Самые смешные истории за день!

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал
номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности
и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто
вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,
листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.!
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки
старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

:-)))))

Неудачная шутка.

"Бытие определяет сознание" - сказал очень умный классик. При этом, я бы
добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.
Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду
и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот,
профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене".
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.
Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные
для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет
студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.
Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением
звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом
гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава
расценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами.
Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.
Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия
разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?"
А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.
Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я
заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет
обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые
не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это
помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому,
кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его
Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок".
Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того,
чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще
неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные
ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись
и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской
части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку
и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно
приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик
прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
- Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел,
как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому
я промямлил что-то вроде:
- Да это так... игра у нас.
Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман,
а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:
- Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.
Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол
и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:
- Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?
Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали,
что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой
работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила
обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально
ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану
и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если
Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится
полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда
с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку,
скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.
Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки
на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.
После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил
их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть
нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.
Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.
А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика,
склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.
Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть
от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то
стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов
в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем
месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела
обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего
ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.
А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то
и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности
провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.
Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы
вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.
Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через
плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это
была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение
можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.
Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших
студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали
величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше
нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились.
После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду
"становись", засыпали в строю.
- Курсант Захаров, выйти из строя!
Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу.
- Сапоги к осмотру!
Команда повергла Юрчика в траур.
- Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту.
Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог.
- Переверни!
Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.
В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями
друг друга, просыпался.
- Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб.
Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились.
- Пилотку к осмотру!
Выпало еще пара ложек.
- Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!
Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.
- Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю.
Все ясно?
Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.
А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза
его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.
- Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали.
Но я буду молчать.
Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.
- За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки.
Я облегченно вздохнул.
- Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм
колбасы не отдавай.
Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз
оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный
до блеска здоровенный полковой половник.

Михаил.

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж:

"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе -
минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным
Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел
проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.

Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки
он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое,
ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал -
солнце-то не печет!

Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере
гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии,
отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности.
Наш партнер задумал купить себе шапку.

С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ".
В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами,
он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной
пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже
потомок Чингисхана.

Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе
среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ!
Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его
с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского
террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.

И ТАК ТРИ РАЗА...

Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ
называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным
указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще
на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах,
не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты
с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то
и украсил наше утро своим рассказом.
Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря,
несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было -
взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член,
при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было.
Но все это вобщем-то предистория.
Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия
зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью
в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе
всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство,
девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу
и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла
шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол,
посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась
(а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили.
Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню
и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей
жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов
комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она
все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела.
Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать.
И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов
на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией
на всю округу отчитывал всех (!):
"Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..."
Занавес

Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают.
Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой
самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается,
на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем
сиденье дядечка новорусского вида. Водитель "Газели" видит, что, если он
попытается проехать, то снесет боковое зеркало этому Мерсу, что, сами понимаете,
на фиг никому не надо. "Газелист" выходит из своей тачки, подходит к Мерсу
и деликатно так стучит в окошко. Открывается задняя дверь, и новорусский дяденька,
находящийся в легком подпитии, естественно, спрашивает:
- Че за проблемы, мужик?
Водитель "Газели" объясняет ситуацию, мол, проехать надо, машину подвиньте
иль назад, иль вперед, а то зеркальце-то пострадает малость. На что поддатый
дяденька из Мерседеса натурально отвечает таким вот базаром:
- Че за ботва??!! ПРОЕЗЖАЙ И ХУЙ С НИМИ, С ЭТИМИ ЗЕРКАЛАМИ - Я ВОДИЛУ ОТПУСТИЛ
НА ПАРУ МИНУТ, ЧЁ МНЕ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ ЗА НИМ?!?!

100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части
уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город.
Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы.
В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали
дальше. Так еще раза три...
Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул???!!!
- А чего случилось?
Объяснили чего случилось...
- Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!

Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))

Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни.
Кроме того, он был очень маленького роста.
Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава.
Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал
из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный
с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует...
Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием.
Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие
от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру,
молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает
кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест"
глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!".
Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!".
Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!".
Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал
"З Д Р А В С Т В У Й Т Е Т О В А Р И Щ А Д М И Р А Л !!!!!!".
И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать
со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу,
увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом
поздороваться. Демократ он был.

Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде:
"У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам -
убери посуду сам".
На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем
на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков,
расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий -
дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый
детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити.
А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД
фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как
автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и
мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.

А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.

Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял
сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.

"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!)
и опять был сфотографирован.

Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще
два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга
стал ждать извещений.

Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый.
За то, что не был престегнут ремнем безопасности.

