Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Огрубеть мне не очень хочется, Но залетная красота Обрекает на одиночество, Пролетая через года. Милых взглядов уже не вижу я. Только серая пустота Между днями всегда лавируя Залетает ко мне иногда. Вместе с ней мы сидим растерянно, Бросив дел набежавших бред, Появление ее намеренно Мне скрывать уж резона нет. Прогоню собеседницу скучную, И на небе взойдет Луна. Слишком много дневного времени Провожу я в тиши одна.
Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Присказка Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи) "Сальмоне" на кисло-сладком соусе из свежих плодов маракуйя. Меню ресторана для гурманов-меломанов
Себя от голода страхуя, Поджарил бычий/(волчий)/(сучий) кончик #уя... Клянусь яйцом, дал маху я – Нет маракуйя ни #уя!
В тоске и трансе морокую – На кой мороку мне такую? Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?! ...С утра стучу е$лом по #ую – Где взять мне соус маракуйя???
Смерть инопланетянина ------------------------------------------------- Стен дрожанье. Звездный корабль. Сумрак ночи. Кастрюля в руках. В ушах жужжанье. Оборван кабель. Подъезд обесточен. Ужас и страх.
Нервы - на грани. Сердце - в опаске. Мы - одной крови. Но с разных звезд. Инопланетянин. Добрые глазки. Отсутствуют брови. Красный нос.
- Зачем ты прибыл? На отдых? В ссылку? Ответь, представься, далекий друг! - С созвездья Рыбы! - Открой бутылку! Выпьем за счастье! За мир вокруг!
- Что ж ты считаешь о людях, малютка? Зеленоглазен, значит - не лжив! - Землянин, знаешь? Вы все - ублюдки! У вас есть разум, но нет души!
Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь ЭТО, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - Без ЭТОГО уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь Люби, пока не потерял...
Сказ про то как Дядя Федор Простоквашенный хуй ложил на Акелу Хуеплясова, Пахана Пиздоглазова и их приспешников - групповуху друзей с кодлой товарищей.
(Играть на гуслях, си бемоль)
Ой а расскажу я вам балладу-у-у-у О славном молодце Дяде Федоре-е-е-е
Жил да был в селе рассейском, Парень классный - Дядя Федор, Стих слагал - ну прям как Пушкин, Алкоголь любил, но в меру. Как-то раз в лесу в болоте Гопники вдруг расплодились И своим дерьмом поганым Интернет весь позасрали. Пишут бред вроде пародий, Несмешно и очень тупо: Возьмут пять стихотворений, И из каждого по строчке, А в конце хуйню допишут, И вот так за день раз десять.
Терпелив был Дядя Федор, Но решил он разузнать, мол, Что за мразь все это пишет. Надо бы дипломатично, Чтоб дерьмо не растревожить, И вонищу не усилить. Дядя Федор деликатно Слеганца задал вопросик: "Ты что там Музу истязаешь? И зачем нам бредни шлешь?" (В свете нынешнем, конечно Можно-бы поделикатней, Но козлам давать респекта, Дядя Федор не желал).
Оказалось что все бредни Шлют Пахан с Акелой с кодлой. Тот Акела думал Волк он, А посмотришь - нет, козел. А Пахан - тот типа Джаббы (тот, который в Звездных Войнах), Брюхо свесит с раскладушки, Грудь - 17-й размер. И вот эти вот уроды Поразинули хлЕБАЛА И поток гавна усилив Вновь на головы нам льют.
Дядя Федор разозлился, Взял Акелу и Пахана, За их мелкие пиписки (Но не прямо, а в перчатках, Не в одних, а аж в трех парах), Раскрутил над головою (Типа "Змея запускаю") И потом что было мОчи Их об землю ебанул. Писюны их оторвались. С чувством выполненого долга, Дядя Федор ХУЙ Акелы ПОЛОЖИЛ прям НА ПАХАНА, А Паханскую морковку, НА Акелу ПОЛОЖИЛ. А "товарищи" и "кодла", Хвост зажав меж ног смердячих, Разбежалась вон из леса, Забирая с собой вонь.
Дядя Федор снял перчатки И побрел домой в хибару, Где его уже ждал ужин Из омаров и кальмаров, Два холодных литра пива, И горячая Джакуззи, И сисястая жена.
Этот май-баловник, этот май-чародей Веет свежим своим опахалом, Я с тоскою и злобой смотрю на людей Своим грустным предсмертным хлебалом. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Наш паровоз вперед летел А в топке там Лазо горел. Когда он полностью сдымился - Так паровоз остановился! Чтоб ехать дальше и вперед Кто в топку с радостью пойдет?
