Самые смешные истории за день!

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:
я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее
оно: здравствуйте, я вас слушаю
я: мне нужны панели сколько они стоят?
оно: 1000 рублей квадрат
я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?
оно: это только после согласования с руководством
я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?
оно:я сама руководитель и сама назначаю скидку
я:(медленно сходя с ума) т.е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?
оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководством
я: так вы же сама руководитель, не?
оно: да!
я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете!
оно:это к руководителю,я такие вопросы не решаю
я: а могу поговорить с вашим руководителем?
оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!

повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)

В последнее время на сайте появилось много историй связанных с историей. Это хорошо и поучительно. Расскажу и я одну...

Наверное, многие знают, что столица штата Техас называется Хьюстон. Но вряд ли кто помнит, кем же был этот самый Хьюстон. А был он весьма интересным человеком. Родился Сэм Хьюстон в Вирджинии, участвовал в Англо-американской войне 1812 года (была и такая), а посему имел за плечами боевой опыт. Успел даже пару лет побыть губернатором штата Теннесси. Но однажды горячий Сэм поссорился с одним конгрессменом и избил его палкой. Дабы избежать ответственности за это преступление Хьюстон решил уехать в Мексику, в мексиканский штат... Техас. О, это было благословенное время. Тогда в Техасе эмигрантам из США предоставлялись земельные наделы по бросовой цене. Так что в те славные времена в Техасе проживало 30 тысяч американцев и менее 8 тысячи мексиканцев. Лафа кончилась, когда к власти в Мексике пришёл Висенте Герреро. Этот негодяй отменил в Мексике рабство (активно практикуемое техасскими американцами). А тут ещё мексиканский конгресс запретил эмиграцию из США. Такого патриоты Техаса стерпеть не могли. Они потребовали независимости для своей родной земли. Возглавили войну за независимость коренные техасцы - Стивен Остин (родился в Виргинии), Эдвард Берлесон (Северная Каролина), Мирабо Ламар (Джорджия), Энсон Джонс (Массачусетс), ну и конечно же Сэм Хьюстон, который возглавил войска техасских патриотов. Восставшие провозгласили независимость республики Техас, а Хьюстона избрали своим первым президентом. Мексиканская хунта генерала Санта-Анны напрасно пыталась путём геноцида заставить техасцев покориться. 10 лет мексиканское правительство вело войну против своего народа. США в эту войну не вмешивалось (хотя глупые мексиканцы почему-то считали именно их агрессорами), но тысячи американских патриотов уезжали в Техас, чтобы с оружием в руках помочь своим братьям отстоять свободу. А 29 декабря 1845 года президент США Джеймс Полк наконец-то подписал документы о принятии Техаса в состав США на правах нового штата. Спустя 14 лет Сэм Хьюстон возглавил Техас уже в качестве американского губернатора. Так закончился боевой путь подлинного патриота своей родины.

МИРОТВОРЕЦ

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.

Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина.
Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался.
Но во вторую ночь он понял, что не показалось.
Так продолжалось почти каждый день – какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.
Сходил Андрей в ментовку, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только "Комары" - братья Комаровы, либо старший, либо младший. Других вариантов нет и это железобетонно.
Но, с Комарами вот какая была трудность, они были не только одноклассниками Андрея, но еще и его лучшими друзьями детства. С ними он каждый день теперь и пил, правда, строго по очереди. Дело в том, что Братья Комаровы уже много лет были в ссоре, когда-то, старший младшего сдал и малого посадили.
Потом, правда, и старший «подсел» за кражу, но смертельная обида осталась, они после своих тюрем как повыходили, так лет десять уже и не разговаривают, да и живут на разных концах деревни. Вот поэтому Андрей с ними и бухал строго по очереди, через день.
И тут уж никак в лоб не спросишь:

- Комар, а, это, случайно не ты у меня, как крыса, отсасываешь бензинчик, пока вся деревня дрыхнет?

Тем более, что и сами «Комары» громко возмущались и клялись поймать ворюгу и отрезать ему томаты, чтобы не позорили родную деревню.
Думал, участковый, думал и надумал. Под лючок бензобака он спрятал записку:

«Комар! Поймаю - посажу!
Отсоси-ка ты лучше у своего "дырявого" брата»

На следующий всю день деревню облетела сенсационная новость – Братья Комаровы наконец-то помирились. Но, почему-то, с того дня они оба перестали здороваться с Андреем. Даже головы при встрече демонстративно отворачивали…

В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))"
Вот такие мы с детства - украинцы!

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
- Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

В молодости жил по циклу: появились бабки -> появляется баба -> прощайте, бабки!

Сейчас цикл укоротился: появились бабки -> рушится курс рубля -> прощайте, бабки!

Вот и получается, что ведет себя родное правительство хуже бабы. Стоит дороже, сексуально непривлекательно, и потом - бабу-то имел я, а правительство норовит - меня!

Правила перехода границы мигрантами в Норвегию требуют, чтобы он осуществлялся на средстве передвижения. Мигранты массово скупали велосипеды у жителей приграничных российских населенных пунктов, а после пересечения границы бросали их. Сейчас Норвегия высылает мигрантов обратно в Россию, так как те прибыли из "безопасной для проживания третьей страны". Наши встали в "позу", мол и в Россию пусть возвращаются на велосипедах. Норвежские власти обратились к жителям страны с просьбой сдавать велосипеды для отправки мигрантов в Россию.
Напомнило мою молодость, когда учился в можайке. Сдача лыжного зачета на 10км проходила в городском парке вокруг зенитовского стадиона (который сейчас перестраивают). Но! В марте, в раннюю весну, когда асфальт местами уже подсыхал. "Шоу должно продолжаться!" Требование непреклонное: старт-контрольные точки-финиш проходить в лыжах. Между этими точками, конечно, лыжи на плечо и бегом! Мы, курсанты, ко всему привычные, а ленинградцев, гуляющих в парке, от души повеселили.

Тут в американской школе проходит акция "зонтики для войск" (umbrellas for troops). Чей-то дислоцированный папа из Афганистана сообщил, что им очень не хватает зонтиков, и активные родители дружно начали сбор зонтов, чтобы "помочь тем, кто защищает нас за рубежом". Я молчу о том, что Министерство Обороны США с полутриллионным бюджетом вполне способно купить пару миллионов зонтов в соседнем Китае или Индии, что будет дешевле чем просто доставка зонтов через полмира. Больше забавляет другое - зачем им это там. Видимо, для психической атаки. Если бы во второй мировой наши деды вдруг вылезли из окопов и пошли в атаку под зонтами, половина немцев вышла бы из строя в конвульсиях от смеха.

Стань тв-звездой, или бизнес по-русски :)

Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере ... р., может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".

P.S. банк "Тинь...фф", если что :)

В метро. По платформе ходит мужик какой-то, продаёт картонные иконки с какими-то святыми -- для кошелька что ли, не в курсе я. Подходит к какому-то мужику, показывает свой "товар". Мужик: "Не-е-е, я на этой фотке совсем на себя на похож. Не куплю!"

У знакомой бабушка (глубоко за 60) в деревне вышла замуж. Реально вышла, зарегистрировали брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг её на старости лет пробило отношения оформлять и вообще, каковы мотивы и пр.? Ответ убил своей простотой. "Я, - говорит, - когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!"

Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».

Моя подруга отдыхала в бане году в 2000м с тогдашними членами едра, и подслушала такую фразочку из глотки одного из брюхатых избранников: "наш фарш" он говорил об электорате.

Уличные наблюдения:
До 5 утра город как пустой.
С 5 до 8 на дорогах одни жигули, изредка китайки.
С 8 до 9 время приличных иномарок.
С 9 до 10 прут пафосные джипы с блатными номерами.
С 10 и до обеда - пешеходы!

Иду с сыном на собеседование в первый класс, волнуемся оба, и я повторяю ему: "сынок, если будут спрашивать про животных, запомни - у собаки - щенок, у коровы - теленок, у кошки котёнок". Сын идёт и под нос себе повторяет: "так, понял, у собаки щенок, у кошки котёнок... Мам, а у тебя тогда кто?"))

У нас в подъезде два лифта, вызываются одной кнопкой. Мудрая система сама соображает, какой из лифтов послать на выручку. Показывает состояние обоих - стрелка вверх, стрелка вниз, на каком этаже каждый. Ну и нет стрелки, если лифт стоит себе спокойно и ждет дорогого гостя. Так что на каждый этаж три возможных комбинации для каждого лифта - стрелка вверх, стрелка вниз, нет стрелки. Это относится даже к крайним этажам - пока дверь не открылась, табло показывет 18+ или 1-, как будто лифт стремится взмыть в небеса или провалиться в ад. Дожидаясь лифта, я давно подсчитал от скуки, что на табло возможны 54х54 комбинаций, почти три тысячи. Это позволяет отнестись к нему, как к гадательной книге. Худший вариант - подходишь к нему на первом этаже, а оба лифта 17+. Самый счастливый - оба лифта ждут тебя на первом. Но с этого счастливого варианта, для равновесия сил в природе, и начинаются главные засады. Какой-нибудь мудак заходит, сквозь закрывающуюся дверь видит второго приближающегося вприпрыжку, но уезжает без него, потому что второй лифт к его услугам. Следующие подошедшие с тоской взирают: оба лифта 10+, потом 11+, и так далее. Вверх и вниз оба лифта почему-то предпочитают разгуливать парой.

А вот сегодня удачная комбинация - выхожу на площадку 10-го этажа, чтобы спуститься на первый, а на табло - левый лифт 11-, правый 1+. ОК, быстро доеду левым. Жму, жду. Левый остается 11-, но не спускается. Правый ползет себе вверх с остановками. И вот наконец волшебный момент - левый 10-, правый 10+. Двери обоих открываются одновременно, хоть на одном из них уеду. Ага, щас. Правый забит публикой, продолжающей двигаться вверх. А из левого на меня выпадают фанерный щит и рейки - лифт забит этой хренью под завязку вместе с двумя работягами. Они подхватывают щит и рейки, и лифт уезжает вниз. Без меня. Остаюсь размышлять, что самая хреновая комбинация на табло теоретически ниоткуда не следовала :)

Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах.
Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.

Пришла дочка со школы и заявляет с порога:
- Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков!
- Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью.
- Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил?
- У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.

Анекдот: Собака спасла жизнь хозяину не пустив в дом врача.
Быль: Медведев Д.А. не пустил в правительство Кудрина А.Л.
Таки дал лучик надежды.

В МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского проститутками
13.01.2016, 18:41

В московском управлении МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского в притоне, передает агентство городских новостей «Москва».
«Информация СМИ об изнасилованном проститутками полицейском не соответствует действительности», — сообщили в МВД.
По данным СМИ, в декабре младший лейтенант полиции якобы оказался в притоне на западе Москвы по заданию, где его изнасиловали проститутки.

НЕМЕЦКИЕ ЗАКОНЫ
Сидим мы, значит, дальше в интернете, законы немецкие смотрим. А там, куда не посмотри, везде засады одни. Нельзя, оказывается, так просто к немцам поехать и жить там остаться. Не дают вот немцы просто так вид на жительство. А вот туристом – это запросто. Хочешь – тур покупай и приезжай. Катайся по Германии взад-вперёд. Хоть из Гамбурга в Берлин, хоть из Мюнхена в Баден-Баден. А не хочешь тур покупать – оформляй приглашение и приезжай без тура, но максимум на месяц, и работать нельзя там остаться. Да ещё приглашение тебе немец должен делать. Обеспечивать жильем, едой, да и обратными билетами, чтоб ты не дай бог там не остался. Канитель, в общем.
А чтоб приехать насовсем туда, тут только такие возможности есть. Первое – это воссоединение семьи, родственников, значит, там иметь надо. Мужа, например, или жену. Детей или родителей, ну можно брата или сестру, или тёщу, на худой конец.
- Ну, - говорю, - первый вариант нам не подходит. Родителей и детей у меня там нет, да и тещи пока что не предвидится. Давай дальше смотреть, второй вариант.
Смотрим дальше. Вторая возможность – это если ты этнический немец. То есть предки немцы у тебя, тогда просто идешь в посольство, объясняешь ситуацию, мол, хочу снова на историческую родину. А там тебе уже говорят, откуда какие справки собрать да куда их отнести. Волокита, правда, конечно, но тоже вариант. Через полгодика выдают тебе бумаги, и добро пожаловать на Родину, значит.
Прочитала это Таня и говорит мне:
- А у тебя дед, случаем, не немец был? Ну, или бабка там?
- Но-но-но! – говорю. - У меня, между прочим, дед под Сталинградом ранен был, кровь свою за тебя проливал! А ты его в немцы записать хочешь. Да я тебя за такое и к стенке могу… Давай, дальше читать.
Читаем третью возможность. На учебу можно поехать к немцам жить, оплачиваешь себе там квартиру, пропитание, ну и конечно, институт или колледж какой, даже ПТУ можно, живешь, учишься, а закончишь, тогда можно и на работу устраиваться, ну если возьмут, конечно.
- Нет, - Таня говорит. - Это никаких денег не хватит, пока отучишься, да пока работу найдешь, да и как учиться, если по-немецки ни слова не знаешь.
- Как, – говорю, - ни слова? «Хенде хох», знаешь? А «Аусвайс»? Вот видишь, уже что-то.
- Всё равно, - говорит. - Ты, скажем, учиться туда поедешь, а я с детьми здесь останусь, что ли? Смотри дальше. Как там насчёт работы? Ищи лучше, где им там молоко развозить надо.
Стали насчёт работы смотреть, а там всё по-немецки написано, ни черта не разобрать, что к чему. Говорит мне Таня:
- Не там ищешь! Напиши просто по-русски «работа в Германии» и смотри то, что есть.
Смотрю, в этом смысле кое-что предпринять можно, оказывается, если работу найдешь, вид на жительство предоставляют. А фирм, которые этим занимаются, пруд пруди. Только одни объявления: требуются, требуются, требуются… Одно плохо, везде нужны специалисты со знанием немецкого, да ещё фирмы предоплату хотят в разных размерах за помощь по трудоустройству. Одно объявление мне приглянулось, пишет Лев Семёнович: «Предлагаю высокооплачиваемую работу в Штутгарте, на заводе «БМВ», знание немецкого языка и квалификация не обязательна. Зарплата от 3000 евро». Зашёл я, значит, на его страничку, а там одни слова громкие: «Это ваш шанс в Германии», «Начните новую жизнь в Европе», и все такое. В конце приписка: «Отправьте смс с текстом «Работа» и ваш адрес электронный почты на этот номер, вы тут же получите весь пакет необходимых документов. Стоимость смс 200 рублей». Перечитал это ещё раз и вообще веру в человечество потерял, даже желание работу в Германии искать пропало. Смотрю, у Тани тоже настроение исчезло, сидит грустная и ручкой завитушки на бумаге чертит. Пересмотрели все еще раз, видим, реально только нянькой по уходу за немецкими ребятишками, и то только на год. Да и не платят за это ничего практически.
- Поехали домой, - Таня говорит. - Есть уже пора, сказки эта вся Европа.
- Поехали! – говорю. – Но я пару историй про Европу слышал. Дома тебе расскажу, есть вроде ещё один вариант.
Одеваемся, значит, выходим так с опаской, думаем, как бы с лестницы с этой проклятой не ссыпаться. Смотрим, у двери админ стоит. Курит, зараза, и кофе пьёт.
- До свидания! – говорит. - Заходите ещё!
Захотел я его сам с лестницы ссыпать, да думаю, он же меня после по судам затаскает, в общем, оставил его в покое. Даже замечание не сделал. Дошли мы так осторожно до машины, откопали её из-под снега и домой поехали.

Проститутки изнасиловали полицейского во время контрольной закупки в Москве
Три жрицы любви, работавшие в борделе на западе Москвы, избили и надругались над сотрудником полиции во время контрольной закупки. Объяснительная пострадавшего на службе стража порядка оказалась в распоряжении "360".
Инцидент произошел в ночь с 11 на 12 декабря в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, где, по оперативным данным, располагался притон и куда младший лейтенант полиции заглянул в качестве "клиента". После непродолжительно общения с персоналом страж порядка выбрал ночную бабочку по имени Лола, которая согласилась удовлетворить все фантазии гостя.

Получив 10 тысяч рублей, девушка отправилась на кухню, куда проследовал и оперуполномоченный. Предъявленное им удостоверение, однако, не произвело должного эффекта: жрицы любви подняли на смех курсанта Университета МВД, обвинили его в мошенничестве, а в довершение огрели кастрюлей по голове.
"Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан и у меня были спущены брюки и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать", - описал свои злоключения младший лейтенант.

Сексуальная экзекуция продолжалась около 30 минут, пока в квартиру не ворвались сотрудники полиции и не вызволили своего юного коллегу из рук мстительных жриц любви.
Задержанным девушкам грозят серьезные сроки за посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Что же до самого пострадавшего, то он, как ни странно, в своей объяснительной просит руководство разрешить ему проходить дальнейшую службу в том же отделении, где он провел незабываемую практику.
Источник телеканала "360" в столичном управлении МВД РФ подтвердил факт инцидента, заметив, что адрес в документе указан неверный. От дальнейших комментариев он отказался.

Дмитрий Торчинов

Заноза

- Больно!
- Потерпи, больно ему. Мужчина еще называется.
- Ай! Полегче!
- Не дергайся. Сиди спокойно. Какого черта, ты вообще туда поперся?
- Франц попросил. Как я мог отказать?
- Франц твой тоже хорош – шляется где попало, так еще и других подбивает. Сколько раз ты с ним в истории попадал?! Тебе не наука. Франц пальчиком поманил – ты тут как тут. По горло я сыта твоим Францем. Пусть вообще сюда не приходит.
- Ой-ой-ой!
- Ну все, все. Все уже.
Антуанетта положила, извлеченную из бедра мужа, стрелу на пол, обтерла от крови и перевязала рану, помогла ему снять кирасу и доковылять до постели. Выглянув из окна замка, она закричала:
- Эй, Жак! Сходи-ка на рынок, да купи трех гусей.
- И смотри не напейся там – добавила она, бросая слуге монету.

Мальчик с папой зашел в бильярд-клуб. Увидел в прейскуранте слово наклейки. И спрашивает:"А с Мики-Маусом есть?"