Самые смешные истории за месяц!

За прошлый год из 1055 военнослужащих Украины, обучившихся в США, около 600 из них уволились со службы после возвращения. Имея переподготовку украинские военные получают больше шансов заработать "на гражданке", например, охранниками в странах ЕС. Это более привлекательно, чем риск при боевых действиях в Донбассе. Из 350 офицеров, обучившихся в США, 170 были завербованы американцами. Даже известие о вербовке не может позволить командованию уволить украинских офицеров. Их неприкосновенность обеспечивают американские советники в Министерстве обороны Украины.

"Следователи возбудили уголовное дело в отношении 58-летнего жителя Слободского. Как пояснили в пресс-службе регионального Следкома, его подозревают в убийстве.
По версии следствия, трагедия произошла 7 января в одном из кафе города Слободского. Там компания молодых людей распивала спиртное. В один момент двое мужчин поссорились. В разгар конфликта подозреваемый ударил 41-летнего потерпевшего в область грудной клетки. После этого подозреваемый скрылся с места ЧП.
- Сотрудница кафе взывала медиков и сотрудников правоохранительных органов. Потерпевший от полученного ранения скончался на месте, - рассказали в пресс-службе СУ СКР по Кировской области.
В кратчайшие сроки правоохранители задержали подозреваемого. Сейчас решается вопрос об избрании ему меры пресечения в виде заключения под стражу".
Комментарии читателей:
- Ничего себе молодые...
- Ежели до пенсии не дожил, значит, ещё молодой!

Люблю читать Токиена!
Братство кольца, Глава 12, Бегство к броду

...Дорога резко выскочила на открытое место, и примерно в миле впереди они увидели Бруиненский Брод...

Дальше была бешеная скачка, в которой эльфийский конь Асфалот продемострировал, что даже вражьи черные скакуны - ему не соперники, и обогнав их всех, вынес Фродо сначала до брода, а потом и на другую сторону брода. Но и преследователи отстали ненамного...

Сколько времени это заняло? Современные скаковые лошади преодолевают 2 мили примерно за 3 мин 20 сек:
Например: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Melbourne_Cup_winners

А вот спутники Фродо (в том числе и Глофиндейл с Арагоном) - успели за ними пешком, да еще по дороге успели забежать в лощину, развести костер и зажечь факелы.

Вот реальный анекдот из жизни:
У меня жена очень злопамятная, при любом удобном и неудобном случае любит упрекнуть, съязвить, даже не стесняясь ребенка (дочь 10 лет). Однажды утром, после очередной нашей ссоры накануне, рассказывает сон дочке, так, чтобы я слышал: "Мне такой плохой сон приснился. Как-будто мы втроем поехали отдыхать на море, пошли купаться с тобой (с дочкой) в море, а папа остался в номере гостиницы. Возвращаемся с тобой в номер, а там нет ни папы, ни чемоданов... Уехал, даже наши вещи с собой забрал... Представляешь, какой он гад и козел и т.п.... Вот так он нас с тобой бросит тихо, молча, заберет все вещи и даже глазом не моргнет..." "Далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений..."

Вожди менялись, и текли года.
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.

Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.

В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.

А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.

==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.

Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.

- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)

- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?

- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".

- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.

- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.

- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович

Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.

(http://lists.memo.ru/index6.htm)

Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.

Новости от 16 мая 2014 года.
Российский вице-премьер Дмитрий Рогозин сообщил, что молдавская сторона в результате инцидента с посадкой российского самолета изъяла его личные вещи.
"Вторжение на борт самолета, куда не были допущены посол и консульские работники, изъятие личного багажа, ...в том числе у меня пропал пакет с использованным бельем...", - цитирует Рогозина РИА «Новости».

Новости от 22 декабря 2020 года.
Звонок Алексея Навального предполагаемому сотруднику ФСБ стал одной из самых громких международных новостей, поставив российские власти в крайне неловкое положение.
В понедельник российский оппозиционный политик опубликовал на своем Youtube-канале телефонный разговор с неким Константином Кудрявцевым, рассказавшем о деталях отравления Навального.
Кудрявцев, среди прочего, рассказал, как он летал в Омск, чтобы очистить одежду Навального, о том, как были обработаны его трусы, и о том, почему, по его мнению, Навальный не умер.

И вот я теперь думаю - а может это не молдавская сторона, а именно ФСБ-шники украли тогда грязное бельё у Рогозина? :)

Вольтер путешествовал из Швейцарии в Париж.
На окраине города его остановили и спросили, не везет ли он нечто такое, за что надо было бы уплатить пошлину.
— Господа! В моем экипаже нет никакой контрабанды. Кроме меня.

