Самые смешные истории за день!

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Вчера вечером супруга вышла из ванной, села рядом и жалобно так говорит:
- Шкурку свою сожгла...
А я чисто машинально спросил
- Лягушачью?
Ну чего сразу полотенцем хлестать? Это же комплимент был!

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах...
Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.

Собственно история.
Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную выставку проводили и там купил. Дети её ловили, ловили и все-таки поймали. Малая стояла на высокой тумбочке, а старший её за ноги держал. Достать правда не смогли, но вылазить перестала. Обиделась.
При переезде семьи из одного города в другой сестра (тогдашняя их обладательница) в контейнер их положила, а батарейки не убрала. Конечно, когда через пару месяцев их достала, электролит все залил. Не работают. Показывала их в 3-х!!! мастерских. Везде отказываются, типа менять всю плату надо, а где её найти... Хотя я друзьям в Китае написал, те в ответ: "Без проблем, присылай как можно больше фотографий, плату найдем, подарим её тебе, только за пересылку заплатишь..."
Сестра меня дождалась (я через пару лет только переехал) и в обратку "подарила".
Делать нечего. Надо делать. Открыл... И что я вижу? Ни один из этих 3-х "мастеров" не удосужился даже их вскрыть... В дырочки посветили, увидели потеки электролита и вернули. Хотя вру, в одном месте дорожку почистили и попытались провод припаять. Но так как припоя/флюса специального не было, то ничего не получилось.
Полез дальше и вижу, что плата целая!!! Электролит как любая жидкость по кратчайшему пути пошел и только контакты для батареек повредил!
Делов-то... В магазине купил 2 бокса для батареек по 30 рублей и 4!!! проводка припаял.
С кукушкой правда повозиться пришлось. Там система пружинок и противовесов. Но сделано не намертво. Просто со своих мест пружины повыскакивали.
Теперь внуков жду... Дочь в прошлый раз очень внимательно на них смотрела. Помнит. Так что история повториться должна.

Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую:
"Способы употребления алкоголя:
- пероральный;
- внутривенный;
- ректальное вдыхание паров".
Понимаю, что человек забыл один раз "Enter" нажать... Но как представлю... Жуть!

Про кота Кузю. Хотя на самом деле рассказ будет о моей свекрови.

У родителей моего мужа жил кот Кузя. Тоже драчун и гуляка. Летом приходил домой только поесть - и в ночь на поиски приключений. Признавал только маму. Мама его как ребенка своего воспринимала, видимо. Каждую свою подружку Кузя нагло приводил домой и угощал домашненьким.
Когда они уезжали, я приехала в Киев провожать его. Тогда и познакомилась с родителями. Как-то мы отправились с мамой в магазин. В подъезде в уголке расстелена тряпочка, мисочка с едой стоит, молочко. Лежит беременная кошка. Я высказываюсь, вот, мол, люди какие добрые, устроили кошечке гнездышко. Мама:
- Да это я постелила, что ж ей на улице... Это - Кузина...

Выходим во двор. Встречаем соседку. Вы знаете киевских соседок? - Вы таки уезжаете? И дочка? И сын? - Взгляд на меня: А это кто?
Тяжелый мамин вздох:
- Это - Сашина...

Вот с этого момента я ее и полюбила.

Сейчас в ютубе много роликов мужиков умельцев. Создают невероятные вещи, при этом снимая процесс созидания и грамотно комментируя. Смотрю и наших и зарубежных. Наши большей частью работают в своих гаражах. Один изобретатель из ржавого топора создал сказочное изделие, с красивой ручкой и оригинальными узорами. Оно просто блестело и переливалось. Мастер показывая перед камерой отшлифованный металл и узоры на нем, горделиво сказал: Еще муха не еблась.

