работнику, да?)
Для Саши всё окончилось хорошо - она ушла из этой школы, потом работала продавщицей в элитном магазине тканей (вспоминает - зарплата вдвое больше, покупателей немного, все вечера дома свободные), потом секретарём, сейчас - не знаю.
А что стало с этими школьниками? Сколько пришлось им потом платить репетиторам? Неизвестно.
И кто останется работать в школе при таком отношении к учителям? Только мученики (таких немного) или те, кто ни на что больше не годится, кроме как учить детей, что картина "весит" на стене...

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет). Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
— Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
— Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
— Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.

Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.

Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.

Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери:

ДИРЕКТОР
КОЗЛОВ Е.Б.

Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!

Навеяло недавней историей о школьнице-плагиатчице, из-за которой уволилась "русичка".
Что там школьники... Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, препод в универе, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица, и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно перепёрта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши - та же история.
Знаете, как злосчастный опус назывался? "Что такое плагиат".

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
- Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.
- Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Креативное свидание.

Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствовать

Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.

Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.

Прошло 5 лет.

Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).

Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.

(Рассказ Данила)
Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.

Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.

Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились. Вспомнили детдомовское детство.

- Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают, надо успеть чая напиться. Удачи!
- Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?
- К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.
- Ты с ней знакома?
- Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?
- Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.
- Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет?
- Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.
- Да тебя даже слепая отбреет.
- Поможешь?
- Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?
- Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая.
- Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче.

(А теперь рассказ от Тани).
Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00.
На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.
- Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте "Незнакомые". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.

- ...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.
- Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?
- Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.
- Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.
- Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.
- Я подняла вам настроение?
- Да! Могу я пригласить вас прогуляться?
- Погода явно не для прогулок. Не находите?
- Согласен. Может посоветуете что-нибудь?
- Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.
- А кинотеатр?
- Ну можете в кинотеатр сходить.
- Вы не хотите составить мне компанию?
- Простите, нет.
- А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?
- Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.
- Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.
- Хорошо, я постараюсь, но не обещаю.

Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.

(Опять рассказ от Данила).

Неужели придет?
Где взять билеты!!!???
На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость.
Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?
Обхожу театр. С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.
Никого.
Уже темно.
Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.

Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.

- Спасибо, я уже не надеялся.
- Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.

Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!

2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.
Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.
- Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.
Смотрим фотки. Подходит официант.
- Мне шаурму и кофе.
Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.
- А мне тоже шаурму и кофе.
Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами.
Ухожу в туалет.
Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.

(Опять рассказ от Тани).

Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.
- Девушка, там вашему парню плохо.
Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе.
Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.
Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.

(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).

Вчерашний анекдот - "А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже..." напомнил прошлогодний случай.
Познакомился в интернете с дамой. После недолгой переписки и болтовни по скайпи решили встретиться. Пол тыщи вёрст на машине и встреча состоялась. Живьем не хуже, чем на мониторе.
Попросила, раз я на машине, помочь купить кафельную плитку. Приехали в "Кастораму". Выбирали быстро, около часа. Двадцать квадратов и три мешка клея посадили машину почти на брюхо. Но это чепуха - чего не сделает мужчина, дабы произвести впечатление!
Но дальше настроение моё резко ухудшилось. Лифт отключили, видимо, именно в честь моего приезда, а моя любовь проживает на шестом этаже. Отправились к ближайшему супермаркету искать грузчиков. Уже стемнело. Нет подходящего контингента. И пришлось до полуночи совершать подвиг, только не тот за которым ехал, а настоящий, трудовой, после которого, приняв душ и сто грамм, позорно уснул.

У нас в Сибири выпал снег и на рынок слетелись стайки птиц, прежде кочевавших по городу. Торговцев это не радует. Воробьи, голуби и синицы стараются ухватить то орех, то семечку, то проклевать мешок с крупой. Основное оружие - длинная палочка, которой отгоняют самых наглых и назойливых.

Но сегодня увидел иное решение проблемы, знакомые азербайджанцы вынесли из палатки булку хлеба и накрошили недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград с лотка и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц покормил и проблему решил. Молодцы.

К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.

Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта:
- Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

О коммерческой стратегии..
У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи.Из частной пекарни.
Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она любит, в местной пекарне весьма дороги.
На этой неделе- сошлась комбинация звезд (в удобную для пончиков позицию). У ребенка- каждый день недели важная контрольная, которая ее дальнейший выбор средней школы в данной стране определяет (у нас тут уровень выбора школы после 12 лет от оценок ребенка зависит), у ребенка- грипп с насморком, но школу пропускать наотрез отказывается, потому что не хочет пропускать эти самые очень важные контрольные , и ребенок поэтому ежевечерне нуждается в солидном утешении. И к тому же,как раз, только на этой неделе, эти самые дорогие пончики продаются с 50-процентной скидкой (хотя, возможно, это не совпадение, а последствие факта, что дети хозяина пекарни в одном классе и в той же школе с моей дочкой учатся. И вот он вник в положение и решил пилюлю подсластить. В буквальном смысле).
Ну раз я купила пакет пончиков в этой пекарне. Второй. Очень красивый пакет, очень красивые пончики. Но каждый раз- 5 штук, нечетное число. И каждый вечер психологическое побоище- ребенок лопает 2 штуки, потом папа, которыей заявляет, что у него по жизни такие недели контрольных работ уже последние 30 лет подряд, а потом они начинают кружить над последним оставшимся пончиком, как грифы над последней выжившей жертвой погибшего каравана. После чего мне оставалось либо сожрать пончик самой (хотя я их не люблю), либо под их пристальнейшим взглядом разделить его ножом ровно надвое. И горе мне, если я ошибалась хоть на миллиграм.
А вот сегодня- пончиков в пакете в пекарне было только либо по 2, по 4, либо по 6! Аллилуйа! Мир по всем мире ! Конец дракам!
Хозяин пекарни спокойно подтвердил, что поменял количество пончиков в своем обычном стандартном пончиковом пакете из-за многочисленных жалоб покупательниц на участившиеся драки и раздоры в семье.

Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню). Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга...
Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...
Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать - вы не представляете. Но я сумел...
Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь?" Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана)))... Всем бобра и счастливой семейной жизни))

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.

Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости - самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как могу близко к тексту.
Пилот перехватчика: "На запросы не отвечает, бортовые огни не наблюдаю".
Офицер наведения: "Накал!" (это подача электрического тока в ракету).
П.П. (удивленно): "Есть накал." (показаний к "работе" не было).
О.Н.: "Высокое!" (подача высокого напряжения).
П.П. (еще более удивленно): "Есть высокое." (следующая команда может быть только "Пуск!")
и тут...
П.П.: "Ответ получен, бортовые огни наблюдаю, цель удаляется от государственной границы СССР."

Это к вопросу знали ли русский язык пилоты НАТО. Может язык и не знали, но команды наведения до них доводили и ситуацию они просекли резво.

P.S. к офицеру наведения после смены наведался представитель из Особого Отдела.
О.О. "Ну что, Вася (пусть будет Вася), будем стирать твои художества с основного и резервного голосового самописца? Хорошь же ты поперек всех инструкций на уши нас всех ставить. А ну как сбили бы? Нам что, по твоей милости международный скандал улаживать?!"
Офицер наведения оказался калач тертый, выволакивает талмуд под названием "План оперативной подготовки" и тыкает в страничку, на которой описаны оперативные мероприятия по "прогону" боевой работы без практических пусков. Формально, ситуация под определение подпадала и О.Н. отвязался от последствий.

"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга".
Директор посмотрел на меня - и... заплакал.
Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию.
Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно.
Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.

Встретила одноклассницу днях, и получила самый лучший в своей жизни комплимент.
Недобро на меня глянув она процедила - "А ты сучка по ходу замумифицировалась!"

