Самые смешные истории за месяц!

Соревнование — полуслепая бабка:админы банка. Цель - выявить, кто быстрее запустит оборудование после попадания в него кота.

Бабка. Выявила попадание кота в провода от телика к ресиверу. Кот выманен вкусняшкой и закрыт в переноске.
Админы: Кот бесцеремонно выгнан промышленным феном.

Бабка. На телевизоре слабый сигнал.
Админы. Сервер не стартует.

Бабка. Общупала все провода и разъемы. Найден один кандидат слабо вставленный.
Админы. Вставили-вынули все 4 штеккера питания.

Бабка. Проверила в какой плоскости должен стоять разъем. Всунула на сколько хватило сил.
Админы. Увидели, что система не загружается, скачали книжку, читают.

Бабка. Оставила ресивер на 4 часа для получения ключей.
Админы. К вечеру нашли на матери индикацию аварии загрузчика.

Бабка. Путем перестроения телевизора и ресивера нашла канал, который устроил всех. Смотрит.
Админы. Перебирают загрузочные устройства.

Бабка. Даёт советы админам, что скотину не надо было сносить, так как винда приподниматься на чужих дровах никогда не умела.
Админы. Нашли последний живой ДВД, грузанулись с лайф сиди Убунты.

Бабка. Включила канал про пенсию и узнала о новом МРОТ для партизан Великой Отечественной войны.
Админы. Поставили на ребаланс сдохший массив.

Бабка. Уже пьет чай от радости.
Админы. Назначают крайнего по ситуации.

у меня история есть смешная про тот свет. я её отсюда на анекдот.ру отправлю . Умершим-то чё надо уже чтоб пирушку чтоли им закатывали. Поминки поминки такие вечеринки. А у меня пряник есть умерших отоваривать на том сете. И вот умер отец мой алкоголик. запил когда мне было 7 лет в 12 мне лет мамка с отцом алкоголиком развелась. Дальше он жил пил один 16 лет. Закопали бы потихому, говорю давайте лучше его на деньги на похороны отоварим кайфово на том свете. Тётка эта с Читы залезла, нет ПРОПЬЁМ! ЭТИ ДЕНЬГИ! -Давайте, -говорю на отмолку потратим. Нет кричит поминки закатывайте, и всё. КОРОЧЕ ПРОПИЛИ ДЕНЬГИ ОНИ НА УПОКОЙ ОТ ОТЦА ДЕНЬГИ. За того говорю точно накажут у того-то пиздец жизнь была. НО! у него хули там за наказать было вообще ацко. Я Богу говорю давай сделаем как-нибудь, делай как-то всё таки отец был. Он (Бог) ну давай. Давай говорит его книжки и старые вещи на благотворительность занесём там хватает. Я Давай, о ништяк хоть самому получать такое не надо будет. В Советском союзе книжки были большим редчайшим дефицитом сносили сразу чё появлялось, а мой отец и тут-то блатной был. Был у нас в Бурятии председателем общества книголюбов в это время когда книжку не достать. У нас этих книжек целая библиотека была. Я баулов ОГРОМНЫХ мамкиных штук 6 в избу-читальню занёс к нам в психушку в больницу. Ещё вещи. У меня тётя его сестра в Чите богатая. Он к ним вечно на лето ездил на даче ебашить , она первокласных вещей новых понпокупала. А он в последнее время болел и никуда не ходил . Они прямо новые первоклассные много тоже баулов больших мешков тоже фирменных вещей баулов 6 . А тогда потоп был в на Амуре Благовещенск и тд затопило, и церковь хотя бы на первое время вещи собирала всей Россией целому городу благотворительность. Ещё и заартефачил я эти вещи . По тем деньгам честно один мешок тыщь 50 вышло и другой мешок честно тышь 50 вышло ещё и заартефачил. На одно говорят либо то либо другое ему всё простилось, а на другое либо то либо другое отоварилось. Ещё радио фирменное панасоник с аккумуляторными батарейками энеджайзер фирменными к нам в психушку занёс. Вот так на тумбочку тоже поставил. На слушашайте пацаны. ВСЕ ВАА НИХА чё надо то за такое мы на такое радио х...й когда насосём то даже, чё надо за такое? ::)) Да, гворю отец умер, за упокой заношу. Те посмотрели НЕ-Е-Е-Е мы такое на себя брать не будем чё на отце там пизд...ц.... пошёл ты нах со своим этим радио ясно чё такое дорогое и кайфовое. Я: -да знаю, я сам промолю , просто то, я промолку собрал. Нормально всё никому ни чё нарезать не надо. А-А-А-А-А ТОГДА НИШТЯК НУ ТЫ ЭТО ЗАХОДИ ЕСЛИ ЧТО... Ещё за это всё дело на чётках своих молился намолил ваще пипец много пока отца промаливал. Всё, ништяк, на том свете говорят, нормально встетили, хоть и пиздец у бати был С тех пор у бати стоял на заставке патифон, проигрыватель грампластинок включеный с пластинкой играющей. Батю вызываешь на том свете, Бог говорит: -Щас позову, Батя приходит выключает патифон с грампластинкой, руку (ручку пригрывателя) снимает, -Чё? , С ним поговоришь. Он потом: -ВсЁ? ему: -Всё . Он опять руку проигрывателя на пластинку ставит включает патифон и уходит. КАК ОТОВАРИЛИ ТО? ему говоришь, он не колется, колись сцучка чё делаешь, он не не, так даже на пытках не раскололся, добровольно тем более не выдал чем занимается на том свете Опять чё-нить вызываешь . Бог щас, говорит . Отец приходит патифон выключает руку с пластинки снимает, -чё ? с ним поговоришь. Он: -Всё? Всё! ОН опять руку проигрывателя на пластинку ставит патифон включает и уходит. Я на пятый раз такого уже: -Ты чё там сука диск-Жокей ЧТОЛИ??? :D Стадионы на том свете качаешь?!!! Ты ко мне с таким ага не подходи, у меня злейшие враги диджеи все, один пиздец только бились с ним всю жизнь, другой любимую девушку у меня увлёл третий пидр ваще с..а тоже со мной творил ПОЧТИ ВСЕ ДИДЖЕИ СЦУКА !!1 ВСЕ танцоры ДИСКО ПУСТЬ СОСУТ ПИПИСКУ!!! ЛХВС!!!!..... Он: -Не НЕ. Потом лет 10 так проходит Он довольный прямо сваливается весь грязный вонючий с 2 друзьями собутыльниками, кушнарёвым умершим, и Варфоломеевым умершим. ЧЁ Делали :)))?