Нынче нашим мужикам стало не до смеха - Вэ Вэ Путин начертал им задачу века: "Вы кончайте водку пить , дурью заниматься , Будем наших баб любить , словом , размножаться ! Ведь Россия наша мать ! Так что, прочь сомненья ! Будем дружно поднимать народонаселенье!" Иванов , военный наш , чуть не прослезился , Засветился , милый , аж , речью разродился : " И министр и депутат-всякий тут сгодится , каждый опытом богат . Будем им делиться ! Так , что други не дремать , все в ружье ! И в койку ! И подольше сохранять боевую стойку ! " Поддержал его Фрадков . Сильно грячился : " Я спрошу со всех братков-кто как отличился ! На погон не погляжу , скину враз фуражку ! Самолично накажу , кто обидит Машку !" А Лужков-то , а Лужков ! Аж вспотел от чувства : " Я , друзья , всегда готов ! Это ведь искусство ! Как искусству не помочь !? Дело , брат , святое ! Хоть ты - сына , хоть ты дочь - все одно - родное ! " Жириновский обобщил : " Путину - пять с плюсом ! Как он нацию сплотил-тонко и со вкусом ! " А Зюганов , наш отец , дал благословенье : " Ну свершилось , наконец , чудное мгновенье ! " Только грустно Греф сидел и молчал угрюмо , На ораторов глядел , думаючи думу : " Что тут делать ! Как тут быть ! Как мозги им вправить ? Как проблеме пособить , помолчать заставить ?! Разыгрались петухи , перья распушили ! Без потомства не моги ?! Иль чего решили ! Захотелось им любить-мне же не до шуток ! Чем я буду их кормить , славных тех малюток ?! Кудрин , видимо решил тоже петь романсы ! Ну куда так поспешил , ты ж министр финансов ! Лучше б сел , да посчитал : что , куда и сколько . А потом уже сигал в койку иль из койки ! " Озадачен весь народ властною структурой . К демографииподход-вам не шуры-муры ! Мужики есть мужики , им бы все потеха . А подумать - не с руки ! Вот в чем , брат , помеха . Нет бы женщин поспрошать , - вдруг да пригодится . Им же вроде как рожать ! Что уж тут рядиться ! Знает женщина одна сколько , друг , силенок , и заботы , и труда требует ребенок . Сколько стоит прокормить , на ноги поставить , Вылечить , да научить , да на ум наставить ! Все шумят - почем за зря , лозунги бросают - Наши ж бабы втихаря деток поднимают . Только женщиной сильна и ее терпеньем Наша бедная страна с нищим населеньем . Дай же , Боже , не пропась этой бабской силе ! А не то не устоять матушке России !
Любовью буду заниматься Когда захочешь ты меня Я безотказный как "Калашник" В любое время ночи ,дня Но я тебя предупреждаю Не разжигай мой аппетит А то я так тебя достану Что твоя пися заболит !
1. Пил я воду из-под крана Как-то раз на кухне стоя. Вдруг увидел таракана - Видно тоже к водопою Вышел осторожный зверь (Что бывает крайне редко!), Поглядел из-под усов... ...Но его прикончил метко Я резинкой от трусов. БУДЕТ ЗНАТЬ ТЕПЕРЬ!
2.
Вот ПРЕЗИДЕНТ издал УКАЗ Очередной, других не хуже. И ничего! Живем - не тужим, Лишь вздрагиваем каждый раз. Все не привыкнем...
3.
Дубинку взял МИЛИЦАНЕР - И наземь я упал, сраженный. А рядом мой плакат упал, На коем было отраженным Мировозрение мое, Что по нелепости случайной С официальным не совпало...