Было это, когда я был 7-летним трусливым мальчишкой, который на ночь читал страшилки, естественно, я боялся, от чего бегал к родителям на кровать, им это страшно не нравилось, и каждый раз я обиженный и готовый по пути умереть от страха возвращался к себе.
С этого же начинался и данный случай, но случилось то, чего я не ожидал...
Мама моя спит у края и естественно страдает от моих ночных побегушек именно она. Но, тогда, как оказалось, ей снился кошмар, а я ее будить не хотел, и просто наклонился над ее лицом и посмотрел в глаза (нафига я это сделал - не знает никто), после чего мама резко просыпается, а я, естественно, (т.к. она думает что это все еще кошмар) получаю в свою трусливую рожу со всего размаху кулаком, ударяюсь об стену и ложусь спать, но уже сам того не осознавая.
С тех пор темноты я не боюсь, но зато побаиваюсь маму.

Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука.
Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая.
Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его. После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей.
Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.

Короткая история про дежавю- "уже виденное", согласно Википедии.
На дежурстве, позвали ночью на аппендицит наркоз давать.
Простое дело, на автопилоте можно сделать.
Захожу в предоперационную- и замираю.
Сидят мама и папа, сын лежит- азиатская семья, ничего особенного.
Но я точно уверен- я это видел, родители точно так же сидели, тот же парнишка- точно также лежал...
Глюки. Приехал.
Не белая горячка-на дежурстве не пьют.
Перенюхался анестетиков- тоже нет, день был не такой тяжёлый.
Полное смятение моё заметил отец- и быстро разрешил мои психометания.
Доктор, вам не кажется- это действительно мы, на прошлой неделе вы давали наркоз нашему сыну, старшему.
Перелом ноги, припоминаете?
Младший очень похож, разница в возрасте- пару лет, мы были в том же составе.
Неудивительно, что мы вас ошарашили.
Не, ну это совсем другое дело- тот с переломом, этот с аппендицитом, это мы понимаем.
Тьфу ты, чуть ума не лишился с вами.
Пошутил- какую развлекательную жизнь вам устраивают сынишки.
Родители только глаза закатили- два сорванца, доктор, почти погодки, жутко шкодливые и весёлые, мы только в больнице отдыхаем...
Такая вот история- пациент помог доктору с ума не сойти.
Всем здоровья и психической устойчивости.

Подслушал разговор двух девушек:
– А я вот без молодого человека уже почти год, тяжело быть одной.
– А у тебя же кольцо на пальце?
– Это чтобы ко мне всякие хмыри не клеились!
– А как тогда с тобой парни должны знакомиться?
– Нормального парня это не остановит!
– Допустим, не остановит. Но что если вы поженитесь, то как его можно остановить от отношений с другими девушками?

Блин кошерный, это самым непосредственным образом из жизни... пожилой охранник-диспетчер Вася (бывший прапорщик с большим стажем - немаловажная подробность) мне на работе рассказал.
Когда-то молодым он сходил в гости к знакомым евреям. Сижу, говорит, у них за столом, а у них в тарелках порции для гостей - большие, а для себя - ма-а-аленькие... И сидит их сыночек Аркашенька, и так грустно-грустно, задумчиво-задумчиво, мудро-мудро так со всей многовековой мудростью еврейского народа чрез двояковыпуклые грустеувеличительные очочки свои к себе в тарелку глядит, где эдакий курий копчик-жопчик одиноко плавает - потом переводит взгляд в тарелки гостей с большими окороками... и вижу я это, говорит дядя Вася, и мне так стыдно, что таких щедрых, но таких небогатых хозяев обьедаю... и понимаю, что совесть не позволяет прийти к ним в гости еще раз... и только сейчас, спустя 40 лет, догнал: ВЕДЬ НА ТО И БЫЛО РАССЧИТАНО!..

Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста".
Вот это я понимаю, настоящая леди.

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.
Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.
В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.
- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?
Какие у десантников вопросы.
Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.
Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.
Отворили портал в небо.
- Первый пошел! Второй пошел! Третий!
Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.
И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.
К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.
Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.
А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.
Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.
В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.

- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!

И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.
- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.
Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!
К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.

Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.
Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.
- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.
Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.
После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.
Doktor Lobanov

Сергиев Посад. Суббота. 10 минут как еду на дачном автобусе. Забыл дома наушники.... Уже узнал как правильно удобрять помидоры, как уберечь улей от пчелы воровки, как ставить клизму при диабете. Бонусом прилетела информация о разнице цен на навоз в Верхних Двориках и Красном Факеле.
Ехать ещё 45 минут!!!!

