Самые смешные анекдоты за неделю!

2022 год. «Мы избавились от зависимости от российских энергоносителей и зависимости от России» (Еврокомиссия).

2024 год. «Я сказал Европейскому союзу, что они должны восполнить свой огромный дефицит в отношениях с США за счет крупномасштабных закупок нашей нефти и газа. В противном случае это повлечет за собой постоянные пошлины!» (Дональд Трамп)

В платежках за свет у жителей Ставропольского края появилась строчка: За ВГ: "за восстановление генератора", подумали жители, а оказалось за "вечеринку голую"

Галилей, как известно, отрекся, но лишь затем, чтобы его оставили в состоянии покоя

- М`сье, же не манж па сис жур!
- Хорошо выглядишь!

любая позиция гражданки является гражданской позицией

После этого не значит-поэтому.

Все-ж-таки и у китайцев случаются удачные искажения русских слов.
"Мужская протупея"
О, как! не просто "протупея" вместо портупеи, а еще и "мужская"! Прям вспоминается старинная шутка - чуть ли не царских времен:
- Как надену портупею - всё тупею и тупею!

Выражение "среднедушевой доход" недалеко ушло от "подушной подати" и от "имения в пятьсот душ". Хоть бы термины меняли.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

- Моня, в Америке опять стрелянина потому, что много оружия ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что мало! Было бы много, его бы сознательные сограждане грохнули так шо и чирикнуть бы не успел.

А надо ли в 11 классе проводить какие-либо уроки, если репетиторы могут быстрее, выше, сильнее? Причем, во внеурочное время!

- Телебомкать или тилибомкать?
- Каждый дрочит как он хочет.

- В Московском метрополитене начал курсировать "Ледяной" поезд.
- Подумаешь, вот в лондонском метрополитене уже давно курсирует "Бледяной" поезд (в 2019 г. трое гомос-тов устроили ор-ию прямо в вагоне лондонского метро).

В России во все времена было модно быть "шатателями режима". Не исключая тех, кто в высоких кабинетах и при кормушке. Причем при любом режиме. Национальная традиция-с...

Почему официант в женском роде есть, а министры нет?

На приеме у психотерапевта:
-От меня отвернулись люди, ушла жена, что мне делать?
-Башар, вот так встреча!

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

Если ты по натуре босяк, то обуть тебя - не проблема.

В связи с заметным падением курсов доллара и евро в последние дни, Минфин обратился к Председателю Правительства с просьбой объявить в стране трёхдневный траур по свёрстанному, но уже усопшему бюджету на 2025 год.

- Прикинь, мой вчера во сне бормотал имя какой-то бабы!
- Вот козёл! И что он говорил?
- "Дорогая, с тобой - хоть на край света!" А я-то Маша.

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

В "палате Галея."

- Улететь за гравитацию Солнца, по сути, это "всего лишь" обогнать Землю и подождать, пока система с Землёй догонит аппарат сама.
- А куда всё летит?
- Учитывая, что период более-менее технически значимых наблюдений лет 500, а регистрируемых постоянно значений так лет 30, надо удержать момент вылета с орбиты чуть дольше точки максимальной тяги к слёту в противоположном направлении.
- Есть вариант в 12 до 12 или 23:48, но в какой час по космодрому Земля летит точно впереди Солнца на его относительной прямой?
- Неважно, откуда взлёт. Важно откуда вылет с орбиты.

Заходит доктор.
- Доктор! А знаете, почему по спирали вылететь с орбиты даже быстрее скорости вращения системы невозможно?
- Мощности ускорения не хватит. Взрыв в двигателях, достаточный для начального пуска, не только разнесет планету в клочья, но и оглушит экипаж.
- Подальше от Земли ускоряться не пробовали?
- Так точки опоры нет.
- Какая планета лишняя в общей системе и её не особо жалко?
- С Марса и Меркурия уже улетали?
- А не проще ли сесть на ближайшую комету?

Входят санитары.
- Доктор! В "палату ОРД" привезли услышавшего сигналы с Альдебарана.
- О, господа, мне пора Азбуку Морзе освежить в памяти перед диалогом с коллегой. Прошу извинить моё временное отсутствие. Ещё пару дней, и я отпущу вас обратно на всё ещё продолжающуюся конференцию "Как ещё обсудить всё то, что доказать невозможно, а сделать получается."

- Дакин, вам сколько сахара в чай, две или три ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

В магазине, как в лесу, цены прыгают и кусаются!

