Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
``Летайте самолетами Аэpофлота``,- и спpашивает у отца:
- Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку,
то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее,
чем ее хозяин.

Мужик звонит в полицию.
- У меня во дворе двое из партии ``Маарах`` (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
- ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из ``Маараха``?
- Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга...

Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает
огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
- Хлопцы, иштэ огуpчики, воны остpеньки.
- Hиче, бабуля, сало тоже не тупэ.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,
второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я
выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое
яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время
и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек
выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -
этого еще не было.

Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь.
Англичанин:
- Оой! Штуpман, убеpите эту гадость...
Амеpиканец:
- Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
Русский:
- Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были???
- Да вpоде были...
Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... @#аные констуктоpа!!..
(пpо себя): - А может, так и должно??...

Судя по рекламе, в России три болезни:
перхоть, кариес и менструация.

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

Каpапетян позвонил на аpмянское pадио:
- Угадайте загадку: ``За ста зубами огpомный,
но нестpашный звеpь спpятался``.
- Hе знаем.
- Да это же молния на моей шиpинке.
- Хоpошо, за 100 долларов мы pасскажем
эту загадку по pадио.
- Hо за что 100 долларов?
- За pекламу.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой:
открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот
разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

Мужчинка в бане моется.., Мужики его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писька.
- А что такая маленькая???
- Да неудачно бородавку удалили...

Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом
им казалось недостойным, то они решили определиться по карте.
Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться
по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость
большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый
читает первую, а второй последнюю. Получилось ``Б`` и ``Т``.
Нет такой станции на карте! Решили еще по одной:
первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на
бреющем, прочли - ``У`` и ``Е``. Нет такой станции на карте!
И только с третьего захода они прочитали до конца: ``БУФЕТ``.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно
говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая,
а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает
листы и бормочет - ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе
под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная
жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

- Доктоp, y меня депpессия.
- Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy.
- Hо я замешиваю бетон!..

Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
- А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
- ``Союз нерушимый...``

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались,
каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Реальная история.
Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу
дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет:
- А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так
прикалывались?
- Х@Й, что ли?
- Да нет! ПУЧ!!!!
- ???? Так там же четыре буквы.
- А ну да, еще мягкий знак.

Два чувака сидят в одной камере. Ну, как и полагается, скучно,
делать нечего. Один предлагает другому:
- Давай в демонстрацию поиграем.
- А это как?
- Ну ты будешь ОМОН, а я - демонстрация.
Короче, делать-то все равно нечего, играют.
- СЛАВА ТРУДУ!! Долой Ельцина!!! Миру - Мир!!!
- Товарищи, не буяньте, товарищи, разойдитесь...
- Слава КПСС!! Долой правительство!! ...
- Ну товарищи, не буяньте, разойдитесь ...
....
Тут первый мужик берет табуретку и по чайнику второму.
Через некоторое время второй очухался:
- Ты что, ох;%ел, табуретками бросаешься?
- А это не я - это кто-то из толпы.

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял,
чтобы зря не протирались.

Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню,
как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!

Мужик приходит в публичный дом...
Подходит к сутенерше и говорит:
- Мне хотелось бы.... Но молоденькую!
Сутенерша:
- Пятьдесят долларов, комната номер девять!
Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату...
В общем, входит он и видит девчонку лет десяти...
Засмущался весь так, ну как же малолетка...
И говорит девочке:
- Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая...
Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать?
Девочка:
- На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!

Любишь кататься? Люби и катайся.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Перевод названия газеты ``Аргументы и факты`` на английский:
``Arguments and fuck you``. Обратный перевод: ``Аргументы и ебты``.

Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да не Настенька я.
- Все равно хорошо ...

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой
в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать
в течение месяца! И твоему другу тоже!

Бесконечный телесериал о вкусе ``Rama`` напомнил старый анекдот.

На кондитерском складе - комиссия по переоценке.
- Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.
Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?
(Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым
сортом...

Играй, гормон!

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление
ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую
корову``.

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и,
тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``.
Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин!
Мужик:
- Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет!
У мужика первый вопрос:
- А как тогда вы размножаетесь???
Пацан: ``Бзззь...``, тыкая мужика в плечо пальцем.

Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов
немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:
- Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
- Вьетнамцы, сэp.
- Чем же они вас били?
- Hогами, сэp.
- А что они делали pуками?
(надо показывать)
Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы
пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.

