Самые смешные истории за месяц!

Вот объясните мне кто-нибудь, с какой стати я должен платить алименты бывшей? Я оставил ей квартиру и ушел на съём, отдаю за него треть зарплаты. Доход у неё в четыре раза выше, чем у меня, и платёж по ипотеке ниже, чем мой арендный. Я понимаю, что это мой ребенок, и не отказываюсь помогать, но нужно же придерживаться какой-то справедливости и смотреть на материальное состояние родителей. Или хотя бы назначать алименты от суммы, оставшейся после обязательных платежей, а не от общей. Мне вот на что теперь жить? Сын вырастет сильно счастливым оттого, что отцу жрать после алиментов нечего, пока мамаша айфон каждый год обновляет? Мог бы общаться с ребёнком, а вместо этого пойду на подработку. Это справедливо?!

Отец 30 детей, а хочет 50
И это не Илон Маск! Пока из каждого утюга говорят о том, что надо рожать, пока аппарат работает, Иван Сухов к своим 40 годам план уже перевыполнил — мужчина утверждает, что у него 30 детей. Останавливаться на достигнутом он не собирается: его цель — рота минимум из полсотни ртов. И к этой цели он идёт, не покладая рук… К идее создания большой семьи Иван подошёл со всей ответственностью. Уже в 16 лет он встречался сразу с 7 женщинами, которые родили ему детей, но при этом не знали друг о друге. Как рассказывает Иван, каждой из них он снимал отдельную квартиру и долгое время жил на несколько семей. Благодаря частым командировкам ему удавалось сохранять такой образ жизни, не вызывая подозрений. При этом, знакомясь с девушками, Иван проявлял чудеса бескомпромиссности и на первом же свидании говорил, что ему нужно только одно — как можно больше детей. С теми, кто на это не соглашался, разговор был короткий.
Мужчина уверен, что причина расставания с его бывшими спутницами — в меркантильности. Под ней Сухов подразумевает ухаживания и подарки.
— Я подарки дарил, ухаживал… А за которыми жёнами я не ухаживал, они по сей день со мной. Я честно пришёл и сказал: «Я хочу, чтобы ты была со мной, хочу от тебя иметь детей. С кем в лоб говорил — все со мной живут», — рассказал Иван о своих правилах построения отношений.
Путём естественного отбора под одной крышей с Иваном на сегодняшний день остались 3 жены и 14 детей. Таким каганатом они уживаются в трёхкомнатной московской квартире: одна — для девочек, вторая — для мальчиков, третья — личный кабинет главы семейства. Это его храм, где он строит планы на дальнейшее размножение и может побыть в спокойствии. Спокойствие для него вообще крайне важно. Поэтому и жён он приучил к сестринскому отношению друг к другу. Вначале, когда я только познакомил их между собой, привёл, и мы начали жить, где-то была конкуренция. Каждая старалась быть лучшей для меня, и когда я увидел эту ситуацию — пресёк её быстро на корню, — объяснил Иван.
В трёхкомнатном коммунальном царстве, которое Сухов обустроил для своей семьи, действует строгий свод правил и законов: жёны не могут работать, так как это превратит их в «мужчин в юбке», им нельзя водить машину, выбирать имена детям, а уж о том, чтобы выйти куда-то без дозволения мужа, и мыслей быть не может!
Живя в семье Ивана Сухова, женщина также должна оставаться хорошей мамой и хозяйкой. Приготовить еду на 18 человек за 1,5 часа, сделать уроки со всеми и прибраться — стандартная программа на день, после которой девушкам также важно поухаживать за собой и встретить мужа в отличном настроении.
Распределением финансов в семье также занимается Иван. Какие продукты купить, в какой одежде ходить и чем сегодня заняться — финальное решение остаётся за главой семьи.
— Если жена идёт куда-то по своим делам, и она захотела, например, мороженку, она должна уведомить, сообщить и спросить, — рассказал Иван.
За несоблюдение правил может последовать незамедлительное наказание: отказ от покупок, похода куда-то и проведённого вместе времени.
К воспитанию мальчиков и девочек Иван подходит одинаково. Все они находятся на домашнем обучении, не пользуются смартфонами до подросткового возраста. Отец поддерживает желание каждого найти своё хобби, но и здесь для девочек действует ряд оговорок: нельзя заниматься в группе с мальчиками и ходить на плавание в открытых купальниках — только в буркини.
(Буркини — закрытый купальный костюм, созданный для мусульманок. Состоит из туники и легких брюк).
Иван также ввёл цензуру на фильмы и мультфильмы, которые будут смотреть его дети в определённом возрасте.
— Мои дети смотрят «Ну, погоди» (0+), «Гора самоцветов» (0+). Всякие современные мультики мы не смотрим. Мне не понравилось, что в них уже поцелуи и любовь-морковь показывают. Хотя написано в цензуре 12+. Я считаю, такое только в 16+, — уверен многодетный отец.
Среди критериев хорошо воспитанных дочерей для Ивана ключевую роль играет умение вкусно готовить, вести хозяйство, шить, вышивать и главное — хотеть детей и уметь о них заботиться. Естественно, такая хорошая жена не достаётся абы кому, поэтому все женихи (кстати, их Иван выбирает сам) проходят совсем не шуточный отбор.
— Приехали ко мне как-то много мужчин. Я задание на всех дал. Кто 10 ресторанов в Москве откроет, того и тапки. И вот один из них справился со всем этим. Сейчас один из больших рестораторов вообще в России. У второго было другое задание — надо было 5 тысяч километров проплыть, — рассказал Иван Сухов.
Под родительским крылом Ивановы дети долго не засиживаются. По ещё одному правилу, они должны выйти замуж или жениться по достижении совершеннолетия. Но пару раз мужчина сделал исключение и выдал замуж 16-летних дочерей.
Главная цель Ивана — завести как минимум 50 детей. Но на этом он останавливаться не собирается — мужчине важно продолжить род через потомство своих сыновей и дочерей. Стимул для этого Сухов тоже изобрел особенный: если кто-то из его детей выбирает пойти в институт, начать строить карьеру или жениться, но повременить с детьми, отец вводит санкции. Не даёт денег, перестаёт помогать, запрещает общаться с братьями и сестрами.
— Мы разговариваем и общаемся. Они мои дети, я их люблю. Но если какую-то помощь нужно оказать, то тут извините. Ты - взрослый человек, самостоятельный. Извини, никакой помощи от меня не будет. Это твоя жизнь, к братьям и сёстрам ты близко не подходишь. Всё! — говорит свое заключительное слово Иван.

