Самые смешные анекдоты за 2016 год!

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

"Задержание Улюкаева за гранью моего понимания"(с) Медведев Д.А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни