Самые смешные истории за неделю!

Середина восьмидесятых.
7-й и 8-й этажи в нашей общаге жили дружно и весело.
Собирались человек 10-15, кто чем богат: у кого стипендия, у кого родители, у кого нихуя и шли брать штурмом пивной ларек.
Как таковых очередей тогда не было, т.е. в принципе они были, но т.к. привозили очень мало, а покупали очень много, то заканчивалось все быстро, поэтому к открытию точки мужички собирались кучками и как только открывалось заветное окошко между кучками начиналась буча на предмет проникновения в оное окошко, короче, кто первый встал, тот и с пивом.
Мы выстраивались свиньей и поднимали на руки самого маленького, прорубая толпу подносили его к окошку.
Пока самые крепкие держали фланги, мелкий затаривался пивом, передавая пакеты с пивом задним.
В итоге: два-три ведра счастья, веселуха до утра, радостные девчонки с припасенной заранее килькой пряного посола и прочие прелести комсомольской юности.

Получил по электронке письмо от старой знакомой, из США, кстати, весьма неплохо там живущей. Очень просит прислать ей, с едущим туда человеком, три пояса из собачьей шерсти и сколько получится пачек с жареными семечками. Живет она не на Брайтоне, а очень далеко от него. Похоже ностальгия может принимать самые причудливые формы.

мои 5 копеек про учителей.
Была у нас 80-х училка русского и литературы, которая была твёрдо уверена, что слово "Спортсмен" - производное от слов спортивная смена.

Вдогонку к истории про директора «Козлова Е.Б. – Е.Б. Козлова».
В семидесятые годы прошлого века учился в московской школе № 204 мальчик Женя со скромной еврейской фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя склонность к филологии и изящной словесности и пописывал заметки в школьную стенгазету. Подписывался - правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак в пединституте (в университет с таким носом не брали), а середине девяностых обнаружил я его случайно в телевизоре в виде гендиректора издательства, то ли «Терра», то ли еще какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е.Бень»

Вдогонку про Козлова. Когда-то в детстве был у нас в подъезде сосед с фамилией Кулик и именем Яков. На его почтовом ящике стояло " Кулик Я." Мы с друзьями часто исправляли букву К на букву Ж , что очень злило соседа и очень веселило почтальона.

У моей дальней родственницы была фамилия Хулис. Она ещё маленькая была, пришла домой вся в слезах и говорит: "Мама, меня отчитали за то, что я ругалась матом, а я всего лишь сказала, что меня зовут Наташа Хулис". Так мамаша не нашла ничего лучше, как потащить ребёнка и сменить фамилию на Хулина.

В далёком детстве мы любили спрашивать у не ожидающих подвоха одноклассниц: "А какого цвета у тебя волосы?" Получив ответ, задавали ещё один совершенно невинный вопрос: "А на голове?"

Как упали традиции русских свадеб!
Волею судеб я оказался папой нормальной зауральской невесты, и получил зятя - гражданина Дубая.... Настоящий гражданин, весь их брак там абсолютно законен юридически. И вот привезла уже мужа сюда, в Зауралье, чтобы так сказать отметить по-русски... Был заказан банкетный зал, приглашены близкие родственники и подруги невесты, все молодые. Это преамбула.

Ведущая, она же супер-зажигалка, вела свадьбу очень хорошо, приглашенный фотограф делал профснимки профкамерой. Еды и закуски были здоровы. Жених выглядел очень близневосточно.

И вот главное - все кинулись делать селфи с женихом, невестой и собой :(

О русскости свадьбы вспомнили только на 3-м часу веселья, и только тогда начали кричать "Горько!". И водку не пили, пили виски....

Всё это время я сидел свадебным генералом.... Хотя зять - очень мне понравился, нечванный, переживал мой кривой английский.

Суть - гармошка с баяном и мордобитие с водкой уходят из обихода, а мне этого немного жаль - это были традиции русской свадьбы, уходящая натура.... А вместо них приходят селфи, типа с медведем или инопланетянином...

