Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.06.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался...
Вот вспомнил из своего босоногого детства. Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили: - Помогите, у моей кошки хвост загорелся! Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить», но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал: - А ты поссы на нее!
Понедельник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П). П: Опять вчера напился? Я: Не-а. П (со вздохом): А что же ты делаешь? Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу. П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем». Привет с бо-о-льшого будуна!
Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра- шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов- щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на- чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами, изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по- воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим. Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са- мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля- ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно перевожу взгляд на окно... Стоим... У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть. P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". - Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других приколов, собранных во многих городах нашей родной страны.
Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы. Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное, помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках. У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно ржет! Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская. На этой улице расположен специализированный магазин для слепых под названием... "Рассвет"!
Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России - под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову. Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак.
Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду. Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.
Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий писатель идет прямиком к винному магазину.
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно догадаться :))
- Алло. У меня проблемы с офисом. - ... - Офис 97, где покупался не знаю :( - ... - Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111 -... - Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло. Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое... Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно, моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет, пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера, они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет в пакет не положил.
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.
Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой остаток):
Мужик №1: (дает какой-то пакет) Мужик №2: - Заплати ему. Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)
Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно, очень плохо. Так вот. Входит один и начинает: -Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет трещины... Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел: перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу: этого посадят за то-то; этого - за то-то; ... (сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.