Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
стал - думает, х%* - трубка, курить хочет!

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy........

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
- Все! Ты уволена!
Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
- Хорошо, но запомни - ноги моей тут больше не будет!!!!

- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего
не помогает.
- А вы попpобyйте леденцы.
- Пpобовал, не гоpят.

Трамвай, водитель заика.
- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.

Пациент спpашивает вpача:
- Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили
меня всего две недели?
- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой
у вас был интеpесный случай, и какое искушение
было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили
y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``

Сталин - Фадееву:
- Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман ``Отэц``,
наподобиэ романа Горького ``Мать``?
Фадеев испуганно:
- Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь...
- Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка - нэ пытка.
Правильно, таварищ Бэрия?

Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
``Плохо мне, пло-о-о-хо!``
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...``

Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,
но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.
Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник
у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому
что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас
любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что
ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые
наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты
любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь
играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты
относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает
гpанату, мост взpывается, преступник убегает.
А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему:
- Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу.
Мент:
- Hет, сделай мостик.
Лягушка:
- Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом,
дом в Майами, дети в колледже.
Мент:
- Hе надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
- А-А-А-П! (нужно показывать)

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
``Сара, где я? - Беспокоюсь``.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Н-да, и у психиатра тоже...

Придумали японцы завод по производству сливочного масла
из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они
его купить... Приехали японцы, построили завод....
Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна
и через некоторое время на выходе появляются пачки масла.
Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное
масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы
уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят,
а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное
как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает -
разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:
``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло,
а не говно!``

Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты @уй у дедушки видела?

- А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву ``А``.
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала:
авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами
четыре к двум!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит:
- Hу мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский:
- А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное.
Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает:
- О, Господи, чего даешь?
- Hосы.
- И почем?
- Даpом.
- О, дай мне и побольше, _побольше_!..

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа
я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление
в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?
Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко
трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует.
Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.
Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее.
Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! Сука! Гав!

Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,
разгружавшим уголь в начале 80-х на станции Петушки. Перекуривая,
зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку
с луком... и, вдруг: ``Беляши из гов. залуп - 13 коп.`` Буфетчицы мы
так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и
мучаюсь до сих пор.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит
восхождение на вершину: ``Будет очень трудно, не все дойдут
до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.``

Пpиехал в казаpмы оч-чень важный (Г)енеpал пpовеpкy пpоводить.
Ходит-ходит, ходит-ходит - все надpаено, начищено до блеска,
пpидpаться не к чемy. Hапоследок в pасстpоенных чyвствах заходит
в обиталище (П)pапоpа... и с yдовлетвоpением замечает там
стpашеннyю гpязь и пыль:
(Г)(ехидно) : И вы считаете, что хоpошо yбpали это помещение?!
(П): Так точно, товаpищ генеpал!!
(Г)(гpозно): А если я сейчас пальцем напишy на подоконнике слово?!
(П): Мне бы вашy гpамотность, товаpищ генеpал!!!

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала
молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди,
а уши - сзади.

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает
другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива,
и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один
недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

В пещере летучих мышей настал голод.
Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай,
может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет
его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать,
положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его
отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав
на больную голову наставления отца улетает, приползает через
15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!

Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
- Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
- Целый миллион.
- Извините, а сколько среди них евреев?
- Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.

Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!
Втоpой:
- Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.

Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ...
приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает
голову и видит на балконе прекрасную девушку.
- Поднимайся!
- Иду-иду!
Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу...
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный
запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка...
и та же история с амбалами...
Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
- Иди сюда!
- А те трое есть?
- Сегодня нет!
- Так чего мне тогда идти?

Капрзная беременная женщина - мужу:
- Хочут ананас!
...ну пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
...Ну поискал - нашел.
- Хочу дерьма!
...Принес.
- Посоли!
...Посолил
- Поперчи!
...Поперчил
- Попробуй!
...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу!

Из толкового словаря:
Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу,
но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они
в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук
долларов, но ничего гениального не сделали. В другом
то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились
ксероксцы в итоге к Лисовскому...
Лисс:
- Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом,
и коробка из-под ксерокса.

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: ``Винни-Пух и *.*``

Прокурор вызывает подследственного:
- Абашидзе, ты почему изнасиловал русский женщин?
- Я ходил на пляж, птички пэли, бежал ручэек, потом я
увидел красивая русская женщин, я залез на нее и выеб.
Прокурор:
- Как тебе не совестно, человек из Москва приехал,
а ты ее изнасиловал!
- Там грудь был шестой номер! Жопа - восемь пивных кружек
поставить можно! Ты бы такую женщину не выеб?
Прокурор:
- Конечно нет!
- Значит, дрочишь!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку
послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,
посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

У абхаза спрашивают:
- Почему по-абхазски телефон - Ателефон, телеграф - Ателеграф?
- Ах~й его знает!!!

Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии)
от советского офицера?
- Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян.
Знает все от Баха до Фейербаха.
- Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян.
Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.

Президент Ельцин после длительного лечения вернулся
к прежнему образу жизни - впал в детство.

