Самые смешные истории за день!

Из глубинки приехал брат жены, сидим ужинаем. Спрашивает, как жизнь, как дела, отвечаю, что все хорошо, вот ездили с ребенком отдохнуть, про школу говорим, ну не рассказывать ему про дурака начальника и траблы на работе, ведь так? Спрашиваю, как у него дела, на что он в свою очередь отвечает, что еле успел на самолет, дежурство выпало загруженное. Дальше с его слов.
Только зашел, тут же сообщают, что везут травму с РЖД, человек попал под поезд, отрезало обе ноги выше коленей. Привезли, тут же в операционную, потеря крови, шок, но спасли. Сели пить чай, звонок из ГИБДД – столкнулись два микроавтобуса, много пострадавших, везут к нам. Медсестра «садится на телефон», вызывают всех врачей и операционных сестер. Оказалось, что все не так плохо, три трупа остались на трассе, к нам привезли всего семь человек. Двенадцать часов в операционной. Вышел, и в аэропорт, чуть не опоздал.
- Да, кстати, а где тут рядом можно купить тапки, кроксы, как у тебя, очень удобно в таких на работе ходить?
Итить колотить, и это у меня то траблы на работе? Сутки в операционной! И при этом тапки и хирургический костюм за свой счет покупать.

Подвиг Терешковой

Помню, как в одна тысяча девятьсот мохнатом году ребята с кафедры жизнеобеспечения космических полетов МАИ в красках описывали космический полет Терешковой. Она не выполнила ни одного задания и обблевала всю аппаратуру.
Терешкова основательно скомпроментировала идею полета женщины в космос. После нее женская группа отряда космонавтов была распущена.
Ребята (которые теперь должны быть прадедущками) к ее полету разработали космический женский унитаз. И им было очень обидно, что их уникальная разработка оказалась востребованной в одном экземпляре. А сколько всего людей тогда ее прокляли?
Но доброе руководство партии решило скрыть неприятные подробности от широкой общественности и обеспечило Терешковой райскую жизнь.
И вот сейчас, в гроб сходя, они решила смачно блевнуть на всю страну. Она думает, что на том свете у нее тоже все схвачено?

Борьба с коронавирусом на местах и ее восприятие

Началось.

Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку.

С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати.

Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но...

Реакция народа:

- Он что там, с ума сбрендил со своей паранойей.

- А оно мне надо в этом наморднике ходить.

- А оно мне надо пшикать руки этим спреем.

- Раздельное питание, может нам еще каждому отдельный нужник построить (кстати, подстилочки на унитаз одноразовые тоже выданы)

- Да не заболею я - это только узкоглазые болеют.

- Если он перчатки выдает, так пусть и презики тоже в раздачу, вдруг я с коронавирусной пое.усь.

- Да пошел он на йюх!

Блин! Ну реально обидно за человека, потому как... ну потому как все правильно сделано то, и заразу потом и домой же притащат эти уверенные в своем незыблемом иммунитете люди, и будут домашние, в том числе, болеть. А тут - такая вот реакция... странно как-то. Или надо, чтобы как в Ухани - повально началось, чтобы подобные меры воспринимались как-то здраво?

В супермаркетах скупают крупы, макароны, туалетную бумагу, но не скупают соль. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.

Две цитаты:
«На Пасху в Рим собралось около 1 млн. 200 тыс. паломников, ищущих защиты от чумы, на Троицу к ним добавился ещё миллион, при том что в этой массе чума свирепствовала с таким ожесточением, что домой вернулась едва ли десятая часть.» События 1350того года.
«Сотни верующих в условиях пандемии выстроились к частице мощей пророка Иоанна Предтечи, которую привезли в Казанский собор Петербурга из Иерусалима.» События 2020 года.

Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение.
Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет.
К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?

Две самые тупые истории в связи с коронавирусом

1. Американский баскетболист Руди Гоберт на пресс-конференции демонстативно перетрогал микрофоны всех журналистов, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре у него был диагнострован коронавирус.

2. Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в рамках которой в Москве ликвидировались инфекционные больницы. Кода пришел коронавирус, пришлось срочно перепрофилировать работающий роддом в инфекционную больницу. Было объявлено, что это делается по просьбе самого коллектива роддома.

ХРОНОЛОГИЯ СОБЫТИЙ
1. 2015 год
https://www.nature.com/news/engineered-bat-virus-stirs-debate-over-risky-research-1.18787
Статья в журнале Nature, где указывается, что в США проводились практические исследования по искусственной модификации коронавируса китайской летучей мыши, благодаря которой коронавирус сможет передаваться человеку без необходимости инкубации в промежуточном животном. В статье указываются опасения о том, что такие эксперименты могут быть слишком опасны.

2. 5 августа 2019
Статья в NY Times о закрытии военной биологической лаборатории в США из-за «угрозы безопасности»
https://www.nytimes.com/2019/08/05/health/germs-fort-detrick-biohazard.html
3. 31 августа 2019
Статья в NY Times о развитии странной эпидемии неизвестной болезни легких в США (на момент выхода статьи – 215 зараженных).
https://www.nytimes.com/2019/08/31/health/vaping-marijuana-ecigarettes-sickness.html
4. 11 Сентября 2019 (символичная дата)
https://www.nytimes.com/2019/09/11/health/trump-vaping.html
«Неизвестное заболевание легких» насчитывает уже 500 случаев в более чем 30 штатах в США. Сообщается о смертельных исходах от заболевания в пяти штатах, возраст умерших – от 30 лет и старше. Дональд Трамп, с подачи CDC (Centers for Disease Control and Prevention) созывает совещание на тему ограничения продажи вейпов. Некоторые штаты вводят или рассматривают возможность введения запрета на продажу электронных сигарет – других причин «неизвестного заболевания» не называется, хотя NY Times отмечает, что болели даже те, кто вообще ничего не курил.
5. Октябрь 2019
В ставшем впоследствии знаменитым г. Ухань в Китае проходят World Military Games (18-27 октября, 2019). В составе американской делегации – 200 участников.
https://en.wikipedia.org/wiki/2019_Military_World_Games