Действия властей разных стран сейчас напоминают домашнее задание для школьников 1 класса:
1) Повторяем за диктором ВОЗ, следим пальчиком по буквам
2) Повторяем слова: маски, перчатки, социальная дистанция
3) Дополнительное задание: прописи (распоряжения, постановления, протоколы)

О некоторых вопросах языкознания. По работе пришлось несколько месяцев провести в командировке в одной из республик Северного Кавказа. За это время перезнакомился и сдружился со многими здешними коллегами. Обратил внимание, что в коллективе есть четыре молодые женщины по имени Фатима. Интересно, что в моей московской организации, примерно схожей по численности, есть пять девушек по имени Юлия. Не готов сделать больших выводов из своих наблюдений, но, что-то здесь есть.

О вывесках магазинов как-то была тема... Видел нынче: Живое пенное Молоко . Одной строкой одного цвета. )

Помните прошлогоднюю "НАСТОЯЩУЮ НОВОГОДНЮЮ ИСТОРИЮ" https://www.anekdot.ru/id/1172091/ - которую я вам рассказал давным-давно, еще в прошлом году, целых два дня назад?
Сказка говорите?

А вот и свежие новости:
--------------------------------------~~~C8:>
В России 1 января 2021 года был поставлен исторический рекорд государственных лотерей: появилось почти 600 миллионеров за один день. Об этом РИА Новости сообщили в «Столото».

«Всего в новогоднем 1369-м тираже "Русского лото" разыгрывалось более 2 миллиардов рублей, из которых 1 миллиард рублей пришелся на крупные призы. Таким образом, в праздничном тираже было разыграно 1 тысячу призов по миллиону. В один день по итогам праздничного тиража в стране появился 581 лотерейный миллионер», — отметили собеседники агентства.

Также уточняется, что еще 593 участника смогли закрыть все 30 чисел одновременно на 68-м ходу. Они разделили между собой оставшиеся 419 призов по миллиону. По данным «Столото», выигрышными оказались более 11,7 миллиона билетов.
--------------------------------------~~~C8:>

В сказки верить надо!

Всем УДАЧ и СЧАСТЬЯ в новом году! ~~~C8:>

31 января закрывают вход пешеходам на Красную площадь и все переулки на ближних и дальних подступах.
Такое за полвека случалось трижды. На похороны Брежнева, Андропова и Черненко.

Совершенно случайно услышал актуальную цитату нашего ведущего "дипломата" о кризисе либерализма на Западе. Сначала не понял, а потом как...! Ну не мог же он об экономике это сказать, в Западной Европе настолько социальная экономика, в отличие от либеральной в России, что и Лавров постеснялся бы. И тут до меня дошло! Антоним слова "либерализм" в политике - что? Это он российский режим красиво так диктатурой обозвал!

Классе в 10ом мама перед стиркой куртки нашла пачку сигарет в кармане. В глазах невысказанный вопрос.. Мысли мечатся - надо что-то срочно врать...
- Мам, говорю сразу - это не моё. Ты ж знаешь, ни я ни мои друзья не курят - это не наше.
- А чьë тогда??
- Ну ребят, старшаков. Но я их не назову, ты ж классной скажешь. Ну, честно не мое...
Тогда думал - круто отмазался, все огонь. Сейчас смотрю на все ЭТО и думаю - как же это было нелепо...

Химик профессор И.Л.Котляревский в 1993 году надел мундир с наградами и пришёл в институт. Коллега глянул на погоны и сказал: «Израиль Львович, вы всё еще старший лейтенант?» «Нет,» — ответил старик, — «в связи с инфляцией меня произвели в генералы.»

Тут в истории 30 17.01 рассказчик неизвестно откуда (РНО) критикует рассказчика с Украины (РУ), который, по мнению РНО, переживает за судьбу России. Дескать, рассуждает РНО, по мнению РУ несчастная страна РФ, в которой улицы названы в честь евреев, надо бы это поправить.
Болтовня РНО не подтверждена абсолютно ничем - не доказана якобы наличествующая позиция о переименовании исключительно тех улиц, что были названны в честь евреев, а также не доказана (в виду отсутствия каких-либо доказательств) позиция РНО относительно "подвигов" Цвилинга.

Евреи были и есть гражданами разных стран, это неоспоримо, многие из них совершали и совершают подвиги и пр.
Другое дело, если роль отдельных личностей (не только евреев) безосновательно возвышается и идеализируется, причем, при полном их отрицательном антинародном поведении.

Разумеется, РНО закрыл обсуждение. Видимо, это стандартное поведение при отсутствии доказательств - "покричать" в лужу погромче и всё, он прав, корона на голове.

Ностальгическое-Философское.