Океан мой водяры допивали чё за жизнь не получилось допить :))) ТЫ МЕНЯ ПОНАСтОЯЩЕМУ ОТОВАРИЛ. ..... ХВАТИЛО на целый океан водки допить. Как мы пили на том свете!!!! со всем тем светом ещё протусил. Вот тупо там даже тоже просто есть нельзя стоит, А у меня и хавчик был и бутылочка ещё под это, Я в аду то был. В аду ещё пили :)))... Всё вот он выигрыш проклятья попасть на океан водяры алкоголиком, ПРЯНИК АРТЕФАКТ ВЫИГРЫШ СЧАСТЬЯ НА СЕМЬЮ СТАВЛЮ . сам другой пряник-наказание забираю не надо за меня мстить, доволен остался как получилось на него отоварился на том свете в лучшем месте в раю. Поговорить надо?!!! :))))) АХАХАХА :))))) Поговорил с нами и ушёл в лучшее место в раю. ВСЁ..!...........

Мы все тут ветераны....

Рыбачил я как то ночью на озере, через который сплав шел. Шел он много лет тому, но на резиновой лодке я задом чувствовал каждое бревно. Было жутко, но тут клюнуло.

Получил такое письмо!
Уважаемые коллеги, друзья!
Приглашаем Вас принять участие в Международной научно-практической
конференции <см. название ниже>, посвященной 225-летию со дня рождения
Александра Сергеевича Пушкина.
Не удержался и слепил по известному шаблону такую картинку (мем).
PS. Фингал получен в том числе и за неправильное ударение в слове "языковых".

ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ ТРЕПЛУШКИ

Не найдя к Хеллоуину на сайте ничего про нумерологию, решил заполнить сей изъян, и чуть приподнять над ней завесу таинственности.
Всмотритесь в повседневные события с нумерологического ракурса. Эти события буквально кишат интереснейшими сведениями, а мы проходим уныло мимо, не замечая богатейшую палитру жизни!

Не буду далеко ходить за примером. Взглянем на фото мема от 16 октября https://www.anekdot.ru/id/1484869/ (воспроизведено в конце данной истории). Казалось бы, ничего особенного, за исключением слива водосточной трубы частного домовладения, претендующего на некоторую художественность вида. Но:
1. Вглянемся пристальней в дату опубликования, 16 октября. Вам она ни о чем не говорит? Но буквально на следующий день, 17 октября, на сайте вновь объявилась после длительного исчезновения Чатланка с Приальпия! Что характерно: даже стоп-сигнал авто на фото не успел до конца погаснуть. Все говорит в пользу того, что это Чатланка прикатила откуда-то 16-го, вырубилась с дороги, а 17-го снова с неуемной энергией на сайте.
2. А паркетный пол в гараже ни о чем не говорит? Кто, кроме перфекционистки Чатланки, настелит в гараже паркет из-за того, что там стоит или будет стоять паркетный внедорожник?!
3. А теперь взглянем внимательней еще раз на дом. У Чатланки в замке, как она писала, 3 этажа. А что мы видим на фото, у стоящего там "Люцифера" дождевого трансфера?- Правильно,- бешено выскакивающие из орбит глаза. Ну не могут они так выскакивать, если бы ему в голову ударяла вода всего лишь с крыши первого этажа!
4. И кроме того, из его плотно сжатых уст так и рвется наружу 3-этажный мат, в точном соответствии с этажностью Чатланкиного замка!
5. А сколько пуговиц на прикиде Чатланкиного Люцифера?- Тоже три! На самом деле это водомерные глазки, для контроля уровней заполнения дождевого пузыря в конструкции Люциферов, устанавливаемых в строениях этажностью до трех.
6. А сколько полосок-ободков видим мы на тазике возле Люцифера?- Тоже 3! Мы помним рассказы Чатланки о том, как она сама восстанавливала заброшенный замок, таская, по-видимому, сама раствор в тазике на этажи. При этом сообразуя этажность подъема тяжести со своими физичекими возможностями. Что и оставило следы от трех уровней раствора (впрочем, есть и допверсия о происхождении этих полосок, если уложусь в разумный объем, допишу позже).
7. А сколько рядов кирпичей видим мы позади Люцифера? Четыре. Ровно столько. сколько этажей у Чатланки, плюс подвал. Это образцы материалов со стен, - для задолбавших Чатланку архитектурно-строительных инспекций.
8. А что это за неведома зверушка приткнулась возле кирпичей, ни на кошку, ни на собаку не похожая?- Ба, да это же котопёс, о котором нам сообщала ранее Чатланка! Он сидит тут неспроста, подробности попозже.
9. А кто же все-таки воплощен в главном железе?- Да это же двухсотый, решивший поесть поесть с Чатланкой в лифте незнакомый мужчина! Два нуля его порядкового номера прямо-таки читаются в его глазах, а двойка- в их количестве. Как идет этому двухсотому его прикид с цинковым отливом!
10. Дышит Чатланка к Люциферу не совсем ровно, что видно по его искривленному позвоночнику, приведшему к опусканию его левого плеча относительно правого. Он пытается скорректировать, упираясь о стену, но и стену от этого повело. Бывало, поддав вечером от накопившейся за день к ней нелюбви от минусателей сайта, подойдет она к Люциферу, прильнет к нему всем телом плотно-плотно, вплоть до протрузий рейтузий, ощутит его крепкое мужское сердце, и пролепечет ему в ухо: "Поллюциферчик ты мой!...".
Такой напор страсти даже железо прошибает! И где-то из глубин его выплескиваются наружу гулким трубным голосом стихи:

Ветер колючий трубе вырывает
Дымчатой шерсти клок.
Лысый фонарь сладострастно снимает
С улицы черный чулок...

