Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.2010 по 11.04.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось. Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит: - Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
Как-то в тридевятом вузе, в тридесятом государстве некая аспирантка публично рассказала нам, что вчера видела в театре пьяного ректора ("папега" – пользуясь местным арго). Шестёрки, изобильно там присутствовавшие, кинулись защищать папегово реноме. И вот одна из них в своём шестёрочном экстазе рьяно выкрикнула: "Ничего подобного быть не может! Это просто он всегда так выглядит!"
Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная. Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за столом шестеро, заулыбался.
- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит за банкет.
Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула спасибо, и быстро ушла.
Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд, полный строгости и грусти. Все замолчали.
- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре записал.
Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:
- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?
мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали. Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа "Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху бывает проруха".
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа: тебе член отрезать?
Космический унитаз На днях был на одном из оборонных предприятий города, где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля «Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование, атрибуты быта, и т. п. Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции. Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна быть заправлена и разжигаться одной спичкой. Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика. После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!
Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало. И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.
Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.
В тему историй про Ладу Калину и т. п. Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев. Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле. История 1. Заходит в холл отеля гордый испанский мужчина - высокий, с пафосной королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др. Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться. Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются". История 2. Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на сексуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др. При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают. В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п...а (сорри за грубость, но именно так). Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача?"
Только что. Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий. Приходит студент за допуском по неуважительной причине. Как обычно, проспал. Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если спать очень хочется, начинаю выписывать допуск. Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!" Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть. Присутствующие хихикают. Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова. - Инициалы? Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате смеётся в голос. Выясняет. - Когда пропустили занятия? - В прошлый вторник. - Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый вторник". Скрипит мозгами, находит дату. - Ваша фамилия, инициалы, группа. Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам. Ура, финиш!
НЕ ТО ЧИТАЛ Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах. Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что 250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший стимул.
Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго хохотала.
Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали студенты :)
Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс: "практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и весь его аппарат. Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам орфографии, а "как слышится". Профессор публично подвел итоги диктанта. Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.
12
История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы. Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок. Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку... Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин. Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот так то.
Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я задумалась о созвучии этих двух слов.
Подруга уже 3 месяца как ушла от мужа. Сидим у меня дома, она: "Ой, Кать... весна... птички поют... пипец, как любви хочется... или хотя бы ОФИГЕННОГО траха..."
9
Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне официальное название для студентов, которые работают под руководством какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала неизменяемой.
Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы, как: "студент – ассистент профессора доцента Иванова". А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".
Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое "ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему преподу-ассистенту, оказывается: "студент – ассистент профессора ассистента профессора".
Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)
Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".
И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.
Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался. Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.
Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…
А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком.
Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала. Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол. Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал, зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления, пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем, мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила ребенка.
Диалог в районном хозмаге. - Мне сто грамм гвоздей шестого размера. - Сейчас таких нет. А вообще чего так мало? - Да мне только крышку гроба заколотить. - А кто помер-то? - Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу. - Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.
1
дело было так..... лето, утро, июль после дождя..... настроение отличное. живу один, в очередной раз разъехались с женой, у нас это как вид спорта.... знакомые привыкли, только статус уточняют на данный момент.... выхожу из дома весь в белом (холостяк блин), беру пакет с деньгами, надо было передать.... немалая сумма. помощница по дому уже шуршит, хватаю пакет с мусором чтобы ей помочь и стартую.... еду, звонки то да се, звонит партнер...... без мата был только сам звонок, ждут-с с деньгами...... опачки, ну вы поняли - денег нет. шарахнул помощничек хренов в мусорку.... разворот через двойную сплошную в центре и ходу.... за мной пепелац с люстрой - по рупору знакомиться предлагают. по хер. уже возле дома присоединился второй. и вот в таком сопровождении влетаю в свой двор и бегу к мусорке, из - за звукового сопровождения весь дом у окон, возле ряда мусорных ящиков ходила и ковырялась узнаваемая парочка. и вот я лезу в ящик, а это не так легко, мальчик я слегка за 50, а тогда был лет на 4-5 помоложе.... хватаю пакет. ..... на месте.... вылажу. умирать буду не забуду выражения лиц этой парочки, которая ковырялась в ящиках.... ведь счастье было так близко... . со всеми разошлись по доброму. самые дорогие оказались "пионеры-скауты" со двора, которые наснимали меня на мобильники.... убеждения, что не киногеничен пришлось сдобрить тоже купюрами...