Я встречалась со многими парнями и мужчинами, и все, как на подбор, были маменькиными сыночками разной степени привязанности к маминой юбке: от ежедневных звонков-отчётов маме о том, как поработал, что поел, ничего ли не болит, до разрешения погулять сегодня подольше, например, до восьми вечера. Естественно, все были в разной степени нерешительными, капризными, избалованными. Вот реально, человек двенадцать таких было.
Я уже отчаялась найти нормального спутника жизни и как-то раз под бой курантов загадала встретить в новом году решительного и самостоятельного мужчину. И встретила. Он действительно решал всё сам: что ему надеть и мне заодно, куда мы поедем отдыхать, пойдём есть, что мне нужно на день рождения или Новый год, какую работу мне надо найти вместо нынешней, которая, к слову, меня и так устраивала. И он был самостоятельный, то есть сам решал, прийти ему сегодня домой пьяным или очень пьяным, наорать на меня или достаточно просто поворчать, унизить меня или оскорбить, поинтересоваться моим мнением и сделать по-своему или сразу сделать по-своему. После полугода таких отношений я ушла от этого человека. Уже почти год я одна и думаю, есть ли золотая середина между теми крайностями, которые мне попадались...

Медведь растерзал охотника с заклинившим ружьем
https://www.gazeta.ru/social/news/2024/12/14/24622880.shtml
Вот это настоящий спорт, настоящая охота: на арену выходят два соперника с примерно одинаковыми шансами на победу.

На работе есть фитоняша. Она не стесняется высказать свое фи тому, кто ест при ней что-то, кроме овощей и индейки. В этом году она сильно прессовала барышню, которая начала чаще есть и поправляться. Та отшучивалась даже на "бегемота". Сейчас наша грациозная лань носится как угорелая, чтобы за неделю успеть перенять дела у этой барышни, уходящей в декрет. А мы не понимаем, как можно спутать с полнотой явную беременность. То, что начальник преемницей назначил её, мы нарочно умолчали. Ибо задолбала.

Популярная издательская платформа выплачивает повышенный гонорар только авторам - зарегистрированным предпринимателям.
Сначала подумал, что здесь нарушен закон. По закону авторы, писатели, художники, артисты и пр. не являются предпринимателями.
Но всё законно. Контора то частная. Кому хочу - тому плачу. Хочу - предпринимателям, хочу - кришнаитам, хочу - гомосекам. Моё частное дело!

Друг втихаря трахается с бабой, у которой есть муж и двое детей. Я к васькованию отношусь отрицательно, но это его выбор. Летом предлагал и мне, типа, у его бабы есть подруга, у неё богатый муж, но она хочет молодого любовника по примеру подруги. Выбор пал на меня. Я думаю, вот трахать 42-летнюю нахрен не надо, ещё и васьком. Но если она богатая, может, что обломится, будет платить за меня. И тут мне друг говорит: "Она любит, когда за неё платят в ресторанах, и ей будет приятно". А-ха-ха...

Моя подруга - уличный музыкант. Она играет на скрипке по вечерам, а я стою рядом, потому что она стесняется. Один мальчик, проезжая мимо на велосипеде, кинул 20 рублей. Потом вернулся, постоял с нами, кинул ещë и уехал. И так каждые 15-20 минут. В конце узнали его имя, он сказал, что завтра уезжает, и был рад нас встретить. Впервые за всю её "карьеру" деньги кинул кто-то в возрасте от 6 до 18.

Обладаю такой тенденцией, как "отключаться" во время совершения какого-либо действия. Например, могу пойти выкидывать мусор и очнуться, только когда вернусь в квартиру. Самое интересное, что действие выполнено безошибочно. Боюсь, что когда-нибудь отключусь так надолго и остаток жизни пробуду на автопилоте.

Я, может быть, странная, но искренне не понимаю людей, которые носят очки без диоптрий чисто как дополнение к образу. У меня очень плохое зрение, -7. Я ненавижу очки (благо есть линзы и красивые оправы). Они постоянно пачкаются, запотевают от холода, а когда дождь, то это вообще ужас. Зачем показывать и так с хорошим зрением и, возможно, красивыми глазами физический недуг?.. В будущем планирую операцию и избавиться наконец-то от очков.

Постирал флешку вместе с джинсами. Когда понял, что она там, бедная, в машинке, на 40 градусах, чуть не охуел! На ней проект, который я делал с февраля. Высохла сучка, работает!))