6. 17 ноября 2019
Китай, г. Ухань – первый официально зарегистрированный случай заражения вирусом, впоследствии названного Covid-19. Датировка по данным South China Morning Post.
https://www.scmp.com/news/china/society/article/3074991/coronavirus-chinas-first-confirmed-covid-19-case-traced-back
7. ноябрь 2019 – февраль 2020
(вирус распространяется по планете)
8. Январь 2020
Статья в Washington Times c подозрениями о том, что вирус – результат секретных биологических исследований, которые проводились в расположенном в Ухане Институте вирусологии:
https://www.washingtontimes.com/news/2020/jan/26/coronavirus-link-china-biowarfare-program-possible/
Но это, конечно же, совершенно случайное совпадение. Как в Солсбери, где под боком с местом отравления Скрипалей находилась военная химическая лаборатория. По крайней мере, Washington Post эту теорию опровергают:
https://www.washingtonpost.com/world/2020/01/29/experts-debunk-fringe-theory-linking-chinas-coronavirus-weapons-research/
9. Март 2020 г.
ВОЗ называет происходящее пандемией. Количество заболевших перевалило за 100 тыс человек.
Закрываются границы, отменяются чемпионаты мира, НБА, НХЛ, Формула-1.
10. 11 марта 2020 г.
На слушаниях в Конгрессе США директор CDC, д-р Рэдфилд, признает наличие смертельных случаев от Covid-19 в США, которые ранее были некорректно (из-за слабой диагностической базы) определены как смерть от гриппа.
Видео от правительственного канала С-Span (США)
https://www.c-span.org/video/?c4860650/user-clip-diagnosed-flu-covid-19

11. 12 марта 2020 г.
Официальный представитель МИД Китая (как у нас – М.Захарова) Лицзян Чжао через Твиттер начинает задаваться вопросами в адрес США («так может это вы к нам этот вирус и завезли?»)
Цитата:
«CDC был пойман на месте. Когда нулевой пациент появился в США? Сколько людей заражено? Как называются больницы? Возможно, американские военные принесли эпидемию в Ухань. Информация должна быть обнародована! США должны объясниться!»
https://twitter.com/zlj517/status/1238111898828066823

Ну и, наконец, 13-го же марта объявляется ЧС в США - значит будут выделены тонны денег на тушение пожара.
Продолжение следует.

Из России запретили вывозить медицинские маски:
https://www.gazeta.ru/social/2020/03/04/12988267.shtml

Глава Роспотребнадзора Анна Попова: «Если же вы все делаете правильно, надеваете чистую маску, через 2, максимум 3 часа меняете еще на следующую чистую маску, то любая маска, находящаяся сегодня в реализации в РФ, безусловно, защищает от нового коронавируса»

Ежедневно во всей России производится сейчас 1,2 млн масок. По мнению главы Минпромторга Дениса Мантурова, это полностью покрывает потребности страны. Особенно это очевидно 9 миллионам москвичей, ежедневно проезжающих на метро в битком набитых душных вагонах. А у правительства как-то хреново с арифметикой. Что ни ляпнут - так готовый анекдот.

1983 год. Фергана. Учебный десантный полк. За месяц до отправки в Афган, две трети полка "желтеют" - гепатит. Карантин. Чуваков лечат, как только могут, лишь бы не запороть отправку. Тех, кто ещё не сменил своей окраски, и хоть как-то был способен отдавать Интернациональный долг, выстроили в очередь к доктору. Едва я вошел в кабинет, мои ноздри начал шевелить обильный запах свеже пролитого спирта. В углу, фельдшер, по кликухе Лабус, кипятил иглы, и судя по его красным шарам и невменяемой роже, кипятил он их в спирте. Доктор был в повязке, и менял иглу на стерилизованную. В углу херачила лампа ультрофиолета, как в детской поликлинике. Я задрал х/б с тельником, врач шмякнул мне на спину кусман ваты, истекающий спиртом, потом вогнал под лопатку шприц рубинового гамма-глобулина, затем ещё раз смочил тампон спиртом, ёбнул мне его на хребет и сказал весёлое заклинание:
- Кто много ест и много спит - тому не страшен гепатит!

С тех пор я бессмертный.

Президент Туркменистана исцелил от коронавируса лошадь
----
Уникальный случай зафиксировало министерство здравоохранения Туркмении. Первая и единственная в мире лошадь, заболевшая коронавирусом 2019-nCoV, ахалтекинец по кличке Алмаз, был чудесным образом исцелён после того, как на нём проехался президент страны Гурбангулы Бердымухамедов.
Скакун, возивший туристов по центру Ашхабада, заразился опасным заболеванием после того, как на нём покаталась группа туристов из Китая. Ветеринары отметили у лошади повышение температуры до 39,4 градусов, проблемы с дыханием и усиленное сердцебиение, и срочно госпитализировали скакуна. Анализ крови выявил присутствие коронавируса штамма 2019-nCoV.
После нескольких дней бесплодных попыток вылечить Алмаза об инциденте узнал лидер туркменского народа.
Бердымухамедов лично приехал в питомник, где содержался конь, и на протяжении 2 часов объезжал его вокруг больницы. Уже к вечеру врачи зафиксировали полную стабилизацию всех жизненных показателей Алмаза, а на следующее утро он снова катал туристов в туркменской столице.

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

Это точно не анекдот. Это моя история.
Еще, будучи совсем маленьким, я размышлял о том, как мне повезло родиться в России, и сильно переживал за остальных, которым повезло гораздо меньше.
Только теперь, начиная разбираться в оттенках русского, понимаю что не то, чтобы повезло, а скорее угораздило.

Царь, срочно прибежав на боярскую думу, отдышался и залез на трибуну:
- Тут какая-то дурная баба предложила мне снова стать царем. Идиоты, я тут и так царь. Вам что, заняться не чем. Цены на навоз падают, подданные разбегаются, холера с чумой на пороге, а вы тут царя решили царем назвать!
Главный боярин:
- Не вели казнить, вели миловать. Ты же сам велел, царь-надежа, спектаклю изобразить. Чтоб народ окончательно уверовал так сказать.
Царь:
- Ептить. Я и забыл. Ну да ладно. Прощаю. Тогда так делаем. Думу вашу разгонять не будем.
- Но всех баб из нее выгнать. Наступают трудные времена, корабль тонет, значит баб за борт!
Главный боярин:
- И ту, что с крыши прыгала?
- И эту, и ту, что велела записывать все разговоры моих подданных. Где я ей столько дьяков грамоте обученных найду. Дуры. Полные дуры. Всех нафиг.
- Народ должен понять, что если мне хреново, то хреново должно быть всем. А мне очень, очень хреново. Где этот … (чудак), который вчерась обрушил цены на навоз на мировом рынке? Свистел: мы станем первыми на этом рынке. Теперяча куда его, навоз этот, девать будем. И так все в говне сидим.
Главный боярин:
- Это царь-надежа, все происки саудитов.
Царь:
- Кого-кого?
Главный боярин:
- Ну этих. Которые там сами с собой. Вась-вась.
Царь:
- Я так и знал. Я так и знал. Не уберегли наши традиционные ценности. Все скрепы разрушены. Саудиты уже даже в нашей Думе сидят, я так думаю.
Главный боярин:
- Кхе-кхе.
Царь:
Что, кхе-кхе. Живете пока, а то в Думе пусто будет. Ха-ха
- Ну ладно. Я пошел. А то тут у вас какую-нибудь холеру еще подхватишь. И больше меня по пустякам не зовите. Мне еще мир спасать надо. Да и покупателя на навоз найти. А то запах. Мы то принюхались, а вот гости морщатся. Не привыкли еще к нашему запаху.