Жил да был один придурок по прозванью Берти Вустер. Он в Британии великой был конкретным долбозвоном, Потому как много денег после папочки осталось. И болтался Берти Вустер по гулянкам да по клубам, Да еще на скачки в Гудвуд прошвырнуться обожал он. Как-то раз, вернувшись пьяный на бровях по тротуару, Берти Вустер на диване (на трансляторе волшебном) У себя в квартире дрыхнет. Вдруг звонок раздался громкий. Берти на пол вмиг скатился, кое-как дополз до двери, Открывает, видит парня в котелке, в костюме черном. "Че те надо?" - рявкнул спьяну на пришельца Берти Вустер. "Я конторой был к вам послан. Дживсом звать меня, хозяин" И пошла с тех пор у Берти жизнь совсем уж неплохая. Дживс , пардон, с утра до ночи был ему совсем как нянька, Потому как Берти Вустер был никчемный недоумок. Ничего , блин, не умеет – даже чаю приготовить. Непременно обожжется или чашки опрокинет. Все дела теперь на Дживсе – дай-то бог ему здоровья! Но однажды так случилось, что бедняга Берти Вустер В брак решил вступить законный с обалденной леди Флоренс. Объявивши о помолвке через СМИ весьма поспешно, Берти по уши в заботы погрузился перед свадьбой. Как-то утром леди Флоренс заявилась на квартиру И наехала на Берти (тот еще не выпил чаю, А она к нему влетела! В общем, жуткая девица) – "Мой папаша, сэр Уоткин, злобно пишет мемуары, Я прочла там три страницы – просто редкостная гадость! А на днях папаша хочет их к издателю отправить! Это просто невозможно – там про герцогов и лордов Понаписано такое, что в гнуснейшем, блин, притоне Люди просто охренеют! В общем, так: вставай и топай, Мемуары у папаши свистни тихо спозаранку, Или я тебе женою никогда не стану, Берти!" От такого предложенья выпал Берти вмиг в осадок. Делать нечего – поперся в гости к будущему тестю, Прихватив с собою Дживса. Стыбздив папку мемуаров, Сунул в шкафчик свой с одеждой. Тут влетает сэр Уоткин: "Кто-то спер мои бумаги! Признавайтесь, мистер Вустер, Ведь у вас они, наверно?" - "Ни фига себе, предъявы! Хоть вы все тут обыщите, ничего вы не найдете!" - Отвечает Берти Вустер. Покопавшися изрядно По шкафам и чемоданам, присмиревший сэр Уоткин Извинился перед Берти и убрался восвояси. Берти тоже обалдевший, Дживса спрашивает тихо: "Где пакетик тот с бумагой?" - "Я убрал его подальше. Мне казалось, будет лучше, если старый сэр Уоткин Не найдет его сегодня" Вмиг взбодрившись, Берти Вустер Отправляется обедать. Вечерком, пройдясь по парку, В свою комнату вернулся. Тут звонок от леди Флоренс: "Ты, урод беспозвоночный, только что я выясняю, Что отцовы мемуары уж к издателю попали!" Берти начал что-то мекать, но его прервали грубо: "Я тебя предупреждала, что идти по жизни с трусом Никогда не стану, помнишь? Отменяю я помолвку, Так что ты теперь свободен!" Грохнув трубку с жуткой злостью, Кличет Дживса Берти Вустер и честит его кокретно: "Ах ты, гнусный камердинер, ты такой-сякой мерзавец, Это ты меня подставил? Признавайся без уверток!" Сделав рожу очень постной, Дживс спокойно отвечат: "Я хотел, чтоб было лучше" (Прям как Ельцин как-то спьяну, Или это Черномырдин? Как всегда, блин, получилось) "Дело в том, что леди Флоренс вам не пара, мистер Вустер" Обалдевши от нахальства, Берти воздух ртом хватает: "Что вы мелете, любезный?! У нее красивый профиль!" Деликатно согласившись, Дживс конкретно объясняет: "Дело в том, что леди Флоренс из породы властных женщин. Я от горничной услышал, что она решила Ницше Вам подсунуть потихоньку, чтобы вы умнее стали. Не понравится вам Ницше. Нездоровый очень автор..." Весь покрывшись хладным потом, Берти в ужасе бледнеет. Помирившись быстро с Дживсом, улетучился он в Лондон, Чтобы быть от леди Флоренс чумовой как можно дальше. Вот история какая. А ведь все могло быть хуже!
Cкучно порой, до свинячьего визга, Не потерплю я такого цинизма, Брошу, покину родные края. Но не поддамся ей ни хрена. Кто мне не верит, плевать мне на них, И не для них сей корявенький стих, Это я сам для себя изгаляюсь, Просто от скуки я маюсь и маюсь. Вот накропал я стишочек простой, И на душе возродился покой, Веру в себя я вернул на минуту, И скуку прогнал как паршивую суку
Дозревают крабы в кастрюле. В холодильнике стынет пиво. Я сижу развалясь на стуле Я сегодня почти счастливый. Станет красным от крабов блюдо. Запотеют бока бутылок... Дорогие мои вы люди! И хорошее в жизни было
– Шерсти мало, а шуму много! – говорил черт, ощипывая кошку. Пословица Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла. Михаил Лермонтов И раненый в руку Чапаев плывет. Песня
Чапай драл Анку как врага! Как сто чертей она орала!!! ............................... Не смог бежать как кабарга И вброд форсировать Урала...
