Самые смешные истории за день!

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...

Вот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...

Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит,
как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница,
и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это
выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает
емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает,
емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают
люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его
впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание
в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной
отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...
КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно
в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...
Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...

Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители
всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас
на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот
развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек...
начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно
быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом:
"Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))

Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они
без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица
на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул!
Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать
конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину
не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же!
Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду,
дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже.
Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида -
кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает -
"Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю,
что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом
на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил
из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой
ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду
сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки,
в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает,
что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя
и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь
при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум
в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением
смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра
валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет
раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения,
а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина
дергается, сзади гудят !! и смех и грех!

Работает у меня матушка в школе. Биологом.
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)

Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они,
а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел
на его мучения и говорит:
- Давай помогу.
Водитель снимает баранку, протягивает прорабу:
- На, порули!
Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...

ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.

Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала

Anton A.

Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...

Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике,
а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло.
Не смейтесь - не вру!
Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек
сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой
пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная
пена - готово дело.
Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику,
то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули
пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра
с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул
Игореха. - Мыло будет!"
С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято
оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами
адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно
отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине.
Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку
и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней
телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке.
Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства
народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо.
Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному
допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко,
и вскоре учительский пыл иссяк.
И правильно - какой такой анализ?
Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон,
мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите?
Что и требовалось доказать.

Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы
появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать
в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была
шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью
он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства,
что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме,
что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что
я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там
что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там
ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение
сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница
находится между передними сиденьями...
И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал
на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету,
прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае,
я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел
и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь
в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...

История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых,
когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе.
Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую
радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная
работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос
преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками,
а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного
тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются
на неопределенное время.
Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной.
Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания.
Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру
(это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения,
другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его
плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками...
Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны
этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах
обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного
бруска по поверхности парты.
Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник
представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица
РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь
поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки
воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами
понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия.
Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов
к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность
участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были
распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно
вслушивался в эфир.
Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье
воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий
вопль:
- Пи##ец! Пи##ец-пи##ец!
Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол.
Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон,
ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот
всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана!
Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо
залеплены допотопными каучуковыми наушниками.
Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам
дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".

она не смешная. но хочется.
в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо -
поссорился немного со
своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка.
Она смотрела на меня, я - на нее.
Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось
от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки.
Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил
в последний момент. Догнал ее у перехода.
Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла.
Удивленная и обрадованная. Я сказал
"Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала -
рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли"
- удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза
на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу -
ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо
мной, подходит, целует в губы - очень приятно -
не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала.
Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели -
не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем.
если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.

Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании,
которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях
(привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть
свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают
об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.

На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу
дословный перевод одного письма:
"Уважаемый редактор!
Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия
искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя.
Юджин Ванлангендонк".

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую.
Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу
тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же,
не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды
на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как
раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает
такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет:
"Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше
никогда не слышала...

Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1).
Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма).
Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы,
простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали
такую историю:

Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится
и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:

“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс”
НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе
проходила игра?
Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."

Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил
правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...

P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил:
“Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)

в коммерческом автобусе кондуктор на предъявленное пенсионное удостоверение
выдала: - "пенсионеры здесь не действительны!!!..."

Это не анекдот, а подлинный список охраняемых растений Белорусского Полесья:
Касатик безлистный;
Дремлик темно-красный;
Надбородник безлистный;
Неоттианта клобучковая;
Шпажник черепитчатый;
Альдрованда пузырчатая;
Кадило мелиссолистная;
Клопогон европейский;
Ятрышник клопоносящий.

Помните эту замечательную фразу 'Insert disk A: into drive C:'?

Думаете на самом деле так не бывает? Не далее чем 180 секунд назад M$-продукт
выдал мне следующее (цитирую):

'Please insert the CD-ROM disc labeled "MSDN VS 6.0 Local" into drive C:.'

(Интересно, а как эту просьбу удовлетворить?)

О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте
дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю
необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст
ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с
разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо-
ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами
девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут
внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав-
но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик
рекламы... Про жевательную резинку...

История скорее поучительная, нежели смешная!
Рассказал работник МЧС-спасатель...
В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов...
Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять...
Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы
не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник
сняли и все облегченно вздохнули.
Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был.
И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого
спасенного малыша!
Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана
на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП!
МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК!
Судьба Николая мне не известна!!!

Было сказано по отношению к жевательной резинке: "она у меня еще со вчерашнего
дня В КАРМАНЕ СТОИТ". ;-)
.ps. автор - не совсем русский человек, поэтому не понял, почему все смеются...

Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания
в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США
Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."

Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...

Однажды стою в очереди в регистратуру ,подходит женщина и говорит; "Запишите
меня на УЗИ костей "

Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев.
История правда от первого до последнего слова.
В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой
по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул.
Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск,
в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа)
и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого
цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим
поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного,
вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну
и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние...
В общем вот "что кризис с лохами сделал!"
PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.