К траНваю,вЕсит и "дрожЖит"... Ошибки бывают не только на проверочные слова, но и на изобретенное "правило": в слове "параллелограмм" надо писать одно "м", т.к. в одном слове не может быть и два "м", и два "л"!

Вдогонку про Козлова. Знавал я одного такого Козлова, так он по телефону предпочитал представляться: "Здравствуйте, это Вам подполковник Анатолий Иванович звонит..."

1981 год. Германия, точнее ГДР. Еду в трамвае по городу Йена. Входит контролер - пожилой немец, явный участник войны, проверяет наличие билетов у пассажиров. На задней площадке трое поддатых мужиков с рязанским прононсом нечто весело обсуждают. Подходит к ним контролер и на ломаном русском пытается объяснить, что они не рассчитались за проезд. Тогда один из мужиков, не поворачиваясь, на весь трамвай орет: "А ты, падла, в сорок втором у меня корову увел. Ты рассчитался?" Еду дальше. А потому как трудно определить было в те времена, кто из пассажиров русский, а кто немец (наши-то успели прибарахлиться) происходит следующее: Сидят впереди меня два мужика, а рядом стоит пышная дамочка. Один из мужиков спрашивает у другого по-русски: "Может уступить этой свинье место?" Дамочка отвечает: "Да ладно уж, свинья и так постоит" (оказалось, жена одного из наших начальников).

Вчера присела на край дивана - и металлическая ножка согнулась. 95 кг - мой вес немаленький, но не такой прямо уж ужас, чтоб мебель ломалась. Сегодня смотрим с мужем новости - в Мексике к ныряльщику в металлическую клетку под водой вломилась акула... В голове один вопрос - что везде за бракоделы? Или металл уже легче чем солому гнуть? Прошло время, когда этот материал считался прочным?

Отдыхали в Агадире (Марокко) в 2007 году. 2 мая зашли зашли поужинать в один достаточно дорогой ресторан. Огромный, красивый, практически пустой зал - всего человек 8-10 парами сидят в разных концах зала и, тихонько переговариваясь, наслаждаются едой. Причем абсолютно все посетители - русские (ну точнее русскоговорящие). Заходит еще одна пара, усаживается недалеко от нас (столика за три) делает заказ и через некоторое время я слышу удивлённый возглас - Глянь, а там русские. Точно! И за тем столиком тоже! И тут мой выход - позевывая я заявляю - Да тут вообще одни русские. У пары реальный шок. КАК? НЕ может быть! А ларчик открывался просто. Предыдущим днем они тоже ужинали в этом ресторане, попали с трудом, зал был полон марокканцами - они праздновали национальный праздник 1 мая - День Труда. А уже второго мая не было ни одного марокканца - отходили, видимо.

И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".

Сели ужинать всей семье: я(папа) с женой и дочка. Для дочки доктор рекомендовал каши, овощи, ну и сварили по её просьбе гороховую кашу. Ужинаем, далее диалог:
Мама: -папе заряд будет на будущее.
Дочка: - Какой?
Папа: -Фугас! (играю WOT)
Мама: (расхохотавшись) - Точно, "Фу Газ"!!!

На днях показывали старый добрый "Армагеддон", я его слегка посмотрел одним глазом. До слез обрадовал русский космонавт в ушанке с развязанными ушами. Особенно, когда отказала наипервокласснейшая американская техника, а он легкими ювелирными ударами чем-то тяжелым по этой самой технике с помощью какой-то матери привел эту самую технику в должное состояние.
Ну и еще один момент - топлива на американской ракете хватает только для того, чтобы достичь русской базы, на которой этого топлива - завались. Вывод: состояние американской космической отрасли не позволяет ни создать космическую базу, ни доставить на орбиту нужного объема топлива, а вот России с космонавтами в ушанках это все вполне по плечу.

