Самые смешные истории за день!

Самоизоляция. Ищем позитив.

В наш стремительный век бесконечной суеты карантин дал возможность каждому из нас остановиться и задуматься, правильно ли он жил, в том ли направлении шёл.

Даже находясь в отпуске, у многих на это не оставалось свободных минут. А сейчас времени вагон и маленькая тележка.

Выбившись из привычного графика, возможно, некоторые люди наконец-то смогут заняться тем, что им действительно нравится, и что им по душе. Вспомнят о своих заброшенных или подзабытых хобби и увлечениях. А после окончания карантина, задумаются, стоит ли вообще возвращаться на нелюбимую работу, если, например, она уже давно не приносила никакого удовольствия.
Другие же за время вынужденной самоизоляции, наконец-то смогут освоить интернет, что в дальнейшем очень облегчит жизнь. Но а главное, пообщаются с детьми, на которых также у многих в обычные дни, к сожалению, не хватает времени.

Дмитрий Свиридов.

Геракакал...
Жила у меня кошатина многоцветного окраса Масяня о которой я уже рассказывала. Должно было ко мне прибыть пополнение в лице маленького британского очень породистого котенка женского рода по имени Хизер Вероника Брикетик со всеми паспортами и прочими достоинствами. С учетом того что маська была без документов и только на роже читалось "Вологодские мы!". Требовалось срочно навести порядок с прививками чтоб все было как у всех. Находясь рядом с ветеринарной клиникой звоню сыну и отдаю команду "Хватай Масяню сажай в переноску и тащи для прививок, так как новая кошка без прививок не сможет жить у нас." Время 19-30 я стою рядом с поликлиникой звоню сыну и он говорит мне тихим бесцветным голосом " Мама приезжай!". Захожу я домой открываю дверь а дальше Хичкок отдыхает. Кругом кровь и гуано я извиняюсь кошачье. На диване сидит сын с разорванной кожей на руках из ран течет кровь на пол и на это размазанное говно. А на меня летит с выпученными глазами эта многоцветная скотина и в голосе у ней слышится "Мама мама спаси меня!" Я отодвигаю эту кошку в сторону и и заглядываю в ванну а там ванна вся в говне и в кровище. Кидаюсь к сыну обработать рваные раны на руках, спрашиваю "Антон чо было?". Мам я хотел взять Маську как ты сказала но она не захотела лезть в переноску и она убежала под ванну, под ванной я ее достать не мог. Я взял толстую палку и начал ее оттуда выпихивать она выскочила из под ванны и понеслась в комнату какая по дороге. При попытке схватить ее за лапы она огрызалась, вырывалась и царапалась стараясь когтями зацепить побольше кожи и снять ее с меня. Сделав кружок по квартире кошка в отчаянии ломанулась под ванну. Мой малолетний охотник не придумал ни чего лучшего чем попробовать выгнать ее из под ванны холодным душем. Что и было сделано. Эта скотина предчувствуя свою скорую кончину повторила трюк с забегом и порванными руками только в конце забега залезла на шкаф повыше угрожающе шипя. Я пришла и увидела эту говно с кровью как в кучках так и на розлив, а рассказ я услышала потом во время обработки боевых ран. Раны сына я обработала сама. Кошечку все равно привили, а не прибили позже. Я убирала диван он же двигается и отмывала все от говна кошачьего и людской крови чувствуя себя Геракаклом вычищающим конюшни вспоминая частушку:
Как Геракл конюшни чистил
Шит в говне и меч в говне
За то с богами наравне.

Знакомой в марте сделали предложение. Молодой человек подобного нрава, как и она - в любых ситуациях и смыслах тянет одеяло на себя. Принимать предложение она желанием не горела (но никто другой не предлагал), но началась эпидемия и она по загадочной причине не только согласилась, но и заселила его сразу к себе домой. Сама она к тому времени уже неделю не покидала квартиру и была здорова. Он заселился вопреки своей внезапной высокой температуре и кашлю, на ее недоуменный вопрос "А вдруг ты болен и заразишь меня?! Ты об этом подумал? Твоя любовь того стоит?!" он ответил "Да!" и пошел распаковывать вещи. Но суть в другом. Знакомая ненавидит, когда на нее смотрят, когда рядом с ней что-то делают, когда с ней без просу разговаривают, и вообще дышат рядом с ней... словом все проявления другого человека (если что, может запустить любым предметом без раздумия). А живет она в однушке.
Жду развития событий. Выйдут ли молодые из квартиры в мае и направятся в сторону ЗАГСа... да и выйдут ли вообще без следов насилия на лице.

