Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.03.2014
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: - Уступи место, молокосос ё*аный! Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: - Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
Разговор, подсушенный в электричке: - Ну и чего дальше было? - Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. - Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока? - Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен. — Давайте зачётку, пять! Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь: — Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.
Однажды Леонид Осипович Утесов засиделся в гостях у режиссера Московского цирка Арнольда Григорьевича Арнольда. Арнольд стал уговаривать Утесова остаться: чего, мол, переться через всю Москву на ночь глядя, вот тебе кушетка, ложись и спи. Утесов ни в какую не соглашался. Мотивировал тем, что боится огромной собаки Арнольда, на которую и днем-то смотреть страшно, а ночевать с ней в одной квартире тем более. Да еще эта кушетка, которую хозяин предлагал для ночлега: Утесов знал, что обычно собака спит именно на ней, и не без оснований опасался, что зверюга будет недовольна. И только когда Арнольд пообещал, что запрет собаку в чулан, Утесов согласился и остался.
Ночью раздался грохот, и на спящего Утесова обрушилось нечто громадное и тяжелое. Эта собака вырвалась-таки из заключения и прыгнула на законную кушетку. Она устроилась в ногах Утесова и всем видом показывала, что не уйдет ни за что. Перепуганный Утесов сдавленным голосом позвал Арнольда на помощь, причем, что интересно, по-еврейски. Хозяин пришел, прогнал собаку, долго озадаченно смотрел на Утесова и, наконец, спросил: «Ледя, вот никак не могу в толк взять: почему ты меня по-еврейски позвал, никогда в жизни на идиш не общались?..» На что Утесов плачущим голосом ответил: «Чтобы твоя чертова собака не поняла, зачем я тебя зову!»
Подслушал - "У меня зять в Ростове, хороший сапожник, весь город его знает. Однажды пришли из цирка делать заказ - то да се, клоунам ботинки, канатоходцам сапожки, слону... Тоже обувку. Нет, говорит мастер, со слона мерку сами снимайте, я расскажу как. В конце концов после многих примерок все сделал. Через месяц - звонок из цирка - Мы по поводу чуней для слона... Что-то не так? Вы не подумайте, вы все хорошо сшили, но этот гад научился шнурки на них развязывать и выскабливает из них прямо по ходу выступления. Перещелкайте, пожалуйста, на застежки. Переделал... На следующую зиму просят для него валеночки скатать - слон уже старый, часто простужается, аспирину на него много уходит - пусть ноги будут в тепле."
На Привозе надо уметь торговаться. Например: - Почем кролик? - 50! - А так шоб взять? - это значит, вы просите скидку. - 50 и вес чистый, - это значит, что продавец вместо скидки тебя не обвесит.
От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть - начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но - только потом, потом, после...
А сейчас - утва! охота! воля!
Фу-у, вырвались... Четверо нас было; резинка, моторчик, Женька и я. И протоками, протоками, забрались в такие девственные веси - что ежели и ступала тут когда нога в болотнике - то на немного и на недолго.
Ой, хорошо!
Но, не совсем... Ибо треклятые осенние палы и сюда попутным ветром добравшись, да сожрав сухой камыш и траву во всей округе, скрытного подхода к заветному срезу воды на верный выстрел нас начисто лишили. Вот решительно негде замаскироваться на этих покрывающихся мелкой изумрудной травкой просторах что твоё футбольное поле - а резвая весенняя утва, богато рассевшаяся по многочисленным озерцам и болотцам орёт так призывно и где-то даже издевательски вызывающе.
Ну кардинально не пёрло, чуть издали засветишься - утва сразу на крыло. А уж по-пластунски нагулялись... ...Ползёт, значит, в очередной раз Жека, аки осназ, по этой альпийской лужайке для гольфа к бережку пологому; я же с другой стороны болотца брюхом континент давлю и лишь изредка буйну головушку от земли отрываю, дабы обстановку да расстояние оценить.
Оппачки! А у нас конкурент! В штык продольному болотцу с Женькиной стороны крадётся лисовин! Жрать видать хочет, посему весь такой в процессе и Жеку напрочь не видит! Жека его, соответственно, тоже. Вот так встреча на Эльбе! Картина - прямо скажу умора. Охотнички...