Эти стихи Маяковского сохранил в себе российский металл с памятью формы (поэтической), пошедший на изготовление Люцифера.
11. Может, отсюда и появились 3 полоски в тазу. Ведь Чатланке, реставрируя заброшенный замок, приходилось порой и мыться в этом тазу, и бывало тесновато вместе с причиндалами. Возможно, металл тазика оказался как с памятью формы, так и размера.
12. А зачем вообще стоит там этот тазик, почему дождевая вода не стекает прямо на землю?- В собранную в тазу чистую дождевую воду сыплет Чатланка ячмень. Его у нее- куры не клюют! (Здесь, похоже, раскрывается главное предназначение вышеупомянутого котопеса). Полученное в конце процесса пиво идет под маркой "Регенсбир". Чатланка выросла уже до замдиректора по его производству. Во времена ковида, когда многие стремились работать на удаленке, Чатланка, наооборот, стремилась работать на приближенке, порою уходя в работу с головой. Это заметили и достойно оценили.
Но минусатели сайта, блин, долбят и долбят ее, выводя из равновесия. И заберется тогда Чатланка на крышу свое замка, и ревет, ревет там, пока Люцифер снизу не просигналит, что уже переполнился. Пиво, полученное из ее слез, имеет тонкую горчинку, и выпусается эксклюзивными партиями под маркой "Слеза звездоболки".
13. Бальзамом на душу Чатланки капает поэзия. Один упорносайтный поэт "Хи-хоп ца-ца" подъизучил даже для этого немецкий, и ублажает теперь Чатанку сразу двумя языками, типа

Баден-баден,
Душен-душен,
Путцен-путцен,
И бутцен-бутцен!

Растроганная Чатланка тоже кладет ему на рифму:

Пиши, пацак, подлец, пиши,
Ты- крем-брехло моей души!..

И, разгорячившись, гонит дальше Чатланка вентилятором фекалий на всех, кто минусы поставил...
14. На критику своего творчества реагирует Чатланка с достоинством и объективно: "А вы поп-корн сожрать смогли бы на лифте с водосточных труб?"
15. В последнее время увлекась Чатланка музицированием на гитаре. Начинала с авангардистской-, из натянутых бараньих кишок между ручками тазика. Но после того, как одна из ручек оторвалась (см. фото), перешла на традиционную. Но так и до сих находится в поиске струн, звучание которых задевало бы струны ее души. Магазинные ее раздражают искусственностью тембров. Пробовала струны из кишок пасущихся неподалеку альпийских баранов. Звучание становилось чересчур естественным, вспыхивали детские воспоминания о домбре, степи, всюду ей стал мерещиться Болтабай, несущийся за ней и выкрикивающий "Одна палка- две струны!...". В поиске подходящих струн, остановила однажды Чатланка свой взляд на водосточном окончании Люцифера. Отрезала от него узенькую полоску, выковала из нее струны. Какой дивный звук получился! Прямо тембр голоса мужчины ее мечты! Но к сожалению, это уже красная линия.
16. А так, если накатит, взбирается вновь Чатланка на крышу своего замка и воет оттуда белугой. И слетаются к ней со всех сторон кто на чем,- кто на метлах, кто на пылесосах-швабрах ее подруги-швалькирии. И зовут, зовут, повернувшись к Альпам: "Шамбала, шамбала!...". Шипящий звук затухает в воздухе сильнее, и до Альп доходит уже почти что "Амбала, амбала!...". Но умные Альпы улавливают исходный смысл, и пересылают послание дальше, на Тибет. И оттуда возвращается оно, мудростью гор исправленное и дополненное: "Шам-Балабол-Табай!..."
Ку...

П.С. Вечером стылым, хмурым и длинным, всех поздравляю с Хеллоуином! (А поэта Хоп ца-цу- с новой рифмой на мацу!)
П.П.С. Предыдущий хеллоуиновский мистичок находится по https://www.anekdot.ru/id/1424279/

"Весь покрытый зеленью..."