Контрольная работа по русскому языку в 1 классе. Ученикам раздали листочки
с текстом. К тексту надо было придумать три вопроса. Вот начало текста:
«Ах‚ какая весна красавица. В марте гордо поднялись бесстрашные разведчики
весны –подснежники. В апреле прогремел весенний салют. Что произошло? Это речка
освободилась от ледяного плена…»
Мой сынишка никак не мог понять почему так смеялись родители (да и учительница‚
наверное‚ тоже) над вопросом‚ который он придумал к этому тексту:
«Что в марте гордо поднялось?»

Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять
из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из
упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом
деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека.
Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.

А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий
очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его
очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами,
ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный
прапорщик командует, что, мол, стреляйте...

Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую
стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок...
Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка
в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно
(щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет.
Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на
нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не
стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом
(предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор
передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат
не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал...
ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул
частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует
что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько
на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не
стреляет..."

Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел,
потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея.
Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше.
Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил...
На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался
майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил
бедного Андрея грудью.

Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...

daemon.

На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.

Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу,
препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...

Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он.
Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...

"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии,
давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...

Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))

Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист.
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я: Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»

Марк Твен «Том Сойер».

Подвозил я на прошлой неделе одного знакомого с его новой подругой в бар.
На заднем сиденье стояла гробовая тишина и я даже не хотел знать что там
происходит. Вдруг слышу, как она говорит со слезами в голосе, что мyжчин
в ней интересует только одно и т.д. и т.п. На что парень отвечает:
«Нет, что ты, не все мужчины одинаковые, тебе просто сволочи попадались!
Но ты соси, соси, не отвлекайся!»

В самом начале 90 годов, Харьковские учебные заведения подхватила волна
переаттестаций и последующих переименований. Школы переаттестовывали
и переименовывали в лицеи, профтехучилища - в колледжи, а институты -
в университеты и академии. На качество образования это ни коим образом
не влияло, зато выглядело и звучало солидно и престижно.
И вот только Харьковский Институт Искусств как был институтом, так им и остался,
хотя вопрос о его переаттестации в статус университета ставился на повестку дня.
А причина сего очень проста: руководству института очень не понравилась новая
аббревиатура названия. ХИИ - это звучит гордо, а вот ХУИ...

В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим
в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой
рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии.
Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших,
но и тех кто их порешил.

Однако, видать, дальнобойщики и прочие водители индустриально-грузового
транспорта являются людьми веселыми. А так же сильными натурами, уверенными
в себе людьми. Ибо и мне довелось увидеть грузовой прикол в стиле жигулевских
дисков на решетке КАМаза и таблички Киев-Берлин (очень правильная табличка,
кстати!). Так вот, ехал как-то такой дальнобойный камаз с контейнером
на платформе и на его антикрыле (что на крыше косо стоит) черной краской
готическим шрифтом было очень красиво выведено: MEMENTO MORE!

Брат двоюродный рассказал...

Как-то год назад к ним на фирму устраивался человечек на должность менеджера
средней руки. А последним местом работы человечка, надо сказать, была "Пепсико
Россия", или как там оно называется...(сами можете посмотреть на ближайшей
бутылке, у меня сейчас под рукой нет). Вообщем, работал парнишка в российской
"Пепси".
Так вот, пришел он, значит, на собеседование. В кабинете, кроме менеджера
по кадрам, который, собственно, и проводил собеседование, находился один из
директоров фирмы(ну так получилось). Все чин-чинарем, менеджер по кадрам
спрашивает, парнишка отвечает, директор за всем этим безо всякого, вообщем-то,
интереса молча наблюдает. Заходит разговор о последнем месте работы, парнишка
с упоением начинает рассказывать, какие все в российском "Пепси" козлы, какое там
ужасное отношение к работникам, какая там дикая текучка кадров и все в этом духе...
В кабинете было довольно душно (июнь месяц) и директор достал себе из холодильничка
баночку "Соса-солы"... Стол директора стоял вне поля зрения собеседуемого, поэтому
и банку "Соса-солы" парнишка заметил, только когда директор извлек из этой банки
характерный пшик. "Как, вы пьете Кока-Колу?!?!?!",- с неподдельным возмущением
и удивлением воскликнул он. "Дда, а что?",- только и смог произнести директор.
"Да вы что?! Это же сплошная химия!!! Да если б вы знали, из чего она делается!!!".
Дальше парень начал сыпать совершенно жуткими химическими терминами... Фрунзе
Мкртчян попросил бы его в своем доме "нэ виражатьса", но директор, не будучи
Фрунзе Мкртчяном, только ошарашенно спросил:" А что ж пить-то?" На что мгновенно
просиявший парень радостно, с чувством выполненного долга воскликнул:
"Конечно же ПЕПСИ!!!!"

Наверное, в "Пепси" он был менеджером по продажам...