Но, смех смехом - а дело делать надо, посему ползу дале. Тут утва нас опознала и учинили мы по ней славную пальбу. Лисовин же, супротив ожидаемого, не только от бабаханья не сбежал, но из партера на махи перейдя к болоту за взлетающей птицей стремглав кинулся.
Уложили с пяток крякашей и серых, три в воду плюхнулись - а две на бережок упали, аккурат меж Женькой и лисом. Коих Женька и подобрал,закинув ружбай за плечи да ухватив добычу за шеи. Полагаю, лис досе людей не встречал и опасности от этих, медленно ходящих и пахнущих железом и табаком двуногих не ожидал, а посему, подойдя сзади по праву сильного и на хозяйском основании ничтоже сумняшеся схватил зубами крыло крякаша и эдак прилично дёрнул.
Жека - охотник молодой и до добычи жадный шеи с наскока не отдал, но развернувшись и узрев рыжего линяющего типажа оторопел и выдал в эфир приличествующую моменту забористую мантру на великорусском. На что лис, зубов не разжимая попенял свирепым "Хр-рр..."
Схватка хищников за тушку продолжалась секунд десять и человек уж был близок к победе - но я крикнув что-то типа "Отдай уже парню мясо, заработал" Женькиной виктории концовочку смазал... Напарник послушался и руку разжал, а лис схватив явно большой для него трофей рысцой потрусил в ближайшую рёлку.
...Вечером у костра подвыпивший Женька делал страшные глаза и обещал завтра же всенепременно уконтрапупить наглого типа за нанесенный позор, упрекал меня за некстати и под руку крик и вопрошал: "И что, лисы все такие нахальные?" Я ж посмеиваясь в усы которых нет отвечал, что сам в шоке и сие видел впервые. А Жека всё не унимался и распалял себя грядущей завтрашней встречей.
Но, увы; лис утром на болото конечно же не пришел, о чём я втихаря где-то сожалел, ибо понравился мне отчаянной смелости удалец Наглый Тип... Высокой ему травы да удачной охоты...
Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать - из-за угла резко высовываются и типа: "У!!!". Вот и жена моя из-за угла так: "У!" А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: "Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно..." На ходу решил исправиться: "Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает!!!" Третий день не разговаривает...
Тетушка у меня есть. Позвонила тут она мне и попросила отреставрировать её кители. Тетя у меня не простая, прям так сказать. Брежнев по наличию «пририсованных» звезд – младенец просто против наличия её наград. Нет, НАГРАД. Не буду описывать каждую медаль. Каждый орден. Вы не поверите, но чтобы одеть все награды на ПРАЗДНИКИ – парады, учитывая её рост 147 м и вес где-то 46 кг – приходится на вешалке рядом с ней нести ещё один китель со знаками отличия. «Планки» она не уважает.
А через неделю она снова звонит, что ВСЕ ордена и медали украли!!!!!!! Причем, звонит из больницы - сердце…
Подключил все группы (я опер), и т.п. и т.д., вернули от скупщиков почти все сразу. Позвонил тёте.
Тетушка в больнице опять. От счастья. Сердце…
Я прям таки и не знаю точку «СЕРЕДИНЫ». Украли – ужас!!! Нашли – НЕУЖЕЛИ?
А вот я тебе что щас расскажу. То чистая правда. Вчера ходила к родителям. Они у меня в частном доме живут. Уже довольно возрастнЫе (глубоко за 70). Прихожу к ним по выходным помочь: летом - в огороде поковыряться, траву триммером скосить, зимой - поубираться. Пришла, кинула белье в машинку-автомат (мама пользоваться не умеет, я стираю, когда прихожу). Подмела полы, стала мыть (в доме почти 100 м2 - 3 комнаты, кухня, прихожая), замочила унитаз доместосом. В общем все как обычно, когда я к ним прихожу. Мама варила картошку в это время. В общем, вот и уже папа из магазина пришел, я полами закончила и с унитазом тоже. Садимся кушать. Я маме говорю: "Что-то сегодня картошка у тебя не вкусная, водянистая какая-то". Мамин ответ: "Ты вообще-то спасибо скажи, что мы прислугу с собой за один стол сажаем!" ТА-ДАМ! ЗАНАВЕС! семья у нас такая - с юмором :)
Смотрю очередную передачу про путешествия по разным странам (кажется, "Поедем-поедим"). Ведущий приезжает в Ниццу, встречает там русскую соотечественницу и едет к ней готовить какое-то там очередное кулинарное творение. В процессе готовки кратко рассказывает ее доблестную биографию: «Она переехала на Лазурный берег 17 лет назад, выучила французский, вышла на набережную и…стала преуспевающей женщиной». Не убавить, не прибавить, как говорится.