В этом году исполняется 60 лет советской песне "Американцы, где ваш президент?"
Ванга отдыхает. Стоянов исполняет. (Эти болгары не образуют пары).
https://vk.com/wall-104764077_532289?to=L3dhbGwtMTA0NzY0MDc3XzUzMjI4OT8-

Мяу Грр мирно сидел, печатая очередной пост в ленту. В воздухе стоял тревожный запах пота, а лапы кота нервно стучали по клавиатуре. Иногда когти со скрипом соскальзывали с кнопок, оставляя небольшие царапинки. Дверь была приоткрыта, кажется там виднелись глаза, но котику было не до этого.
Откинувшись на спинку ступа в разочаровании, Мяу Грр смял очередной лист бумаги и театрально выбросил в сторону. Нет, больше так нельзя. Он взглянул на свой стол. Его раздражали эти бессмысленные листы... Хоть он и знал, что от него ожидает королевство, но писать больше об этом не мог. Единственным решением казалось написать как есть...
Мяу Грр заправил очередной бумажный лист в машинку и стал печатать. Вскоре показалась первая строчка.
-- Давайте признаем, что вар прогнил от скибиди туалетов...
Послышался странный звук, напоминавший рык. Писатель вздрогнул и неосознанно проговорил:
-- Подождите, что это...?
Через секунду дверь с грохотом отварилась, едва не слетев с петель. Громадная для котика фигура влетела в комнату. В глазах Мяу Грр появилась нескрываемая дрожь. Неужели конец? Кошка, до тошноты знакомая и, как всегда, восседающая на унитазе, облокотилась на стол, закрывая собой свет. Жуткий нимб от света старой керосиновой лампы образовался вокруг нее. Внезапно вырвав лист бумаги из пишущей машинки, она быстро прочла и злобно посмотрела на Мяу Грр.
-- Кажется, ты помнишь уговор -- Голубые глаза хищно сверкнули.
-- Дд-д-д-дд-д-д-дда...... Госпожа, не надо, прошу, пожалуйста
-- Руки вперед -- Твердо сказала Овладевающая
Горе писателю ничего больше не оставалось, кроме как послушно вытянуть руки и поникнуть головой. Слезы начали стекать из его глаз. Последнее, что он смог почувствовать -- резкий укус. Паника охватила разум. Нет. Нет. Нет. Только не так...
-- Я НИ ЗА ЧТО НЕ СТАНУ ОДНИМ ИЗ ВАС!!! Я КОТ! Я-Я-Я--Я--Я ГОРДЫЙ ВОИТЕЛЬ!
-- Чтож, как скажешь -- Овладевающая смотрела с ухмылкой на мучающегося Мяу Грр. Конечно, его участь неизбежна. Он сам это знал.
-- Скиб.... ХААА...................................
Вставая из последних сил, он яростно сопротивляется бешенной тряске. Он не намерен подчиниться просто так. Он знает, что нужно делать. Он будет делать.
-- Яяя--я--я-я не подчинюсь тебе, Овладевающая. -- Утвердительно сказал Мяу Грр. Комично слышать от пленника.
Через секунду послышался звук разбивающегося стекла. Земля ушла из под лап. Безумец... С такой высоты ему не выжить. Только эта мысль пронеслась у него в голове, кто-то схватил котика сзади и затащил в окно. Кажется второй этаж, но Мяу Грр не был уверен. Опознать незнакомца не удалось, ведь плащ полностью скрывал морду и тело. Лишь унитаз белоснежно чистый сверкал при свете свечи.
-- Кто таков? -- Не скидывая капюшона, сказала, судя по голосу, кошка.
-- Аоай,Я заражон скибиди туалетами.
Незнакомка принюхалась. Мяу Грр забеспокоился. Обычно скибидисты не пользуются нюхом.
-- Вирус поразил твой мозг. Можешь не беспокоиться. Считай, что ты уже один из них.
-- Шкии...нет,я не скибиди туалет! Хотя... Скибиди доп доп ес ес...
Кошка явно имела опыт работы со скибидистами, но она не похожа на зараженную.
-- Унитаз в уборной. -- Аномально длинные когти, кажется железные, скользнули по стульчаку.
Разум помутнел. Мяу Грр очнулся лишь будучи скибиди туалетом.
-- Шкибиди шкибиди!