Самые смешные истории за месяц!

Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень.
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки", чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать.
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...

Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела.
И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию.
Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту.
Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком.
- Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица.
После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии.
Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины.
- Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая.
Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче.
И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах.
С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.

Из детства наверное, но я не люблю собак, ибо боюсь их больше, чем бубонной чумы.
И размер не играет значения, малюсеньких собачек я боюсь не меньше, чем алабаев. :)
Кроме одной/одного. На девятом этаже живет мелкий белый пупсик, размером с полторы мои ладони, хотя уже старенький. Он вечно дрожит, как только температура опускается меньше 10 градусов. Мы иногда встречаемся в лифте или в холле.
Знаете, поначалу я и его боялась. Ну как боялась? Понятно, что не загрызет, но попытаться-то может? :)
А потом мы с ним застряли в лифте. Ну, вот как-то так, муж и хозяин собака наверху, теща в холле, собак в лифте, и я там же, т.е. в лифте.
Ну, висим... Присматриваемся друг-к другу...
Очевидно, оба размышляем, не съест ли нас наш сосед. Сверху орет хозяин, снизу теща вызывает УК.
Присматриваемся... Мне надоело стоять, я села. Собак отодвинулся.
Новостройка, помните, как они работают? А никак.
Покурили.... Еще посидели.
Заснула, просыпаюсь - этот мелкий гад у меня за пазухой, в куртке. Ну а что? Так же теплее, верно?
Ну, оставшиеся пару часов гладила его, как кошку. Даже приятно было.
С тех пор мы здороваемся. Привет, собак - привет, теплая соседка из лифта. :)

Кострома. Начало 50-х. Магазин "Водник", рядом, метров 150, грузовая пристань. Идет бойкая торговля дешевым разливным молдавским вином. В очереди, в основном, "гонцы" бригад с пристани. Тара самая разнообразная - банки, бидоны, чайники, даже иногда вёдра. Подошла очередь ну очень крупного докера, нет - ДОКЕРА! Он аккуратно ставит на прилавок два резиновых сапога без подкладки.
Продавщица:
- Ну совсем ох...и! А ну убери!
Докер:
- Мамочка, не шуми. Они чистые, мы их в Волге помыли, с песочком. Наливай, ребята ждут.
Пошумели, побазарили - уговорили всей очередью - налила ему по полной программе. Пошел, держа свою ношу кончиками пальцев за края голенищ, стараясь не расплескать.

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку?". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул ни один мускул, а он стоял и растеряно озирался по сторонам. Гранитные глыбы работников почты между тем поголовно были заняты и никому до него не было дела. Мастодонтиха на выдаче (12 ошибок в слове "женщина, надо же), продолжала уничтожать посетителей переливающимся спектром злобы, ненависти и презрения на лице. Он бы, наверно, плюнул на всё - кто попрётся по доброй воле в этот Газенваген? Но 15 остальных маленьких Алиэкспрессок уже было не отменить. Во второе посещение та же самая бабища на выдаче оттачивала вербальный способ вежливой агрессии, допустимой в приличном обществе. Очередь впитывала и молчала. Кто-то привык. А тот кто не привык, был морально аннигилирован. Руководитель почтового отделения, отгородившись компьютером и монитором, с видимым одобрением смотрела на своих подчинённых. И всё бы ничего и прошло бы гладко, не поинтересуйся он про судьбу нескольких застрявших посылок... Бог посылает испытания не только нам с вами, в этот раз он послал испытания и кары всему почтовому отделению. А подтвердившаяся жалоба на хамство сыграла, по всей видимости, весомую роль в премировании всего почтового отделения. После этого его запомнили, возможно даже изготовили персональную куклу вуду, которую прибили под прилавком железнодорожным костылём. Он мне потом рассказывал, что писал кляузы по любому поводу. И ответы приходили в духе "факты подтвердились, сотрудник депремирован". Дальнейшее произошло уже на моих глазах. Очередь человек 8, все молчат и стоят уже минимум по 45 минут. Заходит Вася. Из недр отделения без напоминания выходит новый сотрудник и встаёт к свободному окошку. Тигриным взглядом осаживает тех, кто было двинулся в её сторону. Она стоит и ждёт персонально Васю, протягивая к нему руку. Незабываемой смесью из мимики и нечленораздельных звуков изображает любезность. На момент его прихода устанавливается временное перемирие и даже находится сдача с 5000 тысяч женщине, которую мгновение назад отправляли её разменивать в ближайший магазин на станции. Наступает очевидное перемирие. Вася стоит и ждёт посылку, постукивая пальцами по стойке. Посылку выносят, Вася идёт к выходу. Весь почтовый персонал следит за его перемещением. Закрывается дверь. Тигров выпускают из клетки. Мы стоим в очереди дальше. Весь почтовый персонал разговаривает с нами хоть и без мата, но всё и так понятно. Занавес.

Имам-хатиб соборной мечети «Мирза Юсуф» в Ташкенте Рахматулло Сайфуддинов заявил о пагубном влиянии турецких сериалов на генофонд узбеков.

Во время проповеди имам заявил, что «от женщин, думающих во время полового акта не о муже, а о красивых актерах с турецких сериалов, рождаются дети-геи».

«Когда женщина во время полового акта с мужем думает о другом мужчине, получается, что ее муж оказывается в таком положении, если бы он совершал половой акт с мужчиной. Это чувство передается зачатым во время этого полового акта детям. В данном случае у этой пары рождаются голубые, потому что женщина думает о другом мужчине», – сказал он во время своей пятничной проповеди.

А если Футураму смотрит, страшно представить.

Я и свастика.

