Самые смешные истории за день!

Два уральских олигарха решили построить в Екатеринбурге офигенный храм, дабы увековечить свои имена. Правда, вышла из этого довольно "скверная" история.
А вот буквально на днях, 19 июня, в Нижнем Тагиле местному лечебно-реабилитационному центру было присвоено имя Владислава Тетюхина.
Этот госпиталь Тетюхин построил на собственные деньги.
Он не покупал футбольных команд, яхт и самолётов, хотя, при желании и смог бы. Он построил больницу, в которой квалифицированные врачи проводят уникальные операции и просто лечат, возвращают к нормальной жизни, ставят на ноги людей.

Барыги и дорого одетые бляди - цвет современного российского общества!
А что по поводу частного предпринимателя ? - вы спросите., и я отвечу:

Мой сосед Миша (а может и не Миша) на волне импортозамещение в России, решил открыть ма-а-аленький молокоперерабатывающий цех.
Денег на покупку оборудования и фасовочной линии у него не было, но будучи человеком в своём уме кредит он решил все таки не брать...
Денежку занял у друзей, купил оборудование, собрал с помощью друзей и какой-то матери и закрутилось.
Через год, добавив щедрый процент вернул всем заeм.
Когда Мишаня подогнал мне конверт с бамбосом, я на него конкретно обиделся: "Я что тебе старуха-процентщица? Никогда не увлекался стяжательством..."
За бутылкой вина (моей) и шикарным сыром (Мишы) вопрос был мирно разрешен (процент я вернул).
Миша безвылазно вкалывал на своё детище, и надо сказать не зря: продукция расходилась на ура...все было качественно, чисто и по вменяемым ценам.
И вот в один прекрасный день (вскоре после уплаты очередного налога) все закрутилось: начались непонятные проверки, типо: "Дай денежки, иначе мы тебя закроем"
А потом, приехали двое с какой-то там совестью и теплыми наманикюренными лапками...
Бизнес у Мишы отжали: "Прокуратура? Мы тебе даже телефончик дадим." И все с улыбочкой...
Миша не дурак - у него трое детей, бизнес отдал...собрал семью и уехал в Израиль...

p.s Запомнились мне его замутненные безысходностью глаза...вот так вот...

Говорят, что в консерватории учатся дети определенного социального и национального статуса.
Неправда, я познакомился с русским юношей из самой простой сельской русской семьи, из самой самой российской провинции. Он, благодаря своему таланту, был принят в Московскую консерваторию причем на бюджетное обучение.
Но, такое несчастье, его педагог, допустивший это безобразие, скоропостижно скончался, и юному дарованию было объявлено, что не имея социальной и национальной поддержки музыкального сообщества консерватории, он, конечно может продолжать учиться как талант, но уже за деньги. Деньги для родителей в сельской местности оказались просто заоблачными, но семья погибшего педагога пришла ему на помощь, и отправила мальчика в город Зальцбург, куда наш российский талант был принят на БЕСПЛАТНОЕ обучение с именной стипендией от Европейского Союза. На днях наш юноша уже выступал в гала-концерте европейских дарований в городе Вене. Жизнь удалась.
И неправда, что раса, национальность и бедность есть преграда для обучения в консерватории. Никаких преград. В Европейском Союзе.

Написал недавно про свои страхи детские.

"Мне было лет семь, когда я у деда спросил:
-Деда, я умру?
- Внучек, это не тот вопрос который тебе нужен. Живи и всё."

Мне сын задал такой же вопрос, в свои шесть лет.
С женой на кухне сидели, слышим всхлипывания из его комнаты. Иду, спрашиваю, в чём дело?
А он мне:
- Папа, а я умру? А Вы с мамой?
Ответил,что ещё не время думать об этом! Вырастешь и станешь думать, как нас сделать вечными!
Он так и уснул) Поверил.

А тут недавно произошла история похожая, не со мной.

Подруга (бывшая соседка)рассказывает,что её мама (81) с недавних пор стала замкнутой и жутко всего боится. И однажды спросила свою дочь:
- Почему я должна умирать, когда всё так хорошо сейчас? Не надо работать, дни и ночи можно читать, гулять и дышать! Мне много не нужно, я почти не ем. Не сплетничаю и верю в бессмертие души! Но почему душа не может немного подождать, чтоб я пожила и просто смотрела на то, на что раньше не обращала внимание??

Подруга не знала, что ответить маме. К ней самой такие мысли приходят.
А я посоветовал, как мой дед: - Живите и всё!

Капитан очевидность!) Но раз спрашивают, значит нужно хоть так "глубокомысленно" поддержать. Что на ум пришло, то и ответил.
А мама её молодец! К 81-му году жизни, стала замечать жизнь! Снаружи, не внутри зеркала и своего отражения.

Девушки! Самая последняя тряпка - это покрывало в гробу! Это и будет финалом - что надеть! Тут уж не отвертишься.
Не тратьте жизнь на поиск того, о чём Вы не вспомните и через год. В каком платье Вы на Выпускном или подружкой невесты, невестой были - Вы вспомните. А остальная жизнь??? Разве в красоте зеркального отражения жизнь?
У мужичков тоже - не на дне стакана красоты мира! Устал, не устал.. Пить, это не - жить, мужества нужно больше.
Всем доброго дня. Лето только начинается. Живём, радуемся!

Самая неприятная часть моей работы - разбор парашютных происшествий. Вчера был день"Ч", когда собираются в тихом уютном месте все инструктора и внимательно слушают командира. Он докладывает каждый случай в отдельности. Вдумчиво, въедливо, разбирая процесс буквально по секундам.

Это на Ютубе вся эта жесть повырезана-запикана. Да, парашют не раскрылся (для людей непосвящённых это почему то единственная и исчерпывающая причина ). Да, случай смертельный, но всё это не то по сравнению с тем, что видим мы - специалисты. Нам то демонстрируют видео без купюр и со звуком. Так, чтоб до печёнок пробирало. Страшно это, по настоящему страшно, когда видишь и слышишь человека, которому вот-вот придёт конец. Каждый год бывает день "Ч". Каждый такой день мы делаем вид, что уж нас то не проймёшь, уж мы то толстокожие, бывалые, и ещё там какие то железобетонные. Да, все мы знаем, что это процедура необходима, что надо разобрать, сделать выводы, разработать на основании этих выводов новые методические указания, чтобы в преть не повторялось подобное.

Вот так вот на крови, ошибках погибших и искалеченных, делается безопасность. Вот так пишутся скучные и для большинства "прошареных", не обязательные инструкции. Буквально кровью, буквально переломанными костями.

***

А когда всё закончилось, когда разобрали, записали и сделали выводы, под впечатлением от увиденного вспомнил я своих погибших. Нет, они не прыгали с парашютом, не гоняли 200 по встречке. Они просто работали. Обычные такие люди, что каждый день ходят на работу.

Обычную такую работу - всё как у всех и таких , под моим некогда чутким руководством, было четверо.

Строим дом в 9 этажей, собственно уже девятый, точнее фасад штукатурим. Утром на крышу поднялись 11 человек, а вечером спустились 9. И все руками разводят - никто не знает где ещё двое. Через вахту на обед не выходили, по этажам не ходили, да и на крыше их особо никто не видел. Все своим делом заняты - не до гляделок. Нашли их быстро, прямо возле башенного крана, уже холодные и разит от обоих хоть закусывай. Позже выяснилось, что "дунули" друзья прямо с утра, то ли для храбрости, то ли для сугреву. Прям с собой на крышу пронесли, там и дунули. Да в таком подпитии в люльку подвесную полезли. Градус спирта вскипятил и без того горячую молодую кровь. Прям в люльке и подрались, да и вывалились оба - бортики то не высокие. Это всё экспертиза выяснила потом. А перед этим "потом", были опросы-допросы и бледный вид на стуле в кабинете у прокурора.

Второй случай:

Ремонт в школе делали. Заботливый отец, взял с собой своего сына-оболдуя. К труду полезному приобщиться и вообще. Дал сыну болгарку - пили железку сынок. Пильный диск разлетелся в руках неопытных, буквально сразу. Осколок прилетел точно в лоб. Встал парень, спустился на первый этаж, сел на стульчик в прихожей... На том стульчике и представился.