бонус... зима в этом году была жесткая, есть у меня дочка - внучка 4 лет в прошлом году с женой приобрели, веду ее из садика, встречаю знакомую. она - алиса сколько тебе годиков? ребенок - я что с ума сошла на морозе варежки снимать. (привыкла показывать)
23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил, что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот лучше и не ложился бы спать совсем."
В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где 10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика. Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...
Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".
В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со мной разговаривать: - У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих (показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии наошупь зондом. От запястья. - Я могу выбрать? - Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.
И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру 10. Спрашиваю: - А вы анестезию не забыли? - Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую сторону! - Да я... да там в стекло вас все равно видно.
И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время пялился: - Осторожно! печень, печень на дороге!
Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со мной беседует: - Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните? - Ага - Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала намертво заткнем, а потом раздуем.
3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, - уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.
- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!
Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", - сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."
morkovka, 9:35, неоднозначное впечатление от фильма. сложно сказать понравился или нет Dihr-4, 17:36, После просмотра не понятно понравился фильм или скорее нет Cr0ss 17:17, зачем говорить то же самое что и Morkovka? Dihr-4, 17:36, посмотрел но так и не понял, понравился мне или нет) pro13, 19:30, Еще не смотрел. Не знаю понравится или нет. Nikysia, 20:17, Смотреть наверное не буду, боюсь что не понравиться, а может и понравиться. LightLoser, 20:59, Посмотрел фильм 8минут, дальше смотреть не буду бо не знаю понравиться он мне или нет) serge1, 21:11, Сразу не понравился, еще до того как посмотрел. А если посмотреть то может и понравился-бы. Такие вот впечатления перед просмотром. nostromo, 21:19, а я смотрел очень давно и все никак не могу вспомнить, понравился он мне или нет, помню, что на протяжении фильма он мне то нравился, то не нравился, а чем закончился не помню, потому не могу сказать наверняка)) DJTigra, 21:30, Тут только комментарии почитаешь, и уже никакой комедии не нужно)))) Жаль что это не триллер в порно версии, снятый Спилбергом ))))))) Rendomm, 21:37, Да.. я вот думаю понравиться мне он или нет. Хотя мне нравиться когда мне не очень нравится т. к всем оно тоже должно нравится как то тык выходит. Кому как вообще понравилось или нет или не очень понравилось и вы не можете решить да или нет? lindar, 23:45, я под столом, от коментов :)смотреть не буду, боюсь понр.. TaPaKaHOFF, 1:30, Посмотрел - понравился, а непонравился потомучто - понравился... :) так чтоже сказать, ДА или НЕТ? PsyChoZ, 4:02, Самые гениальные коменты которые я видел!) p.s. А фильм на половину понравился...
Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см) от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо просто пошарить в нужных местах... И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в ванную, на кухню. Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и не хочет вводить ее в краску... Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах, где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню, где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с кроватью. Она клялась, что его не приносила... Есть повод задуматься.
