Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
Для проведения досуга На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак."
Я ее б, Я б ее, Ее бы я, Я не ее б, Я б не ее, Не ее бы я, Не я бы ее, Ее бы не я; Ее не я бы, Я ее б, и не ее б, Я б ее и не ее, И ее бы я, Не ее б я и ее б, Я и ее б, и не ее б, Я не ее б, и ее б, И ее б, и не ее бы я, И не ее б, и ее бы я; И не я ее б, И не я б ее, И я ее б, Ее б и я; Ее б и не я, И я бы ее, Не ее б и я, Не я и ее б, Не ее б и не я, И не я и ее б, и не ее б, И не я и не нее б, и ее б, Не я ее б, и не ее б, Не я ни ее б, и не ее б, И ее б, и не ее б и не я, И не ее б, и ее б и не я, И НИКАКОГО МАТА!
ХАМЬі КИРКОРОВЬЕ Он не Гастелло, не Матросов: плясун фанерный, сын Бедросов разинул пасть в прямом эфире - и стало ясно людям в мире, что женщинам хамить горазды крутые парни... педерасты!
Чернобыльский дятел, покинув свой лес, над Африкой кружит, огромный, как бес: слона он задрал, заклевал носорога... На случай войны у нас дятлов тех много!!!
Очень часто вместо плова в нашей северной стране блядь люди делают такое, что цензурного названья нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана, не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник это что-то типа елки, только нахуй по-ирландски, из хуевейшего риса, с кубиками блядь бульона, варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп, и потом сидят, гордятся и знакомых угощают этим ебаным говном блядь, охуевшие придурки. Кстати, также с шашлыками, когда мелкие кусочки, с помидорами и луком нихуя не замочивши, долго держат над кострами и потом всю эту гадость, пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы, и похожую скорее не на мясо вовсе даже, а на кал окаменевший ископаемых овечек, жрут, счастливые как дети (лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты, в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути все на много гармоничней и разумнее б смотрелось, типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню", все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья, а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже в "подчиненных и начальство" - всем нормальным людям ясно, что смеяться над больными очень плохо, пусть играют, из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали, и ваще на всякий случай не пускать на производство, в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы, типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры, долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдет неделя, а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно, я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали, жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались, без того порою страшно, особливо если пьяный ночью шарится в потемках, что в Мадриде, что в Стамбуле, что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов туча хуева рецептов, всех их даже хуй запомнишь и готовить заебешься, лучше блядь запомнить принцип одного из направлений пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато все равно тебе не сделать, это надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом, сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому нахуй гостю сами все сварганят ловко, только кушай и не пукай), у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку, в общем, нехуй напрягаться, просто блядь сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного), а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ, если ты найдешь торговца явно не из Подмосковья, попросить нижайше: - "дядя (или тетя, кто уж будет), я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность, подберите мне, придурку, все, что блядь для плова надо." И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", - и начнет в пакет хуячить всяких разных прибамбасов (если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй, ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело). Если дядь и теть с усами не увидишь за прилавком, а увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска, не проси ее, не надо, не испытывай судьбу блядь, ведь она всего скорее в этих ебаных приправах разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах, или блядь в кватернионах, и всерьез считает пловом дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог, если денег очень мало - куркумы по крайней мере), так же ягод барбариса, есть еще хуйня такая, типа семечек укропа, называется зира блядь, розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней, если дохуя насыпешь, жрать все это можно будет только если все ебало вплоть до самого желудка обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий мне в продаже не встречалось. Перечисленное выше - обязательные