Самые смешные истории за месяц!

В 19 веке Наполеон в письменном обращении к своему народу обвинил татар в сожжении Москвы из древней ненависти, а англичан - в своих неудачах.
Вы привыкли считать ту войну выигранной.
Однако проиграл он её сам, объявив себя императором.

В Своде Законов Российской Империи царь был назван верховным вождём. Ленин и Сталин "всего лишь" присвоили себе законодательный титул вождя. Так что историческую преемственность, несмотря на все усилия, прервать не получилось.

Царь - это о генетике.
Вождь - это о силе и страхе.
Бог - это о знаниях и победе добра.

Вы привыкли "побеждать" чужими руками и пользоваться завоеваниями лучших.

Разница между библейскими войнами и языческими в том, что Бог не допускал беззакония, а язычники - милосердия.
Израиль был растерзан, когда евреи сцепились за "должность" царя.

В Новом Завете Господь перестал назначать людям царей и принёс Себя в жертву. Христос выбирал Себе Учеников.
После этого именно язычник Пилат написал, что Иисус - Царь Иудейский.

Научитесь наконец обходиться без жертв.

Жертва - это добровольная смерть.
Вы все время ждёте чужих подвигов и жаждете казней ваших врагов.

Страна не опустеет.
А вот животные могут исчезнуть.
И останетесь вы с кучей чудо-техники среди сорняков-берёз.

Коты не выживают в космосе.
Люди могут, собаки могут, коты - нет.

Обратите внимание, что народы, не обижающие котов, исторически более успешны в смысле выживания и самосохранения.
Есть в этом какая-то закономерность.

Американские врачи перечислили извлеченные из анусов пациентов за год инородные предметы

В США врачи составили традиционный список инородных предметов, которые им пришлось извлекать из пациентов в течение года. Отчет американских медиков публикует Defector.

Среди странных предметов, извлеченных из пенисов пациентов, в списке перечислили: наушники, палочки для размешивания кофе, свернутая страница журнала и даже костяшка домино. Один американец рассказал, что свернул в трубочку стенку пакета от молока, обмотал ее клейкой лентой и «как можно глубже засунул в уретру».

Из влагалищ жительниц США врачам пришлось доставать: куклу, игрушечную пожарную машину, флакон с духами, а также выпрямитель для волос, карандаши, вилку и другие предметы. «Пациентка рассказала, что на ее партнере была вакуумная помпа для увеличения пениса, которая застряла у нее внутри во время соития», — также сказано в одном из отчетов.
Из задних проходов американцев врачи доставали: палочку от ксилофона, 30-сантиметровый удлинитель для храповых механизмов, хвост игрушечного динозавра, игрушечную акулу, вешалки для одежды и множество других вещей. «Боль в лодыжке, животе и шее после прыжка со второго этажа. Инородное тело в прямой кишке», — гласит один из отчетов медиков.

В 2023 году американские врачи также извлекли из носов, ушей и задних проходов пациентов множество инородных предметов. В их числе были лампочки, вантузы и мобильные телефоны.

Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

Подумаешь, соломенная шляпка,
Безделица какая-то и тряпка,

Все мы с недоумением наблюдали военное положение в Южной Корее. Военное положение, оцепление парламента, голосование и прочее. Казалось бы из-за чего? И выяснилось, что весь скандал из-за жены президента Ким Кон Хи. Оказывается ей подарили сумочку. По российским меркам не шибко дорогую, всего то 2200 долларов. Но эту сумку немедленно отобрали, объявили собственностью правительства. И начали госпожу Ким третировать. Президент то есть муж Ким видно чего то перепил и издал указ о военном положении. Видимо его ждёт импичмент и тюрьма, потому как даже лидеры его собственной партии против. А всего то сумочка. Жалкая пара тысяч долларов. Даже я такую сумму держал в руках, хоть отнюдь не богач.

