Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Сочи реку Хороту переименовали в Хероту — так её называли раньше.
Зовётся речка вовсе неспроста неприлично очень «ХЕРОТА»! В Сочи эта речка протекает и о смене имени засранка не мечтает!
Ларчик очень просто открывался : из говна с мочой её поток создался. Нечего на зеркало пенять, коль кривая рожа, так сказать!
Хоть говна в реке сейчас не видно, но мочи немало, что обидно! Вот поэтому у ней осталась кличка та, что и в прошлом веке «ХЕРОТА»!
3
ТУРЕЦКИЕ МОШЕННИКИ ОТНЮДЬ НЕ ВЯЖУТ ВЕНИКИ!
Осмелели нынче турки (Остап Бендер во плоти!): Раз туристы «полудурки», За то туркам заплати!
Водят «гиды» на помойки Нас, туристов-дураков, Говорят нам, что постройки Те с античных аж веков!
Выдать склад мануфактуры, Что построен год назад, За шедевр архитектуры «Древнегреческий фасад».
Чтоб очистить без запинки Наш карман от Евр и лир, Проведут всех по тропинке В горы видеть «Древний Мир»!
09.10.2024. В Турции гиды продавали экскурсии по заниженным ценам и водили туристов по несуществующим историческим местам. Так, агенты показывали иностранцам «Подземный город», который оказался подвальным складом лимонов. Излюбленным местом мошенников стал регион Каппадокия. Агенты не заходили с иностранцами на территории музеев и природных достопримечательностей, где нужно платить за билет, а показывали их издалека.
Сотовые вышки! Вы ль виновны в том, Что глупышки-мышки Лезут в спор с котом?
Трактор косит вышки, Словно, урожай! – Вышки ж то, не пышки: Зря не обижай!
На консервах крышки Крутишь ты от мышки, А с того одышку Рад свалить на вышку!
Чудеса от вышки, Хоть та не факир, С ней полней кубышки, Интересней мир!
Просим впредь, башкиры, И при гневной вспышке Не хватать секиры, Подступая к вышке!
09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.
Учитель квадробер из Красноярска преподавал физику старшим классам на четвереньках.
Соблазнили квадроберы мир и добрался до нас их безудержный пир! Их животных повадки вовсю восхищают и во всём они им подражают!
Одеваются в драные шкуры , на карачках ползают дурни и дуры! Докатилась проклятая мода до школы и учитель по физике делал приколы.
Зайцем прыгал новатор по партам, лаял громко, подобно собакам. И всегда, не забыв про урок, как обычно, рэп читал по учебнику физики зычно!
Руководством одобрен квадробера метод и вот-вот все предметы используют этот! Есть, однако, одна неприятность, увольняться училки начнут есть опасность.
ПРИМЕЧАНИЕ : Карачки - поза, при которой тело человека в качестве своей опоры имеет обе руки и обе ноги.
2
ПРО СОСЕДА ПОДДАТОГО И ПРО ЧЁРТА РОГАТОГО
Мне навстречу тип поддатый (Чуть не сшиб меня в двери!). – Вас поздравить с круглой датой?! (В смысле: «Чёрт тебя дери!!!»)
Илон Маск, богатейший человек в США с состоянием 244 миллиарда долларов,отказался от поездки на деловой ужин в Осло по причине дороговизны.
Многие, заслышав о богатстве олигархов, думают, что можно ждать от них подарков! Не всегда богатые от радости поют и скачут, оказалось, очень часто горько плачут!
Илон Маск в Америке известный и богатый : 200 слишком миллиардов он загрёб лопатой! А норвежцы поживиться за Илона счёт решили и на званый ужин Маска пригласили.
Думали пожертвует им миллиард на чай, Оказался Маск,однако, скупердяй. Викингов потомки не получат не гроша. Маск не плачет раз поёт душа.
А норвежцы слёзы льют ручьём, только Маску это не почём. Миллиард в мошне не увидавши, ужин викинги покинули не солоно хлебавши!
2
В ДИЕТЕ ЯБЛОЧКО МОЧЁНОЕ СМЕНЮ-КА НА СТЕКЛО ТОЛЧЁНОЕ!
Совет важнейший слушали Британского учёного, Чтоб мы стеклá не кушали, Особенно ж толчёного.
Учёного вновь слушаем: Раз время истекло, Совет иной… И кушаем Толчёное стекло!
Ну что же это со мной произошло сегодня? Готов гулять я с тобой часами где угодно, И целоваться готов с рассвета до заката - Любви я нашей зарядил аккумулятор.
Это у них - батарейки, а у нас - иначе: Молотят наши сердца на пятой передаче, Как птицы-тройки летят, строчат как автоматы - Любви я нашей зарядил аккумулятор.
И можно плакать и ныть: "завяли помидоры", А можно взять и включить зарядные приборы. Любовь подобна вполне электросамокату: Ей тоже можно зарядить аккумулятор.