Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Сочи реку Хороту переименовали в Хероту — так её называли раньше.
Зовётся речка вовсе неспроста неприлично очень «ХЕРОТА»! В Сочи эта речка протекает и о смене имени засранка не мечтает!
Ларчик очень просто открывался : из говна с мочой её поток создался. Нечего на зеркало пенять, коль кривая рожа, так сказать!
Хоть говна в реке сейчас не видно, но мочи немало, что обидно! Вот поэтому у ней осталась кличка та, что и в прошлом веке «ХЕРОТА»!
3
ТУРЕЦКИЕ МОШЕННИКИ ОТНЮДЬ НЕ ВЯЖУТ ВЕНИКИ!
Осмелели нынче турки (Остап Бендер во плоти!): Раз туристы «полудурки», За то туркам заплати!
Водят «гиды» на помойки Нас, туристов-дураков, Говорят нам, что постройки Те с античных аж веков!
Выдать склад мануфактуры, Что построен год назад, За шедевр архитектуры «Древнегреческий фасад».
Чтоб очистить без запинки Наш карман от Евр и лир, Проведут всех по тропинке В горы видеть «Древний Мир»!
09.10.2024. В Турции гиды продавали экскурсии по заниженным ценам и водили туристов по несуществующим историческим местам. Так, агенты показывали иностранцам «Подземный город», который оказался подвальным складом лимонов. Излюбленным местом мошенников стал регион Каппадокия. Агенты не заходили с иностранцами на территории музеев и природных достопримечательностей, где нужно платить за билет, а показывали их издалека.
Сотовые вышки! Вы ль виновны в том, Что глупышки-мышки Лезут в спор с котом?
Трактор косит вышки, Словно, урожай! – Вышки ж то, не пышки: Зря не обижай!
На консервах крышки Крутишь ты от мышки, А с того одышку Рад свалить на вышку!
Чудеса от вышки, Хоть та не факир, С ней полней кубышки, Интересней мир!
Просим впредь, башкиры, И при гневной вспышке Не хватать секиры, Подступая к вышке!
09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.
Учитель квадробер из Красноярска преподавал физику старшим классам на четвереньках.
Соблазнили квадроберы мир и добрался до нас их безудержный пир! Их животных повадки вовсю восхищают и во всём они им подражают!
Одеваются в драные шкуры , на карачках ползают дурни и дуры! Докатилась проклятая мода до школы и учитель по физике делал приколы.
Зайцем прыгал новатор по партам, лаял громко, подобно собакам. И всегда, не забыв про урок, как обычно, рэп читал по учебнику физики зычно!
Руководством одобрен квадробера метод и вот-вот все предметы используют этот! Есть, однако, одна неприятность, увольняться училки начнут есть опасность.
ПРИМЕЧАНИЕ : Карачки - поза, при которой тело человека в качестве своей опоры имеет обе руки и обе ноги.
2
ПРО СОСЕДА ПОДДАТОГО И ПРО ЧЁРТА РОГАТОГО
Мне навстречу тип поддатый (Чуть не сшиб меня в двери!). – Вас поздравить с круглой датой?! (В смысле: «Чёрт тебя дери!!!»)
Илон Маск, богатейший человек в США с состоянием 244 миллиарда долларов,отказался от поездки на деловой ужин в Осло по причине дороговизны.
Многие, заслышав о богатстве олигархов, думают, что можно ждать от них подарков! Не всегда богатые от радости поют и скачут, оказалось, очень часто горько плачут!
Илон Маск в Америке известный и богатый : 200 слишком миллиардов он загрёб лопатой! А норвежцы поживиться за Илона счёт решили и на званый ужин Маска пригласили.
Думали пожертвует им миллиард на чай, Оказался Маск,однако, скупердяй. Викингов потомки не получат не гроша. Маск не плачет раз поёт душа.
А норвежцы слёзы льют ручьём, только Маску это не почём. Миллиард в мошне не увидавши, ужин викинги покинули не солоно хлебавши!
2
В ДИЕТЕ ЯБЛОЧКО МОЧЁНОЕ СМЕНЮ-КА НА СТЕКЛО ТОЛЧЁНОЕ!