Коронавирус

История первая.
Женщина в Великобритании была оштрафована на ж/д станции на 660 фунтов стерлингов за то, что отказалась сообщить полиции причину поездки. Как выяснилось позже, обвинение было отменено как неправомерное. Она просто бродила между платформами, избегая встечи с контролером, т.к. не имела билета.

История другая:
"Полиция остановила меня на ж/д станции в Penzance пару дней назад и спросила, действительно ли мое путешествие необходимо. Я сказал им, что никуда не езжу, и они спросили меня, что я там делаю, если не путешествую.
Я сказал им, что я был только что пассажиром, а поезд, доказывающий это, только что ушел. И меня отпустили."

Есть достаточно известный интернет, и не только, персонаж - Игорь Черский. Он часто проводит дегустации напитков, как правило приглашая профессиональных самелье. Нынче увидел очередной ролик -Черский и его гость дегустируют вино, но на удаленке, у каждого своя бутылка, каждый в своем доме, под камеру, в режиме телеконференции - бухает.
Вот честное слово - вечером запущу zoom, и созову другей, продегустировать, бокал другой красного :-)

"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка).
Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов.
Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток.
Твою мать! (номер раз)
Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим.
hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает.
Твою мать! (номер 2)
Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим.
С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище.
hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили.
Твою мать! (номер 3)
Отбрехались, успокоили, отправили.
hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал.
Твою мать! (номер 4)
Отбрехались, успокоили, отправили.
15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу.
Твою мать?

Было это в карауле, там же и примерно тогда же, что и в истории "Случай на посту" от 10.01.2020
Каждая смена возвращаясь с поста первым делом должна разрядить оружие. Для этого существует специальный деревянный стенд с пулеулавливателем. Процедура следующая: сначала отсоединяется магазин, кладется в подсумок. Затем автомат снимается с предохранителя, передергивается затвор, нажимается спусковой крючок, снова ставится на предохранитель. Всё - процедура закончена.
Я был в караулке в бодрствующей смене и даже не понял вначале что произошло. Мне показалось кто-то где-то что-то уронил. Потом ребята, которые были свидетелями, зашли рассказали. В общем, возвращается очередная смена, начинает разряжать оружие и один кадр, видимо сонный (а это было ночью), вместо того чтобы первым делом отсоединить магазин, перешел сразу ко второй части Марлезонского балета – снял с предохранителя, передернул затвор и ... всадил очередь в пулеулавливатель. Начкар, который тоже при этом присутствовал и который тоже, видимо, был на автопилоте, тут же проснулся. Матом парализовав стрелка, он отобрал у него оружие, разрядил, проверил магазин – не хватало несколько патронов. Это было ЧП. К счастью караул был на некотором отдалении от части и выстрелов там никто не услышал. Надо было что-то решать, поскольку каждый патрон подотчетен и на следующий день нужно было их сдавать. Начкар метнулся в часть, где-то достал недостающее число патронов. Историю эту он конечно раздувать не стал, просто замял, поелику сам был не заинтересован в ее разглашении. Так что парень отделался легким испугом. Не помню уж брали его потом в караул или нет, но припоминали эту историю ему еще долго.

Бабушка в маленькой сидячей коляске везет внучку (где-то годик) и обращается судя по всему к ней (телефона и гарнитуры я не заметил):
- Оце таке діло, долар знову підскочив ...

В сложное время мы живем. Давно хотел сходить в цирк, но он теперь закрыт. Переключился на федеральные ТВ-каналы, они редко разочаровывают.

Владимир Соловьев: несмотря на все предпринятые усилия, пик эпидемии еще впереди!

В переводе на нормальный русский: последнее, что приходит в голову жуку, врезавшемуся в ветровое стекло автомобиля - это его собственная жопа. Владимир Соловьев находится в промежуточном состоянии. Он успел догадаться, что пик впереди, в момент, когда жопа еще слегка сзади.

Работал я в то время в институте гражданской авиации на кафедре авиационных радиоэлектронных систем. Форма была уже необязательна, но в принципе при желании можно было ее получить на складе и ходить в ней, что некоторые преподаватели и делали.
Ну и как-то купил я в универмаге «Украина» хорошую синюю демисезонную куртку с авиационной птичкой на груди. Пришел в ней на работу, поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович. Остановились, поздоровались. Он заинтересованно посмотрел на куртку: - А это что за куртка такая ?
- Да вчера на складе получил – не моргнув глазом заявил я.
- Надо зайти, надо зайти – задумчиво себе под нос произнес он и пошел вниз.
Соблазн конечно присутствовал, но как-то нехорошо было гонять уважаемого человека почем зря на склад и ставить его в неудобное положение. Поэтому рассмеявшись я признался в шутке.
- Шутник, шутник – так же задумчиво произнес Леонид Степанович, спускаясь вниз.

В своё время читал о ляпах знаменитого сериала “Семнадцать мгновений весны». Сейчас для релакса пересматриваю его правым глазом и левым ухом.

В первой серии Штирлиц по радио, находясь дома, принимает шифрограмму из центра о тайных переговорах немцев с американцами.

В третьей серии он через радиста Эрвина направляет свою шифрограмму в центр о намерении выйти на прямой контакт с Гиммлером.

В Москве центр принимает решение о запрете такого контакта. Казалось бы, Штирлиц должен опять получить шифрограмму по радио дома.

Однако в четвёртой серии Штирлиц едет за ответом опять к Эрвину. Зачем? Ведь у Эрвина только передатчик! Дом разбомблен, Эрвин погиб, и Штирлиц, не получив ответ, идёт на приём к Гиммлеру,

Наверное, мне нельзя пересматривать старые сериалы.

Слышу постоянные напоминания о том что нужно использовать средства для дезинфекции рук, поверхностей и т.п. То есть я правильно понял - средства для уничтожения вирусов на руках, поверхностях есть, а для уничтожения тех же вирусов в организме человека нет ?
Может там конечно используются какие-то вредные вещества, которые нельзя применять для внутреннего употребения ? Правда, по-моему, единственный ингредиент, объединяющий все эти средства – спирт, который вполне уместно для этого самого внутреннего употребления использовать. Напрашивается вывод – либо кто-то очень не хочет чтобы все узнали о спасительном действии этого универсального лечебного средства) либо нас тупо разводят с этими самыми дезинфекторами.
P.S. Вообще-то существует старое казацкое средство от всех хворей – горілка з перцем, правда казаки добавляли туда еще порох, но думаю, что и первыми двумя ингредиентами можно обойтись).

Как правильно убивать свои собственные язык и культуру?

Лента.ру разразилась советами: "предлагаем вам проверенный способ эскапизма — запойный просмотр бесконечных юмористических скетч-шоу, ситкомов и ромкомов. И хоть в этом месяце пандемия коронавируса лишила нас четвертого сезона «Фарго», гигантская индустрия сериалов все равно найдет, чем порадовать зрителей. Самые добрые и смешные сериалы апреля — в ежемесячной подборке «Ленты.ру»."

И что же нам там подобрали?

«Чем мы заняты в тени» («Реальные упыри») / What We Do in the Shadows
«Полуночное Евангелие» / The Midnight Gospel
«Беги» / Run
«Убивая Еву» / Killing Eve
«Вверх тормашками» / Flipped
«Человек будущего» / Future Man
«Я знаю, что это правда» / I Know This Much Is True
«Скетч-шоу Элайзы Шлезингер» / The Iliza Shlesinger Sketch Show

...самое время вспомнить классическое "Ну туууупыыыыеее" и попенять на "пиндосию"...

