Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.06.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс. Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденное незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что это настоящие археологические ценности.
Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби, за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальное письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ на очередную археологическую находку Вильямса.
Смитсонский Институт Пенсильвания ав. 207 Вашингтон ДС, 20078
Дорогой господин Вильямс,
Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой, рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальному исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы не согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимое доказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад. Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которого есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой, «Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этих останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашими предыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости, при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется, что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упустить из виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.
1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это литая пластмасса. Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную окостенелость. 2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., что сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останков прото-гуманоидов. 3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена, которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территориях округа.
Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующую гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты, к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы. Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:
A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака. B. Моллюски не имеют зубов.
К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертиза не используется при определении возраста ископаемых относящихся к современному периоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаем информацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результат экспертизы может быть сильно неточен.
Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в Отделение Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находке научное наименование «Австралопитек - спиф-арино».
Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методов таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемого имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако, мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательного образца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это, несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которую вы проводите с таким неоспоримым рвением.
Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установил в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланные ранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсуждениях о том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду.
Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу, и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку. Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводу транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, что позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принять обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечного ключа фирмы Крафтсмэн.
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
Еще о воронах. Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь, почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона и нагло на нас смотрит черным глазом. Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей луже и полощет! А затем только проглатывает. Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок, идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает. Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает. Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба. Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.
Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ. Но история не про это... Выдержка из письма брата:
У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме. Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный, за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели. Жора сублимироался и выдал за смену две нормы. Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки не дают, и он все перевыполняет.
Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому, rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно, и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане". Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался, собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", - ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не хочу...".
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только - только воспользовалась замечательным парфюмом под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?" Вот так. Было смешно... Работа встала.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
Видено на днях знакомым, божится, что правда. Расписываю со всеми "гвинейскими примочками" Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста. Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом. Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу, ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший и ребенка, и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге. Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке, и снова она - ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль" "девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном у уха, и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!" И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку на двоих дал - они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза таращит на все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил по телефону). Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).
У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька. Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся. И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена, народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом ... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда " - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником по лысине Евгения Борисовича (учителя).
Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)
P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =) выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме пожизненной славы!
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
Случилось с моим приятелем на днях. Жена уехала в другой город, а он остался дома один... Хотя это было быстро исправлено какой-то подругой.
Перед приездом жены приятель тщательно убрал квартиру,два захода с пылесосом, все проверил.Вроде все чисто. Приехала жена, и сразу: "Кого дома трахал?" Приятель ни в какую -- не было никого, и все. Жена устроила скандал, на что приятель ей заявил, что хочет видеть хотя бы одно вещественное доказательство измены. Жена привела его к туалетному столику, где в обычном беспорядке валялась ее косметика, ткнула пальчиком в одну из нескольких помад и выдала: "Это -- не моя!".
Мораль известная: Не сри - где ешь! Не виси, где живешь!
Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе. Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына можно к телефону?”.
У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе, всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову, намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро. Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку. Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на веревочке...
Зимой едем с подругой на площадь Кирова (г.Новосибирск, если что). Никто не знает, где эта площадь. Наконец, на частнике доезжаем. Чтобы повыпендриваться, я делаю широкий вздох рукой и говорю: das ist Kiroff Platz! Подруга шарахается от меня и подходит к бабуле -- совковое пальтишко, платочек, огромные глаза в плюсовых очках, сеточка в руке. "Мать, это площадь Кирова?..." На что бабуля неистово закивала головой, чмокнула губами и грохнула: "JA DAS IST KIROFF PLATZ!...."
Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени. Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу: "Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова: "Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда". А он мне: "А там жарко!" Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.
после трудной работы подходит друг и говорит: - Там баклажка (2 литра) пива осталась, пацаны вчера празновали, пойдем по стаканчику тяпнем (Покровские ворота Костик: "Аркадий Варламович, а не тяпнуть ли нам по рюмашке." Аркадий Варламович: "Заметьте, не я это предложил". КЛАССИКА!!!). - А что только по стаканчику (по типу 2 литра = 8 стаканов). - если по два будет заметно что отпили. - .....!?!?!?!?!?!?
Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе. Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик, который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания: "Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее так давно знаем..." и в общем, понесло мужика... Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы, кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте, раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...." Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие, потом за упокой.
Я могу поклястьса, что история - правда. Предыстория: В моей бывшей школе один из кабинетов физики находился довольно-таки близко к леснице, но та была за углом. Т.е. находясь на лестнице нельзя было видеть дверь в кабинет, и наоборот. И еще, когда заходишь в класс, то оказываешься возле "камчатки", а учительский стол в другой стороне класса, т.е. видишь весь класс со спины, а учителя в лицо. История: Как-то, во время урока (10 класс), вышла учительница из класса, ну сразу начался вой, рев, насилие малолетних. А один умник пошел проверить не идет-ли мучительница(У), на лестницу пошел. А тем временем, в класс вернулась У, которая вовсе по лестнице и не ходила, урок продолжался. Но тут вернулся партизан, причем, он ворвался в класс с криком (именно с криком): - Ну, что, писюнцы, все п*здите!Я могу поклястьса, что история - правда.
Ходили на байдарках в Карелии. Было изрядное количество новичков. После похода мы сделали следующий вывод: наряду с капитаном, боцманом, штурманом и коком почти что обязательной должностью на корабле является нытик. На каждый корабль берут нытика, и он всю дорогу ноет. Редкий нытик доживает до старости, ибо случись на корабле бунт, или разыграется буря, нытика выкидывают за борт, дабы умилостивить либо команду, либо стихию (это наилучший выход, который напрашивается сам). Нытик идет ко дну, его семье платятся неплохие деньги. В нытики идут либо очень смелые духом, либо от большой нужды, отчаявшись прокормить семью…
В пеших прогулках по Северной Карелии я вспомнил о том боевом порядке, который мы, в свое время учредили со своим институтским другом Денисом: боевая сопля. Как, знаете, есть боевая свинья, например, у викингов. А боевая сопля - это когда кто-то идет нормальным шагом, и вдруг неожиданно обнаруживает, что обогнал остальных чуть ли не на полмили: одни камешками любуются, другие ящерку ловят, третьи чернику едят... Всем хорош этот боевой порядок, вот только небыстр он - сопля тянется и тянется на сотни метров, а тот, кто идет первым, постепенно звереет...
Это произошло со мной вчера. Значит сессия у меня, ну я как порядочный студент не учил ни хрена, (даже в книгу не заглядывал) – завтра экзамен. Время – часа 2 или 3 ночи, я с братом смотрю фильм по видаку, наверно, чтобы увеличить его зрелищность мы включили телек довольно громко. Вдруг выходит из соседней комнаты растрепанная, озверевшая, помятая мама и грит: «Вы че тут совсем ох@ели????, время 3 час ночи вы врубили телек на полную мощность, спать никому не даете, соседи долбятся!!! А ты вообще какого хрена тут сидишь у тебя завтра экзамен, быстро спать пошел!» - короче воняла, воняла. Я дабы прекратить ее монолог, отвлекающий от просмотра фильма, решил перевести разговор в другое русло и сказал следующую фразу: «Мам, хорош кричать, сбегай лучше на кухню компотика принеси ?!» :)
Наш последующий ржачь точно все соседи слышали…. (экзамен сдал на 3) EraSer