Уже четвёртый день на двери подъезда появляется надпись: "С 8 утра и до окончания работ не будет горячей и холодной воды". Четыре дня уже, блять! Иду с работы, мечтаю залезть в ванну, а тут такой облом. Написала под объявлением: "Да вы охуели?". Самое приятное, что подо мной подписались ещё 4 человека)))

Начал лысеть. Первые предпосылки пару лет назад появились. Ходил к трихологам - пустые обещания и выписанные бесполезные лекарства. Стресса хватает, спортом занимаюсь. Но так живёт большинство мужчин! В чём причина, так и не установил. Тестостерон был два года назад в рамках нормы, в семье ни одного лысого не было. Ген от мамы передался, получается? И самое смешное, что никто прямым текстом не говорит, что все попытки бесполезны - началось, значит, так и будет! Забил на всё и бреюсь налысо!

Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?
Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался... Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым - найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...
Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".

«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»

Виват ПАСК!
Этому лекарству (расшифровывается как: Пара Амино Салициловая Кислота)
я обязан жизнью! Точнее - врачу, который с его помощью спас меня от неминуемой смерти -
ревматологу и педиатру Анне Андреевне Петряевой.
Получил я эту болезнь, точнее сердечно-сосудистой ревматизм, в июле 1957 года.
И меня, девятилетнего малыша, бабушка несла на своих руках из деревни Ситьково, что в пятнадцати километрах от Смоленского райцентра Велиж.
Дальше по реке Западная Двина на тихоходном пароходике мы приплыли в город Витебск.
Затем, уже по железной дороге, к концу дня благополучно доехали до Смоленска.
На следующий день на Скорой доставили в городскую детскую клиническую больницу
в центре города, на улице Октябрьской революции.
Практически всё это время был без сознания!
Но всё таки с помощью ПАСКа меня вылечили и спустя месяц меня отправили для реабилитации
в детский санаторий под Москвой. Там я пробыл аж ТРИ месяца, после чего родители привезли
меня в Смоленск.
Вот такая несмешная история приключилась с вашим покорным слугой.
За сим подписываюсь:
инженер - пенсионер из древнего Смоленска Вячеслав Дмитриевич Шеверев.

Мне 23 года, я обладаю миловидной внешностью и ростом 160 см, благодаря чему мне редко дают больше 17-18 лет на вид. Уже три года работаю в сфере IT, недавно вынуждена была сменить работу. Спустя неделю на новом месте мне сказали, что я выгляжу слишком молодо, и что это, скорее всего, приведёт к недоверию клиентов. А ещё через неделю пришла блондинистая кукла с макияжем хищницы и без опыта работы на моё место. Обидно до слёз.

Моё утро начинается с крика чаек, я завтракаю фруктами и купаюсь в море, потом несколько часов йоги и отправка фриланс-статей, на байке за продуктами и небольшая тусовка, вечером йога и сон, под шум моря. Для этого не нужно иметь миллион на счету, всего лишь 500 долларов, билет в один конец в Таиланд и желание превратиться из офисного задрота в человека, счастливого человека.

Я училась в музыкальной школе с 6 лет. Можно понять, что звучало в нашей квартире первые годы. Соседи меня ненавидели, потому что я была усердным ребёнком, и хоть и ненавидела музыкалку всей душой, играть хуже, чем кто-то, гордость не позволяла. Зато потом, когда я играла уже самые знаменитые произведения, соседи приходили на концерты. Просто заваливались во время моих занятий к нам домой и родню приводили))

Пишу диплом, прочитала неимоверное количество научной литературы, разобралась в вопросе от и до. Сформировала своё мнение и принялась писать теоретическую часть. И вот пришла пора сдавать работу на антиплагиат. Естественно, процент оригинальности высокий, как я и ожидала. Но тут меня ждал подвох. Мне не верят! Говорят, что процент подняла программами, заменами слов и т.д. Лучше бы купила его, как хотела изначально, чем ходить и доказывать свой труд.

Ехали однажды с женой на поезде, и так получилось, что все трое суток пути в купе мы были одни. Такого страстного секса у нас лет десять не было, трахались как кролики. Потом даже думали специально отдельное купе покупать и развлекаться. Не довелось, разошлись.

Моя мама работает врачом, и всегда на все праздники ей дарили разные подарки. В 90-е, во времена дефицита, ей как-то подарили 20 домашних яиц, трёхлитровую бутылку подсолнечного масла и палку колбасы. Сейчас времена другие и, естественно, подарки тоже стали другими, но моя мама всегда с иронией вспоминает именно тот подарок, мол, тяжело было, и продукты были очень даже не лишними. На этот Новый год моей маме снова подарили еду.

Устроилась работать в заведение быстрого питания. Пиздец там правила, всё соблюдать, за каждым следят и на все косяки указывают. Хорошо выработанная дисциплина. Поняла, что работающие там люди далеко не неудачники и неумехи. Очень даже аккуратные, расторопные и исполнительные. Теперь для меня гордость - работать там)

Я то самое поколение ЕГЭ. И мама часто напоминает мне об этом, когда я с ней переписываюсь. Мол, безграмотная до жжения в глазах. Только одно весомое НО! Я работаю в другом городе на работе, которая оплачивает путёвки для мамы, лечение и кредиты, взятые для многодетной сестры - отличницы с красным аттестатом. С поступления в институт я не брала с неё ни копейки. Потому что я понимала, там она одна будет обеспечивать ребёнка сестры и её саму. Прекратила перечислять деньги, пусть живут своим умом.