Ну и третий случай:

Валера наш Борисов. Блестящий технарь, образованный, магистр техники и технологии, человек для которого не существовало нерешаемых проблем. В один из дней узрел сварщика на рабочем месте с запахом. Поговорили жестко. Валера потребовал покинуть завод. Сварщик недолго думая схватил заготовку от будущей заборной секции - стальной стержень с фигурной пикой на конце, копьё натуральное. Метнул он это копьё Валере в спину - пика насквозь прошла. Сказал нам Валера на прощание: - "Ну как же так?..."

***

Все три случая, пронзительный эталон раздолбайства, как и в тех парашютных происшествиях, что мы разбирали накануне. Что на земле, что в небе - и там и там люди. Люди со своими страстями, проблемами, русскими авосями. Мда.

Минздрав РФ придумал следующую замечательную фишку:
Если ваш районный врач терапевт находит у вас болезнь, требующую вмешательства специализированной клиники, то врач выписывает вам направление в ту клинику, где вас и спасают от недуга.
Но, следите за руками, средства на это профессиональное излечение изымаются из бюджета вашей районной поликлиники!!! То есть, выписывая вам направление и помогая вам выжить, врач отнимает сам у себя деньги на ваше лечение!! Это даже не пиздец, это просто убийство собственных граждан - либо врачей, которые должны вас лечить за свой счет, либо пациентов, потому что вряд ли какой врач способен быть вашим спонсором.

Слово - очень сильное дело! Я не о пропаганде в Руанде....

В 90-е устроился на месяц грузчиком, от безысходности. Нужны деньги на поесть...
Зефирное производство. Ад для любого такелажника!
Сахар мешками, патока бочками..
Бригада вполне вменяема, кроме одного малолетнего мечтателя.
Роста много, ума - отсутствие полное.
Мечтало дитятко поехать в Чечню! Разбогатеть на контрактной службе: маме купить пентхауз в Нью Йорке, себе - Бентли с водителем...

На мой вопрос, а что же ты там делать будешь, ни дня не служивый!
Ответствовал важно, смакуя всю ситуацию из броневика с охраной.
- Мне главное туда попасть! МВД и МО мне не даст умереть! Я единственный, кто маму может содержать! Зачем им платить миллионы, если я погибну! (на секунду задумался, а вдруг???)
- Дело верное! Нуна ехать!
Развеял я его мечты весьма быстро.
- А давай проверим, как ты можешь себя проявить в сложной ситуации!?
И закрыл придурка в лифте грузовом, да так, что двери не открыть - в межэтажье. До утра. Он даже не заметил, что я в лифт бутылку пустую 5 литров поставил...))
Я к сей истории уже лет шесть - семь, как отслужил. Дураков видел и учил.
Этот долбовоин - согнул за ночь двери лифта так, что они не проходили в створ шахты! А хуйли! Сила не мысль, работает постоянно! Это я могу неделю вдохновения ждать! (отвлёкся, простите)
Нам с бригадой пришлось домкратом вгибать створки лифта, чтоб он мог проехать вниз.
- Придурок! Тебя только что завалило постройкой при взрыве фугаса. Стены выдержали и дали шанс тебе жить и дышать. А ты, как еблан, всем боевикам в округе подсказываешь, куда нужно гранату бросить!
Рассказал ему и про то, что убивать придётся. И жить нормально именно с мамой в Бентли он не сможет, ибо будет помнить, что не такие уж и деньги платят, когда шкура уже вот вот продырявится...
Много ему чего рассказал. Но убедил дурака одним предложением:
- Ноги/руки оторвёт, кому ты нахуй будешь нужен?
Вот тут-то мы испуганного мальчишку из лифта и вытащили!
Мечты я ему поменял на - учиться на автомеханика. Так он быстрее в Бентли сможет побыть...

Водкаипиво (С)

Не моя история, моего знакомого. Но уж очень забавная:
"Интересный опыт был у меня сегодня . С мухой подружился )) Дело было так : Решил я пообедать на работе , разложил еду на столе и тут откуда то появилась большая черная муха . Она кружилась , жужжала , садилась на голову , летала прямо перед лицом и пыталась сесть на еду .... Я пытался ее отогнать , но потом понял , ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ КУШАТЬ и просит еды доступным ей способом .... Она уселась на пакет , в котором я принес еду , прямо напротив меня и смотрела на меня . Я положил ей по маленькому кусочку еды , которая у меня была : зеленый салат , печенка , хлеб , кетчуп . Она попробовала все по очереди , и начала активно поглощать кетчуп ! ))) Поела и стала чиститься ... Я решил попить воды и пару капель накапал мухе , и она начала пить воду ! Причем все это время она не боялась меня и позволяла мне приблизиться к ней рукой на пару сантиметров от нее . Поев , попив и почистившись муха сидела на пакете и смотрела на меня . Я приблизил к ней руку , она не улетела , а села мне на палец . Посидела , побегала туда - сюда ( поблагодарила за угощение ) и улетела ))) Более не надоедала и я ее не видел ."

Не знаю, что делать с дочерью студентом-медиком. По мере сдачи экзаменов, ее знания крепчают и с каждым днем она открывает у себя все новые и новые болезни.

Сразу скажу, что я не какой-то "кремлебот", троль, либо кто-либо, кто по корыстным мотивам положительно освещает российские верховные власти. Нет, я, вообще проживаю в Республике Казахстан, но так уж сложилось, что новости происходящие в России отслеживаю.
20 июня была прямая линия с Путиным. На этом ресурсе в youtube ( https://youtu.be/JlJFht-e-QI ) в комментах очень гневно пишут о Путине: вор, Путин вор, уходите В.В, владимир орех вор и мошенник и прочие )...
Я смотрел запись прямого эфира, читал комменты присланные в ходе эфира, вспоминал свою недавнюю поездку в Екатеринбург (09-10.05.2019), и у меня возник вопрос...
Россияне, а что вам конкретно не нравится ?
Власти говорят о том что имеются проблемы с минимальным доходом, уровнем жизни, здравоохранением, мусором и т.д, и главная инстанция власти это признает, и говорит так, как будто отсчитывается, и предполагает какие-то варианты решения вопросов. Показывают вопросы обычных граждан по существу вопроса, показывают репортажи корреспондентов "без понтов", опять же, по моему видению - "по существу" - дальше говорят о реальных вопросах, не "разбавленных" всякой ерундой.
Решение любой проблемы начинается с признания этой проблемы, и у вас это работает. Власти могут признать проблему и начать ее решать. Да, плохо, когда для решения нужно "достучаться" до самой последней инстанции страны - президента, чтобы он "дал пинка" местным властям. но у нас, блин... даже этого нет.
У нас даже проблемы не признают, комменты писать как у вас плохие про президента - просто не дадут, либо заблочат ресурс на котором эти комменты пишут.
Как я вижу: в России есть материнский капитал - 453 000 РР. И по словам знакомых, его действительно дают, пусть и не налом, но с 2019 года, я понимаю, с него можно платить ипотеку. В РК этого нет и подавно. Средняя з/п по России выше чем в РК. Например в Екатеринбурге (ЕКБ) средняя ЗП "на глаз" - 25 000 РР. В РК даже в столице средняя з/п меньше.
У нас, например, в принципе невозможно вот так задать вопросы президенту, а если президент высказывает свое мнение, то оно далеко от реальности. Например в конце 2018 года Н.А. Назарбаев в одном из эфиров основных ТВ каналов сказал что средняя з/п в РК равна 250 000 тг ( делим на 6 для РР ) - это наглая ложь, мои сестры в провинциальном городе получают 50 000 тг... Наша валюта с 2014 года просела так же как и ваша, а в течении последнего года даже еще больше, ваша же в последнее время укрепилась - т.е. импортные товары для вас стали немного дешевле (или станут ) - у нас наоборот. В вашем случае власть признает проблему, говорить о ней, готова ее решать, пусть и "точечно", как на прямой линии, но это работает, уровень жизни потихоньку повышается ( да начиная с 2014 года он "просел", но по моему мнению сейчас идет вверх) а вы чем-то недовольны... Мне непонятно - чем ?

Просто факты. На моей работе 3-е сотрудников за последний год уехали из РК на ПМЖ в Россию. При этом, место где я работаю, по местным меркам далеко неплохое, с з/п выше средней в Астане - а народ уехал из столицы РК в города России, не являющиеся столицей ( Новосибирск, подмосковье и Питер). Это ведь о чем-то говорит.

ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ

Лапу медведю Петя пришил сам. Во-первых, могло влететь от родителей за испорченную игрушку, а во-вторых, как сказал его дед Пахом, бывший десантник, мужчина должен уметь все делать сам.
Именно дед научил Петю держать в руках нож, палку и иглу.
- Палку ты всегда найдёшь, а это тебе - и посох, и оружие, и топливо для костра, - приговаривал дед, обучая внука простеньким приёмам самообороны.
Поэтому, когда по советским телеэкранам пронеслись "Боевые искусства Шаолинь" и дворы наполнились детьми, неуклюже крутящими старые черенки от лопат, внук только хмыкнул. После чего показал мастер-класс с первой попавшейся штакетиной, называя её по-иностранному "бо". Петя тут же получил прозвище "Каратэка-Бо" и уважение школьной шпаны. Репутации хватило на целый учебный год.
Через год, в первых числах сентября к нему тут же подвалил переведённый из другой школы хулиган по кличке Буян и назначил драку после уроков. "Приходи один", спокойно ответил Петя.
Буян пришёл не один, а с двумя "друзьями", пацанами с другого района. Увидев их, Петя флегматично развернулся и пошёл обратно.
- Трус! - возмутился Буян вслед.
- Пусть уйдут, - бросил, не оборачиваясь Петя. Поддев ногой брошенный черенок от метлы, толкнул его в воздух и легко поймал рукой.
- Каратека!- крикнул один из дружков Буяна. - А слабо без палки?
- А слабо на ножах? - Петя внезапно развернулся, сделав палкой несколько оборотов вокруг себя.
- Да легко! - Буян достал нож.
- Ну, иди. - Троица двинулась на Петю.- Один иди! Или уйду. - Буян мотнул головой, дружки остановились.
Петя не стал выбивать нож палкой, как того ожидал Буян. Палка внезапно ткнулась острым концом в шею хулигана под кадыком. Буян выронил нож, схватился за горло, захрипел, оседая на грязный асфальт. Отбросив нож палкой, Петя ткнул хулигана в живот, заставив сделать выдох. Буян закашлялся и, тяжело дыша, посмотрел на школьника дикими глазами:
- Ты что? - просипел он. - Так убить можно!
- А ты не лезь! - взмахом палки школьник забросил нож в заросли крапивы.
- Псих! - резюмировал Буян, поднимаясь с корточек.
- Псииих! - радостно завопил один из хулиганов, но тут же осёкся, увидев скучный холодный взгляд Пети. - Пацаны, валим отсюда. Он точно псих!
Школьник пошёл на них, всё быстрее вращая палкой, чувствуя, как закипает кровь. Сердце в груди Пети застучало так громко, что он не выдержал.

И проснулся.
Петя открыл глаза, вспомнил, что нет у него деда-десантника, что не умеет он палкой вращать и что Буян... Да, был Буян. Поймал за школой и отметелил. Ни за что, по ходу жизни.
Сердце продолжало громко биться. Петя поднялся с кровати, спустил босые ноги. Ледяной пол тут же обжёг тонкие пальцы. С подушки что-то скатилось и бесшумно упало на пол, под ноги, согрев плюшевым теплом.
Мишка. Старая игрушка, подобранная среди хлама съезжающих с квартиры соседей. У основания коричневой лапы в темноте ночи отчётливо белели белые нитки - других Петя не нашёл. Глаза игрушки, вырезанные из флакона моющего средства, блеснули в свете заоконных фонарей. На левой лапе - картонный щит с сердцем, в правой - маленький меч.
Петя вспомнил, как придумал прикрыть белые нитки картонным щитом, а для полного образа соорудил меч из карандаша и пары ластиков. Починив игрушку, ребёнок торжественно положил на плечо медведя кухонный нож и провозгласил:
- Нарекаю тебя рыцарем Чудесного леса и своим лучшим другом! - И тут же погрустнел, вспомнив, что других друзей у него нет.
Петя мотнул головой, отгоняя воспоминание о сне, поёжился - из щели в оконной раме сильно дуло. Завернулся в одеяло, прислушался. Нет, тихо, храпа не слышно. Значит, мама ещё не пришла с дежурства. Он по-прежнему один в пустой квартире. Хотелось обратно в сон. В тот мир, где дед-десантник, где мама не пьёт, где все хулиганы района, а, может быть, и целого города, разбегаются при одном имени Каратека. Да какой из Пети Каратека?! Смех один!
Школьник вспомнил, что чувствовал во сне перед тем, как проснулся. Ярость? Откуда у забитого Пети может быть ярость? Да и не понравилось ему это чувство. Побеждать хулиганов понравилось, а ярость - нет.
- Я ведь действительно мог его убить там, в сне! - сказал вслух Петя тонким голоском. - Даже не подумал, что это неправильно. Откуда это во мне? Я не хочу стать таким!
Осторожно поставив ступни на ледяной пол, Петя подобрал игрушку и вернул на подушку. Лег, затем высунул руку из-под одеяла, подтянул игрушку к себе, обхватил обеими руками. Вдвоём - не так страшно. В свете качающихся на осеннем ветру уличных фонарей узор на стене обоев казался огромным зелёным драконом из какой-то злой старой сказки. Чудище раскрывало пасть, страшно пучило глаза, размахивало длинным шипастым хвостом, протягивало к ребёнку мерзкие когтистые лапы.
Петя закрыл глаза, закрылся с головой одеялом, однако чудовище продолжало стоять перед глазами. Какой-то эффект, увиденное отпечатывается на сетчатке, на уроке биологии рассказывали. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запомниться сетчаткой. Смешное слово "сетчатка", словно в глазу маленькая сеть, которая ловит всё, что увидит человек. Петя улыбнулся и дракон пропал.
Ребёнок покрепче обхватил Мишку и провалился в сон. Руки ослабли, плюшевый медвежонок выскользнул из детских рук, выпал из-под одеяла, но перекатился почему-то не на пол, а на подушку.
Со стены узор переполз на белый потолок, навис на Петей, распростёр перепончатые крылья. Медвежонок встал на задние лапы, поднял голову к потолку.
- Он - мой! - прошелестело сквозняком по комнате.
- Он - свой! - прошептал медвежонок. - А я - его друг!
- Он - мой! - засвистел в щели рамы ветер. - Да будет он моим воином! Да проснётся в нём моя ярость!
- Никогда! - Медвежонок взмахнул лапой с мечом. - Уходи из его снов! - Тень от картонного щита увеличилась, заняв пол-стены и часть потолка. - Уходи навсегда! - Мишка направил меч в сторону узора. Дракон на потолке сжался в одну точку.
- Ты не вечен! - заскрежетали по стеклу ветки, вспугнутые ветром.
- Он хороший! - медвежонок ткнул мечом в потолок. - Он не бросит.
Точка заметалась по потолку и, расширившись светлым кругом по стенам, пропала. Опустив лапы, медвежонок аккуратно лёг на подушку.

- Трус! - возмутился вслед Буян. Петя, сжимая в руках портфель, всё дальше уходил от хулигана с дружками. "Только бы не побежать - догонят!", подумал ребёнок. Сзади раздался топот - Буян бросился в погоню. Звоном металла раскрылся нож в его руке.
- Это что же это делается, люди добрые! - запричитала невесть откуда взявшаяся соседка. - На дитё с ножами бросаются!
- Уйди, Антоновна! - топот за спиной затих - Буян с дружками остановился.
- На кого это ты там ругаешься, мать? - Петя узнал голос участкового Василия. - Так, Буянчик, приехали. Куда?! Куда ж ты от меня денешься, болезный!
Шум топота четырёх пар ног стих через пару секунд.
- Куда там! - усмехнулась Антоновна. - Васька ж марафонец! И не таких до инфаркта микарда загонял.

Сердце в груди билось ровно. Петя спал, а рядом на подушке лежал Мишка. Его лучший друг.

Коту делать нечего - он яйца лижет.
А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.