По понятным причинам свастику я переношу плохо, генетически не перевариваю, ладони инстинктивно сжимаются в кулаки и лицо носителя оной находится в серьёзной опасности быть отрихтованным до состояния картин Пикассо, такой, например, как "Герника"...
Очень славно, что сталкиваюсь я со свастикой чрезвычайно редко - в США за свастику можно словить Плюху быстро, большинство людей к ней относятся резко отрицательно.
Законодательно, однако, она не запрещена, но нацисты (а они есть, немного, но есть) избегают носить её открыто, заменяя цифрами "88" или "14-88", плюс-минус старый флаг Конфедератов.
Но чаще всего нацистскую татуировку можно увидеть в местах тюремного заключения, члены "Арийского братства" покрыты свастиками и лозунгами и рожами Гитлера и прочей гнусной херью.
Отличаются "братья" чрезвычайной жестокостью, дисциплиной и любовью к накачиванию мышц и мотоциклам, транспортировке и производству метамфетамина.
Они также являются (обычно) самой слабой и малочисленной бандой в тюрьме...
Вы уж не обессудьте, предисловие получилось длинноватым, вот и история.
Среди моих пациентов встречаются люди, отбывающие тюремное заключение.
Их обычно привозят в оковах и под охраной, встречаются среди них и арийские братья. Приятных эмоций они у меня не вызывают, что не мешает мне выполнять свой врачебный долг.
Не возражают против неарийского врача и нацисты, пациенту это не важно, важнее выжить и поправиться.
И вот очередной нацик, здоровенный бугай с мириадами наколок готовится к операции, я, обычно веселящий своих пациентов шутками-прибаутками (старая профессиональная хитрость), веду беседу сухо и сжато, без эмоций. Типа дикобраза Сахи из «Маугли», который умел быть исключительно неприветливым.
Осмотр, на левой груди чёрно-красная свастика, я внутренне стошнил и продолжил осмотр, а это что?!?!
Свастика.
Нет, что это металлическое в середине твоей гадости?
Он объяснил, вживлённый металлический миниатюрный Железный Крест, не снимающийся.
Ах, чтоб тебя!
Металл может обжечь при применении электрокоагуляции, снять нельзя, но залепить надо бы, на всякий случай.
Беру широкий лейкопластырь и щедро заклеиваю и крест и свастику двумя полосами — крест-накрест.
Он не понимает моих действий (я действительно говорю намного меньше в таких ситуациях — борюсь с тошнотой и гневом)
А что вы это там создаёте?
Нимало не замешкав, отрывисто отвечаю: «Мишень»
Его зрачки расширились, он испуганно покосился на мою Звезду Давида и заметно загрустил.
Охрана, между тем, заржала в голос, что не прибавило ему уверенности в счастливом исходе операции, затосковал...
Да док шутит, не бойся, мы его хорошо знаем, ты в хороших руках, не ссы!
Они знали меня, действительно, очень хорошо.
Приходилось мне лечить и зэков и охрану, двум надзирателям мы просто спасли жизнь во время бунта, когда заточками одному порвали печень, а другому проткнули шею, все выжили, но аврал был суровый, всю ночь работали...
Мне стало стыдно за своё острословие, я дал ему успокаивающее внутривенно и мы поехали в операционную, переодетая в операционную одежду вооружённая охрана в сопровождении, он был заключённый повышенного риска, расковали его только после ввода в наркоз.
Всё прошло гладко, штатно.
Тем не менее чувство стыда не утихало, несмотря на отлично данный наркоз...
Включился мой внутренний цензор-моралист, совесть и я знал по опыту- она меня в покое не оставит.
И был прав, прошло уже более 20 лет, пора бы уже закрыть дело за истечением срока давности... ан нет, стыд всё сильнее, совесть безжалостно держит память об этом эпизоде в свежайшем состоянии.
И поделом.
Видите ли, в медицине, как и в царстве Божьем « нет ни эллина ни иудея», есть больные и есть врачи, которым не полагается быть судьями - только врачами.
И единственная их функция, да простят мне это упрощение мои коллеги — охранная, функция овчарки при защите хозяина.
И ничего на свете не снимает тебя с охраны, пока пациент находится под твоей защитой, даже твои праведные взгляды на любые политические, национальные или сексуальные особенности.
Так что и Ганди и Гитлер и Януш Корчак получили бы от меня абсолютно одинаковое лечение, самое лучшее на что я способен.
Однако по истечению статуса пациента, за порогом госпиталя я бы попросил автограф у Ганди, снёс бы голову Гитлеру бейсбольной битой и поклонился бы до земли Янушу Корчаку с просьбой разрешить поцеловать его руку великого врача и педагога...
Но это была бы уже совсем другая история.

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.

Февраль. В Москве холодно, грязно и противно. Летим во Вьетнам. Воздух +30, вода +24, слабый ветер и постоянная волна. Заходишь в прибой и тебя начинает крутить, как в шейкере. Все московские сопли вымываются в Южно-Китайское море и уплывают от тебя на все время отдыха. Ухоженная территория отеля за которой ухаживают десяток садовников, лепота.
Но что это? Около бассейна стоит голое дерево, на котором сиротливо трепещутся три листочка, портит гармонию этого чудного места. С дочерью строим предположения: засохло или болеет. С садовниками поговорить не получилось, их английский, как мой вьетнамский. Оставили этот вопрос на потом.
Гуляем с гидом по Сайгону. В парке видим такое же лысое дерево. «Почему оно без листьев?» - спросил я. «Так ведь зима, облетели» - ответила гид.
У каждого своя зима.

Посмотрел тут новости и вспомнилось как наше ООО "Рога и копыта" проходило внеплановую проверку пожарной инспекции.
Занято наше предприятие ввозом в Россию хуёвеньких китайских проводных телефонов и их предпродажной подготовкой - лепим на жопы телефонам мульки "Сделано в России". А чтобы не лепить эти мульки как попало, арендуется пару этажей полускладских помещений на бывшем советском заводике, копии той швейной фабрики. Узкие проходы, завалы мусора и пыли, окна под потолком. В общем, идеально для хоррора.

Так вот, пришли два инспектора в костюмах офицеров МЧС. Спросили где кабинет директора этого шабаша. Провели их. Вышли они оттуда, держа под мышкой по самому дорогому телефону нашего "производства". И не найдя никаких нарушений.
Правда на следующий день один из них вернулся - попросил телефон заменить на рабочий. Хуёвенького качества телефон оказался. Такого же как и их проверочка.

Незабвенный дядюшка Плюх говаривал:
«Истории случаются всё время, нужно уметь их увидеть и рассказать...»
Чтож , попробую рассказать историю, которая случилась со мной в прошедшие выходные.
Итак, навестил семью дочки, поигрался с внуком, поел пирожки и голубцы, пора и честь знать, попрощался и домой.
И уже минут через 10 зарядил дождь, точнее — разверзлись хляби небесные, дворники не справляются, видимость плохая, жители Южной Калифорнии водить в дождь не умеют, точнее умеют, но плохо... Движение резко замедлилось и стало нервозным.
Всё это было полбеды, я и не такое видал...но тут присоединилась сонливость, а вот это я принимаю всерьёз, больше людей гибнет из-за сонливости за рулём чем от алкоголя, надо быстро съезжать...
Я также знал, что не везде можно безопасно подремать в машине, выбирать нужно богатенькие пригороды с богатенькими же магазинами и ресторанами.
По счастью такое место, Калабасос, было в минуте езды, рядом с фривеем располагались автомобильные дилерские и притом очень непростые дилерские, например, Ламборгини с безумно дорогими и экзотическими машинами с эмблемой мощного бычары с большими рогами.
Чуть подальше располагалось дилерская непримиримого соперника Ламборгини — пляшущий жеребец Феррари.
И неудивительно: пригород был заселён голливудской элитой и новыми деньгами хайтека.
Всё это не про нас, мы сельские, попроще и победнее, да и не за этим я туда заехал: аккурат напротив сияющей дилерской Ламборгини была замечательная стоянка, идеальное место подремать, особенно в субботу, когда все офисы были закрыты и моя машина была единственной.
Выключил радио, разложил сиденье и классненько покемарил часок, проснулся свежим, да и дождь приутих, доехал до дома без проблем.
Предыстория.
А вот что случилось сегодня утром — история.
Гугл... прислал на мой мобильник запрос о качестве моего визита дилерской Ламборгини, как я оценил сервис и знания продавцов и так далее и тому подобное!
Не скрою, сначала я почувствовал себя польщенным: дяденьки из Гугла посчитали меня богатеньким Буратино, шляющимся по выходным в поисках безумно дорогих и экзотических машин!
Но чем дальше я размышлял тем меньше мне всё это нравилось...
Этож что получается, господа хорошие из Гугла — вы всё про меня знаете — где когда и сколько времени я провёл?!?!
Никакому Большому Брату это и не снилось — он мог только подслушивать, тогда как Гугл легко набирает обо мне всякую частную информацию и анализирует её, сохраняя эти данные вечно!
Подумалось — надо бы перестать брать телефон в уборную, оправился и приходит поздравление от Гугла, с облегчением, мол, как вы оцениваете свою дефекацию, является ли это результатом вашего посещения Старбакса, какие продукты произвели эти сказочные результаты? И не могли бы вы поместить фото результатов как часть рекламы этих продуктов?
Или вызываешь, для примера, девушку из эскорт-сервиса, только закончил и тут же Гугл тебя соединяет с вопросником её сутенёра, как, куда и как долго?!?! И что бы вы посоветовали для улучшения её сервиса?
И это ещё не всё — а девка, в свою очередь, выдаёт тебе рейтинг как клиенту, достаточно ли ты уделил внимания личной гигиене, насколько щедр на чаевые и каково её мнение по поводу твоего хозяйства, 5 или только 4 звёздочки заработал твой хер, сколько времени она была вынуждена тереть эту лампу Алладина?!?!
И главное: насколько засекречена гугловская информация, в безопасности ли она?
Не думаю, что полностью безопасна: что знают двое, знает и свинья, любил приговаривать дядюшка Мюллер — и был прав!
И чем больше я размышлял над прекрасным сияющим Новым Миром информационного беспредела гигантов Интернета тем мрачнее я становился, под вечер мне стало просто страшновато...
А вам?

Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.

Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.

Закончила она свой рассказ несколько неожиданно:
- Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?

Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ!!! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, бля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, сука, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

ИСТОРИЯ НЕУДАЧНОГО ВЗЛОМА ВАГОНА С СОФИЕЙ РОТАРУ
Возвращаюсь из Киева, соседи по купе - мама с сыном лет 11. Мама - директор и владелец частной школы, сын - призер всевозможных олимпиад. Грустный, воспитанный мальчик. Типичные зануды.
О, боги, но как же обманчиво первое впечатление!..
На первой границе он уговаривал меня помочь похитить служебного спаниэля, и спрятать под нижней полкой - просто что бы проверить, будет ли он лаять? Перед второй границей - показал, как отвинчиваются верхние панели в коридоре поезда. И да, если бы я его подняла и подержала, он бы проверил, нет ли там контрабанды? Потом предлагал сорвать стоп-кран. Потом его мама флиртовала с пограничником, и тот рассказал ей, что в соседнем вагоне едет София Ротару.
На Сашку это не произвело особого впечатления, но после того, как мы спели ему весь репертуар, который вспомнили, наша ночь была предрешена.
И мы пошли в гости. Первый раз - получили по ушам от нашего же проводника.
Фигня вопрос, мы подождем, пока вы все заснете. Второй раз - опять по ушам.
Третий раз нам повезло больше - мы добрались до заветной двери. Опять облом - спец.вагон с кнопочкой, в которую нужно звонить.
Стали думать, что делать дальше. Звонили, стучали. Так, опять проводник и опять по ушам...
В какой-то момент мы поняли, что теперь, даже если нам и откроют, то получим по ушам уже не от проводника, а от тех, кто откроет.
Но утром, УТРОМ на перроне мы были вознаграждены за нашу доброту и терпение!
Сашка пробил маленькую стайку поклонниц, и выцыганил нам три автографа на трех билетах.
Теперь храню свой билет в столе, но вспоминаю почему-то не Софию Ротару, а Сашку. :)

Проходил сегодня мимо косметического салона. Возле него стойка, на ней трогательным девичьим почерком написано:

Сделай у нас
маникюр 400
педикюр 1200
эпиляцию 1000
укладку 900
(дальше куча прочей хрени)
И БЕГИ НА СВИДАНИЕ!

В молодости я думал, что если на свидании удалось затащить девушку в постель, то это результат моего обаяния и натиска. Теперь понимаю - после столь тщательной подготовки девушка уже внутренне настроилась сама.

Зять, инженер (нефтегазопроводы), рассказывал...
Сибирь. Лето в разгаре... На прокладке трубы иногда случаются простои. В солнечную и безветренную (второе условие обязательно) погоду устраивается тотализатор. Отлавливается десятка два оводов (а этой твари там бывает в это время в количестве более чем достаточном), к каждой особи аккуратно привязывается ниточка. Затем все ниточки завязываются общим узлом. Приготовлен лист бумаги с направлениями: север, восток... Участники ставят на выбранное и по команде жюри дается старт.
Облачко кровопийцев долго и сложно маневрирует. На трибунах шумно. Кто-то подбадривает своих, кто-то грозит непотребными карами. Наконец определяется лидирующая группировка и она тащит оппозицию с нейтральными в своем направлении. Жюри объявляет победителя. Начинается отлов участников следующего забега, пардон, залёта...
Членов Общества защиты животных просим не возникать, а то отправим на пару дней в то место и в то время.

"Видите ли, — сказал Фарфуркис, — чувствуется, что вы не юрист. Нет ничего более гибкого и уступчивого, нежели юридические рамки. Их можно указать при необходимости, но их нельзя перейти."
("Сказка о Тройке", Аркадий и Борис Стругацкие)

Слышал эту историю от знакомых пару лет назад.

В одном органе государственной власти в Питере кто-то возмутился, дескать, "коробейники" совсем обнаглели. Торгуют "санкционкой" прямо в вестибюле. Таскали они эту санкционку из Финляндии, Латвии и Эстонии. Был знатный кипеж. "Ваще охренели, да?! Что о нас рядовые граждане подумают!?.."

Кончилось тем, что "коробейников" с их лотками пустили торговать в тамошний буфет, благо там просторно. А вход в буфет сделали только по служебным пропускам.

Баллотировался на главу администрации городского поселения. Не выборы. Комиссия человек двенадцать. После программы первый вопрос. Что, по-вашему, главное на этой должности? Говорю: "Определить, что необходимо жителям поселения, и, по возможности, сделать то, что нужно людям." В комиссии замешательство, пауза, просмотр методичек. Председатель: "Нет. Координация подразделений администрации." Я не прошёл.

Не так давно я уволилась из одного госучреждения, где происходило ровно то, о чём писал в своей задолбашке раздражённый обманом соискатель http://zadolba.li/story/25890. Обещая золотые горы, удобный график, соцпакет и зарплату, на деле через месяц-другой вынуждали сотрудников жить на работе 24 часа в сутки, платили половину от обещанного, отказывались отпустить в законный отпуск вообще без оснований, а то и выкидывали на улицу без записи в трудовой.

Знаете, что самое интересное? А то, что абсолютное большинство сотрудников реально терпело это всё, грустно вздыхая о том, что «ну, так везде…», продолжая греметь своими несмазанными кандалами.

О том, что после увольнения я оперативно нашла себе работу с аналогичной зарплатой, которую ещё и платят вовремя, с оговоренным графиком, отпусками и в принципе адекватную, можно не упоминать. Мои бывшие коллеги мне не верят. «Это, наверное, частная организация? Нет, госпредприятие? Ну, наверное, там отрасль богатая? Что, не богатая??? Ну, наверное, ты просто не всё знаешь…»

Может, я и не всё знаю. Может, мои наниматели по воскресеньям устраивают оргии с медведями и едят младенцев на завтрак. Но мне кажется, что дело всё-таки в работниках, которые позволяют с собой обращаться, как с рабами, и утешают себя сказками про «так везде» и «а что я могу сделать». Пока есть такие, будут и работодатели, которые до последнего скрывают реальные условия. Они не надеются, они уверены, что вскоре найдут такого сотрудника, который вздохнёт и всё равно будет работать.

Эта непомерной длины история взята из записок о моих африканских путешествиях. Кто не любит МНОГАБУКВ и рассказы о животных, пожалуйста, промотайте эту простыню, не тратьте драгоценное время.

О ТОМ, КАК СЛОНЫ СТОЛКНУЛИСЬ СО ЛЬВАМИ

Все конфликты происходят от взаимного недоверия и непонимания. Семейство львов (7 львят, 5 львиц и 2 льва) устроилось отдыхать на полянке. Караульные заняли бугор с хорошим обзором, няньки легли среди львят, а лев-доминант упорно добивался взаимности от одной из львиц. А это, доложу я вам, нелегко, потому как львицы – девушки неприступные, а львы – далеко не всегда джентльмены. Так что лев ее толкал и удерживал, смирял ее попытки огрызаться и улизнуть, ложился с ней в траву и снова вставал – под ленивыми взглядами разморенного жарой прайда. И никто из львов не обратил внимания, что улеглись они аккурат на слоновьей тропе.