На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
Мамочка... Пока я тебе по телефону, а потом напишу в Интернете подробненькое письмо. Всё равно никто его не прочтёт. Даже ты. А если я его буду писать батьке, то он с умным видом начнёт меня воспитывать. Он всегда воспитывал меня. Ты только плакала. Я, как пионер, однажды на дачу к нам приволок пол-ящика гранат. Помнишь? Думал, что батька похвалит меня. А он меня сильно ругал, и все выходные я просидел дома и переживал... А он опять уехал на работу. Я так сильно переживал, что опять ему не угодил, поэтому во вторник притащил миномёт... И как красили мы этот миномёт всеми дворами. Батька приехал в четверг, и я понял, что до следующего вторника я ИЛ-2 из болота не вытащу. Один не вытащу. Потому что народ свалил смотреть в Питер на салют. А мне-то нельзя, ты же меня не отпустила… Я же опять был наказан. Плюнул на всё, покурил... И пошёл за грибами. Буля Надя меня хвалила. Говорила, что глаз у меня острый. И грибы я собираю хорошие. Она 2 дня радовалась. А потом я удрал в военное училище. Смешно там было, но легко... Какой к чёрту глаз, когда с СВД я выстрелил на спор в жизни только 2 раза? Попал, конечно. Я же только "с бедра" стрелять умею, да и горбатый я сейчас... Одним словом так, мама... Вот и вертушка подошла. Я бы сейчас чайку хлебнул. Только ты чайник в полотенце заверни? Да и с брусничкой! И без сахара... И супчику куриного с клёцками! Знаешь же, как я люблю... Всё, мам... Группе сказал, чтобы попрыгали. Ничего не звенит и не клацает... Классные, мам... парни. И девки. Как на подбор девки, мам. Помнишь, как ты мечтала о внучке? Красавицы. Девок бы таких побольше, лет этак 30 назад... Но не судьба, конечно, мам... Всё, командир машет рукой. Залезаем сейчас в брюшко этому винтокрылому беременному таракану. Грузимся, как обычно, я - проверяю... Чёрт, телефон со вчерашнего вечера разряжен... И кому сейчас я это всё говорил, мам? Ладно, сейчас этих жеребят небу научу. И сразу позвоню. Да позвоню, мам... Да позвоню. Вот как приеду, телефон на зарядку поставлю, так сразу и позвоню. Ты только батьке не говори. И успокойся. Ну вот. И слёзы вытри. Тебе-то всё равно, а отец опять нагоняй мне даст. Ладно? Твой непутёвый сын Дима.
Болею. Звонит знакомый, у них с женой годовщина свадьбы, хотят отметить это событие. И интересуется моими планами на вечер. Отвечаю на еврейский манер. - А шо ви имеете мне предложить? Он прикалываясь: - Ресторан, вино, свечи, ужин. - Таки нет, но в ответ могу предложить постельный режим и горячую женщину с температурой 37.5.
Переживаю за Крым, выпил дома хорошо, не слабо. Жена пилит, ты такой сякой, я в ответ, ну как ты можешь, исторический момент. Крым будет принят в Россию, она в ответ, хватит пить, у нас сейчас каждый день кого-нибудь принимать будут. Радоваться или смеяться. А может и правда - так будет. Женщины, их не понять.