Дисклеймер
Перед любым законом на протяжении 27 лет должна стоять такая вывеска!
Нет отставок правительства и министров после провальных реформ и действий! Нет элементарного чувства порядочности, как в Японии или ЕС.
Или как в детском садике, когда условный "Петя" - краснеет за невыученный стишок к новогоднему празднику в садике!
Петю порицают и не дают ему больше ролей в спектаклях, где нужна ответственность! Пете - по-жизни "играть" только веточки и снежинки!
Но Пете - хорошо! Его не поставят в "угол"! Не лишат передвижений по садику. Ему не грозит лишение любимых штанишек книжек и маечки! Ему не запретят ходить домой к маме и папе!
Потому, что он маленький и за него несут юридическую ответственность - родители! И если мальчик сделает нечто ужасное, отец (скорее он, нежели мать) сядет на поселение или в колонию.
Почему у депутатских родителей нет отдельной зоны ответственности?
Где "угол" для президента или премьера???
Почему у малышей - наказания за неправильные действия - неотвратимы? А у госчиновников - даже зарплата не меняется!? А мальчику Пете, мы с Вами - денег не платим! А отвечает он по-полной!!!
Вставьте любую должность и фамилию, где провалилось то или иное - Объявленное действие и Вы поймёте, что именно Мы - те самые "Пети", которые отдуваются за грехи малые, при адовых промежностях в законах о чиновничестве! Эти так и будут безнаказанны, пока не спросит каждый:
- Хорошо, не смогли не уложились. А в Прокуратуре знают, где лежит Конституция!? По которой никто не может уклониться от вреда, принесённого своему народу.
А ведь посчитать ущерб, даже по самым минимальным параметрам, сможет любой школьник, если в задаче будут известны две вещи:
- Сколько выделили денег и сколько стоит такая работа по среднестатистическим ценам.
В детских садиках мальчиков и девочек, за грязные "ручки" не линчуют...
Дети - маленькие! А вот...

На кавказе есть гора
Небольшого роста
Там гуляет детвора
Лет под девяносто..

И на небольшом пятачке бьют 18 минеральных источников, вода разного вкуса, цвета и температуры. Около каждого родника есть камень на котором написано от чего вода лечит и номер источника, называют тот пятачок " кислые источники"

Ровно на обратной стороне планеты - есть копия: тоже 18 источников, все разного вкуса, цвета, температуры. Пил с этих источников, на Кавказе понравилась само больше вода с источника номер 12
А на обратной стороне планеты под номером 18.
Оба locations на местных наречиях носят названия " кислые источники" и находятся рядом с созвучными поселениями Пхия.

В мае 2008 года правительство Дубая издало постановление о запрете курения среди детей до тринадцати лет включительно. Этот закон запрещает курение не табака, а красных муравьев. Согласно проведенному правительством опросу, курение муравьев достигло уровня эпидемии: 33 процента всех детей Дубая сообщили, что по крайней мере пробовали затянуться. Курильщиков муравьев интересует муравьиная кислота, которую насекомые накапливают в ядовитых железах и выделяют, чтобы убить жертву. При сгорании муравьиной кислоты образуются газы, вызывающие у человека легкие эйфорические ощущения.
Как бы такая новость не пошла по другим местам Земли..

Мы все когда-то заводили домашних питомцев. Ну, хрен с ними, мышки, хомячки... Понятно. А не дай Бог собака? Которая слышыт как ты поднимаешься по подъезду? Именно ты! Которая бросается на грудь только по одной причине - это ТЫ... Моя собака вчера умерла. Машина. Это была очень отважная чихуашка, Мася. Мы, люди, так долго живём по сравнению... да с кем угодно кроме слонов! Заводим себе собак, и о них не думаем.

Может я чего-то не понял, но мне эта новость показалась как минимум смешной.
Компания Apple отзывает часть 15-дюймовых ноутбуков MacBook Pro с дисплеем Retina, выпущенных в 2015-2017 годах. Батарея устройства может перегреться, поэтому существует угроза возгорания.
Ну, так бывает, что компания отзывает свою продукцию: приходите в сервис центр, там вам просто бесплатно заменят батарею.
Но дальше... Цитирую: "... компания отметила, что необходимо сохранить все данные на MacBook Pro до начала диагностики устройства, а сама замена батареи может занять одну-две недели."
Это просто для книги рекордов Гиннеса. Замена батареи, которая требует менее минуты для неискушенного пользователя, занимает в сервис центре всемирно известной фирмы ДВЕ НЕДЕЛИ и при этом вы можете лишиться ваших данных.

Знаете кто мне больше всего нравится в жизни?
Фомы неверующие. Именно неверующие, а не те, кто доверяет но проверяет. Этих я как раз очень уважаю, ибо сам из таких.
Вот классические примеры:

Моя подруга купила квартиру в Москве. Не за 20 лямов как по рынку, а за 10. Да, очень сложная сделка и кучу денег отдала юристам. Но она первая ПОВЕРИЛА что в такой мутняк, как говорили её коллеги , можно входить и ничего страшного там нет на самом деле если подходить с умом.

Мой партнер купил партию итальянской модной одежды. За 1 ( один) процент цены. Он первый не послал людей нах со словами "ворованное не покупаем", а спокойно проверил все надлежащие документы на продукцию. Сейчас распродает товар и так же присматривает квартиру.

Мой старший партнер все 90-е работал без крыши, потому что ни бандиты, ни менты просто не могли поверить в то, что на такой "херне" можно хоть что то заработать.

Хотя куда далеко ходить - великий и могучий Бобков, которого боялись все диссиденты в СССР, работал на Гусинского за 10 000 долларов. Десять тысяч долларов, КАРЛ. Имей мой номенклатурный родственник возможность нанять не то что Бобкова- какого- нибудь 10-го зама за втрое большую сумму- он был бы олигархом высшего ранга к середине 90-х.
Но осознания того, что вот так вот можно нанять зампреда самой могущественной конторы в стране - просто не было.

Так что господа- не верьте, и ваша тихая спокойная жизнь не будет полна горечью потери веры в то, что все это НЕВОЗМОЖНО, НЕ БЫВАЕТ, и особенно в то, что все написанное мной- просто байки.

Всем добра!