Слоны обычно не обращают внимание на львов – проблемы индейцев шерифа не волнуют. Здоровому взрослому слону при свете дня весь львиный прайд не опасен. Но в этот раз со слонами был слоненок, совсем маленький, нескольких недель от роду. И это меняло все. Дело в том, что слон прекрасно слышит, но очень посредственно обоняет и совсем плохо видит. Поэтому себя слон легко защитит, а вот как защитить слоненка от хищника, который может внезапно выпрыгнуть из высокой травы? И слоны перестроились в конвойный ордер - формирование, защищающающее торговое судно от атаки вражеских кораблей. В центре ордера, разумеется, уныло брел слоненок, неуверенно помахивая хоботочком. Со стороны львов его прикрывали три крупные слоницы, и две поменьше прикрывали с другой. По одной огромной слонице шло во главе и в хвосте конвоя, а самая большая действовала отдельно, в качестве летучего отряда, с оглушительным ревом проламываясь через траву и кустарники. Ее задачей было не столько сокрушить, сколько распугать всех с дороги к водопою. Впрочем, я бы не хотел оказаться на месте льва, который попал бы ей под ноги или на бивни, или под горячий хобот.

Завидев слонов, весь прайд немедленно метнулся под сень дерев: младший лев бежал впереди, львицы
подгоняли львят. Но незадачливые любовники не успели перебежать поляну, и залегли в густой и высокой траве. Итак, перед конвоем встала проблема: как провести слоненка через участок, на котором притаились две опасные кошки. У львов была задача попроще: как улизнуть от этих разъяренных чудовищ. Слоненок их явно не интересовал.

Инициатива принадлежала слонам. Слоны решили обойти опасный участок, выдвинув в качестве заслона летучий отряд. Любой командор Королевского флота поддержал бы это решение. Весь конвой, как по единой команде (хотя – почему «как»? мы ведь не слышим инфразвуков, которыми общаются слоны), повернулся кругом через правое плечо (слоненка разворачивали пять или шесть хоботов) и отошел назад, переведя лишнего слона с одной из сторон в хвост колонны. В это время слоница летучего отряда шумно рыскала по зарослям травы, периодически прошерстывая ее бивнями и хоботом и яростно трубила. Потом она остановилась, а конвой выполнил команду «направо», прошел два десятка шагов в этом направлении, вновь повернул направо и перевел слона из хвоста колонны на кошкоопасную сторону. Повороты совершались с военно-морской четкостью, так что если бы львов и попытались прорваться к слоненку, шансов у них не было ровно никаких.

Наконец, колонна конвоя двинулась к водопою, а летучий отряд с новой силой кинулся прочесывать
траву на предмет оторвать кому-то хвост с кисточкой по самые уши с черной полоской. Когда конвой
прошел опасный участок, летучий отряд, победно протрубив что-то очень обидное, занял место в арьергарде. Еще минут через пять из травы поднялись лев и львица и ошеломленно направились к остальному прайду. Им было явно не до секса.

Как боролись с не боевыми потерями в Советской армии.
Я служил в Советской армии.Большинство моих родственников,друзей и знакомых служили в Советской армии.Время было такое.Срочную служили почти все, более или менее, здоровые парни,даже студенты институтов.И все мои друзья,родственники и знакомые демобилизовались живыми и невредимыми.Хотя некоторые из нас принимали участие в вооружённых конфликтах,как внутри страны,так и за её пределами.Наверное,нам повезло.А сейчас я всё чаще слышу от молодых людей,что они боятся идти в армию,потому что их знакомые возвращаются от туда инвалидами или грузом 200.В связи с этим хочу рассказать историю,которую,в свою очередь, мне рассказал командир моего подразделения.Когда он пришёл в полк после военного училища,командир полка сказал ему примерно следующее:"Не хочу Вас пугать,но предупредить обязан.Если,в мирное время,вне боевой обстановки, Ваш солдат погибнет по Вашей вине,то Вас посадят.Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине,но Вы не сможете это доказать,то Вас посадят.Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине и Вы сможете это доказать,то Вас посадят,но не на долго.Вопросы есть?"Вопросов не было.Как потом выяснилось,это была коронная речь командира полка.Он произносил её перед каждым вновь прибывшим офицером и офицерскому собранию,перед каждой поездкой на полигон.

В номинации "Лучшее заявление" по теме российских дипломатов побеждает премьер-министр Новой Зеландии Джисинда Ардерн:

"Мы поддерживаем мировое сообщество в высылке российских дипломатов, и тоже их бы выслали, но у нас их нет"

Про врачей.

Был в моей жизни эпизод, когда я сильно простыла. Врачей не любила и не доверяла, поэтому и решила лечиться сама.
Ну как, сама? Антибиотики не пью, жаропонижающие не пью, пью коньяк с лимоном и жду, пока вирус сам себя переборет.
41 - полет нормальный, 42 - полет нормальный, 43 - тут я что-то заподозрила, 44 - мне вызвали скорую, ибо я была в ауте. Слышала, что если не госпитализировать, то я сдохну. А это в мои планы не входило.
Открываю один глаз, надо мной чувак. Спрашивает, хочу ли я на стол, или попытаемся полечить меня? Мне, если честно, пофиг - кровать, стол, стул, подоконник. Главное, что бы оставили в покое.
Следующий кадр - через сутки, наверное. От соседок я узнала, что у меня, как и у них - пиелонефрит. Это воспаление почек, ага, так же узнала, где я. Ну, хотя бы территориально.
Первые пару дней - практически кома, мало что помню. Ну, помню, как заклеивала окна на всю стену и орала на группу студентов с деканом на предмет, что из окон дует. Ну а что, реально дуло...
А вот потом началась веселая жизнь. :)
Тот чувак, которого я видела одним глазом, оказался моим доктором. И он меня все-таки вытянул, не отдал на операционный стол.
Что мы вытворяли последние две недели.... У меня это были самые веселые дни!
По утрам - смотрели секс в большом городе. Днем убегали из больницы и ехали в какой-нибудь ресторанчик, заказывать обед на всю палату, а заодно пожилым из двух соседних палат. Вечером приходили мамы (по очереди), и приносили что-нибудь вкусненькое на всех. Ночью мы приходили к нашему зав.отделению, нашему врачу, пили подаренный ему виски и болтали ни о чем. Никакого намека на секс, хотя соседки мои были настоящими красавицами.... Просто - у него дежурство, а нам скучно, мы днем под капельницами высыпались :)
О, а потом был Хеллуин, и мы бегали по другим палатам, пугая пациентов, пока медсестры не дали нам по шее.

Я выписалась чуть раньше срока - работа, командировки. Но до сих пор храню контакты девочек, с которыми познакомилась, как и контакты врача. Сейчас я понимаю, что нас и действительно вытащили с того света за зарплату в чуть более 1000 долларов по старому курсу.

Спасибо вам, врачи, доктора, медсестры! Если есть тот свет, то вы просто обязаны попасть в рай. :)

Египет рулит!
Вчера закончились выборы президента Египта. И там (как, впрочем и у нас) было заранее понятно, что снова выберут действующего президента. Народ, понятное дело, выборы решил проигнорировать. Но не тут-то было! Правительство Египта ввело штраф для тех, кто не придёт на выборы, в размере 500 местных фунтов (или 1650 руб. по нашему). И как это наше правительство раньше не догадалось? Это ведь как можно было пополнить российский бюджет за эти годы! Эх, такие деньжищи казна упустила...