Новости сегодня - одна другой... гм:

В Липецке из-за коронавируса отменили автомобильный крестный ход против коронавируса.

Пригласили меня на детский День Рождения. Имениннику 5 лет, и основной состав участников - дети 5-4 годиков и их родители.
В какой-то момент детей увлекли танцем в круг, а родители воспользовавшись тем, что детки увлечены, пошли покурить на улицу, подышать свежим воздухом. Итак, в радостном, шумном, визгливом кругу танцуют белочки, супермэн, человек-паук, а на улице отдыхают от шума родители, а также в томной неге неспешно пьют пиво случайные посетители кафе.
И тут, один из детей начинает плакать! Катастрофа! За ним ведь сейчас и остальные начнут, да и выяснить нужно что случилось?
Подбегаю к ребёнку, спрашиваю. Маленький мальчик, одетый в костюмчик супермэна говорит: в туалет хочу.
Ффффуххх, думаю я, беру за ручку, говорю: идём!
Начинает плакать громче, и говорит: с мамой хочу!
Выяснять подробности о имени мамы и где она, времени не было, поэтому я ураганом вырываюсь на улицу (где всё также отдыхающие млеют под солнышком), и кричу:
ГДЕ МАМА СУПЕРМЭНА???!!!
Ловлю на себе взгляды а-ля «закусывать нужно», и «эх, умеют же гулять».

Без камментов, ибо нет слов. Просто оставлю это здесь:

Пандемия коронавируса не отпугнула верующих Петербурга от мощей Иоанна Крестителя, к которым можно приложиться в Казанском соборе с 10 по 17 марта. «Фонтанка» передает, что сосуд с мощами протирают волонтеры, но за потоком целующих его людей не поспевают.

Неизвестные ворвались в дом к заместителю губернатора Ямало-Ненецкого автономного округа Альбины Свинцовой в подмосковных Котельниках. 
И уперли 200000 евро.
Казалось бы, причём тут конституция? Но, все же, надо внести поправку, чтоп любой губернатор , любого округа постоянно жил в Москве, и берег свои евро.

По горячим следам

Накануне праздника 8 Марта Пенсионный фонд России похвастался, что в Омской области есть 70-летняя жительница, получающая пенсию аж в 52 тыс. рублей. Притом что средний размер пенсионных выплат в области составляет 13 тыс. рублей, добавили в ПФР. Так вот, действительно великой державой мы сможем называться тогда, когда всё будет ровно наоборот.

© Дмитрий Свиридов

Прошло ровно 70 лет со дня этого происшествия.
8 марта 1950 г. в Денверском университете на отделении естественных наук выступил приезжий лектор, которого представили, как мистера Ньютона. Бойко и убедительно он рассказывал о катастрофах, происшедших с летающими тарелками приблизительно в 500 милях к юго-западу от Денвера. Маленькие пилоты этих летательных аппаратов были мертвы; они сильно обгорели, так как их аппараты раскалялись при быстром прохождении через земную атмосферу. И все в том же духе!
Узнав о теме лекции, в аудиторию набились не только студенты факультета естественных наук, но и студенты других факультетов и представители СМИ.
Но только студенты факультета естественных наук знали, что им предстоит на зачете оценить достоверность этого выступления. Остальные все приняли за чистую монету.
От студентов факультета естественных наук лекция получила нулевую оценку за достоверность и очень высокую за увлекательность.
Вот некоторые соображения, которые принимались во внимание при оценке лекции на основе требований, выработанных факультетом:
1. Лектор упорно избегал местоимения "я" и предпочитал говорить "мы". На прямой вопрос: "Были ли вы там?" он отвечал: "Мы были там".
2. Что касается беспристрастности нашего лектора, то у него явно скверные отношения с военно-воздушными силами Соединенных Штатов; почему - это так и осталось не выясненным. Однако если наш лектор заставил поверить в летающие тарелки достаточное количество людей, то, очевидно, он одержал что-то вроде личной победы над военно-воздушными силами США.
3. Что же касается квалификации наблюдателя, то он высказал мысль, будто летающие тарелки сделаны из материала, который нам неизвестен. Он говорил о каком-то новом элементе. Однако мало-мальски знакомый с периодической таблицей элементов и изотопов, не мог бы так безапелляционно заявить о новом элементе. Какой же его порядковый номер, какими свойствами должен он обладать и т. д.?
4. Что касается двойной перепроверки сведений, то лектор неоднократно подчеркивал, что его сообщение является первой попыткой рассказать правду о летающих тарелках и вся информация, содержащаяся в этом сообщении, не подлежит оглашению или подвергается строгой цензуре властями.
5. Наконец, наш лектор настаивал на том, чтобы остаться анонимным. Аудитория высказала предположение, что оставаться анонимным в подобной ситуации - это все равно, что выписать чек на получение в банке крупной суммы и отказаться подписать этот чек. А есть ли деньги на лицевом счете?"
Более опытные студенты вообще указали на то, что "Ньютон" намеренно рассказывает небылицы.

Но...
Уже через несколько часов все сведения, изложенные "Ньютоном" были опубликованы в СМИ, как действительные происшествия.

С тех пор среди уфологов бродит легенда о маленьких зеленых человечках с Венеры, размером в 36 дюймов, которые прилетали на Землю на тарелках высотой 72 дюйма и диаметром 99 футов.