Жена очень жёсткая и авторитарная. Но по вечерам, когда я прихожу домой, застаю её спящей на нашей кровати с детьми по бокам, в изголовье на подушке кот, а в ногах собака. Как этот диктатор добивается такой любви и всеобщего притяжения - загадка. Потому что даже если бы и я там спал, ко мне никто бы не пришёл. А все про меня говорят, какой я добрый и хороший. Завидую. И не понимаю.

Работаю на оптовой базе. Удобства в виде "солдатского" сортира с дыркой в полу. Что бы добраться до этой дырки нужно подняться на три ступеньки. Захожу в очередной раз в это помещение, ступеньки и все рядом с дыркой, простите обоссано. С негодованием захожу на наш склад и вопрошаю: "Как можно умудриться зассать весь сортир? Вижу два ответа - либо вы заблуждаетесь в длинне своего члена, либо возможностях вашего пузыря и ссыте с нижней ступеньки. Какой верный?" Коллективный ответ такой: "Видимо кто-то увидел, что вокруг дырки уже все обоссано и сделал дела снизу. Либо кому-то тяжело подняться по ступенькам."
Бл.... Тяжело подняться на три ступеньки, писец.

ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!
(Или как я был „телепатом“)

Хлынувший было поток теплых воспоминаний о школе увлек и меня. Долго пыжился с компактизацией изложения, но не очень-то в этом преуспел, поскольку явно напрашивалось описание сопутствующей атмосферы того времени. В итоге я прорубрицировал изложение так, чтобы желающие узнать непосредственно про сам случай "телепатии", без чтения про сопутствующую атмосферу того времени, во многом породившую сам случай, могут смело переходить ко второй части истории, сэкономив тем самым кучу времени.

1. АТМОСФЕРА ТОГО ВРЕМЕНИ. Мои детские и школьные года пришлись в основном на грандиозную по брожению умов эпоху после полета спутников, а вслед и Гагарина в космос,- эпоху грандиозных всесоюзных строек, и провозглашения Хрущевым, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме!
В указанные „бродильные дрожжи“ общегосударственного брожения примешивались и другие, региональные, сопоставимые по силе, но более локализованные по ареалу. Мою бродильную емкость, состоявшую из двух полушарий, временами казалось, что вот-вот разорвет. Относительная географическая близость гагаринского и других стартов и нередко их последующих приземлений, как и возможность наблюдать воочию полеты ракет с Байконура, на темном целинном небосводе, будоражили тамошние юные умы еще больше. И радио подхлестывало это брожение, в те времена часто ротируемой песней со словами "Мысли пытливой нашей полет в завтрашний путь нацелен...". А чего стоили одни лишь запахи свежих журналов "Юный техник", "Юный моделист-конструктор", а также уже не юный "Моделист-конструктор", "Техника-молодежи", "Знание- сила", "Наука и жизнь"! Не говоря уж о журнале "Радио" и приложениях к нему. Эти запахи будоражили умы своей свежестью и новизной даже до открытия журналов. Они воспринимались запахами дерзновений! Некоторые из молодежи дерзили даже в реалиях,- выходом в эфир на считанные минуты на самопальной одноламповой приставке к радиоприемнику, превращавшей его в передатчик. К увлекшимся приезжали откуда-то на машине с радиопеленгатором и ощутимо штрафовали, предупреждая, что будет срок после двух рецидивов.
Ожиданием чуда или даже чудес, казалось, был пропитан весь воздух, гонимый ветрами эпохальных перемен! И даже наблюдаемые порой с другой стороны горизонта искорки с последующим формированием атомного гриба, в свою очередь трансформирующегося в свинцовые дождеподобные облака, проплывающие над нашими головами, силу ожидания чуда или чудес в наших подростковых головах не ослабляли. Не ослабляли их и слышимые порой очень озабоченные обрывки разговоров взрослых. Наоборот, чуть ли не распирало порой, что мы- в самой гуще грандиозных событий в стране! И даже сам товарищ Маленков, который после Сталина всем Советским Союзом руководил, работал потом на целине, посланный к нам, как сначала восприняли местные коммунисты, для укрепления периферии!(Руководил он большой ТЭЦ. Официально о нем не говорили, но в народе любительские фото с ним на целине ходили).
В глазах подрастающего поколения то было время ожидания чудесных жизненных превращений, „праздником ожидания праздника“, как выразился Фазиль Искандер, глубоко мысливший писатель, недавно ушедший.
Да что там подростки!- Оказавшись спустя небольшое время на производстве, уже в Сибири, увидел: во всю ширь большого цеха висел транспарант из красного кумача: „Это очень хорошо, что пока нам плохо!“
Наверное, концом праздника ожидания праздника явились хорошо организованные с осени 1973 года гонения на Сахарова и Солженицина. Дескать, потрепались с легкой руки Хрущева, и хватит, работать надо, коммунизм достраивать, а не лясы точить! Пошли анекдоты с новыми понятиями,- диссидентов, досидентов, сидентов, а также отсидентов. Пошел даже песенный фольклор:
Речи Брежнева очень мне нужны,
Я их выучу наизусть,
Через две зимы, через две весны
Отсижу как надо, и вернусь!...
(Более образное описание эпохи, от выхода первого спутника и до выхода республик из страны, я дал в https://www.anekdot.ru/id/1425445/ )

