Самые смешные истории за месяц!

Карантинные хроники

Рано утром, идя на работу по совершенно пустым улицам, втягиваю голову в плечи - надо мною кружат голодные чайки. Они мне рады. А я им нет. Мяукающие летающие кошки. Орут как оглашенные. Хотя мне их жалко. Нечем им поживиться в пустынном городке с закрытыми точками общепита.

Теперь у меня есть персональные автобусы. Я - единственный пассажир уже вторую неделю.

Иду с работы к автобусной остановке. Слышу шаги за собой. Удивляюсь - люди на улице! За мной шагает мужичок с подушкой под рукой. И все на мужичке с чужого плеча - и красная слишком просторная куртка, и слишком большие шаркающие кроссовки, и даже шапка сьезжает прямо на глаза.

- Шо дееца! - шепелявит мужик прямо мне в лицо, перегнав. Два метра установленной правительством Квебека необходимой дистанции между людьми мужик соблюдать, похоже, не намерен. Я отворачиваюсь, якобы чтобы закурить.

- Шо, сука, дееца! - подбегает мужичок с другой стороны. - Как в 70-м! Помнишь?
Вынимаю сигарету. Задумываюсь. Вспоминаю, что читала когда-то про октябрьский кризис 1970 года в Квебеке и введение военного положения.

- Не помнишь? - повторяет он. - А-а. Ты еще не понаехала тада? - догадывается.
Отрицательно киваю.
- А я ж, сука, за него голосовал! - взрывается мужик. - Все! Звоню на радио! Я им покажу!
И тут подходит мой автобус. "Какой-то сюрреализм", думаю я, одевая перчатку.

К истории №2 от 12.04
Вы можете сходить в аптеку и купить антибиотик "грамицидин С". Он с момента своего создания не менял название. Даже удивительно, ведь "С" - это "советский". Один из первых созданных в СССР антибиотиков. Пытались воспроизвести изобретенный в США грамицидин без дополнительных букв, а изобрели новое лекарство, с другой формулой, более простой в производстве и с лучшими характеристиками.
В рамках сотрудничества препарат был безвозмездно передан британским ученым. Сам профессор Гаузе, создатель препарата, летал в Англию с новым антибиотиком и представлял его коллегам. Перед тем, как разрешить его использовать в медицине, надо было провести исследования нового лекарства. В лаборатории, где проводились эти исследования, работала лаборанткой студентка-химик. Как раз на лаборантов и свалилась куча черновой работы.
Давайте теперь подумаем. На одной чаше тысячи спасенных жизней английских граждан, на другой - девочка-припевочка, которая думала зачет на халяву получить, а пришлось впахивать. Какая чаша весов перетянет? Наверное, пришла пора уточнить, что девочку звали Маргарет Тэтчер. И за месяц в лаборатории она заработала ненависть к русским на всю жизнь. Возможно, что и нелюбовь к согражданам тоже.

Из постановления мэра : "... на улицах столицы вводится патрулирование силами правопорядка,вводятся штрафы за нарушение режима самоизоляции,а также одобрена конфискация личного автотранспорта,на котором нарушается режим самоизоляции"
===
Зная наших правоохранителей,почему то не удивлюсь такой примерно ситуации :
===
... Среди ночи вдруг завыла сигнализация на дорогом внедорожнике, мужик в трусах выскакивает из подъезда с бейсбольной битой, а ему наперерез - патруль : "Почему нарушаем карантин? Куда это Вы посреди ночи ? Это ваш Ландкрузер - 200 ? Давайте ключи, мы его конфискуем!"
===

На Яндексе есть такой как бы форум - Яндекс.Район. Там люди с твоего района спрашивают совета. И вот сегодня одна дама спрашивает:
Марина Г.:
Улица, дом (я скрыл), снова появились тараканы. Рыжие. Как избавиться, куда звонить? Столько лет не было и вот снова.

Мне понравился азартный ответ (пунктуация автора):
людмила д.:
пластмассовое ведерко внутри обмазать мясом жиром фаршем, что под рукой наберутся облить кипятком и несколько раз.... я в такой азарт вошла, что расстроилась когда они закончились

Каждый день захожу на сайт worldometers посмотреть статистику по коронавирусу. Поймал себя на мысли, что мне больше интересно, когда население Земли достигнет красивого числа 7 777 777 777 человек.

К истории № 1106243
Я атеист, но покушать люблю.
Моя жена - еврейка.
Поэтому на предыдущей неделе с удовольствием ел фаршированную рыбу, купленную в гастрономе напротив, и бульон с бабкой из мацы.
А на этой неделе жена куличи к пасхе купила в магазине.
Яйца не красила, а обернула в купленную в том же магазине термонаклейку
А мне все равно, главное - что все вкусно !
Хорошо быть атеистом !

Московский психотерапевт рассказывает:
- Одна пациентка звонит мне минимум раз в день, чтобы спросить: "Я точно не заболею и не умру?".

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

Все как всегда

Скоро сменят гимн, флаг, название государства, религию (например на ислам), герб и идеологию.
Всю вину опять свалят на "дикий режим кровавого ..." предшественника.
Помпезно опять наобещают стать самым-самым современны, самым европеским, самым гуманным и демократическим государством.

За это США опят отвалят кредитов, гуманитарной жрачки и "ножек буша".
И продолжат дальше с "чистого листа" творить свои подлости - лезть в соседние страны с кровавым имперским величием (интернациональны долгом, истинной верой, ...).
В перерывах между каждодневным "пьют и воруют".

Такой фортель они уже два раза провернули в 20м столетии. И еще один раз в 18-м при Петре Первом.
Не вижу причин не провернуть его пятый раз.

Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал.
Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.

