Самые смешные анекдоты за неделю!

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Где-то через годик...
"Соединенные Штаты вводят санкции в отношении России за неконструктивные шаги, вредящие американским национальным интересам..."
Официальный релиз МИД РФ:
"Шо, опять?!"

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Админ Пикабу заходит в Горячее и видит заплюсованными бородатые анекдоты из газеты "Тёщин Язык", посредственных камхвор, котиков, явно выдуманные котоламповые истории, баяны перепощенные уже на несколько раз, посты про то что у ТСа день рождения или появился ребёнок, приколы с Одноклассников, видео с Тиктока с наложенными на пол экрана ржущими смайлами и закадровым смехом.

Немая сцена.

Админ пикабушникам:

- Я так понимаю, вводить минусы было бесполезно...

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

- Где же квартал красных фонарей в этом европейском городе?
- Нет его больше, африканцы фонари на металлолом растащили.

Раскулачивание государства назвали приватизацией, репрессии рэкетом, а разврат свободой.
Не надо повторять, потому что получите то же самое.

В наше время самый большой творческий успех для актера - это оседлать рекламную кампанию какого-нить известного банка. И к херам тогда всякие гамлеты да князья мышкины...

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

Я уже забыл, когда мне в сети (да и в жизни тоже) в последний раз попадалось слово «одолжить»

-Дорогой. А что ты мне подаришь на 8-е Марта?
-Во время спросила, дорогая. Пока воспоминания о 23-м не забылись-поговорим на тему феминизма и гендерного равенства.

- Гиви, что такое "Second Hand"?
- Точно не знаю. Думаю - магазин для инвалидов.

Дональд Трамп, похоже, любит коллекционировать редкости. Он питает особую слабость к редкоземельным металлам, ну, а если выпадает случай добавить в коллекцию и редкую землю - Гренландию, например, он тоже ничего не имеет против

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

Как отличить певицу-звезду от просто певицы? Очень просто. Звезды открывают рот под фанеру. За большие деньги Не звёздное это дело - петь вживую.

Марк Публий Квинтилий Луп баллотировался на пост проконсула Нарбонской Галлии в годы императора Августа. Пускай он и был родом с Сиракуз, народ рьяно поддерживал его реформы относительно торговых путей в Иберию. Весь плебс горячо любил иноземца и голосовал исключительно за сиракузца; люди так и кричали: "За Лупа! За Лупа!"

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Всем посетителям анекдотру! Тафайте скинемся по пицот рупий, чтоб нетоварищу Ю хоть раз на бабу хватило.

- Верховный суд США пошел Трампу на уступку...
- А как же закон есть закон?
- Законы пишут и исполняют люди, а бумага все стерпит!

- Есть такая старинная русская пословица: "Единожды солгавший, ктож тебе поверит?"
- Вы лжете. Это не старинная пословица, а афоризм из Сборника Козьмы Пруткова...

Дурдом - женское общежитие в ночь на Новый год.

Профессора химии попросили почитать лекцию по истории Древнего Египта. В предмете он особо не понимает, а выручать коллег надо. Берёт шпаргалку с конспектом, читает:
- Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по Х*Й...
В зале молчание, где-то послышался смешок. Профессор подносит шпаргалку ближе и приглядывается:
- Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по XVII династию.

-Страны Балтии высказали недовольство тем, что их не позвали на саммит по Украине...
-Нуууу. Забыли о них... А, скорее -забили...

РЖД разработали собственную теорию проводников.

- "Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы."

- Первый советский генеральный прокурор родился в Киеве и отсидел при царизме.
Ну, и что это всем, чем-то помогло?

- Почему и в Англии, и в Японии левостороннее движение?
- А зачем вообще на острове встречная полоса?

Встретились три оборотня. Вскоре двое пропали. Запись разговора:

- Я могу снять шкуру и превратиться в любой автомобиль. Никто не отличит.

- Я могу надеть шкуру и превратиться в жену президента. Никто не заметит.

- Я надел погоны и украл три миллиарда. До сих пор никто не рассказал.

Вот если бы я тогда был президентом - сказал один.
Вот если бы тогда был ВТБ - ответил другой.

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

- Моня, а хто такой "есаул", и откуда они такие берутся ?
Шлёма я тя умоляю - хто такие не знаю, но берутся они из "есаульев" - это точно !

Даром преподаватели время со мною тратили !
Мои родители отказались платить моим репетиторам деньги за уже оказанные услуги, которые обещали заплатить в конце месяца, и наняли новых на тех же условиях.

Texнология одна - пиздануть в карман бабла.

Особо тупым анекдотчикам ответ посвящается:

- А вы точно [некий специалист] ?
Дайте мне другого [некоего специалиста]

- А вы точно тут анекдоты придумываете?
А можно мне другого Петросяна?

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

Акциз это не лифт, если поднялся обратно не спуститься.

Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям.
- Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах.
- Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки?
- Как раз все наоборот.

Накал в геополитике такой, что, даже мой дверной ключ, дважды скажет:
- Трамп! Трамп! - прежде, чем мне открыть дверь

- Европа наполнена ужасами - прикиньте вы идёте к бабушке в красной шапке, а там , блядь, волк!!!!
- Сейчас ещё хуже, вы летите к одному дедушке, а там, блядь, другой!

Чтобы появилось "Прощёное Воскресение" - понадобилось распятие

Переписка со знакомым.
-Любишь настольные игры?
-Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато.
-Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай.
Подумал с минуту.
-Оргия что ли?