Василий открыл глаза. Солнце было высоко, а на улице наступила Суббота. Хорошо выспался, подумал Вася. Орлиный профиль и выразительные глаза без слов говорили, что Суббота для Васи - это вам не кот чихнул. Только отдыхать!
Завтракать не хотелось и Василий вышел на улицу размяться. Ночью прошел легкий дождик, солнечные лучи играли на молодых листочках яблонь, окружавших Детскую площадку. Вася выбрался на газон и устроился там со всеми возможными удобствами.
Солнце грело левую щеку и утренний бриз мягко щекотал пышные усы. Мягко падали лепестки яблоневого цвета. Природа провоцировала на воспоминания и размышления о Вечном.
Василию вспоминалось, как его семья переехала в этот район, как долго благоустраивали новое жилье, как изучали инфраструктуру района. Вспомнились первые ночные посиделки с дворовыми друзьями под луной и песни до утра. Вспомнилась радостная реакция соседей по дому на эти песни.
Вспомнились многочисленные романы. Вася внешность имел видную, воспоминания могли затянуться.
На детской площадке постепенно появлялись мамаши со своими обормотами. Тишина ушла, а вместе с нею ушел и благостный васин настрой.
Вышла соседка - Многодетная Мамаша со своими оболтусами. У Васи с ней тоже что-то было и судьба детей его волновала. Неожиданно Вася ощутил толчок сзади - это один из площадочных обормотов налетел на него. Добродушно пробормотав: "Да иди ты на...", Вася подзатыльником задал желаемое направление движения.
Солнце миновало зенит. Вася побеседовал с многодетной Мамашей о ухудшившимся ассортименте ближайших магазинов, о погоде и о прогнозах на будущее совместных оболтусов. Воздух немного набряк водой и легкий ветерок превратился какое-то порывистое издевательство.
- Вааасяяя! Обедать! - донеслось со стороны дома. Надо было идти. Попрощавшись с Мамашей, Вася встал и потянулся до хруста в спине...

Василий, 12-ти летний матерый рыжий Кот, метис Турецкой Ангоры и Мейн Куна, статусно задрав пушистый хвост, чинно и без суеты двинулся домой обедать. Жена-Мурка обещала приготовить его любимые "Полёвки в Сливках а-ля Натюрель с Мятным топпингом" - такое пропустить нельзя.
На западе небо темнело, там собиралась гроза. Серые полосы от туч до земли говорили - уже льет.
Тьма постепенно наплывала на любимый Василием город. Исчезло всё - антенны высоток, строительные краны и даже Шпиль Охта-центра.
Похоже, что послеобеденная гулянка накрылась - пронеслась мысль в Васиной голове.

Не востребованный дворец предлагаю отдать под санаторий для детдомовских детей. Олимпийские объекты в Сочи и стадионы чемпионата мира не клубам, а под спортинтернаты. Ведь демографическая ситуация в России апокалиптична, если вычесть ассимилированных россиян выходцев из стран СНГ и мусульманские субъекты РФ (это условное деление по объективному признаку: количество детей в семье, несомненно они часть русского мира, несмотря на то, что многие из них считают, что это не так и выбирают себе социальную роль ненавистников всего русского) Эти юнные россияне должны понимать, что Россия это их страна и все масштабные стройки современности исключительно для них, а проведение спортсобытий на них тестировочные мероприятия с целью выявления готовности объектов к эксплуатации.

Отдых на природе
Предложил мне дружок отдохнуть на одной заимке у него там родственник лесником это в Архангельской губернии около 900 км от Москвы . Друг поехал с женой а я с подругой которая тогда была. Поехали на двух машинах .Ехали почти 12 часов с интервалом дорога отличная правда кое где мосты строят поэтому объезды . Доехали глушь сторожка стоит и два дома больших там и живёт семья родственника . Приехали в баньку сходили утром проснулись поехали на рыбалку сеть поставили двух щук поймали приехали домой Михалыч это лесник стал готовить уху . А я с подругой решил погулять по лесу .Мне предупредили темнеет быстро далеко не уходите. И вот мы с подругой пошли по тропиночке в лесок гуляем разговариваем.Решили любовью заняться в лесу оригинально Видим вроде темнеть начинает надо к дому .Назад надо идти а тропинка как пропала И мы не знаем куда идти. Я сейчас залезу на ёлку и посмотрю куда идти. Хрен ты на эту ёлку залезешь ноя взобрался а там кроме леса ничего не видно. Пошли на угад а тут и совсем темнеть стало.Подождать надо стемнеет нас или найдут или увидим огни. А пока она уселась на бревно а я стал хворост собирать .Наложил кучкой присел стал поджигать а он сука не горит зажигалка сдохла . Она сидит на дереве ноет . Я нашел две палки и стал их тереть друг о друга а они не хотят разгораться .Присел я а рядом лужа паскудная была. Тру а толку нет . И тут сзади как что то громыхнёт я толи с испугу толи от неожиданности откинулся назад и жопой прямо в лужу а она глубокая весь там искупался . Я стал вспоминать маму этой лужи смотрю свет приближается это нас лесник с другом нашли. Я весь мокрый и злой подруга чуть не обоссалось с перепугу. Ну ладно пришли в баньку . На следущий день домой