Очередное про то что реальность смешнее выдумки, особенно с дебилами во власти:
получил рассылку СМС от собянинского клана: "для поездки на метро необходимо привязать проездной к пропуску"
Заинтересовался, т.к. чем привязывать- не указали.... веревочкой или скотчем тоже можно? Решил уточнить по новостному порталу, и не зря: как оказалось, владельцам машин будет гораздо сложнее - будет считаться нарушением, если автомашина не привязана к пропуску!!!!!! Правда опять не указали как правильно и чем правильно привязывать и нельзя ли просто приклеить.
Видимо бордюрный бизнес перешел на торговлю веревочками и скотчем, и решили подзаработать на ситуации.. или власть уже на таком уровне дебилизма, что норм языка вообще никто не знает?

Вчера я катался на велике по Москве без особого фанатизма - всего километров сорок. Выехал по набережной Яузы, сделал обе петли Москвы-реки, до Лужников и Москвы-сити. Вернулся тихими старинными переулками. Никто меня не арестовывал, хотя полиции пронеслось мимо пара десятков машин. Единственный диалог с полицией - на Красной площади. Меня попросили через нее не ехать. Я пояснил, что и не собираюсь - сворачиваю на Никольскую.

Пешеходные подземные переходы на моем пути понадобилось пересекать всего трижды - через Тверскую, Лубянку и Садовое кольцо в районе Покровки. Я мог пересечь их и по поверхности, было пустовато, но там надо было стоять на красный для авто, и это большие, 10-12 рядные магистрали, где часто встречается полиция. Решил не выябываться чисто из природной добродетели. Там пандусы, поэтому задержка на нырнуть под землю и вынырнуть из нее составляет всего несколько секунд.

А сейчас думаю - это как же надо было зашугать людей, или насколько высока их сознательность, чтобы я остался последним непрофессиональным велосипедистом г. Москвы. По пути на всем пространстве 40 км мне попались: пара десятков прохожих, десяток доставщиков на дом, три общественных автобуса, в которых сидело в общей сложности три пассажира, состав метро на мосту, где было видно примерно по полчеловека на вагон, трое студентов Бауманки в очереди на вынос фастфуда, и - ни единого бездельного велосипедиста. Абсолютный рекорд за все время карантина.

По пути позвонил в пару любимых массажных салонов. Чисто на всякий случай. Не ответили.

Но я не угомонился и загуглил массаж вблизи. Это оказался круглосуточный салон эротического массажа. Он работал!

Девушек явилось семеро, довольно соблазнительных и стройных. Было ясно, что они давно меня ждали, и с клиентами у них сейчас не густо. Расценки не повысились - те же 2 тыс руб за час. Я объяснил им ситуацию - хочу обычный массаж, нормальные салоны закрыты. Кто умеет делать?

Девушки отозвались, что умеют все, но непрофессионально.

Предложил им бесплатный урок массажа, я умею. Система оказалось к такой филантропии не готова. В ее понятиях, при таком уроке я буду касаться девушки, а это стоит 3 тыс в час.

Выбрал самую человеческую лицом и крепкую фигурой. Оказалась из Челябинска, веселая и общительная девушка. Оказалась повернута на экологии. Считает, что карантин - это хорошо, мы дали отдохнуть планете. В Челябинске было невозможно дышать, а сейчас стало легче.

Поинтересовался, а кто клиенты этого салона. Подростков сюда вряд ли пускают, а для взрослого человека заменить секс мастурбацией - это удивительный выбор. Фрики какие-то?

Нет, сказала она - обычно вежливые, адекватные, просто одинокие люди. Не желающие себя связывать обязательствами и наверно нахлебавшиеся в семейной жизни.

Она мечтает научиться кататься на велике. Я вызвался научить, обменялись телефонами.

Сама она умеет кататься на роликах, что конечно круче. Такое прекрасное тело создается только спортом. При массаже она сидела на мне голая, что выгодно отличало ее от профи. И действительно сделала мне классный массаж. Но вот прикол - от эротической части, сиречь мастурбации, я отказался, но цена от этого осталась не снижаемой. Так что цена секса в Москве сейчас 0, как у нефти на мировых рынках.

А массаж остался в цене. Но стоимость уроков массажа уже отрицательная - платить должен преподаватель. И я не думаю, что заработал бы что-нибудь на этих уроках, даже если бы имел сертификат. Девушки сидят без денег и без клиентов, какое там платное повышение квалификации. Удивительное время. Казалось бы, учиться и учиться, овладевать новыми полезными навыками. А люди сидят на жопе без дела в отчаянии и ждут, когда им принесут денег.

Пришла СМС от МЧС:
"С 00 часов 31 марта для граждан введён режим домашней самоизоляции. Не покидайте дома без крайней необходимости"
Ладно, бог с ним, с тем обстоятельством, что СМС пришла 31 марта в 9:40.
Но кто-нибудь может сказать, как сочетаются слова "введён" и "САМОизоляции"?

Забавный комментарий к поставкам из Европы средств пожаротушения

"Германия положила на Украину 15-километровый шланг и 80 приборов"

Эта тетрадь по рузскаму языку ученика начальных классов, назовем его Васей Петровым - имени не помню – оказалась настоящей книгой судеб. Ее откопали на помойке рыщущие в поисках пионерских артефактов дядьки-корреспонденты питерского детского журнала. Время действия – декабрь 1983 года, место – Байкало-Амурская магистраль, температура за окнами нашего агитпоезда ЦК ВЛКСМ «Комсомольская правда» - до минуса 47 в тени, нда.
Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы по первым страницам понять, что малец в русском силен не особо, а его училка–стерва отыгрывается на детях за свою погубленную в Южной Якутии молодость: колы да двойки, двойки да колы. Но в самой середине – внезапное просветление.
Видимо, Вася подумал, да что же это, в конце концов, или ремнем его протянули на совесть, но диктант написан без единой ошибки! Оставалось только добавить, собственно, само слово диктант (справился), месяц (тоже) и число.
Случилось одиннадцатое, к этому парнишка оказался не готов. Стерва препарировала слово, как лягушонка, выдавила из него четыре грамматические ошибки – опять двойка? И Вася понял: копец, надо сдаваться. Вся вторая половина тетради – в красной шариковой ручке и привычных оценках.
До сих пор думаю: а было бы первое, второе или десятое?
Так ведь не было, мать их!