Пришёл в гости к другу, с которым 5 лет не виделись, в Питере. На площади стоим, курим, и к нам пацан лет 12 сигу стрельнуть подошёл. Только я собирался его послать, как состоялся такой диалог:
Пацан:
- Сигаретой не поделитесь?
Друг:
- Поделимся, если позвонить дашь.
Пацан соглашается, друг листает список контактов, находит "Маму", и приходит папа парня. Люлей отхватил, нас поблагодарил, все счастливы.

Жена учительница в сельской школе и на классном часе как-то раз объясняет о вреде курения и прочих вредных привычках. Тут один ученик выдаёт, что курение не вредно, так как его дед до самой смерти курил. Жена прикидывает, что родителям его приблизительно столько-то лет, а значит деду не может быть под 70-80 и тогда спрашивает у ученика сколько деду было лет. Тот отвечает, что 56 лет. Тогда она спрашивает, от чего умер дед. Тот отвечает, что от рака лёгких...Занавес

После жаркого лета на море дочка жаждет увидеть за окном снег. Собирается утром в школу и заодно комментирует прогноз погоды по телевизору: "Что ж такое! Новосибирск - снег! Красноярск - снег! Иркутск - снег! Якутск - снег! Ну ладно, Якутску я прощаю...''

Сегодня сижу жду дочку с танцевального кружка.
К вахтерше подходит женщина, видимо, тут работает. Спрашивает (1-женщина, 2-вахтерша):

1- У меня там не закрыто?
2- Да нет наверно.
1- Нет?
2- Да.

Нерусский бы не понял)))))

ПС- Оказалось не закрыто))

Сегодня испытал культурный шок: в вагоне электрички только я втыкал в телефон. Остальные читали газеты!

Из соседней комнаты, где дед с внучкой смотрят "Модный приговор", доносится:
- Нет, деда. Его называют не экскремент, а эксперт моды.

Слушаю по радио о Бобе Дилане. Кто-то там рассказывает, что у Дилана одесские и литовские корни. И уточняет:
- Одни его дедушка и бабушка бежали от погромов из Одессы. Другие дедушка и бабушка бежали от погромов из Литвы.

В Москве автомобилист получил штраф за нарушение, которого не совершал. Автоматическая система фотовидеофиксации оформила штраф за езду по обочине, хотя на фотографиях, приложенных к постановлению о наложении взыскания, четко видно, что автомобиль находился на полосе движения. При построении траектории движения автоматическая система ошибочно прицепилась к тени автомобиля, которую он отбрасывал на обочину, а сотрудник ГИБДД, обрабатывавший фотоматериал, не обратил внимание на эту ошибку. В результате автомобилист был фактически наказан за то, что тень его машины находилась на обочине.

Девушка из рыбного киоска завлекает мужчину:
- Купите это, это и это!
- Так я от вас и без штанов уйду, - вяло и неуверенно сопротивляется мужчина.
- От настоящих женщин мужчины без штанов не уходят - с них сползают!

Гуляли мы на площадке втроем, три мамы и три ребенка (2 пацаненка лет 5-ти и моя Элла). Дети играли дружно, мы тарахтели, перебивая друг друга. Вдруг видим один пацаненок завалился на землю и ревет, переодически подскакивает, чтобы треснуть второго, потом начинает кричать, падает обратно, в общем, истерика. Бежим все туда. Плачущего успокаивают, а я пытаюсь узнать у Эллы, что же случилось:
Я: Элла, что случилось?
Элла: я залазила по канатной сетке на горку, а он смеялся, что у меня не получается
Я: ага, ага, а случилось-то что? ...и показываю на ревущего парня
Элла: Я залезла 6 раз и он смеялся
Я: а дальше что?
Элла: а потом я полезла семятый раз, а он опять смеялся
Я: не семятый, а седьмой; мы его сейчас успокoим и будем воспитывать, что бы не смеялся (понимаю, что пока не выслушаю про горку, почему ревет парень, я не узнаю)
Элла: а не надо, мы его УЖЕ ВОСПИТАЛИ
Я: смотрю на парня и понимаю, что вопли и истерики это результаты воспитания, и начинаю ржать (я не монстр, я просто знаю, что побить они его не могли)... сквозь смех прошу научить таким методам воспитания, обещаю применить их на ней прям сразу же.