Учу ребёнка счёту.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Сейчас многие делают себе пластические операции, и практически в любом месте. В 90-е годы, когда все это только начиналось, знал одного мужика, имевшего регулярные нетрудовые доходы. У его жены была некоторая особенность. При красивом лице, высокой груди и нормальной талии, у нее были невероятно большие бедра и задница. Мужу это не мешало, но она очень хотела поменять это. В эти непростые годы, ей сделали, естественно за деньги, липоксацию жировых отложений в проблемных местах. После этого она стала просто модельной красавицей. Через некоторое время, видимо переосмыслив свою жизнь, она бросила мужа и ушла в свободное плавание. Интересно, что через какое-то время она вернула ему потраченные на операцию деньги.

Заехал вчера на заправку уважаемой нефтяной компании. На заправке только 95-й и дизтопливо. Подходит очень любезный заправщик. Спрашивает: "Что угодно?" Отвечаю: "столько-то литров 95-го", и направляюсь к кассе. Вдогонку от заправщика слышу похвалу: "Отличный выбор". Сначала поразился: а в чем выбор-то?! Был вариант залить дизтопливо в бензиновый автомобиль?! Но поразмыслив, порадовался тому, что у нас всегда есть возможность выбора между тем, как надо, и тем, как не надо.

Сто первая рассказка
(читать деткам на ночь. очень хорошо засыпают в кровати между мамой и папой)

Роли исполняют:
- Синяя Рука – сказочный персонаж, умеющий проникать в наш мир
- Нога реальная отдельно от тела (запасная Бабы-Яги - из детских высказываний)
- Дети – Петька, Сашка, Толик, Лена, Вера, Ира
- Дворник «Гуляй-Нога»