Сегодня обсуждали коронавирус.
Итог, рецепт - салат:
помидорки, огурчик, руккола, зеленый лук, ревень. Подсолнечное масло, соль и перец, по вкусу.
Все взболтать, но не перемешивать.
к нему 100гр. водки или коньяка, на любителя.
Для эксперимента - накрошить чеснока.
Лучшее лекарство против вирусов, стрессов и паники.

Кое кто может возразить, что вирусу это преграда.
Но, все болезни от нервов.
Ведь у кого-то коронавирус протекает в легкой форме, а у кого то нет. Вы там давайте, не унывайте, настроение себе поднимайте!!!

P.S.
Наталья, привет!

Здесь уже публиковались образцы народного творчества, в которых все слова начинались на одну букву, добавлю еще один.

Розовел ранний рассвет, редкие "Ракеты" рассекали речную рябь, ритмично раскачивались рыбачьи развалюхи, разливалась рапсодия Рахманинова. Работали речники, расширяя речное русло.
Редкой рыжины радист Родион, руководствуясь Рекомендациями Речфлота, ремонтировал рацию, ругая ржавую радиорубку.
Русоволосая, розовощекая работница ресторан Раечка, размеренно резала размороженную рыбу, разливала ряженку, разогревала расстегаи.
Рядом, радуясь раннему рассвету, разминался румяный русоволосый рулевой Ромочка, редкостный раздолбай.
Раечка решила раскрутить роман, раззадорить Ромочку. Распланировала романтическое рандеву, разлил рислинг, разложила разносолы, расставила рюмки.
Ревнивец Родион ради роковой Раечки, решил разладить рандеву, разбавить рислинг ромом.
Разгоряченный ромовым рислингом Ромочка распалился, расстегнул ремень, распростер руки, размахивая рындой, резво кинулся раздевать Раечку, разорвал рукав Раечкиной рубашки.
Раздосадованная, разобиженная Раечка резво ретировалась рассказывать родителям.
«Разве романтические рыцари руки распускают?!?» разъяснили Раечке родители, религиозные радикалы русофобы?
Расстроился роман Раечко-ромочкин, радуются родители. Раздухарился речистый Родион, расписывает, раздувает разнузданность Ромочки. «Рома, Ромочка…» - рыдает Раечка, размазывая румяна...
Рано радовался Родион, раздосадованный Ромочка, распознав ром, раскусил Родиона, решил расквитаться.
Розовеет ранний рассвет, "Ракеты" рассекают речную рябь, ритмично раскачиваются рыбачьи развалюхи, разливается рапсодия Рахманинова. Работают речники, расширяя русло реки. Рыдает Раечка. Румяный русоволосый рулевой Ромочка, раззудевшейся рукой ритмично ровняет рындой рожу ревнивца Родиона…

Сей рассказ был придуман коллективно для конкурса на теплоходе, который организаторы придумали, чтобы пассажиры не скучали, сидя в каютах. Этот опыт можно использовать и чтобы развлечься сидя с семьей на "самоизоляции".

Традиционная тема русского интернета - как трудно, почти невозможно, эмигранту встроиться в местное общество и вообще адекватно понимать местную жизнь. Вот еще одно подтверждение тому, что это чистая правда. У нас в Гонолулу, где я живу, исчезли из продажи дрожжи. Обзвонил все ближние и дальние магазины – нигде нет. А сахара в любом - сколько угодно. Вот и скажите, люди добрые, из чего они гонят самогон? А ведь гонят точно!

Бонус: американский перегонный куб ценой 1250 долларов США при нажатии на «Источник».

Мне вчера с Космоса надиктовали:

Судя по действиями власть/деньги имущие не желают серьезно развивать ни одну сферу, которая была бы полезна для людей.
Это точно касается медицины, ИТ, автоматизации, сельского хозяйства, качества уровня жизни людей и прочее, прочее, прочее.
Почему? Ведь эти люди и их дорогие близкие так-же подверженны болезням(в том числе с летальным исходом), также не защищены от несчастий и т.п. Они также болеют раком, спидом и т.п. но не желают тратить существенные деньги на решение этих проблем. Почему?

Почему властьимущими создаются законы противоречащие здравой логики и основам человека(моральным и т.п.)?

Если рассматривать действия властей в роисси, то на первый взгляд они кажутся глупыми. А если посмотреть их действия со стороны, как будто им дали указания снижать наш уровень жизни? При этом позволили воровать в качестве оплаты этих
стараний?

Кому может быть вообще выгодно задерживать развитие технологий и снижать уровень жизни людей?

Мне кажется что ответ простой - тем, кто владеет более мощными технологиями, наши попросту им не нужны, как и люди.
А наши правители являются просто прихвостнями, и выполняют определенные задачи.

А вот то, что сейчас творится, я могу объяснить только так - выгул собак запрещен, потому, что прихвостень хочет показать чистую, а не загаженную лужайку хозяину, который видимо скоро должен приехать.

;)

Просто удивительно, сколько информации можно получить из открытых источников, если немножко задуматься. Например, на начало апреля в Канаде было сделано чуть меньше трёхсот тысяч тестов на коронавирус. А больных было около 13 тысяч. То есть, 95 процентов тестов было сделано здоровым людям. В то же время, как я знаю на своём собственном опыте, тест часто отказываются делать, даже если для этого есть основания. Так кто же эти здоровые люди, которым сделали тест просто так, на всякий случай? Правительство и члены их семей? Просто богатые люди? Или большая часть тестов была втихаря продана за границу?

