Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2024 по 31.10.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Корпус стражей Исламской революции (КСИР) в своем ТГ-канале пригрозил, что если Израиль «нападет на нефтяные объекты в Иране, то последует жесткий ответ в виде атак на нефтяные объекты... нет, не Израиля...
На нефтяные объекты в Саудовской Аравии, ОАЭ, Азербайджане, Кувейте и Бахрейне!!!.
Отличная логика: алкаш насрал соседу под дверь, и если теперь вы его не отговорите соседа бить морду алкашу, он всем насрёт под дверь...
В знойные 90-е работал в одной конторке. Решило начальство побаловать коллектив и повелело сдавать пустые банки, чтобы наполнить их отборным мёдом. И на банке написать - сколько мёда нужно. Я и написал:"Целую". А собирала банки весьма симпатичная особа. Была ли с её стороны какая-либо реакция или она, будучи шатенкой, уподобилась блондинкам, мне неизвестно. А раз неизвестно, то будем считать, что реакции не было.
Вчера , на заседании Совета Федерации, один ключевой докладчик сообщил, что " Рентабельность в 20 процентов не дает даже продажа оружия. Только наркотики ". Долго думал...
Немного про историю США. Испания передала Флориду США в обмен на отказ американцев от притязаний на Техас. Поэтому Техас добровольно вступил в США. Испанцы развели руками, а Мексика возмутилась: Техас - это Мексика! В итоге потеряла не только Техас, но и Калифорнию, Аризону, Неваду, Нью-Мексику. Правда тогда они были просто Северной Мексикой. Вывод? Рядом с империями, нужно дружить с другими империями, чтобы не попадать как Мексика.
5
Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...
В Южной Америке и не только (даже в Израиле) сегодня получают распространение сельхозкоммуны.
Государство выделяет энное количество гектаров земли на коммуну, помогает построить жилье типа бараков или отдельно стоящие небольшие домики с коммуникациями, электричеством, водой и т.п. Часто государство делает ответвление местного автобуса к такой коммунне и как бы опекает, создавая общину типа инкубатора - будущих бизнесменов, миллионеров, фермеров, животноводов и агрономов.
Потом завозит туда толпу бездомных и приглашают всех желающих присоединиться. Вы можете легко прийти в такую коммуну; вас снабдят койко-местом, пропитанием в общей столовой и т.п. жизненно необходимым уютом.
Но вы будете гостем там всего пару дней, а потом надо впрягаться и пахать — работать на благо коммуны: работать в саду, поле или с животными, а то и на деревообрабатывающем или ином предприятии, принадлежащем этой коммуне, где свои правила, своя жизнь, свои положительные и отрицательные моменты.
Коммуны формируются по принципу добровольцев одной "веры": атеисты сбиваются в свои коммуны, меннониты — в свои, амиши к амишам, православные с православными, католики с католиками и т.п. Это показало наибольший положительный результат, хотя часто коммуны "дружат" между собой и даже проводят футбольные матчи, шахматные турниры "коммуна против коммуны".
Выйти из такой коммуны тоже легко: “Easy Come, Easy Go” — как любят говорить в таких коммунах (кибуцах) новоприбывшим, которые могут легко переходить с одной коммуны в другую в поисках более удобного места.
Какая польза от таких коммун? В государстве нет бездомных, все довольны, все при деле, при этом снабжая продуктами свою коммуну и продавая излишки на местных фермерских рынках — используя финансы для покупки сельхозтехники и т.п.
Когда в коммуне становится тесно, просят государство "отпочковать" в дочернее отделение и государство выделяет новый надел для новой коммуны, помогая встать на ноги и первые несколько лет "опекая" вновь созданную ячейку общества, предоставляя даже юридическую помощь при необходимости.
Например: у меннонитов, амишей, штундистов, гуттеритов... как только наступает подростковый переломный возраст и начинает проявляться бунтарский характер, такого мОлодца быстро отправляют в другую коммуну, которые разбросаны начиная с Аляски, Канады, США, Мексики и заканчивая странами Южной Америки. МОлодец пожив там годик-другой, возвращается в лоно родительского дома овечкой спокойной и всем довольный.
Наблюдая жизнь этих коммун собранные по религиозному признаку с общими столовыми, почему то сразу вспомнил старинные крепкие и добротные русские Монастыри, только в коммунах без религиозного перегиба да и цель другая.
5
РБК от 07.10.2024: Глава Минсельхоза призвала ставить свечи ради дождя и урожая Лут рассказала, что из-за отсутствия дождей сев озимых идет тяжело, и призвала ставить свечки покровителю дождя и урожая Илье-пророку.
Как там тапальщики хомяка? Много миллионов заработали? В принципе ммм и их аналоги будут процветать всегда (вот я орал когда узнал что были пользователи второго ммм). В принципе посмеяться и забыть. Но у создателей игры и у владельцев телеграмма сейчас база людей. Людей энергичных и либо очень жадных либо недалеких. Умеючи таких раскрутить на любую глупость или авантюру можно.
5
В экономической математике китайской компартии упоминалось, что цена денег определяется их количеством, умноженном на коэффициент социального статуса {0,1}. Сейчас он заменен коэффициентом социального рейтинга. Давно пора нашим придуркам из экономического блока обьяснить, что никакие наворованные деньги не помогут стать богатым, если твой статус в обществе может быть обнулен по закону.