Обратилась к нам как-то интересная заказчица. Она открывает детский салон красоты и хотела, чтобы мы ей отделали помещение (пол, потолок, печать на обоях, витражи, ниши и тд) и все это - абсолютно бесплатно!
Ее доводы были такие: так как посетителями салона будут дети обеспеченных родителей, то эти самые родители, придя в ее салон и увидя всю эту красоту, поинтересуются, где такое можно сделать - а это уже реклама нашей конторы. И самое главное, она еще % просила, если такой родитель придет от нее что-нибудь у нас заказывать...

Табличку для слепых, со шрифтом Брайля, на почте России повесили... под стекло.
Фото в "источнике".

Недавно присутствовал на встрече, где среди приглашенных был мэр одного из небольших городов Карелии. После возлияний и обильных рассказов про природную красоту, грибы и рыбалку мы завели разговор о том, как там живет местное население. Предполагается, что часть народа туристы кормят, кому-то помогают народные промыслы, кто-то в сфере обслуживания, кто-то чиновником стал. Но все-таки любопытство заставляло заинтересоваться: как город возник исторически, что было основой возникновения поселения: пересечение торговых путей, месторождение, золотодобыча, лесозаготовки, или развитие может быть хайтека?! Поэтому среди прочих мэру был задан невинный вопрос:
- А есть ли у города какое-нибудь градообразующее предприятие?
Ответ мэра ошеломил неожиданной простотой:
- Есть. Местное отделение милиции. В нем 120 человек работает.

Обед, около 14 часов, из школы радостно разбегается народ.

Среди прочих вышагивает юное блондинко лет 14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ноги.

В нескольких шагах сзади топает компания мальчиков, ОЧЕНЬ громко и наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз от мини юбки.

За ними следующая группа - плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&.. вот ведь сука ... чо творит.. чтоб она себе всю жопу простудила.."

Хома, мой суровый и любимый критик- можно я попытаюсь создать
историю, за которую вы тыцкните плюсик?
Анестезиолог во мне родился в 1979, когда меня отвезли в больницу с аппендицитом.Отец поехал со мной на "Скорой" в больницу, всё рядом- через час меня смотрит хирург, наш хороший знакомый- он спас отца от аппендицита с перитонитом год назад.
Симптомы не все- но есть.
Знаю я вашу семейку, давайте- ка на стол, резать.
Два фронтовика- отец и хирург, кажется, даже из одной дивизии- долго не разговаривали, надо -так надо, ты уж позаботься о сыне.
Мне- веди себя прилично, не опозорь семью, тут все знакомые, нас знают.
И ушёл.
Меня переодели.
И в зал!
На три операционных стола, без вены, без премедикации, на обоих столах идёт работа, слева-ущемлённая грыжа, кажись, оба парня стонут, слева-просто ревёт белугой.
Мне нельзя, честь семьи, закусил губу, терплю.
А надо сказать- не первая операция, лет за семь до этого мне гланды выдрали, под местным обезболиванием, гадость- но терпеть можно.
Тут-другое дело. Мастерски он работал, новокаина не жалел, но потягивая кишку
( необходимый манёвр ) вызвал предсказуемую реакцию раздражения блуждающего нерва...
Тупая глубинная боль с тошнотой- я аж вспотел, губу уже просто жую,
но держусь без стона, сестра заглянула приободрить, уже немного осталось.
Везут в отделение, я лежу и думаю:
Не, хрень это, надо как-то по-другому.
А как? Надо бы продумать.
Ответ пришёл ко мне в облике доцента по анестезиологии, мудрая женщина
разглядела во мне с моим приятелем будущих анестезиологов.
Панч лайн:
Никто никогда больше под местной аппендицит не оперировал- если я был рядом. Бегом бежал наркоз давать, памятуя свои страдания.
Бенефиты- когда идёт трёп о суровости, я захожу с козырного туза:
Мнда, молодца, гризли поборол, предварительно изнасиловав, суров ты, браток.
А вот делали ли тебе аппендицит под местной анестезией?
Открытые рты и молчание- такого местные припомнить не могут,
победа нокаутом. Добиваю их гландами под местной- ну, типа контрольный выстрел.
Твой ход, Хома!
Я старался.
Всем здоровья и клёвых анестезиологов!