Мои дети (карантин) смотрят развивающие передачи типа Галилео или Чевостика (скрытая реклама) и знают о мире намного больше, в свои-то 4-6 лет, чем я знал в 14-16, а порой и сейчас не знаю. И кайфуют от получения знаний, прохождения тестов и других учебных процедур.
А еще они должны выполнять различные задания учителей (место, где я живу, подразумевает "школу" с трех лет), а учителя, видимо, боятся, что "не задолбались - не родители". Поставьте кукольный спектакль, нарисуйте финтифлюшку, по всем вопросам прислать фото-видео отчет и так далее. Доводя до истерик и детей, и родителей.
Подумалось: роботы отлично заменят учителей. И очень скоро. Робот (например, развивающая компьютерная программа) сможет без ошибок передать знания и проверить их усвоение, не вводя детей в стресс и автоматически адаптируясь под детские индивидуальные особенности. При этом, интересно, интерактивно, индивидуально, без криков и психологического давления. Я голосую за роботов и независимое тестирование. Мне жалко убивать 10-12 детских лет той школой, которая сейчас существует почти повсеместно.
Аудиокниги я тоже, ввиду своей серости, причисляю к роботам.

Сегодня утром ветер так страшно выл за окном, что мне стало интересно- а какая там на улице погода, 8-й ведь день безвылазно дома?
Зашла на свой любимый погодный сайт, а там, большими буквами- сегодня 5 градусов, но это не актуально, а актуально вот это! И ссылка на правительственный сайт Нидерландов по ситуации с коронавирусом по стране и в мире на сегодня. Интересно, как они узнали, что именно этот сайт с совершенно устрашающей статистикой- это то, что отпугивает меня каждый день от выхода на улицу даже за молоком и хлебом? Вот так раздухаришься иногда на осторожный поход в магазин, заглянешь перед выходом на всякий случай на сайт последних статистических новостей по коронавирусу в стране, испугаешься и снимешь пальто. Нет молока- обойдемся кефиром и сыром, кончился хлеб- будем есть крекеры или печь хлеб сами из запасенной муки. Из дому вылезу только на третий день после того, как кончится все - продукты или эпидемия. На сегодня в Нидерландах общее количество зараженных- 10.866 (+1.104 за истекшие сутки), количество пациентов с коронавирусом в больницах- 3.483 (+529 за истекшие сутки), количество умерших от коронавируса- 771 (+132 за прошедший день). Для страны с семнадцатимиллионным населением это много. Вы б в такой ситуации вышли на улицу?
Возвращаюсь на погодный сайт, там на этот раз текст- сегодня 5 градусов, скорость ветра до 65 км в час, возможны дождь со снегом. Неужели вы еще не убедились окончательно, что надо сидеть дома?!

Прочел сейчас на ИНОСМИ про шведскую профессоршу. Тетке студенты задали вопрос, как искать информацию в интернете по теме расовой дискриминации. Естественно, на мой российский взгляд, она предложила искать по слову "негр". Вроде бы в аудитории в этот момент присутствовали четверо товарищей упомянутой категории населения. Они возмутились, оскорбились, и один из них подал жалобу. Профессоршу распекли на некоем собрании (видимо, на ученом совете), и она признала, что была неправа. Я не хохотал только потому, что у нас хорошая слышимость, а уже ночь. Сразу вспомнились комсомольские собрания ("в то время, когда наши космические корабли бороздят Нотр-Дам...", "трудно поверить в скорбь..."), фильм "Белые одежды" и прочие реалии идеологической системы совка.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу? Господи, хорошо, что мне не удалось в свое время уехать в Европы и Америки.

Как-то в начале нулевых был у нас на фирме отел таможенного оформления, состоящий из трех сотрудников. Уже по тому, что одного декларанта звали Миссия Невыполнима, а другого Все Пропало, было понятно, что у них таможня в основном берет добро, а не дает. Возглавлял весь этот дурдом на выезде Стасик, которого все знали под оперативным псевдонимом Жертва Безлимитки. Он был одним из первых, кто в конце 90х перешел на безлимитный тариф Мегафона и с тех пор не мог наговориться. Кому Стасик телефонировал и о чем информировал, никто так и не смог понять, наверное, потому, что никто и никогда так и не смог дозвониться. Близко знавшие Стасика люди рассказывали, что, когда он переставал держать руку с мобильным телефоном возле уха, его собственные дети не узнавали в этом дяде с опущенными руками своего папу и разбегались в разные стороны с дикими криками ужаса. И вот нашлись абсолютно бесстрашные и достаточно безумные клиенты, которые поручили им растаможить целый контейнер с геморроидальными подушками. Так вот – это и был реальный геморрой…

БРОСАЙ КУРИТЬ ВЕСЕЛО!
#Весна с чистыми легкими! #БЕСПЛАТНАЯ методика! #Проверено на СЕБЕ! #100% РЕЗУЛЬТАТ! #БЕСПЛАТНО

