Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2014 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))
А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
15
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!". Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
46
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. - Вы куда гайки нести собрались? - В металлолом сдадим. - Да чего вы там за них получите, копейки. - За гайки да, а вот за поезд...
64% американцев не могут на карте найти Украину. Ничего страшного, скоро её никто не найдет.
28
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно, Люся. - Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает...
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет! - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью: - Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу: - Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. - А в чем дело? Он не работает? - Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа!
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.