Поиск по автору:

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо-
налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду-
маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.

Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре
останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой
краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы-
ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON

Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм-
пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту
появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена
и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях,
в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил.
Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и
говорит:
- Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк-
рытые. В отделение, срочно!
Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили-
ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро-
сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два
перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско-
рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!

Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре
останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой
краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы-
ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON

Вовочка трахает девочку и вдруг входят родители. Первая мысль
Вовочки:"Вот это сцена!"Первая мысль девочки:"Ну теперь он точно на мне
женится не отвертится!"Первая мысль отца:"Это надо отметить!"Первая
мысль мамы"Раздвинь ноги ему же неудобно!"

О человеческих супервозможностях.
Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил-
лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный
(тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на
центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер-
трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить
народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально
очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р.
В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто-
му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и
привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан.
Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска-
зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой.
Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы-
рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту -
эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается,
и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро
достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо
под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец,
(видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.)
из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на
пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении
, пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают).
Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда.
С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему
рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру-
га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании
одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам
друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам
от NIKONa!