Самые смешные истории за день!

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров,
причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая
в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие
ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него
другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха
на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил
из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой
зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном
положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик
поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)

Макс

Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких
МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов
для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого
должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание,
обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок
было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту
(ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали
все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами
и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим,
ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы
не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов,
давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли
ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем
я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное
присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы
и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно
открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами
медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим
ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек
и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел
сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал
некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка,
представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается
комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня
а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"
Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они:
" А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин
и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая)
"А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие,
мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то"
"А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части,
место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке
смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают
в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает
и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит
"64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит
следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже
падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.
Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут
делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно
выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю
им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино
снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники
сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь
поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте
в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))

Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь
от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно
порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим,
крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам
все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит
сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать,
с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном
компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки
брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике
обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?".
"Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне:
"Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой,
и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал
всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц
был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого...
Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым,
философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная
предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент
возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол.
На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал,
и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его
непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой
самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный
танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем...
И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что
на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали).
С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?".
"Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно
болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил
все мои попытки оправдаться...

Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом.
Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт
и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной
на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя
в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку
и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая
взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель".
(Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить
над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает
на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани,
слава Богу, что хоть со стула не свалился!

Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
- Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
- Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!
(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа
не остается)
- А ну марш в машину! Щас домой поедем!

После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя
от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался
в сторону выезда из города...

P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)

Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.

Все не так у нас ребята

Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день,
когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь
и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо,
так надо ...

Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне,
как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти
все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там
ессно все женщины).

Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в
потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие
оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать
в него.

Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и
сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и
ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера,
впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист
всем через дырочки делает, а мне черте как !"

Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости.
Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой
этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти
Ленинский проспект они решили по подземному переходу.
А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг
инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом.
Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от
пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к
нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как
отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не
считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой.
Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове
продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого
ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного,
у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво
выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается.
Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови,
недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих
рядом.
А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите
сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев
первого начинает медленно вас убивать. =))
Так что не просите сигарету у кого попало...

Ценник на фаллоимитатор в витрине коммерческой палатки:
"Резиновая пися. 1 шт. 45 тыс.руб." (Времена перестройки)

aka Fomich[FS]

У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание.
Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей
жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья,
которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой
девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей:
восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать,
какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок.
s.k.

Помните анекдот !?
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)

Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла:
Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на
курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель)
объяснила команди
DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и
посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов
было много
отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя
по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме
DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник,
задавал команду голосом.

Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами.
Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро
познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться
генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени
я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно
втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда
окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был
уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом
настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто
из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего
начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь,
занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый
пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать
ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.

Уж если зашда речь о том, кто как знает физику...
Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша.
И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу
преподаватель между прочим спрашивает:
- А чему равна скорость света?
- Нулю! - бодро отвечает Паша...
Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется:
- Ой, бесконечности!

Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм-
пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту
появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена
и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях,
в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил.
Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и
говорит:
- Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк-
рытые. В отделение, срочно!
Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили-
ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро-
сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два
перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско-
рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!

А хороший анекдот 1 от 23 июня!
"Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "

Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре
ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае
румынских, а во втором английских).
Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает:
- Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше,
чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец.
(Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее,
чем звук.
Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)

Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!!
По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система
маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского
поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня:
ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут
вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед
памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям,
где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо,
провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями
по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все
окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу:
максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это
удается?...
Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте
посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти
впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть -
хлипкий такой).
Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают
этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил,
они еще там в паре мест под кирпич ездят :)))
Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :)))
Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы...
И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника
МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :)
В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))

У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины
им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе
и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения
купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре
езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно
ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости
на свет, сестра ему выдала:
"СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"

Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом.
История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией:
"Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро,
на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм
за 30 дней". :))

Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.

Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой.
Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга
в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается,
она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью
презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Ну и какая там была фраза?
ПРАВИЛЬНО!
" ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ "
8-)))

Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе
распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается
следующее:
1.Один из основных принципов аниме:
В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению.
2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции:
Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется.
А тепер ваши вопросы.

Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом
эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван"
рекламируют завтрашний номер оного еженедельника:
Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам
более близки!"
Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....."
Кому что интересно!

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну
празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также
имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно
добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу.
А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д.
Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево,
на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать
правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ".
Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу
я-таки нашел.

По мотивам дополнительных историй от 23 июня.
1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :)
Бывает!
Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне
приходила женщина "в очень красивой кофточке".
Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали.
"В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы
у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост).
Так я никого и не смогла вспомнить.
Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка
с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)

2) "Это же Бах, бля!"
А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!)
В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея:
1858-1924.
Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :)))
(Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)

Аэрофлоту и ему подобным посвящается…
Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это
воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно
запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск.
Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли
деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах.
Вроде Кувейта в пустыне.

В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу
взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там
народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только
половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта
расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока
неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить,
только смотри, чтоб на галстук не наступили.

К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже
ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел,
что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии.
Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно,
поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно
сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что
сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе
стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные
предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например,
бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ,
особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.

В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных
на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания
черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать
и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти
его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие
подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили
в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах
площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная,
так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только
теоретически.

Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься
на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся,
двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил
заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал -
не помнит).

Из комментария к матчу Румыния-Англия:
Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно,
что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть
на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ...
играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии
на ПРАВОМ фланге.

К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ...
и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.

Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг
к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша.
Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела
и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной
и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик,
вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами,
игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник
ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно
готовит.
Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел
и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном
присутствуют).
Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой
набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место!
Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.

P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.

История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню!
Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу,
идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит:
"Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо
интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает:
"А не надо...я..уже писссаю!"

Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии,
то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной
в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше
не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо
дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский
не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит"
и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические
(до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...),
встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница
между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия.
Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления
М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык
с южнорусским акцентом, советский народ!...
Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания
не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив
в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь
по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то
комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне
хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!)
Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный
венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским
(советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых
очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют,
а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически
весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев
гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) -
в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный.
Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять
порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого
января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел
я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев,
по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под,
но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной,
в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности
намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через
пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева.
Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают".
Мой вклад в перестройку и гласность.

Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит:
-Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты
таскать! :-)))

Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем,
членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали
выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол.
На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит.
Лучше конечно это слышать))))))))).
Андрей (многозначительно, исподлобья):
У нас за такую упаковку убили бы............

З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу
высыпала ))))))))).

Змейка

Было это много лет назад. В первый день по приезду в Америку денег у нас было
в обрез, а кушать хотелось. Захожу я в grocery смотрю хлеб лежит, что
по 99 сентов, я думаю нет меня не проведешь, раз он нарезаный значет должен
такой хлеб стоить дорого, я лучше возьму с полки такой худой тонкий хлеб.
(Этот итальянский хлеб я в последсвии узнал и есть самый дорогой хлеб).Так теперь
надо мясо купить, оно наверное дорогое, так что я возьму кости (так мне показались
ребра, что по два доллара за косточку). В общем отоварился я на 17 долларов.
Думаю, так долго мы в этой Америке не протянем. Звоним нашим родсвеникам. Говорим
что приехали называем район куда нас поселила НАЯНА. Дядя Пиня говорит, что
к нам он придет, но чтобы мы вышли из этого района и прошли пару блоков, потому
что он в Гарлем ходить не хочет. Стали решать что будем делать с нами, первым
делом Бася сказала что нам нужны стулья и стол и мы на все 500 долларов, что нам
удалось привести с собой купили стол и стулья. Несколько лет назад мы их выставили
на garbage. Этой зимой я думал выйти на пенсии, переехать в God’s waiting room –
Florida, но не тут то было, NASDAQ упал и вместе с ним мои акции, так что еще
придется поработать на Америку пару лет