Иду днем по немноголюдной улице бостонского пригорода.
Со мной поравнялся молодой (не более 30) парень. И начал разговаривать.
«Хорошая погода», - говорит. «Да» - отвечаю. Примерно так начался разговор. Ни до ни после со мной на улице никто не заговаривал. Вроде не принято здесь. По акценту он моментально срисовал мой родной язык. А я срисовал его легкую степень опьянения, впрочем не портящую общения.
В ходе беседы спрашивает: «А что вы, русские, говорите, когда выпиваете?»
А правда, что? На английском вроде стандартный тост «Cheers!», на иврите - «Ле Хаим».
Сказал, что по ситуации, по настроению.
А что мы все-таки говорим? А другие?

Л. Н. Толстой. Война и мир. Том второй. Часть четвертая.

О Наташе Ростовой (цитата):

"Она не могла равнодушно видеть людей, чтобы не послать их куда-нибудь."

Непридуманные истории
Уважаемые бегуны, на улице заметно потеплело и сошел снег! Поэтому сегодня на велодорожке, по которой я постоянно бегаю, уже появились двухколёсные му[censored]лы! Обращаю ваше внимание, что они могут внезапно появиться и напугать вас не только на велодорожке, но и в любых других местах города!
P.S. когда я бегу, то все велосипедисты и автомобилисты му[censored]лы; когда я кручу педали, то все пешеходы и автомобилисты ган[censored]ны; когда я за рулем, то всех двухколесных и пешиков я е[censored]л в рот, где они только берутся такие, а когда я дома на диване, то вообще все пи[censored]сы, а я д'Артанья́н! (надеюсь, в моей бородатой самоиронии вы узнали частичку себя и впредь будете более терпимее относиться ко всем участникам дорожного и тротуарного движения!)
Copyright©Rickushka

Когда я был в Баварии в Ной Шван Штайне то во время экскурсии по дворцу нам рассказывали что король Баварии совсем помешался на идее строительства этого замка. Все бабки из казны угрохал, но так и не смог достроить дворец. Королевство пришло в упадок, король совсем из ума выжил. Конец истории такой, что короля нашли утопленным в лебедином озере у подножия дворца, Но кому быть суждено повешенным, не утонет, как мы знаем.

Вашкевич - Голова !

Где мы все находимся по сути ? Между Богом и дьяволом. Так называется книга об Универсальном Семантическом Коде, написанная военным филологом. Не больше и не меньше. С первых фраз становится понятна определяющая связь русского и арабского. ( Например, сорока почему как бы воровка и вообще сорока ? Всё просто: слово с корнем СРК в арабском означает "воровка".) А если не понятна даже в конце работы, то ковид не виноват...
Вооружившись знаниями, привожу замечательное и забавное наблюдение-совпадение. Питоны и путаны, а также футины происходят от арабского ФАТАНА - "очаровывать". С учетом, что звук П у арабов замещается часто на Ф, и обратно у русских. Очарованные-околдованные=загипнотизированные=одураченные зайчики сами лезут в пасть змеюке. В постель к путанам - такие же пацаны. А футиных выбирают соответствующие обманутые паутиной и распутством или политические проститутки. Зри в корень, как говорил классик !

Мониторю военные форумы.
Одна из тем украино-росийская война. дада, знаю, сейчас адепты ихтамнетов налетят, но давайте называть вещи своими именами. Будем взрослыми.
тред от ВСУшника:
raan_i_baaz:
пошли значь наши по тылам эрэфушких русликов. пробирались несколько дней по лесам донецчины, и попутно выпиливая ракоцапских ихтамнетов, отмечая на карте их опорники. красными крестиками.
Пришли в какоето забычено село шахтеркого типа. идут. собаки лаят.
селяне нездорово смотрят и разбегаются. не ну хуле, 4 небритых злых пикселя ВСУ с оружием и взглядом аля победитель унриалтурнеймент
и тут - магаз. Отлично. нямка, гигиена, вода.
Заходят.
Продовщина в ахуе. лютом. местного алконавта - грузчика сдуло.
И наши как давай качать: Японский городовой!
мля, да ты шо, мову не знаешь? обслужи на мове, колаборантка! а шо ценнки в фублях? вы шо тут пизданулись вкрай уже? завтра шоп в гривнях. придем проверим.
и на мове ипанамад. яснопонятно?
вопщем нагнали на нее пополной так, что на полу под ней растаяла снегурочка.
и тут глагный говорит шопотом.
- Хлопцы, по карте сверился. МЫ В СРАШКЕ!!!!!!!!
немая сцена.
Быстрый уход.
Еду забрали, гривнями расплатились.
Долго ржали