штуки, да, еще, пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец, дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем, лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же, можно также нахуячить чуть мускатного ореха, в общем, тут тебе свобода, как научишься основе, вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много есть чего на белом свете, что при грамотном подходе в плове будет охуенно, а тушенку с клейкой кашей пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне, хули с этим дальше делать ты, естественно, не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосется, поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа, лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой (сковородки и кастрюли менее всего годятся), и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь шкварки. Поруби кусками мясо (если это, скажем, грудка, что, бесспорно, заебато, то хуячь с костями вместе) и кидай в свою жаровню с раскаленным нахуй жиром. А теперь бери морковки, но не три ее на терке, а уж если резать вилы, три хотя бы на корейской, чтоб красивою соломкой все смотрелось, а не кашей, лук хуячь на полукольца, не жалей, почикай много, и, когда воды в кастрюле не останется нисколько (в смысле сока, что в начале много вытечет из мяса), лук с морковкой пообжарь блядь (но слегка), туда же кинув, и тогда пора настанет для приправ и, собснно, риса, что конечно блядь помытый и в воде замочен теплой два часа уж как томится в ожиданьи твоих действий (кстати, рис какой попало не бери, а в той же лавке, где приправы брал и мясо, разузнай про специальный пловный рис, на крайний случай можешь сделать с золотистым, но смотри, чтоб зерна были подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы, соли тоже сыпь по вкусу, засыпай все нахуй рисом (на кило примерно мяса я обычно два стакана или три порой кидаю), и... конечно, ты подумал, вспомнив снова нахуй детство, что теперь ты все просек блядь, и уже с довольной харей собираешься хуячить два ведра воды в жаровню, чтоб закрыв все это крышкой через полчаса захавать той же самой блядской каши, про которую писал я для примера "как не надо никогда блядь нахуй делать", но тебе же буквы похуй, ты же блядь венец творенья, до хуя невпиздно умный и простые сука вещи прямо на лету хватаешь. В общем, если в самом деле ты туда воды въебашил, то купи себе галоши и одень их сразу обе на свою тупую тыкву, потому что в ней мозгов блядь как в ногах, и даже меньше, так что будет справедливо приспособить ее к бегу, и никто тогда не будет говорить тебе советов, потому как безголовым и трехногим долбоебам можно только удивляться, ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил свои ведра нахуй на пол и читаешь с удивленьем, что же надо делать дальше, делать вот что: для начала разравняй весь рис пиздато, а потом блядь тонкой струйкой по ножу или по стенке лей воды, чтоб еле-еле прикрывала рис, и крышкой закрывай, огонь убавив до разумного предела. Чуть попозже можно дырок в этом рисе понаделать, если уж совсем неймется, заодно, увидев в дырку, что вода уже съебалась и на дне лишь жир бараний, выключай свою плиту блядь, размешай все равномерно и оставь стоять под крышкой где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате, тоже лишь напоминанье, лишь аллюзия на пищу, называемую пловом, и любой туркменский дятел рассмеется тебе в харю, если ты под видом плова дашь ему свое творенье, но у нас в стране суровой, в кабаках с дизайном стремным, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам на блядь тыщи километров пораскиданных нелепо, ты отведаешь такого, что, освоив мой рецептец, ты начнешь однажды думать, что твоя родная бабка, очень даже блядь возможно, в пору молодости бурной позабавилась с узбеком и азербайджанских генов в ДНК твое внесла блядь, и теперь по зову предков ты хуячишься по рынкам, и шафран какой попало хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много, этот - самый распростецкий, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, раз освоив это дело, ты потом без лишней спешки, сможешь просто приготовить плов из курицы, к примеру, он хорош бывает с тыквой и, понятно, с абрикосом, кролик может пригодиться, и ваще, такую штуку можно сделать и без мяса (я, конечно, не любитель), как ты понял, вместо жира на оливковом блядь масле. Так что кушай на здоровье, приглашай друзей побольше, девки, кстати, все хуеют, обнаружив в плове дыню, и влюбленными глазами начинают часто хлопать, только если плов бараний, то, когда от этих взглядов, дабы хватом показаться, ты холодненького пива наебнешь красиво залпом или винчика сухого, охлажденного пиздато, то, конечно, позабавишь этим ты не только девок, но и сам поразвлечешься, правда, вот насчет поебки я бы сильно усомнился. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь ебли, пей зеленый чай горячий, а портвейну в этой жизни на твою печенку хватит.