Бросить курить очень легко! После десятка попыток я расскажу, как ЭТО сделать максимально безопасно, быстро, Надежно, а самое главное – ВЕСЕЛО! :-)
КАК я Это сделал! А ты решай: ОНО Тебе надо? Или как я - выберешь СВОБОДУ!
Я курил в общей сложности лет 15 ;( Дышу Чистым воздухом уже 7 ЛЕТ!
Решил написать, кому Пригодится! КАК я бросил всё-таки КУРИТЬ! – Здоровью вредить!
Ожидая автобус, потому что я опять забыл, что я «Великий подзыватель АВТОБУСОВ!» (но об Этом в Другом месте!) и задумавшись, поймал себя на том, что смотрел на «бычок» - окурок папиросы, брошенной грязным товарищем «без определенного места жительства» и продолжавшего дымить между лужами в грязи.
- Оно мне надо? – снова спросил я себя, хотя сейчас не принюхиваюсь и не кашляю от дыма, как когда-то было…
А как хорошо всё начиналось: Праздник, хорошая компания. Выпили – закусили.
Пошли покурить «на воздух» - у кого что было. Первая доза БЕСплатно - закон Рынка.
- «Дать в зубы, чтобы дым пошёл!» - подшучивали фразой из старого анекдота про Медведя, У которого Заяц просил прикурить, да забыл, как называется 😃
- Гы – гы, - смеялись Друзья, - тебе какие? 🙂
Так и закурил. Потом ещё раз. И Другой…
Потом снова угостили, потом – «свои надо иметь». Потом: «Нет, Такие я не курю!» и постоянный поиск пачки сигарет и зажигалки по всем карманам.
Уровень общения: «Дай закурить». «У баб не прикуриваю». Больше 3-х от одной спички не прикуривать».
Дальше бросал по-всякому: то к празднику: “Новый Год с Чистыми Лёгкими”, то сын родился, то поспорили “Кто дольше продержится?”😀
Даже свечку в Церкви ставил. Интересно, как там в Мечетях?
Последний раз я бросил, когда спросил самого близкого Человека: “Тебе лучше когда я не курю?” В этот раз она промолчала, но я Догадался! (Она потом ответила “Да” но это - Другая История) :-)
ТАК вот! В Этот раз я даже обещать и говорить никому НИЧЕГО не стал. Поинтересовался у врачей, посидел в Сети. Да! Надо было, поскольку Эта зараза приелась так давно, что и болячки пошли, а резкое изменение состояния это всегда удар (СТРЕСС) для организма, даже молодого.
Запасся "ношпой”(По совету врачей!) витаминками и лёгкой едой быстрого приготовления в “Марии РА” затарился со скидкой 10 % - “курица на пару”, салатиком “оливье” (вот бы кто удивился, увидев во ЧТО превратилось Его творение!), СОКИ. Это чтобы желудок и печень разгрузить, (По совету врачей!) да детей (самое ВАЖНОЕ!) и Себя порадовать. Не дергаться потом, а то и так башка раскалывается.
Хлеб, правда, забыл. Потом всё равнооо бежать пришлось.
Начало самого главного дня. СЕГОДНЯ!
Проснулся - сразу за сигареты 🙁. ЭЙ! Я с Сего Дня Бросил! 🙂 Курить! Томатный сок “Рич” с курицей на завтрак. Детей отвести в детский сад.
К такому случаю приурочил выходной - СВОЙ! Честно заработанный Отгул.
Здоровье дороже. Курить, правда, всё сильней охота. БЛИН!
Сигареты в кармане. Докурить ПОСЛЕднюю? Выкинуть в речку? Чем Речка виновата? Выкинуть в урну? Подарить другу или отдать Бомжу? Всё это уже было. “Пойдём другим путём” - как Говорил Великий Ленин. (Нет, не папа Лены Лениной 🙂! )
Взял помятую пачку:
 Благодарю, - говорю, - милая моя пачечка! 🙂 Сколько времени я с тобой - и не вспомню! Сколько ты друзей мне помогла приобрести! Благодарю тебя, сколько раз спасала от холода да от голода! Хотя, может стоило бы хоть картошки купить, да всё равно теперь! Расстаюсь с тобой! - положил пачку под берёзу у Дороги.
 Прими, берёзонька белая, - обратился я к Дереву, - дорогой мой Дар! Благодарю! Прошу тебя, расти, зеленей! Да мне здоровья да удачи, да семье моей!
Купил Хлеба. Домой пришел, ещё две пачки выбросил. Салат поел, соком - чаем запил. Таблетку “от головы” съел. Полежал. Полегчало.
В Сеть полез. Почту глянул, Новости. В Форумах пару коментов бросил. Анекдоты почитал. На anekdot.ru Цитировать тут не буду. В сети их МНОГО! Посмеялся, поуЛЫБАлся - ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ! ВЕСЕЛО - ВОЛШЕБНО!
Еще соку попил. Курить вроде не ТАК сильно тянет.
Прибрался, полы вымыл, как привык, по-армейски.
Ещё одну пачку с заначкой нашёл и выбросил.
Пообедал. Ещё одну таблетку съел. Полежал, отдохнул, пока полегчало. Снова приколы сетевые поглядел.😁
Пошёл за детьми в садик. Сразу, как только у них закончился “тихий час” - пошли в магазин, по машинке купили. Праздник детям организовал “таким макаром”. В парке поиграли, покатались, побегали.
Домой пришли, поиграли, помылись, поели - спать пора.
На следующий день и через неделю думал иногда: “А может всего одну затяжку? Вдохнуть полной грудью, а потом опять - Бросить? Нет! Оно мне Такое Совсем ни к чему! Хоть и голова кружится, КАК курить охота”.
Выбирая свободу - Курить или нет, повесил себе брелок “напоминалку” о том, что Я выбрал Свободу от Курения.
Когда предлагают закурить отвечаю спокойно: “НЕ курю. Бросил!” - и вижу уважительные взгляды в ответ.
Главное -верить с СЕБЯ! Незачем больше бросать где попало, есть более интересные вещи в Жизни, о которых я сейчас пишу, потому что в своё время БРОСИЛ курить!
Решайте и делайте! Помощь придет всегда!

Я не знаю, анекдот это или история, но знаю одно: русский Иван умрёт от чего угодно, но не от тоски.
Из просторов интернета:
Вертолёт Ми-26 способен поднимать 20 тонн. Берём 100 вертолётов и поднимаем, отлитый, металлический, две тысячи тонный шар, на высоту трёх километров. По команде раздупляем стропы. Когда Землю хорошенько тряханёт, Папа Римский по громкой связи и говорит: Короновирус, короновирус. Перейди с Земли на Луну, а с Луны на Сириус. Аминь.
(Не, ну если у вас есть какие нибудь другие варианты, борьбы с заразой, кроме таблеток от температуры, то пишите обсудим).