Буквально недавно на датском гостелевидении в детском фильме (!) появился John Dillermand - человечек с огромным ...членом спартаковских цветов. В сущности, это, конечно, прикол, особенно когда он этим "кошачьим хвостом" подбирает мороженое с лотка. Но народ датский, хоть и вполне по-европейски отвязанный, в массе своей против! Короче, мужик реально своим самым большим членом в мире раскалывает свою страну!

В Днепре сотрудники СБУ провели обыски у самопровозглашенного “президента" Украины. 39-летний житель Днепра Анатолий Балахнин создал свое движение и назвался его «идеологом». Мужчина без юридического образования решил самостоятельно трактовать украинские законы и Конституцию. Начиная с 2017 года он посещал различные города Украины агитируя за создание новых органов государственной власти и альтернативных органов самоуправления. Хоть сочувствующих движению было не так много, в шестнадцати областях Украины образовывались самопровозглашенные сельские, городские и районные советы.
21 декабря в Киеве на собственном «Всеукраинском национальном конгрессе» Анатолий Балахнин совместно со своими соратниками собирались «заново основать государство Украина», и создать новые органы государственной власти: парламент, правительство и даже собственные вооруженные силы, СБУ, полицию, налоговую службу, и тому подобное.

Сотрудники СБУ до проведения мероприятия, в рамках криминального производства за самовольное присвоение властных полномочий (ст. 353 ККУ) 19 декабря по всей Украине провели серию обысков и допросов.

Так, днепрянин Анатолий Балахнин проходит по особенно тяжкой 109 статье Криминального Кодекса Украины: «действия, направленные на насильственную смену или свержение конституционного строя или на захват государственной власти».

Аферисты создавали параллельные органы местного управления и в Днепре. Свой штаб они развернули по адресу улица Донецкое Шоссе, 31а. Именно там на здании частного СТО появилась вывеска «АНД район в м. Дніпро рада», «Територіальна поліція», «Мировой суд». Самопровозглашенным мэром Днепра стал Вячеслав Лопатин. Помимо этого, мошенники уже создали свои «коммунальные предприятия» и убеждали граждан платить им деньги за «предоставление коммунальных услуг». Отметим, Анатолий Балахнин внесен в базу "Миротворец".

Мошенники не только распространяли свои решения в Украине, но и рассылали их в международные организации, чтобы получить поддержку и подтверждение законности. Что касается финансирования, то активисты утверждают, что они делали все самостоятельно. Анатолий Балахнин в одном из интервью рассказывал, что некоторое время уже не работает, а живет на пожертвования, которые поступают на его банковскую карточку от сторонников.

Приснится же такое.
Иду по зелёному коридору без маски, без перчаток с зелёным паспортом в страну, в которую пускают только с зелёным паспортом. В отель, где останавливаются люди с зелёными паспортами. В ресторане – вход строго по предъявлению зелёного паспорта. И девушки лёгкого поведения - тоже с зелёными паспортами!

Чтобы вы не поняли меня правильно, название этого рассказа я перенёс в конец.
Когда-то в прошлом веке я служил на довольно большом и относительно ракетном корабле.Чтобы враги не узнали секретную военную тайну, не скажу название корабля, а если вдруг случайно проговорюсь, то изменю одну букву в названии корабля.
Как и на всём Военно-Морском Флоте, матросы БРК «Прожорливый» зарабатывали дополнительные сутки к очередному отпуску ловлей крыс. Приносит матросик старпому тушку или хвост, тот ставит ему в табеле крестик. Весь механизм и махинации описаны писателями-маринистами.
Когда провожали на пенсию боцмана старшего мичмана Кацуру (фамилия изменена до узнаваемости), он мне сказал, что крыс можно полностью извести за два-три месяца, есть один способ.
Надо вырастить «царь-крысу».
Пойманных живых крыс бросают в железную бочку. С голоду они начинают есть друг дружку. Контролируя численность в бочке, выращиваем одну самую сильную, которая будучи выпущена на волю может питаться только и исключительно крысами. Вот такого крысоеда выпускают в трюм и он постепенно сводит популяцию к нулю. Вот поэтому я и хотел назвать эту историю «Царь – крыса».

