Самые смешные истории за день!

Честность - лучшая политика... но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.
Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.
Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.
Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.
Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.
Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.
Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.
Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.
Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.
-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.
-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.
Выходим из ванной, подходим к двери.
-Сколько я вам должен?
-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.
-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.
-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу.
Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.
На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.
-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!
Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.
-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.
-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера
-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?
Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну...
-Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином...
На следующий день звонок. Хозяин.
-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?
-Помню
-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?
-Правильно
-Даже за вызов отказался брать?
-Ага
-Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...

Взяли как-то на работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.
На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.
Справилась просто замечательно!
Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.
Приложив поверх картинки и выключив свет.
С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.

Щёлкал тут по каналам, наткнулся на фильм «Труффальдино из Бергамо» с неподражаемым Костей Райкиным (хотя он в этом фильме омерзительно поёт голосом Боярского). В середине 80-х я побывал на Костином моноспектакле «Давай, артист!», и тут вспомнилась одна история из спектакля, которой хочу поделиться. Понятно, спектакль видел не я один, но уж очень забавная история! Пишу в кавычках, хотя точность цитирования тут с поправкой на память: больше тридцати лет прошло!
«Однажды, когда наш театр был на гастролях в Аргентине, ко мне за кулисами подошёл молодой человек. Сказал, что он раввин из маленького городка недалеко от столицы, и что все прихожане его синагоги просто мечтают повидать знаменитого артиста Константина Райкина. Я согласился и в свободный день поехал туда. Когда я увидел своих зрителей, испытал чувство большого разочарования: всем им было далеко за восемьдесят, а то и за девяносто. Ну что это за зрители? Однако, когда начал выступать, был просто поражён: они слушали невероятно живо, реагировали на шутки, смеялись, аплодировали, да ещё и бурно обсуждали всё услышанное между собой! После выступления я поделился с раввином своим удивлением — надо же, в таком возрасте и такие энергичные люди! «Что вы хотите, — сказал он, — евреи!»
Когда я уже собрался уезжать, ко мне подошла пожилая дама. Она долго благодарила меня, говорила, как ей понравилось моё выступление, а в конце сказала: «Знаете, я всю жизнь не могла понять, как у таких красивых людей, как ваши родители, родился сын урод. А сегодня я на вас посмотрела — да вы красавец!»

По молодости снимала с подругой комнату в трёхкомнатной квартире. В одной комнате семейная пара жила, в другой — хозяйка, в третьей — мы. Через год разругались, подруга уехала на три дня, а мне за это время надо было съехать. Попросила знакомого мальчика мне помочь с переездом.
Пришли мы в квартиру, на моё счастье никого не было (ни хозяйки, ни той семейной пары), и я давай по комнате бегом вещи собирать, чтобы того парня особо не задерживать, да и с соседями встречаться и объясняться не было желания. А помощник мой, смотрю, так озадаченно смотрит на меня…
Когда мы уже в лифте в очередной раз к машине спускались, выносили последние мои вещи (ноутбук и две шубы), этот мальчик мне сказал: "А ты уверена, что ты тут жила, и это твои вещи? А то мы забрали всё самое ценное, и я ещё с тобой тут засветился". Я долго смеялась, как представила, что он всё это время, пока я вещи собирала, обдумывал это, и какие мысли у него в голове крутились :)

"Своя игра"

Вопрос. Жители британской деревни Уэстбери всего за фунт приобрели это и превратили в самую маленькую в мире библиотеку. Библиотека работает без выходных круглые сутки, свет горит всю ночь, в каталоге более 100 наименований. Где же расположена библиотека?

Ответы. Все три участника финального раунда ответили неверно: два эрудита посчитали, что это маяк и один назвал «пристанищем» библиотеки холодильник.

Правильный ответ: телефонная будка.

Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: отец, мама, и две дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами.
Отец видно задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает:
- А сверхчувствительные это так?
- Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно, и ноют, если им не комфортно.
- Ааа...

Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос.

Моя мама, ветеран труда, использует в своей речи слово "цветуёчки". Этакие цветочки, с лёгким уклоном в матерщину. Меня это коробит, мама имеет диплом преподавателя русского языка! Впрочем, это её старшая сестра научила (ей сейчас 83 года, маме 77 лет), а у меня в плохих случаях присказка: - Ну, пидоры... (В плохом смысле слова). Как пишут, это преамбула:)
Теперь амбула :)))
Моя жена поехала с дочкой из Москвы в турпоездку в Архангельскую область. Едут они в микроавтобусе по красивой Архангельской области, вдоль дороги - красивейшее поле с цветущими травами, жена говорит: - Смотри, Юля, любимое папочкино слово (имея в виду моё отношение к слову "цветуёчки")', на что Юля (14 лет) ответила: - Пидоры, что ли?!
Как пишут в подобных историях, сначала в автобусе наступила тишина... Потом, соответственно, :)))))

Опровержение фейка, который бродит по интернету.