ПСИХОЛОГИЯ, КАК ОНА ЕСТЬ, ИЛИ ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ… ОТЕК МОЗГА – ЭТО НАДОЛГО ИЛИ МАРТЫШКУ ВЫЗЫВАЛИ? Я Не Психолог, Но И У Меня Советы Психологам… (Мать, царица, шо творится) «Без музыки жизнь была бы ошибкой», - Фридрих Ницше. Без науки психологии жизнь была бы Нормальной, но Скучной, и люди, минуя концерт симфонической музыки, устремляются в шапито, но шапито Человеческое – недорого, а Психологическое – грабеж и клоунада! За 250 $ в час я представлюсь семейным психологом и буду убеждать вашу вторую половину, что она не права! "Теория, мой друг, суха, но древо жизни вечно зеленеет", - Иоганн Гёте. Есть научное определение Бесконечности, как комнаты без стен. И, ЕСЛИ «БЕСКОНЕЧНОСТЬ – ЭТО КОМНАТА БЕЗ СТЕН, ТО И НАУКА ПСИХОЛОГИЯ – ЭТО БЕСКОНЕЧНОСТЬ БЕЗ РАЗУМА И СОВЕСТИ»! …леший водит по болоту заплутавшего, и несчастному самому не выбраться… но милиционер поможет, если в свисток свистнет или в дудку дунет… «Было гладко на бумаге, да забыли про овраги, а по ним — ходить», - Л. Н. Толстой. ПСИХОЛОГИЯ, КАК ОНА ЕСТЬ… ПСИХОЛОГИЯ, КАК ОНА ЕСТЬ… ПСИХОЛОГИЯ, КАК ОНА ЕСТЬ…
ПСИХОЛОГИЯ – ЭТО НЕ НАУКА, А ШАРЛАТАНСТВО!!! Когда у психологов появится чувство вины за бездоказательную лабуду, которую они несут?! ОБОБЩЕНИЕ и, так называемая, ОБЪЕКТИВНОСТЬ в психологическом, чувственном мире невозможна. Психология, Как Наука, Позволяющая понять душу ЧЕЛОВЕКА, и помочь человеку Психологическими методами, - ВЕЛИЧАЙШАЯ МИСТИФИКАЦИЯ НАШЕГО ВРЕМЕНИ! . Психолог избивает ногами лежащего на полу Пациента и кричит: — Это кто нервный?! Это я нервный?! +++++++++++++++++ УЖЕ ТРЕТИЙ ГОД ХОЖУ К ПСИХОЛОГУ, РЕЗУЛЬТАТЫ ПОТРЯСАЮЩИЕ: ОН КУПИЛ КВАРТИРУ И ОБЛЕТЕЛ ПОЛМИРА. +++++++++++++++++ Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан». Психология, Как Наука, Позволяющая Понять Душу Человека И Помочь Человеку «психологическими методами», - Величайшая Мистификация нашего времени! +++++++++++++++++ ПСИХОТЕРАПИЯ – ЭТО НОВАЯ РЕЛИГИЯ?! Банда жуликов и бездельников, облачившись в дорогие костюмы и платья с блестками (медицинские халаты - немодно) создали Новую Религию, в которой есть свои святые – психологи, есть тайна, не подлежащая раскрытию – приемы, при помощи которых психологи «работают с человеком», священный тексты - мутная бредятина Зигмунда Фрейда… Выдвинули себя психологи в духовные лидеры Человечества и задвинуть их уже и не задвинешь туда, где им и место – ярмарочный петрушка во всей красе, народ рад и детям забава!
Приключения человека-работника. Иду утром на работу и думаю, что прикольно было бы, если бы мне не нужно было спать. Вот есть же такая патология, когда люди не спят вообще и нормально себя чувствуют. Вот иду и размышляю, что бы я делал тогда ночью: может, играл за компом, пока жена спит с малым? И тут приходит мысль, что рациональнее было бы устроиться на вторую работу...
"Имя — это термин, используемый для идентификации внешним наблюдателем".
После театра я долго-долго распевала кстати и некстати, "О дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить! Я Русь от недруга спасу!...". В том числе в ресторанчике с подружками, отмечая День учителя. Одну из подружек зовут Петровна. Она очень юная, но вот прям очень серьезная. Ради нее и собрались, собственно. Я, ее молодой муж, Гошик, совершенно несерьезный. Сначала все обижались на него, что он нашу красавицу так дразнит, а потом привыкли, даже сама Петровна. Но не были бы мы троллями, если бы, не обсуждая "Слово" и не поминая Васнецова, "После побоища", не говорили все время "Гошик Святославович". Ну и дошло до плача Ярославны на недоразрушенной стене Putyvl'я. Тут я оговорилась, мол, так горестно Петровна убивалась ... — Петровна? — Тьфу, Ярославна. — А как ее звали? — Ефросинья. — Ну надо же... А у меня одноклассницу зовут — Ярославна. Ее родители сказали, имя уж очень красивое.
Вот дня три назад такая история случилась. Прям просто так входил домой и упал. Лбом шамдарахнулся в ступеньку. В общем ребята мимо проходившие вызвали скорую. А живу я в Балашихе МО, а скорая меня отвезла в Раменское. Сказали что только туда тогда можно было. Ну ладно, согласился. У меня же, а мне 65 лет, бесплатный проезд и доберусь, хоть и денег нет с собой. А оказывается правительство Московской Области что-то там намутило и пенсионерам бесплатный проезд закрыли. В общем с разбитой забинтованной башкой вспомнив былые навыки зайцем пролез через 4 штуки )
Пишу по горячим следам, потираю разъемы USB 3.0 от смеха.
Мужики! Если вам доведётся слушать какую-либо хтонь в кластере "Ломоносов", отстроенном с иголочки за счёт средств федерального бюджета гастарбайтерами из МГУ, всегда берите с собой заряженный телефон, ноут и т.д.