Почитал я намедни историю про водилу скорой помощи, который ржал над неумной поцыэнткой, и комментарии к этой истории и решил высказать по данному поводу своё «авторитетное» мнение. Оно будет касаться лживости и её роли в нашей жизни.

В комментариях товарисчи разделились на тех, кто смеялся вместе с автором, и на тех, кто лепетал слова про врачебную этику, совковую фамильярность и прочее. Так вот, хочу поведать собственные жизненные наблюдения из длительного проживания в Германии.

При всех ништяках, присутствующих в Германии, лживостью здесь пронизано всё насквозь. Ты не сможешь просто так наехать на бездельничающего сотрудника или сказать ученику, что он тупой. Здесь всё должно быть крайне вежливо и уважительно. Здесь пишутся памятки, напоминания, указания, которые даже выговорами нельзя назвать. Кстати, сотруднику при увольнении ОБЯЗАНЫ по его требованию выдать ХОРОШИЙ отзыв. Нельзя написать в нём, что товарисч – разъебай и бездельник, послал нахуй клиента, смотрел весь рабочий день порнуху и на хую вертел начальство. НЕЛЬЗЯ так написать – и всё тут. По закону. Но выход здесь немцы тоже нашли. Мало кто из непосвящённых знает истинный язык рекомендательных писем. А посвящённые – это бухгалтера, юристы, спецы отделов кадров. Написать нормальное рекомендательное письмо стОит неплохих денег. Я писал, в зависимости от должностей, по 50-100 евро за рекомендательное письмо. Для тех, кого увольняли, но кто требовал реально хорошего отзыва. Звонить на предыдущее место работы тут не принято, тут все работодатели ориентируются именно по таким письмам. Так вот, если человек подал резюме с рекомендательным письмом с прежней работы, в котором написано: «товарисч такой-то прилагал все усилия для исполнения своих обязанностей к удовольствию начальства, демонстрируя понимание сути своих функций», значит перед вами – дебил, нихера не смыслящий в своей работе, которого нужно гнать взашей. А если там написано: «товарисч такой-то всегда безукоризненно исполнял все свои обязательства к полнейшему удовлетворению начальства», значит «этот мальчик очень милый, поступает хорошо». Вот ещё несколько примеров скрытого смысла «хороших» отзывов:

- всегда пытался (но у него никогда нихуя не получалось);
- настолько хорошо, насколько умел (нихуя не умел);
- впечатлил нас (разочаровал нас полностью);
- всегда надлежащим образом выполнял свои обязанности (скучный, безынициативный тип);
- исполнял обязанности с собственным стилем (нихуя не слушался, своенравничал);
- демонстрировал понимание (нихуя не понимал);
- с чуткостью реагировал на потребности коллег (педик);
- желаем ему всего наилучшего в дальнейшей работе и, прежде всего, здоровья (часто брал больничные);
- своим весельем вносил теплоту в атмосферу коллектива (часто бухАл);
- всегда была желаемой собеседницей (дохуя пиздела и не работала);
- всегда стояла на страже интересов коллег (активно участвовала в профсоюзной деятельности, то есть вредила работодателю).

Также сильно бесит лживая заключительная фраза немецких писем: «С дружеским приветом». Это просто пиздец. Например, «Уважаемый господин Пупкин, вероятно в бытовой суете повседневности Вы упустили из виду, что на Вашем счету минус стопиццот дених. Мы запираем Ваш счёт и рекомендуем Вам следить за наличием средств на счету. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом, Ваш банк» И у человека сразу же день становится охуенным, а на душЕ тепло от дружеского привета. Или «Уважаемый господин Пупкин, с искренним сожалением мы вынуждены уведомить Вас о расторжении договора аренды квартиры по причине …бла-бла-бла. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом».

