Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 23.12.2024 по 29.12.2024

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
4
Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
МИД Польши заявил, что если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС.
И Красная армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.
Для журналистов, использующих слово "хлопок", в аду уже готовы "джакузи".
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.
Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Ну нет у Абхазии своих мощностей в производстве электроэнергии и денег на ее покупку, а претензии на независимость - есть. Вывод - нужно чтобы кто-то давал за бесплатно. Где найти лоха?
7
Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...
Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...
4
Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно!
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.
11
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.
Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.
Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.
8
- Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
- И на кого они все похожи?
- На Сергея Безрукова.
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.
7
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
Обнаружен новый вид мошенников: звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день....
Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?
После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.
19
Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"
- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт.
- Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году!
- Теперь за это вы будете платить больше...
Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.
- Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!
- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.
Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.
- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.
9
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!
Заглянул в глупь души.
...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
- Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз.
- А мой бредит театром. Может, пробьётся.
- А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...
9
Молодость - это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.
Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.
Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий
Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!
- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?
- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.
Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!
- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.
18
Стоматолог мне:
- Жду Вас 2 января.
- Хорошо. Я буду с перегаром.
- Я тоже.
5
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
Первое правило западной демократии — никому не говори, что это не демократия.
- По заявлениям в СМИ, на фоне очередных санкций цена на газ в России упала вдвое!
- Рано радуешься. Дождись платёжку за газ...
– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.
Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.
– Извините, я какую-то х…йню сказал. Можно перезаписать интервью?
– Ни в коем случае! Х…йня – это то, что нужно!
6
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.
В доме Ласло Хейница рядом с телевизором в стене - огромная вмятина.
Каждый раз, услышав новость об очередном рекорде биткоина, Ласло бьется головой о стену, вспоминая как когда-то, в 2010-м, за 10 биткоинов он купил себе пиццу...
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
11
Однажды девочке по имени Урсула подарили милого пони. Их трогательная дружба длилась 30 лет, пока бедного пони прямо в стойле не загрызли волки, пришедшие со стороны Польши. Но спустя всего два года повзрослевшая Урсула фон дер Ляйен как глава Еврокомиссии добилась отмены охранного статуса волков в Европе и разрешения на их отстрел!
Ну что сказать? Жалко бедного пони. Жалко и волков. Да и за Польшу теперь как-то тревожно...
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.
Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.
Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..
На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.
Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашел для них подходящее место.
Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...
Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
6
Возле Португалии обнаружили 250 затонувших кораблей с сокровищами. А сколько кораблей с сокровищами еще не затонуло!
14
Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.
Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал…
...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила:
- Аборт.
Самое удивительное, что люди, которые работают "за спасибо", способны произносить в ответ слово "пожалуйста".
- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
- А где деньги возьмёт?
- Напечатают.
- Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.
- Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.
- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!
Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?
- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.
Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".
Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает
Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди , когда закипит.
Муж солит, ждет
Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут
Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку. Пожрешь, не забудь посуду помыть.
Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!
- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
13
- Кто ты по образованию?
- Углерод.
18
Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.
А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.
- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...
Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.
- Гиви, жену свою любишь?
- Да. Но не каждый день.
Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.
Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!
– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

Самый смешной анекдот за 11.12:
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Рейтинг@Mail.ru