Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2023 по 31.07.2023
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дед – всеядный
Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое. Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала: - Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...
И она меня не забывает. Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила: - А дед это любит? Бабушка усмехнулась: - Дед всеядный. - А что такое всеядный? - Он любую еду любит.
После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня: - Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил. Или в понедельник приходит: - Дед приезжал? - Приезжал! - Мои конфеты не съел?
Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена: - Бабушка! А свари макарошки на ужин. - Ну, это же время… Ты подождешь? - Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
Рассказал мне эту историю бывший сотрудник наркоконтроля.
Поступила информация о проживающем в нашем районе наркодилере. Источник информации железный, поэтому заручившись согласием руководства, решили брать. В целях 100% гарантии успеха решили прихватить с собой служебную собаку. Ну чтобы не валандаться с полами, мебелью, или куда там он еще наркоту засунет. Подъехали к дому, поднимаемся в квартиру, а он нас то ли в окно увидел, то ли интуиция, но пока мы в двери звонили, он через окно и пожарную лестницу сбежал. Выломали дверь, твою же медь, полная квартира кошек. Зассано все так, что глаза режет. Служебная собака, что либо искать в этой квартире отказалась напрочь. Уже на пороге обрыгалась, хотя я думал они этого не умеют. Села в подъезде и не идет. Пришлось щуриться, плакать и искать самим. Да наркота была не особо и спрятана. И тут я увидел открытое окно, пожарную лестницу до которой рукой можно было дотянуться. Я сразу все понял и взял след.
-Ну наверное не ты, а собака?
-Говорю же тебе, она обрыгалась. И когда я в подъезд выскочил, она около дверей походу еще и сознание потеряла. Так что пришлось все самому. С квартал наверное за ним бежал, но уйти у него не было вариантов. За ним такой шлейф тянулся, что он даже в метро от меня не спрятался. Притащили в отдел, надели противогазы. Что ты смотришь, думаешь его пытали? Себе одели, дышать нечем было. Он оказывается этих кошек для маскировки завел. А, что? Соседи конечно жаловались участковому, что к нему в квартиру подозрительные люди ходят, да и на запахи тоже. Но участковый к нему ни разу в квартиру и не зашел. Да и ППСники на улице его не трогали, несмотря на подозрительный вид. Идеальная маскировка, год барыжил наркотой и никаких срывов.
В институте по учебной программе было два языка: английский и китайский. Недавно решила вновь заняться китайским языком. Читаю вслух статью, в этот момент ко мне подбегает кот, глаза огромные, испуганные, запрыгивает на руки и лапой закрывает рот. Еще раз читаю на китайском, так же пытается закрыть мне рот и при этом мяукает. Порода у кота японский бобтейл. Это он так меня исправлял? Теперь, когда говорю что-нибудь на китайском, кот всегда отвечает мне мяуканьем и поправляет лапкой))
Навеяло историей про престарелую студентку в Штатах. Двадцать лет назад мой знакомый, профессор медицины из небольшого универа в одном из южных штатов, пригласил меня на выпускной своих студентов. Я человек любопытный, на выпускных в Штатах до того не бывал, поэтому с удовольствием принял приглашение. Наряду с торжественной частью (которая сильно напоминала аналогичные мероприятия в любой другой стране мира и потому для меня была не очень интересна), был дополнительный момент. Согласно традициям их медицинской школы, выпускники-медики должны были своими силами поставить и сыграть некие сценки, желательно в комическом жанре. Каламбуры, пантомима, пародии, песни, пляски - все шло в ход. Что-то типа нашего КВН, только "команда" была одна. Не остался неосмеянным ни один профессор универа :-). Над кем-то смеялись по-доброму, над кем-то - не очень... Мне потом рассказывали, что за пару лет до этого выпускного одну "сладкую парочку" из университетской клиники (женатый доктор плюс замужняя медсестра) бывшие студенты изобразили на подобном спектакле с такими подробностями их личных отношений, что это привело к 2-м немедленным разводам и молниеносному отъезду "прототипов" из города. Так вот, "звездой" того выпускного, на котором я присутствовал, была, несомненно, 65-летняя дама, только что получившая диплом врача! На выпускной пришел ее 70-летний муж, их уже немолодые дети, и их внуки, старший из которых уже сам учился в колледже. Я спросил своего знакомого: "ОК, как она будет использовать свой диплом в 65 лет, она ведь уже заработала себе пенсию?" Знакомый ответил: "Ну, во-первых, ей еще надо несколько лет, чтобы пройти интернатуру - причем она выбрала интернатуру за 3 тысячи миль от родного города :-). Судя по сияющему взору ее мужа, он вряд ли поедет вместе с ней :-). А потом она может спокойно выбрать себе место для семейной практики, хотя бы и в нашем городке, и будет практиковать себе потихоньку на полставки лет до 75-80... Будет некоторая прибавка к пенсии, которая явно ей не помешает" Декан медицинской школы (медицинского факультета, по-нашему) поздравил с получением диплома "наиболее возрастную выпускницу среди всех выпущенных в нашем городе врачей за 60 лет существования медицинской школы", ей похлопали. Интересно, что никаких "мотивирующих речей" про старость, молодость, и т.п. выпускница не произносила. Она скромно, но с достоинством сказала о том, что она жалеет, что не стала врачом лет на 30-35 раньше, и не смогла из-за этого помочь тысячам пациентов, которым требовалась помощь. Полет к месту интернатуры у нее был забронирован на следующее утро после выпускного.
В советское время этапы нашей жизни можно было измерять кинофильмами… Что-то было ДО «Чапаева»… Что-то было ПОСЛЕ фильма «Трактористы»… Вся страна видела «Кубанские казаки»… Потом «Весна на Заречной улице»… Мы с вами видели «Иронию судьбы»… А уж со Штирлицем знакомы были все… И не по одному разу… ..."Семнадцать мгновений весны"... Шедевр, снятый на века!.. Мы знаем каждый эпизод… Каждый диалог… Каждый кадр, НО!.. Но, друзья!.. Как я вас сейчас удивлю!.. Ох, и удивлю!.. Дело в том, что... Приготовьтесь!.. Внимание!.. Я видел человека, который… не смотрел этот фильм(!!!)... Мало того!.. Я был женат на этом человеке!... И я, (уверен в этом!!!), единственный в мире молодожен из миллиарда молодоженов, который весь медовый месяц(!!!) по ночам рассказывал молодой жене содержание 12-ти серийного фильма!.. Боже, как же внимательно она слушала!.. Как она радовалась, когда Штирлиц втюхивал Мюллеру туфту про отпечатки пальцев на чемодане русской радистки!.. Как она это слушала!.. Так умела слушать только моя Ирина... Она держала кулачки, переживая за радистку Кэт, прятавшуюся с двумя младенцами от эсэсовцев в колодце канализации... Она откровенно злорадствовала, когда Штирлиц пристрелил мерзавца агента Клауса... А как она плакала, сидя на кровати и закутавшись в одеяло, когда я пересказывал встречу Штирлица с женой в кафе!.. ...А когда "закончилась" 12-я серия, моя молодая жена сказала: - А дальше?!. И я... Я даже растерялся... ?!?!?!.. Роман "Приказано выжить" Юлиан Семенов тогда еще не написал... И... Эх!.. Была не была!.. И... И ваш покорный слуга... Стал ...сочинять сюжет сам(!!!)... На ходу!.. Про то, как Штирлиц вернулся после войны... Как он преподавал шпионскую науку в Ясенево... Как работал на благо Родины в Академии Внешней разведки... Что называется - Остапа понесло!.. И понесло настолько, что я договорился до того, что... Партия отправила Штирлица-Максима Максимовича Исаева на ...освоение целины(!!!)... Пересказал я своей любимой и наивно-доверчивой жене весь сюжет «Стряпухи»… Как оказалось, она и этот фильм не видела... И смех, и грех... Боже мой!.. Неужели это было?!. Как привиделось... Но все это было, друзья!... Я не придумал ни строчки!.. ... ...А через несколько лет Ирина прочла вышедший в "Роман-газете" только что написанный роман "Приказано выжить"... Прочла за одну ночь... - Ну как? - спросил я... - А ты знаешь, Сашка... Она посмотрела на меня своими хитрющими глазами... Сверкнула ими... И - выдала: - А у тебя было интересней!..