Я недавно спросил знакомого немецкого адвоката, что может быть, если написать «с недружеским приветом». Я просто писал письмо пидарасам-кровососам, которые налог на телевизор высасывают, и который ни одним лживым немецким судом не признан как налог, то есть его даже не спишешь из основной налогооблагаемой массы. Просто вот такое вот рэкетирское вымогательство за телевизор на государственном уровне. Адвокат замахал руками и сказал, что, скорее всего, подадут в полицию заяву об оскорблении, и что судья с большой долей вероятности признает виновным в оскорблении. Так что лучше даже не пытайся.

И вот я даже и не знаю, что лучше: вежливая лживость, которую и поймёшь-то не всегда, или открытость и прямота, когда тебе вовремя наглядно объяснят, что ты – мудак.

P.S. Медведев со своим «денег нет, но вы держитесь там, главное – здоровье, хорошего вам дня и настроения» наверняка перенял этот лживый стиль у немцев.

Две истории на тему: «Так пьют русские». Обе произошли в одной и той же стране, но в разных государствах. Объясняю:

Первая история произошла в 80-х годах прошлого века в Берлине, в столице ГДР. Отвозил я людей к вечернему московскому поезду на Ostbahnhof – Восточный вокзал, бывший тогда главным вокзалом Восточного Берлина. Перед выездом обратно решил зайти перекусить и выпить кофе в привокзальный ресторанчик. Заказал, сижу, о чём-то задумался, поэтому не сразу воспринял всё возрастающий шум через два-три столика от моего, немного наискосок. Шум производили молоденькая симпатичная немка-официантка и «товарищ прапорщик», расхристанный и бывший уже серьёзно «на взводе». Это было видно с первого взгляда. Кстати, каким образом он в таком виде появился в самом центре Берлина и почему его до того момента не замели (неважно кто) – это обстоятельство остаётся для меня самого загадкой века до сегодняшнего дня. Так что во вранье меня прошу не обвинять.

Причина шума. Перед ним на столике стоял маленький овальный подносик с пятью «доппелями». Что такое доппель? У немцев крепкие спиртные напитки обычно подают «одинарными» (einfach) или «двойными» т.е. doppel) порциями. Первая – 20, вторая – 40 граммов... Для нормального русского человека это просто издевательство. Поэтому, видимо, он и заказал сразу 5 штук доппелей (5 X 40 г = 200 граммов!). Это, словами песенки из «Кавказской пленницы», уже «кое-что». Видимо - потому что начало их дискуссии я упустил и додумал сам. В этот же момент ему был нужен нормальный стакан, поэтому он и повторял немке одно и то же слово – Glas, что в данном контексте означало стакан (или бокал). Она же упорно не понимала, что он от неё хочет. Чтобы объяснить ей, что ему нужно, он сказал «Глас Кола». Здесь он совершил лексическую ошибку, так как в данном случае в немецком языке значение полностью зависит от последовательности этих двух слов. Glas Cola («Глас Кола») - это стакан (или бокал, неважно!) С КОЛОЙ! Ему же нужен был Colaglas («Колаглас») – бокал ДЛЯ колы. Поняв суть проблемы, я уже хотел встать и помочь соотечественнику разрулить ситуацию, но так как к этому моменту на них смотрело уже полресторана, я просто-напросто постеснялся. Тогда я ещё обращал внимание на такие мелочи...

Итак, она принесла ему бокал С КОЛОЙ, приняла оплату за заказ и осталась стоять недалеко от его столика. Ей, видимо, было интересно, что же будет потом. Выругавшись, он начал искать, куда слить ненужную ему колу и освободить ёмкость. Поблизости стояла кадка с каким-то растением (украшение интерьера), и он уже нацелился на эту кадку, но официантка погрозила ему пальчиком: мол, «Низзя!». Он с видимым отвращением выпил эту колу, не спеша слил в бокал все 5 доппелей (к этому моменту на него смотрели, а точнее, пялились, побросав свои ложки – вилки – ножи, уже все посетители ресторанчика), достал из кармана что-то, завёрнутое в бумагу и напоминавшее со стороны два толстых куска хлеба с чем-то посредине (из моей перспективы я не разглядел), положив большой .уй на всех присутствовавших, также не спеша выпил, закусил, встал и вышел. Глаза присутствовавших немцев, включая официантку, я описывать не берусь ...