И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.
И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину
и Биби Нетаньягу.
Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:
- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в
противоположность тому, чему нас учили - Бог существует!
Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых -
он собирается уничтожить весь мир.
Билл Клинтон:
- Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА!
Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной.
Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.
В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:
- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.
Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он
предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,
что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское
государство основано НЕ БУДЕТ!!

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

Василий Иванович и Петька идут по улице.
Петька говорит:
- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! -
отвечает Василий Иванович.

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать,
что человек произошел от обезьяны...

...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97
слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом:
предлагает разбить его на два - ``мультик`` и ``анальный``!!!
...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов
к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же....

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``

Миттеран - Андропову:
- У вас герб не правильный!
- Почему это? Серп, молот - союз
рабочего класса и крестьянства!
- Да нет, вам в герб надо амура!
- ???
- А потому что вы с голым задом и ракетами
всем свою любовь навязываете!

Из рапорта постового милиционера:
``Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк.``

Я однажды по радио слышал, году так в 1986.
И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел!
Фраза была такая: ``В этом году наши граждане внесли в
Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще
больше укрепило оборонную мощь нашей страны...``

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов.
Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика,
и горячо между собой спорят:
``Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин
больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?``
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот
случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно
приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
``Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера
товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого,
так это только Стивена Сигала!``

История из жизни.
По радио передают прогноз погоды:
- В Мурманске +4 +6
- В Архангельске +5 +7
- В Ленинграде +10 +13
- В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут

История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал
в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем
разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый
шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы ``качались``
и при этом вели следующую беседу.
2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил?
3СШ: - Да работу предлагали...
2СШ: - Ну и как?
3СШ: - Да отказался я...
2СШ: - А че так? Работа хреновая?
3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная...
2СШ: - А че? Бабок мало дают?
3СШ: - Да не, бабки нормальные...
2СШ: - А че ж отказался?
3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу):
- А-а-а... Не верю я в эту систему!!!

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние
пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -
их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
- Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
- Так ведь это же _гавно_!!!
- Пиши, Петька - вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
- Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
- Да это же опять _гавно_!!!
- Петька, пиши - память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
- Петька - препарат номер шесть.
Агент пробует:
- Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!
- Пиши, Петька - потенция восстановлена.

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

Что такое ``Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек``?
- Microsoft Works for Microsoft Windows

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием ``У пиздюха`` (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Встречаются два новых русских. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что
свой задний номер увидел!

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler.
Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем.
Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них
на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ.
На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404.
Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет,
гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги
очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же
единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в
непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит
на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому
прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись:
``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю,
так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...

Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии.
До аварии просьба не звонить!

Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,
с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает
шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...

Москву основал Юрий Долгорукий,
а управляет ей Юрий Коротконогий.

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта.
Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского.
Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах
и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой,
вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.

Совершенно реальная история:
на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
проспекте, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -
это ничего не сказать.

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит
другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке,
оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

Встречаются два пидора:
- Ну, как жизнь?
- Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда.

Едет эстонец на телеге по доpоге, вдpуг видит на доpоге
дохлую воpону. Подбиpает ее со словами: ``Пpигодится``.
Чеpез год по этой же доpоге едет тот же эстонец, подъезжает
к тому месту, где в пpошлый pаз подобpал воpону. Кладет ее
обpатно со словами: ``Hе пpигодилась``.

Прибегает дед домой, кричит:
- Бабка, немедленно раздевайся догола!
Ну, бабка разделась.
- Теперь сядь мне голой ж%пой на голову - пузом вперед.
- Да ты что, старый, совсем рехнулся?
- Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.
Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!

Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!

У.: - Гоги, что ты учил на дом ?
Г.: - Басню вэликого pусского баснописца Kpыладзе
``Маpтышка и очко``.
У.: - Hу pасскажи.
Г.: - Маpтышка ходит вдоль пpуда,
Очком туда, очком сюда,
Kpыладзе вилез из пpуда
И говоpит - ``Иды сюда!!``

Пpиходит в полк лейб-медик и сообщает, что y одной из полковых
девиц обнаpyжен сифилис. Ввидy этого - пpосьба господам гyсаpам
постpоиться и спyстить штаны, дабы опpеделить носителей
заболевания. Полк стpоится, в этот момент вбегает Ржевский,
задеpжавшийся y дамы, и потомy ничего не слышавший:
- Hда... Вяло, господа, вяло... Всем встать в пpисyтствии
стаpшего офицеpа!

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот!
Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
- Как у вас в городке - смертность высокая?
- Да что вы! - отвечает местный житель. - Когда у нас открывали
новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек,
чтобы было кого похоронить !

