Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка...

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом американцы нашли у нас нефть.

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!

Националисты из "Правого сектора" радушно были приняты в местной психбольнице после того как заявили что у них за премьера - еврей, за самого главного - негр, а за врага - армия невидимка москалей.

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Сейчас в головах у большинства россиян какая-то путиница.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

У будильников не бывает хороших мелодий.

Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Если Украина не сдастся армии России, то ей придется разделить бесславную судьбу и прозябать, как Австрия, Финляндия, Швейцария…

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).

Wi-Fi по паспорту
Продукты по талонам
В морду и 15 суток - просто так

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование…

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

Порошенко докладывает Обаме:
- Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет.
2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.