(с) Александр Волков, Дзен-канал "Пегас на вздыбе" https://dzen.ru/pegas
Обсуждение ожога глаз лазером: - Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такового как органа...
Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.
- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше - дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку
Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?
Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?
Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!
А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется. Кто из него вырастет? Мальчик-паинька))))
НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям! Иначе он не мальчишка! ***
Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами
Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы
Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Владимир Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: «Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности».
5
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро Майка».
Я живу в Сибири, летом много времени провожу на природе и уже привыкла к попыткам всего живого вокруг меня покусать. Комары, мошкара, пауты, клещи, муравьи, оводы, слепни, шершни, в августе ещё и мухи, иногда и другие насекомые присоединяются. Сижу, значит, недавно в травке, и кто-то пребольно кусает меня в ногу. Я опускаю глаза, а на меня с ноги невинными глазами смотрит милейшая божья коровка, прямо мультяшная. Вот уж от кого не ожидала!
«Почувствовал себя на своём месте» Лежу в неврологическом отделении одной из больниц Одессы… (в простонародье Дурдом) Собирался в больницу впопыхах и кинул себе в мешок пакетик растворимого кофе. Он долго валялся, и наконец пришёл его черёд. Кружку я с собой не брал, время начало одиннадцатого (вечер), отделение закрыто, выйти за стаканчиком не могу. Побегал я по дежурным врачам и медсёстрам в отделении в поисках одноразового стаканчика… ни у кого нет. Ну капец! А кофе очень хочется. Из посуды только тарелка, вот и подумал, я же в дурдоме, нормально воспримут окружающие мое кофе в тарелке. Курил в курилке вместе со всеми с тарелкой кофе.
Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает: - Как мне попасть на станцию «Автошинная»? - Но в Москве нет станции метро «Автошинная». - Да, нет, я знаю, что есть такая станция. - Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции. - А я говорю вам, что есть. Тут меня осеняет: - Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»? - Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!
Близкая подруга моей жены, дама достаточно упитанная, но симпатичная, яркая, остроумная и очень энергичная. Но есть у нее некий пунктик - после определенного возраста начала уж очень активно молодиться. Как-то вдруг. И ведь все у нее хорошо - и любящий муж в наличии и конкурентов не имеет. А вот нате - разноцветные волосы, кислотного цвета молодежная сумка с какими-то смешными каракатицами, зеленые ногти со стразами, татуировка и прочие прибамбасы. Как ни странно, все это ей идет и выглядит весьма органично :) Финансовых ресурсов на какие-то более радикальные вещи, типа подтяжка-натяжка-перелицовка-или-что-там-еще у нее нет, поэтому был выбран иной путь и на руках все больше браслетов, а уши полностью перфорированы и украшены кучей маленьких колечек. На дне рождения жены мы, старые курилки, вышли на лестничную площадку насладиться свежим никотином и я остожно спросил: - Лар, а это тебе зачем? Я человек вежливый и конечно же подобный вопрос даме никогда бы не задал. Будь я трезвым. Но ответ меня сразил - - По функции. Когда я иду, из-за сережек в ушах я слышу свист ветра и мне кажется, что я бегу. Чувствую себя молодой и легкой.. По опыту знаю, что женщина может объяснить все, что угодно. Особенно мужчине. Спорить с женщиной так же, как спорить с законами физики. Я и не стал.. -
Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром!», а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал: - Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём. Рассказал Лион Измайлов
Рассказывала моя бабушка, что слыхала от своей бабушки: давно, при царизме, широко агитировали переезжать целыми общинами в свежезавоёванный Туркестан. Согласным предоставляли транспорт, стройматериалы, семена и деньги "на подъём". Оплачивали также предварительные поездки гонцов для осмотра на месте - понравится, не понравится. Один такой гонец по возвращении в Оренбургскую губернию разливался соловьём про благодать Киргизии: "Там тепло, там яблоки!" Сход постановил: переселяться. Переселились и два первых года сильно бедовали - в яблоках, действительно, недостачи не было, "а что сытности с тех яблок, когда рожь не родится?" Рожь в тёплом климате росла плохо. Пришлось всеми правдами и неправдами добывать семена пшеницы, "вот и сменяли чёрный хлеб на белый". Другой гонец оказался шутником. На него произвели впечатление бескрайние казахские степи. Качество супесчаных почв он оценил объективно, но от себя добавил: мол, камней в тех краях совсем нет, гнёт для квашеной капусты делать не из чего. Односельчане поверили и попёрли в Казахстан валуны. Надо думать, в ущерб более полезному грузу. Так у шутника хватило ума ехать вместе со всеми!!! Его "прибили" первым же найденным на новом месте подходящим камнем.
ЖЗЛ. Оказывается наше всё, солнце русской поэзии, Александр Сергеевич Пушкин был самым известным невыездным. В отличии от своих коллег и знакомых дворян, которые катались в Европу регулярно, а некоторые так вообще как к себе домой. Саша ни разу ни покидал Россию как путешественник. Детство и юность Александра Сергеевича пришлись на тяжелейшие наполеоновские войны, когда в 1800-1815 годах русский человек в Европе мог побывать только как солдат. Но Саша был тогда ещё слишком юн. В последующие же 1815-1825 годы Пушкину не давал разрешения на выезд за кордон царь Александр I. Ведь Царь самолично распоряжался выдачей русским дворянам загранпаспортов. За вольнодумство, антирелигиозные произведения и возможное участие в декабристов Пушкину выезд был закрыт. Ну и естественно за то, что уже тогда Александр Сергеевич был очень известен и популярен. И вместо заграницы Поэт поехал в Михайловскую ссылку.... Николай I Пушкина вроде бы простил. И даже в Петербург вернул. Но устроил по полученной в Царскосельском лицее профессии - т.е. служащим Министерства иностранных дел. Должность эта не предполагала поездки за границу без официальной командировки. А ее Пушкину так и не предоставили. Может Александр Сергеевич и планировал в будущем что-то изменить в этом вопросе, но это доподлино неизвестно. Зато по России он напутешествовался вдоволь. Пушкин проехал и прошёл по родной стране тысячи километров - побывал буквально везде: в Крыму, на Кавказе, в степях Оренбуржья, Одессе и так далее. И конечно посетил поэт пару-тройку стран, которые при его жизни входили в состав Российской империи, но стали ныне независимыми: Грузию, Казахстан, Молдавию и т.д. Единственный раз, когда поэт побывал за границей, произошёл летом 1829-го года, когда Пушкин принял участие в походе русских войск под командованием И.Ф.Паскевича на турецкий город Эрзурум. Это путешествие поэт впоследствии описал в своей книге "Путешествие в Арзрум". Но там тоже потом была история с присоединением этой территории к России. Так что формально Александр Сергеевич был истинным невыездным не покидавшим земли родной.
Альберт Эйнштейн сказал, «Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый — так, будто никаких чудес не бывает. Второй — так, будто всё на свете является чудом.» И тут я не вижу противопоставления, сейчас объясню, слушайте.