Погнали нас толпой на форум в одну из его аудиторий. Зашло человек пятьсот... Синие USB разъемы на креслах, с надписью USB 3.0 еле-еле выдавали ... по 100мА. Напруга менее пяти вольт, точно.
Да елки-палки! Физики! Что такое 50А зарядник на такую аудиторию! Что за фигня с законом Ома в ваших головах! Мы даже в игрушки поиграть не смогли — все сразу разрядилось! А сколько жен-блодинок в морги позвонило? А ноутбук посаженный в процессе доклада в ноль - кто мне заменит?
Короче, мужики! Я — предупредил. Закон Ома и USB там не работает!
В своё время, когда по ТВ шёл популярный сериал и улицы городов пустели, дети ставили взрослых в тупик неожиданным вопросом: - А что было бы, если бы Штирлиц дослужился в СС до фюрера? Сейчас нелепые иррациональные действия многих европейских лидеров вызывают недоумение. Но всё становится понятным и логичным, если предположить, что Америке удалось продвинуть на самый верх своих штирлицей.
Брюс Шнайер, шифровальщик. При появлении генератора случайных чисел на эллиптических кривых спросил: откуда кривая? Тот, кто знает её параметры, легко вскроет генератор. То, что генератор был с закладкой, рассказал Эдвард Сноуден.
2
Фаллическая фалличность. Весь сентябрь мы были заняты важным делом. 😎 А именно - продолжили работу по созданию банка спермы советских тяжеловозных жеребцов. 🧬 В этом непростом деле нам помогает клиника репродукции Хартли Хорс, с которой мы находимся в самых нежных отношениях уже несколько лет. Поскольку свои - случной манеж/ фантом и осеменаторская - находятся у нас на обьекте в процессе строительства, в сентябре в клинику поехали 2 наших жеребца и еще 2 - не наших, взятых нами в аренду именно для забора и заморозки спермы. О том, как мы договаривались с владельцами - можно написать отдельный даже не пост, а целую книгу. 😂 Разумеется каждый коневладелец, так или иначе занимающийся племенной деятельностью - существо жадное и подозрительное по определению - поверьте, говорю не на пустом месте - сама такая😁 Однако мужики владельцы тяжеловозных жеребцов относятся к ним еще более жадно и к окружающим еще более подозрительно чем я. Просто потому, что они мужики, а жеребцы являются их фетишем😂 Ну как можно сдать в аренду свою кровиночку в тонну весом для таких манипуляций и при этом не беспокоиться о том, чтобы тебя случайно не нагрели - вдруг лишний спермий проскочит куда не положено или не дай господь Бог окажется, что семя того.. не очень качества… или эрекция не очень вдруг у жеребца или мало ли что еще? Это же адский удар под дых мужской самооценки🤯 Поэтому владельцы пока мы с ними договаривались- всячески сомневались и подозревали. А я тем временем организовывала коневозную не дешевую логистику, в том числе отправку в клинику своих кобыл, чтобы процесс уж точно состоялся и дал результат. Тем более, что мои жеребцы, отправленные ранее арендованных - изволили капризничать. Один - специалист по варковой случке - вообще не понял захода на фантом, а второй решил, что фантом это вражина, которая мешает ему подойти к кобыле и удумал с ним драться.🙂 Поэтому в клинику была командирована сначала опытная баба с ребенком, а когда у нее кончилась охота - неопытная молодая кобыла. Опытная отработала смену по честному, как колхозница в поле с дитем на сиське и комбайнером в стогу в обед. Неопытная, вытаращила глаза на происходящее, решила что так выглядит ее конец ( простите за тавтологию ) и стала биться за жизнь до последнего патрона. 😂 Через неделю ее пришлось забрать, потому что будучи в охоте по УЗИ она напрочь отказалась ее, эту охоту демонстрировать. Жеребцы, тем временем скучали, жаловались друг другу на отсутствие баб, как моряки в рейсе, плевали в потолок и от скуки расшатывали фантом в манеже. Вздохнув и прицепив ребенка к сиське опытная испекла колобок, собрала узелок и поехала отрабатывать вторую вахту. 😁 Тем временем, неожиданно оба владельца, с которыми мы вели диалог, дали согласие на аренду своих зверей. Коневозчики, мотающиеся между нами и клиникой, как на работу радостно потерли лапки - поездки предстояли не ближние и не дешевые.
Итак, к середине сентября клиника Хартли Хорс нашими усилиями собрала у себя, если можно так выразиться, весь цвет малочисленной советской тяжеловозной породы. 😎 Приехавшие денек отдохнули, после этого как и положено попробовали на прочность денники и левады, левады хрустнули и сдались. Двери скрипнули, частично слетели с роликов но остались на боевом посту. 😅 После этого один из приехавших решил попробовать на прочность еще и сотрудников - моего сопровождающего и местных - к чести их могу сказать, что выстояли и те, и другие. Зато в отличие от моих капризуль - приехавшие изнасиловали фантом мгновенно и без малейших колебаний - сказался опыт естесственной жизни в табуне, который не подразумевает компромисов с обьектом вожделения. ❤️🔥
Пахнет кобылой значит кобыла!
Тем временем, мы с мужем нервно подергиваясь ждали результатов первого забора семени у арендованных красавцев. Ибо вероятность того, что оно будет непригодно к заморозке и дальнейшему использованию разумеется была - качество и количество спермы величины важные и увы, если нет ни того, ни другого - повлиять на этот процесс никак не получится.