как проучить ворону
Начну с того что когда я жил на Виноградаре то там были такие дома, книжечкой поставленой на попа, где акуустика была офигеть каким бичем.
Возможно эти дома строились заради ораторий и концертов императорского оркестра великобретании, но не судьба.
Но акустика сумасшедшая!
Все 450 квартир знали что Вася из 7го дома храпит потамушто пришел с ночной, а Зинка из 5го опять привела какогото хахаля и всю ночь не дает спать всем бабкам своими стонами и охами.
Мужики активно вываливались с окон когда женщины передевались, бабы начинали подыскивать девку подрастающему поцону только потому что увидели и услышали что он начал дрочить.
Карочь все было на виду.
И тут произошло казус блин.
Ровно в 4,08 утра (да я время засекал) шурша тяжело крыльями прилетела ворона.
В полной тишине, в этой обстановке где все слышно и дублируется, она сверху вниз на все открытые окна:
- Кааааар!!!!!!!
Слышу заворчали мужики но решили спать дальше. Мол угомонится тварь.
Но не тут то было! С Соседних дворов послышалось хо других ворон
- Кар, кар, кар кар.
И эта, наша, заглавная ворона вторила им, мол кар? кар!
Ну что бы вы понимали это было похоже на перекличку
- Кар?
- Первый на месте
- Кар. принял. Второй?
- Кар второй на месте.
- Кар, принял. Третий?
И так помоему до самой Оболони они перекрикивались.
Притом наша была явно заводила.
И ЧСХ в 4,08 как штык!
- Карблеадь!
Ну на следующий день.
Жены и дети уже ворочаются, мужики терпят. Окна открыты. слышымость такая что даже както наказали местного наркуню.
Ах да. Отступление.
Жыл был у нас агрессивный наркот. Слушал музику до утра, сам имел питбуля в шрамах, и ходил толи зимой толи летом всегда в коричневой дубленке аля лихие 90тые. Да и манеры были теже. Его предупреждали что не надо музыку слушать до 5 утра потому что этот гадский шансон на всю громкость слышится даже там с другой стороны балконов дома. Его били. Хотя там пацык был такой что и сам мог отметелить любого. И угрозы и полиция и ваше даже глава управления. Ничего не помогало.
Пока что то один из нас не взял сварочный аппарат, тихонько набросал на дверь сварки, и потом выкрутил электросчетчик, обрезал провода, позвонил в киевэлектро, и долго нудно курил на балконе смотря за этим всем гадским цырком который потом развернулся. Истерика, паника, треш угар, содомия, менты, шушуканье бабок, и веселое наблюдение жителей за этим всем.
Хорошо что инкогнито остался неизвестным.
Но то таке.
Карочь. Если можно было проучить неадеквата, то почему бы не проучить ворону которая ровно (еще раз напоминаю что я время засекал) в 4,08 хлопая натужно крыльями в полной тишине, начинает умастиваться на парапете крыши и прямо в наши междудомьями начинает активно
- Кааааррррр!!!!!
То почему бы и с жЫвотным не справится?
Справились с млекопитающим, справимся и с птахом.
Но почему то мужики ворча и бурча и подстегивая ихними женами и детьми на этот утрений 4,8 каррр!не реагировали.
Вот пива на скамейке пили, морду гопоте били, а ворону только обсуждали. Притом изо дня в день.
Ну ладно.
Пришлось действовать по старинке, тоесть самому.
Через недели три после первого КАРРР в наших домах, мы стали чутко спать и слушать когда это падло прилетит и начнет свою бл*дскую перекличку.
Вот и в этот раз все чутко проснулись когда услышали в предрасветной тишине на забрендившем солцнем расцвете, хлопанья сатанинских крыл этого птаха.
И тут случилось что то невероятное.
В полной тишине когда вуши навостренены и все знают что будет происходить дальше, слышатся когти вороны страстно цепляющиеся за парапет на крыше. Возня. Шлепок.
Народ напрягся. Он понял что ворона сподскользнулась и упала на рубероид. Опять возня, опять царапание, хлопание крыльев, шлепок. Народ уже проснулся и ушки на макушке. Потому что второй раз наеб*нутся со своего насеста об крышу дома вороне не может просто так.
И третья попытка - царапанье, хлопанье,шлепок, приглушеный мат вороны.
Первая битва была выиграна мной. Ворона взлетела на антенну, но не смогла прокаркать потому что каркать начали уже без нее. Она что то там по вороньи ворчаала, даже не знаю как это назвать, такое не карканье а хрипотца которую не остановить. Ну как у зеленского только из вороны.
А я закрыл банку солидола и пошел спать.
Не ну хуле вы хотели 4 утра мать его и даже 8 минут.
Спатки. !
Но вороны отличаются умом и сообразительностью.
На следующий день она просто не села на то место а села на другое и начала свое громкое во всю ивановскую
- Каааррррр!!!!!!!
Карррррблеадь!!!!!!!!
И вторили ей в этой гадской перекличке другие вороны. Это был кошмар!
Для нашей предводительницы.
Потому что я в это самое время легонько втихоряч приоткрыл дверь на крышу и подкинул "кукурузу" . это такая граната для пейнтбола. "Кукуруза" это вам не корсар для деток. ! мало тогочто еба*нет как х*й зна шо , со свистоперделками, так еще и окрасит окружающее пространство красками из пейтбольных шариков которые бьют очень больно.....
Нет ну вы слышали как стреляет Дезерт Игл?
Вот гдето так же эта "кукуруза" и бабахает. Только чуть чуть погромче.
раз в пять.
Итак. 4,08 утра.
Хлопанье крыльев в полной тишине, и уже не ожидающие ничего от жизни лучшего роботяги в двух домах ждущие коварное "Каааарррррр"
Светает.
И тут раздается давно всеми ненвидимый "Карррррррр", тихий скрип двери, звук запала ПШШШШ, что то котитця и....
И в полной тишине гдето на крыше даже не бабахнуло. Это был не взрыв. Это блеать реально уе*ало!!!!
Дрожали стекла, крыша подскочила вверх, эхо минуты три бегало в тишине, перья летели в разные стороны, вторые вороны позатыкались, с оградки упала раскрашеная в ядовито - зеленый цвет тушка пташки, которая только что захотела сделать перекличку своим товаркам громогласным и неневидемым "Каааарррррр!"
Мужики выскакивают по балконам, бабы начинают репетать шо мол бомбят, дети молятся в испуге.
Я возвращаю ключь от крыши консьержу и иду спать молча ,спокойно и в тишине.
Недели три небыло слышно ни КАРРР ни хлопанья крыльев.
Пока наркуня не проснулся и опять не включил музыку.
Кинул на улицу петарду. обычную. ну теперь уж та которая корсар. Для детей. Дошло. больше не включал .
Кинул то ровно в 4,08
пысы. переехал на Троещину. Слышу утром тоже вороны каркают. мне интересно, им с Виноградаря слухи не доходили? не?

Видел в одном курортном городе привычную картину - в модном красивом кабриолете по тротуару ехала блондинка. Отличия от обычного варианта все же были - на вид ей было лет пять, сзади шёл папаня с пультом в руках. То ли их с детства приучают ездить по тротуарам, то ли это лучший вариант управления машиной, когда блонда за рулём?

Склоняюсь ко второму варианту, после того, как взрослая светловолосая принцесса не пропустила автора на пешеходном переходе - писала что-то в смартфоне. Желаю, чтобы за ней ездил мужик с пультом или был встроенный в машину как опция.

15 лет назад.
Лена пытаетя выкинуть обертку от морожного за окно. я закрываю ее окно.
Она разговаривает со мной на языке "космополитана".
а я с ней на русском.
"Лен, выкинешь - больше здесь не поедешь."
А как ?
либо все в помойку, либо потерпи и все равно в помойку.

Наткнулся на интернете на американца- фермера в России, понравились комментарии наших, под его Ютуб видео:
- я русский и за мкад не выезжаю, не знаю как землю обрабатывать, пусть американцы её обрабатывают!
- как хорошо видеть американца обрабатывающего нашу землю и снабжающего нас продуктами!
- побольше бы таких трудяг а то у нас много заброшенных земель!
( а парень этот пашет и вкалывает уже десятилетиями, в прямом смысле)

Иду сегодня утром на работу через центр города.
Навстречу идет парень в футболке с надписью BANDIT.
Удивляюсь: наверняка он на работу, как и я. Это где же можно работать в таком облачении?
Удивлялся недолго. Следующий встречный шел с надписью на груди PARANOID.
Тенденция, однако.

В коллекцию историй про колл-центры.
Потребовалось проконсультироваться в красном банке по поводу списка организаций в их банкоматах. Поскольку я не клиент этого банка, залез на их сайт с целью узнать телефон. Облом. На главной странице довольно мелким шрифтом дан московский номер (495...) вместо общероссийского (8-800...). Я, конечно, мог бы позвонить и по этому номеру, но из любопытства прошерстил несколько пунктов их меню и все-таки нашел. Как потом сказала девушка на линии, "Это у вас страница московского региона, надо было выбрать свой". Потом, после разговора, я еще раз зашел на их сайт. Ну, разумеется, ни слова про регион там не было. Единственно, там была строчка:
Офисы Москва и телефон (495)...

А возле слова "Москва" такая стрелочка, которую я уже где-то видел на каком-то сайте и которая намекала на смену региона. Я ее нажал, действительно, вывалился список городов, выбрал свой. На сайте город изменился, но телефон - нет.
ОК. Набираю номер: "Здравствуйте, я Ваш голосовой по." - тишина - "Я Вас не расслышал". Я-то надеялся, что объявят список циферок или хотя бы список ключевых слов и ждал. Ладно, пусть будет так: "Оператор" - "Соединяю с оператором. Назовите тему вопроса". Блин. Мне надо узнать, единый ли список организаций в банкоматах по всей стране или он уникальный для каждого города. Говорить слово "банкомат" не хочу, потому что с вероятностью 90% меня начнут выспрашивать город и улицу. Поэтому говорю первое слово, что пришло в голову с целью переключения на оператора все-таки - "корова" - "Я Вас не понял. Повторите" - "любовница" - "Я Вас не понял..." В общем, через 3-4 подобных вариантов робот понял, что меня не поймет и вдруг предложил цифровое меню - я выбрал пункт, который МОЖЕТ ПРЕДПОЛАГАТЬ беседу с живым человеком (уже не помню, какой именно).

Мой приятель Миша давненько обещал позвать в гости. И вот наконец это случилось - в субботу я был зван к нему домой.
Получив в Вотсап адрес я сходу не узнал его - что со мной, любителем города бывает редко. Оказалось - маленький переулок в Хамовниках, на который я не обращал внимания. Приехал. Дом. Нет, ДОМ. Сам не бедствую, но это таки центр!
Попав внутрь сразу вспомнил анекдот "Дэвушки, б.ди- это ми!" Проблема заключалась втом что в семье работал только Миша, а семейство насчитывало его маму, жену, и двух очаровательных дочурок. На небольшом бизнесе столько в принципе не потянешь. Ради интереса загуглил адрес и тихо присел на стул - шапка однозначно не по Сеньке. Поздаровались со всеми членами семьи, поиграли с детьми, пообщались с мамой. Наконец, вышли покурить на балкон- я таки чисто за компанию.
-Вижу, ты оценил аппарты.
- Да уж. Не ожидал, если честно. Сам не бедствую, но это - сильно. Как удалось?
- А знаешь в чем прикол? Это мой своеобразный метод наказания вороватых чиновников.
- В смысле?
- Ну ты знаешь сколько тут хата стоит?
- Знаю. Гуглил.
- Прикидываешь сколько нужно получать что бы купить?
- Десятилетия, и это ещё хорошо зарабатывая.
- Верно говоришь, Мариш:)) (с) Наш жопа- не Париж:)
- Ну так вот. Большая часть хат в доме самыми разными путями, далекими от покупки, досталась чиновникам.
У большинства и так есть где жить. Продать - хрен ты покупателя найдешь, да и шуму много. Соотвественно - аренда.
А вот тут уже начинается другой рынок. Это за дешевые хаты народ борется и владельцы пожить пускают - а тут вообще другой коленкор. Наш россиянин лучше будет жить в своем, ипотечном углу с зассаным подьездом или в жопе мира, чем заплатить ну хоть 5 000 долларов за такие хоромы. Поэтому дороже их особо не сдашь. А если себе стоимость хором- все го лишь росчерк пера, то их важно сдать, что бы не стояли и не несли убытков. А налог за эту хату знаешь какой? А износ мебели и обстановки?
А теперь - чистая математика: 5 000 в год это 60 000 долларов. Я от бизнеса получаю 150 000 за год - сам знаешь, ничего крупного. Зато постоянно реинвестирую и каждый год доход выше. Для страховки купил себе хату в Подмосковье- сейчас сдаю, причем выгоднее этой.
А эта хата стоит 2 500 000 бачей. Которых я в ближайшие годы просто не подниму. Да и зачем?
Противные соседи, перфоратор, другие проблемы- просто сказал адьес и поменял хату.
Главное в этом деле- выдавить из себя совковый менталитет и не страдать вещизмом.
А когда придет кризис- я буду платить ещё меньше, потому как у меня долларовый доход:)

P.S. Так как решил переезжать сам, нашел вариант с доходностью 1,5% годовых ( минус налоги и прочие радости). В рублях. НЕ ПОДЕЛЮСЬ:)

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Когда меня назначили на эту должность, то сказали, что прокурор района и я чем-то похожи. Когда встретились, я его вспомнил. Он был мой ровесник, одного со мной роста, и мы когда-то учились на параллельных потоках одного университета. Спустя какое-то время я начал понимать, что будучи умным и образованным человеком, он внутренне переживал, из-за несопоставимости наших служебных атрибутов. Обладая полномочиями надзирать за моей деятельностью, проверять и утверждать любое процессуальное решение, он переживал, что не все население района узнает его на улице. У него было пять служебных кабинетов и восемь подчиненных. Я же располагался в трехэтажном здании и имел более двухсот подчиненных. Во дворе ОВД всегда толпились различного рода заявители и просители по текущим делам, которые при виде меня почтительно замолкали. При служебной встрече с заместительницей прокурора города, пожилой и строгой дамой, она спросила как мы срабатываемся. Сказал, что у нас нормальные рабочие отношения, но прокурор немного напрягается, видимо считая, что я выгляжу представительнее, и даже немного красивее него. Конечно, это было шуткой, но прокурорша не очень их понимала. Внимательно посмотрев на меня, сказала, что большой разницы между нами не видит, и скажет ему, чтобы тот полностью сосредоточился на работе. Не скажу, что наши отношения ухудшились, но какое-то время отмечался рост отмененных постановлений. Это прекратилось, после очередного совещания у прокурорши, где она указала, что конкурс красоты закончен, и если результаты района не улучшатся, то нас заменят более красивые и подготовленные люди.

ТВОРЧЕСКИЙ ПРИХОД

Сергей Шрайбин вздохнул, размял пальцы и начал набирать текст статьи.
"В то время как некоторые посмели сомневаться в победе нашей сборной, наши игроки, отбросив все сомнения, выиграли у соперников".
Шрайбин поморщился и стёр написанное. Почесал подбородок, сжал губы и напечатал "Победа нашей сборной однозначно знаменует предстоящую череду побед нашей страны на спортивной и политической аренах".
"Уже лучше", подумал Сергей и на всякий случай сохранил текст. Приложился к бутылке минеральной воды, немного походил по комнате. Продолжение никак не сочинялось.
Бывают в жизни такие моменты, когда не идёт работа. Не помогают ни долгие прогулки, ни чтение классики, ни бутылка.
Шрайбин посмотрел на часы. Где же курьер?
Этот препарат ему посоветовал старый друг Алексей Топоров, ныне успешный писатель.
- Старик, - сказал Топоров, выслушав очередную жалобу об исчезнувшем вдохновении, - есть одна штука, помогает, если не пишется. Держи телефон. - Алексей протянул визитку.
Шрайбин тогда с сомнением повертел в руках белый картонный прямоугольник. "Пик-переживания по Москве при общей сумме заказа от 3000 рублей. Доставка по России от 49 рублей. Скидки и бонусы для постоянных клиентов". Но сегодня выбора уже не было.
Звонок входной двери отвлёк от размышлений. Открыв, Сергей посмотрел на курьера взглядом человека, измученного нарзаном:
- Товар надёжный?
- Фирма гарантирует пик-переживание в течение пяти минут после приема препарата. Во избежание судебных исков должен вас предупредить, что частый приём "Пикодина" может вызывать привыкание. Так что пользуйтесь им не чаще одного раза в сутки. И вообще, - курьер сменил тон с официально-делового на доверительный, - читайте перед применением инструкцию.
Быстро отсчитав купюры, Шрайбин закрыл дверь за посетителем. Выключил дверной звонок, отключил домашний и мобильный телефоны. Открыл текстовый редактор, поставил в настройках автосохранение каждую минуту. Если он не сдаст к завтрашнему утру статью о победе сборной, его поднимут на смех коллеги. Надо же было купиться на пари!
Накануне решающего матча, когда в финале сошлись сборные Бразилии и России, Сергей на всю редакцию пообещал, что в случае победы наших напишет заметку за одну ночь. После победы сборной России коллеги тут же поймали его на слове. Кто же знал, что именно в это время на Шрайбина нападёт полная неспособность выжать статейку хотя бы на абзац!

Уже в первые секунды Сергей понял, что это оно - вдохновение. Пальцы бегали по клавиатуре с бешеной скоростью. Шрайбин тут же начал исправлять текст, сокращая первые длинные фразы и вставляя более ёмкие слова. Возможно, что прошло больше пяти минут, но озарение никуда не делось. Сергей правил и правил текст, иногда перечитывал, чтобы насладиться красотой слога. Когда глаза начали слипаться, Шрайбин вновь посмотрел на часы. Он сидел за компьютером уже два часа. Почти на автомате Сергей нажал кнопку "Сохранить" и, встав с кресла, рухнул на диван.

Утром голова раскалывалась, как после хорошей попойки. Схватив оставленную с вечера бутылку минералки, Шрайбин одним глотком осушил её. Затем сел перед экраном и посмотрел на открытый текстовый редактор. Мотнул головой, протёр глаза. Сергей ещё раз перечитал то, что написал под действием препарата.