Первое чудо моей жизни – парадокс моего рождения. Быть меня не могло, потому что не могло меня быть, совсем. По ряду профессиональных врачебных заключений, точка. И вот я здесь, факт. Почему моих родителей не канонизировали?! При этом мой старший братишка, хоть и малыш, уже тогда был настоящим учёным. Когда меня, недозадушенного заморыша, принесли из роддома, он внимательно меня осмотрел, цокнул языком, и сказал, "Ну что ж, все понятно. Можете уносить обратно". С тех пор в наших отношениях ничего, собственно, не изменилось. Ну и еще, я теперь всю жизнь опасаюсь очень умных очень учёных людей.
Было еще одно чудо. Я очень рано научилась читать, и в начальной школе мне было смертельно скучно. Самое яркое воспоминание – это как я сижу, ковыряю парту, и мечтаю о крошечном, со спичечный коробок, приборчике, по которому можно было бы прямо на уроках, под партой, смотреть мультики. Я точно помню, что этого не могло быть, потому что не могло быть никогда. Вы можете себе это представить? Вчера я держала на ручках малышку, и она увидела в окно птичку, и моё солнышко попыталось пальчиками на оконном стекле раздвинуть изображение птички, чтобы рассмотреть ее поближе. Когда я сказала ей, что, когда я была такая же как она, у нас не было ни смартфонов, ни планшетов, ни интернета, ни телевизоров, ничего этого, -- она задумалась ненадолго, а потом сказала с завистью – зато ты видела настоящих динозавров!
А однажды пришло моё время умирать. Был ковид, и был огромный прохладный госпиталь, и были в красной зоне голубые маски, белые постели, и белые скафандры. Жизнь уходила капельками, незаметно так. Вокруг была паника, чей-то голос кричал: «Переверните его, немедленно! Каталку сюда! Он умирает!», и белые скафандры бегали, и бегали, и бегали, и так изо дня в день, из ночи в ночь, и потом пришло осознание того, что вот, сейчас уже будет ИВЛ, и совершенно зря, потому что ну ясно же, что не поможет. Однажды наступила ночь, последняя ночь, как я поняла. Ненадолго наступила тишина. И в этой тишине ко мне подошел белый скафандр, положил руку на плечо, и сказал: «Пожалуйста, не умирайте. Посмотрите, как мы стараемся. Прошу вас, не умирайте. Ради нас.» Я постаралась заглянуть за прозрачный щиток, посмотреть в глаза. «Как вас зовут?» -- «Лаура». Ну а после того, как еще двое Лаур вытащили меня из очередного ковидного кошмара, я вообще думаю, что я бессмертна. И тут Соломон Маркович со своим СНТ и счётчиками. Нет уж! Теперь моя очередь спасать мир!)
Нападающий сборной СССР по футболу Владимир Эштреков вспоминает... Улетали мы из Каракаса в печали, хотя и выиграли турнир. Когда возвратились после финала в раздевалку, выяснили, что нас обокрали! У кого-то доллары свистнули, у кого-то - золотую цепочку. У Яшина - часы, у Семина - туфли. У меня тоже обувку. У Бескова ничего не стянули. Он-то не раздевался, сумку не оставлял. Как и руководитель делегации. Ему организаторы огромный кубок вручили. Заносит, поднимает над головой: "Ребята, поздравляю! Смотрите, какая красота!". В ответ каменные лица. И чей-то тихий голос: "Да пошёл ты со своим кубком! Лучше бы за вещами приглядывал!".
Стою в магазине, выбираю ветчину. Так, срок годности до 16. А какое сегодня число? Не помню. В одной руке ветчина, в другой пакет с помидорами, в сумку за телефоном лезть не удобно. Рядом молодая девушка, смотрит что-то в телефоне. - Подскажите, какое сегодня число? Нажав пару кнопок, она говорит: - Восьмое. Посмотрев на меня, добавляет: - Июля. Надеюсь, я похож на путешественника во времени, а не на чмо забухавшее.
Гели "для комфортных отношений" перевели из косметических средств в медицинские изделия. Ну и производителям теперь необходимо пройти соответствующие испытания. Продукция, которая вызывает бурные смешки, обсуждения у любого гендера и возраста. И вот, привезли образцы, нужно испытать. Не секрет, что если испытания неразрушающего контроля, то некоторая продукция по итогу, или её остатки, растаскивается сотрудниками. И вот заходит завхоз (мужику 65 лет), берет из остатков 2 тюбика и уходит. На громкий ржач поворачивается и говорит: это вам ха-ха, а я цепь у редуктора смажу!
О детях. Из рассказа товарища полковника. Далее, от первого лица. Когда моей младшей дочери было 4,5 года, она плохо ела в детском саду. Однажды на неё наехала воспитательница. В ответ на это, ребенок заявил: - "Если будете много пиздеть, приедет папа на танке и всех вас передавит!"
Глушь, тишь, волан летает под высокими кронами древ. Залупил по нему криво, волан рухнул далёко в зарослях крапивы. Экая досада, вздохнул я и полез вынимать новый.
- Зачем? - удивилась моя партнерша и побрела в заросли искать волан. Голые загорелые ноги, короткие шорты.
- Наташа, уходи с баркаса! - ору я - от зарослей то есть. Острекаешься же!
- Ну и что? - невозмутимо отвечает она - это же просто ожог, быстро проходит, зуда не будет.
Вот же железная леди. Гвозди бы делать из этих людей. В ледяную воду она ныряет вероятно с тем же чувством - это просто жуть как холодно. Быстро потом согреваешься, так что ничего страшного.
- Так у меня еще волан есть! - кричу ей вслед. Наташа, порывшись в крапиве, торжествующе подымает найденный:
- У меня тоже!
Оказалась фанатка крапивы. Разговорились, продолжив игру - она и щи всю жизнь варит из этой чертовой травы, и начинку для пирожков, а по зарослям любит иногда бродить типа иглотерапии. Немножко больно, зато бодрит и полезно.
Несмотря на такое извращение, вид у Наташи прекрасный. Вообще невозможно сказать, сколько ей лет - может, 25, а может и 50. Крепкая стройная женщина в длинном зените расцвета, я таких раньше только в Японии и Корее встречал.
- Но как ты пристрастилась к этой крапиве? - удивился я - её же все боятся!
- А меня бабушка в детстве ею порола! Только за дело, но дел я творила много! Шалостей то есть. Сначала обижалась, что порят меня как при крепостном праве, а потом дошло - самочувствие после этого великолепное! Жизнь так и прёт изнутри. А что по жопе, так и уколы медицинские туда же ставят! Ничего обидного тут нет, самое удобное место.
Грустно глянул я на нее. По нынешним понятиям, бабку ту надо было на нары отправить за домашнее насилие.
Продали прокисшее разливное пиво. Поехал вернуть. Мне молоденькая продавщица заявляет: «Вы не знаете, как готовится пиво – его специально сквашивают, поэтому оно имеет такой вкус и аромат.» И вспомнилась мне недавняя история, которую я этой девочке и рассказал. Поведаю и вам. Колесили мы недавно по Кавказу – заехали покушать в грузинское кафе под Сочи. Всё вкусно, а вот люля подали откровенно вонючие. Подзываю подавальщицу, прошу не включать эту мерзость в счёт, так как мясо откровенно потухло ещё три дня назад. На что получаю возмущённый ответ – да что вы русские понимаете в кавказкой кухне, это специи у нас такие. Да, 98 год, первая командировка, потом 10 лет брака с осетинкой, потом работа на том же Кавказе от Адыгеи до Абхазии – ну правда, что я могу знать о кавказской кухне. Денег не взяли вообще.
