Самые смешные истории за неделю!

Наблюдала намедни, как подружкины дети (4 и 7 лет) к отходу ко сну готовятся... Младшенькая всех кукол-плюшевых мишек в кроватки укладывает, одеялками укрывает.. Ее старший братик помогает, одеялки поуютнее подтыкает, подушечки поправляет... Младшенькая начинает колыбельную мурлыкать. Идиллия, да и только.
А братик ее хватает свой игрушечный автомат Калашникова, направляет дуло на игрушки, и страшным голосом рычит "Спать!".
Подруга, смахивая слезу умиления:"Сынуля летом в первый раз в лагерь съездил..."

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов", через 5 минут заорала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...

Едем сегодня с коллегой после работы, навстречу нам бегут два мужика в шортах и с голым торсом - спортом они занимаются... Коллега: А это что ещё за группа в волосатых купальниках..?

Раз уж пошли истории про тупых студентов. История услышана от жены, школьного преподавателя английского.

Довелось ей как-то спустя несколько лет после выпуска пообщаться с бывшей одногруппницей. Жена училась хорошо, поэтому пошла учиться дальше, а одногруппница та была дремучей троечницей, с трудом освоила программу и после выпуска пошла работать прямиком в школу. Ну и стала эта одногруппница рассказывать:
- Работаю в школе. Дети ну совсем тупые! Грамматики не знают! Даже прошедшего времени, представляешь? Писать по-английски не умеют, читать не могут. Совсем тупые.

И в светлую, в смысле пустую, голову этой троечницы отнюдь не пришла мысль, что это вообще-то её обязанность детей этому всему научить, и сама она этому отнюдь не в первом классе научилась.

Под окном пронеслись два пацана на великах, бок о бок, увлеченно разговаривая. Ехали спокойно, но довольно быстро. Сзади на порядочном отдалении показался совсем мелкий шкет, лет семи. Он бешено вертел педалями и лопоухой головой, иногда привставал над седлом и вытягивал тощую шею, пытаясь разглядеть, не сокращается ли дистанция. Убедившись, что она только увеличивается, он отчаянно заорал: "Ребята, стойте! У меня топливо закончилось!"

Последними событиями в Америке навеяло, когда полицейские без суда и следствия убивают негров.

Будучи в Нью Йорке, решил съездить к Статуе Свободы, которая, как известно находится на острове. Доехал на метро до южной оконечности Манхеттена и пошёл покупать билет на корабль, который возит туристов к статуе. Не успел подойти к кассам, как меня обступили продавцы с рук, которые продавали билеты даже немного дешевле, чем в кассах. Делают они это законно и у каждого на шее висит бейдж с именем, печатью и ещё хрен знает чем, удостоверяющие, что они оффициальные дилеры. Ну, вроде первым подошел мужик невысокого роста, по виду - типичный мафиози из фильма Крёстный Отец, только без наглой рожи - всё цивильно и вежливо - и я решил у него купить. Он предложил билет по хорошей цене, я уже собрался купить и тут я стал свидетелем сценки, во время которой меня не покидало ощущение, что я нахожусь в фильме. К "мафиози" подошел крупный негр с ... пистолетом в кобуре на боку (не редкое явление в Нью Йорке, да и неподалёку стояла патрульная машина, а полиция с неграми в США сами знаете как обращается, так-что те при полиции - паиньнки и маменькины сыночки). А на шее у негрилы висит такой-же бедж, типа продаёт билеты. Негрила вываливает на "мафиози" поток брани, в котором "мазафака" повторялось через слово и было самым ласковым эпитетом. Смысл заключался в том, что они вроде как договорились не занижать цены, а "мафиози" мне продал дешевле. Короче, страсти почти по Шекспиру, мафиози тоже возмущается бурно. И тут от патрульной машины отделяется коп, по-моему даже сплёвывает на асфальт и медленно врозвалочку подходит к нам. Я чувствую, что сейчас будет цирк, блин так и оказалось. Подойдя к нам, коп спросил коротко, сквозь зубы: "Что?". После этих слов негр, на рожу которого и смотреть страшно, вдруг сжался и замер молча. Итальянец начал оправдываться. Негр тоже что-же что-то мямлил. И тогда коп сказал коронную фразу (фильмов что-ли насмотрелся, да они там все в Америке на голливудских фильмах воспитаны, но если бы мне кто-то рассказал, я бы в жизни не поверил, что полицейский такое может сказать).

Он сказал, обращаясь к негру и итальянцу: "А вы, сучки, снимите номер в отеле". В ответ те, по-моему были готовы выполнить указание, лишь-бы коп их оставил в покое. А когда тот развернулся и неспеша пошел обратно к патрульной машеине - эта парочка ломанулась в разные стороны.

А я остался с билетом в одной руке и с деньгами, которые приготовил чтобы за него заплатить в другой.

Работаю в небольшом офисе - 10 человек, из них 9 парней и я - одна девушка. Забился унитаз. Пошел прочищать наш замгендира Арнольдыч - он у нас мастер на все руки хоть куда. Возвращается и мне! на стол! здоровенную такую прокладку со следами кровищи - шлёп!!! Мол, ты одна тут баба, значит твоя!
А она не может моей быть - я беременная вся (от Арнольдыча, кстати) и месячных соответственно у меня сейчас нет! Все парни давятся, чтобы не заржать, потом неделю еще подкалывали, пока не взбесили меня.
Ладно, думаю, суки, будет вам засор. Взяла дедовы трусы семейники 54 размера и презик - внутрь жидкое мыло, снаружи коричневым обувным кремом намазюкала. И в унитаз. Жду.
Засор. Замгендир выдвинулся. Эти олухи предвкушают, на меня опять косятся. Возвращается Арнольдыч, белый как полотно, на палке впереди себя несет трусы и перепачканый гондон. Гробовая тишина.
Через неделю имеем: два каминг-аута (оказывается они уже давно пара и вздохнули с облегчением, что не надо больше скрываться), один уволился "потомушо не могу работать в пидорятнике!", постоянные подозрения, атмосфера та еще, метросексуалы наши стали наконец-таки одеваться как люди, но воняют как козлы - брутальность подчеркивают)).
И вишенка на торте - Арнольдыч в открытую стал ухлестывать за мною, весь такой гетеросексуал, и обещает жениться. Девочки! Я летаю! Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Прозрение может придти к человеку-мужику в любое время и в самом неожиданном месте. Дальше со слов моего приятеля, большого ходока. Долгое время добивался одной дамы, имевшей статус секс-бомбы микрорайона. Добился, нахожусь у нее, все как всегда. Немного поговорили, выпили тоже немного, дальше секс на большой кровати. Все идет по нарастающей, в комнате уже чувствуется запах горелого мяса. Раздается громкий треск, кровать ломается и мы оказываемся на полу среди ее обломков. И я отчетливо понимаю, что моя жена намного красивее этой секс-бомбы и всех тех, кто был у меня. Несмотря на требование продолжить, не смог и не захотел. Уж сколько времени прошло, а ощущение большого семейного и мужского счастья меня не покидает. И не хочется встречаться с прежними подругами, хотя и звали и еще иногда зовут. Сам иногда думаю об этом, и каждый раз прихожу к мысли - жизнь прекрасна и мне в ней повезло.

Преамбула - оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей - проблемы. Но наши ремонтники нашли решение - снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.

Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают - а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает - а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....

Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы".

Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя.

Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь где идут поминки открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и чтобы явно не напрашиваться делает вид что смотрит на телевизор работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают:
- Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика.
Вася принимает стакашек и произносит:
- Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.
Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.
Итак...
На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть понимал, с юристами - почти ничего не понимал. Ну т.е. английский на вполне хорошем уровне.
И вот заболел у меня живот. Сильно заболел. И в очень неудачное время. Он и раньше немного беспокоил, а тут прихватил, что не разогнуться.
А время неудачное потому, что в командировку мне надо ехать.
Через всю страну на восточное побережье. В город Нью-Йорк.
Авиарейс ранний, в 7 утра с небольшим. Город чужой.
Куда я там со своим животом побегу?! Уж точно будут проблемы.
Да и работа предполагалась ответственная. Заказчик важный. Что делать?
А уже вечер. Наверно около 21 часа было. Да и струхнул немного. Вдруг аппендицит, так и помереть можно. Решил я в госпиталь ехать, в скорую помощь. В "Emergency Room".
02, в смысле 911, не звонил, сам доехал. Так дешевле. Доковылял до зала ожидания в ER, занял очередь, жду.
А время идет. Уже наверно около 22 часов было.
А самолет рано утром, в 7. Приехать в аэропорт надо за час, т.е. в 6 часов. Дорога до аэропорта - тоже почти час займет. Час на умыться-одеться-позавтракать. То есть надо встать в 4 утра! Когда же спать?! И живот нестерпимо болит. И командировка ответственная. Представляете мое состояние!?
Ладно, отстоял очередь и попал к некой даме, через которую вся эта очередь один за одним проходила. Она вопросы каждому задает. Много. Большей частью про страховку. Опросила наконец-то и меня.
Ура, пропустили внутрь госпиталя. А уже на часах 23.
Отвели в отдельный кабинетик и оставили одного.
Сижу, жду. Долго.
Наконец-то приходит медсестра. Начинает опрос. Еще раз уточняет про страховку и узнает все про мой живот. Когда заболел, каким образом болит и т.п. Все записала и исчезла.
Опять один, опять жду...
Появляется доктор. С бородой, в глазах интеллект, вызывает доверие.
Опять те же вопросы, и живот мой внимательно прощупал. Вроде не нашел ничего. Ушел. Сижу, жду...
Стук в дверь. Опять доктор. На этот раз с товарищем. Вдвоем пощупали. Ушли. Сижу, жду...
А уже за полночь перевалило. Когда же я спать то буду?! И живот болит. И волнения по поводу командировки.
...Приходит мой долгожданный доктор. С финальным диагнозом.
Начинает свою речь:"... бла-бла... Все понятно... Ваша проблема - это определенно ХЕРНИЙА... бла-бла". Вот буквально, точно так и сказал: "ХЕРНИЙА"! Только с каким-то своим акцентом.
Я несколько, как бы это сказать, офигел. Как так?!
"Почему - говорю - херня? Совсем даже не херня! Реально болит".
А сам думаю: «Если эти мои проблемы – херня, то что тогда не херня? Война мировая?!»
А он меня убеждает: "Точно - говорит - Херня!"
Я на тот момент нормально мыслить уже не мог. Ночь глубокая, боль, все эти мысли о работе. Готов был этого докторишку уже за грудки схватить, честное слово.
Но в голове моей что-то не складывалось: "Доктор явно по-русски не говорит... Ни одного русского слова не сказал... Но как точно высказал свое отношение к моей проблеме!"
А доктор продолжал свою речь: "бла-бла... Если бы я эту Херню нащупал, то вырезал бы ее, и вы были бы уже через пару часов дома...".
"Как,- думаю - так? Т.е. эту Херню можно вырезать?! Что-то тут не так".
Стал складывать дважды два. "Доктор хоть херней называет, но как-то уважительно. И лечение этой херни существует. Может это болезнь какая-то?" - думаю.
Я знаю только 2 болезни живота - аппендицит и грыжу.
"Аппендицит - appendicitis. Значит это ГРЫЖА!?"
Слушаю его, а ведь похоже на правду. Точно ГРЫЖА.
Ну, успокоился я тогда. От грыжи не умирают. Не смог нащупать и вырезать, ну и ладно.
Быстрее домой и спать.
А в словаре посмотрел и действительно:"HERNIA (noun) - a medical condition in which an organ pushes through the muscle
which is around it - ГРЫЖА".
...А в командировку я съездил. Успешно. Все работы выполнил.
Да и с Херней той так и живу. Не вырезал ничего. Перестало болеть, да и ладно.

Воспоминания детства.
Конец 70-х годов, Западная Белоруссия, Брестская обл. Поехали проведать тетку Хому (старшая сестра моей бабушки рождения до 1910 г., точно уже не помню). Хома за некоторое время до нашего визита совсем ослепла, причину не знаю, но все по этой линии имели слабое зрение, постепенно все ухудшающееся. Приехали, отдали подарки, гостинцы, Хома предлагает пообедать, так как картошка скоро сварится - чугунок на плите (печь с дровами). Сразу вопрос, как можно определить, что вода закипела и картошка сварилась? Ответ (!!!): "Я палец в чугунок опушу и СЛЫШУ, что вода закипела. Или - картошка сварилась". А вам слабо?
Умерла в районе 100 лет, точно уже не знаю, но стараюсь выяснить.

Моя половинка работает в сети продуктовых магазинов. И решила эта сеть выпустить накопительные карты. Типа делаешь покупки, а какой-то процент возвращается на эту карту и может быть использован для дальнейших покупок. Эти же карточки разрешили иметь и самим продавцам и кассирам. Вооот... Это присказка, сказка впереди. Очень быстро отдельные кассиры додумались до следующего: Если человек делает крупную покупку и у него нет данной бонусной карты, они "пропикивали" свою. Не, ну а чего? С каждой покупки капает. И все бы ничего, но забыли бедные, что мы живем в век компьютерных технологий, что карточки - именные. И когда в конце месяца выяснилось, что они потратили в этом магазине суммы в 10 раз превышающие их зарплаты - начальство начало "что-то подозревать" и выгнало их к чертовой матери. Мораль? А она для каждого своя. Как говорили ассасины и Эцио Аудиторе в небезызвестной игре: "Ничто не истинно, все дозволено"...

Приехали как-то на труп. Труп (женщина) "стоит" на четырех костях в кровати. Начрозыска рукой задел, труп упал вперед, с характерным звуком испускаемых газов. То есть уже более суток стоял, а то двое.
Пока описали, доставили в морг, эксперт вскрывал, розыск уже определил сожителя, но - -не нашел еще. Бывший мент. Ориентировки разослали, дело пока не возбудили - однозначно отчего труп помер еще не знаем. Следов удушения вроде не нашли. Но сам факт, что сожитель где-то спрятался или убежал уже - насторожил.
К концу первых суток сожителя нашли. На дачу он поехал, но так как понимал, что уже ищут, на электричку сесть не решился. Пешком протопал 40 км, вдоль железки. Как понял, что от города далеко отошел, только на платформу поднялся, тут его жд милиция и срисовала - он по пояс в болото пару раз провалился.
Пока привезли, только-только разговор завязали, эксперт звонит - не криминал. Инсульт у женщины. Прямо во время интересного дела умерла, можно сказать на жезле сожителя. Сожитель, даром что мент, вначале подумал, что оргазм такой. Потом понял, что "убил" и в бега подался.
А чем убил-то - интересуемся, насквозь, что ли проткнул? А он только головой машет - не знаю. Инстинкт.

Мой знакомый врач хирург всегда рассказывает при встрече интересные истории. И вот одна из них, рассказанная от лица автора.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", чтобы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.

"красавитса" напомнила (от 23.09)
Кузина рассказывала. Она тогда в начальных класах (60-е прошлого века) и было задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в словах. Училась хорошо и сделала единственную ошибку - написала "заЕц". Соответственно, работа над ошибками. Ну, что делать. В "работе над ошибками она написала "заИц". Опять "работа над ошибками". В следующей варианте было "заЮц". Опять не так! У неё в классе истерика случилась со слезами. Ну у неё в голове не укладывалось, что это слово нужно писать через "Я". Что касается помощи одноклассников, то гордость не позволяла, она ведь была почти отличница.

Рекламный баннер о лечении геморроя:
"На Серова, 45
Восстановлен тыл опять!"

Насчет железных пластин в черепе у юных дев.

Скажем так, металлическая пластина - это жесть!
И дело, разумеется, не в ней, а в переломе костей черепа, который предшествовал ее установке, как правило, там и немалые травмы собственно мозга встречаются.
Помню однокурсницу из хорошей семьи, которая в свои 18 лет сводила с ума фигуркой и милым личиком полгорода, кстати, была очень даже неглупа...
Ее (видимо, с великА ума) угораздило выйти замуж в начале 90-х за очень авторитетного дядечку, который поначалу создал ей "сказочную жизнь", а года через два то ли она ему надоела, то ли он ей... Короче, отлежала пару месяцев в больнице с черепно-мозговой травмой, поставили металлическую пластину, хорошо, что жива, но плохо, что психика начала меняться, состояние ухудшалось год за годом...