Я ходил в школу, где на фасаде были такие барельефы. Учителя литературы говорили, что это сделано для того, чтобы мы хоть так запомнили годы жизни этих поэтов и писателей.
Учителя математики говорили, что это это комбинаторика: размещение (из n по k) - упорядоченный набор k различных элементов из некоторого множества различных n элементов.
Мы же говорили, что там показаны четыре типа волосяного покрова лица: баки, борода-усы-баки, усы и ничего. Не хватает только усов с баками и бороды без баков и усов.
Сейчас это может быть логотипом или рекламой барбер-шопов. Дарю идею! Не благодарите.
Говорили также, что эти архитектурные излишества были предназначены для школ гуманитарного профиля. Школы с уклоном на точные науки не успели так оформить - наступили времена борьбы с всеми архитектурными излишествами.

Такое видела только в Хорватии.
Там весёлые белки, они не просто прыгают, они прыгают весело.
Там красивые необычные птицы, которые не боятся плавать и нырять рядом с людьми.
Но круче всего там бакланы. Они смеются стаями. Ржут так, что люди сначала даже пугаются, но потом улыбаться начинают. Сядут на поляну и смеются. Стащить со стола еду для баклана норма, но один паразит превзошёл все возможные пакости. Уселся высоко на крышу над столом, выставил зад и очень долго метился. В нас не попал, а на стол сподобился.

Спрашивают.
"Орлан - символ Америки.
Баклан - символ кого?"

Америка - что.
Если рассуждать в категориях "кого", то у психологов есть идиотский вопрос для детей: "С какой зверюшкой ты себя ассоциируешь?" Ответишь серьёзно, упекут. Ответишь ради ответа, как баклан трапезу "украсят". Посмеёшься, обидятся.

Мир пора разделить на лесничества/заповедники и помещать на герб лесничества/заповедника исчезающий в нём вид, который особенно важен для экосистемы. Из серии: "Кто нашу утку в суп пустит, будет неделю санузел до потолка драить."

Бакланы умные. К нам в Латвии на высокий этаж они очень серьёзно прилетали за предложенной им едой, а не тырили, что где плохо лежит.

Латышские бакланы суровы. Балкон с жратвой не забывают. Иногда кажется, что они от ужаса кричат, смотря на происходящее, или по морякам погибшим на Балтике до сих пор плачут.

Шиза? А не шиза тупым психологам заваливать детей идиотскими вопросами и рисунками? Психологинь в штатах школ больше медсестёр с тонометрами, и на 10 гуманитарных барышень, "разбирающихся в мотивах поведения", дай Бог, одна с признаками медицинского образования.

В советской школе мы знали ареалы некоторых видов животных и птиц, и смотрели на карты разных видов. Кто-то запоминали особо изысканные названия, кто-то не очень, но месторождения полезных ископаемых надо было рученьками на контурные карты вписывать.

Недавно один на нары загремел за то, что публично озвучил систематизированную не им и публично доступную информацию о месторождениях.
Но это лирика.

Не уверена, что балтийские и хорватские бакланы разные по виду. Внешне - крупные, достаточно жирные и наглые особи, но хорватские ржут, прут и гадят, а латышские сурово требуют жратвы и помечают балконы, где их обидели. На нашем, к слову, не гадили.

Бакланы - это "лакмусовая бумага" обстановки в целом. В Хорватии у местных всё в норме. Климат теплый, туристы всегда будут. В Латвии не до смеха. Там бакланы как кони Буденного перед боем.

Баклан не символ, баклан - зеркало обстановки.

Я люблю приходить к своему парню в гости. Когда мы запираемся у него в комнате, родители деликатно собираются и уходят из квартиры, чтобы дать нам время "поразвлечься". А мы ложимся и спим, долго и крепко. Мы - студенты, и нам тяжело, вот и совмещаем приятное с полезным :)

Маленькое предновогоднее чудо. Электрички Ярославского направления отличаются скучностью объявлений - "осторожно, двери закрываются", "поезд прибывает" это всё, что я в них слышал за многие годы. А тут машинист выдал:
- После нажатия стоп-крана не забудьте подложить башмак!

Пассажиры ошеломленно уставились друг на друга, молча. И только пацан лет шести не растерялся:
- Могу одолжить свой!