С учетом того, что все расходы на транспортировку, содержание в клинике, непосредственно манипуляции, командировочные для сопровождающих ( и это не говоря о том, что владельцы разумеется отправили жеребцов не бесплатно ) несли мы - наше нервное подергивание напоминало болезнь Паркинсона без базовой терапии. 😂 Мой муж даже с перепугу выпил пива, при его аллергии на алкоголь и, пока мы ждали ответа от репродуктологов - состоялся ли первый забор семени - превратился в некое подобие асимметричной чебурашки с флюсом - на алкоголь у него всегда отекает одна сторона лица и одно ухо. 🤪
Первое семя было взято и заморожено, в ожидании оттаивания контроля ( сутки )- чебурашка рассосался, а подергивание усилилось. Не выдержав дурацкого нервного ожидания, мы с мужем взяли собак и уперлись в горы на маршрут 20 км, из которых первый километр - вертикальная земляная лестница, по которой местами приходится ползти на корачках. Пока мы ползли, муж горестно пыхтел, прикидывая расходы на лошадиное удовлетворение и бурча, что «на их месте должен был быть я, чтоб я так жил - двое держат третий дрочит». Кстати, очень рекомендую подобное времяпрепровождение - поход в горы - если кто то нервничает. К окончанию лестницы мы перестали трястись и вибрировать, возможно просто оттого, что боялись свалиться вниз на автобан. Наверху в долине нас настигли благие вести - размороженное семя жизнеспособно, работаем дальше. 🥳
Отписавшись владельцам, я прямо таки физически почувствовала, как им тоже полегчало. 😌 Остаток пути в 19 км мимо лугов с коровками мы проделали в благостном настроении. Наверное, не менее благостном чем у жеребцов в клинике. Каждому свой оргазм😂кому то в этой истории удалось испытать его самому, а кому то оказалось достаточно чужого, случившегося за 2500 км.😎😂
Мама работает в больнице. Один из сотрудников, работающих с ней, просто "мегаответственный" парень (25 лет). Постоянно пишет завотделением смс: "Всю ночь бухал, сегодня не выйду" или "Проспал, сегодня не ждите". А недавно вообще сначала написал: "Я выехал, скоро буду", а через час пришла смс: "Устал... Не приеду". Что, бля, за медицина?!
"Иран ликвидировал в Тегеране нашего брата Исмаила Ханию". Эти слова прозвучали 9 октября, в интервью Халеда Машаля - одного из высших руководителей ХАМАСа, предшественника Хании на посту главы политбюро организации - катарскому телеканалу "Аль-Араби". "Оговорка? Не думаю."
Сейчас листал тысяча и одна... канал айпи тв. Наткнулся на канал Дождь. Это писец. Бегущая строка: В России!!! Женщине родившей ребенка в результате оплодотворения биоматериалом мертвого мужа отказали в пособии по потере кормильца. Блееаатт, они чего там курят.... Прямо ужастик какой то ....
Он купил пачку лотерейных билетов. Она сказала всё, что думает по этому поводу. Он ответил. Так началась маленькая, НЕ победоносная война. А победил в ней… Организатор лотереи!
Не успел ещё тонер высохнуть на моих постах о даме, штампующей липовые справки об инвалидности, как зицпрезидент зеленский уже отреагировал. Видимо, читает анекдот.ру. И если я только намёками указывал, кто кроме прокуроров получал эти справки, то зеленский не скрывал. Красавчик. Цитирую: Це очевидно необґрунтовані інвалідності у посадовців митниці, податкової, в системі Пенсійного фонду, в місцевих адміністраціях.
Ну шо сказать. Благодаря мне и анекдот.ру сегодня генпрокурор подал в отставку, а президент анонсировал ликвидацию МСЕК. Что позволит получить пенсии по инвалидности не только лишь всем, но и тем, кто в них действительно нуждается.
p.s. И ведь многие в это верят. Видимо, так и не поняли, что такое украинский менталитет
Переехали в новую квартиру. Вечером на стене заметила ползущее нечто, похожее на клопа, полезла в интернет... Дальше как в фильме ужасов. Просыпаюсь в ночи оттого, что кот кого-то ловит на кровати, включаем с мужем свет, а эти мерзкие твари врассыпную ломанулись! Спали остаток ночи урывками, со светом. Были покусаны оба. Клопов мы поморили. Непередаваемые ощущения - просыпаться ночью и с фонариком осматривать простыню, пугаться ветерка по руке...
1973 год. Я возил студентов на практику в ГДР. В Бресте пересели в поезд до Варшавы. На польской стороне границы в вагон ворвались поляки. Первое, что я от них услышал, было "Курва германцы". А теперь курва это бобер! Давненько немцы не геноцидовали поляков!
к Истории №1484767 случайно оказался в теме, и как технарь хочу поведать из своего опыта. Варю кофе себе по утрам в гейзерной кофеварке, вкусный. Но сначала варил его на полную пропускную способность - 2 чашки. Одну выпивал, а вторую сливал в чашку - накопитель, и когда было лень варить, то отливал чашку из накопителя и ставил на 1 минуту в микроволновку. Готово... И тут как-то дня 4 не брал кофе из накопителя, потянулся, а там сверху пенка - самая обычная плесень. С тех пор на глазок наливаю воды половину порции, на 1 чашку. Неудобно, но что делать...
Во время щебетанья двух подруг при встрече, еще в 80-е годы, услышал я следующий анекдот: Женщина, у себя дома в постели с любовником, и тут внезапно звонок у входной двери и голос мужа за дверью. Любовник в растерянности, женщина решительна: "Прыгай!!!". Любовник подскакивает к окну на 3-ем этаже, смотрит со страхом вниз на бетонные отмостки, но прыгает. Сломал ногу, лежит, корчась от боли. Женщина, выглянув в окно и скидывая его одежду, говорит ему решительно: "Отползай, отползай!!!" Обе подруги мило и весело посмеялись после анекдота.