Бывшая "королева красоты микрорайона" (было тогда что-то типа 92-58-87), бывший знаток Пастернака и Булгакова, теперь пьет вчерную и, кажется, подсела на что-то еще, вообще не следит за собой, не брезгует пошарить по мусорным ящикам... Кажется, подворовывает, выглядит старой безумной бабкой в свои неполные 50... Как-то случайно встретил ее на улице, сунул ей небольшие деньги, она меня не узнала и радостно щерясь, убежала...

"Зима, метель, и в крупных хлопьях
При сильном ветре снег валит.
У входа в храм, одна, в отрепьях,
Старушка нищая стоит…

Сказать ли вам, старушка эта
Как двадцать лет тому жила!
Она была мечтой поэта,
И слава ей венок плела..." (C)Беранже

НЕ АНГЛИЯ

В это воскресное утро я проснулся под звон гитары и вопли хором "Who the fuck is Alice!!!". Какая-то студенческая вечеринка. Разудалый певец искусно вплетал в песню куплеты о своих знакомых. В стиле башаковской перепевки: «с нами Илья… пьян как свинья». Судя по сконфуженному ржанию, Илья был рядом. По девичьему смеху вокруг, все знали Илью. Только не я. Всё это шло по-английски, порядком е.я мозг обилием неизвестных мне личностей. Элис. Кто такая Элис?!! Где я?! Кто эти люди?

Пошевелил пальцами ног, пытаясь понять, надеты ли носки, и не определил. (Наглый плагиат вместо эпиграфа, но эту попытку я действительно сделал). Размезжил очи и увидел, что я сижу. Несусь на большой высоте над окружающей равниной. Ну, пошли на взлет, и ладушки – смекнул я и беспечно погрузился в сон снова.

Остатки разума в процессе эвакуации спросили, просто интересуясь мимоходом: «а откуда взлет-то? И куда?»

И тут я выпрямился, вспомнив всё. Это был второй этаж автобуса. Едущего из Дублина в глубь Ирландии. В самую глубь, в какие-то е.еня. 41N. Я сел в него ровно в 4 утра. Чтобы выйти через полчаса на терминале 1. И заснул. Толпа, окружавшая меня в автобусе по дороге в аэропорт, исчезла. Зато появились эти студенты с гитарами.

Ужас моего положения дошел наконец до меня. Из Дублина я должен был лететь в Лондон. Оттуда в Москву. А из нее в Новосибирск. При коротких смычках между рейсами. Похоже, все эти аэропорты сегодня не досчитаются одного знатного долбое.а.

Помертвевшею походкой я быстро спустился вниз и увидел, что автобус как раз подъезжает к терминалу 1. Основная толпа вышла, видимо, на предыдущем терминале 2. Удивительная штука жизнь - только благодаря истошному воплю ирландских студентов я пишу сейчас из Новосибирска.

Умные критеги непременно спросят: а нафига ж ты из Ливерпуля в Лондон летел через Дублин, когда есть напрямую железная дорога? Ну, не было у них мечты потанцевать в выходные в Дублине, что возьмешь. А любителям правильных вариантов замечу, что моя хорошая знакомая в этот же день поехала как раз правильно - поездом, из Ливерпуля в Лондон. Только поезд опоздал на полтора часа. Она была уверена, что опоздает на рейс. Однако Аэрофлот тоже опоздал на полтора часа. Благополучно встретился с ней сейчас в Новосибирске.

Итак, две выходные ночи в клубах Ливерпуля и Дублина, одна за другой сразу. Если не знать истории этих городов и их стран, то внешне один хрен – народ празднует и танцует тысячными толпами до четырех ночи минимум (дальше я заснул). Цены те же. Отличия чисто косметические – в отношении женщин к своей красоте. Только здесь я понял возмутительную фразу Задорнова, что владивостокские девушки одеты как проститутки. С его подходом, вся женская половина Дублина была одета в эту ночь как последние б.яди.

То есть, женщины еще сохранили умение одеваться на танцы женственно. Соблазнительные платья, короткие юбки, высоченные шпильки. Самая передовая четверть как будто внимательно следит за творчеством группы Ленинград. Ходит на лабутенах. Только после этой ночи я понял, что такое настоящее женское счастье. Это – к 4 утра снять всю эту херь с ног. Кто-то еще брел на сломанных каблуках, держась за своих парней, но большинство просто сидели на холодном асфальте, босоногие и счастливые.

В Англии же, похоже, идеал женской красоты – правильный куб 100 кг весом. Украшать его заведомо бессмысленно. Начинаю понимать британских гомиков, хотя и не разделяю их увлечений. При таких формах что парень, что девушка, какая в ж разница.

За этими мелкими отличиями, в обоих городах народ в массе счастлив и умеет веселиться. И уже странно вспоминать, что как раз из Ливерпуля в Дублин посылались лет 800 орды английских колонизаторов. Победили, вызвали множество вспышек голода огораживанием земель под овец. Карали огнем и мечом. По сравнению с этим геноцидом русские в своих провинциях были просто Мариями Терезами. А вот англичане набирались в Ирландии опыта для такого же покорения несколько большего пространства - Америки. Ну и какая сейчас разница – между победителями и побежденными? Между бывшей британской империей и ее колонией? Да никакой. Два острова, два берега, везде одно и то же.

Похоже, в любой империи побеждает не ее народ, а маленькая кучка ее правителей. Неважно, где ты завоеван – в Ливерпуле, Шотландии или Уэльсе, в Ирландии, Сызрани или Польше. Простым англичанам пришлось не слаще, чем покоренным ирландцам. Кто при распаде империи останется в метрополии и кто за ее пределами – вопрос в общем-то второстепенный для всех, кроме этих самых правителей. А для людей более важно – что при определенном уровне культуры народы счастливо танцуют всю ночь рядом друг с другом, а при ее недостатке им остается только резать и бомбить друг друга.

Несколько раз написав и отправив полную хню в СМС, писал в следующей с извинениями "чертов T9". Теперь T9 после набора слова «чертов» услужливо предлагает вписать сам себя. Приятно, когда с тобой не спорят.

Иду по своей улице. Навстречу двигается пожилой мужик, опирается на ходунки. Видно, что ему тяжело, но он похоже доволен, что на улице, а не заперт в помещении домашнего типа. По траектории его движения понял, что он идет к пивбару. Начал ускоряться, чтобы помочь придержать дверь, но это уже сделали две женщины, стоявшие рядом. Шутки шутками, а страну, в которой есть такие не сдающиеся мужики, победить нельзя.

Кстати, насчёт овощей и прочего: покупал я как-то в конце августа на городском базарчике у одного турка арбуз.
- Спели? - спрашиваю. А он мне:
- Спели, спели! Беженци знаешь? Слюшай, все на один карабль с этими арбузам ехали; карабль утоп, а беженцы ни один не утоп - все за спели арбуз держался, спели арбуз тонуть не умеет. Бери, не поаажалеешь - я тебе скидка сделию за солёний корка.
(вот вам пример беспощадной рекламы и необузданного маркетинга)

Купил я тот арбуз, и только дома обнаружил рядом с арбузной "жопкой" наклейку, извещавшую о том, что взращён он в Испании.
Но арбуз был вкусный.

(утащено у siux из КиО)

Римский суд признал 35-летнего итальянца виновным в том, что он пользовался сексуальными услугами несовершеннолетней проститутки. По приговору суда мужчина обязан будет купить 15-летней девушке 30 книг феминистского содержания (под определение "феминистских" книг попал, в частности, "Дневник Анны Франк")
Кроме того, преступник должен обеспечить девушке просмотр двух фильмов, посвященных феминизму. Судья выразила надежду, что "таким образом девушка осознАет, что занятия проституцией нарушают ее женское достоинство".
Нарушает "идиллию" в отношении "литературно-художественных воспитательных мер" для "несознательной девочки со сниженным чувством достоинства" лишь двухлетний срок для ее партнера...