Дело было давно... очень давно... Был у меня сосед - друг Валька Репич, жили на одной площадке в хрущевках, родители вместе работали, дети вместе играли, ходили в детсады и школы. Соответственно никакой звукоизоляции и двойных дверей не было и в помине, да и двери-то когда кто-либо был дома закрывались максимум на устройство которое даже в современных туалетах имеет собачку с внутренней стороны (ну чтобы снаружи не сразу открыть) а там и таких не было, нажал ручку и заходи к соседям.. ну там друга позвать на улицу или пирожком угоститься… дружно жили и весело. Один случай привел к веселью всего двора… В то время нарезались садовые участки от предприятий, где нить за городом и если везло, даже ходил транспорт. Естественно, что рядом жили в домах и обрабатывали соседние участки если не близко знакомые люди (поначалу) то уж точно те чьи лица мелькают на заводе. Был сад и у нашей семьи, вечером выходного дня, все "отдохнувшие" металлурги (Челябинского Металлургического Завода) штурмом брали подъехавший трамвай, кто успевал тот сидел.. кто не успевал, тот стоял поджав ногу чтобы не подавить урожай соседа, кто совсем не успевал висел на лесенках… хорошо хоть двери закрывались (не закрылись… хрена лысого куда поедем, либо «уплотняемся» либо выпихиваем часть счастливцев обратно на остановку. В тот раз я ехал у папы на коленях (и ребенка не затопчут, а я в свои 5 лет выглядел максимум на 3 и то вряд ли) и папа сидит сыну объясняет все, что в окнах видно, какой стан проехали или что делают в прокатном цехе… народ прислушивается к разговору отца и сына, бабульки умиляются любознательности ребенка. Тут в окно становится виден отчий дом и чадо спрашивает: «Пап, а сколько у человека шкур?», на что последовал резонный вопрос - а тебе зачем?, ну как же – говорит чадо, Валентину вчера папа сказал, что если он еще раз так сделает, он с него три шкуры спустит, вот мне и интересно у него еще-то останется? Я сам конечно этого не помню.. маленький был, но моя мама часто вспоминает этот случай, когда разговор заходит о детях и их непосредственности.
как электрик может сойти с ума.. стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу а через 5 минут после подачи напруги. вытащил все потребители из розеток, отключаю провода с автомата, прозваниваю - КЗ нету. включаю обратно - через 5 мин бабах!! выбило, опять прозваниваю - КЗ полное. подумал минуту... опять прозвонил - КЗ пропало, ипался пол дня...(после выбивания автомата гдето на проводах короткое замыкание держится минуту-две а потом пропадает) я уже начал думать что кто то со мной решил поиграть...
оказалось в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и растягивается пружинка которая поджимает рог у вилки и коротит бля( потом остывает и принимает прежнюю форму.
Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На Ветер
11
Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву. В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и сказанул следующее: - Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут размахивать кое-чем...
"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают..." Основная N 3 от 07.04.
Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне тут даже не жаловаться...
Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу! Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же - догадался: правильно "не признают".
А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...
"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога - подскажите, как пройти?!" (А. Галич).
Мошенническая. Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей 75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750! и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то ли...) ЧК
Женщины то... женщины се... женская логика... А вот как меня жена уделала. Едем с ней на маршрутке из ближайшего пригорода до метро. Садимся, расплатились, она вынимает из сумки гигиеническую помаду, собирается губы гигиенизированно помадить, как слышу: «Ой, не работает, ой, сломалось…» Отбираю у нее сей девайс, смотрю. Знаете, такой корпус круглый – тубус, с кнопкой, которая вверх-вниз ездит, одновременно крышечку маленькую в сторону убирает и ленточкой гибкой пластиковой, саму, непосредственно, помаду из корпуса-тубуса выталкивает. Так вот, та пластиковая гибкая ленточка сломалась, и ничего выталкивать из корпуса-тубуса не хочет. Ну, я же мужик, у меня же АйКью, блин… Через щель, по которой поднимательная кнопка туды-сюды ездить, пластиковой карточкой подцепляю пластмассовую емкость с помадой, и вверх вытаскиваю. Отдаю жене и думаю: «А как же она будет губы помадить? Ведь, чтобы помада обратно в корпус не уехала, придется ее с боков пальцами держать. Ведь пальцы испачкаешь. Или за пластмассовую емкость хвататься. Но руки по любому будут напомажены не меньше губ». И тут моя благоверная не секунды не задумываясь, берет ту же карточку, вставляет ее в ту же щель, через которую я ей емкость с помадой доставал, и придерживая ту пластмассовую емкость пластиковой карточкой СНИЗУ, спокойно помадит себе губки. Вот тут я ауел. У МЕНЯ ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ БЫЛО ИСПОЛНИТЬ ВСЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ. Я бы стал как-то эту пластмассовую емкость с боков держать, перекашивать, чтоб вниз не уехала, ну не знаю, ногтем бы зафиксировал ее… А тут так! В общем, жена моя умница! З. Ы. А мож я туп?