Источник:
Дональд Мензел
О 'летающих тарелках'
Издательство иностранной литературы, Москва 1962

В молодости работал опером УР в бамовском поселке. Преступления в основном - кражи и "домашние боксеры".
Звонок в дежурную часть от медиков (тогда они были обязаны в криминальных случаях немедленно сообщить в милицию, не знаю, как сейчас) о вызове на дом для оказания помощи мужчине, которого избили и ограбили на улице. Тут же звонок от женщины - муж пришел домой избитый и ограбленный, зарплату отобрали. Ну ни фига себе - грабеж с применением насилия, тяжкое преступление...
Всем аларм! Медики успели быстрее, при приезде опергруппы выяснилось, что у мужа сломана челюсть. Муж (+ алкогольное опьянение) мычит, информации ноль, все на подворно-поквартирный обход. Оперативно-розыскные мероприятия по "горячим следам" результатов не дали.
На следующее утро мужик, немного оклемавшись, сам приходит в дежурку и пишет заяву - получил зарплату, подпил с мужиками, шел домой, двое напали, приметы не помню, очнулся дома без денег.
Выяснилось - зарплата действительно была. Только вот мужик на малую ее долю прикупил в магазинчике спиртного и к любовнице. Думал, что успеет за пару часов (муж любовницы на смену 12-часовую с утречка ушел). Но чуток просчитался - мужа любовницы с работы по каким-то там производственным причинам поранее отпустили. Оскорбленный муж и сломал челюсть ловеласу.
Потерпевший пришел домой и жене все честно рассказал (зарплата при нем была, просто, пользуясь случаем, "заначить" захотел).
С огромным удовольствием мы рассказали правду жене "терпилы".
Итог- у обоих развод, оба были приговорены к не помню срок с отсрочкой исполнения приговора ввиду положительных характеристик с работы и наличия детей. Считаю, что с "рогоносцем" суд поступил несправедливо, а "терпиле" мало дали. Нельзя обманывать так дебильно.

Уже более полувека, с подачи Хрущева, в нашей стране укоренилось негативное отношение к И.В. Сталину. О том, что при нем отсталая и разрушенная бывшая Российская империя за несколько лет догнала (а в чем то и перегнала) богатые и передовые государства, совершив прыжок на несколько десятилетий вперед, о развитии промышленности и повышении всеобщей грамотности упоминать не принято. Равно как и если не об успехах в первые месяцы войны, то, по крайней мере – блестяще произведенной эвакуации заводов и специалистов с оккупированных территорий в глубокий тыл, с моментальным развертыванием и выпуском стратегически важной продукции, в первую очередь военного назначения. Не буду разжевывать эту тему, дабы этот опус не вышел слишком большим. Лично мне интересно другое: подавляющее большинство современного населения России в буквальном смысле своим существованием обязаны Сталину. Как? Очень просто. Каждый из нас является результатом того, что наши родители произвели нас на свет. Мы – всего лишь комбинация генов отца и матери. Каждый, рожденный после 1955 года, а многие и ранее фактом комбинации пар родителей обязан политике Сталина. Если бы Советские ученые в начале 40-х не изобрели более дешевые и доступные антибиотики, чем продукция Флемминга, то многие наши предки умерли бы от пневмонии, гриппа и прочих инфекций, однако, выжившие оставили потомков, большинство из которых клянут «тирана». Даже тот факт, что кого то расстреляли дал право на жизнь другим – ведь тогда сейчас жили бы их потомки, но не было бы кого то из ныне живущих. Печально то, что сограждане просто не задумываются об этом, а, подобно собачьей своре, подхватывают лай того, кто громче тявкнул.

Торонто. Вчерашней ночью в нашем университетском кампусе украли все санитайзеры со стен и бумагу из всех туалетов. Практически все, кто заскакивал в кабинки, обнаруживали это только при попытке подтереться.И начинали бешено звонить кому попало. Включая полицию. В-общем, утро задалось.

Но бумаги действительно нет ни в одном магазине. Исчезли также макароны, дешевые консервы, и любые дезинфекторы. Разбирают картошку, морковь и так далее. Паника сносит крыши у тысяч людей. А я в этой связи вспомнил случай из 90х.

Тогда полки в магазинах были еще печальнее, и пиздец уже не крался, а смело расхаживал по улицам. Граждане постарше привычно готовились к войне, скупая любую хрень, вроде иголок и соли.
Однажды меня снабдили какими-то дефицитными талонами и отправили их отоваривать.

Я не стану описывать дикий вонючий лабаз на окраине, где дрожал на улице не меньше полутора часов, но опишу то, что помню до сих пор. Набор включал пузырь страшной водки, 3 кило гречки, пол-кило старых конфет и пачку махорки. Махорки, блин!
Крупу просушили и перебрали, засыпали в трехлитровую банку, и поставили в шкаф "на черный день".

Откуда, нераскрытую, я и выбросил ее, 5 лет спустя. Вместе с ящиком растрескавшегося черного мыла, и коробкой из неразрезанных спутанных сигарет...

Кому надо история - можете пропустить. А тут будут сопли с сахаром и перцем. Почитываю истории этого сайта давно, комменты тоже. И почему то чётко складывается одна картинка. Что есть тут организованная тусовка, которая рассказывает, какие они большие и вумные люди, ну там хирурги и прочие и как нам всем до них далеко. Рассказывают из-за океана непрерывно как в рашке парашке все плохо, про миллионы расстреляных лично Сталиным и вообще как нам надо правильно жить. Макс Камерер их гоняет ссаными тряпками, но даже у него, с его складным слогом против их количества, столько тряпок нет. У меня вопрос ровно один, откуда у этих "хирургов" столько времени, чтобы засрать со своих и дополнительных аккаунтов все комментарии чуть менее, чем полностью? Почему минусятся все, кто задаёт неудобные вопросы и требует фактов? Я вот не хирург, и то меня времени максимум почитать немножко историй и немножко комментов. Как мне теперь раздумать мысль, что данные товарищи за сколько то там сребренников сидят на протертом до дыр стуле, и тут мнение формируют?

Поражает людская жадность, когда она ещё и синоним тупости. Про круизновирусный лайнер, застрявший у берегов Японии, все знали. Нет - мы тут же полезем на такой же. Главный аргумент: билеты куплены давно, а иначе отдых пропадёт.

Результат: 7 карибских стран, где должен был останавливаться лайнер, его не приняли. Двух больных вирусом высадили в Фор-де-Франсе, а остальные пассажиры (в т.ч. порядка 30 россиян) вместо отдыха получили Гваделупу. Постояли там недолго в качестве этакого плавучего карантина и покруизили автобусом в аэропорт. Короче, встречаем несчастных соотечественников!

Нет ребята, всё не так, всё не так, ребята///(с)

Хотел написать свою историю, но почитав комментарии, передумал.
Граждане американцы и прочие!