Смерть Мастера
Весна в Крыму в 2020 году выдалась нервной: то тепло, то холодно, доходило даже до ночных заморозков. Гробовых дел мастер Безенчук встал рано. Ему приснился чудесный сон: уходящие за горизонт глазетовые с кистями гробы… Тяжело вздохнув, он поплелся на кухню. Жил он давно один и на старости лет сожалел, что не оценил в молодости свою жену Клаву, которая, не выдержав регулярных запоев мужа, ушла от него к матери.. Почесав затылок, он стал готовить завтрак: фрагменты трупа курицы с овощами в глиняном горшочке. Это блюдо не требовало стояния у плиты и тем очень нравилось Мастеру. Вскоре из духовки пошел ароматный запах ….Оставим ненадолго, дорогой читатель, Мастера на кухне наедине с глиняным горшочком.
Бюро Похоронных Процессий «Нимфа», учредителем и единственным директором которого был Безенчук, переживало трудные времена. Год назад какая-то сволочь построила крематорий на окраине города Симферополя и клиентов у Безенчука стало катастрофически мало… Приближался крах. Банки кредит отказывались давать, а залог в виде лакированных гробов не принимали. И в это трудное время помощь пришла ошеломляюще неожиданно, как гром в ясный день.
Позавтракав курочкой с овощами, Безенчук по привычке включил радио, телевизор он не любил: к старости зрение ослабло и долго смотреть на экран для него было мучительно. Новость из Италии его и удивила и обрадовала. Сообщали, что какой-то новый вирус просто «косил» людей. Мастер «сделал стойку» и бросился к старенькому компьютеру. В несколько «кликов» он узнал среднюю стоимость гроба в Италии, в уме умножил на курс в рублях и от неожиданности открыл рот. Но как доставить такой нужный товар в Италию? К счастью, Безенчук проживал в небольшом приморском городе в Крыму. Прикинув расстояние по морю от его родного города до Неаполя (о Неаполе он что-то слышал), стал спешно одеваться во все новое, «по первому сроку», как говорят моряки. Обычно в такие новые костюмы он одевал своих клиентов, но сейчас был случай особый. Ласково погладив свой последний «шедевр» - лакированный глазетовый гроб с открывающейся крышкой, звучащей траурной мелодией при этом, вышел в город. Природа ликовала: светило ласковое весеннее солнце, пели птицы, встречные прохожие приветливо улыбались.
В управлении морского торгового порта его встретили настороженно. В городе его все знали и побаивались. Никто в управлении не умирал в последние дни и визит Безенчука не предвещал ничего хорошего. Чиновник в управлении внимательно выслушал Безенчука и порадовал.
- «Вам очень повезло. Завтра мы отправляем в Италию сухогруз с гуманитарной помощью: партию роботов для поиска тел и мобильные крематории на базе отечественного автомобиля «Нива».
Думаю, не надо даже описывать, что произошло с Мастером. У Чехова есть один замечательный рассказ о чиновнике, который чихнул в театре на генерала (давали «Корневильские колокола») и в финале рассказа неожиданно скончался. Нечто подобное произошло и с героем этого рассказа. Он неожиданно замолк, как-то сразу сник, сгорбился и молча вышел. Ничего не слыша и никого не узнавая, он пришел домой, лег на старенький диван и тихо скончался.

У меня своя фирма (ремонт, строительство, сантехника, отопление). Все оформляю лично, звонят клиенты, встречаемся, договариваемся и если все устраивает - делаем. Очередной звонок, новый клиент, которому надо построить второй этаж в гараже. Он рассказывает что хочет, ну и я в конце разговора, как бы случайно (всегда проверяю можно ли развести клиента) ему говорю "есть все материалы для строительства в моей фирме", но сумму не уточнил, сказал только "что вы сэкономите, что дешевле чем у других и т.д и т.п ", вообщем навешал лапшу на уши, клиент заинтересовался - все клюнул лох. Заказчик потребовал все счета и квитанции о ходе строительства, не проблема, фирма то моя, выпишу ему любые квитанции и любые суммы, клиент то идиот, за все платит он. Время и сроки не ограничивались, свободный график работы и в ходе самого строительства он, давал мне те суммы денег, которые я ему озвучивал, я конечно же, придумал почти от балды тарифы, уже зная что клиент не будет проверять цены у других. В итоге уже окончательно разобравшись, что передо мной полный профан, я даже не возвращал некоторые суммы денег, а например писал " в счет аванса ". Своей бригаде сказал сделать много мелких недоработок, которые надо было бы устранять, но уже за отдельную плату и этот балбес снова и снова звонил, а моя прибыль все увеличивалась. Также было приятной неожиданностью, что терпила клиент никогда не контролировал работы, это дало возможность часть материалов на строительство просто присвоить, а в счетах на оплату написать все что угодно, любые вымышленные услуги. Хороша жизнь, когда есть такие дебилы, которые верят на слово.