Давным-давно это было…
Петька, наш общий друг, прибежал к нам во двор и страшным голосом проговорил:
- Ой, там на углу, где помойка, чья-то нога лежит, белая.
Все засмеялись и стали подтрунивать над ним.
- Сами вы врунишки. Идите и посмотрите.
Все притихли. Только что Сашка рассказывал страшную историю про «Синюю Руку» и так было страшно интересно, что мурашки на коже еще не прошли. А тут еще и нога появилась. Жуть. Но кому-то надо идти и проверить, что за нога там лежит и лежит ли вообще.
- Иди, Сашка. Раз ты наплёл про «Синюю Руку», теперь будешь сочинять про «Белую Ногу».
Сашка хмыкнул, но пошёл. На углу двора была у нас сделана общественная помойка. Туда мы носили вёдра с мусором из своих квартир. Мусорка представляла из себя большущий бак, который раз в три дня чистил наш дворник «Гуляй-Нога». Мы так его называли, потому что он был хромой. Он воевал, но дети жалости не знают и поэтому звали его «Гуляй-Нога».
Вот и угол двора. Вот и помойка. Петька сказал, что где-то рядом лежит «это».
«Эх, а вдруг правда». Еще шаг, еще … и точно лежит – нога белая вся в бинтах. Бррр!
Сашку как ветром сдуло. Скорей к ребятам. Когда ребят много, не так страшно. Ребята не расходились. Ждали Сашку. Он прибежал с такими же круглыми глазами и немного заикаясь проблеял:
- Там нога лежит и вправду. Вся в бинтах. Страшная – жуть.
Верка и Ира сказали – дураки и рванули домой. Думали, наверное, что дома не так страшно будет. Петька, Сашка и Толик с Леной остались. Только поплотнее встали, как бы защищая друг друга от непрошенной ноги.
Петька и Сашка, которые видели «ногу», молчали. Страх не давал фантазировать. А Ленка высказала «здравую» мысль:
- Это Баба-Яга костяная нога свою ногу чинит. А запасную выбросила, но нога живая и может перемещаться.
- И к нам она может придти? - спросил Петька.
- Не знаю, - проговорила Лена.
- Я предлагаю всем вместе идти на неё посмотреть. Всем вместе не так страшно.
Петька и Саша не горели желанием еще раз идти к помойке, но трусить до конца не стали. И молча согласились.
Из своих окон на ребят смотрели улепетнувшие Вера с Ирой. Ребята гурьбой двинулись к краю двора, где лежала эта гадкая нога. Вот и бак, вот и то место, где была нога. Но её там не было. Сашка и Петька завопили, и ребятишки сорвались с места. Нога переместилась и, наверное, теперь караулит кого-нибудь из них.
Добежав до своего места сбора, а этим местом был большой теннисный стол, сбитый взрослыми из досок, все заторопились домой. У каждого нашлось дома дело.
Петька пришел домой быстро, но радости не было. В доме родителей не оказалось, сестра Варя тоже куда-то убежала, хотя обещала родителям быть дома и покормить Петю, если он придет домой. Квартира была с соседями и поэтому не запиралась на все замки.
На кухне Петька подошел к своему столику, потрогал кастрюльку с супом, взял кусок хлеба и в столе нашел не разрезанную колбасу. Сделал бутерброд, очистил колесики колбасы от оплетки и решил выбросить очистки в мусорное ведро под раковиной. Нагнувшись поудобней, увидел в ведре бинты. Сердце Петьки заколотилось. Очистки он бросил в ведро, но промахнулся. Нагнулся, хотел взять поднять их с пола, да только это сделать не удалось. Бинты вдруг вылезли из ведра и Петьке показалось, что они захотели обвить его руку.
Ааааа! - закричал Петька и отдернул руку. Бутерброд вылетел из руки.
С кухни Петька рванул, сбил табуретку, ударился о косяк, получил здоровенную шишку, но даже не заметил, так ему стало не по себе. Дверь из дома, лестница, двор! Свобода,
Петька со всего маха врезался в живот дворника «Гуляй-Ноги».
- Стой, куда это ты, пострел, бегишь?
- Я, я, – не смог выговорить Петька.
- Чего ты испугался, а?
- Там нога у помойки белая страшная исчезла и к нам в квартиру пробралась.
«Гуляй-Нога» серьезно так посмотрел на Петьку и сказал:
- Извини, малец, я виноват. Это я ногу Палыча не убрал вовремя. Знаешь же, сломал он ногу, а теперь врачи гипс с ноги сняли у него на дому, а он и выбросил её на помойку. Вот вы и увидели её в этот момент. А я её, ногу эту, засунул подальше в бак, чтобы бинты не были видны, а вы из-за меня страху натерпелись, подумали, что она пошла по квартирам.
- А откуда у нас в квартире бинты? - продолжал своё Петька.
- Сестра чуть обрезалась и руку не смогла как следует забинтовать, и выбросила остаток бинтов в мусорное ведро.
- А чего же они зашевелились?
- Обертка, небось, распрямилась, а бинты легкие, вот и шевеление произошло.
- Фу. Теперь подожду ребят. Скажу, как было – приходила ко мне домой нога и сестра от нее убежала вся в крови. Теперь надо предупредить родителей, а то напугаются.
- Ну, ну. Смотри не переборщи, а то спать не смогут.
Сказал так и пошел двор убирать, а я остался ждать трусих Веру и Иру, которые поглядывали на меня из своих окон.

Год не видала подругу, решила, по приезде, навестить ее. Взяла с собой бутылочку вина, как принято. Сели за стол. Говорю: "Наливай!".

Тут из-за компьютера встает ее муж и идет к столу: "Что это у вас тут за вино? Тоже мне вино... Вот я вам сейчас покажу вино..." - и уходит в другую комнату, где из глубин чего-то там изымает какую-то бутылку, приносит ее и показывает нам.

Мы с умным видом говорим: "О да...какая бутылка!" (уж больно форма ее необычна).
"Ну вы ее вкус не оцените!" - говорит хозяин, поворачивается и уносит бутылку.

Мы с подругой молча переглянулись, выпили вино, принесенное мной. Хозяин к нам так и не присоединился.

Культура вождения по-русски, или “Неважно, как ты едешь - главное, не останавливайся!”