Как и их соплеменники после 1917-го, нынешняя совесть нации готова, в принципе, пожить какое-то время на неправильной стороне истории, но только за очень большие деньги. А потом со всем баблом туда - где эльфы со светлыми лицами.

Семейный гипермаркет приглашает одиноких людей. У нас вы можете купить со скидкой отличную семью!

Говорят, Петрович уже в школе был крайне рукожоп и на уроке труда, делая как все, табуретку, в итоге сколотил гроб.

Хочу свитер с оленями, но без рогов…

Один дурак может задать столько вопросов, что и сто мудрецов не ответят. Особенно, если речь идет о британских ученых мудрецах

Пожилая женщина работает в регистратуре психдиспансера. Когда раздаётся звонок домашнего телефона, она берёт трубку и громко говорит: «Психдиспансер!»

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

На уроке математики:
- Вовочка, почему ты в уравнении все иксы выпустил?
- Амнистия, Марья Ивановна.

Зимой есть две погоды: пельмени не замерзают на балконе и пельмени замерзают даже в желудке

- Почему отдел кадров так называется?
- Потому что кадры так отделают, мало не покажется!

Захват Панамского канала похож на захват борделя. Если твои граждане пользуются, в основном, чужими борделями, может быть, пора проституток на своей территории получше нанять? Или, грубо говоря, зачем плавать вокруг, если можно проложить одну нормальную железную дорогу в теплом климате?

99% юридической работы бесполезны, но 1% бывает спасителен.

Не стоит сажать одного, чтобы занять всех.

Лучше вовремя позвать адвоката, чем поздно увидеть прокурора.

Весы Фемиды не надо превращать в штангу.

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.

"Голая вечеринка" ставропольских энергетиков. Зажгли, так зажгли!

Федеральные новости — это пятнадцать минут славы престарелой барышни, от которых никому ни холодно, ни жарко. А барышне все зарплата к пенсии капает!

Атеизм - это служение Истине.
Религия - Господу.
Армия - Отечеству.
Медицина - людям.
Праведники могут совмещать.

Можно ли стать нормальным гражданином, купив по сходной сцене гражданство и зная государственный язык в объеме "тык-мык" со словарем? Умы не чета нам считают, что да.

Проблема в том, что "Алису" можно переубедить в чём угодно, грамотно перефразировав исходное.

К зрелым людям тянутся, чтобы съесть

У иудеев Звезда Давида.
У христиан нательный Крестик.
У мусульман молитвенный коврик.
Логично.
Сел на ковер-самолёт,
сориентировался по компасу на звезду
и вуаля! Полетел!!!!!

Между прочим, МФТИ ввел поступление по четырем ЕГЭ. Если кто не понял, над чем смеяться: в этом вузе на многих специальностях сейчас английского больше физики, но ранее был выбор — сдавать информатику или физику. А сейчас без 80 баллов по обеим дисциплинам вы туда просто не попадете!

Население планеты делится на евреев, криптоевреев, антисемитов и тех, кто, по недомыслию, еще не определился.

Не имей мобильный, а имей рабочий. СперМобайл

Сдам отца. Даром.
Павлик М.

Занимательная филология.
Покупать какой-то продукт, и употреблять его - это, как будто, разные слова. Но вот скажите, много вы знаете людей, которые покупают водку, но потом не пьют ее?

-Слыхал? Говорят всю инфраструктуру ЖКХ планируют менять за счёт иностранных инвестиций...
-Понятно, что местный олигарх в ненасытную дыру ЖКХ вкладывать деньги не будет. Только вот... Суммы в жировках теперь не стали проставлять по курсу доллара или юаня...

Пошли два студента с исторического факультета литературу шутки ради сдавать. Через два часа выходят, первого спрашивают коллеги:
- Ну, на какую сдал?
- На два, на что ещё.
- А чё за вопрос-то был?
- О чём писали старообрядцы. Так и было на билете написано: "Проза: Раскольников". Ну, я не растерялся и начал про древнеславянские обычаи, "Домострой" и раскол, а надо было про какого-то Достоевского...
Второго спрашивают:
- А ты на какую?
- Тоже на два.
- Чего было?
- Да примерно то же самое: о чём наркоманы писали. Так и было на билете написано: "Проза: Грибоедов".

У Асада две тонны денег.
И у Маньки с рынка две тонны денег.
Но есть нюанс.

На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:

НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза?
-Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.