В одном из массовых цветных иллюстрированных журналов времени 60-x, возможно в "Огоньке", появился очерк или даже серия, о некой видящей через стены и через книги Розе Кулешовой, если не ошибаюсь. А концерты заезжих гастролеров, с демонстрацией неординарных умственных способностей, всегда сопровождались аншлагами в нашем захолустном Доме культуры. (Правда, об одном из таких гениев, с легкостью оперировавшим с многозначными числами на глазах изумленной до ошарашенности публики, прошел в скором времени слух, что его подловили и посадили в соседнем регионе за левые концерты.) Телевизоров показывающих тогда у жителей нашего селения еще не было. Но купленые уже начинали встречаться, для светлого будущего. Не то что приехавшие концерты, но даже и районные смотры художественной самодеятельности, и даже школьной самодеятельности шли тогда на ура! Шквал восторга обрушивался на школьников после исполнения ими танца "Молдовеняска", а также песни со словами "Где твой дом гуцулочка?- Карпаты...". Мночисленные стройотряды с разных уголков Союза радовали порой своими выступлениями. И даже Ансамбль песни и пляски ТуркВО несколько раз выступал. Он следовал за автомобильными частями, направляемыми в помошь для уборки урожая, если тот выдавался весьма знатным. Запредельная вышколенность, слаженность были в этом ансамбле! Глядя на его выступления, казалось, все зрители убеждались в непобедимости Советской Армии.
Под стать древним римлянам, целинники, понаехавшие с разных уголков страны и отведавшие прекрасного казахстанского хлеба, жаждали зрелищ!

Я был ошарашен одним иллюзионистом на концерте: он брал обычную газету, и на глазах у зрителей, не спеша и не суетясь, разрывал ее надвое, затем комкал в руках, сжимая комок с выражением усердия на лице. Усердно посжимав, аккуратно и не спеша разворачивал комок, и там оказывалась совершенно целая газета! И так несколько раз подряд! Проделывал он это так открыто и реалистично в моих глазах где-то четвероклассника, взятого взрослыми на вечерний концерт, что мне и в голову не пришло, что это- очередной изящный ахалай-махалай! (фокус-покус, то бишь). В моих глазах тогда это было чудо, творимое большой силой!
Придя домой, я тоже разорвал газету, потом скомкал ее своими подростковыми ручонками сколько мог, но она так и осталась разорванной. Повторил еще раз, пыжась до предела, результат оказался тот же. Крепко задумавшись, я решил, что силенок у меня пока маловато. Нашел на свалке подходящих железок с металлолома, и стал усердно и ежедневно тренироваться. Время от времени вновь пытаясь давлением страстить разорванную газету. Ничего не выходило.
По мере того, как росли и крепли мои руки, рос и крепчал во мне червь сомнения насчет правдивости того артиста. Так постепенно пришел к пониманию, что тот дядька просто изящно всех надул! Хотя это и было вечернее представление для взрослых. Но ведь артист сорвал тогда бурные аплодисменты (овации?) у всего зала! У взрослых! И я придумал свое изящное, на мой взляд, надувательство, в последнем или предпоследнем классе школы.

2. СОБСТВЕННО "ТЕЛЕПАТИЯ". К девочкам я не обращался с предложением посмотреть сеанс телепатии, поскольку я их уже раз надул, сфотографировавшись в сестринском прикиде, в платке, и уперщись кокетливо указательным пальцем в то место на щеке, где у девочек бывают очаровательные ямочки, и немного расфокусировав кадр. Снимок показал им как фото девочки, с которой дружу. Поверили поголовно все в лёгкую! Пытались расколоть меня, кто такая, откуда, как зовут, но я твердо отказался удовлетворить их любопытство. Дескать, очень дорожу нашей дружбой, и неважно, из какого она совхоза.
А ребятам я в один прекрасный день заявил, что один из нашего класса способен воспринимать мои мысли, которые я ему посылаю, на расстоянии аж до нескольких метров!
Для показа повел двух-трех изъявивших желание лично удостовериться, в комнату где-то размером с половину класса, сказав, что от присутствия многих человек поблизости, у принимающего мои мысли возникают помехи. Принимающий (П. для краткости далее) был очень близоруким, с сильными очками, но не заморыш, нормальный, подтянутый, хорошо бегал. Он становился лицом к стене, сняв очки и практически уткнувшись носом в стенку. Ему, с его близорукостью, было, судя по всему, без очков более комфортнее у стены. Я доставал колоду карт, обычных, 36 штук, и предлагал кому-нибудь из пришедших выбрать любую, на свое усмотрение, и молча показать мне. Я, находясь в двух-трех метрах от П, вперивал свой вгляд в эту карту, напрягался, как бы набычивался, затем поворочивался к П. и начинал телепатировать. П. продолжал стоять молча. Тогда я, напрягшись лицом, начинал делать делать замысловатые, но бесшумные пассажи руками в сторону П., как бы посылая ему свою мыслительную энергию. И командовал ему: "ДУМАЙ!". Через некоторое время П., не поворачиваясь, как бы нерешительно, как бы спрашивающе-заискивающе называл масть. И угадывал! -Я подтверждал правильность угадывания масти, и говорил, что продолжаю телепатировать. И вновь начинал посылать в его сторону энергичные беззвучные пассажи. П. вновь продолжал стоять молча. -ДУМАЙ!-восклицал вновь я, уже с отчаянием на лице, и уже почти в изнеможении продолжая посылать ему пассажи. И П. через некоторое время в такой же робкой как и прежде манере называл достоинство карты. -Правильно, молодец!- вопил я, чуть ли не валясь с ног от „полного истощения“ своих энергетических запасов, после столь интенсивного, как сейчас бы сказали, "энерго-информационного взаимодействия".
А П. поворачивался после этого лицом к зрителям, как бы беспомощно глядя выпуклыми больше обычного белками близоруких глаз, со стеснительной улыбкой, как бы извиняясь за привлечение к себе такого внимания, и как бы показывая всем своим видом, что он и сам не понимает, как это произошло. После чего достает из кармана брюк свои очки, надевает их, и вновь становится нашим обычным одноклассником. Зрители- в молчаливом ступоре, ни слова комментариев! Уходят молча.
В один из разов, вытащивший карту показал ее молча только мне, чтобы другие зрители не видели, и заложил ее отдельно в карман. И вновь телепатия успешно осуществилась! Обескураженный, он достал карту из кармана и показал остальным. И вновь зрители разошлись молча.
Я чуть не плакал от обиды,- где признание, где выражение восторга, где куча оваций??? Где, где, где???!!! (Вспоминая это тягостное молчание, невольно вспоминаю и случай гробового молчания в полном зале местного ДК, когда я сыграл там аж самого Ленина! ("Все мы родом из детства" https://www.anekdot.ru/id/1324499/ )
Не выдержав, я через несколько дней сам рассказал, как я их всех обдурил, надеясь, что они воздадут должное моей изобретательности и хитрости. Но не тут-то было! Оказывается, с их слов, они и до этого сами догадывались об этом, типа "Элементарно, Ватсон!" Никто не уронил своего достоинства, признав в чем-то мое превосходство.
У всех их амбиции оказались выше аммуниции. И это нахожу нормальным для ребят в пубертатном возрасте (и грустно глядеть на подобное пыженье на ярмарке тщеславия, с многими шумами из ничего, среди давно вышедших из этого возраста здесь, на сайте. Они, наверное, остаются еще юными духом. Или вновь становятся.).
Гением из класса никто не стал. И теперь, в оставшемся будущем, уже вряд ли станут. Девушки некоторые расцвели, и стали красавицами и добродетелями. Может, этому как-то поспособствовало отсутствие у них апломба на гениальность в юные годы?

3. ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ФИНИШ. Через день-два, если дотерплю столько держать интригу, раскрою тайну „телепатии“.
Но! Хотелось бы от читателей узнать их версии описанного фокуса-покуса, не давя на них суровой правдой. Далее, очень интересно мне было бы узнать потом, в череде дней и ночей, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей.
(Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй.
А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).

Жена обновляет телефон: покупает новый чехол. Чтобы красиво
Я обновляю телефон:
1. Меняю разбитый и выгоревший экран
2. Меняю севший аккумулятор
3. Меняю заднюю крышку, чтобы тоже красиво
4. Ну и чехол

В детском саду давали есть суп или молочную кашу, тарелки были с рисунками на дне. Чтоб узнать, какой рисунок был у каждого, мы легонько дули в тарелку, но были такие кадры, что как только подавали горячее блюдо, они с разгону и со всей силы дули, что всё разлеталось по детям и стенам)) Но было весело, особенно, когда им пилюлей выписывали.

С ностальгией вспоминаю студенческие времена, когда был бесшабашный и местами рискованный секс. Те времена, когда в голове был ветер, и можно было заняться сексом в любом месте, где вам двоим прижмёт. Когда вы молоды, бушует страсть и гормоны, когда всё, что сейчас кажется странным и неуместным, было нормой. В примерочной? Супер! Минет в машине? Да без проблем! Тройничок? Ещё повторим! А сейчас в жизнь у большинства вошли много важных деталей, без которых ничего не будет. На работе не надо уставать; после трудового дня надо помыться; когда голодный - нет сил; а поел - тяжело; пьяный - есть риск, что не встанет; времени нет; хочется спать и ещё куча других мелочей, которые отделяют от 30-40 минут удовольствия. Обидно, что уже не вернуться в эту феерию, хотя так и хочется.

Как же мне "повезло" с соседями. Одни за стенкой постоянно играют на какой-то трубе, скрипке и поют; другие смотрят телевизор сутками на максимальной громкости и трахаются во время рекламы с дикими криками, третьи же ночью любят собирать мебель. Видит Бог, я терплю, но придёт момент, когда я отдам ребёнка бабушкам, а соседям устрою шумовую атаку из музыки, порнухи и тазика с молотком!

Отдыхали с подругой на море. Однажды вечером она предложила погулять с друзьями. Я отказывалась, поэтому она пошла гулять с одним из друзей. Искра, страсть, и они уже наслаждаются друг другом на пляже. Вернулась домой она в слезах и рассказала, что в самый неподходящий момент у них появился зритель, долго на них смотрел, а потом стащил сумку и убежал.