Привет комментаторы
Не первый раз удивляюсь подавляющему большинству тех, кто комментирует истории. Вроде бы простое дело - узнать что-то из опыта тех, кто решил поделиться опытом, знанием, воспоминаниями ан нет: найдутся гневные критики. Казалось бы - не понравилось пролистай, заинтересовало выскажись по существу, но такое впечатление, что суть рассказанного вобще побоку
Вот вчера рассказал эпизод про моего дорогого Учителя. Из двух десятков комментариев одно по существу, остальные о грамматике о ценах на обед или просто обзывалки Ну хорошо есть опечатки что извинительно когда пишешь на телефоне пальцем. С ценами вообще ерунда - я точно помню что в мои годы аспирантская стипендия была ровно 80 р. Подработки? Это когда защитил добротную кандидатскую за 30 месяцев? Смеетесь!
Вот и прикиньте как на это прожить если нужно отложить на самолет раз в два месяца на баню на сигареты на завтраки и ужины на (не дай бог) какую-то покупку (трусы или подарок) на телефонный звонок домой по межгороду на общежитие книжку или стакан вина по случаю праздника. Ну посчитали?
Что в итоге? Одному комментатору спасибо - остальным удовольствие от подсчета пропущенных запятых

Недавно готовили на мангале рыбу. Голову и хвост отрезали и оставили кошкам, которые часто бегают у нас на участке. На следующее утро головы и хвоста рыбы не было. Через некоторое время заметила на веранде большую мёртвую мышь. Это была благодарность от кошек. Какая же всё-таки доброта у кошек)

Вчера у девушки был день рождения. Поехал на другой конец города, по грязи и дождю, привёз ей коробку подарков, цветы. Девушка была в восторге. Сегодня с утра уже обиделась на меня из-за того, что я забыл поздравить её в ВК.

Дело было летом. Иногда приезжал с утра на станцию и смешивался с толпой людей, ждущих электричку. Народ, как правило, весьма напряжённый - поместятся ли в электричку, не опоздают ли на работу. И вот подходит поезд, люди берут его штурмом, трамбуются, двери закрываются, поезд трогается... В это время я сажусь на лавочку, открываю пиво и делаю глоток. Люди в окнах поезда ненавидят меня в этот момент.

Всегда ненавидела мыть окно в своей спальне. Но мама всегда, стабильно раз в два месяца заставляла это делать. Вышла замуж. Обрадовалась. Наконец-то не придётся мыть это долбанное окно. Но радость длилась недолго, так как я вспомнила, что теперь живу в своей собственной квартире. И мыть придётся не одно, а четыре окна...

В конце восьмидесятых, когда в самом пике были видеосалоны, мне было разрешено посещать по одному фильму в день. В свои девять лет я обожал боевики и фантастику. Но фильмы ужасов были для меня под запретом. Однажды я решил нарушить табу и пошёл на ужастик. Во время просмотра я получил столько адреналина, что домой бежал так, как вроде вместо ног были колёса, а после меня ждала целая серия бессонных ночей. Как же мама была права! Тогда я впервые осознал, что нужно слушать советы родителей.

Было это лет пять назад... 20 лет мне было, и на день рождения вусмерть ужралась. Пришла домой, легла спать. Просыпаюсь оттого, что мне нереально жарко и нечем дышать, понимаю, что на мне что-то тяжёлое, минут 15 скидывала с себя нечто. Понимаю, что я в чём-то путаюсь. Скинула. Оказывается, что лежала я под матрасом в шубе, которая на ночнушку надетая, при всём этом днюха моя в МАЕ! Куда я собиралась - до сих пор покрыто тайной. Теперь ничего крепче лимонада не употребляю.