Так вот, закончил я, обращаясь к продавщице пива – а пиво я начал пить ещё раньше.
Когда-то очень даже давно я где-то прочел или возможно услышал, что собаки очень даже хорошо по запаху ощущают запах адреналина в крови. Поэтому при встрече с ними ни в коем случае нельзя пугаться, ибо они это сразу же учуют со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, представьте себе, эти знания уже дважды помогли мне в этой жизни. Очень надеюсь, что это поможет и кому-нибудь другому.
Однажды довольно-таки давно я по дороге домой столкнулся со сворой собак - где-то около десятка. Вожак стаи почему-то считал, что это - их территория. Ну, а я в его понятиях представлял тогда собой какого-то постороннего оккупанта, дерзнувшего на его неприкосновенную собственность. Эта свора с громким лаем бежала навстречу мне, и ничего хорошего эта встреча не предвещала по крайней мере мне. Естественно убегать - это самая худшая затея в моей ситуации. Но я-то был вооружен знаниями. Каким-то образом я тогда подавил весь страх в себе, и не сбавляя скорости с беспечным видом устремился навстречу стае. В определенный момент мы сблизились вплотную так, что дальше мне идти было уже невозможно, так как свора преградила мой дальнейший путь прямо в упор передо мной. Ну не топтать же ногами собачек...
Вожак в стае выделялся со всей очевидностью. Это был самый крупный кобель, который и возглавлял этот набег первым. Когда мы только встретились с ним взглядами, я заметил очевидное недоумение и даже некоторое замешательство в его глазах, связанное очевидно с недостаточным запахом адреналина, исходящего от меня. Просто я в это время изо всех своих последних сил старался излучать на лице улыбку и совершенно беззаботное настроение. Разумеется, все остальные собаки тоже оказались в замешательстве, поскольку очевидно не привыкли к такой реакции потенциальной жертвы.
И так в течение нескольких секунд мы стояли друг напротив друга, поскольку проход мне был загорожен. И смутно помнится, что я тогда как можно дружелюбнее сказал в адрес вожака: ну и что дальше? А тот, как будто поняв мои слова, отодвинулся немного в сторонку. Ну и вслед за ним отошли и другие псы, освободив мне проход. Ну, а мне деваться было уже некуда, и я прошел сквозь эти ряды, хотя в процессе этого каждая собака зачем-то посчитала необходимым коснуться своим носом моей штанины в зависимости от своего роста между коленом и ступней. На том тогда и расстались...
Однако, чтобы описать второй подобный инцидент, придется прибегнуть к некоторой преамбуле. Мой гараж располагается в гаражном кооперативе, где кроме него имеется еще несколько десятков других гаражей. Естественно все это не охраняется. Но как на беду непосредственно по соседству имеется еще и платная парковка, охранники которой являются любителями собак и вскормили где-то с десяток "помощников". Строго говоря, в светлое время суток собаки обычно бездействуют и почти никого не трогают. Были у меня перед этим малозначительные редкие стычки с ними, но все как-то обходилось по-доброму.
А тут я вдруг задержался по своим каким-то делам и прибыл в гараж под вечер, когда уже немного темнело. От гаража до моего дома где-то с километр расстояния. Поэтому я тогда по дороге купил жестяную банку пива, чтобы распить ее по дороге от гаража до дома. И лишь только я запер гараж и отправился в путь, как вдруг из-за угла как откуда ни возьмись выскакивает взбудораженная разъяренная собачья свора прямо навстречу мне.
Я уже, имея некоторый опыт, решил поступить тогда аналогичным образом. Поэтому уверенной беспечной поступью направился прямиком навстречу "неприятелям". А когда между нами расстояние было где-то с пяток метров, я еще и раскупорил банку пива. Полагаю, каждый знает, что при раскупорке банки пива происходит весьма характерный щелчок. Так вот, я ожидал тогда, что мне снова придется повторить проход сквозь "вражеское войско". Однако на деле произошло нечто совершенно неожиданное для меня. Услышав этот щелчок, вся стая как по команде развернулась и принялась бежать от меня, поджав хвосты. Признаться, я тогда и сам не понял толком, что же на самом деле произошло?
Однако со временем понимание ситуации всё-таки пришло. По всей видимости эти "охранники" из семейства псовых досаждали не только мне, но и всем остальным соседям по гаражам. Заметьте, щелчок открытой банки пива по звуку очень уж напоминает звук выстрела из пневматического оружия. По всей видимости кое-кто из моих соседей решил обезопасить себя таким образом. А собачки - не дураки - и уже хорошо запомнили этот звук, сразу после которого может стать очень больно...
Один окружной начальник сильно любил хвойные деревья на территории. Зима. К его приезду съездили в лес, спилили 10 ёлочек, привезли, на землю положили бревно, "посадили" деревья, прибив к бревну, и засыпали снегом. Снег выровняли по-военному. Всё прошло хорошо, ему понравилось, только хорошо, что правильно "посадили", а не просто воткнули в снег. Он залез на сугроб и каждое деревце проверил на выдёргивание. Приближалась весна...
Про спасение на водах 23. О жлобах и индейцах. У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов. Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце. Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда ....... " Я вспоминаю, тебя вспоминаю, Та радость шальная прошла, как заря...." Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев. Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове. У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев. Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести. Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке". Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед. Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро. Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина. Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло. Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........". Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы". Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать. На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать. "Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил. Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами: "Настоящему индейцу надо только одного Да и этого не много, да почти что ничего Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг Настоящему индейцу завсегда везде ништяк". Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили. "Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал". Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило. Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул. "Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь ......". Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз". Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь. Владимир. 03.06.2023
В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе. Мой товарищ директор строительной конторы где я трудился замом с сыном так как был в разводе, прораб с супругой и сыном и я совершенно один так как супруга не смогла поехать с нами. Я приехал отдыхать и веселиться а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха. Товарищ записал нас всех на все экскурсии что были, благо денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда то, и самое тяжкое для меня поездку к пирамидам на целый день. На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть куда я пошел и где нахожусь решил действовать. Пройдя по пляжу я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7 Мысли кроме как у поручика Ржевского типа Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили. Потом решил поступить проще. Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой - Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом! Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди! Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон. На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать - Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается! - Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды? - Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы. Как потом я понял он затаил на меня обиду. Прошло два месяца. Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он. - Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы! Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам. Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно! С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство. Прилетев в Москву и зарегистрировавшись среди участников, получив бэйдж я отправился на другой конец города в гости к даме. Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям. За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню. Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись что пронесло хоть адреналина было выше крыши. - Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился. Лучше бы не бахвалился.
Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок. - Это Соломон Маркович? - Да! - Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник. - А белье с сухарями брать не надо? - пошутил я. Шутку там не оценили от слова совсем. - Пока не надо! Надо ли говорить что ночь я не спал и перебирал все случаи за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там. Зайдя в кабинет следователя я увидел что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом. Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить? - Как Вас зовут? Я представился. - Кем вы работаете? - Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали? У меня отлегло, а зря! - Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть! - Хорошо, мы посмотрим. - Вы там были все время? - Да, конференция шла два дня! - А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б....я дом той то квартира такая то? Оба на! Первая мысль что телка заявила на меня за что либо? Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону. - А в чем собственно вопрос? И тут в разговор вступила серая личность. Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б....я дом такой то квартира такая то в том же подъезде но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то. Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления. Ну все, приплыли! Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттрахался Соломон! Холодный пот пошел ручьями! Анус сжался так что иголка бы не пролезла! - Да был! Ща все расскажу!- почему то почти фальцетом слегка заикаясь сказал я. И тут я почувствовал себя как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму. Мысли путались, я не знал с чего начать? Набрав воздуха в грудь я выпалил - Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте! - С Натальей М....й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок? - Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно - зачем то выпалил я. Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки. Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда. Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем то завязать шастать по бабам чем опять вызвал улыбку.)) Они понимающе кивнули и сказали что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется! Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна! С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать. А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история.....