Новости 28.10.24: "В подмосковных Люберцах погиб мужчина, который получил серьезные травмы при падении с высоты во время бегства от супруга любовницы, сообщает РЕН ТВ. По данным источника телеканала, пострадавший выпал из окна на третьем этаже жилого дома." https://news.rambler.ru/incidents/53645766-rossiyanin-pogib-pri-padenii-iz-okna-ubegaya-ot-muzha-svoey-lyubovnitsy/
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
Американцы такая нация, что все общественные события по прошествии времени разбираю, анализируют и делают выводы. Наверняка нечто такое было и с введением сухого закона (просто на наших просторах этих анализов не выволокли на общественный просмотр). И после этого предисловия. А как вам такая фантазия - антиалкогольная компания в позднем СССР появилась не просто так.
3
Жизнь в государстве победившего шариата.
В некой стране произошел следующий инцидент.
👉 Христианский пастор выступает с уличной проповедью, сравнивая моральные ценности христианства и ислама.
👉 Неизвестные нападают на него, сталкивают со стремянки, он падает, из его рук вырывают плакат и топчут его. Проповедник получает травмы.
👉 Затем на месте появляется полиция и арестовывает ...христианского проповедника.
👉 Его приводят в околоток и держат там 13 часов.
Внимание, вопрос! В какой стране это происходит? 1. Египте 2. Индонезии 3. Турции 4. Великобритании.
ПСИХОЛОГИЯ, КАК ОНА ЕСТЬ… У полевых мышей много естественных врагов, поэтому они живут недолго. У психологов же нет естественных врагов, и увеличение их популяции бесконтрольно. Для полевых мышей характерно проживание поблизости от человека – ИНАЧЕ С ГОЛОДУ ПОДОХНУТ. И психологи предпочитают селиться рядом с людьми, ИНАЧЕ С ГОЛОДУ ПОДОХНУТ. Мыши неприхотливы в еде, могут съесть любые растения, корешки, плоды. Психологи гурманы едят лучшее (денег много), а людям – объедки! Отольются кошке мышкины слёзки, но кошка, на поверку, агрессивный камышевый кот-психолог, уничтожитель мышек, и не будет он плакать, потому что у него нет совести! +++++++++++++++++ ДЕЙЛ КАРНЕГИ – ЖУЛИК И ПРИДУРОК. Козьма Прутков: «Если хочешь быть Счастливым, Будь Им», - это черный сарказм и ничего больше… хохмач Козьма хохмит и в своей хохме не претендует на мудреные Глубины! Рекомендации по образцу барона Мюнхгаузена, который спас себе жизнь, вытащив себя за волосы из болота! А что же «великий психолог» Дейл Карнеги: «Если на сердце плохо, уныние, скажи себе, что все Хорошо, и все будет Хорошо»! Неполноценный дурошлеп Дейл советует человеку полетать, если хочется полетать… сказано птицей, значит птицей. Он получал хоть раз кнутом за эту науку, похоже не получал… его бы, паскуду, на лесоповал или в шахту для выпрямления мыслей! А шахтерам, например, будет приятно узнать, что надобно в жизни сделать, следуя советам Дейла Канеги, чтобы жить лучше и не подвергать свою жизнь опасности! Дейл Карнеги И Его Книга, «Как завоевать доверие людей?». А Можно Ли Вообще завоевать доверие людей, Прочитав Книгу По Психологии?! Валерий Петухов, кандидат психологических наук, сообщил с печалью, что Владимир Столин, профессор психологии, ездил в 1988 году в США и поинтересовался о Дейле Карнеги, и был поражен, что Карнеги никто не знает – мелькнул неясный силуэт на небе и нет его. В СССР с запозданием появился Карнеги и так же исчез, а мутные круги после него остались, и цитируют Дейла Карнеги дураки (ученые дураки и не очень ученые, но дураки любого разлива) и остановиться не могут. ++++++++++++++ Но тот же, ВАЛЕРИЙ ПЕТУХОВ, ПРОФЕССОР ПСИХОЛОГИИ, включает свой психологический пулемет: «Строение личности. В классическом психоанализе три инстанции - это Я, а другие, как бы окружают Я – это Оно и сверх Я, и Либидо… Для Зигмунда Фрейда принципиально то, что все эти Три инстанции образуют единую структуру. В этой структуре мы находим источник развития, и первый источник – это противоречие между Я и Оно, и Оно проникает в сознание, хотя инстанция Оно - вообще бессознательное. Более глубокое бессознательное противоречие – это противоречие между Оно и Сверх Я. Сам Зигмунд Фрейд говорит, что это - собственно сознательные инстанции для нашего Я, и им приходится иметь дело как бы с тремя возможными противоречиями: - Одно противоречие Я и Оно. - Второе противоречие, которое также открывается субъекту в развитии его личности – это конфликт Я и Сверх Я. - Третье противоречие - Сознание Без Понимания Означает, Что Бессознательное Содержит Резервы Понимания, И Бессознательное В Психоанализе – Это Скрытые Источники Сознательных Проблем…» ++++++++++++++++ …Позовите Доктора, Срочно Доктора, Без Доктора Беда-а, И Доктор Свистнет В Дудку И Рассеет Тьму, А Может И Не Рассеет… ++++++++++++++++ И это безумное блуждание в потемках ни о чем, обращенное в никуда – наука???!!! И ДЛЯ ЧЕГО И ГДЕ эту «науку» можно использовать???!!! Валерий Петухов – профессор психологии, а на деле, спекулянт, не может без спекуляций (спекуляция, как умозрительное заключение), но претендует на научность его мыслей, потому что он Профессор Психологии. Вопросы надо бы задать, но отвечать на них психологи никогда не будут: - как добыты знания о Я, сверх Я, Оно и Либидо, и вообще, что это за каша-маша такая-сякая?! - где и как можно применить эти пугающие персонажи (Я, сверх Я и Оно, и Либидо), как будто взятые из потустороннего мира или из психбольницы. https://www.youtube.com/watch?v=lUqVR4Csips Петухов, профессор психологии: «Зигмунд Фрейд открыл для науки три области явлений: НЕВРОЗЫ, СНОВИДЕНИЯ И ОШИБКИ ОБЫДЕННОЙ ЖИЗНИ»… - раньше психиатрия не занималась неврозами???!!! - сновидения – это наука???!!! - ошибки обыденной жизни - это сфера научных исследований???!!! - (ну это уж слишком даже для «науки психологии») МРА-АК – ЭТО МРАК, и просвета не жди… ( «Движение — все, конечная цель — ничто», - Эдуард Бернштейн, революционер). ++++++++++++++ Вечное движение, как болтовня ни о чем, - это единственный способ существования психологов!
