Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: - Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). Продавец: - For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) Абрам: - Бля, ОПЯТЬ! Гриха
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!
Периоды жизни среднестатистического мужчины - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. http://www.immigrantov.net
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХУЙ!
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
- Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... А. Антропов
Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!" Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!"
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Блондинка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. - Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
5
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина... (С) Роби
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!!
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Doctor
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да Михалыч свой мужик, он сможет! - Михалыча в бригадиры!!! С заднего ряда руку тянет кузнец: - Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был.. Председатель колхоза: - Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!! Кузнец: - ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →