Новые истории - основной выпуск

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:
я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее
оно: здравствуйте, я вас слушаю
я: мне нужны панели сколько они стоят?
оно: 1000 рублей квадрат
я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?
оно: это только после согласования с руководством
я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?
оно:я сама руководитель и сама назначаю скидку
я:(медленно сходя с ума) т.е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?
оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководством
я: так вы же сама руководитель, не?
оно: да!
я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете!
оно:это к руководителю,я такие вопросы не решаю
я: а могу поговорить с вашим руководителем?
оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!

повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)

В последнее время на сайте появилось много историй связанных с историей. Это хорошо и поучительно. Расскажу и я одну...

Наверное, многие знают, что столица штата Техас называется Хьюстон. Но вряд ли кто помнит, кем же был этот самый Хьюстон. А был он весьма интересным человеком. Родился Сэм Хьюстон в Вирджинии, участвовал в Англо-американской войне 1812 года (была и такая), а посему имел за плечами боевой опыт. Успел даже пару лет побыть губернатором штата Теннесси. Но однажды горячий Сэм поссорился с одним конгрессменом и избил его палкой. Дабы избежать ответственности за это преступление Хьюстон решил уехать в Мексику, в мексиканский штат... Техас. О, это было благословенное время. Тогда в Техасе эмигрантам из США предоставлялись земельные наделы по бросовой цене. Так что в те славные времена в Техасе проживало 30 тысяч американцев и менее 8 тысячи мексиканцев. Лафа кончилась, когда к власти в Мексике пришёл Висенте Герреро. Этот негодяй отменил в Мексике рабство (активно практикуемое техасскими американцами). А тут ещё мексиканский конгресс запретил эмиграцию из США. Такого патриоты Техаса стерпеть не могли. Они потребовали независимости для своей родной земли. Возглавили войну за независимость коренные техасцы - Стивен Остин (родился в Виргинии), Эдвард Берлесон (Северная Каролина), Мирабо Ламар (Джорджия), Энсон Джонс (Массачусетс), ну и конечно же Сэм Хьюстон, который возглавил войска техасских патриотов. Восставшие провозгласили независимость республики Техас, а Хьюстона избрали своим первым президентом. Мексиканская хунта генерала Санта-Анны напрасно пыталась путём геноцида заставить техасцев покориться. 10 лет мексиканское правительство вело войну против своего народа. США в эту войну не вмешивалось (хотя глупые мексиканцы почему-то считали именно их агрессорами), но тысячи американских патриотов уезжали в Техас, чтобы с оружием в руках помочь своим братьям отстоять свободу. А 29 декабря 1845 года президент США Джеймс Полк наконец-то подписал документы о принятии Техаса в состав США на правах нового штата. Спустя 14 лет Сэм Хьюстон возглавил Техас уже в качестве американского губернатора. Так закончился боевой путь подлинного патриота своей родины.

МИРОТВОРЕЦ

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.

Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина.
Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался.
Но во вторую ночь он понял, что не показалось.
Так продолжалось почти каждый день – какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.
Сходил Андрей в ментовку, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только "Комары" - братья Комаровы, либо старший, либо младший. Других вариантов нет и это железобетонно.
Но, с Комарами вот какая была трудность, они были не только одноклассниками Андрея, но еще и его лучшими друзьями детства. С ними он каждый день теперь и пил, правда, строго по очереди. Дело в том, что Братья Комаровы уже много лет были в ссоре, когда-то, старший младшего сдал и малого посадили.
Потом, правда, и старший «подсел» за кражу, но смертельная обида осталась, они после своих тюрем как повыходили, так лет десять уже и не разговаривают, да и живут на разных концах деревни. Вот поэтому Андрей с ними и бухал строго по очереди, через день.
И тут уж никак в лоб не спросишь:

- Комар, а, это, случайно не ты у меня, как крыса, отсасываешь бензинчик, пока вся деревня дрыхнет?

Тем более, что и сами «Комары» громко возмущались и клялись поймать ворюгу и отрезать ему томаты, чтобы не позорили родную деревню.
Думал, участковый, думал и надумал. Под лючок бензобака он спрятал записку:

«Комар! Поймаю - посажу!
Отсоси-ка ты лучше у своего "дырявого" брата»

На следующий всю день деревню облетела сенсационная новость – Братья Комаровы наконец-то помирились. Но, почему-то, с того дня они оба перестали здороваться с Андреем. Даже головы при встрече демонстративно отворачивали…

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
- Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

Правила перехода границы мигрантами в Норвегию требуют, чтобы он осуществлялся на средстве передвижения. Мигранты массово скупали велосипеды у жителей приграничных российских населенных пунктов, а после пересечения границы бросали их. Сейчас Норвегия высылает мигрантов обратно в Россию, так как те прибыли из "безопасной для проживания третьей страны". Наши встали в "позу", мол и в Россию пусть возвращаются на велосипедах. Норвежские власти обратились к жителям страны с просьбой сдавать велосипеды для отправки мигрантов в Россию.
Напомнило мою молодость, когда учился в можайке. Сдача лыжного зачета на 10км проходила в городском парке вокруг зенитовского стадиона (который сейчас перестраивают). Но! В марте, в раннюю весну, когда асфальт местами уже подсыхал. "Шоу должно продолжаться!" Требование непреклонное: старт-контрольные точки-финиш проходить в лыжах. Между этими точками, конечно, лыжи на плечо и бегом! Мы, курсанты, ко всему привычные, а ленинградцев, гуляющих в парке, от души повеселили.