Собираемся в отпуск, все как обычно - 2 чемодана, рюкзаки на каждого.
В день отъезда поменяли вылет самолета на более ранний.
Вызвали такси. Все бегают, собираются.
Такси приезжает, все нервничают, одеваются и пытаются выйти.
Отключается газ и вода, закрываются все окна, проверка всех документов и т.д.
И вот главное:
Жена командует "все на выход", а дочь что-то не спешит.
Далее следует фраза от дочи (4 года):
"Я босиком поеду?" с очень удивительным выражением лица, стоящая в куртке, с рюкзаком за спиной, а на ногах только носки.
Пришлось отложить на пару минут выход - смеялись и плакали, а до аэропорта было много позитива.

В компании в связи с кризисом прошли сокращения, в соседнем отделе уволили даже любовниц руководства. Не тронули лишь очкастого ботаника-маркетолога и предпенсионного возраста мужичка-социолога. Если с ботаником всё ясно - работает за троих, то насчет старичка были сомнения, ибо таких обычно первыми вышибают на пенсию.

Решили узнать, что да как, что за хитрый такой способ сохранить рабочее место. Поймали момент, решили в курилке спросить, даже для начала разговора тему придумали: Федор Моисеевич, вы же социолог, прокомментируйте, пожалуйста, низкую явку на выборы.

- А чего здесь комментировать. Кто придумал выборы проводить в то же время, когда по телевизору идёт сериал "обыск у полковника"?!

Лично моё. Говорю по телефону на улице. Рядом два мужичка стоят, курят. Предварительно поясню: Есть у меня в контрагентах компания, которую в нашей фирме прозвали "Аллах Акбар" (название просто созвучно, мы так веселимся иногда, придумывая прозвища компаниям-партнёрам). И ещё есть контрагент - храм. Итак, что услышали вышеупомянутые мужички. - Я пока по сумме не могу определиться. Сейчас в Храм съезжу, деньги у них заберу. Потом Аллах Акбару перечислю. А дальше уже порешаем, как быть. КУЛЬМИНАЦИЯ. Мужички мелкими шажками продвинулись к урне, выбросили окурки и, со страхом озираясь, медленно и тихо удалились. Чуть позже осознала причину их неадекватного, на мой первый взгляд, поведения.

Вы, конечно, помните, что Никита Хрущев не только сеял кукурузу и отдал хохлам Крым, но еще и стучал по трибуне ООН ботинком, крича: «Мы вас похороним”?

Не правильно помните. Стучал он ботинком совсем не по трибуне. «Хоронил» он несколько раз, но именно этот знаменитый спич случился не в Нью-Йорке, а в Москве, на приеме в польском посольстве – мухи отдельно, котлеты отдельно.

«Продажная западная пресса» ( (с) отдел пропаганды и агитации ЦК КПСС) подняла необычайный вой. Шуму было много, но только через несколько лет на Западе стали появляться статьи, где предположили, что смысл сказанного был искажен. Опубликованная цитата в обратном занудливо-точном переводе на русский звучали бы так: “Мы возьмем лопаты и закопаем ваш труп под землю», ибо использованное хрущевским переводчиком слово имеет более узкое значение, чем наше широкое «похороны», которое включает в себя и топтание у могилы, и даже два пресловутых баяна на поминках тещи.

Предложили более правильные переводы: «мы поприсутствуем на ваших похоронах», «мы вас переживем». Некоторые, особо умные, даже дошли до сути и открыли тот истинный смысл, который в 1956 году был сразу понятен любому советскому человеку, знавшему «Манифест» вместо «Отче наш». Именно там было отлито в граните добросовестное заблуждение двух бородатых: «Пролетариат- могильщик капитализма».

Погуглите «we will bury you» и удивитесь, как много всего написано по этому, казалось бы, пустяшному поводу. Нам, современникам Жириновского и Трампа, не понять, о чем весь сыр-бор собственно. Ну тихо похихикали бы в кулак в Союзе над цицероном-кукурузником. Ну постебались бы в «свободной прессе» над неуклюжим толмачем. А тут – прямиком в песню Стинга.

И дело даже не в том, что слова эти необычайно развили индустрию строительства частных ядерных бомбоубежищ, а в том, что, как на полном серьезе утверждают американские историки, именно этот неправильно переведенный мем Хрущева дал тот толчок, который в конечном счете привел Нила Армстронга к прогулке по Луне.

Такой вот исторический анекдот вышел.

=Дежурная тема=

Поехали ребята в стройотряд летом. Жили, как обычно, в местной школе. Строили коровник, тоже как обычно. И вот идут они как-то раз на обед. А дорога делает такой прихотливый изгиб вокруг полянки, поросшей яркой и свежей травкой. И вот один парень решает срезать путь через эту полянку. Сделал он пару шагов и вся поверхность начала колыхаться и идти волнами. Ему бы выскочить обратно, на твердое место, а он решил все-таки быстренько проскочить. И в паре шагов от того берега провалился. Ну, вы уже поняли – снесли большой сортир, а содержимое подсохло сверху и травой поросло.

Болтается страдалец в жиже – одна голова торчит да еще сумел руками за твердое уцепиться. А все стоят, смотрят – никому мазаться неохота.
- Помогите вылезти, ребята.
- Погоди маленько, Серега уже за рукавицами на стройку побежал.
- Сволочи вы!
А сволочи его поучают: «Ты как вылезешь, в столовую не ходи. Мы девчонкам скажем, чтобы они тебе обед к туалету принесли.» Что тут сделаешь, грубеют люди сердцем, как в общаге поживут.

Отсталый я человек, никак не могу понять многие вещи...
Например , я понимаю, какая польза от рабочего, фермера,доктора,учителя, но, убей бог , не пойму, зачем нужны , к примеру : пиарщики компаний, торгующие канцерогенными гамбургерами, зачем нужен айфон-7, если и 4й еще нормально работает, и зачем вообще нужны мощные гаджеты, 90% трафика которых - это гонять по кругу рекламу и следить за хозяином гаджета, не могу понять , зачем вырубают миллионами деревья, чтобы забить мой почтовый ящик килограммами печатной никому не интересной рекламы ежедневно (!) , зачем вначале создавать автомобили с потолком скорости 250-300 км в час, а потом на каждый столб вешать знак 50 и радар ... Зачем по тв показывают фильмы, занимающие 3 часа эфирного времени, ровно 3 часа !!, из которых сам фильм только 1 ч 20 мин...
Не могу понять, почему Порошенко - то киевская хунта, то лучший выбор украинского народа,то опять хунта, почему Эрдоган - то Пердоган, то опять друг, товарищ и брат ...
Не могу понять, почему запад умиленно защищает права человека, а потом этих же " человеков " миллионами убивают ... С перевесом вооружений в 11 раз кольцом окружили Россию,генералы озвучивают стратегию "убивать русских как можно больше", рисуют карты, где Россия размером с Рязанскую область, а потом говорят об "агрессии России" ...
И чем дольше живу, тем сложнее что то понимать , в этом мире тотального вранья...

Обсуждали тринадцатый знак зодиака. Жена спрашивает подругу:
- А ты кем была по гороскопу?
Подруга:
- Раком.
Жена:
- Ну так и стой.

Я нечасто ходил на родительские собрания. Совсем нечасто. И в памяти осталось немногое. Но одно из моих весьма редких появлений до сих пор как на цветной пленке.

Последнее собрание в четвертой четверти какого-то из средних классов средней школы. Скоро экзамены.
Классная руководительница сообщает, что лучшие ученики будут освобождены от экзаменов, они и так хорошо потрудились.
Радость на лицах многих родителей не скрыть.

И неожиданно для многих я, не проронивший до тех пор ни одного звука, спрашиваю, -
а почему, собственно?
Разве еще одна тренировка в преодолении доброжелательно совсем невысокого в родной школе барьера не пойдет на пользу нашим детям, коих мы, казалось бы, настроены готовить к трудностям жизни.
Тем легче им будет идти на настоящие экзамены, тем привычнее преодолевать волнение, неуверенность, страх, настраиваться на победу?

Дальше, как в замедленном кино, раз в десять.

Сидя на самой задней парте, худее всех худых, вижу, как
роскошная обширная блондинка,
знающая, как она неотразимо, победно хороша,
понимающая «об себе»,
что сейчас неизбежно этот хмырь будет испепелен, развеян в дым без пепла,
медленно, как бы ясновельможно давая мне время исчезнуть с глаз,
минуты полторы поворачивается внутри тесной для нее парты на уже давно затихнувший голос.

