Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?

Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...

Победим шизофрению вместе! - подумали я

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

Глупость - основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.