Вводная: ПГТ разрастался и появилась ещё одна улица. Домиков 8 с одной стороны дороги, 6 - с другой. Договорились кидать газ от соседской нитки.
Сама история: На улице был дом семьи армян, довольно большой дом. Чуть дальше и напротив жила семья с Одессы. Переехали с Украины, продав всё. Тут купили домик и Ладу Калину. Местные зовут хозяина Евреем, уж не знаю почему.
И вот собрались решать, какая компания будет рыть, монтировать газопровод и заниматься всем.
Армяне сразу пустились в бой, вот у них есть знакомый Арсэн, у него бригада. Делают газ красиво и хорошо. А главное он свой человек и сделает скидку.
На словах "свой человек" большинство жителей поплыло мозгами, кроме Еврея. Он попросил сколько будет стоить от "своего Арсэна" газифицировать улицу. Долго ждать не пришлось, прайс-лист был готов через пару дней.
Еврей взял и стал обзванивать всех частников. Полчаса хватило, чтобы понять что Арсэн прибавил около 15 тысяч с дома к основной сумме. Это + 210 тысяч в карман, что только завело Одессита.
На следующий день Еврей обошёл всю улицу и доходчиво рассказал каждому о хитрости армян. С армянами на улице вообще никто не разговаривал после этого инцидента, а Еврею позже колёса проткнули, неизвестные ночью.

Лет двадцать назад, преподавали нам социологию в институте. Из всего курса запомнила две вещи. Первое, самый массовый культурный обмен произошёл с открытием Америки. Европейцы научили индейцев пить, а они нас в свою очередь курить. Хорошее очень трудно прививается, а вот плохое в момент.
А второе, это был совет для девушек: - "Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".
Низкий вам поклон Александр Михайлович, стольких неприятных ситуаций избежала.

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь «люто важное» практическое занятие.
Так было и на сей раз..
— Дмитрий, почему вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
— В тюрьме сидел.
— Э-э-э, что? Это как так?
— 15 суток за оставление места ДТП.
— Ну, вы больше не оставляйте...
— Не буду.

Послевоенный фильм "Весна". "Весенние томления":
- А весной, весной счастья хочется,
Надоел мороз одиночества...
Воспоминания из детства... 1948 год. Дом отдыха ЦК текстильной промышленности. Мы с братом, 12 и 10 лет, сидим на лавочке, ждем отца. По аллее мимо нас прогуливаются отдыхающие, женщины разного возраста. Редко, очень редко - мужчины. Молоденькая девчонка подошла к нам и с нескрываемой тоской:
- Мальчики, какие вы хорошенькие! Ну почему вы такие маленькие?
...Ах, война, что сделала, подлая?...

КАВВАЛИ

В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.

Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.

Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.

За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.

В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.

В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.

Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»

Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.

Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.

А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.

Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.

В Кёльне перед матчем регбийных сборных Германии и России организаторы по ошибке включили гимн Советского Союза. Несколько первых секунд удивлённые россияне молчали, а потом с улыбками и энтузиазмом стали подпевать. Удивительно, но оказалось, что практически все ребята откуда-то знают слова гимна СССР. Наверное, память на генном уровне. А немцы наоборот как-то сразу сникли. Тоже на генном уровне. Короче, матч закончился страшнейшим разгромом сборной Германии со счётом 3-57 !!!!!
Я это к чему - кажется я знаю способ спасти нашу футбольную сборную на чемпионате мира.

Осьминог — совершенное существо. Я даже думаю, именно он — венец творения. И вместе с тем, он очень несчастный. Мне жалко осьминогов. Судите сами.
Осьминоги охуительно умные. У них отличная память, они различают геометрические фигуры, умеют откручивать гайки. Если посадить осьминога в ненадежный аквариум, моллюск может его расхерачить и съебаться. Осьминоги поддаются дрессировке, запоминают тех, кто их кормит, и вообще, с ними можно подружиться. Они любят играть с мячиками и решать задачки на логику. Ну пиздец же, как мило.

А все потому что осьминог состоит фактически из одной головы. У него ведь даже тела нет, он головоногий. Вы представляете, какой у него огромный мозг? Причем расположен мозг вокруг пищевода. Это, блядь, вдуматься: насколько заковыристо устроенный зверь! Мозг вокруг пищевода, вместо зубов терка в горле, на еблище клюв. Это инопланетянин, а не животное.

А плавают они, как ракеты. На реактивной тяге. Вернее, это ракеты летают, как осьминоги. Потому что у осьминогов есть сифон.
Осьминог — самое аристократичное существо в мире. У него в буквальном смысле голубая кровь. И нехуй тут с родословными своих собак или дворянских фамилий. Осьминог кроет всех.
Еще у него три сердца. Поэтому осьминоги очень чувствительные и трепетные. Чуть что, так сразу съебываются. Чтобы не оскорбили их чувства.

Съебываются осьминоги виртуозно, ведь у них нет костей. Они могут протиснуться в любую щелку. А каждая присоска на щупальцах может держать 100 граммов. За счет мускулатуры. И щупальца сверхчувствительные, потому что на них вкусовые рецепторы. А если ухватить за щупальце, осьминог может сам его оторвать. Как ящерица — хвост.
— Да на, забирай, сука!

И пока враг будет разбираться, осьминог съебётся. Потом у него новое щупальце отрастет. Вообще, у осьминогов хуева туча клёвых приспособов: и чернила они выпускают, и цвет меняют, и когти у них на руках (хотя, возможно, это не руки, а ноги). Но все равно, при такой силище, осьминоги — пацифисты, и стараются обходить конфликты.

Я раньше не понимала, почему в хэнтае часто присутствуют тентакли, они же — щупальца. А сейчас задумалась и осознала: это же охуительно сексуально. Осьминог — это воплощенный секс. Король ебли. Потому что щупальца осьминога больше всего напоминают хуй. Вот плывет осьминог спокойно — а щупальца вяло болтаются в воде.

При необходимости щупальца напрягаются и становятся упругими. Но есть отличия в пользу тентаклей. Они ж еще и извиваются! А на них же еще и присоски и вкусовые рецепторы. Плюс щупальца длинные, и их целых восемь.

Представьте себе мужика, который состоит из умнейшей головы и восьми извивающихся длинных, различающих вкусы, хуев с присосками. Представили? Вот именно. Это же мечта, а не мужик. С таким мужиком страшно подумать, какой может быть секс.

И между прочим, все так и есть. В брачный период у осьминога одно щупальце превращается в гектокотиль — хуй, по-нашему. Жаль, правда, что только одно.
И тогда самец, с гектокотилем наперевес, идет в логово к самке. Причем никогда не знает, чем закончится дело. Мужики-осьминоги вообще бедняги, они умирают после того, как оплодотворят бабу. Но и это еще не все.

Осьминожихи — очень темпераментные и непредсказуемые. Далеко не факт, что самке понравится непристойное предложение.
— Ты чего приперся? — спрашивает она.
— Да вот… — самец стеснительно демонстрирует орган любви.
— Гектокотиль у тебя тонкий какой-то, и вялый, — отвечает осьминожиха. — Иди ко всем ебеням.

Но это мелочи, когда так. Иногда осьминожиха сжирает самца. И ладно, если после секса: все равно ж подыхать. Но бывает и хуже:
— Давай займемся любовью, дорогая…
— Да ну на хуй, что-то я голодная.
И баба съедает мужика. Прям до секса. Вернее, получается, вместо. Конечно, что так осьминог умрет, что сяк — но девственником сильно уж обидно.

В общем, осьминожихи — это просто русская рулетка: то ли полюбит, то ли уебёт, то ли сначала полюбит, потом уебёт... Хотя чего я удивляюсь? Со мной мужики тоже всю жизнь не знают, как я к ним отнесусь. Но по осьминожихе хотя бы видно: она, если злится — краснеет.