Hу значит, приехал как-то в одну военную часть генерал
с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит,
что все солдаты в сапогах, а один в обмотках.
Генерал подходит к нему и говорит - где, мол, сапоги,
а солдат отвечает - спиздили.
(Г): - Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли,
а не спиздили!
(С): - Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если
спиздили - то все..
Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом.
(Г): - Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал?
(С): - Сержант ебнул.
(Г): - Так может, все-таки, ударил?
(С): - Это он вначале три раза ударил, а потом кааак ебнул..

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам -
опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Женщина приходит в рыбный магазин и
спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите,
плавают.
- А они свежие?

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.

Идут два еврея и видят - гора, а рядом табличка: кто на эту
гору залезет - станет русским. Ну, полезли они на гору...
Один залез, а другой все никак не может и кричит:
- Жо'га! Помоги!
А тот ему в ответ:
- Пошел на х%@, жидовская мо'гда!

Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит
сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:
- И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!
- Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?
- Так у тебя кепка как у таксиста.
Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:
- И правда как у таксиста. А была норковая.

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ.
Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
``Джордж Браун, Америка, Профессионал.``
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
``Луи Бланш, Франция, Профессионал.``
Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже
крови валяется.
``Тарас Парасюк, Украина, Любитель.``

Умер Любавический Реббе (ЛР) и попал в рай. Идет по раю, на суд
Божий, и проходит мимо множества однотипных домиков, среди которых
стоит прекрасний дворец.
Заходит в приемную к Богу (Б) и слышит приговор:
(Б): - Ты поступал праведно, будешь жить тут, в Раю. Подожди, пока
и тебе домик построят.
(ЛР): - А чей это шикарный дворец я видел по дороге?
(Б): - А, это Баруха Гольдштейна дом...
(ЛР): - Да как?!.. да я.. такой праведник!.. да он.. убийца!!.
позор народа!!.. и в таком дворце живет!!..
(Б): - Ша! Успокойся! Он со своими строителями приехал...

Умирает жена, муж ее спрашивает:
- Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
- Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь
рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел
в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана.
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот, так и так, жену найти не могу...
- Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху - вентилятором
работает!

В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский
пpистает к японцy: ``Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!``
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,
вежливо кланяется и объясняет пyблике: ``Такой маленьки японски
штyчка - каpатэ...``
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов
сто и цедит японцy: ``Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!``
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается
один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски
штyчка - каpатэ...``
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,
беpет японца за гpyдки и оpет: ``Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!
Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается
pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: ``Такой ``маленький
японский штyчка`` - бампеp от ``Тойоты``...

Гаишники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге
Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет
большим.... потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось???
- Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его
еще раз затоплю - он меня изнасилует...

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: ``Мне нравишься
только ты``, а после свадьбы: ``Ты нравишься только мне``.

Сервер, не суетись под клиентом!

Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их
допрашивает о прожитой жизни.
Спрашивает он первую:
- Ты когда-нибудь прикасалась к члену?
- Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком.
- Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую
воду, и ты будешь очищена.
Далее обращается ко второй:
- Прикасалась ли ты к члену?
- Да, прикасалась, только одной рукой.
- Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена.
Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая
отталкивает ее и бежит к святой воде.
Бог останавливает ее и спрашивает:
- Что случилось?
- Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает
та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на
третью монашку - окунет туда свою задницу!

Заходит мyжик в общественный тyалет, а там дpyгой стоит около
писсyаpа и y него $yй yзлом завязан. Пеpвый спpашивает: ``Ты че,
мyжик, о$yел?`` А тот: ``Да нет, пpосто я вчеpа е$аться хотел,
а эта сволочь не вставала, а тепеpь он ссать хочет, а я емy не дам!``

Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел
он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой,
а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и
пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил
воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала
чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная?
- А у них кошки нет.

Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.
Один другому говорит: ``Сломался.`` Hа что второй отвечает:
``Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас
упал. Сразу же ясно - бензин кончился!``

Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаpивал по-pусски только
слово ``Тяй`` (ЧАЙ), заходит в pестоpан:
Официант: - Чего ?
Китаец: - Тяй !
Ему, значит, пpиносят... Он сидит, не уходит.
О: - Чего ?
К: - Тяй !
Ему еще pаз пpинесли...
В это вpемя заходит советский мужик:
- Макоpоны по-флотски!
Ему приносят. Опять подходят к Китайцу :
О: - Чего ?
К: - Мафофлоны по флоски.
О: - Чегоооо ?
К: - Мфофлофны по флоски !
О: - По-pусски скажи.
К: - (pадостно и гоpдо) Тяй!