В общем, он смеялся над Эллой, ему словами пытались объяснить, что не надо, он не выдержал критики и ушел лежать на доске на канатах (такая доска, по которой надо итди, а она качается немного)... в общем, Элла и второй пацаненок стали его раскачивать, ему не нравилось, а они продолжали качать, чтобы он понял как Элле было обидно - началась истерика. Второй пацан с осуждением посмотрел на первого и сказал "над девочками смеяться нельзя". Я опять поржала... Сегодня встретила маму первого в школе и она сказала, что сын запретил кому-либо рассказывать, что он смеялся над Эллой.

Внучку зовут Анна – сегодня день её именин сказали по ТВ. Хорошо отметил. Заодно заглянул в Интернет – оказалось, что по православному календарю святые с именем Анна в 2016 году почитаются 39 раз. – Как бы не спиться.

Сижу на работе (бюро одной фирмы в Германии, как мною уже не раз упомянуто) – напротив коллега с двойным гражданством, сам из Южной Дакоты.
Такой диалог:
Я. «Майкл, скажи почему у вас всякий говенный человек с приставки Мак начинается? Вот, например Маккарти, Мак Кейн , да и Скрудж ваш Жадина из мультфильма тоже Мак Дак»
Майкл. «Ну почему? Вот основатель Макдональдса, на самом деле Рэй Крок»
Я. «А получилось-то всё-равно – говно»
Потом сидели молча, работали, думали – каждый о своём...

ИЗ НОВОСТЕЙ:
В Минске неизвестный мужчина, вооруженный бензопилой и топором, напал на посетителей торгового центра «Европа». Об этом сообщает в субботу, 8 октября, Onliner.by.
https://news.mail.ru/incident/27383405/?frommail=10

КОНТЕКСТНАЯ РЕКЛАМА НА ТОЙ ЖЕ СТРАНИЦЕ ПОКАЗЫВАЕТ:
Обрушение цен на бензопилы.
Сезонные скидки на бензопилы Oleo-Mac! Гарантия и бесплатная доставка!

Правдивая история Красной Шапочки

Вся история Красной Шапочки шито белыми нитками.
Во первых, не бывает говорящих волков. Значит волк - это тоже человек, превращенный ради пропаганды в волка.
В конце имеем один труп (волк), двух свидетелей бабушку и внучку, и дровосеков, убивших волка.

Внучка приходит к бабушке, и обнаруживает в ее постели чужого почти голого мужчину (волка), частично одетого в одежду бабушки.
Вывод только один: этот человек (волк) - любовник бабушки, не ожидавший увидеть внучку.

Внучка похоже выросла уже давно, и вместо того чтобы просто уйти, начинает заигрывать с этим мужчиной:
- Почему ноги волосатые? Почему уши (уши ли??) такие большие? Почему груди такие накаченные?
Как результат - секс с волком.

А где была бабушка?
Наверное вышла в огород/туалет/за водой в колодец, куча версий.
Вернувшись, обнаруживает занимающихся сексом внучку и любовника. Бабушку берет ревность и обида. Она выбегает на улицу, и просит первых встречных людей (дровосеков по официальной версии) помочь:
- Внучку насилуют, помогите.

Люди забегают, по пути подхватывают во дворе вилы и топор, и убивают злополучного любовника (волка).

Теперь вопрос, действительно ли вы хотите читать эту сказку своим детям?

Подружка в нулевые работала в магазине при складе опт-розница моющих средств и порошков. Как это было рассказала. Привозят в первый раз новый порошок, только реклама пошла. Забирают пачку, уезжают. Через неделю-две привозят новый готовый порошок. Коробку не отличишь, ну и цвет гранул тоже. Только цена чуть ниже. Ильф и Петров однако.

Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.