О добром коте замолвлю я слово. А началось все с того, как товарищ мне поведал о своей рыбалке. Хотя рыбаком никогда не был, но его уговорили и даже удочку дали.
-Поперлись хрен знает куда. Три часа ехали на машине, потом час топали пешком. Целый день кормили комаров. Прожорливые сука. Их оказывается очень много, в отличии от рыбы. За день наловили штук двадцать каких-то мальков. Все в литровую банку уместилось. Мало того что просыпаться пришлось в четыре ночи, так еще и крови осталось тоже с литр. В общем, все в литрах. Кроме водки, потому что один мудак, всю водку забыл в машине, а возвращаться никто не хотел. Говорили, что примета плохая. Трудно даже представить, что могло бы быть хуже. Ну правда когда спросили у кого кошка есть? Я сразу о Ваське вспомнил. Поэтому весь улов отдали мне. Весь литр. Принес домой, разделил напополам, часть свежей оставил, а часть заморозил. Вот думаю Васька свежачку обрадуется, но он проснулся очень недовольным. Дома давать не стал, чтобы не воняло рыбой. Вынес во двор, положил на дощечку, кота притащил. Но он понюхал и опять завалился спать. Прямо там же, под солнышком на травке. Я в окно наблюдаю, походу эта рыба ему и нахрен не нужна. И тут появилась ворона. Она эту рыбу глотала даже не жуя. На кота ноль внимания, он на нее тоже. А мне так обидно стало! Я из-за этой рыбы столько крови и здоровья потерял. Чтобы ворон кормить что ли? Ну думаю сука-добрячок, посмотрим чем с тобой эта ворона поделится. Но та отлетела ни за ответными гостинцами, а на соседский столб ожидая очередную пайку. -Ну и как ты ему отомстил? -Ваську домой не пустил, несмотря на то, что по ночам еще холодно. Но сам-то переживаю, пошел как будто по делам, а сам смотрю где он. Так он к Полкану в будку залез, типа у другана квартирует. Хорошо, думаю, квартируй. На следующий день он стал домой пробиваться, жрать-то охота. Но я все его атаки отбил, а что, я злопамятный. Пока он прорывался, Полкан свою шайку опорожнил, так что там Ваське тоже обломилось. Нашел правда у будки какой-то старый говяжий масол месячной давности, но тот ему не по зубам оказался. Короче, на третий день, Васька уже какой-то нервный стал. Я, чтобы у него какая нибудь язва не открылась, смилостивился, достал из морозилки вторую часть рыбу. Вынес, говорю, оттает поешь. Правда он этот рыбный кусок льда начал грызть сразу. И тут опять эта ворона появилась. Идет к нему по тропинке между грядок, глазками поблескивает, крылышками похлопывает, типа, давай я это клювом раздолбаю. Думал не выдержит мой добрячок этой женской хитрости, поддастся чарам. Ан нет. Как только она приблизилась, полетели перья по закоулочкам. Та такого не ожидала, не знала, бежать ей или лететь. Пока думала, он ей четко объяснил, что бабы бабамами, а пайка у каждого своя. И двумя вырванными перьями это закрепил. Когда она свалила, он и Полкану врезал. -А ему-то за что, - не понял я. - Полкан ведь с ним жильем делился. -Ну не знаю, может в раже. А может тоже чтобы рот на его рыбу не разевал. Полкан-то, когда шум с вороной услышал, из будки вылез. Типа посмотреть, что к чему. Заодно и принюхался чем там его друган питается. Вот и получил по полной, говорят же, голод не тетка. Я Ваську по-быстренькому амнистировал, а то опасно стало и самому из дому выходить, после увиденного. Сейчас он вискасу обожрется и опять добрейшая душа компании. Если не спит, то с клубочком играется.
Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнения по ее заключению и заключению консилиума врачей был сделан вывод о практически полном их совпадении. При чем как выяснилось искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения не всегда замечаемые многими врачами. После сдачи проекта пошла рутина работы, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей толи по ошибке, а может быть осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае это во благо.
Спросил у старшего сына: «Ты знаешь, что такое комсомол?». «А как же… «Комсомольцы, добровольцы, мы сурового времени дети…»». «А почему время-то было суровое?» - спрашиваю. «Ну как почему… Ленин. ГУЛАГ. Война. Победа, застой, БАМ, Олимпиада, железный занавес, Лещенко с Винокуром». Отличный набор, думаю, вся великая история страны в десяти словах, только Сталина с Пугачёвой не хватает. Ладно, он учился в 90-е, в период распада, когда все выживали, учителя на рынках торговали, дипломы в переходах продавались, не до воспитания было и не до образования. Хорошо, что он вообще разговаривает. К средней пошёл, она училась в более благополучное время и сейчас второе высшее получает. Платное, правда, как и первое, что иногда сказывается. «Машенька,» - говорю: «Ты знаешь, что такое комсомол?» «Конечно,» - отвечает: «У нас девочка из него учится. Комсомол на Амуре. Это где-то очень далеко, часов 8 лететь. За Эмиратами, наверное.». Я вздохнул. Ну что делать, она попала на реформу образования, введение ЕГЭ, педагоги перестраивались, как и что преподавать никто не понимал, а платные институты это бизнес, а не образование… На младшую ещё надежда оставалась, 13 лет. Хорошая школа, не учит, правда, а оказывает клиентам образовательные услуги в необходимом объёме, как в договоре написано. Зато учителя милые, в театры учеников водят, на экскурсии всякие… «Ксюшенька, ты знаешь, что такое комсомол?». Но тут старший пришёл. «Я погуглил,» - говорит: «В 1977 году в комсомоле состояло всё население СССР в возрасте от 14 до 28 лет! 36 миллионов человек и все платили взносы! Даже если по рублю… Я сейчас подсчитаю на калькуляторе…». И младшая сразу, одним глазом в смартфон подглядывая: «Это, папа, Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи. Я одно слово из этого знаю – «молодёжь». А что такое «всесоюзный союз»? И почему у него день рождения почти в Хеллоуин?». Я чуть не заплакал… Расстроился жутко, конечно. Комсомолу больше 100 лет, 74 года он воспитывал и боролся, осуществлял и претворял, соблюдал и вовлекал, готовил и добивался, учил и сплачивал – и что? Останется в памяти потомков организацией, у которой, если «погуглить», день рождения за два дня до Хеллоуина? А ведь сколько знаменитых людей из него вышло! Сколько героев! Правда, преступники и предатели тоже почти все выходцы из комсомола, но об этом не будем. О покойниках или ничего, или хорошо, а комсомол, к сожалению, умер. Несмотря на взносы… А меня до сих пор ночью разбуди – «Сколько орденов у комсомола? За что вручены?». «Шесть!» – отвечу: «Орден Красного Знамени за Гражданскую войну, орден Трудового Красного Знамени за первую пятилетку…». И далее по списку. Да у меня жена, мать вот этих вот необразованных детей – бывший комсомольский секретарь школы! У нас все семейные скандалы из-за её комсомольского прошлого! То она меня раскулачивает, то заставляет осваивать целинные и залежные земли на даче, то в дождь и снег в магазин отправляет по комсомольской путёвке, то борется за счастье трудящихся и к друзьям не пускает… Характер – Павка Корчагин плюс Паша Ангелина. Снова к детям пошёл. «Будущее страны!» - говорю: «А кто такой Корчагин вы знаете?». И тишина… Потом я заметил, что будущее страны в наушниках сидит. Подошёл, вытащил