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

А если забить на "Оскар" и создать премию "Макар"?

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

Блондинка сдает экзамен по литературе
Преподаватель:- Скажите, в чем заключается сюжет басни Ивана Крылова "Ворона и лисица?"
-Ну, там рассказывается, как хитрая лиса увела у глупой вороны мужа!
-Почему вы так уверены, что речь идет о муже?
-Ну, там ведь говорится: "С ним была плутовка такова!"

Жизнь, как сон у Маугли - ты даже не предполагаешь, когда к тебе придут носороги, с предложением игнорировать слонов... при чём сам ты лось...

Просыпается дед после летаргического сна. Тут-же спрашивает у домочадцев:
- ну как дела в России? Что нового?!
- дед, да ничего не поменялось: пьём, воруем, дружим с Америкой! / Февраль 2025 г.

Почему у нас так много тех, кто занимает множество совмещаемых вкусных кресел? Вы что, не слышали о жуткой нехватке кресельных жо... то есть рабочих рук? Вот и выкручиваемся, как можем...

Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).

А назовите-ка мне пенсию, нужную для того, чтобы сейчас получать зарплату тысяч двести!

FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов....
Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали...
Жалко только, что клиент ебанулся!

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.

Автор "Чёрного квадрата" Казимир Малевич также увлекался составлением шахматных этюдов. Его любимое детище - два короля, белый и чёрный, на пустой доке. Задание: белые начинают и делают ничью.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Хотел стать членом ЕС, а стал членомЕСом

После двух часов работы в заведении быстрого питания Дональд Трамп проходит по всем документам как МакДональд Трамп.

- Ни с места! Вы арестованы!
- А-а-а! Волки позорные!!!
- Вы обвиняетесь в незаконном проникновении и краже по предварительному сговору в составе преступной группы!
- Нет у меня никакой преступной группы! И не было никакого сговора!
- Вы пойманы с поличным, не отпирайтесь! На тропе, ведущей к месту преступления, на снегу отчетливо видны следы двух пар сапог. Где ваш сообщник?
- Я квадробер!

Решил объединить сыроварню и раковарню. Думаю над названием

Вопрос к юристам:
Вот если человек сдал на права, с первого раза, будучи обкуренным в говно, имеет ли он право в дальнейшем, будучи не обкуренным, управлять машиной?

- "Вот интересно, а зачем туда, откуда "выхода нет", делают вход?"

- Это они так прячут выход.

- Астатия, не надо меня обижать.
- Почему?
- Не факт, что потом убежишь.

Вот раньше говорили:
Если бабке хрен,она была б дедкой.
Зачастую укорачивая до:
Если бабке ...

Реалии нынешнего дня:
Если б тогда был ВТБ...

Демографическая проблема:
На всех достойных лучших не хватает.

Послать бы тебя в … Америку, чтоб ты понял весь ужас капитализма!

Джавелина Гуменюк меняет имя на Челенджерина.

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

- Ты где?
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев

Новые реалии.

- писАла ли ты на ночь, Дездемона?

- Хорошо говоришь по-английски?
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.

- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!

- Петрович, ты как будешь на Масленицу тусить? Блины там, веселье.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.

"Друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда..." - напевал супермутант на бескрайних просторах Пустошей.

Меня осенила мысль, что сказочный Карлссон недаром летает и сзади у него пропеллер.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.

- Что объединяет разрушителей?
- Они потом становятся защитниками.

Вообще-то главная причина развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Нас всё это время обманывали! Оказывается, тест на беременность - это не специальный тест, а два гораздо более простых теста по-мошеннически собранных вместе! Одна полоска показывает, есть ли в моче следы солёных огурцов и рассола. Вторая полоска показывает, есть ли следы ананасов и ананасового сока. Когда одновременно показываются обе полоски, тест считается положительным. Больше он ничего не показывает!

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

Включил два VPN одновременно, ждал, что скорость будет в два раза выше. Ага! Щасс! Они между собой переругались и теперь выдают в два раза больше рекламы.

К сожалению долбоебизм понятие этнографическое.

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

Лермонтов нарвался на дуэль с Мартыновым, потому что некстати посмеялся над дураком. Мораль: да нет тут никакой морали...

Дети играли в игру:
Диму звали дитлер,
Лёшу звали литлер,
А Гоша сказал: "Я не буду с вами играть."

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки

на озере Чад
лодки называются Чад-боты

Странно обвинять человека в русофобии по отношению к тем, кто сами отказываются считать себя русскими.

- Пройдите тест чтобы узнать, кто вы из Смешариков.
- Из Смешариков я самый Несмешарик.

Если поэт Александр Пушкин – наше всё, то поэтесса Маргарита Пушкина – наша вся!

Предполагал ли когда-то Пётр I, что прорубленное им окно в Европу превратится в дисплей смартфона?

- "Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?"

- Китайский бренд "Ebanat", на самом деле, означает "Рабочий".
А куда делся Black's Law Dictionary?

Как говорил один мой знакомый с неголливудской улыбкой: "Жапомни: ешли ты што-то штроишь или ремонтируешь, не дерзы в это время ницево во рте".

Какой дрянью ни ослепляй, зритель всё смотрит и смотрит.

Когда армяне войдут в ЕС, они станут евроармяне.

Умные женщины не хамят красивым, а красивым хамить просто некогда.

Человекам нужна встряска
Что бы гавно оседало