Три гомосека под окном Собрались как-то вечерком. Молвит первый голубой Весь пра-ативненький та-акой: "Я б хотел служить во флоте! Там красавцы моряки Месяцами на работе (Представляешь, две-три роты!) Изнывают от тоски. А у меня корма - что надо! Не это ль счастье ли, ребята?!" Отвечает тут второй, Чуть по-старше голубой: "Удивил толпой солдатов 8( Ж.опа - это не лопата! Мне пойти в балет неймется. Там исскуства тонкий дух, Ж.опа - ану.сом зовется, В па-де-де народ eбет.cя, И это все в Большом, лопух. Ж.опа, братцы, не обуза, Для кого-то она - муза!" Тут и третий гей вздыхает: "Нет, ребята, не канает... Моисееву не дамся, В футболисты я подамся! Вот смотри - финал играем, Стадион - сто тысяч рыл, Весь забит людьми до края, Счет у нас 0:0 - сухая. Все. Минуты истекают. Передача идет с краю, Я защиту отфинтил, Вправо-влево двинул задом - Уложил вороторя, И к воротам, буду гадом, Проскочил один я, б.л.я!!!! Стадион ревет корридой!!! А я как врежу со всех сил - Выше планки засветил 8(( В молоко, как в белый дым!!! И общий крик с трибуны:"П.И.Д.О.Р!!!!" А я раскланиваюсь им!"
стоял однажды Филя раком, прикрыв свой член цветущим маком... Тут мимо кстати проходил Б.Моисеев, педофил. Он посмотрел- никто не видит- «Боец ребенка не обидит!»- промолвил знатный пидорас и вставил Фильке он на -раз!
#%^ться без трусов - такая радость… Пускай ханжа наморщит морду: «Гадость!!» - И пусть е#^т в брезентовых штанах, Ширинку распахнув, в обед на стройке, В занюханном сортире у помойки, Ту Люсю, раком, вскачь, на рундуке, Металл и матерщина вдалеке, А в дверь стучат: «Давай быстрей, козел, Кончай! Уже цемент пришел!»
А мы #%^ться будем без трусов, Дверь засупонив на стальной засов, В квартире европейской планировки, В торжественно-интимной обстановке, Волшебными безумными ночами, Поужинав с шампанским и свечами, До самого до раннего утра Использовать навскидку, на ура Все позы «Кама-Сутры, и при этом Не брезгуя руками и миньетом, Испытывая счастье, негу, сладость… #%^ться без трусов - такая радость!! ****** Уродонал Шателена
Под окном растет рябина - ягодами красная Эх, судьба моя кручина - жопа мозготрясная. Выпил водки - на закуску не хватило мелочи. И лежу я под забором как осадок щелочи.
Одноклассник Колька Можин в Мерседесе барином. Пожалел, остановился, обозвал татарином. Вот лежу я на сиденьях эротично-кожаных. И старательно блюю я на брюки Можину.
Не фиг было тормозить, правнук Чернышевского Лучше б ехал и балдел под Владика Сташевского. А теперь сидишь гавном и смотришь с отвращением. Был когда-то лучший друг, нет тебе прощения.
Отрастил себе брюхан на народном горе, Я ж здоровье потерял на шахте в Метрострое. На Канары ты летишь с блядью в первом классе. Я в подвале кувыркаюсь с Клавкой на матрасе.
Коньячину ты в стакан щедро наливаешь Пью я молча антифриз - сооображешь? Я дубину подниму мщения народного. А пока что поблюю сероводородного!
Гиви в деpевню за чачей ползет: "стингеp" в pуках, за спиной пулемет. Козий помет под pуками скользит; Гиви ползет; он ведь хpабpый джигит. Бpат позади pастопыpил очки (Гиви и бpат - от pожденья тоpчки). Скоpо деpевня. Там девушка есть. Стоит 5 доллаpов ейная честь. Также имеет она ишака. Тот подешевле, не умеp пока.