Брат ходил выгуливать свою младшую (пять с половиной лет). Рассказывает: „Встречаем дочкину подружку, с которой они вместе ходят в английскую группу. Барышня меня озабоченно спрашивает: - Дядя Дима, а как будет по-английски „её ужин“ – хер супер (her supper), правильно?“
Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая уж там лаборатория, ведь само слово это – от laboro, "работаю". А работой давно уж и не пахло. "Чистки", проведённые паранойяльной заведующей, исторгли оттуда напрочь всё мало-мальски дееспособное. В первую очередь - мужиков. Во вторую - вменяемых женщин. В итоге осталось лишь несколько пожилых кумушек-приживалок, совершенно потерявших (а то и никогда не имевших) лицо и погрязших в самом низкопробном и откровенном холуйстве.
И вот заходит, значит, эта самая знакомая в лабораторию, просит позвать заведующую. Приживалки напыщенно отвечают, что Галина Михайловна сейчас занята, обедает в соседней комнате (ну, тут ничего удивительного нет – поскольку это и было основное её времяпрепровождение). Посетительница села, ждёт. А в людской жизнь идёт своим чередом – продолжается прерванная беседа. Одна из тётушек вбрасывает актуальную тему: – А кто у нас самый умный в лаборатории? Нестройный хор заунывно подхватывает: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа! Пауза. Знакомая моя столбенеет. Что это было? А мяч переходит к следующему игроку – энергично, с воодушевлением: – А вот кто же у нас самый красивый в лаборатории? Общий восторженный стон, с изнеможением: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!! И опять небольшой перерыв для восстановления сил. Знакомая – сидит ни жива, ни мертва. Непривычный мозг отказывается воспринимать такую реальность. А слово уже берёт наиболее вдохновенная шестёрка: – А кто у нас ваааще самый-самый выдающийся в институте? Крепнет, нарастает благоговейный всеобщий вой, крещендо и фортиссимо: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!!!
Тут знакомая моя наконец одолела оцепенение. Тихонько встала – и задом, задом к двери, да и стремглав оттуда восвояси. Фиг с ним, с этим делом, по которому приходила. Рассудок, говорит, дороже.
На халяву и уксус сладкий Была уже здесь история про Иринку Д., жизненное кредо которой состояло в том, чтобы получать все блага мира на халяву (см. «Наглость... сапоги берёт»). Как-то Иринке очень повезло, такое везение называлось у неё «любовь с первого раза»: она вообще-то дама грубоватая, а тут приличный мальчик прямо в метро увидел её, сказал, что влюбился и пригласил в хороший ресторан. Иринка готовилась по полной программе: даже дорогой парик у подруги позаимствовала, чтобы лучше выглядеть. В ресторане официант спрашивает, что будут заказывать, мальчик на красиво подкрашенную Иринку восхищённо смотрит, а она по привычке и ляпнула: «На халяву и уксус сладкий!» Культурный мальчик на глазах 'сдулся'. Иринка поняла, что удачу упустила и сегодняшнее свидание для неё последнее, но быстро сориентировалась и решила, как это у неё и было принято, «оттянуться за счёт кавалера в последний раз» (это ещё у неё называлось «с паршивой овцы хоть шерсти клок»). Ведь джентльмен же обязан в таком случае за даму заплатить? Заказала себе и «шампусика», и мадеры, и «пивасика», и конечно «водочки дерябнуть» да под «хрюшевый» холодец. Мальчик вообще с лица спал. Себе какой-то дешёвый салатик выбрал и сидит, смотрит, как Иринка коктейли себя мешает и свой естественный облик принимает. Вот уж и тушь у неё потекла, и парик она сняла, только хвостик аптекарской резинкой затянутый совсем не сексуально торчит. Сдуру пошла в туалетную комнату умыться (парик заодно потеряла! блин!) За стол вернулась, мальчик её как без косметики увидел, так вообще в ступор впал (мужчины бывает в таком случае нервничают). Иринка коктейли допила и в холодце прикорнула. Мальчик видя всё это, за свой салатик честно заплатил и из ресторана исчез. Это был первый раз в жизни, когда Иринка платила за себя сама. А потом, конечно, добывала себе в общаге очередной халявный обед за чужой счёт... Уж с этим-то у неё проколов никогда не было.
Не смешно...Но очень странно. Уже несколько раз, почти подряд, широко рекламируемые передачи КВН заканчивались снятием с эфира в связи с разными трагическими событиями. Сегодня, 16 марта, опять сняли КВН с эфира. Что нас ждет?!! А может, ну его на фиг- запретить совсем?
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?