Киев затянут дымом, смердит гарью.
Мэр Кличко поехал в Чернобыль лично возглавить борьбу с лесными пожарами.
Потынялся среди огнеборцев, да и вернулся назад.
Собрал подчинённых и рассказывает:
-Дым в Чернобыле пахнет несвежей радиацией.

Не могу не приложить руки к историям о коронавирусе. Минус поставите, как всегда, а мне за истории про Англию редко когда плюсы ставят. Ну уж извините, здесь такая жизнь.

Стою, в общем, на остановке, читаю на стенде местные обьявления. Открылось у нас в районе Кафе Смерти, оказывается. Мол, хотите поговорить?..

Вспомнилось, как совсем недавно Борис Джонсон выступил с эпохальной речью: "Приготовьтесь к тому, что вы потеряете близких. Многие семьи потеряют..."

Вижу, что мы уже начали готовиться.

Было мне лет 18. Решил я как то в саду у стены здания сделать крохотную будочку, что бы можно было туда протиснуться и посидеть на стуле в уединении. Работа сейчас планировалась небольшая и принес буквально штуки три инструмента. Сижу значит на корточках недалеко от строящейся будочки, что то отпилил, плоскогубцами гвоздь вытащил, взял другой инструмент в руки и через пять минут мне снова нужны плоскогубцы. Где они? Смотрю их нет. Так еще раз вокруг смотрю их нет. Я никуда не уходил, значит они здесь. Смотрю очень тщательно, их нет. Да что же это такое!? Пересмотрел каждый миллиметр земли, всё обшарил и потрогал, их нет. Ну ладно, я их наверное в будочку отнес сам не заметил как и там они. Встал с корточек пошел в будочку, принципиально пересмотрел всё и даже посмотрел на строящейся крыше, их нет. Ну ладно всё таки они там где я работал, сейчас пойду и найду. Прошел несколько метров опять до рабочего места и начал искать. Сел на корточки, переложил редкие листочки на земле (а вдруг листочек закрыл часть плоскогубцев и они исчезли?). Нет, плоскогубцы не появились. Потрогал веточки на земле, плоскогубцы не появились. Все уже пересмотрено и перепроверено. Это конец. Сижу я на корточках и вдруг плоскогубцы появляются передо мной. В землю был вбит колышек высотой пятьдесят сантиметров. Я раздвинул ручки плоскогубцев буквой л и повесил плоскогубцы на колышек над землей на высоту полметра. Вот иногда такое случается.

Звонит мне в Торонто мой друг Лёва из Монреаля.
"Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.

В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.

Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."

"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва
"Марихуану.."
"Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"

Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

В маршрутке:
Водитель: Дайте рубль пятьдесят, я вам 30 рублей дам.
Я: А три рубля дам, вы мне 60 дадите?

"герцог, слабый ум которого обострился от невыносимого ужаса, объявил подданным прощение, впятеро снизил цены на хмельные напитки и пообещал вольности" - "Трудно быть богом"

Что-то зацепило рассуждение, которое сегодня выходит в топ, "в чем сила, брат?". Напишу. Первый раз.

Автор прется с государства, которое помогло ему, напечатав некоторое количество денег и раздав людям. Дело неплохое, да не самое важное из государственных. Дело государства (в случае Германии это -- и немецкое правительство, и Евросоюз) в данном случае было, во-первых, не допустить в стране эпидемии. Ограничить въезд, организовать контроль. Когда началось, быстро объявить карантин, не допустить распространения. И, в третьих, организовать медицинскую помощь. Во Франции без помощи и без надежды умирали целыми домами престарелых. Это не путинская пропаганда, это во всех новостях. В Германии лучше. Но живущие там рассказывали мне, что на вызовы к старикам тоже приезжать перестали. Хреновато государство со своими делами справляется. Думайте.

Да, и надо с Россией сравнивать. Сейчас не об этом.

Самоизоляция. Ищем позитив.

В наш стремительный век бесконечной суеты карантин дал возможность каждому из нас остановиться и задуматься, правильно ли он жил, в том ли направлении шёл.

Даже находясь в отпуске, у многих на это не оставалось свободных минут. А сейчас времени вагон и маленькая тележка.

Выбившись из привычного графика, возможно, некоторые люди наконец-то смогут заняться тем, что им действительно нравится, и что им по душе. Вспомнят о своих заброшенных или подзабытых хобби и увлечениях. А после окончания карантина, задумаются, стоит ли вообще возвращаться на нелюбимую работу, если, например, она уже давно не приносила никакого удовольствия.
Другие же за время вынужденной самоизоляции, наконец-то смогут освоить интернет, что в дальнейшем очень облегчит жизнь. Но а главное, пообщаются с детьми, на которых также у многих в обычные дни, к сожалению, не хватает времени.

Дмитрий Свиридов.