Поспорила со своим начальником, что если он доведёт меня до второго оргазма, дам ему трахнуть себя в задницу, а если нет - выпишет мне удвоенную премию. Вот так и живём. Спор, в котором я не проиграю))

И опять я про эффект, мать его за ногу, Манделы.
Звук эл. гитары я обрабатываю с помощью популярной некогда программы Гитар Риг, версия 5.2.2 (это критично).
Давно вышла 6 версия, и седьмая уже вовсю жужжит, но я вот уже 7 с лишним лет лабаю на пятёре.
По звуку она уступает молодняку, но там есть приятная фишка — контроллеры, которые позволяют в режиме реального времени оперировать компонентами. Почему потом их убрали — тайна сия великая есть.
У одного из компонентов есть опция "микрофон в разных позициях по отношению к динамику".
Одно время я использовал эту опцию в контроллере, но лапки шаловливаи лезут куда попало, и года 4 я её не настраивал.
3,5 года назад поменял ПК на более современный (с лагом в 1 поколение от последних), Винда уже другая. Но не суть.
Решил тут надысь вернуться к забытой опции (как всегда — новые идеи, будь оне неладны), влезаю в настройки контроллеров — а там нихера. Т.е. нихуя. Зато вместо этих трёх позиций появились три другие — "высокие" (грубо, по-английски Air), "бас" (просто пиздец какое говно) и требл, который больше тянет на траблы.
К сожалению, никто из знакомых мне музыкантов, игравших когда-то на ГР, контроллеры не применял, поэтому ни подтвердить мои слова, ни опровергнуть не может. Но пальцем у виска покрутят точно.
P.S. В одной из историй писал про не узнанную мной докторицу. В последнее посещение пол-ки не удержался и спросил напрямую. Всё оказалось просто, — до родов были мелированные волосы, укладка по моде и — главное — контактные линзы.
Даже обидно стало за мою доморощенную и лелеемую мной конспирологию.

В США обсуждают действительно важное - можно ли передаривать подарки? Эксперты по этикету говорят, что можно. Но нужно следовать этим пяти правилам.
1. Убедитесь, что подарок будет со смыслом.
2. Главное, как презентовать подарок.
3. Внушите себе, что это новый подарок.
4. Не дарите подарок тому, кто может быть знаком с человеком, который его подарил.
5. Будьте искренни.
Как вы думаете, можно ли следовать этим правилам и передарить подарки?
Слушайте, мы же мужчины. Мы знаем, что нам никогда не разрешат ничего передаривать. Потому что мы не сможем доказать, что в этом был смысл или что мы так почувствовали, что тебе это подойдет. Это противоречит всему, за что выступают такие альфа-мужчины, как мы. Нас будут критиковать и публично избегать со словами: «Он что, не может позволить настоящий подарок?». И сами подумайте, кому мне передаривать носки?

Ехал домой. Остановился на пешеходном переходе, так как два бугая переходили дорогу очень медленно. Я не сдержался, открыл окно и вслед им крикнул: "Вы чё, блять, как бабы ползёте, можно ведь побыстрее!". И в этот момент они оборачиваются, а это оказались две здоровые тётеньки. Было неловко.

Осталась в чужой стране без крыши над головой, просто в одну минуту попросили покинуть прошлое место жительства.
Обратилась к своему новому кавалеру, который всегда нежно и трепетно ко мне относился. Он меня приютил, и с тех пор всё изменилось - я стала рабой: убираю, постоянно подай-принеси, теперь он груб и трахает меня в день по несколько раз. У меня уже всё опухло и зудит, а сказать не могу ничего, просто жду, когда подойдёт дата моего рейса домой.

Открыли свое ИП, занимаемся продажей бытовой и компьютерной техники. Сколько же подлых людей на свете! Многие хотят взять технику в рассрочку: на неделю, месяц всего лишь. И прямо-таки обещают с честными глазами, что всё отдадут вовремя. Когда им отказываешь в рассрочке и говоришь, что у нас только кредит, они соглашаются на кредит. Но оформляют его на 10-12 месяцев! Когда срок кредита идёт от одного месяца. Один вопрос: как же они хотели отдать мне сумму за товар через неделю, если кредит берут на 10 месяцев, потому что на меньший срок не могут осилить ежемесячный платёж?! Везде одно кидалово.

Работаю с огромным количеством людей. За день так наговорюсь с клиентами, что к вечеру язык не шевелится, хочется тупо молчать. Но мои родственники любят поболтать вечером, они прям садятся и делают вечерний обзвон всех родственников и знакомых. Миллион раз объясняла, что после работы я отдыхаю, мне не до болтовни, дома есть дела, на что они всегда отвечают: "Тебе что, жалко 5 минут поговорить?", "Вот не станет нас - будешь жалеть, что не разговаривала" - и тому подобное. Мне, конечно, не жалко 5 минут, только 5 минут они не умеют разговаривать. Еду с работы, вижу их звонки и прям бешусь с того, как они задолбали меня. И если их не станет, то меня никто не будет доставать.
Никакие объяснения не помогают, поэтому уже год после работы тупо выключаю телефон, а они всё равно каждый день пытаются звонить.

У моего мужа есть лучшая подруга. Я думала, что со временем их общение сойдёт на нет, но увы. Она меня заебала своим присутствием в нашей жизни! Постоянные звонки мужу с целью поделиться своими планами/отношениями/идеями/нытьём о неудачах, всё время просит у него каких-то советов, приходит в гости. Как-то я увидела переписку, где муж обсуждает с ней наш секс, что именно ему не хватает и т.д. Это стало последней каплей, и я поставила ультиматум: развод или прекращение общение с ней. Так он, бля, ещё думает!