– Я – специалист, смотрю интересное для меня: «Вояджер-1», отправленный в 1977 году, вновь передаёт данные с удаления около 24,9 млрд км от Земли. И тут прерывают рекламой, как Фифи демонстрирует кружевные трусики. Разумеется, я пытаюсь заглянуть за её трусики, а не в дебри Вселенной…

У нас дома есть старый диван, доставшийся нам в своё время от писателя. Уж не знаю, что с ним делал прежний хозяин, но у этого дивана есть офигительная суперспособность. Во-первых, кто бы в какое время суток на него не лёг, все мгновенно засыпают. Во-вторых, на нём всем снятся сумасшедшие сны, даже тем, кому всегда ничего не снится. Такие, что хоть кино снимай или книгу пиши. Яркие, красочные, захватывающие и безумно интересные. Эх, этот бы диван да Кэмерону, он бы точно ему применение нашёл :)

Почему все боятся старости? Я иногда просто мечтаю о ней. У меня четверо детей, моя жизнь представляет собой марафонский забег с 6 утра и до 11 вечера. Частенько я думаю о том, что когда дети вырастут, я смогу делать всё, что захочу. Я буду спать столько, сколько захочу, смогу спокойно посмотреть телевизор, пить вино и курить!

Пришла на собеседование на работу моей мечты. Одним из вопросов было, как долго мне добираться сюда из дома. Ответила, что 55 минут. Приняли. Отработала месяц и узнала, что у начальника принцип - не брать тех, кто живёт больше часа езды до офиса, мол, будут утром отдыхать от дороги, а не работать. При этом сам добирается почти два часа. Себя бы на работу точно не взял.

Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил чёрного, в багажнике сидит!".
Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали?..

Муж ушел к любовнице, и я решила стать воскресной мамой. Ну, что поделать, у меня студия, я одна тут еле помещаюсь, а сына мне сюда не впихнуть. У мужа ещё до брака приобретённая трёшка, так что всё в ажуре. С ребёнком вижусь четыре раза в неделю, на выходные беру к себе. Теперь муж умоляет забрать сына к себе, так как он хочет детей от своей новой любви. Я говорю: "А тебе какая разница, от кого дети? Вот перед тобой твой сын родной, воспитывай и наслаждайся отцовством". Каков был мой шок, когда он снял для нас сыном двухкомнатную квартиру, чтобы я могла с ним туда съехать... Его упорству можно позавидовать.

Всегда смущали феминистки, которые борются не за то, что действительно важно в женском обществе. У нас холмистая местность в городе, зимой ходить без опоры тяжело и в некоторых случаях опасно, и вот подножие одного маленького и важного спуска покрылось льдом. Так как место популярное, коммунальщики приехали решать проблему и заодно помочь людям спуститься.
Передо мной шла молодая девушка шириной с автобус и, как по канону, с розовыми волосами. Мужики протягивают ей руки, чтобы помочь ей не упасть, а она шлёпнула по их рукам и сказала: "Я самодостаточная женщина, мужланская помощь мне нафиг не нужна", и гордо ступила на лёд. Естественно, она не удержалась и самодостаточно грохнулась носом вниз и разбила его. От "мужланской" помощи подняться она уже не отказалась. А я вот думаю: стоят ли её принципы разбитого носа?..

Жена очень жёсткая и авторитарная. Но по вечерам, когда я прихожу домой, застаю её спящей на нашей кровати с детьми по бокам, в изголовье на подушке кот, а в ногах собака. Как этот диктатор добивается такой любви и всеобщего притяжения - загадка. Потому что даже если бы и я там спал, ко мне никто бы не пришёл. А все про меня говорят, какой я добрый и хороший. Завидую. И не понимаю.

Дача, осень
Поставил в холодильник бутылку из-под чивас регал 12-летнего с крысиным ядом
И написал большими буквами: ЭТОТ ВИСКИ ЭТО ЧЁРНЫЙ ЯД! СОВСЕМ СМЕРТЕЛЬНО! УБИВАЕТ НАХРЕН!

Влезшие зимой бомжи устроили кубло, в камине сожгли итальянскую бемель
Напиток неделю не трогали, боялись
Потом привыкли и напились
Один остался жив, он и рассказал

Теперь мне дело шьют
Схуяле? Доколе?

Не моё!
Но актуально и для меня...