8
Норвегия. 2009. Литовец NN арестован за контрабанду наркотиков и, пока неторопливые норвежские менты раскручивают дело, сидит в местной тюрьме в СИЗО (varetekt по-норвежски). Светит 5 лет минимум. В Норвегии, пока ты ждёшь суда, каждые 4 недели тебя должны возить в суд, чтобы продлить содержание под стражей до суда или отпустить (иностранцу об этом лучше не мечтать). Короче, приезжают менты из иностранного отдела и собираются везти его в суд. Один из приехавших троллей, мент как видно сообразительный, решает сначала пробить бедного литовца по компьютеру. Не знаю, зачем ему это понадобилось, может, недавно научился на компьютере работать и ещё не наигрался. В общем, выдаёт ему комп следующее - NN был в Норвегии раньше, осуждён за небольшое преступление и получил высылку из Норвегии и запрет на въезд в страну. Довольный тролль говорит напарнику - смотри какой я умный, этому литовцу нельзя было въезжать в Норвегию, но я его разоблачил. Дальше зачем-то ничего не понимающего литовца везут в наручниках в аэропорт, сажают на самолёт в Каунас, а менты едут себе в контору и пишут отчёт о проведённой депортации ещё одного иностранца. Примерно в это время звонит прокурор из здания суда и спрашивает - когда, дескать, вы привезёте подследственного... Дальше картина маслом, каждый может себе представить. История реальная, была в норвежских СМИ. Норвегия не входит в Евросоюз и не может затребовать выдать гражданина Литвы/Евросоюза. Как заявил адвокат литовца, его клиент звонил из Литвы и сказал, что у него нет желания возвращаться в Норвегию. P.S. Для осведомлённых - я в курсе, что транспортировку из СИЗО в суд осуществляют менты из Arrest, но почему в этот раз приехали менты из utlendingsenhet - непонятно до сих пор.
В догонку к «на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста. »
Преамбула. Было это лет 5 назад. В Камбодже встретил очаровательных ребят из Хабаровска, которые прилетели в Ханой, купили там байки, и поехали. На момент встречи со мной они проехали Вьетнам, от Ханоя до Сайгона и часть Камбоджи (Сиануквиль - Пном Пень). Их план был Ханой – Сайгон – Сиануквиль - Пном Пень – Сием Риап, и далее Тайланд, Малайзия.
Амбула. Я, ”руссо-туристо, облико морале”. Нахожусь в г. Сайгон после 2,5 недельного отдыха во Вьетнаме и Камбодже. Время 21:00. Иду по узкому переулку, никого не трогаю. Вижу идущую навстречу пару, которая говорит по-русски. Проходя мимо, не громко, произношу - «здрасте». Через пару шагов пара останавливается. Догадывается, что я не местный. Следует завязка языками на 2 часа. Пара рассказывает, что они проехали Вьетнам с севера до юга (Ханой – Сайгон). В Ханое встретили ребят из Хабаровска, которые собирались …. Понимаем, что Юго-Восточная Азия маленькая. Все друг друга знают. Сидели, пили пиво. Выяснили. Ребята из Зеленограда. Я из Москвы. Мужчина в свое время служил в ВДВ и перед призывом проходил парашютную подготовку там же, где я занимался спортом. Опять нашли общих знакомых. Это конечно ничего не доказывает. Но планета реально маленькая.
Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит, трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна! Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.
Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)" Товарищ видит щит и начинает ржать).
Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!
Новость в разделе СПОРТ от 2 апреля на utro.ru "Дмитрий Медведев вновь встретился со спортсменами, на этот раз вручив им награды. Глава государства сказал, что они показали безграничные возможности человека, и пообещал сделать все, чтобы увеличить число паралимпийцев в России" Интересно каким же образом будут увеличивать число паралимпийцев? :)) не путем ли превращения олимпийцев:))
был у меня случай (клянусь со мной)1 курс, новый (1975 или 1976... два раза начинал) год, все ужрались и разбрелись, в нашей комнате было две пары, вместе со мной..... времена, смею напомнить, были пуританские т. е. секса не было...... и вот воюю я с подругой на своей кровати, уже платье снял остались трусики,,, но тут добру молодцу захотелось поблевать..... сбросить оливье щедро унавоженный портвешком. сделал, сполоснулся..... и в постельку к миленькой.... как я был нежен, как трепетно ласкал ее маленькие, аккуратненькие грудки..... не сопротивляется, ну думаю пора. лезу в трусики и чуть не усрался там болт..... и хохот с соседней кровати, эти сучки перетащили 2-го коллегу (он был пьянее) на нашу кровать и ждали...... рассказывать тему разговоров в нашей компании все 1-е января? блядь - новый год там и до третьего места не дотягивал....