> Матери Джульетты было 28 лет.

Частично правда. Джульетте неполных 14 лет, и её мать говорит, что уже была её матерью в её возрасте. Значит, ей не больше 28, и скорее всего не больше 27.

> Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

Неправда. Слов о том, что она «была уже немолода», в «Метели» Пушкина нет.

> Ивану Сусанину, когда он совершал свой подвиг, исполнилось аж 32 года (у него к тому времени была уже взрослая 16-летняя дочь на выданье).

Неправда. Единственным историческим источником является жалованная грамота 1619 года, где утверждается, что поляки и литовцы пытали крестьянина Ивана Сусанина, требуя сообщить, где находится царь, но он, хотя и знал это, ничего не сказал и был замучен до смерти. Ни про его возраст, ни про дочь в грамоте не упоминается.

> Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Наглая ложь. "Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти..."

> Анне Карениной на момент ее трагической гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику — мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на два года меньше).

В основном неправда. О возрасте Анны Карениной ничего не говорится. К началу действия она уже 8 лет замужем; если она вышла замуж примерно в 18 лет, как было принято в то время, то ей около 26. Но она могла выйти замуж и раньше (брак разрешался с 14), и позже. Муж Анны Карениной на 20 лет её старше, но автор его не называет стариком.

> Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошёл старик лет 30» (это был Карамзин).

Наглая ложь. Он такое не писал и написать не мог, ибо 30 лет Карамзину исполнилось в 1796 году, за три года до рождения Пушкина. В другой версии 16-летний Пушкин пишет «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания.» Опять же, Карамзину исполнилось 34, когда Пушкину было 6 месяцев от роду.

> Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в романе А. Дюма осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Неправда. Ему действительно было 42 года (на момент капитуляции крепости 43), но Дюма нигде не называет его стариком или стариканом.

Ну вы все конечно знаете испонителя супер Мега хита "Ю секси мазафака" Юркисса, он же Юрий Киселев и по совместительству сын певицы Елены Север и миллиардера Владимира Киселева. Не знаете ?
А ведь этот артист удостоился высокой государственной награды. Стало известно что Президент подписал указ о награждении этого великолепного артиста медалью за заслуги перед Отечеством II степени, за "БОЛЬШОЙ вклад в развитие отечественной культуры и искусства".
В указе 23-летний Юрий представлен как сольный исполнитель, а также член совета директоров ЗАО "Русская медиагруппа" и гендиректор ООО "Брайт Стар". Контора сына олигарха под названием "Брайт Стар" представлена в сети как музыкальный лейбл, у которого имеется свой официальный инстаграм аккаунт. Вероятно лейбл очень успешен, ведь на него подписано ни много, ни мало, 62 человека. А из 28 публикаций добрая половина - афиши Елены Север, Юркисса и его родного брата, еще одного таланта - певца ВладиМира. Знаете такого? Иногда его включают на российских музканалах. Так вот, это все одна семья. Только вот ВладиМиру медаль что-то не дали. Пока.
А теперь один любопытный момент, который объяснит очень многое. Данные не представляют секретности и находятся в открытом доступе в сети. А чем же известен глава такого музыкального семейства, бизнесмен Юрий Киселев, помимо того, что занимается он бизнесом и продюсерской деятельностью?
Начинал олигарх с того, что был барабанщиком в одном из домов культуры. Затем он создал свою рок-группу "Апрель", после, стал худруком популярной тогда группы "Земляне", затем переметнулся в коллектив Стас Намина... А вот далее, источники гласят следующее.
Вместе с тогдашним вице-мэром Санкт-Петербурга Владимиром Путиным и многими другими лицами из окружения Собчака, Киселев фигурировал в материалах уголовного дела № 144128, возбужденного в связи с финансовыми операциями корпорации "Двадцатый трест". Расследование было закрыто после инаугурации Владимира Путина в качестве президента России. По словам руководителей следственной группы, на них было оказано беспрецедентное давление.
В 2010 году отец юного орденоносца был вовлечен во неприятный инцидент. Его контора и благотворительный фонд "Федерация", которым по слухом руководила его жена Елена Север, организовала несколько благотворительных концертов в пользу детей, страдающих от онкологических заболеваний. Вот только собранные средства до маленьких пациентов не дошли. Тогда родители не стали молчать и публично обвинили Соловьева в присвоении денежных средств. После чего на счета больниц, где лечились больные дети стали поступать деньги, но приходили они в виде пожертвований от частных лиц, а не от фонда "Федерация", как должно было быть.