Личная инфляция 24/23⁠⁠
Делаю большой заказ на Новый год. Решил сравнить цены сейчас и ровно год назад.
Москва, идентичные бренды и идентичный магазин VPROK: (2024/2023, рубли)
Помидоры черри медовые 219/189=+16%
Перец красный сладкий 499/339=+47%
Бананы 174/139=+25%
Яблоки Гала 149/124=+20%
Морковь мытая 80/60=+33%
Яйцо С0 140/134=+4%
Творог Агуша детский 46/38=+21%
Масло сливочное Вологодское 399/229=+74%
Спагетти Барилла 121/100=+21%
Сахар 65/68=-4%
Хлеб Дарницкий 350 грамм нарезка 55/50=+11%
Филе Индейки 500 грамм 389/334=+16%
Молоко стерилизованное Домик в Деревне 115/90=+28%
Уголь 3 кг 449/483=-7%
Хлебцы гречневые 98/90=+9%
Соевый соус 150/130=+15%
Горошек консервированный 130/109=+19%
Яблочный сок Сады придонья 100/100=0%
Селедка филе 230 грамм 162/143=+13%
Мыло детское 72/70=+3%
Итого набор продуктов 3612/3019=+20%

Если считать среднюю из роста цен по каждому продукту из этого выборочного набора, то получается примерно столько же.
Личная продуктовая инфляция
В прошлый раз показатель был меньше.
Декабрь 2023 / декабрь 2022 = +12%
Декабрь 2024 / декабрь 2023 = +20%

Запомню и запишу на будущее.

UPD

Не имеют значения конкретные цены в абсолютном выражении. И не имеет значения оптимальность покупки именно в VPROK. И не имеет значения то, что есть масло дешевле. Суть вычисления именно в идентичности сравнений. Каждый должен свою корзину не с моей сравнивать, уличая в дороговизне, а со своей год назад.

В детстве меня большей часть воспитывала тетка, которая была председателем месткома и в частности отвечала за культурные мероприятия. Работяги в 70х годах к культуре не тяготели и пришлось брать часть этой ноши на себя. Привлекли меня. Периодически я читал какие-то лекции перед коллективом бухгалтеров к примеру на исторические темы. Про древнюю Парфию или евреев-подпольщиков за рубль или пять в зависимости от количества слушателей. Ну и приходилось посещать все спектакли заезжих театров и раз съездить в Ригу на балет "Щелкунчик". И это пресытило меня до такой степени, что казалось сам уже мог писать пьесы не хуже знаменитого земляка фон Визина.
И когда я пустился в собственное жизненное плавание, то немного одичал. Был в театрах пару-тройку раз и все. На концерте Северного народного хора в Архангельске вместе с Коробком. В натуре конечно их пение впечатлило и еще там была устроена закрытая книжная лавка для своих. Еще помниться купил книгу про Гитлера и вечерами обсуждали с ним. Его брали на учебу в Академию Генштаба и он посещал какие-то подготовительные курсы в штабе нашей армии. Еще казус вышел с этим Гитлером. Лаврову порекомендовали из современных русских историков меня и начитавшись он ляпнул на какой-то конференции, что Гитлер еврей. С тех пор я стараюсь поменьше писать. Еще в Москве был в театре и раз в городе, вот и все.
Поэтому вернувшись в пятницу вечером из командировки, а посылали меня как ценного специалиста по всяким латвийским ебеням. Надо было квартиру отрабатывать и потом покупать всякие шифоньеры и кастрюли. И вот вернувшись я неожиданно застал свою молодую жену густо накрашенной и в парадном платье.
-Куда собралась?- спросил я.
-Сегодня идем в театр!
Мне было велено быстро помыться и переодеться в костельные брюки и джемпер с аусеклисом. Я обрадовался, что она решила вернуть меня в культурное сообщество.
Но радовался зря, все было по другому. Мой папаша купил через знакомого два билета на первом ряду на спектакль какого-то театра модерна из Ленинграда. В представлении обещали элементы эротики. И вот он в предвкушении напился на работе с позавидовшими ему коллегами и ценное мероприятие срывалось, а билеты были аж по десять рублей. По дороге домой он на полусогнутых заявился в мою квартирку и вручил моей супруге пару билетов и полевой бинокль. Потом выпросил сто грамм на посошок и был таков.
Через каких-то двадцать минут трамвай катил нас к зданию театра. Зал в котором был набит под завязку интеллигентами и фанатами перестройки. Мы гордо уселись в первом ряду по центру. И вот торжественно подняли занавес.
Занавес подняли и на сцену под музыку Петра Лещенко "Дня давай блины с огня..." выбежала труппа. Это были две молодые девки и старый лысый мужик, похожий на черта. Сценические костюмы у них состояли только из поношенных физкультурных штанов советского пошива. Брюнетка была уральской низкозадой породы с висящими сиськами, а блондинка балтийской с более аккуратной грудью. Артисты исполнили свой модерновый танец и черт отдышавшись прочел что-то типа лекции про этого Лещенко. Снова врубили фонограмму и пустились в пляс по новой. Через полчаса однако приелось смотреть на голые торсы, а грязные их пятки, которыми он махали перед нашими носами, стали пробивать на смех. Публика сзади зашуршала и многие подались на выход. Я сидел в надежде дождаться момента, когда они станут стягивать с себя треники, но понапрасну. Я уже стал проклинать в душе непутевого папашу. За червонец можно было бы снять и девку в кабаке, выпить под местный ансамбль и пощупать сиськи и письку.
Запланированный на субботу спектакль почему-то не состоялся. То ли актеров эротического жанра расстроил полный провал, то ли судя по слухам черту у гостиницы наваляла пиздюлей местная шпана и он с фингалом и девицами отбыл обратно на вечернем в Питер. Больше мне посещать театр как-то не доводилось, да я и сам в соем роде артист.