В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))"
Вот такие мы с детства - украинцы!

В молодости жил по циклу: появились бабки -> появляется баба -> прощайте, бабки!

Сейчас цикл укоротился: появились бабки -> рушится курс рубля -> прощайте, бабки!

Вот и получается, что ведет себя родное правительство хуже бабы. Стоит дороже, сексуально непривлекательно, и потом - бабу-то имел я, а правительство норовит - меня!

Стань тв-звездой, или бизнес по-русски :)

Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере ... р., может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".

P.S. банк "Тинь...фф", если что :)

В метро. По платформе ходит мужик какой-то, продаёт картонные иконки с какими-то святыми -- для кошелька что ли, не в курсе я. Подходит к какому-то мужику, показывает свой "товар". Мужик: "Не-е-е, я на этой фотке совсем на себя на похож. Не куплю!"

Тут в американской школе проходит акция "зонтики для войск" (umbrellas for troops). Чей-то дислоцированный папа из Афганистана сообщил, что им очень не хватает зонтиков, и активные родители дружно начали сбор зонтов, чтобы "помочь тем, кто защищает нас за рубежом". Я молчу о том, что Министерство Обороны США с полутриллионным бюджетом вполне способно купить пару миллионов зонтов в соседнем Китае или Индии, что будет дешевле чем просто доставка зонтов через полмира. Больше забавляет другое - зачем им это там. Видимо, для психической атаки. Если бы во второй мировой наши деды вдруг вылезли из окопов и пошли в атаку под зонтами, половина немцев вышла бы из строя в конвульсиях от смеха.

Иду с сыном на собеседование в первый класс, волнуемся оба, и я повторяю ему: "сынок, если будут спрашивать про животных, запомни - у собаки - щенок, у коровы - теленок, у кошки котёнок". Сын идёт и под нос себе повторяет: "так, понял, у собаки щенок, у кошки котёнок... Мам, а у тебя тогда кто?"))

Уличные наблюдения:
До 5 утра город как пустой.
С 5 до 8 на дорогах одни жигули, изредка китайки.
С 8 до 9 время приличных иномарок.
С 9 до 10 прут пафосные джипы с блатными номерами.
С 10 и до обеда - пешеходы!

У знакомой бабушка (глубоко за 60) в деревне вышла замуж. Реально вышла, зарегистрировали брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг её на старости лет пробило отношения оформлять и вообще, каковы мотивы и пр.? Ответ убил своей простотой. "Я, - говорит, - когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!"

Моя подруга отдыхала в бане году в 2000м с тогдашними членами едра, и подслушала такую фразочку из глотки одного из брюхатых избранников: "наш фарш" он говорил об электорате.

Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».

У нас в подъезде два лифта, вызываются одной кнопкой. Мудрая система сама соображает, какой из лифтов послать на выручку. Показывает состояние обоих - стрелка вверх, стрелка вниз, на каком этаже каждый. Ну и нет стрелки, если лифт стоит себе спокойно и ждет дорогого гостя. Так что на каждый этаж три возможных комбинации для каждого лифта - стрелка вверх, стрелка вниз, нет стрелки. Это относится даже к крайним этажам - пока дверь не открылась, табло показывет 18+ или 1-, как будто лифт стремится взмыть в небеса или провалиться в ад. Дожидаясь лифта, я давно подсчитал от скуки, что на табло возможны 54х54 комбинаций, почти три тысячи. Это позволяет отнестись к нему, как к гадательной книге. Худший вариант - подходишь к нему на первом этаже, а оба лифта 17+. Самый счастливый - оба лифта ждут тебя на первом. Но с этого счастливого варианта, для равновесия сил в природе, и начинаются главные засады. Какой-нибудь мудак заходит, сквозь закрывающуюся дверь видит второго приближающегося вприпрыжку, но уезжает без него, потому что второй лифт к его услугам. Следующие подошедшие с тоской взирают: оба лифта 10+, потом 11+, и так далее. Вверх и вниз оба лифта почему-то предпочитают разгуливать парой.

А вот сегодня удачная комбинация - выхожу на площадку 10-го этажа, чтобы спуститься на первый, а на табло - левый лифт 11-, правый 1+. ОК, быстро доеду левым. Жму, жду. Левый остается 11-, но не спускается. Правый ползет себе вверх с остановками. И вот наконец волшебный момент - левый 10-, правый 10+. Двери обоих открываются одновременно, хоть на одном из них уеду. Ага, щас. Правый забит публикой, продолжающей двигаться вверх. А из левого на меня выпадают фанерный щит и рейки - лифт забит этой хренью под завязку вместе с двумя работягами. Они подхватывают щит и рейки, и лифт уезжает вниз. Без меня. Остаюсь размышлять, что самая хреновая комбинация на табло теоретически ниоткуда не следовала :)

Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах.
Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.

Пришла дочка со школы и заявляет с порога:
- Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков!
- Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью.
- Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил?
- У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.