А вам не кажется что вас где-то наёбывают?
Вот смотрите.
Сейчас всё построено на компьютерах, и это правильно.
Компьютер в хозяйстве вещь полезная.
Но смотрите что происходит, судя по вашим комментариям.
Человек заходит в магазин, покупает товар, а на кассе к этому ценнику добавляют ещё налоги. Я не против налогов и не против что добавляют.
Но почему ценник, который видит покупатель, сразу не учитывает этот налог или налоги?
Или налог/налоги так быстро и резко меняются в стабильных странах?
Почему вообще покупатель должен считать какова стоимость товара, если он видит ценник?
При получении товара ведь на компьютере легко заложить этот процент на тару, ещё какие-то там налоги, и вывесить ценник с конечной цифрой.
Почему это происходит именно на кассе, а не сразу, по прибытию товара в магазин?
Существуют же тавароведы, бухгалтерия, со всей базой данных в компьютере каждого сотрудника имеющего допуск к базе данных этого магазина.
Или я ошибаюсь?
Если у кассира есть эти данные и она тычет в кнопку своего компьютера, чтобы тот посчитал конечный результат стоимости товара, то точно такие же данные должны существовать для всех. Она ведь эти проценты берет не из своей головы, это заложено у неё в компьютере.

Далек от мысли что в Америке сидят дураки. Но если это так, как многие тут утверждают и гордятся такой системой, то мне их искренне жаль.

На самом деле я знаю ответы, которые я тут выше задал. И даже знаю что вы мне напишите в ответ.
НО я с такой системой не согласен. Это форменное наебалово под названием "чтобы не пугать покупателя своими реальными ценами" в каждой отдельно взятой лавке. Вам показывают одно, а на деле выходит и вы платите за другое.

Шулерство.

Гениальное всё просто. Всякая муть, которую вам втирают и красиво обосновывают - это трюки шулеров.
Ну, или шитые белыми нитками хитрожопые ходы маркетологов разных мастей, если вам не нравится слово "шулер".

Доклад окончен.

Как известно, в Новой Зеландии много китайцев. Ходить в масках не принято, ибо тепло, лето в разгаре. Гуляем с детьми по дорожкам парка. Неожиданно видим у ворот парка стоят полицейские машины, окружившие пафосный мерседес, водитель которого, китаец, стоит в наручниках и что-то объясняет полицейскому, коллеги которого шмонают его мерседес, выкладывая все из него на асфальт. Подхожу, спрашиваю, что типа случилось, наркотики? Оказывается китаец в медицинской маске пытался въехать в парк, где гуляют дети и родители, сидя один!! в машине. И в маске. Если подумать, то действительно странно и подозрительно. Лучше перебдеть.

Жил в Полтавской области на территории Украины чиновник, и бизнесмен по совместительству. Воровал, брал откаты и участвовал в разных незаконных схемах присвоения государственных средств. Однажды поехал в Москву по делам бизнеса и решил ради смеха посетить мавзолей Владимира Ильича Ленина.

— Сфотографироваться на фоне таранки», — язвил он.

Когда он зашел внутрь, что-то в его душе перевернулось. Он вспомнил, как его принимали в октябрята, пионеры, комсомольцы, вспомнил, как в армии давал присягу служить Родине, вспомнил, каким искренним был, когда тогда же, в армии, подал заявление на вступление в КПСС. Он впервые за много десятилетий расплакался и даже не мог посмотреть в лицо вождю мирового пролетариата. Опустил гласа и прошел мимо. Стало ему стыдно за то, каким стал теперь. Вернувшись в гостиницу, чиновник уснул, а на утро вся подушка была насквозь промокшая от слез.

С тех пор он полностью изменил свою жизнь. Оставил госслужбу,начал помогать больницам, местам заключения, детским учреждениям. Семья и окружение не приняли его перемен, и он с ними перестал общаться. Но теперь зато у него много друзей, многие люди его благословляют, многие молятся за него, и Г-дь Б-г, по-видимому, слышит их молитвы.

Однажды перед сном он думал над тем, что слишком много платит налогов. Думал, почему он постоянно лишает себя прибыли, в то время, как другие уклоняются разными способами и живут припеваючи. В ту же ночь ему приснился Ленин, и они поговорили с ним во сне по этому поводу. Ленин сказал ему:

— Плати, неси свою ношу, и тебе непременно воздастся.

Проснувшись, бизнесмен вспомнил сон. По убеждениям он рационалист, материалист, фрейдист. Он понимал, что Ленин во сне — это проекция его подсознания, а не сверхъестественное явление,но решил к нему прислушаться. Как видно, подсознание у него стало коммунистическим. (Как же большинству из нас далеко до него!)

И вот после переворота в стране к нему пришли новые налоговые инспекторы. Долго копались в документах, но нашли только некоторые мелкие нарушения. Так и ушли, не солоно хлебавши.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В СТИЛЕ "ГРЕТА ТУРНБЕРГ"!

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.
Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Все на борьбу с загрязнением планеты ВОДОЙ!

Этой историей напомнило:
"- Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала"

Доче 3,5. Сидим с женой смотрим ты, доча играет в три формочки (как боольшие напёрстки) и кусочек пластилина. Нука-нука, что это ты делаешь? Папа, отгадай в какой формочки пластилин? И где ты такую игру увидела? Нигде, сама придумала!
А вчера в садике забыла перстень (пластиковый конечно, но красота же), разревелась, вернулись. Сажу в машину, перстня нет. Ты кольцо забыла? Нет, я тебе в карман положила, чтоб не потерять. И я ни чего не заметил!
Как думаете, отдать на музыку или на каатэ?

Пошли с ребятами в антикафешку после работы. Играли в Taboo. Команды распределили по принципу Girls vs. Boys. Настал мой черед объяснять слова, объясняю, отгадывают, уже последние секунды, беру еще одну карточку, а там слово – козёл. Говорю девчонкам: «Все мужики - …?», а они хором «Козлы!». Время истекает, а парни все в шоке: «Как это козлы?» «Ах так значит?» «Мы козлы?» «Вот вы как?». А один вообще встает и демонстративно так всем, с обидой в голосе:
- А мы им на восьмое марта такой праздник устроили. Подарки выбирали, цветы покупали, из своего кармана, ещё и переживали, что вдруг им не понравится. И всё равно мы козлы, оказывается. Вставайте, пацаны, идём в пивную, не хочу я с ними сидеть.
И встали все парни. Прицокивая языком, бубня что-то под нос, взяли куртки и к выходу. Мы с девочками не поверили сначала, думали паясничают просто, но всё таки попытались остановить их, типо, ну, куда вы, перестаньте вести себя как дети малые, мы не вас имели в виду и т.д. Но они всё равно ушли. Всех оставших мучал один вопрос – что это было?