Свеpху огpомный гудит самолет: "вискас" pоссийским бабулькам везет... Гиви наводит свой "стингеp"- бабах!.. К месту паденья ползет втоpопях... Банки консеpвные! Целый мешок! Будет тепеpь чем ходить на гоpшок
Кушать не хочет, pыдает бpатан: дома забыл он гашиш и кальян. Пpосит веpнуться. Но надо спешить. Могут их тут казаки окpужить: Выпоpют, скажут плохое пpо мать; могут вpачам на запчасти пpодать: Гивины почки и сеpдце, и кpовь купит богач Леонид Голубков... Это обидно. Зубами скpипя, Гиви спpавляет нужду под себя. Бpат позади матюгает его - и получает в лицо сапогом.
...Где же деpевня? Неужто сожгли? Чей это танк джигитует вдали?.. Веpно, сосед снова бpать будет банк... "Ломка" у бpата. Он хочет под танк. Бога pугает, ковеpкая слог... Вновь дисциплину наводит сапог.
...Вон чей-то чеpеп лежит на меже - кто-то коpонки повыдpал уже. Кажется, это электpик Вано. Были коpонки из бpонзы, говно. Значит, не жалко. Вот бpат выдиpал в пpошлом году у туpистов металл - гpаммов 15; четыpе моста! Месяц "гудели" потом! Кpасота!
...Хочется чачи, аж сохнет во pту. Стон бpатана услыхать за веpсту. Может, с деpевней случилась беда? Может, pакету сpонили туда? Нет, пожалеют pакету бpосать: можно pакету на чачу сменять.
Мимо цыгане шагают толпой. Тащат моpтиpу они за собой. Видно, укpали. Тепеpь пpодадут... Весело эти цыгане живут! Бpосить гpанату? Нет, жалко бpосать. Можно гpанату на чачу сменять.
Двигаясь дальше, с pепьями в усах, Гиви находит кальсоны в кустах: можно заштопать, слегка пpостиpнуть... Пpячет в каpман, пpодолжая свой путь.
...Вон и околица. Слышно гаpмонь. Это гуляет Васыль Белоконь. Сызмальства он только тем и живет, что бpонетехнику всем пpодает. Веpно, с базаpа веpнулся, опять pухлядь сумев паpтизанам пpодать.
Вон бабы Маши пpиземистый дом (запах сивухи несет ветеpком). Бабка с кpылечка ему говоpит: "Все пpодала. Пpипозднился, джигит. Токо зостался один диколон"... Гиви, конечно, слегка огоpчен. Но пpотянул автоматный pожок. Бабка,"Тpойного" достав пузыpек, с ним совеpшает товаpный обмен... Гивин бpатан - надоедливый мэн - Бабку вовсю пpедлагает любить, только б пpописку ее б получить. Та, АКМ свой наставя на них,- "Кончу чичас,-говоpит,-обоих! Ну-ка, валите отсель, шайтаны!" Гиви бежит, аж слетают штаны. Бpат позади где-то сильно отстал. Вот хоpошо, если б ногу сломал! Может, его самому пpистpелить? Гиви тогда весь флакон может пить... С думой такой он бежит не спеша... Вот он, флакон. Значит, жизнь хаpppаша-а-а!!!
Проснулась с утра я в постели чужой Никак не пойму, что случилось со мной. Разбита губа и под глазом синяк На лбу расписался какой-то чудак. Бюстгальтер на люстре печально висит Трусы по сервантом, мобильник разбит. А как романтически все началось…! Шампанское прямо рекою лилось Под диско плясали в кафе до упаду. Вина не хватило, а было так надо. Потом смутно помню ночной магазин. И в нем за прилавком нахальный грузин. Сережа исчез и исчезло вино, Грузин хочет денег - а мне все равно. Потом был Ираклий, затем Автандил, За ним Гоги - рыжий - он руководил. Потом плохо помню, потом был коньяк, Носился в трусах квартире маньяк По небу Гагарин летел молодой - Такой вот вчера был у нас выпускной!
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.