"Смеркалось в тот день в рано, в 17.20 по местному времени. Ночь возвращения выдалась темная и дождливая, точно само небо плакало, провожая наших ребят. Поезд, погромыхивая на стыках, несся, выбрасывая искры, как дракон, в непроглядную тьму. Проводник, бродящий в гордом одиночестве по тихому вагону, бросил мимолётный взгляд на термометр за окном и зябко поежился - мороз крепчал. Капли дождя, чертившие косые стрелки по стеклу, превратились в пушистый снег, мятущийся в неверном свете луны крупными хлопьями. Из каждого купе раздавался храп участников сборной по футболу. "Умаялись", - тепло подумал проводник, - "соколы наши". Разделав соперников под орех, усталые, но довольные победой игроки возвращались домой, раскинув руки и напряженно вздрагивая, словно и там, во сне пытались поймать мяч."

В поездках по зарубежью отметил одну особенность: полное отсутствие детских дворовых песочниц.

Спросил некоторых местных, они все с радостью показывали у себя дома лотки кошачьи с песком.

история никакого отношения к маланцам не имеет но так получилось

уже после того как крымчане встали на якорь в родной гавани - сидели как то интернационалом в татарском ресторане в симфе при выезде на Алушту - собрались армяне хохлы кацапы и еще много кого - и попался мне соседом поц из Одессы - весь вечер он мне рассказывал какие то свои хитрые дела и какие евреи замечательные люди и почему они правят миром - в конце застолья он поделился по секрету что он тоже еврей - на что я сделал грустные глаза и ответил - у каждого свои недостатки

Историю эту я бы обозвал так: "Янки -Яйценюх и происки мирового империализма".
А дело было так... Кто не в курсах - юморист я. Довольно популярен. И пригласили меня как-то в США, выступить перед нашими бывшими собратьями благополучно свалившими из родных задворок. А для получения штатниковской поганой визы нужно обязательно проходить собеседование. Собеседование на русском должно быть. Ну заявляюсь я значит в их посольство, захожу в комнату для интервью. А там сидит лысый, плюгавенький ботаник в очках, один в один Яценюк, если кто его ещё помнит. А морда то у него важная, весь такой деловой мэн, вершитель судеб, явно привык, чтобы перед ним лебезили ради получения заветной бумаженции-вкладыша с голограммами. А я то звезда как-никак к интервью мне не привыкать. Зашёл, развалился -нога на ногу, сопля на щеку, на фэйсе изобразил томное ожидание - "мол я тебя внимательно слушаю, родной". Тот заметно поднапрягся, не привычно ему вроде как такое поведеньице, но на морде всё та же важность осталась -куда там крутик. Давай задавать вопросы -зачем мол намылился к нам в америкашню, на какие средства там оттопыриваться собрался и т.п. Я как на духу всё ему рассказал и про тамошних поклонников моего творчества и про то, что всё типа уплочено и вообще всё тип топ. Потом он давай спрашивать меня, а знаю ли я английский. Ну я ему отвечаю, что хэллоу мол знаю, хаудуюду, мэн вумэн, сэкс... Так он не унимается -говорит надо практическое знание англицкого хотя бы на базовом уровне, потому, что "вот подойдёт к вам американский полицейский, попросит у вас документы, а вы что ему скажете?" Ну я репу почесал и ему отвечаю:"хэндехох" - скажу -"Гитлер капут!". После этих слов надулся Яценюк, как будто у него несварение желудка. Интервью говорит закончено. Ну вобщем, не дали мне их сраную визу, да и хер бы с ней. Но вот тока тамошние ренегаты не унимались - уж больно им хотелось меня к себе в нью-йорки вытянуть послушать шо я имею им сказать. И сделали мне приглашение по линии культурного обмена от какой то крутой еврейской организации. С этим авторитетным приласиловом мне даже собеседование не надо было проходить -просто рисанулся в посольство, паспорт им задвинул, а через 4 дня приходишь и забираешь его с гадким вкладышем-Ю Эс визой. Ну так вот значит я заявляюсь опять в их шарагу под названием юэс эмбасси, подхожу к окошку приёма-выдачи доков, а там рядом с гёрлой приёмщицей стоит этот говнюшный Яйценюх и что то ей усиленно затирает, самоутверждается типа, демонстрирует авторитет. Подняв свои очкастые шары и узрев меня, он аж подпрыгнул и весь перекосился, словно привидение увидал: в вы типа чего это здесь, мил человек? Вам же ясно вроде разжевали -хер вам, а не виза. Расслабь ягодицы, чучелообразный -отвечаю ему и тычу в нос авторитетной ксивой с номером файла - за меня типа солидные челы еврейской национальности впряглись, а против евреев и мирового жидомассонства не попрёшь! А потому на вот тебе мой паспорт и шоб через 4 дня там красовалась ваша позорная виза... Ну чо, приняли они паспорт. Прихожу я через 4 дня к тому же окошечку, там уже другая герла сидит, называю свою фамилию, она вздрагивает как быдто мизиньчиком нежным об угол шкафа стукнулась -подождите -говорит, спешно ретируется, демонстрируя не плохой такой задок, а через пару минут заявляется в компании угадайте с кем? Вот не надо быть Вангой, шоб допедрить, что это всё тот же окаянный Яйценюх. По его довольной и уверенной морде, я сразу смекнул, что удалось таки ему меня и в этот раз обломать. Ну так и есть - отказано говорит вам в визе за неполиткорректные высказывания. Я тебя умаляю, кореш -говорю я ему -какие нах неполиткорректные - да мой друган Санёк Скацель, потомок самого царя Давида таким макаром сплошь и рядом ботает. "Против нас жидомассонов не попрёшь" - это вообще его любимая сказочка.
- Ему -говорит Яценюк можно, он еврей, а вам нельзя.
- От те на! - отвечаю - А ну как я тоже еврей.
- У вас в паспорте написано, что вы русский -грит Яйценюх... Умный типа, читать умеет.
Я ему на это
- Милай, да на заборе знаешь что написано!?
- Ваш паспорт - это не забор, разговор закончен - выдал уже порядком разозлившийся Яйценюх - в гневе этот кролик был забавен.
- В следующий раз я к тебе припрусь с забором на котором будет написано "ХУЙ" - обещаю я ему.
- Следующего раза не будет и с забором вас к нам даже близко не подпустят -уже почти визжит побагровевший крольчёнок.
Я лыбу изобразил и молвил:
- От моего забора тебе не уйти. Развернулся и покинул этот оплот мировой буржуазии.
Ну а с забором я его не облмал. Нашёл подходящий забор, написал на нём три заветных, сфотографировал в хорошем качестве и отправил по имэйлу в их пиндосовское посольство на имя Яйценюха - так и подписал "Для Майка Фёдорова (так его звали) и в скобочках "Яйценюха".
В общем в очередной раз обломались мои шататовские слушатели, но зато наши отечественные ржакали до усёру, а потом аплодировали стоя, когда я рассказывал эту историю. Один даже расчувствовался и подарил мне диск с порнухой. Я то сначала в непонятках был, напрёгся сначала -типа чо задротом меня считает что ли... Оказалось там его подруга снимается и это он хвастается типа от избытка чувств и уважения. Диск я тот посозерцал конечно и, скажу вам, девочка та что надо и как надо. Я с такой и сам не прочь замутить. А потому, если эти строки читает Надин, подруга Серёги, маякни мне в каментах. Дядя Нестор тебя поцелует. Имей в виду со мной прикольно не только в постели, но и вообще, я же юморист не только на сцене, а по жизни. Вот только янки мой юмор суки не заценили. Но ты ведь не Янка, ты же Надька, а потому не -тормози, зацени мой сникерс.

Знаете в чем отличительная особенность России?
В отличие от многих стран мира у нас есть существенная прослойка людей, изначально, на идейном и практическом уровне готовых в случае необходимости понести законное наказание за совершенные действия.
Иными словами, если Вы в элитном пригороде Берлина пнете под зад достопочтенного бюргера со словами: "Я тебя в рот е..ал, пи.р!" - Максимум что Вам грозит, это штраф и некоторое время в комфортной местной тюрьме с хорошей едой, спортзалом и телевизором в камере.
В каком - нибудь Копейске за подобные действия даже в публичном месте Вы автоматом получаете перо в бочину, причем с такой же вероятностью, как и арест а Германии, а пострадавший от вашего пинка таким же автоматом- срок на зоне, причем с полной к этому готовностью и чувством того, что поступил правильно. Вам же скорее всего даже административку не впаяют - главное выжить после такого общения:))

К чему это я? Тут в воскресенье история была специфическая, про то как селяне цыгана- насильника наказали. Я маленько задумался над ней и на встрече по бизнесу спросил ребят из силовых ведомств про статистику по этому делу.
Вуаля - количество обращений, даже не открытых дел, а просто обращений со стороны мужчин по изнасилованию мужчинами на порядки! меньше аналогичного количества по женщинам. Можно сказать - единичные случаи.
И самое главное - обращений со стороны взрослых мужчин, занимающих солидное положение в обществе - за год можно пересчитать по пальцам одной руки. Иными словами - вероятность уголовного преследования для такого насильника стремится к нулю - ему стоит опасаться исключительно мести со стороны пострадавшего.