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра
до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного
"поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся
от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций,
препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими
математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную
и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки.
Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они
всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим
проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще,
готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня
оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней
(которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит:
"И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

Две цитаты:

1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот
2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы",
40 раз в сутки по любому радио.)

2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков
и Берендеев")

Впитывают ребята классику, впитывают…

Вчера еду вечером домой. Решил на своей остановке, в частном магазанчике,
купить бутылочку пива. За прилавком сидят две девушки лет 30-и пьют кофе,
а мужчина отпускает товар.
- "У вас пиво "Оболонь светлое" холодное?"
- " Да!"
- "Очень холодное?"
- "Ну не знаю!"
- "Дайте попробовать!"
(Девчонки чуть не поперхнулись своим кофе и начали смеяться. Я же начинаю
соображать, что же я такого сказал необычного. Потом потихонечку доходит..
Тут и мужчина возвращается из подсобки и приносит пиво.)
- "Попробовать не дам"-говорит:" А потрогать можно!"

Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее:
- И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм
и Ян Срничек

:-0

Взгляд снаружи.
Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит
огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно
болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно
поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…»
Немец бледнеет и пятиться.
Взгляд изнутри.
Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие
в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».»
Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….

Над этим приколом я ухахатывался вчера весь вечер:
поехали наши ребята совершенствовать английский в Данию. Сами понимаете, учеба
учебой... Короче, влюбился один датчанин в нашу очаровательную русскую девушку,
а парень был с притензией на оригинальность и решил объясниться на ее родном
языке, которого он совсем не знал, поэтому и обратился за помощью
к ее однокласснику. На чуство юмора тот никогда не жаловался, а может и другая
была причина - не знаю. Но незадачливый датчанин впоследствии стал объясняться
в любви отборными матерными словами, а потом еще и попытался поцеловать офигевшую
девченку - результат остался на лице (его).

Наш городской морг украшен надписями:
с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ",
а с другого, помельче - "Экспериментальная
лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...

Ситуация сегодняшнего дня. Это тоже по поводу... Сидит один сотрудник
за компьютером,играет "Age of Empires-2" в обеденное время(назовем его
Витя),подходит к нему сзади другой сотрудник(Сережа),и сильно бьет по
столу линейкой.Звук резкий и сильный,от которого даже я подскочил.
Комментарии того,который бил по столу:"Решил Вам адреналинчика в кровь
впрыснуть. А то вы все сидите потухшие, аж неинтересно". "Серега,"-
говорю я:" Адреналин лучше получать, занимаясь любовью с женщиной".
На что слышу аргументированный ответ: "Ну я же не могу Витю прямо
здесь... в обеденное время".

неделю назад. Есть у меня девушка знакомая которую я знаю со школы, у нее 13 июня
защита диплома. Учится она в МАРХИ, кто знает что это оценит. Для непосвященных.
Необходимо вычертить в карандаше и тушью обвести(рапидами) 8-10 подрамников
(фанерный лист метр на метр обтянутый ватманом), и кое-где прокрасить(отмывачку
сделать), не говоря уже о пояснительной записке и т.д. На протяжении двух месяцев
перед сдачей у дипломника крыша от монотонности работы и неспания с недоеданием
уезжает, опять-же постоянный страх не успеть сделать. Долго ли коротко но решили
мы совокупить наши усилия по продвижению работы над дипломом взять два подрамника
и поехать к ней домой делать надписи, обводку и отмывку. Предков не было. Мы резво
разделили фронт работ и понеслась. В ШЕСТЬ УТРА мы решили поспать,
с удовлетворением отметив что многое сделано. После чего мгновенно отрубились.
За окном был новый день.

Синхронно же проснулись с удивительной свежестью в голове. Я взглянул на часы
и с ужасом обнаружил ВОСЕМЬ ВЕЧЕРА. Меня обуял страх, я его тутже высказал
Наташке, крыша у нас на место не пришла несмотря на бодрость духа. Получается что
сколько мы не работали, все равно организм взял свое...она что то пробурчала
в ответ. Делать нечего, я позвонил своим, сказать, что сегодня не приду т.к.
очень поздно а мы еще ничего не сделали, но там никого не было, куда они могли
уматать в восемь вечера. Звоню другу, чтоб моим позвонил. Он сонным голосом
чего то бурчит.
-Ильич ты чего дрыхниш восемь же часов уже... Передай моим что я не приеду
сонное угу на том конце. распрощались
Было решено погулять. Вышли, в подъезде сидит охранник.
-Доброе утро-говорит ему Натали
я ей, какое утро, вечер же в крайнем случае день. Погуляли.
Пришли домой.
- Скоро-говорю- закат будет часа через три. Темнеет теперь в одинадцать.
Звоню своим. Дозвонился. Говорю что не приеду. Они удивленно , а ты утром
не звонил, я говорю нет я только что звонил, вас еще не было.
Сели ужинать, поели. Смотрю на часы и медленно сползаю на пол
ПОЛОВИНА ВТОРОГО НОЧИ.
Я смотрю в окно и медленно сползаю на пол, там СВЕТЛО.
И тут до меня доперло...Так крышу мне еще никогда не сносило