Недавно мои друзья познакомились с группой китайских студентов, приехавших к нам по обмену. Мы пошли показывать новым друзьям наш город. В конце дня неожиданно все разбились на пары: русский\китаец. Причем пары по признаку м\ж. "Мой" китаец, как оказалось, никогда раньше не видел трамваев. Я обещала ему, что прокачу его на диковинной машине. Такого счастья на лице 20-летнего парня я ещё не встречала)))

Переехал в квартиру в городе (раньше жил в посёлке), машина есть, образован, права и правила знаю. Прошла неделя с переезда, и я вижу, что парковки нет, но есть единственное место, и там поставлены конусы (типа, личное место). Ну, я их убрал, так как это незаконно, поставил машину. Утром иду к машине и бам! Битой по ногам, рукам и голове. Хозяин пришёл. В итоге, помимо штрафа за обозначение "личного места", ему грозит от 2 до 3 лет. Зол? Нет! Счастлив. А голова уже зажила, и всё в порядке :)

Не могу понять логики: едешь в автомобиле по городу - обязательно пристегнись, ибо безопасность превыше всего. И в то же время люди едут в переполненных маршрутках, стоя, сидя, вися на поручнях или друг на друге, а маршрутка при этом лихо заваливается на бок при поворотах. И это норма, никакой угрозы жизни и здоровью якобы нет, никто никому бешеных штрафов не выписывает...

Я то самое поколение ЕГЭ. И мама часто напоминает мне об этом, когда я с ней переписываюсь. Мол, безграмотная до жжения в глазах. Только одно весомое НО! Я работаю в другом городе на работе, которая оплачивает путёвки для мамы, лечение и кредиты, взятые для многодетной сестры - отличницы с красным аттестатом. С поступления в институт я не брала с неё ни копейки. Потому что я понимала, там она одна будет обеспечивать ребёнка сестры и её саму. Прекратила перечислять деньги, пусть живут своим умом.

Реальные надписи на этикетках:
«Сосиски Саша и Варя варёные»,
«Вкусносок – персик!»,
«Мясное пюре Тёма петушок».

Публикую рассказик своего приятеля (с его ведома) из Ростова (на реке) Лехи Ульянова (погоняло Ленин), псевдоним - Прокоп Ляпунов (некоторые рассказы от первого лица - Прокопа).