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").
Про валенки. Рассаказала моя тётя. От первого лица. Прибиралась к Пасхе, нашла старые валенки. Старые такие, что выбросить не жалко. Но! Менаталитет русского, почти пенсионера, сработал. Не выброшу, вдруг в старости ходить не в чем будет по Москве, отнесу подшить. В мастерской сапожник крайне критически осмотрев "обувь", сказал, что подошьёт, выписал китанцию при получении, на 500 руб. Ну, ладно, тешила тебя тётя, новые ведь 1 500- 2 000 руб. Нормально, вдруг опять кризис... Дата получения - "через недельку зайдите, работы много -туфлей принесли, тепло, не до валенок." Звонит ей сам, через два дня -"зайдите". Она приходит, мастер протягивает 1 000руб. , возьмите. На вопрос, "а где валенки?" Он, Дико ИЗВЕНЯЯСЬ, ответил, что накануне у напарника, из металлоремонта было День Рождения, в обед немного отметили, работы не было, решил подшить валенки, перепутал со своими "расходными" 44 размера, и тётины 38 размера ПОРЕЗАЛ!
Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...." Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только читала данный "реферат", а сама его написала....
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон. Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит: - Антивирусник захвати. - Хорошо! Каспера возьму. - Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник. - Да Каспер и есть антивирусник! - Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах... В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Периодически пишу об авто. на которых приходилось кататься. Сегодня это будет ВАЗ-2107
Доброго времени суток, дорогие товарищи. Сегодня мне очень хочется рассказать Вам про ещё одно недоразумение российского автопрома - ВАЗ 2107. Это продолжение ни разу не объективного обзора автомобилей, на которых мне довелось ездить. Более ранние посты смотрим ниже.
Итак, встречайте - ВАЗ 2107.
Этот автомобиль пришёл на смену хиту всех времён и народов - ВАЗ 2106. Кстати, ВАЗ 2106 (в простонародье именуемый не иначе как "шестёркой"), до сих пор горячо любим таксистами многих стран за свою неприхотливость. Вот и ВАЗ 2107 - в принципе те же яйца, только в профиль. Кстати, последние яйца. В том плане, что это последний автомобиль из "классик", которые сохранили свои конструктивные особенности начиная с древности под названием "копейка". Но если копейка - почти что фиат, ещё не успели накосячить, то 2107 уже гораздо ближе к нашим конструкторам.
Во первых, чего хочется сказать. То, что автомобили - классики от АвтоВАЗа - в принципе автомобили неприхотливые, простые как пробка и по идее потому и не убиваемые. Но это только по идее, давайте не забывать, где они собираются.
Небольшое отступление - недавно по телику видел план развития на 10 лет, так вот, АвтоВАЗ собирается в 200 (ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТУ ЦИФРУ!!!!!!) раз уменьшить количество дефектов. Чтож, флаг в руки. Мне верится как то слабо.
Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, точнее, семёркам. Внешность автомобиля - стандартно квадратная. к этой стандартности у меня куча вопросов. Правда ли что Малевич - в прошлом главный конструктор автоваза? Правда ли что форма кубика - дань тотальному сокращению расходов, в том числе и на транспортировку? Правда ли что прототипы пробивали задние стены аэродинамических труб?
Но более всего меня беспокоит вопрос - почему это унылое гавно продаётся до сих пор.
Основная черта ВАЗ-а, если смотреть спереди, это квадратные фары и большая псевдохромированная радиаторная решётка. Из за них в сильном подпитии автомобиль, если в это время лежать на дороге, можно в анфас спутать со старым мерседесом. (Рецепт - литр водки, тёмная ночь, туман). Больше у меня как то аналогии не прослеживается ни с какими авто.
