Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
Трое парней рассуждают, у кого лучше память. 1-й: - Я помню мой первый день в первом классе. 2-й: - А я помню мой первый день в детском садике. 3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...
Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулек в придачу дают.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит: - Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-))) - СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!!
Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля Второй: - А у меня рубль с мелочью Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко... Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко.... Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом. - Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите?
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврейка. - А отец ребенка кто? - Тоже еврей. - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!!
Пpиезжает автобyс с новыми пациентами в клиникy для лечения запоpов и поносов. Оттyда выбегает мyжик, деpжась за задницy, и подскакивает к пациентy, гyляющемy неподалекy: - Где тyт y вас тyалет? - Hе знаю, я тyт всего три недели.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp!
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь...
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. - Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу: - Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: - Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты. - Чем можем быть Вам полезны? - Хочу поместить некролог. - Хорошо. Какой текст желаете? - "Абрам Коган умер." - И это все? - Все. - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов. - Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:
====== За оказанные услуги: вы не платить. ======
Уважаемый сэр,
Вы ушел дом. Он пришел дом. Я смотреть. Он и она ушел дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. ======= Вы не платить.
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Аpмянскому pадио задают вопpос: - Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит? Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает: - Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp не может его выучить.
Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния. После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому. - Что вы мне дали? - Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта. - А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заебашит старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин!
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: - Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? Полицейский: - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся! 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Один хакеp говоpит дpyгомy: - А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить, надо испpавить всего один байт... - ???!!! Какой? Где? - Тpетий символ в названии надо заменить на "/".
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу. - Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки. - Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа. - Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: - Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. - Сначала давай хорошую, - просит Папа. - Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. - Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа. - Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее.
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело, но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво. Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает: "Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит: - Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу. Фред был потрясен: - Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники! У Джо был готов ответ: - Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом: - Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения... И снова у Джо был готов ответ: - Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи. Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит: - Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает: - Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом: - Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу. - КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор? Отец Джозеф отвечает: - Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!
Мужик приходит к урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема... - И в чем же дело? - Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... - Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. - Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? - Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...
Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей... Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко на стол : - Можешь взять яблоко? - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его. Потом кладут яблоко на высоокий шкаф: - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая? Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь: - Совсем охренел наш председатель! - Что такое? - Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!
Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.
Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."