Валерий Петухов, профессор психологии, перед тем, чтобы такое отчебучить, чистил ли у себя карму, ауру, открывал/закрывал свои чакры и выходил ли в астрал на тонком клеточном уровне? Карл Маркс для коммунистов - боженька, Зигмунд Фрейд для психологов — отец родной или идол, вырубленный из жульничества!!! ЗИГМУНД ФРЕЙД, «УЧЕНЫЙ», СОСТАВЛЯЛ СОННИКИ – ЭТО ПОХЛЕЩЕ КНИГ ПО АСТРОЛОГИИ, И КНИГА ФРЕЙДА «ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ» - ЭТО НАЗЫВАТЬ НАУКОЙ???!!! ++++++++++++++ Сергей Савельев - учёный-биолог, метко приложил Зигмунда Фрейда: «Когда возникла эта ерунда с Зигмундом Фрейдом, которого самого нужно было бы вылечить прежде, чем его научить читать и писать». https://www.youtube.com/watch?v=sPKs0VRBJTA (смотреть с 16:00) «У Фрейда были проблемы сексуального характера, которые он распространил на все человечество, не надо из этого устраивать псевдопсихоанализ, потому что никакого психоанализа на самом деле нет! Психология - это лженаука», — Сергей Савельев. ++++++++++++ Владимир Набоков (писатель): «В психоанализе Зигмунда Фрейда есть что-то от большевизма – самоистязание. Учение Фрейда опасно для искусства: символы убивают мечту». ++++++++++++ Александр Дугин, философ: «Психология – это пустое, тщета… Психология – профессия ненужная… психологи, как фантомные боли…» ++++++++++++ Александр Невзоров, журналист: «Психология является кристально-чистым Шарлатанством». ++++++++++
Известный профессор выдвинул новую теорию относительно того, почему люди целуются. Он утверждает, что поцелуи – это ещё один пережиток эволюционного прошлого. По мнению товарища профессора, поцелуи возникли у наших предков миллионы лет назад. Изначально этот акт не был интимным. Лёгкое сосание с вытянутыми губами было эффективным способом удаления клещей, вшей, мусора и омертвевшей кожи с шерсти друг друга. Поцелуи осуществлялись по всему телу друг друга и заканчивались рот в рот. По мере того, как на телах наших предков становилось всё меньше шерсти, такие сеансы ухода становились всё короче, но финальная стадия всё ещё была актуальна. В конце концов, остался только контакт «рот в рот», и он стал более интимным процессом. Поцелуй был ритуальным поведением для укрепления социальных и родственных связей у наших предков.
Как-то с братом решили сыграть в перекидного. Договорились играть до десяти побед. При счёте 7:0 соперник бросил карты и отказался продолжить борьбу. Ну, и зря он это сделал - сразу стал "Алексиола - вождь семинолей".
Знаменитый певец заявил, что могло вдохновить создателей американских технологий
Певец Shaman, комментируя критику в свой адрес из-за использования западных гаджетов, призвал задуматься о возможных источниках вдохновения создателей данной техники. Артист отметил, что русская литература и музыка могли вдохновить создателей американских технологий — например, телефонов и автомобилей. Он также добавил, что произведения Петра Чайковского, Федора Достоевского и Михаила Булгакова могли оказать существенное влияние на их творчество. Ранее стало известно, что 32-летний певец и 46-летняя топ-менеджер крупного сотового оператора Елена Мартынова решили развестись. Причина расставания — загруженные графики. Shaman признался, что Елена Мартынова всегда была рядом с ним в трудные моменты.
Просвещаю своего ближайшего родственника, занимающегося хоккеем: "Вот тебя на тренировку и с тренировки возят на машине. А ты должен, как Овечкин, или пешком или на общественном транспорте. Он, бывало, с баулом в автобус запрыгивал и всех распихивал. Если кто-то возмущался, то он ему в зубы. Так и стал тафгаем!"
Только что просмотрел выступление уральских пельменей "Дама с заначкой", посвященное 8-марта. Там по ходу "пьесы" это посвящение женскому дню не раз оговаривалось. Дата премьеры: 4 октября 2024 г. Я до сих пор в недоумении: 8 марта какого года там у них имелось ввиду? 2024 , 2025 или какого-то другого?
Подскажите, люди добрые, может быть я уже свихнулся окончательно?
"Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры."
(История от 29.10.2024 https://www.anekdot.ru/id/1487050/, исправленная и укороченная )
Привет, меня зовут Анка-пулеметчица, и я, нет, не звездоболик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в восьмой раз по первому разу, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Цыплят по восемь считают!...". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня или от моего заместителя, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное: - Может, еще рассосется?!
Не найдя к Хеллоуину на сайте ничего про нумерологию, решил заполнить сей изъян, и чуть приподнять над ней завесу таинственности. Всмотритесь в повседневные события с нумерологического ракурса. Эти события буквально кишат интереснейшими сведениями, а мы проходим уныло мимо, не замечая богатейшую палитру жизни!
Не буду далеко ходить за примером. Взглянем на фото мема от 16 октября https://www.anekdot.ru/id/1484869/ (воспроизведено в конце данной истории). Казалось бы, ничего особенного, за исключением слива водосточной трубы частного домовладения, претендующего на некоторую художественность вида. Но: 1. Вглянемся пристальней в дату опубликования, 16 октября. Вам она ни о чем не говорит? Но буквально на следующий день, 17 октября, на сайте вновь объявилась после длительного исчезновения Чатланка с Приальпия! Что характерно: даже стоп-сигнал авто на фото не успел до конца погаснуть. Все говорит в пользу того, что это Чатланка прикатила откуда-то 16-го, вырубилась с дороги, а 17-го снова с неуемной энергией на сайте. 2. А паркетный пол в гараже ни о чем не говорит? Кто, кроме перфекционистки Чатланки, настелит в гараже паркет из-за того, что там стоит или будет стоять паркетный внедорожник?! 3. А теперь взглянем внимательней еще раз на дом. У Чатланки в замке, как она писала, 3 этажа. А что мы видим на фото, у стоящего там "Люцифера" дождевого трансфера?- Правильно,- бешено выскакивающие из орбит глаза. Ну не могут они так выскакивать, если бы ему в голову ударяла вода всего лишь с крыши первого этажа! 4. И кроме того, из его плотно сжатых уст так и рвется наружу 3-этажный мат, в точном соответствии с этажностью Чатланкиного замка! 5. А сколько пуговиц на прикиде Чатланкиного Люцифера?- Тоже три! На самом деле это водомерные глазки, для контроля уровней заполнения дождевого пузыря в конструкции Люциферов, устанавливаемых в строениях этажностью до трех. 6. А сколько полосок-ободков видим мы на тазике возле Люцифера?- Тоже 3! Мы помним рассказы Чатланки о том, как она сама восстанавливала заброшенный замок, таская, по-видимому, сама раствор в тазике на этажи. При этом сообразуя этажность подъема тяжести со своими физичекими возможностями. Что и оставило следы от трех уровней раствора (впрочем, есть и допверсия о происхождении этих полосок, если уложусь в разумный объем, допишу позже). 7. А сколько рядов кирпичей видим мы позади Люцифера? Четыре. Ровно столько. сколько этажей у Чатланки, плюс подвал. Это образцы материалов со стен, - для задолбавших Чатланку архитектурно-строительных инспекций. 8. А что это за неведома зверушка приткнулась возле кирпичей, ни на кошку, ни на собаку не похожая?- Ба, да это же котопёс, о котором нам сообщала ранее Чатланка! Он сидит тут неспроста, подробности попозже. 9. А кто же все-таки воплощен в главном железе?- Да это же двухсотый, решивший поесть поесть с Чатланкой в лифте незнакомый мужчина! Два нуля его порядкового номера прямо-таки читаются в его глазах, а двойка- в их количестве. Как идет этому двухсотому его прикид с цинковым отливом! 10. Дышит Чатланка к Люциферу не совсем ровно, что видно по его искривленному позвоночнику, приведшему к опусканию его левого плеча относительно правого. Он пытается скорректировать, упираясь о стену, но и стену от этого повело. Бывало, поддав вечером от накопившейся за день к ней нелюбви от минусателей сайта, подойдет она к Люциферу, прильнет к нему всем телом плотно-плотно, вплоть до протрузий рейтузий, ощутит его крепкое мужское сердце, и пролепечет ему в ухо: "Поллюциферчик ты мой!...". Такой напор страсти даже железо прошибает! И где-то из глубин его выплескиваются наружу гулким трубным голосом стихи:
Ветер колючий трубе вырывает Дымчатой шерсти клок. Лысый фонарь сладострастно снимает С улицы черный чулок...
Эти стихи Маяковского сохранил в себе российский металл с памятью формы (поэтической), пошедший на изготовление Люцифера. 11. Может, отсюда и появились 3 полоски в тазу. Ведь Чатланке, реставрируя заброшенный замок, приходилось порой и мыться в этом тазу, и бывало тесновато вместе с причиндалами. Возможно, металл тазика оказался как с памятью формы, так и размера. 12. А зачем вообще стоит там этот тазик, почему дождевая вода не стекает прямо на землю?- В собранную в тазу чистую дождевую воду сыплет Чатланка ячмень. Его у нее- куры не клюют! (Здесь, похоже, раскрывается главное предназначение вышеупомянутого котопеса). Полученное в конце процесса пиво идет под маркой "Регенсбир". Чатланка выросла уже до замдиректора по его производству. Во времена ковида, когда многие стремились работать на удаленке, Чатланка, наооборот, стремилась работать на приближенке, порою уходя в работу с головой. Это заметили и достойно оценили. Но минусатели сайта, блин, долбят и долбят ее, выводя из равновесия. И заберется тогда Чатланка на крышу свое замка, и ревет, ревет там, пока Люцифер снизу не просигналит, что уже переполнился. Пиво, полученное из ее слез, имеет тонкую горчинку, и выпусается эксклюзивными партиями под маркой "Слеза звездоболки". 13. Бальзамом на душу Чатланки капает поэзия. Один упорносайтный поэт "Хи-хоп ца-ца" подъизучил даже для этого немецкий, и ублажает теперь Чатанку сразу двумя языками, типа
Баден-баден, Душен-душен, Путцен-путцен, И бутцен-бутцен!