Наш учебный мотострелковый полк, в те далекие пред-девяностые, занимался иногда генетическими извращениями. Толи кто-то где-то высоко похвастался, как он лихо учит, толи другие полки были ещё хуже, но у нас то и дело появлялись взводики из других видов войск. То стройно в столовую прошагают двухметровые морпехи, то диким табуном плетутся малюсенькие десантники. Первых держали в идеальных условиях, а вторых пасли где-то рядом в лесу, в палатках. Первые часто улыбались, а вторые были вечно злые и вечером подкараулив какого-нибудь нашего штабного сержанта, грабили его – снимали все значки.
И вот в одно воскресенье, когда наш самый младший сержант сгинул по своим делам и оставил нас пятерых в курилке мол на 5 минут. Ушел очередной раз проклиная наш 3 взвод: „собрали студентов, умников всяких, б…дь, а мне сними е…ся“... 5 минут растянулись, и мы смогли спокойно обсудить происходящее:
- То, что десантники маленькие, понятно. Но морпехам ведь тоже надо залезать в ихние БМП, а эти великаны ведь жоп…, простите задницей, в люке застрянут? Как вы думаете, господа, какой был замысел этой селекции?
- Может их выкидывают в глубокие воды?
- Да ты посмотри на них, на ихние формы, они не то что к БМП не прикасались, они на траве ни разу не лежали. А какая ещё там морская вода? Да они только балетом (строевой) и занимаются.
- Может это генеральские дети так службу тащат?
- Ага, папаши маленькие и толстые, а детишки вон какие вывалили. Нечистые игры с генетикой получается тогда…
- Тогда они никакие не Море-Пехи, а скорей У-Моря-Пехи. Такие пляжно-прогулочные… качки, назовем…
- Уморпехи, ладно. А мы тогда кто?
- А мы… будем Жив-пехи тогда. Дай та бог.
- Уходим, неандертальцы подваливают. Размножаться будут…

Лето, жара. В магазин вошли двое: светленький Сашка и смуглый Давид. У меня осталась мелочь, и я подумал угостить их мороженым: «Хотите пломбир?» — подростки переглянулись, и Сашка с вызовом крикнул: «Будем один на двоих!» — «А как мы его будем лизать?» — деловито спросил Давид. «Всё!» — сказал я и купил им кириешки.

Я честно все дни с начала Н.Г. крепился.
Несмотря на остаток пива в баклаге!
Но,сцук,пляха - невзирая на свою неминуемую гибель,кинулась вечером под ноги и вцепилась в правую штанину...
С трудом,превозмогая себя,героической помощью пивного бокала мы сообща победили мертвую хватку слабоалкогольного пенного...
Враг был низложен!
Но в схватку тут же вступил более коварный противник
КОНЬЯК!!!
... и я пал,под натиском.
И теперь погребен пленом чар алкогольных.
Так возрадуйся подлый и подступный,твой план удался...
Прощайте товарищи!

Утром на даче

Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной.
И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом
- Денис помоги
А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся
-Валера кур надо топтать
- А как петуха что ли купить
-Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха
-А как это
- А он их сам топчет
- Да ладно
-Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день
Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал.
А тут вдруг орёт помоги
Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит
-Ты чего кур потерял
- Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт
-Кто он что к тебе коза залезла
- Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим
- Да ладно пойдём посмотрим и так
Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку
Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину
Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом
- Валера так это же ишак
-Откуда в моём огороде ишак
Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда
И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов
А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину
= Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт
-Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода
-Я подошел погладил его взял за верёвку
И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть
А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались
И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается
Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать
-Валера заорал суки не снмайте
А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет
А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак
Забрал он ишака мы его обругали
А под вечер приехали мои жена с дочкои
И дочка сразу ко мне
- папа у меня есть такое видио вот посмотри
Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся
- Откуда у тебя
- Оля соседка послала
Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу
А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.

Я сегодня стал немного выше - плавая в бассейне, пару раз ударился макушкой о стенку бассейна. Выше на высоту шишки.

Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить.
На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах.
Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...".
Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах.
Как так получилось?

Начинается приблизительно так.... балычок, прозрачно нарезанный, черный хлебушек с маслицем толстенько унавоженный холодной икоркой, благородная водочка, коньячок, вискарик недешевый.... стопочки (не мало) в морозильничке..... Накрытый в зале столик с минимумом закусок и бутербродов. В доступности вытянутой руки спиртное и минералка...
Темнота, неутомительная тишина..... Сушь!!! Церковное песнопение по телевизору, Рождество!!! Минус х.з. сколько дней, очищено все....холодильник, бар, память...сожран подарочный левый коньяк и вонючая водка для протирки жопы на случай уколов.... скрипит все кости, мозги, память. Пора включать телефон... С Новым Годом Юра!!! Все по этому забавному сценарию последние года.... Нет, было исключение, аккурат 26 декабря 2016 года в меня припарковался со встречки один умелец..... на что мой старый и любимый друг промычал - Ну что скажешь, повезло!!! Можно начинать!!!

"Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность."
В арабском языке слово "австриец" звучит как "аль немтса". Что до степени смешения похоже на слово "немцы" в русском языке.
Будь я филолог или историк - поискал бы на территории бывшей Австро-Венгерской империи неленивую народность с самоназванием "нем" (немт? немц? немтс?).
Однако и Юго-восток окучили, и Северо-восток.

В связи с пикантностью истории, пишу инкогнито ))

Алматы, год кажись 2007-2008

Тогда, как впрочем и сейчас, "яро боролись" с проституцией в городе. Но бабочки ночные как были так и есть. Прятались в основном по импровизированным небольшим частным "гостиницам".

В общем направились мы как то с бывшим одногруппником "С"на поиски платной любви и приключений )) объект, т.е. гостиница/притон были выбраны по его наводке, так как як тому времени уже пару лет проживал на ПМЖ в другой стране, и получил статус туриста ))

Обстановка в конторе была мрачновата - двухэтажное здание, типа Барака нев лучшем районе в частном секторе. Бабочки присутствовали, но были они какие то, скажем совсем не местные, Гоголя-пушкина не читавшие, чем не исполнили требований минимальной квалификации, для этой ответствееной деятельности, как на мой взгляд )) в общем, решил я откланятся и подождать кентубасав машине, припаркованной кстати возле входа в храм любви и не земных удовольствий ))
Что было дальше?

............

Через минут 10-15 залетает в гостиницу группа омонвцев и подводят рейд чистку )) внезапно стало сразу как то очень весело, представил себе лицо своего одногруппника, которое и так имело всегда несколько удивленный вид ))

В общем закончилось все относительно благополучно, сначала потихоньку начали выбегать фраера, спешно застёгивая на ходу одежду. Потом начали выводить работниц. Мы конечно не стали дожидаться окончания церемонии, мало ли, меньше всего хотелось засветиться в сводках новостей ;)

Глазами Навального заинтересовались серьезные люди. Дмитрий Полянский, первый заместитель постоянного представителя России при ООН, перепостил заметку, упоминающую красоту и слишком красивые, "героические" глаза Навального. Это говорит о фашизме/расизме Навального, уверен автор заметки. Вышеупомянутый факт (то, что Навальный голубоглазый белый блондин, а, следовательно, расист), очень поучителен, пишет Дмитрий. О себе Полянский пишет так: "Ненавидит ложь и фейковые новости. Любит собак." Видимо, мы все не должны доверять голубоглазым высоким блондинам, а доверять исключительно низеньким, сероглазым и лысеющим старичкам.

Местечковый креатинизм.

Как сообщает сайт oka.fm, алюминиевый "Дзюба" из Подольска, которого уже пытались и красть, и ломать, принарядился к Новому году. Изображение футболиста местные жители одели в костюм Деда Мороза.

Инсталляцию не только утеплили шубой: авторы акции не забыли и про недавний громкий скандал с интимным видео форварда. На костюм прикрепили римское число MMXXI (2021), при этом цифра «I» оказалась на «интересном» месте.

Не знаем, кому и кто больше сделает пиара - то ли Дед Мороз "Дзюбе", то ли "Дзюба" Деду Морозу.

Но жители ближайшего микрорайона не расстраиваются, так как посох к этому памятнику уже кто-то раньше приделывал!

Новый год 2021.01.01 00:34 МСК
Выпили первую, жена - тост, типа: чтоб всё лучше было...
Наливаю вторую, жена: Ну, что ты опять по полной?
Я: Ну, и чего в новом году лучшего ждать?

Почти правдивая история.
- Но сейчас в топе видеохостинга ю-тьюб находится фильм-расследование о том, что у Вас, якобы, имеется дворец в Геленджике. Владимир Владимирович. правда ли это?
- Да. Смотрите, там под видео слева внизу статистика - более 95 миллионов просмотров. Так что это чистая правда, что сейчас в топе видеохостинга ю-тьюб находится фильм-расследование про дворец в Геленджике. Вообще не понимаю, обнаглевшие толстосумы творят, что хотят, почему-то ФСБ там охраной территории занимается, бесполетная зона, подплывать близко нельзя. А вдруг я завтра захочу там понырять, амфоры поискать, или, к примеру, со стерхами полетать, так я к кому-то на поклон пойти должен, что ли, чтобы мне разрешили? Надо что-то с этим делать, им это с рук не сойдёт. Кто там собственники, кем и почему им всё это позволено сделать, мне самому интересно.