наушники, небольшую речь произнёс, что, мол, если тебе комсомолец имя, его крепи делами своими и под конец спеть предложил. И затянул: «Наш паровоз, вперёд лети…». «Не стучите, колёса,» - продолжил старший: «Кондуктор, нажми на тормоза…». «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я…» - включилась средняя, а младшая закончила: «…украла у Снуп Дога этот бит, но причина веская: «Слышь, ты чё такая дерзкая? А? А?»». И снова стариковские слезинки подобрались к глазам… Поделом мне. Государство меня детей рожать не просило, как совершенно верно сказала одна чиновница, не комсомолка, но спортсменка и просто красавица. Так что государство ни при чём, я виноват, а государство никому ничего не должно. Вот был бы комсомол, пели бы песни хорошие, школа б учила, а не услуги оказывала… Но школа тоже ничего не должна, не она ж рожала… А сын, кстати, комсомольскими идеями вдохновился. Ячейку в семье организовал, взносы собрал и исчез. Под утро появился. В принципе, некоторые поздние комсомольцы тоже так поступали. Вечером исчезали с деньгами, а появлялись утром и в Лондоне… Но не всё так страшно. «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сказано за 2500 лет до развала комсомола. Кем? Погуглите. Так что всё нормально будет с нашей молодёжью и без ВЛКСМ, и без никому ничего не должных представителей государства. И знаете, почему молодёжь кажется нам необразованной, невоспитанной и имеющей дурной вкус? Потому что мы давно уже не молодёжь, а это страшно. И обидно. Ведь как иногда хочется «задрав штаны, бежать за комсомолом…»! Но поздно уже бегать с задранными штанами… А комсомол жаль, конечно. Как я любил эти комсомольские собрания с «морским боем», комсомольские субботники с сухим вином и комсомольские дружины с портвейном… А комсомольские вечера с красавицами-комсомолками? И те наши красавицы были не чета нынешним, они Устав ВЛКСМ наизусть знали и Маркса читали. А как они целовались… Хотя ни в Уставе, ни у Маркса про это написано не было. Илья Криштул
После универа (40 лет назад) распределили в район, жить пришлось у родственников в селе. В первые выходные набрал пару литров прекраснейшей земляники. Решил всем сделать угощение - перетереть с сахаром. На кухне "пошуршал" по столам/полкам, сахара не нашёл. Спрашиваю двоюродного брата, а есть-ли ещё у вас сахар. Ааааа, зайди в складик, там должен быть. Только много не бери... Захожу, вижу - стоят ВОСЕМЬ мешков с сахаром (по 50 кг каждый) и слышу дикий хохот братьев. На следующий день решил испечь яблочный пирог, в настоящей деревенской огромной печке(!!!) для хлеба - тётя пекла картофельные "кугелисы" и она была раскалённой. Спрашиваю, ребята, а мука пшеничная высшего сорта у вас есть?. Есть, японская!!! Японская???!!! ДА! Врё... перевожу на джентльменский: вы - фантазируете, опять хотите подшутить над старшими (я был старше их на 7 и 8 лет)! Спорим, что мука японская! Спорим, на шоколадку и один щелбан (думаю, выбираю, которому из братьев дать тот щелбан, шоколадку поделим на троих)... И эти разбойники притаскивают здоровенный мешок пшеничной муки, ЯПОНСКОЙ!!! Это подтверждается соответствующими надписями печатями на мешке (английскими и японскими иероглифами). В общем, пришлось купить две шоколадки и получить два щелбана в свой прокурорский лоб... Кстати, японская мука была прекрасная, какая-то супербелая (мы сравнили с украинской мукой высшего сорта, так она сильно проиграла "японке", а с литовской мукой мы сравнивать её не решились, зная совсем печальный результат). Пироги и торты из неё были прекраснейшими! Ребята объяснили, что за участие в обработке колхозных полей, все семьи получали часть зарплаты натурпродуктом - сахаром и этой самой мукой. Мамочки, сколько всякой вкуснейшей всячины я им напёк из той муки!!! До сих пор думаю, на какой Фудзияме японцы могли выращивать ту муку...
Совсем несмешно. 45 лет назад это было: Знакомый в 18 лет имел вес 190кг. Но в С армию его взяли. Как положено, салаг били сильно, издевались по полной. И парню очень быстро это надоело и он решил всё прекратить... "Оригинальным" способом - застрелиться. Только хитро. За первые пару месяцев службы, он "немного" похудел. И вот, стоя на вышке, он поднял гимнастёрку, оттянул вбок кожу на животе и одиночным выстрелом, прострелил себе шкурку. От боли стало плохо, упал, на выстрел из караулки прибежали "братья по несчастью", увидев кровь, вызвали скорую из санбата и всех, "кого положено". Хирурга чуть не хватил инсульт/инфаркт от увиденного, когда он осмотрел раненного: пулевое входное отверстие было в 5 см от пупка, выходное - чуть левее позвоночника (все внутренности должны были быть разорваными). Вояка должен был уже остывать, но он был живым, только сильно напуганым. Когда он рассказал, что перед выстрелом оттянул кожу и пульнул... Тогда хирург уже начал хохотать и быстро зашил обе раны. Кстати, парень не получил дисбата (за самострел), а после этого случая, всех дедов приструнили на полную. Больше в части никто никогда не издевался над молодыми солдатами.
Зиновий Гердт жил на даче рядом с Александром Твардовским. Часто устраивали литературные дуэли - кто больше стихов знает наизусть! Твардовский шпарил целыми поэмами, всегда побеждал. Но речь о другом. Как-то зимой он подвозил Гердта в Москву на своей черной "Волге". И вот они выезжают на трассу и видят, как от автобусной остановки отъезжает автобус, а за ним с двумя огромными бидонами бежит тетка. Автобус, разумеется, не останавливается. Тетка с досадой грохает бидоны на дорогу и пуховым платком вытирает пот со лба. - Останови, - командует водителю Твардовский, распахивает дверь черной "Волги" и командным голосом тетке, - Садитесь! - Это я детям везу, - жалко запричитала тетка. - Садитесь, - повторил Твардовский. Тетка подхватила бидоны и вдруг рысью помчалась прочь... - Вы б ей еще красную корочку показали, - сказал язвительно Гердт. Дальше ехали молча. - Да... Буду печатать Исаича, - уже перед самой Москвой проговорил Твардовский.
Когда в СССР более-менее массово появились персональные компьютеры (у физиков в 1987 году, в связи со сверхпроводящим бумом; в основном это были IBM286), в нашу жизнь вошли компьютерные игры. Одной из первых была «Королевство Эйфория». Там вообще не было никакой графики, вопрос-ответ. Ты король, твоя задача просидеть на троне как можно дольше. Компьютер тебе задает вопросы. Соседний король прислал оскорбительное письмо, варианты ответа: Начать войну; Ответить оскорбительным письмом; Ответить примирительным письмом… ну и так далее. Заезжий алхимик просит столько-то, обещает через три года наладить производство золота из свинца: Дать денег - Не дать денег. Налоги… Мобилизация… И так далее. От всего этого зависел уровень народного довольства - недовольства. Можно было балансировать очень долго, но в конце концов появлялась надпись: Народ устал от войн и голода. Ваше правление закончено, Вы низложены.
Ну вот. Однажды я правил настолько успешно, что подданные прямо как мухи выздоравливали, и обнаружился другой конец в игре: У Вас остался в живых всего один подданный, и Вы вместе с ним эмигрировали в Аргентину.