А теперь сопоставим первую часть и вторую и немного подумаем о коммерческой части вопроса. Для помощи в мыслительном процессе поднимем архивные данные НКВД 30-х - 40-х. Методика использовалась весьма эффективно.

Что мы получаем на выходе? Идеальную модель для отъема собственности, возврата долгов и иного воздействия. Практически как утюг против вороватого кооператора в конце 80-х - начале 90-х. Кооператор не побежит жаловаться в милицию. Изнасилованный глава фирмы "Одуванчик" не пойдет жаловаться в милицию - он боится огласки больше чем кооператор. Более того - он жене и партнерам ничего не расскажет скорее всего, посвятив остатки жизни поиску "этой суки". И главное - кооператор будучи идейным человеком может быть морально готов встретиться с утюгом ещё раз.
А вот глава "Одуванчика", будучи нормальным семейным мужиком без намека на заднеприводность, будет шугаться всего и вся и ходить с охраной или стволом ещё много- много лет.

Но самое интересное - на закуску. Предположим, что пострадавший знает насильника. И очень сильно хочет его наказать. То есть пойти на уголовное преступление из идейных соображений. Что же мы получаем? Практически готовый кейс для ментов по подготовке и планированию преступления, а это батенька крутая палка и погоны. При помощи некоторого элемента частного сыска - с высокой вероятностью закрытия нужного нам элемента ( пострадавшего) и отправкой в места не столь отдаленные. Где ему кстати будет тоже весьма невесело:) Либо - делимся, братуха, делимся:)))

P.S. Тема конечно неприятная - но факт интересный:)

в 1980-1990-х годах идешь по городу лесопарком - гы, ежик !
В руки берешь (колючий, сука ) или в сумку.
Дочке (потом дочкам) посмотреть. Потом выпустить, ясно, мы не голодали.

Но раз матерый гавнюк попался, сожрал фарш и влез между мебелью и стеной.
На другие сутки мы детей к бабушке отправили, а сам я принялся труп ежика вытаскивать шваброй.
он был жив, сопротивлялся, но я сильней был.

я к чему : ежик дома - он не прикольный.

Тут история была (№ 1024843), дескать, женщины не туда и не тогда ходят, а мужчины их пугают, да и вообще могут быть опасны.
Расскажу свою. Лет пять назад я днем шла по тротуару по ходу движения машин. Впереди перекресток, жду светофор. Стою одна, с этой стороны на другую никому переходить не надо. Начинает немножко накрапывать дождик. Тут, значит, кто-то меня окликает слева. Поворачиваюсь, стоит машина, опущено стекло, за рулем мужчина славянской внешности. Ну, думаю, может, хочет спросить какую улицу. Делаю шага два к машине, не очень слышно, что он говорит. А он предлагает подвезти до метро, мол, а то промокнете. И, не дожидаясь ответа, начинает с переднего сиденья убирать журналы, освобождая место. Говорит:«Садитесь». Я отвечаю:«Нет. Я вас не знаю». Он пожал плечами. И уехал, свернув в первый же поворот. Я пришла домой, и мне стало страшно. Страшно от того, что можно было просто не вернуться...

Гагарин не разбился в 1968-м! Просто надоела ему слава и суета, и улетели они с другом своим Серёгиным на МиГ-15УТИ (бортовой №18) в посёлок Искра, что в Урюпинском районе. Припарковались возле школы и зажили счастливо! Может и сейчас там живут. А самолёт их и сейчас там стоит. Правда, в лихих 90-х кто-то стырил с него колёса и радио, да и стёклами с седушками не побрезговал. Но мотор, Юрка всё-же успел припрятать у себя в сарае! И в случае надобности, взлетит на беду врагам, да и замочит их в сортире! А катапультные кресла, скорее всего председатель себе на "Волгу" поставил.
Фото здесь: http://oldlazycat.ru/gagarin.html и на яндекс-картах его хорошо видно.

Послала дочери фото парня, бредущего в высоких резиновых сапогах чуть ли не по пояс в воде. В поднятой руке - пакет памперсов. Наводнение где-то в Англии. Мужик, видно, добирается домой из магазина.

Говорю дочери: " Жалко ведь, а?"
Ответ:
- Да идет себе мужик по воде.
Чё его жалеть.
Почти Иисус.
Тот тоже по воде шлендал.

Как я полюбил писателя Вересаева
Учился я в 11 классе и родичи заперли меня дома за какую то провинность. Забыл то ли наблевал в подъезде то ли лампочку разбил . Сижу дома а у папаши библиотека тома там разные стоят для красоты всё равно никто не читает а стоят красиво. И главное модно. Вот я и залез на полку а там Вересаева 2 том попался. Я его достал и стал листать и вдруг из книжки 3 тысячи выскочили. Я их естественно приватизировал. Книжку полистал рассказы там какие то попробовал почитать такая мура Денежки мне пригодились..
И вот прошла примерно 5 лет я уже живу давно отдельно от родителей и приехал к ним навестить и тут мне на глаза попался этот томик Вересаева
-Па а ты читал Вересаева
-Да
-Нравится
-Классика не может не нравится
- Я вот тоже давно правда прочитал 2 том
-И что понравилось
- Да аж 3 тысячи нашел
- Мерзавец ты конечно но я всё равно их потерял так что я на тебя не в обиде
А я знаю что есть такой писатель Вересаев и у него есть второй том собраний сочинений забыл правда сколько всего да и ладно главное этот писатель мне подкинул деньжат тогда это для меня были немалые деньги тёлок на такси покатал

В кои веки (редчайший случай) меня выводят в телефонный режим дежурства. Значится можно вполне официально ошараё…ся в город.
Ура-развлекуха!!!
Вырулив из-за очередного угла нос в нос стыкаюсь со старинным товарищем, с коим, крайний раз встречался пару-тройку лет назад. Радость встречи омрачает пивбар шаговой доступности. Закрыт, зараза. Но, нас то, трудностями не спужать!Стеклотара,объём,скамейка подьезда.Наличие формы на телесах нас не смущает.Вторая кожа.Привыкли.
Главное-общение!
Сидим,абсолютно на окружающий мир индеферентно.
Краем глаза замечаем ритмичное приоткрывание двери подъезда.Ровно взгляда на один глаз.Сканируют.Не сильно,но напрягает.Синхронно,не сговариваясь,исключительно на инстиктах,не задумываясь снимаем шевроны и знаки различия.Ибо на липучках.Отправляем по карманах.Продолжаем общение и ЗЛОупотребление.
Очередное открытие двери -и предстаёт НЕКТО с кружкой в одной руки деньгой в другой.С предложением налить пива на пару рублёв (реально) и весьма радушным отношением к нашему ЗЛОупотреблению.
Зря проигнорировали.
В нашей реальности,минут через пятнадцать,появляется проблесковым маячком ППС.
Реально,прислушаться бы нам к предзнаменованиям и тихо свалить на…типо другую скамейку.
А так:
1.Пришлось РЕЗКО ныкать осташееся пиво в сумку;
2.Делать (нами) реверанс бойцам ППС;
3.Пэпсам делать вид что вызов был,но…их сиииииииильно шибко интересует вон та вот скамейка у соседнего подьезда…Прям со гвоздями и случайно оказавшимися там гражданами.
4.Пэпсам и нам делать вид, что мы все здесь так, по службе.

Результат-все остались при своих:

1.Граждане при соблюдении законности.
2.Бдительные-при своих интересах, но без соблюдения полного выполнения.
3.ППС-при выполнении вызова и соблюдении законности.
4.Мы- сменой точки ЗЛОупотребления и продолжении неспешной беседы.

Пи.Си.:Все узнаваемые и иже с ними точки соприкосновения в этом мире чисто случайны.
И никакого отношения к нам с вами не имеют!