Хочу рассказать об одном случае, произошедшем лично со мной в Москве на рубеже нового тысячелетия, задолго до появления смартфонов с встроенными фотокамерами и устройств дорожного видеонаблюдения. Эх и райское было время - не только для различного рода нарушителей дорожно-транспортного порядка, но и для повально коррумпированых сотрудников ГАИ, которым на словах ничего было не доказать.

История сто процентов настоящая. Если где и приводятся имена участников, то они тоже сто процентов подлинные.

Был у моей старшей сестры в оную эпоху железный конь марки Киа Спортидж, джипик такой небольшой. Говоря по правде, боялась я моей сеструхи за рулем смертельно. Когда и доводилось приезжать из моего прекрасного далёка навестить родную московскую семью, старалась как можно больше ходить пешком или ездить на троллейбусе, только бы сеструхе не вздумалось меня куда отвезти. Водила она как пьяный ковбой, да еще и на чертовско большой скорости, раздавая направо и налево матюки "больным на голову" дядькам и тетькам, которые все время создавали ей неприятные ситуации, граничащие с ДТП. Ремнём безопасности ни она, ни дочка ее никогда в жизни не пристегивались, а очки сеструха за рулем не одевала, ссылаясь на то, что они страшные, хоть и зрение у нее было минус пять на оба глаза. Линзы, правда, носила, но щурилась и рукой веки к вискам оттягивала, чтобы все ж таки видеть границу между проезжей частью и тротуаром. Как ее железный конь отделывался лишь легкими вмятинами и ни разу не сломал себе хребет с такой наездницей, объяснить никому из родственников не удавалось. Все только молча разводили руками, когда сестра рассказывала об очередном идиоте, которого ей пришлось немного подвинуть передним стальным бампером. А муж ее, то есть мой свояк, будучи самым набожным в семье, еще и тихо молился про себя, слушая её будничные автомобильные истории. Понятно, что к рулю своей Ма́ксимы свояк жену не подпускал. Ма́ксима не знала бед, ездила чинно, без стресса. На ее лакированной шкуре не было и царапины.

В один прекрасный день мне все же не удалось откреститься от поездки на джипике. Усевшись на заднем сиденьи и малодушно пристегнувшись ремнем безопасности под дружные насмешки племянницы и сеструхи, буркнула им в ответ что-то вроде “хорошо смеется тот, кто смеется последний”. Выехали. Цель самой поездки уже не помню, да и не имеет она отношения к данной истории. Важно то, что вынесла нас нелегкая на Проспект Мира. Стоим на светофоре у широкого-преширокого перекрестка с Сущевским валом как раз в том месте, где навесом проходит Рижская эстакада, и ждем зеленого. Джипик стоит на старте первым и на этот раз совершенно правильно, в среднем ряду, чтобы при разрешающем сигнале сфетофора ехать прямо, никуда не сворачивая.

И вот зажигается долгожданный зеленый свет. Сеструха врубает первую передачу, дает газ и - что за хрень?! - водитель справа, не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает наш джипик справа налево и, грубо начхав на все правила дорожного движения, быстро выруливает на перекресток, ныряет под эстакаду, а затем сворачивает влево на Сущевский. От такой наглости сеструха входит в ступор, подобно соляному столбу. Даже забыв употребить свое стандартное “Ах ты гад!” - она теряет драгоценные секунды, в течение которых, узрев подходящий момент, теперь уже водитель слева, тоже не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает нас слева направо и, аналогично начхав на все правила, скрывается из глаз. Немного очумев от происходящего, соседние водители тоже все сбиваются с намеченного пути и начинают ехать зигзагами - руля, бибикая, грозя кулаком, строя рожи и оря “Да куда ты прешь!” в адрес водителей соседних авто́. Короче, хай стоит вселенский, а само движение автомобилей на перекрестке приобретает характер беспорядочного броуновского. Стоять на месте, ясен пень, никому и в голову не приходит: сметут!