Совет важнейший слушали Британского учёного, Чтоб мы стеклá не кушали, Особенно ж толчёного.
Учёного вновь слушаем: Раз время истекло, Совет иной… И кушаем Толчёное стекло!
Ну что же это со мной произошло сегодня? Готов гулять я с тобой часами где угодно, И целоваться готов с рассвета до заката - Любви я нашей зарядил аккумулятор.
Это у них - батарейки, а у нас - иначе: Молотят наши сердца на пятой передаче, Как птицы-тройки летят, строчат как автоматы - Любви я нашей зарядил аккумулятор.
И можно плакать и ныть: "завяли помидоры", А можно взять и включить зарядные приборы. Любовь подобна вполне электросамокату: Ей тоже можно зарядить аккумулятор.
1
МЕТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА
По бокалу! – и девичник Стал кудахтаньем, как птичник. – Что за метросексуал? – Кто в метро свой «метр» вставлял. – А вот мои друзья-сексисты, Как на подбор, дециметристы! Иные слышались размеры, Но те совсем без чувства меры, Был в них комизм, был драматизм, Но победил всё ж реализм: – Раз «Золотая середина», Так это ЧЕТВЕРТЬ ОТ АРШИНА!
Мама в веке позапрошлом не родила, я нарядов царских не носила. Но попала как то в Зимний я дворец, душу отвела там наконец!
Все в меня в наряде царском влюблены , Катьке первой до меня, как до луны! А вторая Катька пусть слезами обольётся, но любовников своих отныне не дождётся!
1
Когтей блестящих смертный холод, И кто-то там стоит невдалеке. Воздушным пламенем не полон, И прячась в сумерках, во тьме.
Железа стук отмеренный судьбой, Приходит час расправы над тобой. И взор туманный, вот помеха, И крика там не слышно эхо.
Руки твои застрянут во плетнях, Стоит фигура на камнях. Черной шерсти мгла сияла, Туман собою поглощала.
Не видно в ней черты лица. На морде маска, кажется, скворца. Не оборачиваясь, смотрит вдаль В глазах отвага, ей не жаль.
Фальшивомонетчик. Я рисовал,но тут "присел", партачки бить я не умел. Изобразил картину так, что на уши весь встал барак. Спина и купола на ней!!! И стало всем "углам" родней, как будто волю увидали - леса,да ветер -нет печали!
Говорит Газета РУ, Что случилось вдруг в Перу: Матч футбольный интересный Был (смотря всё ж для кого!): Поразил семь гром небесный И смертельно – одного.
04.11.2024. Газета.Ru В Перу во время футбольного матча в игроков, находившихся на поле, ударила молния, семь человек пострадали, одного спасти не удалось.
Запретных в Штатах нет законов
На долг под 40 триллионов,
Но долг есть долг, но как отдать,
Когда не не знаешь, что продать...
Клянётся Трамп: Став президентом,
Он разберётся с «инцидентом».
Вложивший доллар, будь спокоен:
Вернём! Не доллар… так биткоин!
Накануне президентских выборов претендент Трамп придумал вариант погашения всё растущего госдолга США в размере 35 триллионов долларов – при помощи криптовалюты.
У представительницы Алжира Иман Хелиф, которая выиграла золото Олимпиады 2024 в боксе, отсутствуют матка и яичники, но присутствуют яйца и «микропенис».
Если пенис не дорос до случки , издеваются,увидев его сучки. Есть теперь прекрасное решение : бабой стать в одно мгновение.
С микропенисом боксёр алжирский вид имел в раздетом виде свинский. Морду он мечтал набить, тем, кто пенис начинал хулить. .
Было всё ,увы, совсем наоборот : бил его любой с могучим пенисом урод! Хилый пенис вдруг несчастному помог : бабой стать сумел законченный урод!
Его пример другим наука : из кобеля убогого получится крутая сука. А и всего то надо бабою назваться. На ринг тогда не страшно направляться!
Над мужиками о победах не мечтал . Но триумфатором средь баб мгновенно стал! И, оказалось, Олимпийским чемпионом стать, легко,как пару пальцев обоссать!
Мораль сей байки не нова тогда : коль у тебя короткая елда, то это вовсе не беда! Но бабам не кажи свой микро пенис никогда!