1981 год. Мне было десять лет. Я жила с дедушкой, бабушкой, папой и мамой. Однажды вечером я была одна дома, и вдруг раздаётся звонок в дверь. Подхлжу к дверям.
- Кто?
- Открывай!
Это был незнакомый мужской голос.
Я говорю:
- Мне сказали никому не открывать, я дома одна.
... Мужчина за дверью настаивал.
- Открывай!!! Долго я тут буду С МЕШКОМ стоять???
... Я мысленно простилась с жизнью и открыла дверь, потому что он очень настаивал.
Он занёс на плечах туго набитый чем-то мешок, поставил его на пол и спросил меня:
- Где дедушка с бабушкой?
Я ответила:
- Дедушка лежит в больнице, бабушка ушла его навестить.
- А где мама с папой?
- Они ушли в театр.
Он оставил мешок в прихожей напротив трюмо, попрощался и ушёл. Прошло наверно полчаса, когда первой вернулась бабушка, увидела мешок и запричитала:
- Ой, внученька, мы забыли тебя предупредить, что Марь Иванны сын должен был нам принести мешок сахара!

Однажды, году этак в 1990-91, когда я была студенткой, один молодой человек, который часто ходил ко мне в гости, принёс для меня и моих родителей по случаю нового года огромную коробку мороженого в вафельных стаканчиках. И рассказал, как забавно он ко мне добирался с таким презентом. Он вёз эту коробку на троллейбусе. По ошибке он вышел из троллейбуса в среднюю дверь остановкой раньше. Обнаружив оплошность, он снова зашёл в этот же троллейбус в заднюю дверь. В салоне он вновь подошёл с коробкой к средней двери, чтобы выйти теперь на нужной остановке. Любопытная кондукторша у него спросила:
- Вы же с коробкой только что вышли?
- Нет, это мой брат-близнец вышел! - отшутился он в ответ кондукторше.
... Когда он ушел и оставил мороженое, я рассказала про "брата-близнеца" маме с бабушкой, они, сидя на кухне рядышком на табуретках в лифчиках и в трусиках, дружно громко ржали, тряся пузами.

как уже подмечалось, реальность смешнее выдумки.... вот очередной пример, из новостей:

"Пик распространения коронавируса в России может наступить в конце апреля. Об этом заявил доктор медицинских наук, член РАЕН и Нью-Йоркской академии наук Анатолий Альштейн"

Для тех кто в танке:
РАЕН - псевдонаучная общественная организация, членство в ней- имитация наукообразности носителя "высоко" звания члена... сидела некоторое время в помещении химчистки.
НЮ академия наук - обществ организация с платным членством, единственное право этих членов- бесплатное пользование библиотеками в США.... цена членства около 110 долл. в год. Членство в этой херне активно использовалось в РФ в 90 годы для придания себе липового статуса, я видел даже дебила, присвоившего себе тогда звание ПРОФЕССОРА этой "академии" - в Сокольниках на выставке рекламщиков, рекламировал упаковку вафельных тортиков, потом сидел в жюри этого процесса - как же, академик)))))))
Один такой "орел" решил лизнуть Туркменбаши и вроде как даже был расстрелян- Туркменбаши стал посмещищем после статьи что эта НЮ академия присвоила ему звание профессора.... НЮ академия сразу с перепугу опубликовала скромное опровержение, что у них нет профессоров и что они просто ходят в библиотеки!!!! Жополиза тогда сразу в застенки за такую подлянку солнцеподобному..

Дебилизм журналистов, судя по этой новости, уже зашкаливает...