И, разгорячившись, гонит дальше Чатланка вентилятором фекалий на всех, кто минусы поставил... 14. На критику своего творчества реагирует Чатланка с достоинством и объективно: "А вы поп-корн сожрать смогли бы на лифте с водосточных труб?" 15. В последнее время увлекась Чатланка музицированием на гитаре. Начинала с авангардистской-, из натянутых бараньих кишок между ручками тазика. Но после того, как одна из ручек оторвалась (см. фото), перешла на традиционную. Но так и до сих находится в поиске струн, звучание которых задевало бы струны ее души. Магазинные ее раздражают искусственностью тембров. Пробовала струны из кишок пасущихся неподалеку альпийских баранов. Звучание становилось чересчур естественным, вспыхивали детские воспоминания о домбре, степи, всюду ей стал мерещиться Болтабай, несущийся за ней и выкрикивающий "Одна палка- две струны!...". В поиске подходящих струн, остановила однажды Чатланка свой взляд на водосточном окончании Люцифера. Отрезала от него узенькую полоску, выковала из нее струны. Какой дивный звук получился! Прямо тембр голоса мужчины ее мечты! Но к сожалению, это уже красная линия. 16. А так, если накатит, взбирается вновь Чатланка на крышу своего замка и воет оттуда белугой. И слетаются к ней со всех сторон кто на чем,- кто на метлах, кто на пылесосах-швабрах ее подруги-швалькирии. И зовут, зовут, повернувшись к Альпам: "Шамбала, шамбала!...". Шипящий звук затухает в воздухе сильнее, и до Альп доходит уже почти что "Амбала, амбала!...". Но умные Альпы улавливают исходный смысл, и пересылают послание дальше, на Тибет. И оттуда возвращается оно, мудростью гор исправленное и дополненное: "Шам-Балабол-Табай!..." Ку...
П.С. Вечером стылым, хмурым и длинным, всех поздравляю с Хеллоуином! (А поэта Хоп ца-цу- с новой рифмой на мацу!) П.П.С. Предыдущий хеллоуиновский мистичок находится по https://www.anekdot.ru/id/1424279/
я переодеваюсь на физ-ру, в раздевалку залетает 11 классник, смотрит на меня я на него, он весь покраснел бедняга, а мне пофиг я переодеваюсь дальше, переоделась взяла его за руку вывела из раздевалки, он бедный потом весь покрылся, я с ним в мед пункт и от туда его до дома проводила, нас потом шипирили всей школой, но нам пофиг он меня проводил до дома нам было хорошо но дурацкое лето нас разлучило,не давно мы встретились, и у него щас есть девушка и она беременна от него, он пидор мне клялся что я тебя в жены возьму я сделала вид типа рада за него но мне абсолютно пох на него. он сволочь(
Звоню в Сбер узнать расписание работы нашего отделения. А отделение расположено в городе, но в поселке)) Просто часть города (таких, минимум, три или 4) так называется: поселок ХХХ дом NN квартира... Сотрудница сначала просит подождать не более 5 минут, потом она исчезает, и подключается робот: "Назовите адрес...". Ну, называю. Через пару минут робот объявляет, что есть три ближайших отделения и называет адреса в каком-то населенном пункте неизвестно какой области Красное Что-то, где до этих отделений 6-7 км. Я бы, конечно, поехал, несмотря на то, что до моего отделения всего метров 300 (мир охота посмотреть). Но вот в какую область ехать?..
Сегодня в одном дублинском сквере на бетонной стене увидел надпись очень большими буквами, старался человек: "All imperialism is wrong,Russia, Israel & England" Какая интересная подборка! Никак не ожидал...
Эмпирическим путём нашел способ определять близких родственников. Если кто-то повторяет вредные привычки человека, особенно те, которые тебя просто бесят, то эти двое родные сёстры или братья. Например, если они никогда не выключают свет на лестнице или ставят на огонь кастрюлю с варевом, плотно закрывают крышкой и уходят, чтобы содержимое закипело и обязательно загадило плиту.
А что если планируют в недалеком будущем девальвацию. И банки об этом знают. Предлагают очешуительные процентные ставки по вкладам. Полученные средства вкладывают в валюту. И, если вдруг, случайным образом, случится девальвация - то у граждан дилемма. Либо потерять очешуительные проценты, вывести средства и ПОПЫТАТЬСЯ купить валюту. Либо смотреть как импортные товары добавляют в цене.
1
Получил такое письмо!
Уважаемые коллеги, друзья!
Приглашаем Вас принять участие в Международной научно-практической
конференции <см. название ниже>, посвященной 225-летию со дня рождения
Александра Сергеевича Пушкина.
Не удержался и слепил по известному шаблону такую картинку (мем).
PS. Фингал получен в том числе и за неправильное ударение в слове "языковых".
В Османской империи была цветовая дифференциация штанов, а в Российской- цветовая дифференциация носов. А до того, в империи Чингисхана,- вроде была цветовая дифференциация используемых в дальних походах топографических карт. Все эти империи давно отцвели и исчезли, но некоторые краски в России до сих пор не померкли.