8 марта - это суровый мужской праздник. Потому что в нем есть жуткая телефонная компонента - поздравить всех бывших. С которыми никогда уже не будешь рядом, но по-прежнему их любишь. Что бы там ни было в прошлом - она ли нашла кого получше или ты сам. Любимый спецназовец с гор наконец спустился и вернулся к ней родимый, познав ее еще в 14, или ты сам понимаешь, что любовь ушла и завяли помидоры - неважно все это, когда звонишь спустя многие годы поздравить с 8 марта. Они все были моими любимыми, кому звоню, ими и остались в сердце. Жалко, что у нас в стране моногамия. Бабья это дурь. В идеальном мире я бы жил с ними со всеми вместе :)

- А давайте выпьем за всю планету! Ибо она прекрасна, до последней тычинки! За всех людей! Независимо от их расы, веры, и даже хуй с ней, сексуальной ориентации. Мы все хороши перед Господом. Вот пусть он сам и разбирается, кто прав среди нас, кто виновен.

(чокаются)

- Прекрасный тост, Вася. Однако же не забудем, что вся цивилизация произошла в сущности от белой расы. Включая разумеется евреев. Потому что если их не включить, они сильно обидятся. Да и на вид они белые в основном. Гитлер все опошлил, уебок. А так все правильно - мы, а не какие-то там китаезы со своим короновирусом, должны господствовать на этой планете! Не азиаты же и черножопые на пальмах. За нашу белую расу!

(чокаются)

- Отличный тост, Петя. Но я бы сузил фокус. Минус пиндосы, плиз. Ебанулись со своим военным превосходством. Громят целые страны, выкрадывают или вешают их президентов. За мир без США, ну их к черту!

(чокаются)

- Хорошо сказал, Викентий. Однако же, и с Европою не все ладно! Чуть что, собираются воедино и атакуют с периодичностью в сто лет. Немцы немного зачастили, со своими Первой и Второй мировыми войнами. Но в сущности это одна война. Каждый раз получают пиздюлей, потом сто лет очухиваются и прутся снова. Ну так новые и получат! Теперь можем и ядерными ответить. Пиздец планете, конечно, так не лезь! За нас, славян!

(чокаются)

- Охуел ты, Вася. Какие братья славяне? Польша под Америку легла. Чехи всегда выкрутятся. Хохлы ваще пиздец. Отьедешь хоть за 5 км - там какие-то чуваши, татары. Давайте выпьем за нас - не россиян, а русских!

(чокаются)

- Офигенный тост, Петя. Только вычеркни из русских Москву и Питер, плиз. Города-упыри. Превратили Россию в колонию. Цари немцы подчистую. Генсеки - грузин, потом хохлы. Крым отдали. Давайте же выпьем за настоящую Россию! Без этих.

(чокаются)

Хорошо ты сказал, Викентий. Блядь, что за имя тебе дали? Уже с трудом произношу. Но я вот о чем. Что самарцы, что саратовцы - они, ссуки, всю недвижимость у нас скупили. Падлы конченые. Давайте же выпьем за наш город! За то, что от него осталось!

(чокаются)

- Нет, ты это путево все сказал, Вася, но признай наконец - наш мэр ссука ебаная. Все заводы разворовали. Да не хочу даже говорить об этом. Давайте лучше выпьем за наш двор. Просто за наш двор.

(чокаются)

- А че двор, Петя? Разве это теперь двор? Понаехали, блять, друг друга не знают, за себя постоять не могут. В подвал загнали, вокруг камеры. Давайте выпьем за последних патриотов - за нас самих!

(чокаются)

- Викентий, ты сегодня в ударе. Ну, доставай.

- Что доставай?

- Бутылку!

- Какую бутылку?

- За которой тебя посылали!

- Эвона. Давай разберемся. Во-первых, меня не посылали ни за какой бутылкой. Во-вторых, я вам ее давно принес, но вы ее всю уже выжрали. В третьих...

- Блять! Вася в приступе справедливой злобы придушивает Викентия.

- Ну что, двое нас осталось, настоящих патриотов. Ты как, Петя, нормально себя чувствуешь?

- Ддда…

- Это хорошо. Но извини, мне не нужны свидетели...

Читала я пост от 8 Марта, про феминизм. Начала писать комментарий, и так вдохновилась, что накатала собственный пост.
"Я не имею ничего против Васи, вы не подумайте, но на самом деле, Вася - козёл". Примерно так он читался. Вы ни разу не сталкивались с дискриминацией женщин? Ни разу не говорили "не дерись, ты же девочка"? Не замечали, что молодой женщине труднее найти работу, потому что она детей родит? Не стояли перед выбором - розовый игрушечный пылесосик или розовая кукла - в подарок маленькой племяшке?
Да, когда такие вещи меняются, есть место несправедливости. И бывают случаи ложного обвинения мужчин в изнасиловании. И бывает что из-за квоты на работу берут менее квалифицированную женщину вместо восхитительного мужчины.
А вот вам пища для размышлений. На заре програмирования, большинство програм писалось женщинами - это была работа сложная и неблагодарная. Позже, когда появились ПК, случилась такое дело: их охотно покупали мальчикам, но не особо девочкам, ибо игрушка дорогая. В итоге, когда наступала пора студенчества, студентки-програмистки безнадежно отставали от однокурсников - просто потому, что они до того компьютер в глаза не видели. Таким образом, очень быстро мужчины женщин из програмирования выдавили.
И сейчас ситуация такова: 90% програмистов (число взятое от балды, признаюсь)- мужчины. Девочка, которая может была бы хороша в профессии, сталкиваатся со следующими препятствиями: ей не покупают компьютер; в нее не верят; у нее нет образца для подражания; с ней меньше занимаются; ее меньше хвалят. Так что она, скорее всего, или станивится програмистом хуже чем ее однокурсник, которому только в попу не дули, или вообще выбирает себе другую профессию, "женскую". И цикл повторяется. Так что вот вам одна из многих причин, почему квоты нужны, особенно во время перестраивания основ.
П.С. Нескольно сотен лет назад всем было известно, что Сэр, разумеется, со всех сторон лучше смерда, ведь он рожден аристократом. Сейчас, скажи кто такое, на него посмотрят как на придурка. Так вот, феминизм и прочие движения против дискриминации добиваются того-же: признания факта, что А не лучше Б лишь по праву рождения с пенисом или светлой кожей. И я, например, невероятно рада, что происходит это добивание введением квот, а не отрубанием голов или расстрелом.