Тем не менее, при всем хаосе создавшейся ситуации движение, хоть и медленно, но все же опять приобретает более спокойную форму. Мы едем, медленно пересекая проезжую часть. Только почему-то теперь все нас опередили, а сестра так до конца и не может выйти из ступора. Видно, все еще находится под впечатлением чудовищной наглости, что не пропустил ее никто и что все ушлые подсуетились за ее счет, а стоящий на старте первым джипик теперь вынужден был уныло плестись в самом хвосте автомобильного потока, пересекающего Сущевский.

И тут загорается красный свет. В мгновение ока сотни машин на Сущевском, абсолютно не обращая внимания на те несколько автомобилей, еще не успевших покинуть проезжую часть, в том числе и на наш бедный джипик, начинают оголтело ехать нам наперерез, ревя моторами и бешено сигналя. Я чувствую, что волосы мои потихонечку становятся дыбом, а ладони покрываются капельками холодного пота.

Сестра, в свою очередь, сигналя не менее бешено и покрывая все и вся десятиэтажным матом, все-таки тихой сапой преодолевает проезжую часть и останавливается под эстакадой, дабы перевести дух и дождаться зеленого сигнала, при котором можно будет ехать дальше по проспекту. Казалось бы, пронесло. Но не тут-то было! Боковым зрением с заднего сидения замечаю, что в направлении нашего авто́ развязным шагом уже следует подэстакадный мент, эта наглая лоснящаяся асфальтовая крыса, тихо наблюдавшая за всем происходящим и теперь в предвкушении хорошего барыша тыкающая своим батончиком прямо в наш адрес. А чего ему торопиться? Перекресток огромный, красный свет еще долго будет гореть, сцапать нас ему точно удастся. Толкаю сестру за рулем, которая, как обычно, ничего не видит и не замечает - мол, смотри, кого нелегкая несет. Готовь кошель.

И тут начинается невообразимое. Сеструха, вместо того, чтобы, покорно свесить голову и ждать неизбежного, вдруг с визгом “А почему меня-то!” прибавляет скорости и укатывает от гаишника, а как только зажигается зеленый, мгновенно вдавливает педаль газа в днище до самого упора. Погнали, вашу хорошую!!!

Сказать, что мои глаза от такого поворота событий вылезли на лоб, это вообще ничего не сказать. Не веря ни своим глазам, ни ушам, ни остальным органам чувств, теперь уже я превращаюсь в соляной столб. Ничего себе вляпались, думаю с ужасом. Тут и до потери водительских прав недалеко.

“Мам, он разговаривает по рации!” - громко докладывает племянница, теперь уже уставившаяся в окно заднего вида, для удобства стоя на коленках рядом со мной на заднем сидении. Ясен пень - эта полезная наблюдательная позиция не закреплялась ничем, что даже отдаленно могло бы напоминать ремень безопасности. Джипик летел как ненормальный по проспекту в направлении Крестовского моста. Стрелка спидометра перешла отметку 150 и уперлась в конец шкалы.

Через несколько секунд племянница восторженно выдает вторую сводку: “Мам, он останавливает машину! ”

“Ах ты гад!” - возмущается сестра.

“МАМ, ОН ЗА НАМИ ГОНИТСЯ!!!”- теперь уже в полный голос визжит десятилетний ребенок, по-настоящему захлебываясь от азарта, захлестнувшего все фибры души. “Быстрее, быстрее, мам, мы слишком медленно едем!” - умоляет племянница.

Гонки с преследованием - вот только этого мне в жизни не хватало. Мысли начинают носиться вокруг того, что вот они, последние секунды моей жизни. Вот сейчас эта оголтелая гонщица нас всех и угробит на этой адской скорости. Чуяло мое сердце, не надо было садиться с ней в одну машину. Да хрен с этим злобным ментом-крысой, пусть стопори́т и отбирает права. Оно и к лучшему. Тут бы выжить!

По Крестовскому мосту мы неслись в одиночестве, без свидетелей, оставив все до одного транспортные средства далеко позади.

“Ева, пристегнись, я боюсь, что мы сейчас на какую-нибудь колдобину наедем и пиши пропало”, - говорю племяннице.

“Еще чего! Меня тошнит и на живот давит, если я пристегиваюсь”, - звучит ответ. Да уж, думаю про себя, с такими аргументами действительно не поспоришь.

“Ну ладно, как хочешь. Если что, я тебя от асфальта отскребать не собираюсь”.

И тут сестра резко сбавляет скорость, съезжает с моста и заворачивает вправо на узенькую улочку. Потом опять вжимает газ до упора. “Марин, да не бойся ты! Сейчас мы им покажем большую фигу. Ты думаешь, нас уже менты на следующем перекрестке не ждут? Еще как ждут. Только хрен они с нас сдерут, эти рожи. Они хитрые, а мы хитрее! Я тут каждый переулок знаю как облупленный!”

Мы мчались по бесконечному лабиринту пустынных улочек и переулков, избегая главных дорожных артерий, где мог бы находиться патруль, предупрежденный о нас по рации. Заметая следы, мысленно мы выбирали наилучшее место для завершения нашей эскапады. После долгих петляний решили припарковаться возле Останкинского парка у дома, в котором жила моя одноклассница и у которого мы никогда не видели блюстителей закона. Благо дело, все эти районы мы знали очень хорошо. Договорились также о той лапше, которую дружно будем вешать на уши гаишникам, если что нам будут шить. Номер-то машины они ясен пень записали. Ах, говорите, мы на Проспекте Мира были? Нет, гражданин хороший, мы целый день провели в парке, катались на лодке, ели пончики, ходили на аттракционы. А машина? Что машина, стояла себе целый день там, где и припарковали. Какой вообще Проспект Мира! Вы что, от нашего дома до Останкинского парка пять минут езды по прямой дороге. Какой дурак поедет в объезд по Проспекту Мира! А были мы в парке целый день. Приехали в двенадцать, уехали в пять. И все дела.

Обошлось наше приключение без последствий. Никакие гаишники нам не позвонили. А вот страх мой перед джипиком и оголтелой сестрой за рулем с того момента непонятно куда улетучился. На троллейбусе я больше не ездила.

Было это давно, в конце 80-х . Еду из командировки домой, билетов в купе не было, еду в плацкартном. На станции взор. Женщина типа зашибись, лет от 30 до 50, пьяненькая, с рыжим начесом и слегка облезлым малиновым маникюром. Туфли приличные, но подтоптанные, типа качалась- оступилась- перепачкала в пыли. Плюхнулась за столик напротив меня. Радио голосом Аллы Борисовны пело про айсберг. Тетка начала самозабвенно подпевать. Душевно и музыкально , вправду сказать. Тут концерт закончился. Тетка помолчала, а потом как воскликнет: « Ой, Пугачиху люблю! Как я буду плакать, когда она умрет!»
Люди вокруг заулыбались, захихикали, и я тоже - странный способ проявлять любовь..
а потом еду домой в такси и думаю: а о ком из артистов я могла бы сказать то же самое? Да ни о ком, кроме “Пугачихи”... пока никто как она чувство передать не может и ещё долго не сможет... и все, кто эти чувства способен испытывать, наверняка со мной согласятся...

Утром собирался на работу, спрашиваю у жены: "Интересно, почему это мои Версаче и Диор (туалетная вода) так быстро кончаются. Только что были наполовину, а сейчас уже на треть? А? Вот советский одеколон как стоял полный так и стоит, а эти куда деваются?" Она на меня смотрит и спрашивает: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, Я ими пользуюсь?"
Потом во время завтрака на кухне, жена роется в шкафу и спрашивает: "Куда это интересно подевалось средство от тараканов? Недавно же покупала!" А я ей говорю: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, я его... съел?!"