Геракакал...
Жила у меня кошатина многоцветного окраса Масяня о которой я уже рассказывала. Должно было ко мне прибыть пополнение в лице маленького британского очень породистого котенка женского рода по имени Хизер Вероника Брикетик со всеми паспортами и прочими достоинствами. С учетом того что маська была без документов и только на роже читалось "Вологодские мы!". Требовалось срочно навести порядок с прививками чтоб все было как у всех. Находясь рядом с ветеринарной клиникой звоню сыну и отдаю команду "Хватай Масяню сажай в переноску и тащи для прививок, так как новая кошка без прививок не сможет жить у нас." Время 19-30 я стою рядом с поликлиникой звоню сыну и он говорит мне тихим бесцветным голосом " Мама приезжай!". Захожу я домой открываю дверь а дальше Хичкок отдыхает. Кругом кровь и гуано я извиняюсь кошачье. На диване сидит сын с разорванной кожей на руках из ран течет кровь на пол и на это размазанное говно. А на меня летит с выпученными глазами эта многоцветная скотина и в голосе у ней слышится "Мама мама спаси меня!" Я отодвигаю эту кошку в сторону и и заглядываю в ванну а там ванна вся в говне и в кровище. Кидаюсь к сыну обработать рваные раны на руках, спрашиваю "Антон чо было?". Мам я хотел взять Маську как ты сказала но она не захотела лезть в переноску и она убежала под ванну, под ванной я ее достать не мог. Я взял толстую палку и начал ее оттуда выпихивать она выскочила из под ванны и понеслась в комнату какая по дороге. При попытке схватить ее за лапы она огрызалась, вырывалась и царапалась стараясь когтями зацепить побольше кожи и снять ее с меня. Сделав кружок по квартире кошка в отчаянии ломанулась под ванну. Мой малолетний охотник не придумал ни чего лучшего чем попробовать выгнать ее из под ванны холодным душем. Что и было сделано. Эта скотина предчувствуя свою скорую кончину повторила трюк с забегом и порванными руками только в конце забега залезла на шкаф повыше угрожающе шипя. Я пришла и увидела эту говно с кровью как в кучках так и на розлив, а рассказ я услышала потом во время обработки боевых ран. Раны сына я обработала сама. Кошечку все равно привили, а не прибили позже. Я убирала диван он же двигается и отмывала все от говна кошачьего и людской крови чувствуя себя Геракаклом вычищающим конюшни вспоминая частушку:
Как Геракл конюшни чистил
Шит в говне и меч в говне
За то с богами наравне.

Хроника логики подхода к борьбе с коронавирусом в "цивилизованных" странах:

1) А что такое коронавирус? Какая-то дрянь, от которой нет и не будет лекарства.
2) А, ну это Китай, там вечно что-то.
3) Север Италии? Не беда, у них хорошие больницы (ага, хорошие, но для X больных, а не 100 X).
4) Как так, что Италия не справляется? Ладно, будем тщательнее мыть руки.
5) И у нас уже? Введем ограничения, чтобы более 100 человек не собирались (при к тому времени уже известной невероятной заразности это то же самое, как если бы вообще не вводили ограничения).
6) Нет, 100 это много, пусть будет 30 (но общественный транспорт включая метро должен работать, естественно).
7) Будем тестировать. Ну, тестов у нас толком нет, а которые есть все равно неточные, но будем тестировать! И без конца вещать об этом в массмедиях. Правда клянчить и ждать сдачи анализа придется и 2 недели, и делать будем только людям с симптомами (как уже в то время было известно, у многих симптомов нет, а вообще все люди наиболее заразные в период до появления симптомов, потом заразность снижается).
8) Закроем все в стране кроме продуктовых магазинов и аптек и запретим собираться 3 и более людей. Но на работу ходить можно и нужно.
9) Экономика рушится словно началась мировая война. Так, надо отменять все меры и вернуться к тезису 1) - увы, правдивому, но при этом будем говорить, что все предпринятые меры были необходимы и очень помогли. Что абсолютная ложь, ибо от коронавируса помогают только качественные респираторы (ими ни одна страна граждан не обеспечила) или лекарство (которого не существует), а единственный эффект мер - беспростветный экономический кризис.

Знакомой в марте сделали предложение. Молодой человек подобного нрава, как и она - в любых ситуациях и смыслах тянет одеяло на себя. Принимать предложение она желанием не горела (но никто другой не предлагал), но началась эпидемия и она по загадочной причине не только согласилась, но и заселила его сразу к себе домой. Сама она к тому времени уже неделю не покидала квартиру и была здорова. Он заселился вопреки своей внезапной высокой температуре и кашлю, на ее недоуменный вопрос "А вдруг ты болен и заразишь меня?! Ты об этом подумал? Твоя любовь того стоит?!" он ответил "Да!" и пошел распаковывать вещи. Но суть в другом. Знакомая ненавидит, когда на нее смотрят, когда рядом с ней что-то делают, когда с ней без просу разговаривают, и вообще дышат рядом с ней... словом все проявления другого человека (если что, может запустить любым предметом без раздумия). А живет она в однушке.
Жду развития событий. Выйдут ли молодые из квартиры в мае и направятся в сторону ЗАГСа... да и выйдут ли вообще без следов насилия на лице.

Сказка:
...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит:
― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!..
... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет...
...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась:
― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!..
...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать...
...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!.
...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!..
...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась:
...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!.
...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!..
...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась:
― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!.
...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!.
...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!"
...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась:
...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!.
...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..

Поговорим о духовности? Говорят, есть она, только никто не видел. А кто видел - рассказать не может. Но все убеждены, что это особое русское и оно спасёт мир.
Ну хоть например? Стал вспоминать.

1918 - 1921 год. Гражданская война и голод. Правительство США посылает интервенционный корпус "Сибирь", негосударственные организации США посылают хлеб.

1941 - 1944 годы. Великая Отечественная. Правительство США делает бизнес на ленд-лизе, простые американцы собирают и шлют что могут.

2020 год. Коронавирус. Правительство России посылает помощь в Италию и США, народ против. В топе ан-ру плач, стёб и жадность на тему "самим надо".

Так это ... поговорим за духовность?

Как меня курит отучили
Было мне тогда почти 14 лет я как и многие покуривал И отправили меня в деревню к бабке на лето. И вот как то я накурился и пришел домой .Бабка унюхала и сказала что бы я значит больше не курил иначе я тебе покажу как не слушаться. Я проигнорировал и опять накурился . Тогда бабушка взяла веник и им меня огрела веник сломался на мою беду.В то время лишится веника большое горе . И вот бабуля взяла метлу и отмудохаоа меня этой метлой и за курение и за веник. Да так здорово у неё получилось что я после этой экзекуции ни разу не курил до сих пор .Вот я применил недавно на дочке метод ремнём её отхлестал курила сука и вроде больше не замечал. Совет обязательно надо как следует наподдать это очень полезно.