Отдельное слово кузову. То, что покрашен он гуашью из военных запасов для ручного картографирования, а из антикора на нём только технический пластилин (не смейтесь! Есть такой. Помните? : "Я леплю из пластилина, пластилин нежней чем глина..." Вот эту песенку слушал каждую ночь маленький Малевич) у меня как то уже вопросов не возникает, уже привыкли. Только вот зачем было на всех классиках приваривать передние крылья? Кто хоть раз менял крыло на этих машинах, меня поймёт. Этим что, пытались компенсировать недостаточную жёсткость кубика-рубика?
Ну да ладно. Лезем в салон. Посадка для людей моего роста - отдельная песня. Ну это так, к слову. Что же касается посадки за рулём, то сиденье в семёрочном салоне на мой взгляд - самое удобное. Далее - давайте представим, что медленно поворачиваем голову слева на право.
Итак, закрываем дверь. Что это за унылая чёрная побрякушка прилипла к двери снаружи? Ах это зеркало?! Зеркало по своим габаритам напоминает предметное стекло для микроскопа, и смотреть в него нужно соответственно - через микроскоп. Знающие люди тут же скручивают эту хрень, отдают по одному жене и дочери в качестве карманного зеркальца и покупают нормальные. А вот и внутренняя обивка двери из кожзама, натянутого на кусок оргалита (кто не знает - оргалит - это толстая-толстая картонка, дешёвый аналог фанеры).
Посмотрим прямо. Прямо у нас - стекло. Обзорность - прекрасная, способствуют тому и очень узкие стойки лобового стекла. Правда, прекрасная обзорность только до первой грязи. Дворники чистят от силы 3/5 поверхности стекла, и стараться рассмотреть в получившиеся бойницы светофор бесполезно - нужно припечатаь нос к стеклу, дождаться зелёного, руковом стереть то, что надышали на стекло, и тронуться дальше. С вентиляцией тоже беда - эффективно отмерзают только области, расположенные в непосредственной близости лобовых дефлекторов. Так что пока салон целиком не прогреется, ехать ещё веселее. А зимой лобовое замерзает при первой возможности.
Панель приборов довольно таки читаемая, на удивление. В некоторых моделях установлен расхдомер - вещь смешная в автомобиле с аэродинамикой речной баржи. Исполнение торпедо - чёрное, покрытое непонятно чем, мягким, если нажать пальцем до побеления, и имеющие обыкновение со временем трескаться. В целом - довольно неплохо, если бы только не корявое исполнение. Даже на новом авто это всё скрипит, бардачок периодически являет свету своё нутро, и всё это дико греется на солнце и воняет.
"Борода" (это та часть, которая идёт от торпедо к полу посередине авто, обычно в ней располагается магнитола, климат, и такая важная вещь как пепельница) выполнена из жёсткого пластика, который тоже акустического комфорта не добавляет. Снизу, за рычагом КПП, выключатели, которыми, судя по звуку и усилию нажатия, можно управлять каким нибудь реактором, а не габаритами и обогревом заднего стекла.
Теперь попробуем проехаться. Двигатель заводится довольно охотно, правда в холодное время суток придётся повозиться с подсосом. Динамика движения у автомобилей с двигателями 1.3, 1.5 и 1.6 примерно одинаковая. Немного по другому едет автомобиль с движком 1.8 от Нивы, видимо, сказывается приличный крутящий момент. В продажу официально такие не поступали, но умельцы делают. Максимальная скорость для автомобиля ограничена на отметке 147 километров в час. Комфортная скорость - 90-100 километров. на 120-130 в салоне уже становится шумно, разговаривать получается с трудом. Проходимость у автомобиля тоже неплохая, сказывается большая высота посадки кузова и низкооборотистый мотор. Но не советую на нём ехать в поле грязь месить - месить в основном будет трактор, вытягивая автомобиль из грязи.
Продолжать перечислять недостатки этого авто можно долго. НО, как ни странно в умелых руках автомобиль может прожить долгую и продуктивную жизнь, принося владельцу удовольствие от владения. Но для этого нужно искренне любить этот несуразный автомобиль.