Рома
Прокоп Ляпунов
Однажды Рома потерял свой кубик-рубик. Роме было целых шесть лет, и поэтому, без кубик-рубика — ему никак. Что это за жизнь такая, в шесть лет — и без кубик-рубика.
Кубик искали всей семьёй, включая кошку. На третий день искать стали с меньшим энтузиазмом, и Рома подумал, что надо б подстегнуть этот процесс. Для того, что бы претворить в жизнь задуманное, Рома написал объявление.
«Мне не лень...», - миролюбиво думал Рома, вешая объявление на внутренней стороне двери, - «А мог бы и тупо, в ворде набрать и на лазернике шлёпнуть... Но, ведь, - фломастером на А4 Landscape. Должны же оценить. Может, вернут-таки мне кубик-рубик...»
Объявление гласило:
«Потерялся Кубик-Рубик
Кто найдёт
Получит пять конфект»
Конфект у Ромы была почти целая коробка — с Новогодних ещё подарков. Но родители почему-то запрещали Роме съедать больше 2-х конфект в день. И конфект реально оставалось ещё до... да много, короче.
«Пять конфект за кубик-рубик — ваще не цена!», - решил Рома.
Шли дни, кошка, (которую больше всех остальных подозревал Рома), - не кололась. И вообще никто не кололся: папа курил, мама на колёсах, а старшая сестра ела суши. И только кубик-рубика — по-прежнему не было. Объявление — висело. И Рома решил пересчитать оставшиеся конфеты — типа хватит ли расплатиться, если всё-таки кто-нибудь расколется... в смысле — случайно найдёт за дальним шкафодиваном, в пыли ….
Конфект оказалось всего две.
«Ой!», - запаниковал Рома, - «А как же я своё обещанье выполню, если вдруг кубик-рубика кто-нибудь таки найдёт?!»
Свою панику Рома поведал Тупым Родителям. Тупые Родители тупо посмеялись над маленьким Ромой:
«Какой ответственный и наивный ребёнок — неужели он думает, что через месяц ещё найдётся его без вести пропавший кубик-рубика! И даже - если найдётся, на фига ему конфекты, а тем более, на фига конфекты — кошке?!»
Рома спокойным оставался на вид, а, про себя, подумал:
«Какая кошка, какой, к свиньям, рубик.... Конфекты у меня закончились, на один день осталось! Ну вот что я сейчас непонятного сказал?!!»
P.S.: Свой кубик-рубик Рома нашёл. Сам. Безо всяких конфект.
"Три месяца - кошке под хвост! Надо было в объявлении "whiskas" пообещать. или "malt whisky". Вот я - тупица!", - и Рома даже загрустил, а потом подумал своё привычное, - "... впрочем, оно и к лучшему." И снова - развеселился. Потому что Тупые Родители, вместо того, чтоб купить ещё конфект, вспомнили, что Роме на следующий год в школу идти. И записали его, вдобавок к урокам английского в Детском дошкольном центре, ещё и на уроки каллиграфии.

Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам... Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей!
Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят, как маленький флакон духов! Но зачем же мне духи?.. На самом деле, лучше плюшевый пылесборник, блять.

Несколько раз подряд после перебора с алкоголем просыпался с расцарапанной спиной и задницей. Было два вопроса. Какого корня я ничего не помню про эти царапины, и неужели всё настолько плохо, что мозг подтирает некоторые части вчерашнего, чтоб не травмировать мне психику утром?
Сегодня загадка разрешилась. "Грёбаное" домашнее животное (кошак), похоже, в восторге от запаха переваренного алкоголя и ночью в качестве благодарности играет на спине в крестики-нолики... А так хотелось верить)))

Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!

Есть много историй, когда в классе есть чувак, который после окончания школы становится успешным, получает хорошее образование, выбирается из болота, в котором жил, и всё у него хорошо, в то время, как его одноклассники работают на ненавистных работах за копейки, женятся по залёту, начинают бухать, просто существуют. Всегда думал, что я и буду тот чувак, на деле же я одноклассник...

По опросу 1600 граждан старше 18 лет сказали, что в стране есть национальный вид спорта и назвали его — это хоккей, за который проголосовало 27 % опрошенных. Ночная хоккейная лига — беспрецедентный в мировом хоккее проект, который объединяет любителей хоккея. У них есть соревнования, семьями потом едут каждый год на фестиваль в Сочи. Депутаты, губернаторы, министры играют в хоккей. Так получилось, что в своё время удалось вовлечь в процесс людей. Они все работают на развитие хоккея.
Хоккей имеет солидный отрыв от второго места — его разделили футбол и фигурное катание, набрав по 9 % голосов. Вслед за топ-3 разместились лыжи (6 %), гимнастика (5 %), самбо (5 %), биатлон (3 %), борьба (3 %) и лапта (2%). По 1 % получили плавание/синхронное плавание, дзюдо, лёгкая атлетика, бокс, городки и даже литрбол!