Если все же секс получается, мужик помирает от счастья, а баба живет еще несколько месяцев, оплакивая свою вдовью долю, потом откладывает яйца. Осьминожихи хорошие мамы: они охраняют от всех своих будущих детей так яростно, что никуда не отходят и забывают пожрать. К тому времени, как осьминожки вылупляются — мама помирает.

— Ну пиздец какие мы сиротливые, — удивляются детеныши, — Надо самим как-то о себе заботиться.
Они вылупляются уже готовые к самостоятельной жизни, но такие мелкие, что все хотят их сожрать.

Короче, осьминог — прекрасное существо с голубой кровью, тремя сердцами, умной головой, огромным арсеналом прибамбасов для обороны и нападения, но при этом — добрый, нежный и робкий. Плюс мужики умирают за любовь, а бабы — за детей. Говорю же, несчастные. Жалко их.

Если хотите завести дома осьминога, не позволяйте ему трахаться. А то помрет.

Ну, а вообще, вполне вероятно, что с таким умом и сложным организмом, лет так через миллионов десять осьминоги разовьются в отдельную цивилизацию. Если их раньше люди с пивом не сожрут.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.
Как это выглядело вообще?
"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"

Навеяно историей Горыныча.
Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери.
Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме.
"Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?"
Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет.
Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане.
В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе...
Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом".
И через 6 месяцев появился КОТ.
То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик....
Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно.
Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную.
Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей.
Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я.
Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи.
Следующий герой сцены - наша бабушка.
Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните?
Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота.
И она решила избавить нас от счетов за клинику.
Малыш пропал.
День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ.
БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой!
Прошел месяц.
Малыш опять пропал...
Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг.
Малыш скребется в дверь. :)
Бабушка странно косится на Малыша...
.....
Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает.
Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел?
... и тут кто-то скребется в дверь.
Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный.
Но наш!
Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше.
Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет.
Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали.
Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре.
Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок.
Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает.
Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем.
Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня.
А что делать, если это наш новый дом?
Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.

А вот дальше начинается мистика.
Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек.
Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них.
Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ!
Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ!
Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ!
Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?"
Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?"
Правда, просил....
Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)

Ехали однажды на заказном микроавтобусе и обсуждали с его водителем высокую надежность старых иномарок в отличие от новых. Подытоживая обсуждаемую тему водитель сказал хорошую фразу возможно она не его но в интернете найти не удалось, может все же его:
« … Это раньше автомобили делали для людей, а теперь их делают для маркетологов и дистрибьюторов.»

Они же де-е-е-ти!!!
По поводу дискуссии в обсуждалке на самолётную историю Левитского.
Меня любят кошки, собаки, женщины и дети. Ну, так получилось. Наверное потому, что я их чувствую. Это не значит что понимаю. Особенно женщин. Но чувствую. Знакомые часто удивляются, если ко мне идёт ребёнок или кошка, не признающие чужих. Или я не боюсь их собаки. Не-не, это не значит, что собака будет лаять, а я буду переть на неё. Наоборот. Я знаю, что сюда я могу зайти, а вот дальше она меня не пустит. Или эту игрушку можно забрать, а кость она не отдаст. Вот. С детьми ещё прикольнее. Временами больно смотреть на родителей, если малыш их бросает, завидев меня. Теперь я по гостям, обычно, хожу с женой. А раньше это некоторых отцов очень даже напрягало. При моём то юморе...
Вот! Дома у меня были собаки. И у кучи знакомых. А все мои родственники при погонах. Прадедушка жил в Москве. Потом мы в его квартире. А сейчас там мои родители. Но все поездили и по Союзу, и по России. Я это к тому, что не ищите подвохов в рассказах. Так вот. Я поэтому и закончил школу так рано, что перепрыгивал через классы. При переездах это было сравнительно легко. Ну и в 6 лет учиться пошёл. Родители всегда ко мне как ко взрослому относились. Объясняли, рассказывали, учили... Где деньги дома лежат я всегда знал. И пара штук зеленью, и пара тысяч деревянных на расходы. И на покупки, что мне были нужны и еду я сам всегда брал. Ружьё отца никогда в сейфе не лежало. В нижнем ящике шкафа. С патронами, порохом, дробью. Я никогда этого не трогал. А на охоту с ним ходил с 5 лет на уток. Мне кажется, что большинство на этом сайте воспитывались также. На доверии и самостоятельности.
Идеально всё? А вот и ни хера. Было мне года 3. В небольшом городке дети спокойно гуляли на улице. И я. А мама дома что-то готовила. Ну и нету меня, нету. Раз в окно позвала, второй. Помните эти крики: «Игорь! Иди кушать»?Так с полотенцем на плече и пошла искать. Нашла. За 4-5 километра на ж/д станции. С младшеклассниками пошёл поезда смотреть. Вот этим полотенцем я там и получил. И по дороге домой. Жаль отец вечером не добавил. Объяснил, что солдат свободен в своём выборе, но подотчётен командиру. И разве что в случае войны и потери связи...
Прошло 1,5-2 года. Родилась младшая сестра. И пошли родители регистрировать её в ЗАГС. Городок другой. Побольше. Тысяч 30 населения. Задержались маленько. Потом ещё что-то купить. Потом кого-то встретили. В общем часов через 5-6 возвращаются обратно и встречают меня в центре города. Пошёл я их, значит, искать. В 4.5 года. Из военного городка лежащего на окраине. Первый вопрос отца был:«Почему я здесь?». А второй:«Началась ли война?». И вот дома я получил ремнём. Первый и последний раз. До сих пор каждый удар помню. Да и как забыть, если следы на заднице ещё с месяц видны были. Даже маме досталось, когда попробовала прикрыть.
Нужно ли было бить? Можно ли было поговорить? Конечно можно. Но вряд ли бы помогло. Даже полотенце не помогло, не то что разговор. А так я твёрдо запомнил, что есть запреты, через которые перешагивать нельзя. И воспоминание о боли в заднице помогало немного притормозить перед рискованным поступком.
Стал ли я после этого идеальным? Ну, я нянчился с сестрой. Потом отводил и забирал её с яселек и садика. Кормил, поил. Сам всегда делал уроки. Ходил на скрипочку. Сам. Родители ведь на работе. Но... Собирал бычки на остановках. Хотя сам и не курил. Бегал по стройкам, но не прыгал с этажей. Собирал гильзы и патроны на стрельбищах, но ни сам не ходил и друзей не пускал идти узнавать почему они ещё не стреляют в костре. Палил шифер, но с укрытия. Напился с друзьями в пятом классе, но Момент нюхать не стал и их отговорил. И это только то, что родители узнали.
Мы ведь и книжный магазин регулярно обкрадывали. И булочки из хлебного выносили, пока не попались. А дрались как! Всегда и везде... Но это уже другая история.
Ах, да! О собаках! Собака и ребёнок до школы - это одно и тоже. И методы воспитания теже. Но!.. Какая цель твоего воспитания? Если тебе нужно, чтобы собачка садилась и лапку подавала - это одно. Ласки и лакомства для этого хватит. Если тебе нужно, чтобы еду ни от кого не брала и защищала тебя - это другое. Кроме лакомства нужен ремень, палка, а то и ток. И тогда мужчина становится мужчиной, когда может соизмерить и оценить боль и страдание, и радость и удовольствие. И способен на самопожертвование, понимая чем ему это грозит. Иначе из таких самолётных истеричек будут вырастать полицейские, которые в школу не войдут, потому что там стреляют. И такие же будут их защищать.
⁃ Они же де-е-е-ети!!!
Или я не прав?