№ 6 от 21 мая 2006: Бейте китайцев Люди по яйцам Нехуй китайцам Еще размножаться Simbel От 07 мая 2006: Китайцами заселим Галактик сорок шесть, Покуда в Поднебесной Одна китайца есть! Хун–Вей–Бин, "Китайская демография"
Как много их, в плечах не узких, Кто потерял в разборках яй-цзы!
Взамен "патлатых" новых русских Придут трудоЕбивые китай-цзы!
Иван Никифорович Дас Вчера поведал мне рассказ, Как в космос он слетал вчера-с, Им с вами поделюсь сейчас Вот только лишь допью свой квас.
Иван Никифорович Дас, Был раньше знатный ловелас, Купит конфет и ананас И снимет бабу (без прикрас) С фигурою как контрабас - Там сиськи, жопа - первый класс. Он едет к себе на Ленин Штрасс, А по дороге про Канзас Чего-то лепит... Головаст!
Теперь-же постаревший Дас На стройке резал плексиглас, А мимо пролетал бекас, Взял да насерил ему в глаз. Иван Никифорович Дас Метнул в бекаса свой компАс, Что пару дней назад припас, Чтобы грибов собрать в запас. Он сел в свой старый тарантас Модели 9 - Спутник ВАЗ, Завел ее, нажал на газ... И тут как пизданет фугас! Его дружок - Хуйко Тарас, Так шутки ради, не со зла-с Фугас засунул Дасу в ВАЗ, Соединив с педалью газ. От смерти спас его матрас, Который был на прозапас Засунут Дасом в его ВАЗ, Чтобы вздремнуть в обедик час. Иван Никифорович Дас Метнул топор где был Тарас, Но этот мудень-пидорас, Прорыл уже подземный лаз, И убежал он в Гондурас.
Иван Никифорович Дас, Побрел домой - забрел в магаз, Чтоб взять водяры, там, колбас, Потом накваситься за раз, И рылом сразу на матрас. Только отпробовав колбас, Он понял "Кончусь я сейчас! Мне жопу разорвет! Атас!" Он побежал на унитаз, И позабыв про всякий класс, Он пернул громко 8 раз. Когда он сел на унитаз, Расслабил свой нетленный таз, То обдрыстал он весь палас, "Свалю на кошку!" - думал Дас, - "Хоть в туалете я сейчас, Прочту какой нибудь расказ, Где Карабас есть Барабас, Или про летчиков рассказ!... ...кажись зовется Пушкин, АС..."
И взявши книгу, рыгнув в бас, Достал он спички, Партагас, Пыхнул прищурив левый глаз, Взбзднул, бросил спичку в унитаз... ...и в космос улетел за раз. Мораль запомни ты сейчас: "Метан - огнеопасный газ!"
Мой дядя самых честных травит... Михаил ГЕНИН 15 мая 1998: – И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. andrew (???) 1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)
Распяли нехристи Цитату На крышке гроба моего:
– "Он был СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!
БАРАБАНОМ ПО БАРАНОМАНАМ, СЛОВОБЛУДАМ И ЭРОТОМАНАМ
(ПАСКВИЛЬ-ПАРОДИЗМ и ПАРАФРАЗ для ПАРАДИЗА)
№ 13 от 17 мая 2006: Вышел мальчик на прогулку а гитаара: Дзынь,дзынь,дзынь!!! Вышел парень на прогулку барабаны: Бо,бо,бо!!! ...Утром муж меня нашел Как попало брошену. И нашлась я в борозде У шоссе Рязанского – В жопе пряник, а в пиZде – Пробка от шампанского. Владимир Платонович ГОЛОВИН (1937-1997)
...ВСТАЛ с утра – яйцо бо-бо! БАРАБАНЫ: – БО-БО-БО!!! Из пиZды торчит ГОБОЙ – Я парнишка голубой!
А ГИТАРА: – ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!!! – Заживай скорей, пиZдынь! ПОЛОВОЙ звучит ОРГАН... Застрелиться б – где наган?!
* * * Трещат барабаны, и трубы гремят, Мой милый в доспехе ведет свой отряд, Готовится к бою, командует строю, Как сильно забилось вдруг сердце мое. Генрих ГЕЙНЕ Перевод графа А.К.ТОЛСТОГО
..."Баб-слаб!" – барабаны, и яйца звенят – В охотку на геев съе$ался отряд!..
– Прячь темя в парашу, петух голубой! Стреляться – стреляйся! Верни мне ГОБОЙ!!