Благодаря коронавирусу японские любители понюхать женские трусики получили возможность делать это днями напролет. В Японии нехватка масок для лица и население использует подручные средства на замену - включая женские трусики. Интернет пополняется соответствующими фото и видео, а нам остается лишь удивляться, что будет следующим.

Немного о коронавирусе.

События в мире › Американские военные выявляют COVID-19 при помощи яблочного уксуса.

"В руках у военнослужащего армии США бутылка с яблочным уксусом. Его дают понюхать на въезде на американские военные базы в Южной Корее. Ничего странного - одним из признаков заболевания коронавирусом является потеря обоняния. Видимо, уксус для выявления угрозы оказался эффективнее, чем измерение температуры."

Комментарии:
"Интересная мысль, хоть бы она у нас не прижилась. Это я насчет запаха яблочного уксуса. Лет 20 назад, после того, как я переболела гриппом, у меня напрочь исчезло обоняние. Это что, меня, если заберут, вечно будут держать в больнице?"

Интересная история произошла у меня с соседом. Мы живём с ним в смежных комнатах. Меня раздражало что он курит. По утрам дым попадает ко мне через открытую дверь. Поначалу я был немного вспыльчив, но он отстаивал своё право делать то что ему хочется. Я смирился.
Через некоторое время у меня появились коты, а он к тому времени уже завел себе двух попугаев в клетке. Он начал достаточно безобидно возмущаться что мои коты съедят его попугаев. Я просто игнорировал это. Однажды он даже принёс клетку с попугаем и поставил её рядом с моей дверью, чтобы посмотреть как коты будут реагировать. Коты не обратили никакого внимания на клетку. Соседа это удивило. Тем не менее он продолжил периодически возмущаться, что коты тут ходят и съедят его попугаев, хотя попугаи всё время сидели в клетке. Постепенно мои коты завоевали симпатию соседа. Они милашки. И в один прекрасный день один попугай сдох. Соседу объяснили, что попугаи́ задохнулся от табачного дыма. Не успел он выкинуть его в мусорный бак как сдох второй попугай. Сосед решил бросать курить. Он ещё молод, ему всего 23 года. Ко мне стало лучше относиться. К котам хорошо относится. Сейчас он завел рыбку в аквариуме, боится что коты съедят рыбку.

Коронавирус

История первая.
Женщина в Великобритании была оштрафована на ж/д станции на 660 фунтов стерлингов за то, что отказалась сообщить полиции причину поездки. Как выяснилось позже, обвинение было отменено как неправомерное. Она просто бродила между платформами, избегая встечи с контролером, т.к. не имела билета.

История другая:
"Полиция остановила меня на ж/д станции в Penzance пару дней назад и спросила, действительно ли мое путешествие необходимо. Я сказал им, что никуда не езжу, и они спросили меня, что я там делаю, если не путешествую.
Я сказал им, что я был только что пассажиром, а поезд, доказывающий это, только что ушел. И меня отпустили."

Как лечат короновирус в Швеции

В ответ на рьяные теледебаты на российском телевидении, что только дураки могли обьявить карантин, а вот в Швеции все так прекрасно, несколько сообщений из сети:

"Уже сейчас в шведских больницах установлены жесткие приоритеты. Престарелых пациентов с коронавирусом в отделение интенсивной терапии не кладут, и они умирают без необходимого лечения," - говорят шведы.

"Стокгольм сможет достичь "стадного иммунитета" уже в мае»".

На что обыватель просто прорицает:
"Маленькие стада шведского пипла, внесенные в Красную книгу со статусом - На грани вымирания- , печально бродили по шведскому заказнику, где решили провести самый грандиозный эксперимент по определению влияния эпидемии на популяцию людей."

Есть достаточно известный интернет, и не только, персонаж - Игорь Черский. Он часто проводит дегустации напитков, как правило приглашая профессиональных самелье. Нынче увидел очередной ролик -Черский и его гость дегустируют вино, но на удаленке, у каждого своя бутылка, каждый в своем доме, под камеру, в режиме телеконференции - бухает.
Вот честное слово - вечером запущу zoom, и созову другей, продегустировать, бокал другой красного :-)

Проснулся утром 22 апреля. Вроде бы какой-то праздник. День космонавтики? Нет, 12 апреля был. Что ещё? Не помню, но в подсознании какая-то дата пытается вспомниться, связанная с детством и с юностью. Каюсь, полез в инет. Обана! – д.р. В.И. Ленина. Мда, если я начал забывать, то что о современной молодёжи и маленьких детях говорить. Скоро действительно историю перепишут. Не удивлюсь, что лет через дцать в учебниках будет написано, что Россия от нехер делать разбомбила пол Европы, всю Германию и в довесок – херакнула атомными бомбами по беззащитной Японии. Весёленькая Новая история будет.

Кто-то лежит на диване перед телевизором.
Кто-то проходит карантин.
А кто-то со специальной секретной миссией вращается вокруг звезды на огромном космическом корабле, зараженном малоизвестной формой жизни.

Сегодня День Мира, Согласия и Спокойствия. Поздравьте друг друга.
Этот праздник я сегодня провозглашаю.
Почему сегодня?
Потму что вчера был день рождения у Гитлера, а завтра будет у Ленина.
А от них было столько беспокойствия......

"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка).
Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов.
Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток.
Твою мать! (номер раз)
Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим.
hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает.
Твою мать! (номер 2)
Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим.
С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище.
hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили.
Твою мать! (номер 3)
Отбрехались, успокоили, отправили.
hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал.
Твою мать! (номер 4)
Отбрехались, успокоили, отправили.
15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу.
Твою мать?