Сейчас в такие игры давно уже не играют. Потому что графика появилась. Картинки и прочие звуки. Прогресс, он неостановим. Как с тем алхимиком.
Был фильм, какой-то детский, сказка, названия к сожалению не помню, поскольку давно это было. Там был эпизод, где петух будил казака. Снимали в холле одного из музеев. Казак лежал в декорациях на лавочке, а над ним сидел петух. И вот задача - петух должен прокукарекать. Петуха принесла Сестренка из Дома Пионеров и Школьников (ДПШ) из зоологической секции. Что только не придумывали, что бы заставить Петьку прокукарекать на камеру! Дома, в квартире, при репетициях на кухне, этот Петька исправно кукарекал если выключить, а потом включить свет на кухне. Но на съемках он пригрелся под софитами и прикимарил. Вся съемочная группа кукарекала перед ним, прыгала и кривлялась. И свет гасили, а потом включали, и затемняли его а потом ослепляли прожектором – эффект ноль. Спасла ситуацию кошка Она просто вошла с улицы в этот музей, где очевидно и проживала. Петух всполошился тут-же! Крик, ор, расправленные крылья и крайняя агрессия на кошку! И получилось решение: Три дубля, когда на привязанного за ноги петуха подбрасывали кошку. Петух ярился, и с криком набрасывался на хищника, расправляя крылья. Эпизод сняли. У кошки был шок. У петуха тоже. Искусство требует жертв…. Ни одно животное при съемках фильма не пострадало
После очередного чтения стихов к Есенину подошла женщина – невысокая, лет сорока, ничем особо не примечательная.
Она представилась: "Брокгауз". Есенин тут же вспомнил о знаменитом словаре Брокгауза. Женщина радостно сообщила, что она – племянница легендарного составителя. Тогда Есенин пригласил ее к себе.
Позже приятель поинтересовался у него, зачем он позвал с собой эту невзрачную и не особо умную Брокгауз. Есенин ответил: "Знаешь, все-таки… Племянница словаря!"
В последний краткосрочный приезд в Москву поразило две вещи: 1) Красотки (ну те, которые себе ботокса в губы перекачали) висящие над писсуарами мужского туалета аэропорта. И как ни пристраивайся, они тебе смотрят в глаза во время процесса. Толи по задумке они должны облегчать процесс, толи насмотревшись на них я должен сам вколоть себе ботокс. Рекламируют они ставки на спорт, но по глазам видно, что разбираются в футболе как я в их косметике. 2) Висящая на входной двери маникюрного салона агитка "службы по контракту" с единовременной выплатой 600к рублей. Я специально уточнил у них, ведь даже тот субъект мужского пола, который к ним забредет покрасить ногти явно пополнять ряды армии не сможет. На что мне ответили, что из префектура каждый день обходят все заведения и штрафуют, если такая агитка на входной двери отсутствует.
Недавно я прочел историю о ласточках и был поражен сколько же в людях доброты. Нет, конечно история не совсем вязалась с моим мировоззрением о реальной жизни. Но точки зрения у всех ведь разные. Я со слезою на глазах прочел как человек терпел, что ему на голову сыпется мусор и экскременты, но он не собирался переступить через свою доброту. Хотя стоп. Может, через лень? И вот здесь мне и вспомнилась аналогичная история. Там было все гораздо проще и не так романтично, но суть-то одна. А все началось с той же любви. Любви к домашнему животному, попросту коту.
Я поневоле начал принюхиваться, когда знакомый сел в мой автомобиль. Запахло явно химией и еще чем-то и знакомым и не знакомым. А химия как известна опасна, особенно в изолированном пространстве. В особенности зимой, в жарко натопленном салоне. А ехать нам было довольно прилично. Знакомый зыркнул на меня и как-то нервно пробурчал: -Это от меня. Просто помыться не успел. Проспал. Но хочешь подожди, сейчас сгоняю сполосну голову. -Да, пожалуй это было бы не лишне. Да и встреча у нас, ведь не у всех сейчас насморк. Несмотря на ковид. -Пять минут! - захлопывая дверку произнес он. Правда опоздал минут на двадцать. Но зато к букету запахов хлорки, еще какой-то хрени, добавилось благоухание какого-то шампуня и еще более яркий цветочный запах освежителя воздуха. Ну и одеколона конечно. Я промолчал, ведь был риск опоздать, да может и выветрится все по дороге. Но минут через пять я не мог не спросить: -А вообще, что за хрень, лекарство что ли какое? -Ага, лекарство. Только не для меня, а для Васьки! - я посмотрел на него косо, ведь он всегда говорил, что разведен и живет один. - Да кот это мой, - предотвратил он мой вопрос. От сердца отлегло. - Метит последнее время все подряд. Сил уже нет. Я какой-то «Антигадин», покупал, менял в туалете наполнители, мазал хлоркой, но он всегда новое место находит. Я психанул, но думаю все, надо к ветеринару на усыпление нести. Но на всякий случай, попробовал еще один вариант. Развел в одной бутылке все. Все эти антигадины, хлорку, цитрусовые корки, пихтовое масло, чеснок. Настоял все и через пулевизатор обрызгал всю квартиру. Всю. Куда он только мог залезть. Чуть сам не задохнулся. Он полночи лазил, искал себе место, я наблюдал, наблюдал и уснул. -Отучил? - с интересом от такого действа, поинтересовался я. -Да нет, - тяжело вздохнул он, - на голову мне нассал, ее-то я не побрызгал. Вот и пометил.
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
Первые свои известные произведения А.Н.Островский печатал в литературном журнале "Москвитянин", который издавал М.П.Погодин, имевший свою систему оплаты авторов. Он платил молодому литератору 25 рублей за печатный лист, но... Если Островский сдавал пьесу в пять авторских листов, то Погодин соглашался заплатить за неё 125 рублей, однако выплачивал только по 25 рублей в месяц, и никакие мольбы молодого литератора не помогали. Островский позднее рассказывал: "Но мне необходимы деньги!" — умоляешь его. - Э, батюшка! Вы человек молодой, начинающий. Для вас достаточно и 25 рублей в месяц на житьё. А то сразу получите этакую сумму денег: шутка ли - 125 рублей, ведь это 437 с полтиной ассигнациями! И прокутите! А у меня деньги вернее. Никакие заявления о нужде не помогали. Наконец Островский нашёл способ, как избавиться от такой зависимости. Погодин был должен Островскому 125 рублей, и литератор написал на своего приятеля задним числом вексель на 125 рублей, срок погашения которого уже истёк. Затем Островский отправил проинструктированного приятеля к Погодину, сопроводив того слёзным посланием от Островского с просьбой об уплате долга. Погодин сурово спросил приятеля: "А что вы сделаете с Островским, если я не уплачу за него денег?". Приятель был хорошо подготовлен к подобному вопросу и оставался непреклонным: "Завтра же потащу его в "Яму"!". "Ямой" называлась московская долговая тюрьма у Иверских ворот. Погодин попытался повторить свой любимый трюк: "А не согласны ли вы будете получить по 25 рублей в месяц в уплату?". Приятель Островского стоял твёрдо: "Или всё, или «Яма»!". Погодин покряхтел, но всё же смилостивился и заплатил всю сумму.
Когда-то в моем детстве это было возможным и нормальным.