Сидит в памяти.
Я ученик Nevzorov Haute École великого Невзорова. Живу на паскетарианской диете, считаю медяки Московского Цхарства. Основная половая радость - поваляться с лошадками на бетонном полу в конюшне. Стоило это каких-то 83-87 евро в день в зависимости от ASSортимента. Живу в собачьей будке рядом с конюшней. А чтобы повидать свою ватную живодёрскую семью, нужно сэкономить на перелёт. До вылета еще 600 000 секунд, а деньги закончились совсем - остались копейки, точно рассчитанные на покупку хоббихорсинговой палки с лошадиной головой (конечно, ненастоящей). Решил, что ничего страшного, несколько дней поголодаю. В невзоровскую среду не пошёл в кафе (а больше питаться негде). Кафешек в округе две - "Ад" и "Чистилище", открываются в полдень и работают до трёх. В паноптикуме занимаюсь опытами над лошадью распятой и воскресшей, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел попастись с другими лошадками на полчаса. Возвращаюсь, снимаю седло, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять евро! Как я мог о них забыть?! Но думать особо некогда - кафе вот-вот закроется. Бегом в "Чистилище". Наелся овса (впрочем столовский овёс такой, что через пару часов нужно напрячься, чтобы вспомнить, не превратился ли я в лошадь). Но все же - откуда в моем кармашке мог оказаться клад?... И тут вспоминаю, что видел утром шефа в образе богатого православного имперца-фашиста, а ближе к полудню он был похож на победневшего неполживого либерального дьжюрналиста. Я к нему. Спрашиваю. Отнекивается, но по кровоточащей ране вижу, что команч устроил самострел (на трэш-стриме можно неплохо заработать). Видно, заметил, что я пропустил походы в столовую и догадался по моему исхудавшему лицу, которое стало похоже на лошадиную морду. Говорю, что верну деньги после поездки домой - выклянчу у своей ватной мамаши.
- Ладно, отдадите следующему поколению борцов с расшатывающейся Империей.

Это не история, просто тест на выживаемость. Просто интересно, из нас, динозавров, еще в строю) Кто знает, о чем речь, ставьте плюсик - конечно, этот пост вне конкурса, ностальгнуло) Итак:

"
Кто ты? - Гулли Фойл меня зовут.
- Где ты? - В глубоком космосе я живу.
"

Мой начальник в прямом смысле слова еврей. Это ужасно! Он повысил мне зарплату на 3000 (что такое три тысячи рублей в Москве?), когда я пашу, как проклятая. А ещё он привез в офис самую дешёвую серую туалетную бумагу. Ну разве можно быть такой сволочью? Но в отместку я заказываю нам одни из самых дорогих канцтовары и покупаю самые вкусные печеньки для сотрудников. Экономь дальше, говнюк!

Нахожусь на одном популярном молодёжном форуме. Сюда съехалась куча молодёжи из разных уголков страны. Днём круглые столы, деловые игры, вечером спорт, настольные игры и дискотека. А вот ночью... Я никогда такого не видел, даже в интернете. С виду обычные девчонки, похожие на ботанов, скачут, работают ртом и руками сразу 4-5 парням. Вроде бы и круто, но вызывает отвращение и заставляет задуматься, кто скрывается за ширмой, и что сидит внутри каждого из нас.

Проебал четыре года своей жизни в никуда. Ездил, куда говорили, ходил, куда советовали, учился, где, по мнению моих родителей, было бы лучше всего. Единственным утешением была моя девушка. Но вот год назад я настоял на том, чтобы жениться, я даже не спрашивал у них, а просто поставил перед фактом. Это было единственным большим осознанным решением за всю мою жизнь. И я безмерно рад! Мы счастливы, учусь там, где мне нравится и хочется, и растёт прекрасная дочь!

Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.

Прохожу практику в патологии новорожденных. Привезли малыша недоношенного, совсем маленького. Первые пару смен я ещё не знала, что он отказник. Ходила на смены и каждый раз с болью смотрела на то, как он кричит и плачет. Но мама его не навещала. Тогда-то у заведующей отделением узнала, что мать его не придет никогда. Увидела её один раз, когда она приходила к нашей заведующей (не знаю зачем). Молодая размалёванная идиотка. Это какой же надо быть тварью, чтобы бросить этого маленького человечка?.. С какой болью и страхом он кричал там те дни, что провёл у нас…

Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.

У меня есть подруга. Чисто дружеские отношения. Общение идеальное, необременительное. Несколько лет вообще не виделись, пару раз списывались ВК. Встретились - и всё отлично, позитив, как будто и не расставались. Очень легко с ней. Больше в городе друзей нет. И мама в шутку сказала, что женит меня на ней. Всё... Теперь вижу в ней девушку и мать моих детей. Боюсь разрушить дружбу. ПЛОХАЯ ШУТКА, МАМА.

Я спал с матерью девушки лучшего друга. Также она приходится тёткой другому моему другу и моей начальницей на работе. Она была замужем. С другом, которому она приходится тёткой, после этого не общаемся. Она таскала меня по клубам постоянно, возила за границу, повысила зарплату. Но в голову ударила семенная жидкость, влюбился в молодую и миловидную особу. Расставание с этой "тётушкой" было не из приятных. Я изрядно выпил и сказал, что мне нужна нормальная девушка, а не бабка какая-то. После чего меня уволили с работы, пару раз избили неизвестные люди, даже не сказав "привет". В общем, всё пошло наперекосяк. Сижу уже 2 месяца без работы, у меня экстравагантная внешность (татуировки, длинные волосы), с которой затруднительно найти работу в маленьком городе. По уши в долгах. А что самое обидное - эта самая "особа", из-за которой я ушел от женщины в годах и с кучей денег, оказалась антиидеалом моей девушки (в постели бревно, в голове пусто). Неудачник я.