Construct

По поводу поменять ориентацию вспоминается такой случай из жизни.
Сидят друзья за столом в баре. Один из них жалуется остальным: "Меня
старший брат уже замучал. С девушкой Катей не ходи, она тебе не ровня,
с Таней не встречайся,она некрасивая, со Светой не дружи,много гуляет.
Вобщем что хочешь то и делай - с этой нельзя,с другой нельзя,с третьей
тоже. Остается только стать геем". Его друг говорит: "Давай, давай
становись геем. Я тебя тогда первый и трахну".

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")

Бывал в прошлом году на рыбалке почти каждый день -
настроение "клевое" было.Так один мужичок полюбил мое место.
Приходит утром в часов 7, раздевается догола и через проливчик
по Десенке переплывает на остров. Постоит там минут 20
отдышится и обратно. Это у него такие мокрые утренние ванны.
Все бы нормально,да вот в один ненастный день, когда со стороны
берега на островок дул холодный ветер, он тоже решил заплыв сделать.
Разделся, как обычно по полной программе и туда. Ну думаю силен мужик,
если и сегодня могет. А сам наблюдаю... краем глаза, так как рыба не
любит когда ей внимания не уделяют. Переплыл, постоял 20 минут.
Смотрю стоит, не плывет обратно. А ветер еще сильнее и все на
остров дует. Простоял он еще 20 минут, начал пробежки уже по острову
делать... согреваться значит. Побегал... и все равно не плывет.
Прошло еще полчаса. Он уже сжался сел на корточки... Значит думаю
осмысливает ситуацию. И придумал же гад! Решил лодку какую-нибудь
остановить! А лодки минут через 5 да и проплывает одна, а то
смотришь и катер... Начал кричать проходящим лодкам с берега и
руками даже махать, мол перевезите. Представляете ситуацию: человек
стоит совершенно голый на берегу, и просит перевезти на другой берег?
Лодки как шли своим курсом так и шли. Ну а кто подъедет? А вдруг
маньяк какой-то или с психушки! Не расшифровал видать мужик ситуацию,
не учел психологию нашей жизни. Поэтому чтобы не попадать в такие
ситуации, иногда почитываю З.Фрейда и всю их коалицию.

недавно перечитывал свои старые письма , и вот одно из них ( ему примерно 2 месяца)

Минут пятнадцать назад ходил вынести мумкилатуру. Прикить бумаги тут в Канаде дадо
складывать в спецыальные покеты и ложитьв сециально отведенное мето, от куда она
будет забрана на переработку. Если этого не делать то можно получи не плохой штраф.
Самое прикольое в этом это то, чтоесли на тебя настучит сосед то ему есче за это
и заплатят. А соседи тут иногда попадаются такие стукачи, что просто ой.
Ладно не вжно, я ушел в сторону от того что хотел сказать. Так вот значит вышел
я из квартиры а на встречу мне наша сосдка индуска. Коридор у нас на этаже
длинный- десять квартир, так что идем мы на встречу друг руду примерно минуту.
За это время она успевает привлеч мре внимание- идет босиком и в национальнай
одежде. Вообще индийцы здесь чато так ходят, но все равно интересно. Так вот идем
мы и встречаемся как раз в тот момент когда она отктывает дверь в свою квартиру.
Первое что я осчущаю это то что меня охватывает запах напоминающий запах потных
носков выходящий из ее квартиры, тем не менее провожаю ее взглядом. И вижу:
на пороге у нее сидит здоровенный ( сантиметра 3) жирный таракан. Вообще таракан
в Канаде редкое животное, так что тоже пробуждает любопытство. «ну,»-думаю,
«сейчас раздатся хруст и прощай мерзавец!»
Представь как я обламался когда Сахата (так завут эту индуску) спокойно
отодвигает ногой таракана и заходит в квартиру.
Ну иду я значит дальше вниз по ступенькам с десятого этажа весь такой обломанный.
Внизу встречаю Дениса, моего приятеля, и, естественно выкладываю ему всю историю.
Для общей справки: Денис живет в Канаде уже довольно долго, около 4 лет и он успел
обтерется изнает буквально все про всех. Так вот расказал я ему значит, он мне
и говорит, что мол чго тут такова, что мол по ихней религии таракан- священное
животное, почти как корова. И тараканоубийстро карается тем что в доме поселяется
бес ...
И тут до меня дошло сколько же и меня в квартире чертовщины, ведь передо мной
тут жили индусы!