В юности слышал от ребят о лицах с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как-то сидел в парке. Подошел мужик средних лет, сел на ту же скамейку. Спустя время спрашивает, занимаюсь ли каким-нибудь видом спорта. Говорю, что нет Предложил подумать о фехтовании. Как раз для твоего типа. Ты высокий и худощавый, с тонкой талией. Самый твой вид спорта. Если надумаешь, заходи на стадион, там идет запись в секцию. Встал и пошел, только гомосеков в парках не хватало. А то я не понимаю, какими должны быть фехтовальщики-спортсмены. Невысокие, мелкоформатные, с длинными руками. Должен признаться, что "Три мушкетера" я тогда не читал.

Вхожу в "Детский мымр", спрашиваю девушку со стойки "Сервис": "А где у вас продуктовые товары?". быстрый ответ: "Вон там продавец в отделе "Одежда", у него уточните.".
Мда, если деятельность в отделе "Сервис" приводит к необратимым последствиям - отсутствию минимальных знаний о расположении отделов СВОЕГО ЖЕ магазина архиогромной площадью в 100 квадратных метров, то мои соболезнования.

В России есть актер, который наверняка уверен, что при любом дальнейшем развитии событий. в будущих сериал, коих про нашу витиеватую эпоху, уже понятно, будет снято множество, играть роли возрастного Путина предстоит именно ему. И этот актер, вы будете смеяться, не Сергей Безруков. Это Григорий Сиятвинда, Михаил Джекович из сериала «Кухня». Ибо, как показывает практика, все западные веяния всё равно приходят к нам, пусть и «под хмельком и с опозданием» лет так на десять

Не знаю куда дать свою обЪяву может сюда. Объявление: Немолодая порядочная семья за умеренное вознаграждение, примет на обслуживание ДЦ в пригороде Геленджика. Порядок, чистота, а также сохранность всего нажитого имущества абсолютная. Хозяину писать в личку. Анонимность гарантируется.

Помните анекдот про "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?" Это не анекдот!

Люди, кричащие "моё тело - моё дело" по поводу и без повода, одобряющие фроттеризм и тому подобное, довольно часто могут одёрнуть ковыряющегося в носу: "меня сейчас стошнит".

А что, мой нос - не часть моего тела? Что хочу с ним, то и делаю. Хочу - ковыряюсь, хочу - наоборот, вообще маской закрываю от таких, как вы. И я всё чаще делаю именно так.

Задолбали!

Возле Красноярска находится закрытый город Железногорск. Там обогащают уран. Типа из-за секретности исказили название.
Я подумал, а почему не Ураногорск? 2 часа ржал. Жить на такой пороховой бочке.
И пошли словечки. Ураногорский масокомбинат. Ураногорский ансамбль народной песни. Туризм в Ураногорске. Самую большую рыбу поймала команда Ураногорских рыбаков. Ураногорский детский сад. Ураногорский зоопарк. Ураногорская автозаправочная станция. Общество охотников Ураногорцев. Летний детский лагерь в Ураногорске. Ураногорский государственный цирк. Деревня "Плутониека". Мясокомбинат в Плутониевке. Деревенский ансамбль народной песни Плутониевки. Туризм в Плутониевке. Рыбалка в Плутониевке.

Росгвардейцу Большунову и по совместительству лыжнику вместо резиновых палок ошибочно выдали лыжные.

Про любовь и нейросети.

Сука, в это сложно поверить, но у меня в «Spotify» появился плейлист под названием «Лирика». С натурально лирическими (насколько я это понимаю) песнями от Зверей, Мачете, Басты и прочим блекжеком и Лободами. И не нейросети его мне составили, а я сам. Мало того, что я сам туда добавляю песни, так ещё и слушаю его каждый день.

А я думал, что уже слишком стар для такого. С одной стороны это, конечно, хорошо: понимешь, что у тебя ещё остались чувства, как таковые. Но с другой - плохо, потому что эти чувства не взаимны. От этого становится грустно. И ещё грустней становится, когда понимаешь, что без взаимности они рано или поздно пройдут. А не хочется. Хочется испытывать их каждый день.

Хотя, конечно, нейросети тоже хороши. Именно в это время они подсовывают такие треки, что хочется составить из них отдельный, шестой, плейлист. Предыдущие пять назывались: Бухло, Ganja, Ебашу интернет-маркетинг, Попса и Стёб. И вот среди всей этой «красоты» теперь есть Лирика.

P.s. Для тех, кто не догоняет: это пост про любовь 💔 и нейросети.