Виды и подвиды бодуна.
Дисклеймер: Все виды и подвиды бодуна на протяжении долгих и продуктивных лет работы над данной темой были испытаны автором и его коллегами по цеху(читать алко-друзьями) ВНИМАНИЕ! Материал предоставлен исключительно для ознакомительного просмотра. Все опыты проводились профессионалами. Не повторяйте это дома.
Бодун “15:20”или “Все что нас не убивает…”
Это когда ты по малолетке нахуяриваешься в кашу-какашу, всяким разносортным пойлом, ибо в таком возрасте искренне похуй что пить. Потом твои более сойкие друзья кидают твоё бездыханное тело, на жеский, облёваный матрац. А утром, ты встаешь как будто сладко спал в своей кроватке всю ночь и идешь на учебу/работу в приподнятом настроении.
Лечение: отсутствует
Бодун “Айвазовского”
Ты просыпаешься утром. И вроде бы все нормально. Но вставая с кровати, тебя начинает дико штормить.
Лечение: крепкий сладкий чай
Бодун “Альцгеймера”
Ты просыпаешься с утра и понимешь , что в душе не ебёшь, что было вчера. Но сука стыдно.
Лечение: если не пересекается с другими стадиями бодуна, можно не лечить. К обеду само пройдёт. Желательно не пытаться вспоминать вчерашний день
Бодун “Паркинсона/Вивальди”
Проявляется после частого либо же чрезмерного употребления спиртных напитков. Часто пересекается с другими стадиями бодуна тем самым усугубляя их.
Лечение 1: слаждкий чай с ромашкой и бутерброд с колбасой, сыром и маслом.
Лечение 2: стакан вчерашнего пойла и бутер.
Бодун “Четвёртый реактор”
Злой бодун. Ты пьянствовал всю ночь с друзьями и тебе утром на работу? Получай фашист гранату. Голова рвётся на мельчайшие частицы. Тошнит как после посещения туалета в плацкатре. С каждой минутой, жить хочется все меньше. Часто пересекается с “Альцгеймером” и “Паркинсоном/Вивальди”
Лечение 1: двойная доза обезболивающего и 4-6 часов сна.
Лечение 2: двойная доза одезболивающего и на работу. Если повезёт, то к обеду пройдёт. Ибо труд сука облагораживает.
Бодун “Blue wather”
Напился сука вчера? Тошнит со всех сторон? Ибо нехуй! Но блевать не мешки ворочить. Дело не сложное. Главное привыкнуть.
Лечение 1: стакан вчерашнего пойла.
Лечение 2: стакан разбавленой марганцовки, проблеваться, а потом активированный уголь с расчёта 1 таблетку на 10кг живого организма. Как альтернатива, всяческие антитошнотные гели. Но осторожно спойлер, во время приёма онных, может потянуть на поблевать, по этому запиваем это дерьмо водичкой, тут же.
Бодун “Северное сияние”
Ты просыпаешься утром, открваешь глаза, и слепнешь на несколько секунд. Яркий свет вызывает вспышки головной боли? Порой от света тянет на блевоту? Добро пожаловать за полярный круг.
Лечение: обезболивающее, активированый уголь, капли в глаза(не перепутать с суперклеем)
Бодун “2 января”
Как бы ни было странно из-за названия, встречается чаще чем раз в год. Вчерашний день, ты нихуя толком не помнишь. Тебе херово но не слишком. Ибо ты ещё пьян.
Лечение: соберись уже тряпка, наебни кофейку и пиздуй на работу.
Бодун “Красная шапочка”
Просыпаешься с утра, идёшь в туалет по малой нужде, а елдак начинает гореть синим пламенем? Неее чувак это тебе не к нам. Это тебе к венерологу. Мы здесь людей от бодуна спасаем
Бодун “Та ну его нахуй…”
Злой бодун. Приходит к людям часто и много пьющим. Может включать в себя все высше перечисленые стадии и даже “Красную шапочку”
Лечение: обратись блядь наконец-то к врачу. Так пить нельзя. Либо почки тормознут либо печень.по пизде пойдёт. И да, сходи к венерологу.
И на последок. Как говорил мой дед.”Пить надо с умом, а не через жопу” не пойму почему, может клизму не любил.
Пейте с умом.

Знаете, если читать новости про коронавирус, заменяя его на триппер, то получается даже весело:

Том Хэнкс с женой заразились триппером в Австралии
Тест Трампа на триппер дал отрицательный результат
Супруга испанского премьера заразилась триппером
Эквадор закрывает границу из-за триппера
В Кемерове зафиксировали два случая заражения триппером
Мэр Майами заразился триппером после встречи с Болсонару

Декабрь.Юг Франции.Солнце,море,свежий мягкий бриз.На улице градусов двадцать.Гостинница.Номер где-то этаже на шестом(уже не помню)с балконом с выходом прямо на море.Оно непосредственно внизу,под балконом.На балконе топчанчик,типа садовый, и матрасик на нём чистый, удобный.После заселения первую ночь заснул прямо на нём.Как и водится,у моря чайки.Я о них практически ничего не знаю кроме того, что они питаются, кажется, всем чем попало.В номере нет холодильника.Набрав местного провианта,поев,решил,что на ночь надо вынести оставшеися нарезаные кусочки ветчины в плоской пластиковой упаковке на балкон.Там вроде попрохладней,чтоб не испортилась.Завернул её дополнительно в пластиковый пакет, плотно закрыл и положил на пол.На следующий день удалился на целый день по делам.Я понимаю,что природа работает на принципе адаптации.То есть подстраивайся под обстоятельства или умри.Но я понял намного больше в тот вечер,когда вернулся в номер.Я понял что же наконец отличает настоящего человека от того,чем мы были до этого,той предидущей ступени эволюции.Мне было уже по большому счёту наплевать на съеденную ветчину, распотрашенный пакет и пластиковую упаковку,валявшихся по всему балкону.Но что бы насрать на матрас?!На чистый прекрасный матрасик,предназначающийся для нас,людей разумных,стоящих на пике эволюци!Для нас,людей написавших симфонии и концерты,создавших двигатель внутреннего сгорания и полетевших в космос,людей которые не срут там где едят!Короче отсутсвие холодильника в номере меня озадачило уже после всего произошедшего.А на ряду с крысами,мышами,хорями и койотами теперь рассматриваю и чаек.