Благодаря этому я вполне успеваю во всех необъятных подробностях издалека разглядеть слегка уже пожухнувшие,
но все еще представленные на нескромное обозрение,
прелести верхней части когда-то потрясающего тела,
понимая при этом,
что кремация дала бы мне все же несколько лишних секунд жизни по сравнению с тем, что неизбежно случится сейчас.
Ибо в любящих себя и все свое глазах разжигается испепеляющий лазер мести за невинно обиженного потомка этой неземной красоты.

Быть бы беде, да ситуацию пытается спасти классная мама, немолодая, по-своему добрая женщина, в тихое спокойствие которой некто неожиданно внес ненужное сомнение, по-своему любящая всех детей, и, поддержанная молчаливым большинством заботливых родителей, на благо бесконфликтности мудро и благородно заглушает едва не возникший спор.

Главное я получил назавтра, вечером, когда дочь пришла из школы. Вот уж кому досталось за слова юродивого отца.

Есть у меня приятель, человек далеко немолодой, но, тем не менее, в вопросах секса совершенно неискушенный. Когда Клинтон вместе с Моникой оказались в центре известного скандала, он никак не мог уразуметь, чем они занимались. У него на такие изыски никогда не было времени: учился, работал, тащил на себе семью. И так прошли годы. Дети выросли, разъехались. Сам недавно вышел на пенсию и вскоре потерял жену. Жутко страдает от невостребованности и одиночества.
– Люди как бы перестали замечать меня, - жаловался он мне, - Ощущение, понимаешь, такое, что превратился в человека-невидимку.
Потом немного оживился и продолжил:
- Правда, пару дней назад гулял в парке, и навстречу мне шли два симпатичных молодых парня, которые держались за руки. Улыбнулись, поздоровались. Один посмотрел на меня как-то ласково и с интересом, другой опустил глаза. Я ничего не понял и немного растерялся, но вдруг снова почувствовал себя человеком и на душе стало немного веселее. Пришел домой, создал себе эккаунт на Одноклассниках, нашел девушку, которая мне нравилась в институте. Оказывается, у нее тоже в этом году муж умер. Выразил ей соболезнование, она – мне.
- Замечательно! - говорю, - Теперь тебе фотография нужна. Пойди постригись по такому случаю!
- Да, надо бы, но боязно. Меня жена всегда сама стригла и говорила, что нечего в парикмахерские ходить: там на геев можно нарваться. Вот я и думаю: а вдруг в самом деле нарвусь!

Замечу, что и мне подобные парочки стали попадаться на глаза все чаще и чаще. Доходит до того, что иногда они совершенно случайно оказываются в объективе моей камеры и обнаруживаются только при домашнем просмотре. Два последних примера вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Оба изображения – фрагменты фотографий, одну из которых я сделал в немецком Висбадене, а другую – на Вестминстерском мосту в Лондоне.

А может быть это просто мужская дружба? Вроде бы ее пока никто не отменил.

Лежал я как-то далёком 1995 году в больнице, кто с язвой желудка, кто с гастритом. В палате было 8 человек. Лежал с нами дедок-астматик, приколист ещё тот. Утром после обхода принесли таблетки, деду положили на тумбочку, он попросил ему капельницу поставить, но медсестра сказала ему, что вены не помойная яма, чтобы каждый день в них заливать, и ушла. В палате тишина, дед смотрит на таблетки и говорит - ни хрена здесь не вылечишься! Все в один голос спрашивают: почему, дед? Дед - на таблетках мухи е@утся!

В преддверии 70-летия Международного военного трибунала в Нюрнберге, созданного для суда над главными военными преступниками нацистской Германии, прокуратура Кукморского района Республики Татарстан организовала конкурс рисунков и поделок среди учащихся образовательных учреждений района.

Ну как вам выборы? Демократические? Когда из десяти мерзавцев предлагают выбрать одного негодяя?
Сходила я вчера голосовать. Посмотрела на кандидатов. Что сказать... Красавцы! Морды кирпича так и просят! Одному хочется врезать справа, другому - слева, а третьему ногой в живот. Смотрит на меня с плакатов пара десятков откормленных харь, а под ними - обещание радеть о благе народа. Ночей не спать, а добиться справедливости!
И что интересно, эти благородные порывы явно передаются по наследству! Известная фамилия борца за права народа М...ова встречается в бюллетенях дважды. Это отец-сам борец и сын- директор завода в 30лет, кандидат от другой партии. И люди старшего возраста радостно голосуют за М...ова. А спросишь их - за какого М...ова вы голосовали? Они в ответ: а разве их два?
В общем, выборы мне напоминают игру в карты с шулером: какой бы ход Вы ни сделали, всё равно проиграете.

22-го сентября в Грузии начался национальный праздник виноделия и уже 24-го сентября в СМИ стали поступать многочисленные свидетельства очевидцев появления в их дворах инопланетян в чёрных сутанах с горящими красным цветом глазами.
На эту тему всего один вопрос – в Грузии в связи с НАТОинтеграцией совсем, чтоли, закуска закончилась?!

В Италии издается научно-популярный журнал "Фокус", в котором есть раздел "Вопросы и ответы", где читатели спрашивают самые абсурдные вещи, а редакция журнала по мере сил старается на них отвечать. Однажды был такой вопрос: "Что будет, если проглотишь экскременты?" Ответили так: "Если собственные - то ничего. Чужими можно отравиться!" Короче, любителям экстремального секса и поклонникам творчества де Сада стоит задуматься.

Был у нас студент из Пакистана - парнишка спокойный, молчаливый, всегда ходил с гордо поднятой головой. Жил в общежитии, но особо ни с кем не дружил. Как-то раз собрались мы в приятной компании, как часто бывало. Пришел и он, пил водку, как все. Потом раскрепостился, расслабился, да и высказал все, что у него на душе наболело. Оказалось, очень ему, страдальцу, было неприятно жить в окружении проституток и собак! (Хотел, наверное, сказать "блядей и козлов", но был слишком хорошо воспитанным молодым человеком.) Выяснилось, что проститутками являлись все особи женского пола. Ну а мужики - собаками. Почему собаками? Да потому, что позволяли проституткам над собой командовать! Участники застолья, хоть и относились все поголовно к одной из вышеуказанных категорий, на провокацию никак не повелись. Никто не закричал истеричным голосом: "Бей мусульманскую гниду!" Да и зачем? Мы же учились в Крыму, и среди нас было много татар, а они, как всем известно, хоть и мусульмане, но люди хорошие, мы с ними по-братски жили, хлеб-соль делили, план вместе курили.

Лишь много лет спустя, общаясь с людьми из разных стран и различных социальных сословий - с тунисским официантом, с инженером-турком в Берлине, с таксистом в Дубае, с парикмахером в Египте - пришло понимание, что наш пакистанский собрат по alma mater - не единственный в своем роде. На свете есть очень много людей, которые искренне порицают и презирают то, что нам с рождения кажется естественным. И когда они - чтобы улучшить собственное материальное положение или даже просто сбегая от войны - переселяются сюда, в мир неверных, их ненависть не остается дома, а эмигрирует вместе с ними.

Христианство, хоть и натворило в свое время немало бед, сейчас выдохлось, его яд еще курсирует по телу, но уже в относительно безобидной форме. Мусульманское же говно должно еще продемонстрировать свою силу. Оно нас или убьет, или сделает нас сильнее.