Нас звали со двора домой на обед. Крики мам во двор по именам – домой! Обедать! - Известны наверно каждому, кто жил во дворе. И были случаи, когда - Маам! А можно я к Темке пойду? Его мама приглашает! Иногда наша дворовая компания из пятерых-шестерых сорванцов лет 6-8 обедала у кого-то в гостях из наших же. Одно дело пообедать дома, скучно и привычно, но совсем другое в гостях с друзьями! Мамы знали друг-друга и поэтому отпускали. Ну накормить сына с компанией из двора, моя Мама считала своей честью! Был суп – щи с потрошками или наваристый борщ…. Второе мы никогда не ели, нам и так хватало крепкого наваристого супчика) Но теперь я понимаю что потом случилось - А ну на обед, шпана!!! ВСЕ Ко мне!!! – орала свесившись из окна мама одного из наших Она предоставила нам суп по грузински, но в меру перченый, очень вкусный! Сожрали всё, оставив чисто вылизанные тарелки! К ее удовольствию! - Ко мне сегодня! Немедленно! Все! Обед стынет!!!- орала мама другого пацана во двор на следующий день. - Саша, домой! Обедать – я услышал Маму тут же И настал дурацкий момент – к кому идти? К маме или с друзьями? -Мам, я к Сережке сегодня – откликнулся я Я пошел обедать с друзьями к незнакомой мне Тетке, Маме Сережки Накормили вкусно! И я вышел во двор с друзьями накормленный) И все, как обычно вроде… НО Я что-то понимал, кошка скребла по Душе
Ну то, что Мама обиделась, это не сказать ничего…. Я потом плакал и подлизывался к Маме всячески!
Обидеть Маму просто Загладить вину было очень сложно
Я начал учиться готовить у Мамы под ее наблюдением Она была довольна! Сейчас могу приготовить обед на пятерых легко сам!
Так вышло, что я довольно часто пользуюсь каршерингом. Ну удобно же: пока вся Москва, мучаясь, ползёт в пробках - прыгаешь в зависимости от расстояния на метро или на велосипед и минимум вдвое быстрее доезжаешь, куда тебе надо. Для обратного пути садишься в ждущую тебя машину - и снова доезжаешь минимум вдвое быстрее.
Перед тем, как ехать на каршеринге, машину полагается осмотреть. Это нужно для того, чтобы при наличии следов столкновений - сфотографировать их и доказать, что ты ни в кого не приезжал и все претензии к предыдущему водителю. Раз за разом делая такой осмотр, быстро привыкаешь: если машина ровно и аккуратно стоит на нормальном парковочном месте, легко доступная со всех сторон - в принципе можно сразу садиться и ехать, вмятин не будет. А вот если она втиснута куда-нибудь в самый тёмный угол дальнего двора, где припаркована бампером в сугроб либо в грязной луже впритирку к стене трансформаторной будки - сто процентов, именно со стороны сугроба/стены и будет разбита фара и/или найдутся прочие следы столкновений с посторонними предметами.
Но есть ещё один признак, который практически безошибочно выполняется в каршеринговых машинах: если на ней есть свежие царапины - обязательно окажется, что ремень безопасности воткнут в замок пропущенным за спиной водителя.
Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть от поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдаёт: - Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
Сын Колька (7 лет) пришёл из школы и заявляет: - А я знаю, кто всё вокруг нас создал! Это Мать-природа! - И кто же это такая? - спрашиваю я. - Это тётя такая, красивая, давно жила. И грустно добавляет: - А теперь она умерла.
Когда я пришёл в 1986 на работу, рассказали байку про одного из местных завлабов, Данилыча
Ездил Данилыч, как и многие другие, электричкой Приходила она впритык, в 07:40 И ещё минут 20 надо было быстро идти через парк, проходную и завод А работа начинается ровно в 08:00 В общем, он на рысях успевал влететь и плюхнуться в кресло ровно в восемь А девушка из его лаборатории, которую он каждый раз обгонял, и шедшая с той же электрички, успевала далеко не всегда. И он каждый день рассказывал ей, как плохо опаздывать, в то время как вся страна...
... в общем, как-то обгоняя эту девушку на повороте к лаборатории, и рассказывая на ходу про вред опозданий, Данилыч подскользнулся и сломал ногу...
Зарисовка из жизни моя, тут что-то заливал давно, но не могу найти, восстанавливаю пл памяти, не дословно, тк точный текст утерян..
В 90е мы с братишкой были школьниками. Мама получала второе высшее и уехала на сессию. Папа у меня человек простой и рассеянный, готовить особо не умел, поэтому ели в основном жаренную картошку, макароны и тп. Утром перед школой нас, детей, надо собрать, покормить и тп. Мы выходим в гостиную, которая была совмещена с кухней. Папа сидел, смотрел телевизор. Мы как обычно с братишкой за стол, а там пусто. Просим покушать, на что папа искренне удивился:
Сотрудник на работе рассказал, что он на прошлой неделе познал, что такое животный страх. В выходные он пошел в лес по грибы, а у нас сейчас в Мордовии просто грибной взрыв всех мастей. Так вот он на какой-то лесной просеке внезапно столкнулся с довольно большим медведем. До него было не больше 10 метров. Любителю грибов повезло, что зверь стоял к нему спиной и явно был чем то увлечен, ковыряясь в земле. Встреча длилась не больше 15 секунд, но все это время знакомый был в оцепенении и не мог пошевелиться и хорошо еще что он ужаса он не заорал, так как мозг был совершенно парализован. И только когда медведь не поворачиваясь заковылял вперед и исчез из виду, сознание начало медленно приходить в норму. Белье было немного подмечено и поход грибника на этом закончился. Как он сказал - я понял одну вещь: охотник из меня точно не получится.
Эпиграф: пр.133 - ГДРовская версия советского МПК пр. 1124. Электрический корабль. Все, что на родном проекте делалось пАром, здесь - лепездричеством. При наших навыках электриков - это катастрофа
После бесплодных попыток добиться толку от электрика спросили: "Что ж ты за электрик, если хозяйства своего не знаешь?"
Он ответил, что он артиллерист, но его назначили электриком.
* * *
Правильное название ВУС - артиллерийский электрик. Это матрос, отвечающий за работу приводов артустановок, преобразователи, а также электрические компоненты систем управления стрельбой корабельной артиллерии. Но с общим электроснабжением корабля он обычно на большие "Вы".
На этом проекте разного рода электрических потребителей - раза в полтора больше, чем на родном "альбатросе". Я помню разборки по поводу столкновения двух таких МПК прямо в гавани Балтийска, когда на одном из них не отработал задний ход и он врезался в борт соседушки, уперевшись форштевнем в казенник торпедного аппарата оного, сорвав его со стопоров и развернув поперек бассейна военной гавани прямо в борт стоящего напротив СКР пр. 1135. В аппарате была одна боевая торпеда.
Через 15 минут на кораблике уже было человек 15 капитанов 1 ранга, которые быстро, крупными кусками, порвали и проглотили командира, помощника, механика и уперлись в электрика-таджика, который просто пожимал плечами: "Нэ отработаль машин, йобини морда".
Когда ему пригрозили дисбатом годка на три, он молча достал из кармана "Боевой №" сложенный вчетверо листок бумаги, где котором было написано что-то типа "Сапративлень изаляцыи ДГР №2 саставляет 10 Ом, атказываюс абслуживат агригат старшый матрос Худайбердыев", на котором стояла подпись находящегося в отпуске мичмана-старшины ЭМК "ознакомлен".
Пощелкав кровавыми клювами, капразы оставили в покое больно умного таджика и вернулись к механику, но уже не кровожадно, а иезуитски-извращённо, по-гестаповски. ДокУмент на руках какой-никакой имелся...
«Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, следует знать следующие вещи: Рильке и Лорка — поэты. Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове #Бальмонт - на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический, что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.
Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.
Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.
Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.
Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.
Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать». Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».»
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