Hа арене цирка конферансье:
- А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью
залпом выпивает ведро воды!!!
Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды
и быстро убегает. Конферансье:
- Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной
памятью залпом выпивает второе ведро воды !!!
Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды,
убегает. Конферансье:
- А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью
сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего
мальчика ФЕ-НО-МЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ !!!!!

Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают
консервы ...эээ... ``Ж%па кита. Деликатес.`` Ну и стоит
это удовольствие больших денег. Купил он на последние
деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там
ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? ``Ж%па кита``? А-а-а, так вам, наверное,
серединка досталась!!!

Hа рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...

У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих времен)
здание института ``Гидропроект``. А на крыше некий круглый
купол (антенна или еще что).
Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из
проходных МАИ была надпись:

В ночное время глядя тупо,
Подумал ВОХРовский поэт:
- Ну ни х№я ж себе залупа!
А это был ``Гидропроект``...

Чем отличается телевизор от девушки?
Телевизор сначала показывает и потом ломается...
А девушка сначала ломается и потом показывает...

Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx
нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья - cмoтpeть фильм. Oдин из ниx
пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и
выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт:
- Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил?
- A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.

Приходит жена домой, муж и спрашивает:
- Ты где была?
- У кумы, не веришь - позвони спроси.
Муж звонит куме:
- Моя жена была у тебя?
Кума (ехидно так):
- И ты ей поверил!?

Вторая часть.

Муж приходит домой, жена и спрашивает:
- Где шлялся?
- У кума был, не веришь - позвони.
Жена звонит куму.
- Кум! Был ли у тебя мой муж?
- Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге.
Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе,
ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины
военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему
эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец,подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как
у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на
своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая
большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал.
Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику
по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу.
Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат
БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт
че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит
девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно,
пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто
разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр,
набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит:
- Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик
попросить?
- Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик
офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой
к световой...

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:
- Форте.
Тот играет сильнее.
Дирижёр снова:
- Форте.
Трубач пыжится изо всех сил.
- Да форте же, в конце концов.
- Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач.
- Я вам говорю: ``Форте``, а вы с самого начала играете фортиссимо!

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
- А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом
маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
``Ну вот, и сюда они добрались!``

Как выделить белок из яйца? Подрочить.

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли,
а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
...
- Абрам! Где щипцы??
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика
головой об стенку.
Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Два водилы разговаривают.
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику
сверху вниз до второго щелчка.

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.

Ночь. Абрам и Сара в постели.
- Ну, давай!
- Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать,
не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу!
Сара стучит в стенку:
- Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра
он их вернуть не сможет!!!
И, повернувшись к супругу, добавляет:
- Пусть теперь его жена пострадает!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри
получил серьезные травмы...

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два
постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен
сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь
и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к
джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама
целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама
начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама
садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен
поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,
не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
``Еще пару вечеров, и она будет моей.``

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает
спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя
мама, если бы узнала,что я курю?
Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Парень,как тебя зовут?``
Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``

Три охотника:
- Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
- Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял
ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
- Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Не дураки, знаем.
- Так вот мы с братом его и убили!

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
- Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
- Москва бил зоопарк. Видел жираф.
- Какой такой жираф?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот жираф - такой же, как и бик.
Только щея - длинный, длинный.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел зебра.
- Какой такой зебра?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот зебра - такой же, как и бик.
Только - пaлaсатый.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел удав.
- Какой такой удав?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот удав - САВСЭМ не похож на бик.

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.

Решили как-то социологи исследовать менталитет русского,
украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь
острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.
Тот сел, потом вскочил и как заорет - ``да достали, бля.. какая
скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов...бля...``. И т.д.
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. ``Ой, шо гэта?
Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!`` - и положил в карман.
Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - ``Ой! Гвоздь! Больно!
А может, так и нужно?``...

Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет?
То, что утонул ``Титаник``, а не ``Аврора``.

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -
бюро погоды ?

Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением
зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню):
молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота.
Препод:
- Студент, я вам зачет не поставлю...
Студент:
- Почему?
Препод:
- А вы задачи решать не умеете...
Студент:
- Какие задачи?
Препод:
- Да никакие...
Студент (обнаглев от безысходности):
- Так научите!
Препод:
- А чего учить-то?...
Студент:
- Ну... как решать...
Препод:
- А чего их решать-то...

Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро Баварский Певец скончался.

(Исполняется, когда некто хочет помочь Вам ценным советом)
- Ну давай, ум - хорошо, а полтора - лучше!

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит -
навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.
Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще
один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо
посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние
силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене
``БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!``

Стоят двое в темном подъезде и целуются.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Тьфу ты черт, меня тоже...

Зима 1994 года...
Вопрос Армянскому радио:
``Что будет, когда зима кончится?``
Ответ:
``Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых``...

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``,
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней
полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой
телеграмму: ``Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк
Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк``

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным.
Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику,
брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул,
завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но большинство уже на том свете.

- Скажите, можно написать вирус для Windows95?
- Неужто он у вас работает?

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да.
Судья:
- Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
- Производственник.
Судья:
- Дети?
Подсудимая:
- Разумеется, нет! Мебель.