Как я проходил военкомат от постановки на учет до снятия.
В десятом, на сколько я помню, классе, мужскую часть класса сняли с занятий и отправили всем потоком ставиться на учет - было весело, еще веселее, когда оказалось, что кроме нас там еще куча народу. За день пройти естественно не успели, ездили несколько раз, но для простоты буду описывать это все, как один день. Началась комиссия. Я в детстве перенес операцию на сердце, после которой выживает каждый четвертый, в результате которой получил шрам через всю левую сторону от грудины до позвоночника, запрет заниматься спортом (из-за этого меня сняли с городских соревнований, которые я собирался выиграть) и более чем призрачные шансы на прохождение службы в рядах Российских ВС, поэтому я изгалялся как мог.
Окулист.
Мечта любого призывника - близорукость свыше определенного значения. Для достижения такого диагноза есть (номинально) специальная методика - запоминаешь строчку, напротив которой написано "1,0" и упорно делаешь вид, что ее не видишь, но все ближе и ближе к этому, пока тебе не воткнут действительно сильные линзы ... а там уж читаешь ее по памяти. Но это в теории и только, если от тебя не ожидают подобного. Во времена второй чеченской подобного было много, поэтому диагноз проверялся объективными методами (правда ли хрусталик реагирует на картинку соответствующим образом) и сверялся с историей болезни.
Но у меня все произошло веселее - поскольку для меня результат этой проверки был не важен, я не удосужился вовремя запомнить нужную строчку и честно потом гадал, что же там написано. В совокупности с результатами объективных тестов это показывало невозможность полной коррекции зрения и напомнило окулисту симптомы какого-то редкого, но почему-то запомнившегося ей заболевания. В результате от окулиста я вышел с отметкой о зрении "-9",и заключением "не годен" (ну или как там у отдельных специалистов пишется...) при реальных "-1,5"
Терапевт/хирург:
Выяснив у выходящих, что происходит в кабинете и узнав, что меряют давление, беседуют и смотрят осанку и стопы, перед тем как войти я сделал 30 отжиманий и сколько-то приседаний время от времени задерживая дыхание. В результате зашел с легкой отдышкой и сердцебиением. Результаты замеров давления показали 180/160 (я напряг в это момент все мускулы, которые не были видны врачу) - я заверил, что это обычная картина. Плоскостопия, сколиоза и других отклонений у меня не нашли. Результат - направление на обследование.
Тест интеллекта:
На входе нам сказали, что достаточно ответить на 30 вопросов из 200 с чем-то, и что ответить на них неправильно просто нереально ... Меня это не устраивало - во первых - мои мозги - это моя гордость, во вторых, если уж каким-то чудом придется служить - это может быть очень важный момент. В общем, втихаря мне удалось ответить на примерно 130-150 вопросов, еще на некоторое количество - под препирательство с военным, но листок у меня все же отобрали.
Позже один мой знакомый рассказывал: " У нас в поселке каждый пытался откосить, но все равно забирали. Я решил честно все сдать. И даже вопросы на интеллект прорешал до конца, хотя у меня пытались отобрать листок. Результат - категория "А" и распределение на черноморский флот ... спасателем на пляж - два года рая для пацана из семьи работяг из Сибири".
Психолог/невролог:
Это главный номер в моем выступлении. Была у меня уже одна история про психологов ... По рассказам тех, кто вышел, я примерно понял, какие вопросы задают ... и даже понял по какому поводу. Кто-то из впередиидущих устраивал представления типа "Только дайте мне автомат" и тут же получал штампик "Годен", кто-то рассказывал все честно и серьезно и получал дополнительные вопросы, на кого-то она кричала, но следующий заходящий видел перед собой абсолютно спокойную тетку. Итак...
Беседа началась с ничего не значащих вопросов, я аж начал терять кураж, поэтому схватился за первую же возможность:
- Приступы головной боли, головокружения?
- Ну, как у всех.
- В смысле?! Да или нет.
- Ну, да, конечно, но не без причины.
- Черепно-мозговые травмы?
- Ну, бывали ... особенно в детстве.
- Голова болит, если ударитесь?
- Ну или после долгих занятий в школе. Или дома, если все ДЗ прорешать сразу - понятное дело голова болит.
- Сильно?
- Неет ... если вовремя прерваться так за минут 15-20 проходит вообще. Но как-то решал задачку хитрую, для вступительных в ВУЗ, мысль боялся потерять, так потом очень сильно разболелась, я даже сознание потерял - на полу очнулся. Но зато такие задачи, как я вообще никто не решает в классе.
Врач смотрела на меня со смешанным чувством интереса и осточертения. В результате, видимо пришла к выводу, что я может и псих, но служба в армии мне не повредит. И перешла сразу к делу:
- Попытки суицида, приступы тоски?
- Что?
- С собой, говорю, не было мысли покончить?
- Да, я понял, просто ... в общем ... Нет. Нет. Не было.
- Что просто? Вы засомневались.
- Да нет, что Вы, я понимаю что это глупо. В общем, я ни разу всерьез не пытался покончить с собой. Просто, когда Вы сказали ... вобщем, нет.
- Просто, что? Вы начали о чем-то говорить.
- Да нет, что Вы, так у всех бывает. Просто, когда Вы сказали "тоска", я подумал ... но тоска, это же нормальное чувство?
- Ну, в целом, да, а о чем или о ком вы тоскуете? У вас что-то случилось.
- Нет, что Вы, у меня все хорошо, просто ... иногда возникает ощущение ... что, все напрасно, что ничто из того, что с тобой происходит не имеет смысла, что ты вывалился из жизни, какой она должна была быть и ... теперь все не правильно, все бессмысленно... жизнь... да, жизнь не имеет смысла... Но это же нормально? Так же бывает со всеми? Просто никто не признается.
- Эм... Да, это нормально, но ... ты бы почаще рассказывал об этом... но не знаю, родным, друзьям...
- Они мене не понимают. Некоторые пытаются - самые близкие, делают вид, но я вижу, что не понимают.
- Эмм.. ты бы в общем, рассказал бы об этом психологу школьному, родителям обязательно рассказывай, даже если они не понимают... Ну ладно, иди.
Заключение: "Выраженные суицидальные наклонности, расстройства ЦНС, рекомендовано признать негодным к ..."
Когда мы шли с первой комиссией всем потоком, решили это дело отметить ... символически, а тут как-раз попался на глаза "Фирменный магазин завода "Кристалл". Я зашел первым, как обычно.
- Нам бы водки ... бутылок 5 и стаканчиков.
- Кому это нам?
За вной заходят еще трое.
- А у вас паспорта есть?
Заходит еще человек 15.
- А, вижу, из военкомата. Сколько вам? Ящик?
С военкоматом я общался еще долго, но военный билет я получил на руки еще не скоро.
Важно, что как-то раз, общаясь с работавшими там девчонками я сказал: "Вы б лучше мои документы там потеряли"
Как-то мне напомнили, что мне нужно пройти обследование по поводу моей операции. В это время я как-раз собирался начинать готовиться к сессии, а тут - на те - две недели в больнице, под наблюдением врачей - как-раз к сессии выпустят... наверное.
Но, делать не чего - учебники по всем предметам, пара томов Ремарка, Кафка (До сих пор жалею, что прочитал), десяток томиков зарубежной фантастики, 4 смены белья и шорты с футболкой для передвижения по больнице - должен выжить. Ни тут то было - на второй день, я обнаружил на задней стенке шкафа в рекреации полный текст песни Sanatorium группы Metallica ... зачем я отодвигал этот шкаф я до сих пор не могу себе объяснить, но родственная душа там уже излила душу. Мне 4 раза делали замечание за пробежки в кардиологическом отделении, я прочитал всего Ремарка, и пару томов фантастики, замучил по телефону однокурсников по поводу того, что проходили и всячески сходил с ума.
По идее, я должен был изображать самого больного в мире Карлсона, и я старался так и делать. Но как это возможно, когда тебе 17, ты заперт в помещении, где кроме тебя только умирающие старики, а тут в палату заходят интерны (или практиканты - х.з.) женского полу и восхитительных форм и начинают живо интересоваться твоим самочувствием - конечно я здоровее всех.
На третий день, мне разрешили покидать через черный ход пределы больницы с условием обязательного присутствия на обходах - я вернулся на занятия и дышал воздухом свободы.
Операция, которую я перенес, была действительно очень сложной, кто-то из врачей когда-то сказал мне, что если я не буду пить, курить, употреблять Кофе, посещать баню, заниматься спортом и ... в сексе себя тоже предельно ограничивать, то я может быть доживу, если очень повезет, лет до 35, ну уж до 18 практически наверняка. В тот день я принял для себя решение: Я не боюсь смерти, я боюсь жизни, в которой мне ничего нельзя. Я пришел домой, заварил себе очень крепкий кофе, налил из отцовского бара, 100 гр. виски и задумался о бане и сексе (спорт в моей жизни уже был). А также, я был убежден, что я доживу и до 36 и дольше чисто им назло. Но сердце мое действительно может отказать в любую секунду, и, чем больше нагрузки, тем больше вероятность - у меня отобрали возможность получить чемпионский титул, закрыли возможность сделать настоящую карьеру военного (категория "А" обязательна), но уж от регулярной службы освободить должны были наверняка. Однако на заключительном осмотре главврача мою судьбу после перечисления всех моих отклонений решила фраза лечащего врача: "Он парень умный, его армия только испортит."
На какое-то время я забыл о военкомате и спокойно учился, но тут оказалось, что для получения загранпаспорта обязательно нужен военный билет ... который мне уже был положен, но которого у меня еще не было.
И вот, я, намереваясь закрыть этот вопрос раз и навсегда, иду в военкомат, а мне совершенно незнакомые люди говорят "Ваших документов нет. Пройдите комиссию повторно"
Вот это расклад. Это ж куча времени - обследования, наблюдения...
Пришел домой, горюю. Отец, поинтересовавшись, что случилось, объясняет, что я веду себя как лох и нужно требовать, аргументировано требовать того, что тебе должны. Находит сходу несколько статей и с иерархией вплоть до конституции приводит все доводы.
На следующий день иду опять в военкомат со старой повесткой. Требую мне выдать мой военный билет.
- Нету.
- Должен быть.
- Но нету.
- Хорошо, напишите мне вот тут, что вы его мне не выдали.
- Не могу.
- А в соответствии с .... обязаны.
- Я знаю.
- Вы нарушаете закон.
- ...
- Проводите меня к вашему руководителю.
- Не могу - мне запрещено
- Вы не можете мне отказать
- ...
- Что будем делать?
- Приходите после обеда. Вашим вопросом займутся другие
- Это мое рабочее время, я не могу его просто так тратить
- Это все, что я могу
- Когда у Вас обед?
- Через пятнадцать минут. Один час.
- Хорошо
Иду гулять. Через час 15 возвращаюсь. С охраны меня отсылают к военкому. Иду, становлюсь в недлинную очередь, стою ... через некоторое время интересуюсь, почему так долго.
- Сказал, что никого не примет, пока не пообщается с каким-то ...
- А, это я.
Захожу в кабинет
- Ага! Это ты девочку обидел?
- Никого я не обижал, всего лишь требовал исполнения своих законных прав.
- Да? Требовал он! Девочка второй день на работе. А тут ты такой грамотный, требуешь.
- Это меня не касается.
- Конечно, тебя не касается... зато меня касается. Вот. Читай!
- Прошу уволить по собственному желанию ...
- То-то и оно. А говоришь, не обижал.
- Но это меня не касается. Я пришел за военным билетом...
- Да тут он, твой билет - тебя уже три месяца дожидается.
- Так почему же мне его не отдали?
- Потому, что ты за ним не пришел.
- Я здесь. Где билет?
- Пойдешь вон в тот магазин ... ручки у нас закончились - заполнить нечем - купи парочку, а лучше штук пять... ну и с девочкой помягче - второй день на работе, возьми ей шоколадку какую-нибудь...
- Если мой военный билет меня уже три месяца дожидается готовый, зачем ручки? И...
- Я не понял, тебя что-то не устраивает?
Я по молодости и неопытности не могу сдержать улыбку
- Все устраивает.
- Тогда бегом.
Бегу, покупаю пачку голевых ручек и коробку шоколадных конфет. Прибегаю обратно к девушке в канцелярию.
- Здравствуйте девушка, я за военным билетом.
Девушка имеет на лице следы недавних ручьев, но делает вид, что видит меня впервые:
- Здравствуйте, вот он, давно Вас дожидается - еле нашли.
- Спасибо, девушка, это Вам. И я знаю, что вас в недостаточной мере обеспечивают писчими принадлежностями - это тоже Вам.
- Спасибо, право, не знаю, разрешит ли начальство это принять. Кстати, Вам необходимо зайти к военкому - завершить снятие с учета.
- Спасибо, прямо сейчас и зайду.
- Только не закрывайте билет - чернила еще не высохли.
- ... конечно, три месяца всего...
- Вы что-то сказали?
- Нет, это я так, от радости.
Захожу к военкому.
- Ну, получил? А скандалил...
- Я не скандалил, просто обозначил свои права..
- Девочку успокоил?
- Как смог.
- Как смог ... А как смог? Я вот смотрю заключение по тебе... Ты вот учишься и работаешь. На кого учишься?
- Теплотехника, экология и автоматизация промышленных печей
- И что, справишься?
- Справлюсь
- А работаешь? Что тут написано? Ведущий инженер. За кульманом стоишь?
- Нет, за компьютером сижу.
- Сидишь, это правильно. Вот я смотрю на заключение ... ты за этим компьютером помереть должен от нагрузок ... даже сидя.
- Я осторожно. А если и помру - не жалко на благо отечества.
- Осторожно ... с девушками давай поосторожней. А то с твоими суицидальными наклонностями у здоровых людей одни расстройства. Близорукость у него..
P/S. Служить бы рад... Считаю, что за 18 лет работы на государственные учреждения долг родине отдал. Мальчишкой мечтал о службе, но ... реальность нелепа и абсурдна. На протяжении как минимум 5 поколений, в нашей семье было принято служить... но при очередной смене власти мои предки не изменили присяге. Детей как-бы пощадили, но родословная при поступлении на службу играла роль приговора. Теперь не принято ... в традиционном смысле. Тем не менее, если бы не операция - пошел бы служить - после ВУЗа, офицером. Но, судьба сложилась по-другому - за то ей спасибо - сложилась очень неплохо.