Вчера. Еду спокойно, во втором ряду, на Паджере, чувствую, пора в первый ряд перестроиться, справа две машинки, можно газануть, слегка подрезать....но зачем? - снег сыпет, я не тороплюсь, музыка хорошая, притормаживаю, включаю правый поворотник...и вдруг из-под моего правого колеса вырывается битый Спринтёр, шедший вторым, делает вираж, с захватом третий полосы... нет, он ни в кого не врезался и не добавил звёзд на свою битую жопу, просто встроился перед первым... я, сначала такой... вот бл... пида... а потом меня как накроет, какая-то странная волна счастья, даже слеза пробила, секунд пятнадцать думал - да я Святой, блядь, Валентин, нахер!
Любить друг друга, конечно сложно, будьте хотя бы внимательны к друг другу... тоже кайф, вчера испытал...

Навеяно рассказом про неправдоподобность «ментовских» сериалов https://www.anekdot.ru/id/1187076/

Российские фильмы про вторую мировую смотреть уже и не пытаюсь. В массе своей – слабая пародия на Голливуд, собравшая все худшие черты американских боевиков. Лучшее, что я видел – «в августе 44..» (строго говоря, не российский, а белорусский фильм) - слабая копия книги.

Полтора десятка лет назад я открыл для себя немецкие фильмы о войне (Das Boot), и тведо уверен, что их фильмы (наряду с парой советский классических картин) – лучшие. Самое сильное, что я когда-тоо смотрел о войне – это Generation War (рекомендую всем, фильм замечательный). К сожалению, ни англоязычной, ни русскоязычной копии я не нашел, и смотрел на непонятном для меня немецком с англ субтитрами.

Ну, это была длинная прелюдия. А теперь вопрос, который мучает меня уже почти пятьдесят лет. Почему, блин, ни в одном советском или российском фильме ни один немец никогда не воспользовался откидным прикладом «Шмайсера» (MP-40), а всегда стреляют длинными очередями «от пуза»? Я, блин, в своем безинтернетном детстве вообще был уверен, что немцы изобрели уродца без приклада специально для расстрела советских партизанов и военнопленных... и только в редких немецких любительских короткометражках https://www.youtube.com/watch?v=qWg54wbqhcY и у МР-40, и у ППС в бою откинуты приклады. Не, я понимаю, советскому\российскому зрителю ни в коем случае нельзя было позазывать StG 44, чтоб у того не возникли сомнения в божественной уникальности автомата Калашникова, но зачем настолько дибилизировать солдат врага? мол, им неважно было, куда пули попадают, только бы побыстрее магазин опустошить?

По поводу воскресной истории про "Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. "
В Москве есть микрорайон Северное Чертаново, и жилой комплекс "Микрорайон Северное Чертаново". В принципе, не так уж далеко от настоящего Северного Чертаново, на Варшавке. Не знаю, какой баран дал этому комплексу уже существующее название. (Кстати, баран, если ты это читаешь, получи луч поноса. От меня и московских таксистов) Но довольно часто бывает так, что вызывая такси в микрорайоне, приходится отменять заказ, так как оно приезжает в жилой комплекс. Хотя специально уточняешь. Или заказываешь такси, чтобы ехать в микрорайон и с удивлением обнаруживаешь себя в жилом комплексе. Единственный выход, заказывать такси из приложения, но и то бывают разные случаи.
И так всегда.

Дрожал от предвкушения, неся винил от "Рассвета" к "Улыбке", где я жил.

Вся школа обсуждала "Из вагантов".
- Откуда? - не понял я.
Косились. Особенно та, с бантом.

Пришел домой, поставил на радиолу "Ригонда-102",
замер.

Не зашло.

Вот когда " ...со всех вокзалов поезда-а-а-а-а!",
это мне нравилось, "...вернуть назад не можем мы
в июльских звездах небосво-о-о-о-о-д...".

Прошло 45 лет.

Сегодня возвращался с работы и наткнулся на Retro FM
на "Из вагантов", сделал погромче, потом еще.

"...Если насмерть не упьюсь
На хмельной пирушке,
Обязательно вернусь..." - ну как бы не поспоришь.

Заехал в гараж, выхожу из машины, а в голове:
"А чтоб понять мою печаль
В пустое небо посмотри-и-и-и-и!"