В дачный домик случайно залетела бабочка. Откуда это крылатое насекомое взялось в ноябре в нашей полосе? Было решено не выгонять, но, увы, в этот же день надо было переезжать на квартиру. Мысленно попрощавшись с этим ярко-красным чудом, мы переехали. Каково же было моё удивление, когда из стиральной машины из привезённых с дачи грязных вещей выпорхнула та самая бабочка! В общем, теперь по моей комнате летает маленькая частичка лета.

Наблюдала, как чистят крышу. Дом этажей пять, крыша покатая, скользкая. На ней два мужика с лопатами. Но у них была страховка! Они были привязаны верёвкой... друг к другу! Причём длина веревки такова, что от крыши до земли можно протянуть раза три. У одного всё-таки есть шанс выжить.

До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.

У Юрия Антонова обилие молодых поклонниц
Юрий Антонов рассказал, какие женщины ему нравятся, и сколько их должно быть в жизни. Народный артист признался, что у него есть дама сердца, причём и не одна.
«Необязательно одна единственная. Зачем? Это же не коньяк, чтобы быть одним единственным и старой выдержки! Мне не нужна женщина старой выдержки и с крепостью дорогого коньяка», — сообщил знаменитый певец.

Приехали к родственникам в гости, все ушли на работу, а меня оставили с ребёнком: мальчик, 6 лет. Впервые за несколько лет я каталась на карусели, ложкой ела "Нутеллу" и смотрела по телевизору мультики. Давно не была так счастлива) Всё-таки детство - прекрасная пора)))

Пригласила на свадьбу подруга жены. Ну мы пришли, гости сидят. Два салата на столе стоят, одна бутылка водки и на горячее один кролик. И гостей человек 12. Я салат накладываю, а там лапша корейская, сухарики, майонез и всё! Родственники жениха делают вид, что им очень весело. Когда я кусок кролика себе положил, на меня все уже смотрели, как на "врага народа". В общем, как в том фильме: никогда не был так голоден, как после этого званого ужина. Закончилось всё тем, что с частью гостей мы пошли в кафе. Не понимаю, зачем вообще устраивать такую свадьбу.

Вот объясните мне кто-нибудь, с какой стати я должен платить алименты бывшей? Я оставил ей квартиру и ушел на съём, отдаю за него треть зарплаты. Доход у неё в четыре раза выше, чем у меня, и платёж по ипотеке ниже, чем мой арендный. Я понимаю, что это мой ребенок, и не отказываюсь помогать, но нужно же придерживаться какой-то справедливости и смотреть на материальное состояние родителей. Или хотя бы назначать алименты от суммы, оставшейся после обязательных платежей, а не от общей. Мне вот на что теперь жить? Сын вырастет сильно счастливым оттого, что отцу жрать после алиментов нечего, пока мамаша айфон каждый год обновляет? Мог бы общаться с ребёнком, а вместо этого пойду на подработку. Это справедливо?!

«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»

Я не очень силён в румынском языке, поэтому одну из вывесок в Бухаресте прочитал как "Эпиляция зубов".

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

(с) Льюис Кэрролл

Хм. Всё-таки иногда требуются десятилетия и века, чтобы пророчество стало более-менее понятным.

Сергей Лукьяненко.

На работе есть фитоняша. Она не стесняется высказать свое фи тому, кто ест при ней что-то, кроме овощей и индейки. В этом году она сильно прессовала барышню, которая начала чаще есть и поправляться. Та отшучивалась даже на "бегемота". Сейчас наша грациозная лань носится как угорелая, чтобы за неделю успеть перенять дела у этой барышни, уходящей в декрет. А мы не понимаем, как можно спутать с полнотой явную беременность. То, что начальник преемницей назначил её, мы нарочно умолчали. Ибо задолбала.

Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.