Засунул я на днях куда-то свой телефон, не могу найти. Говорю: "о кей, гугл", в надежде, что услышит и обозначит себя. Телефон молчит, но тут кот просыпается и громко говорит: "МЯУ??"

К истории Kaatje. С большим трудом устроили домашнего ребёнка отличника10 лет в гаспромовский лагерь. Через неделю приехали посмотреть. Ребёнок печальный: режим строгий. Как, спрашиваю, вожатые? Да суки они, беспредел правят. - отвечает Чадо. Как оказалось, вожатые были студентами высшей школы милиции.

РВСН. Учения.

Учения в РВСН на мобильных комплексах не очень динамичные. Уезжаем в лес, подальше от своей площадки, на разведанное место. Выставляем охранение. Разворачиваемся. Маскируемся. Все - динамика кончилась. Дальше - сидим и ждем. Чего ждем? А найдут нас или нет. Над нами "вражеские" спутники летают, снимают. Самолеты "вражеские" летают, на фотопулеметы снимают. Потом на фотках нас высмотреть пытаются. По лесам ДРГ шастают - найти и уничтожить нас хотят. Играем в начало 3ей мировой. Умные люди придумали, что если война начнется не по ошибке и не по волевому решению, нашему или противника, то будет период напряженности, предшествующий войне. Когда война еще не началась, но все к тому идет. И тут надо не оплошать, и свои мобильные комплексы из под удара вывести, а вражеские ракеты найти и уничтожить на земле, по тихому, диверсионно-разведывательными группами, которые уже заброшены на вражескую территорию.
То-есть, если нас нашли, считай нас нет. Значит наши ракеты не улетят, и кормили нас всяким дерьмом зря.

В тот раз "воевал" не наш полк, а соседний. А мы изображали резервистов, которыми доукомплектовали соседний полк по штатам военного времени. Собственно, "воевало" много полков. А ДРГ, состоящая из офицеров и прапорщиков, должна была найти и "уничтожить". Желательно всех. Т.е. добраться по тихому или с боем до СПУшек и прилепить к ним "мину" - бумажку с надписью "уничтожено". Прошло несколько дней. Офицеры с каждым днем все мрачнее - ДРГ без потерь уничтожает один полк за другим. И наконец "наш" полк остался последним неуничтоженным.
Разведка ходила на посты периметра почему-то в двухсменку. Очень утомительно. А тут новая вводная - переезжаем на новую точку. Т.е. одна смена на новом месте стоит на постах, а вторая смена все разворачивает и хоть немного поспать должна, прежде чем первую сменить. Я попал в первую смену. Зима. Холодно. 8 часов без движения. Чувствую, что пальцев почти не чувствую. И тут на нас напали. По моему посту открыли огонь из кустов.
Поймавшему диверсанта был обещан отпуск, но дело не в этом. Просто появилась возможность подвигаться. Я побежал прямо на огонь. Хоть и холостые, но крайне неприятно. Огонь прекратился и "диверсант" побежал. Я наддал. Но, к сожалению, под снегом оказалось бревно, через которое я полетел кувырком. Отпуск убежал.
Как позже выяснилось, услышав что стрельба закончилась, остальные "диверсанты" решили, что все опять удалось и на автобусе спокойно заехали на КПП, где их и арестовал узбек из наряда.
Но в отпуск все равно никто не поехал.