Я, как и все, много наслышан о том, что в США можно и по физиономии схлопотать, если откроешь перед женщиной дверь и пропустишь её - ибо, что же я, шовинистическая свинья, думаю, что они сами не могут? Поэтому, когда я впервые поехал туда, по делам фирмы, я очень боялся конфликтов подобного рода. Чтобы их избежать, я ни за что и нигде не пропускал женщин вперёд, сам всегда проталкивался первым, оттирая даму плечом в случае необходимости. Никто бы не посмел сказать, что я пренебрежительно отношусь к женщине, как к слабому существу. Благополучно пробыл месяц и вернулся. Вроде всё правильно. Правда, где-то в глубине души у меня остаются сомнения... Уважаемые феминистки, а точно это именно то отношение, за которое вы боролись?

У моего младшего брата в детстве в руках все "горело" (ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства - не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких-либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

Я рос в коммунистической семье, был воспитан в духе интернационализма, поэтому все стереотипы на национальной почве в юности я горячо отвергал и игнорировал. Пока не началась взрослая жизнь и я не стал сталкиваться с этими стереотипами сам.

Стереотип1: Украинцы любят сало.
1.1. Работал я в 1996 году в одной организации (г.Казань), где первое время, до окончания ремонта, мне пришлось делить комнату с кадровичкой (я - айтишник). А ее муж там же работал главным инженером - вторым человеком после директора. Они оба (кадровичка и гл.инженер) - были западные украинцы из Львовской области (в Россию перебрались уже лет как 30, даже акцента не осталось). Люди - замечательные, интересные, умные оба, порядочные. Много я от них хорошего видел, от мудрого совета, до помощи в организации моей свадьбы. Муж в обед приходил к жене и она его угощала. Поскольку мне уйти порой было некуда, то частенько и меня угощали вкусненьким. Даже спиртным. Но салом - НИКОГДА! На моих глазах ели, но ни разу я не попробовал украинского сала. У меня мама татарка (по сути вообще не должна есть сало, но совсем не религиозная была) - солила сало только сухим способом: натересть солью, в надрезы засунуть чеснок, завернуть в тряпочку и в холодильник на несколько дней. А я тогда от кого-то узнал, что украинцы солят сало как мы солим рыбу - в стеклянной банке и сало пускает сок, рассол, как соленая рыба. Мне стало интересно, каково такое сало на вкус. Я специально спросил об этом методе засолки кадровичку. Она сидела напротив меня, кушала это сало с черным хлебом, ей очень понравился вопрос, она стала с радостью мне рассказывать об этом способе засолки сала, но так и не дала попробовать )))) Сало - это святое.
1.2. В другой организации был коллега украинец. Тоже добрейшей души человек, с лучезарнейшей улыбкой, на всех новогодних праздниках только он был Дедом Морозом. Как-то мне нужна была свинина, а в то время (1997-2001) еще не продавалась чистая мякоть, как сейчас, а надо было покупать кусок с костью и салом и самому вырезать себе мясо. Таким образом у меня осталось много ненужного свиного жира. Я подошел к тому сотруднику и сказал ему об этом, спросил его что можно с этим жиром сделать, а закончил свой вопрос словами "ну не выбрасывать же его?". О-о-о, это надо было видеть как он при слове "выбрасывать" подпрыгнул и закричал "Н-Е-Е-Е-Е-Т!!!!". И тут же накидал мне десяток способов использования сала как в кулинарии, так и в быту. Мне больше всего запомнилось, что если болит зуб, то надо натереть около него десну салом и все пройдет - видимо реально для украинцев сало - это наркотик! А с каким радостным и одухотворенным выражением лица он со мной разговаривал на тему сала!

Стереотип2: Евреи жадные (бережливые).
2.1. Моя теща (а следовательно и я с женой) очень близко дружила с одной немолодой еврейской семьей. У них взрослая дочка уже давно уехала в Израиль, в какой-то момент им показалось что тон ее писем слишком грустный и они решили на старости лет переехать тоже туда для поддержки. Квартиру продали, а весь старый хлам (мебель, всякие одеяла-подушки и прочее) свалили на квартиру друзьям. Ну, может оно и не было конченым хламом, а просто так выглядело из-за того, что было неаккуратно свалено, но все-таки это было не новое, а в наше время б/у вещи, потрепаные, пошарпаные, несовременные по дизайну - не ценятся. Я сам даже переезжая в пределах одного города нещадно избавлялся от всего такого, чтобы можно было с чистой душой купить новое. Избавлялся прямо на помойку, а если кому что нужно - раздаривал. Но не эта семья - они своих друзей грузили заданием: продадите все и деньги вышлете нам. Не на помойку, не раздарить друзьям - продать. Еще таким требовательным тоном, типа иначе и быть не может. А в награду получите старую тумбочку. Вот друзьям больше делать нечего!
2.2. Но ярче и смешнее всего другая история: У этой же еврейской пары несмотря на преклонный возраст был 10-летний сын (мама думала по ощущениям что климакс начался, а это была поздняя беременность). Раз квартира продана - они поселились на базе отдыха, благо была такая возможность. Папа в этой семье был далеко не последним человеком в крупном казанском предприятии. Поскольку он уже уволился перед отъездом, он пачку своих визиток отдал 10-летнему сыну играть. Так этот мальчик Фима все визитки РАСПРОДАЛ отдыхающим на той и на соседних базах со словами: "мой папа крупный начальник на ххх предприятии, вот его визитка сможете ему позвонить, если надо будет". Дешево, за копейки, но распродал!!!! Ненужные визитки отца. Вот это жилка у пацана деловая!

К истории про помидоры...
Дешевеющих помидор зимой я не видел, и вообще то, что продают зимой под видом помидоров это и не помидоры вовсе, а так, жалкое подобие. Технологии массового тепличного производства пришедшие к нам с запада убивают весь натурпродукт с правильным вкусом и содержимым, превращают его в нечто красивое на вид, но не имеющее ничего близкого с помидором выращенным в поле под жарким солнцем Юга.
В начале 90-х годов к нам в контору приезжала какая-то тётка-бизнесменша из Швеции. Чем-то она была нам очень нужна и её развлекали по полной, возили на экскурсии и на море и в горы, кормили шашлыками и из баранины и осетрины, поили Кизлярскими коньяками и винами из личных бочек винодела, угощали чёрной икрой и разными фруктами-овощами.
Когда её уже провожали в аэропорту, наш управляющий делами спросил через переводчика, что ей больше всего понравилось ?
Она не надолго задумалась и ответила - "Я никогда не думала, что помидоры могут быть такими вкусными !" Помахала рукой и ушла на посадку...
Управляющий потом долго смеялся и всё время повторял - "Знал бы, можно было бы обойтись ящиком помидоров !"

Мы строили контактную сеть у самого восточного портала Байкальского тоннеля на БАМе. Я сверял обьём необходимых работ с прорабом, когда его работник указал ему на несоответствие в чертеже места для ямы под опору, на что получил окрик и команду копать согласно чертежа!
Копали четыре дня, а позднее я наблюдал такую историю. Поставили опору, во время "окна", а когда сдавали перегон для движения поехдов, привередливый принимающий его не принял. Опора стояла ровно между рельс пути.
Сверили с планом. Всё верно по нему.Деньги по установке и выемке опоры получили, как получили их за изменение в чертежах.
Интересного было много, например когда увидел в СМИ, что только что пробитый и необорудованный ещё тоннель сдан в эксплуатацию и по нему прошёл первый электровоз и его даже показали на весь СССР. Электровоз с поднятым пантографом гордо вытягивал первый вагон состава" из тоннеля....
А после этого пришлось чистить все изоляторы контактной сети в тоннеле, потому что их задымил тепловоз, толкавший тот вагон с электровозом из того самого тоннеля. Но этого уже никто не показывал.