Окончательно поверил в то, что "Вкусвилл" - магазин продуктов для здорового питания, только когда купил в нем саленое сало.

Тут ко мне прямо вчера зашли свидетельницы Иеговы. Симпатичные! Что было не скрыть даже эдакой одеждой, скажем, из времён юности того самого Иеговы. Давно в общем не заходили и я так растрогался, что просто пригласил из войти. Ну там слово за слово, текст знают все и тут... новое свежее решение, это они меня спрашивают:
- Скажите, как вы думаете, что думает Иегова об актуальной пандемии коронавируса?
Вот тут бы мне и подумать самому, а я возьми и ляпни:
- Да что он может думать?! Наверно: - "Здорово! Как когда-то в Первую или Вторую мировую скоро будет!"
Да... Тут-то я чуть было и не стал жертвой группового изнасилования! Но торшер и так кое-что по мелочи остаётся только выбросить. :-)

Устроил битву поисковиков. Запулил поиск стоногого блондина. Гугль бодро отрапортовал, что знает про него всё - нашелся 501 источник информации. Яндекс покрыл его, как тузик грелку - у него, оказывается, есть более 4 тысяч одних только видео этого стоногого блондина.

Я придумал его с потолка. Для проверки озорной гипотезы. Что гугль, как просвещенная куртизанка, охотно отдастся за любые сто дукатов, но при этом слегка поломается для пущего наслаждения клиента. А яндекс уже своей жопе не хозяин. Оба поисковика уверенно врут на голубом глазу, что глубоко роют и найдут всё. Даже если это всё - об стоногом блондине. Проблема поиска? Тут точно пора выпускать наружу всё заранее проплаченное.

Акции
Конец 90-х. Встретил знакомого.
Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз.
И показывает красивые бумажки, целую пачку.
Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.

Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась.
Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен.
Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.

Навеело про зубную фею. 2 сына выросли. Искренне верили в зубную фею. Как раз мультик про нее смотрели. Собственно прошло много времени - затеяли мы в кухне ремонт. Вытаскиваем с кумом печку, а там кучка зубов, а кум видит плохо..."о попкорн старый давай курам заберу"... Кое как отвлек собрал и думаю, а скажи что это зубы, что бы он подумал что мы тут зубы жарили ?
PS А если бы не успел вот бы куры офигели....

«это дело», эти слова в нашей семье говорили как местоимение, например: поставь это дело (кастрюлю) на стол; так я это и понимал.

Я подрос, поступил в университет, и мы, первокурсники, поехали в колхоз, улетели на север Томской области, а там в тот же вечер, числа 28-го августа, выпал снег, похолодало, многие кашляли и чихали.

Как-то обедали, заговорили о гриппе, простуде. Я, в частности, сказал, что много лет болел ангиной, и врач удалила гланды, было больно, и я три дня не ел. Помолчав, добавил: «Так вот, когда мне вырезали это дело, я похудел на полтора килограмма».

Студентки хмыкнули, студенты объяснили.

Все мои симки посчитал УГМС :)

12.03.2020 18:46 смс на билайн:

Центральное УГМС: 12 марта и 13 марта в г. Москве ожидается усиление ветра порывами до 18-24 м/с. Не укрывайтесь и не паркуйте автотранспорт под деревьями и шаткими конструкциями. Будьте осторожны!

13.03.2020 08:57 смс на мтс:

Повторно информируем Вас об ожидающейся погодной угрозе. В г. Москве 13 марта ожидается очень сильный ветер с порывами до 25 м/с. Это может представлять угрозу вашему здоровью и имуществу. Укройтесь в капитальных строениях, будьте внимательны и осторожны.

13.03.2020 10:44 смс на мегафон. Но правда такое же. Интереснее было бы если бы сказали «В последний раз предупреждаем» :)

Корпоротив к 8 марта
Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться.
Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом
- Нэ нечего нэ дэлал только купил
А я и говорю
-Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом.
Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда
Вот так встретили 8 марта
Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.

Воспитываю сейчас трёх котов. Один кот попал ко мне в более раннем возрасте и он лучше понимает меня. Одна кошечка ведёт себя хорошо. Третий котёнок - с ним не складывается, он против меня. Жены и детей у меня пока что нет так что это первый опыт общения не с компьютерами а с живыми подопечными.
Я много о себе узнал. В основном я веду себя так же как вели себя мои родители, мои дедушки и бабушки. Поначалу я был шокирован моим собственным поведением. Ведь я не знаю как я вырос с мнением что блин ни до кого нельзя дотрагиваться, нельзя никого ни к чему принуждать, у тю тю... ни на кого нельзя ничего применять. Но когда они меня начали выбешивать (они же маленькие) то я бил их. Прочитал в интернете что котят бить нельзя . Ну только слегка. Стал шлепать иногда за проступки тоже стараюсь не бить конечно даже не шлёпать. Даже за проступки. Но блин когда он впивается мне когтями в спину... просто они играли решили со мной поиграть тоже. Я тоже хочу с ними поиграть. Мы им кидаем мышек искусственных. Но говорят что коты не должены играть с частями тела человека. Это первые коты я ещё не научился. Не, с тем моим котом всё хорошо. Хорошо и взаимопонимание. Проблема в общем в том нечем мне с ними играть. А если руками они же царапают и вот не советуют голыми руками с ними играть.Но я вообще о другом. Вот посмотрел я сейчас в телеграме видео разгона демонстрации феминисток в Кыргызстане. И мне это напоминает как я иногда злюсь на своих котов и отправляю их всех гулять во двор. Я ещё не решил правильно это или нет.

Привет всем задолбанным в детстве уменьшительно-ласкательными суффиксами, и вот что скажу. Глазки - это ещё понятно, они меньше, чем глаза. И штанишки - тоже понятно, они меньше, чем штаны. Хотя употребление обоих слов страшно унизит ребёнка, поэтому говорить так не следует.

Но есть же слова, к которым эти суффиксы вообще ни с какого бока не подходят!

Ребёнку три "годика". А что такое "годик"? Он короче года? Нет, по продолжительности не отличается.

Приготовьте "водичку" для умывания. У "водички" плотность, что ли, меньше? Такая же, как и у воды.

И самое-самое: "светит солнышко". У него, что, диаметр меньше, чем у солнца?

Эти и подобные вопросы мне в детстве просто спать не давали. Да и сейчас нет-нет, а проснусь в холодном поту. Задолбали!