Еще про выборы.
Сослуживица вспомнила, как она была в свое время (2011) в избирательной комиссии на одном из участков. Там очень интересная история произошла. На избирательный участок привезли урны для голосования. КАРТОННЫЕ!!! Не шучу. См. видео https://www.youtube.com/watch?v=xsilxis5oJw. В картонной коробке из-под телевизора сделана прорезь для бюллетеней, сама коробка довольно небрежно заклеена скотчем. Причем клеил это безобразие член партии ЛДПР. А наблюдатель от этой партии как раз и поднял большую бучу и начал клеймить всех и вся на том основании, что с боков коробки были большие щели, сквозь которые проходила рука. На председателя комиссии (женщина в очках, со светлыми волосами) потом завели дело. Сослуживица моя вспоминает, что всё, похоже, было срежиссировано заранее. Урну-то клеила не председатель комиссии; какую ей дали, ту и использовала. После этого скандала для всех участков чудесным образом нашлись нормальные урны.
Вообще, выборы у нас похожи на фарс. Сплошные подтасовки (у нас, например, на этих выборах было три РАЗНЫХ кадидата от РАЗНЫХ партий, но с ОДИНАКОВЫМИ ИМЕНАМИ-ОТЧЕСТВАМИ-ФАМИЛИЯМИ), я уж молчу про династии депутатов (отец и сын баллотируются от разных партий).
Но всё-таки самый большой обман, с моей точки зрения, произошел на президентских выборах 1996 года. Ельцину многие уже не верили, коммунистам многие еще доверяли. А тут появляется герой генерал Лебедь - представительный мужчина. Я колебалась между ним и коммунистами, но отдала свой голос ему - я же говорю, внушал доверие этот человек. Не судите строго, молодая была, глупая. И этот мерзавец обманул своих избирателей - отдал наши голоса ещё бОльшему мерзавцу Ельцину. Сам-то тоже не больно много от этого выиграл - задвинули его в итоге на задний план.
В общем, выборы 1996 года были последними, в которые я ещё верила. И сейчас выборы воспринимаютя как кукольный театр: что бы ни кричали восхищенные/возмущенные зрители, поведение кукол зависит только от кукловода.

Вчера вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель - аргументированно обсуждали здоровье Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

После звонков во всяческие call-центры хочется взять пулемет и немножко порасстреливать. Звонил вчера в Билайн - прикинуть корпоративный тариф. Объяснил сначала одной - "Я сейчас переведу Вас на корпоративщиков". Объяснил второй - "Я Вам не скажу, потому что это зависит от разных условий. Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Составили. Связались сегодня. Объяснил третий раз, объяснил, что хочу знать просто порядок цен - 10 руб. или 100000 руб. "Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Прямо тайны мадридского двора какие-то.
Время от времени возникает необходимость позвонить в call-центр какого-нибудь банка. Это просто песня. В ВТБ полгода назад смог попасть только с третьей (!!) попытки блужданий по голосовому меню, в Сбербанк примерно тогда же не смог попасть вовсе - все в конце концов упиралось в требование ввести номер карты, а у меня карта другого банка. А еще умиляет попытка креативщиков-разработчиков этого самого голосового меню оперативно предотвратить беду. Первый пункт во всех этих банковских вызовах - "Нажмите 1, если надо заблокировать карту". Затем следует предложение ввести номер этой карты. И что я должен делать, если у меня эту карту сперли, а ее номер, естественно, нигде не записан?

Про дипломатию и ядерное оружие.
После Югославии американцы начали подбирать новых жертв и предъявили претензии к Северной Корее и Ираку. Тогда Саддам начал оправдываться, криком кричал, что нет у него никакого оружия массового поражения, и его сожрали. А толстячок Ким просто собрал со всей страны сколько мог взрывчатки и бахнул в пещере, после чего объявил испытания ядерного оружия состоявшимися. Было много визгов, санкций и заседаний совбеза ООН, но Саддама давно уже нет с нами, как и государства Ирак, которое всё никак не навоюется само с собой, а Северная Корея стоит до сих пор, периодически взрывая списанные запасы бомб и снарядов, чтобы, так сказать, "демократические друзья" с нюха не сбивались.
А китайцы им [Северной Корее] подгоняют рис с мазутом, как и обеспечение поддержки, чтобы круглоглазые не сильно борзели со своими демократическими наездами.
А Украина - решила, что Россия добрее, чем США. И что ядерное оружие - им [Украине] не нужно. Результат - лишились Крыма, и половина страны в руинах. А ведь у них были и КБ "Южное", и ЧАЭС.
А в Белоруссии - батька Лукашенко строит в приграничном районе АЭС "самого опасного и дешевого вида". Две АЭС в этом районе уже строятся, это уже третья - наверное электроэнергия там очень нужна (сарказм). Не только жив до сих пор, но и деньги появились. Несмотря на почти полное отсутствие полезных ископаемых.
Вывод: если есть ядерное оружие - то на дипломатию можно не обращать внимания. А если нет - то она все равно не поможет.

Вот заметка с сайта РБК - ни слова не изменено. По-моему, лучшего анекдота я в жизни не слыхивал. На всякий случай, в Долгопрудном Физтех (МФТИ) находится.

"Глава КПРФ Геннадий Зюганов рассказал президенту Владимиру Путину о своей обеспокоенности тем, что партии «Яблоко» и ПАРНАС получили высокую долю голосов на двух участках в Москве. Об этом он заявил на встрече президента с лидерами парламентских партий, сообщает «РИА Новости».

По словам Зюганова, на участке № 2765 в районе МГУ «Яблоко» и ПАРНАС получили 44% голосов. «Дело не в этом, дело в том, что в центре Москвы, это элитный район, где самое богатое жилье, я думаю, и живут представители правительства, но «Яблоко» и ПАРНАС в сумме имеют 44% голосов», — сказал Зюганов.

Его это «крайне тревожит», так как он слышит «позицию ПАРНАС, она ничего общего не имеет с национальными интересами», — сказал глава КПРФ на встрече представителей партий, прошедших в VII созыв Госдумы.

Также Зюганов рассказал о голосовании, прошедшем в Долгопрудненском районе. Там «Яблоко» и ПАРНАС получили почти 45% голосов."

Не знаю, что смешнее. То, что этот "оппозиционер" хозяину жалуется. Или то, как тупо он это делает...

В презентации одного института попалась прикольная научная тема - народный фольклор чукотских евреев. Спросил - а матерный собираете? Докладчик улыбается и отвечает:
- А как же. В этом пласте народного творчества цензурный язык практически отсутствует.

Жеваный крот, жеваный крот... Вы его сами-то видели?
Коты поймали крота и принесли показать. Собака отняла и слопала. Крот не пошел, и она его вытошнила.
И вот лежит он весь такой посреди комнаты... жеваный крот, мать его так...

Показали нам тут по ящику американский фильм аж 2008 года "На крючке", оригинальное название - "Орлиный глаз" (Eagle eye). Там опять муссируется тема о захвате власти искусственным интеллектом, созданным спец. службами для тотальной слежки и в результате собственных умозаключений вышедшим из под контроля. Eagle eye - некий супер-сервер, собирающий информацию и держащий под контролем всех компьютеров, телефонов, устройств и систем с дистанционным управлением. Конечно, фантастика часто предсказывает будущее или хотя бы ставит цели.

Но вот, что интересно: теперь мне стало ясно откуда родился "Проект Яровой". Насмотрелись фантастики и вписали ее в проект. Одно страшно: что наши депутаты и эксперты путают фантастику, выдуманный мир, и реальность... А это уже медицинская проблема.