3
Диалог. Я не понял почему, отвезли кота в тюрьму? Потому что этот к.о.т. круглый год в тюрьме живет!
Когда бы местные поэты Благословили Маршака, Шекспир с Небес бы Нашептал им, что перевод Важнее содержания стиха. Возможно мысль простую Совершенствовать с мечтой, В итоге музыку сложив С звучаньем языка Страны родной.
5
«ВОТ ÝМ!» – не про тебя, ты – «VÓTUM»!
Прочитав смешной стишок,
Ты не понял (Есть грешок!)
А вокруг ты слышишь смех,
Что ж, мол, я – тупее всех?
– Вот за то устрою сценку:
Подзасру-ка вам оценку!
Мужчина. Я,знаю,Бог отметил мне немного, Нам всем и каждому вовек, Пройти нас обязал своей дорогой, Давая всем понять,кто-Человек, А кто решил назвать себя Мужчиной, Если чужая где-то льётся кровь? Не каждому дано найти причину, Не защитил её крутую бровь, Мужчина-не фактура для обмана, Бывает он по внешности иной, Он-существо живое и по чину, Хочет жить в радости с судьбой.
Давайте выжрем, коллега,
Водяры до дна.
Чтоб отоспаться получше
От PZ.еца и говна.
9
А у нас все хорошо!
У нас все замечательно!
Андрос утер Федоре нос,
и очень основательно.
Разошелся, что сказать,
челюсть снес и глаз подбил.
Просто замечательно!
Лежит Федора у сельпо и тихо подвывает.
Ну и такое вот кино
у нас в краях бывает.
Сегодня "Ты",завтра "Я", Так говорят перед "Дорогой", Мы хочем жить,себя дразня, Но вечное,пока,не трогай. Нам каждому дана Любовь. Любовь земная,не на много, Цени её,но не забудь. Что грань её уж за порогом. Нам уготовано Судьбой. Пройти все дрязги и тревоги, Вступай сегодня смело в бой, Как борятся с собою Иоги. Себя нам надо победить, И обойти свои Пороги, Себя нам надо полюбить, Как бы не был Суд наш строгим!
Беспощадна и жутка
Длань поднимет тьмы войска,
Аццкий хор и гений на чудесной скрипке,
Силы света нах сгорят
(Люцифер пошлет разряд).
Грешник с грешником начнут дела с улыбки)
4
Говорил Вася ей: "Будь самою собой!".
... А она взяла страпон. Теперь Вася другой)
5
ПРО ЖЕЛУДОК И РАССУДОК
Всемирный день пищеваренья,
С диетой, что не пир желудка:
Малашка-кашка – для рассудка!
Время стирает накладки, Время стирает наш сбой, Куда?Где-то там неполадки, Мы верим в случайноть с тобой. Ты утром проснёшься и сразу, Увидишь и правду и ложь. Но только себя ты унизишь, Если с утра сам себе ты соврёшь.
СНИК, ОТОЩАЛ МОЙ КОШЕЛЁК, КАК ВСЁ ПОСЛЕДНЕЕ ИЗВЛЁК!
Известно, русского туриста Влечёт режим «Всё включено!» – Зря не платить, обслужат быстро, Есть кров, бассейн, плов и вино!
Всё включено, включая женщин (Таких туристок, как и ты), На жопу приключений меньше, И без расходов на цветы!
Но застонали рестораны, Взвинтивши цены аж в пять раз, Мол, пусть гяуры будут пьяны, Вот только пили б всё у нас!
Им запретить бы «All Inclusive!», Пусть он исчез бы, как туман, Отель туристский оконфузив, Клянут: бакшиш не в их карман!
Вот так и делят русских турки, Не помышляющих о том, Что драть готовы по три шкурки – Со всех… С улыбочкой притом!
16.11.2024. Власти Турции в курортных городах под давлением своих ресторанов и магазинов, взвивших у себя цены в пять раз, хотят запретить туристическим отелям вводить у себя режим «All Inclusive!» («Всё включено!»), при котором туристы предпочитают оставаться на территории таких отелей, уже не тратя дополнительно денег.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.