Вторая аналогичная история произошла со мной в 90-х годах уже в объединенной Германии, т.е. в ФРГ.
Руководство фирмы, на которой я тогда работал, поручило мне отвезти группу специалистов из «стран СНГ», с которыми они вели переговоры, в Саксонскую Швейцарию. Это большой скальный массив недалеко от Дрездена, примерно половина которого расположена в Германии, а другая половина – в Чехии. Кто ещё не был – обязательно посетите, если представится возможность. Гарантирую – не пожалеете. Красота неописуемая! И вот, налюбовавшись этой потрясающей картиной с плато Bastei (можно посмотреть и в интернете), мы, а было нас в общей сложности человек 10-12, теперь уже не помню, отправились обратно к нашему автобусу.

Проходя мимо расположенного там же открытого ресторанчика (по-немецки Gaststätte), мы решили перекусить. Собрав пожелания (столько-то жареных колбасок, столько-то соков и минералок, столько-то пив), я уже было направился к раздаче, когда один из мужчин высказался примерно таким образом: „От всего этого великолепия и красоты у меня появилось стойкое желание выпить нормальный стакан водки». Чтобы сразу же целиком и полностью исключить любые подозрения и инсинуации: это был совершенно нормальный российский мужик, не какой-нибудь алкаш. Это обстоятельство хотелось бы подчеркнуть особо. Просто, так сказать, «на свободе», то есть в этой командировке, вдали от работы, семьи, повседневных забот, дачи, собаки и т.д. у него и появилось это хоть немного необычное, но вполне объяснимое желание.

Я его только спросил «А тебе не поплохеет?». На что он ответил одним словом: «Обижаешь!».
На продаже стояла на этот раз уже пожилая и опытная женщина. Озвучив свой заказ (столько колбасок... и.т.д. – см. выше), я под конец сказал: «И налейте, пожалуйста, 200 г водки в пивной бокал». Здесь она меня не поняла. «Что вы хотите?». Я повторил последнюю часть заказа ещё раз. Она опять не поняла. В её глазах явственно читалось: «А зачем?». Увидев со своего места, что при заказе желаемого появились какие-то проблемы, ко мне подошёл один из членов группы и спросил (естественно, по-русски): «Что, есть какие-то трудности?» Услышав русскую речь, немка среагировала моментально: «А, так вы русские? Что же вы сразу не сказали!», и без дальнейших разговоров налила в пивной бокал 200 г водки.

К чести заказавшего бокал водки члена группы следует упомянуть: абсолютно никаких проблем у нас с ним после этого не возникло. Держался он после этого весь день совершенно нормально, как и положено нормальному русскому мужику в такой ситуации ...

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.

Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.

Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.

Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.

В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.

Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.

Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.

Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.

Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.

Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.

Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.

А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.

Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!

Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.

Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.

Родственник рассказал историю.
Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор.совета" - city councelor'у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...

Познер спрашивает у Сергея Шнурова:
- Вы ощущаете себя петербуржцем или ленинградцем?
- Как выпью, так петербуржец. Как трезвый, так ленинградец.

В начале 2000-х отдыхали мы семьёй на одной турбазе в Лазаревском. Располагались в домиках, один на две семьи. Одной из местных достопримечательностей тогда (сейчас не знаю) было местное молодое вино, причём в каждом дворе делали своё, и прямо на месте предлагали их попробовать. В общем удержаться трудно было, купили наиболее понравившиеся сорта себе и "тем, кто дома остался". Но, вино молодое, активно бродит, продавцы подробно описали технологию хранения, причём одним из важных элементов было регулярное стравливание газов, чем я и занимался раз в два дня на крыльце. Данным процессом заинтересовался сосед, я всё ему рассказал, после чего тот убежал к себе в комнату, из которой вскоре раздалось громкое шипение и что-то вроде небольшого взрыва. Дверь распахнулась, из неё появился мокрый с головы до ног сосед, который произнёс только: "Поздно..."