Смотрю женский чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Поймал себя на мысли, что болею за спортсменку с большими сиськами. Когда понял, что она наша, стал еще больше болеть за нее.

Самая душераздирающая любовная история, которую я наблюдала, случилась не с людьми.
Она случилась с пингвинами. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте? Да ни разу в жизни. Она случилась с пингвинами Кэмпбелла на новозеландском побережье.
Представьте себе- хорошо устоявшаяся, многолетняя пара, имеющая многих выросших птенцов в прошлом и одного маленького в настоящем, которого они нежно пестуют.
В один не самый прекрасный день папа-пингвин отправляется , как обычно, в море, наловить рыбки своей благоверной и их пингвиненку.
Рыбалка не задалась, и папа- пингвин вернулся в родную нору гораздо позже обычного. Но с добычей- рыбой в клюве.
Затянувшегося отсутствия его благоверной оказалось достаточно, чтобы развести шашни и найти себе нового хахаля. Рядом с которым он ее и обнаружил в родной норе.
Естественно, завязалась драка, и очень серьезная драка- с протыканием друг друга длиннейшими клювами, раздиранием шкуры и фонтанами крови. Пингвины сами по себе почти всегда забавные животные, но вот тут было совсем не до смеха. Не знала, что они могут быть такими яростными в борьбе за семью.
Комментатор обьяснил- он (папаша) не только за свою семью борется, но и за детеныша, и за свою нору, без которой его шансы на выживание невелики.
Наконец, выдохшиеся, окровавленные, оба самца остановились. Комментатор шепотом выдохнул- теперь уж выбор за самкой, кто ей больше нравиться.
Она выбрала молодого любовника. Клювом его погладила и многолетнего партнера явно от родной норы , которую они когда-то вместе рыли,оттолкнула. Представляете себе- муж с риском погибнуть от клыков морских хищников ловит для нее и их ребенка рыбу в океане, а она ему замену тем временем нашла? Безнравственная женщина.
"Старый муж", понурившись, ушел прочь. Забыв про пойманную рыбу- даже ее забрали бывшая с новым хахалем. Комментатор грустно сообщил, что старого мужа теперь ждет, скорее всего, скорая смерть- с такими ранениями и без убежища в виде родной норы.
Это был второй случай, когда я плакала над передачей на Animal Planet. Первый был, когда у подростка- гориллы умерла мама и он остался у материнского трупа, когда остальное стадо ушло в джунгли, и он умер у материнского трупа от тоски. И от голода- он страшно страдал, но от маминого мертвого тела не ушел, а безжалостные документаторы Animal Planet все это сняли и показали.
Природа жестока, но у животных бывает такая нежная душа.
Хорошей вам недели и верной подруги, Kaatje

Летний киевский вечер, все цветет, все пахнет, все в тополином пуху. Мы на кухне у подруги, ужин уже съеден, извращаемся над рецептами кофе... Если бы еще не в командировку этой ночью - вообще красота!
- Алина, пора ехать. Пробки.
- Да не, фигня! У нас новый вокзал открылся, на левом берегу. Сашка довезет за пару минут!
- Алина, пора ехать, мне страшно.
- Да не, фигня! Сашка, он за пару минут!
- Алина....
Собственно, Алина не обманула. Муж-Сашка и действительно довез нас за пару минут. Еще и надоели друг другу, пока стояли на перроне.
Но! НО! Были нюансы.
На этой станции поезд стоял ровно две минуты. ДВЕ. МИНУТЫ. Представили?
У меня чемодан больше меня ростом, а уж весом - так точно, у Алины - рюкзак, две сумки и прикольный чемодан, пытающийся соревноваться с моим и ДВЕ МИНУТЫ!
Поезд приезжает. Я офигеваю, наш вагон в другом конце перрона.
Мы начинаем бежать. Потом очень быстро бежать. Потом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЫСТРО.
Ну ладно, у меня каблуки нормальные, устойчивые. А Алина? Как всегда, что-то выпендрежное, я такое и в бар не решусь обуть. Но бежим!
Как всегда, выручил Сашка. На бегу хватает один чемодан, хватает другой чемодан и - ебананах! Зашвыривает их в чужой вагон. Хватает одну девку, хватает вторую девку и - ебаннанах, и мы в этом же вагоне. По ощущениям - одновременно с чемоданами.
Красные, лохматые, глаза по пять копеек у обоих.
Сашка, снизу:
- В следующий раз - с Центрального!!!
P.S. Порадовала проводница, мудро укрывшаяся за первым чемоданом.
К нему (не к нам):
- А билеты у них с собой?

Некоторое время М. Курилин работал в Союзе ССР. Понадобилось ему как-то допросить узбекского деятеля, который сидел в Ташкенте и числился за прокуратурой республики. Прилетел, получил разрешение, оформил вызов.
В изоляторе - приходите завтра. Завтра - ноль целых, хрен десятых. И так все три дня. Чтобы оправдать командировку, решил хоть жену арестованного допросить.
Приехал на домашний адрес, звонит, а дверь ему обвиняемый открывает в халате нараспашку. Михаил Трофимович рассказывал, что хозяева приняли его хорошо, с уважением.

Как голосуют военные.
Военные тоже люди и тоже голосуют. Но у них всегда всё не так, как у обычных людей. Во-первых, на голосование ходят строем все вместе. Во-вторых, идут очень рано, буквально сразу же после открытия избирательных участков, так как сразу после голосования военных отпускают в увольнение. Но если хоть один не проголосовал, то увольнения никто не получает, поэтому военные сами контролируют этот процесс, без участия начальства. В-третьих, перед голосованием обязательно выступает кто-нибудь из руководства части и приказывает за кого голосовать («Так, слушай приказ! Чтобы все проголосовали за Сидорова, а не то я вас трам-тарарам!»). Но бывает и повеселее. Году эдак в 94-м выбирали президентом Ельцина. А наш корабль как раз в день выборов должен был находиться в море. В этом случае всё решается просто – пошли всем экипажем и проголосовали заранее, за несколько дней до выборов. Потом спокойно отправились в море. Там мы успешно сломались и пошли ремонтироваться в ближайшую базу. В день выборов, примерно в обед, прибегает кто-то из руководства этой базы и кричит «Почему экипаж ещё не проголосован!» Мы объясняем, что уже проголосовали дома. Он отвечает, что ничего не знаю, раз вы находитесь здесь и временно приписаны к нашему соединению, то должны проголосовать с нами. Идите и голосуйте, не то я вас трам-тарарам (и т.д. по тексту)! Мы военные, поэтому не стали спорить, пошли и ещё раз проголосовали за Бориса Николаевича. Всем экипажем. А за отсутствующих (стоящих на вахте) заполнили бюллетени их товарищи, так как у военных самое главное - это 100% явка. И никто из комиссии даже не почесался. А вы говорите «вбросы бюллетеней», «подделка подписей». У военных всегда всё просто решается.

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Мой заместитель Иван Иванович, уважаемый человек, большого опыта и энергии. Иногда, после сложного дежурства, может употребить, но никто его пьяным не видел. В основном шутит больше, чем обычно. Вот и вчера он остался ответственным на сутки. Приезжаю утром, захожу в дежурную часть. Все на месте - дежурный с помощниками, кто-то из участковых. Иван Иванович распекает трех мужичков, похоже, из числа доставленных. Увидев меня, громко командует: На колени е... в... м...! Начальник пришел! Мужики дружно бухаются на колени, а с ними и все работники милиции. Все-таки чувство коллективизма изначально присуще людям.