Нейтралитет - это такая позиция, когда готов лизать жопу, любому из победителей...

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

Российский телеканал отцензурировал фильм Игрушка: нет журналиста со спущенными штанами и голой хозяйки дома, выходящей из бассейна. Равноправие, однако!

Ученые выяснили, что полосатость зебр рассчитана против надоедливых насекомых, фасеточное зрение которых "болит" при взгляде на полоски.
Именно поэтому полы в Пятерочках и сделали полосатыми и кривыми, чтобы глаза прямоходящих "насекомых" болели при взгляде на пол и больше фокусировались на полках с товарами.

Когда кто-то авторитетно произносит "На самом деле..." и начинает что-то безапелляционно вещать, то мысленно он добавляет ключевые слова: "...долбоебы... ни хера-то вы не знаете... вам повезло, что у вас есть целый я..."

Новогодняя ночь в дурдоме. Психи сидят, празднуют. Один другому говорит:
-С 8-м марта тебя!
-Ты что, псих? Сейчас июль!

Орлан - символ Америки
Баклан - символ кого?

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

В ходе расследования нашли не только дыры в оперативной работе, но, так сказать, и стоки в её канализацию.

-Очень приятная молодая особа-что еще скажешь до вскрытия?

Вот странно, никто из умных людей в сказки не верит, однако ответственные дяди уставляют улицы елками, а на уровне достопримечательностей создают дедов Морозов. Такие большие и такие наивные.

"Жителям России закрыли доступ к управлению лампами Philips Hue" Ну и Hue с ними!

В мире высокой филологии:
Ну как иностранец может понять, что выражения "Она уже захорошевшая", "Да она хорошенькая" и "Да она уже просто хороша" далеко не всегда имеют отношение к внешности?

Ум - это способность сделать вывод от частного к общему. Высокий интеллект - делать это по, казалось бы, малозначительным фактам. Поэтому считать, что иноспециалисты - это хорошо, потому что лично тебе они по башке еще не настучали, неумолимо выдает отсутствие даже намека на наличие серого вещества мозга.

Ищу девушку. Мои требования:
1. Шрифт Times New Roman, 14й.
2. Междустрочный интервал полуторный.
3. Отступ красной строки 1.25.
4. Картинки должны снабжаться подписью снизу.
5. Таблицы должны снабжаться подписью сверху.
6. Биография не менее 20 страниц машинописного текста.

Коричневый пояс по каратэ - это, когда обосрал всё кимоно...

Старая сказка на новый лад: попалась золотая рыбка в социальные сети и исполнила три желания кибер-мошенника.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Около 13% россиян, которые вылетят 31 декабря, встретят Новый год в воздухе, сообщается в исследовании сервиса «Путешествия в Т-Банке».
Исходя из того, что "На 1 января 2024 года по оценке Росстата в России проживало 146 150 789 постоянных жителей"
13 % составляет около 19 миллионов. И все они ОДНОВРЕМЕННО будут в полете???
Только если подпрыгнут.

Понимаешь, доченька, курьер — это такой Дед Мороз, которому можно заказать нужный подарок.

Жители Ставропольского края пожаловались на голую вечеринку сотрудников "Ставэлектросеть". "Мы тоже так желаем!"- возмутились жители

Сидят два кита в баре:
Один говорит другому
-АБАБВДВЛВТВБПТАЖЖВВДТА
А другой отвечает
-Антон ты уже в говно, пошли домой.

Под дождём люди часто мочатся.

Лиса Алиса и кот Базилио постоянно водили Буратино за нос.

Медсестра с бедра пациента сняла с раны бинты.

- А Вы тоже заходите на anekdot.ru только что бы прочесть свои анекдоты ?

- Океан наш!
- Ну, вот и ныряйте!
- Горы наши!
- Ну, вот и лезьте!
- Космос наш!
- Вперёд! Летите!

Может быть, пора не мешать тем, кто умеют, делать так, чтобы хотя бы получить чуть больше информации обо всём.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Союз потребителей Китая официально обратился к Газпрому для создания первого в мире зефиропровода.

Тындекс в 666666666666666666-й раз: ну сдееееееееееееееееееееееееееееееееелай меня основным поиском, ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Я (готовлю дилдо диаметром с арбуз): ага... ну-ка иди сюда...

Помимо общедоступных операций - всякие там сложение, вычитание, деление и умножение - по-настоящему эффективные менеджеры освоили более сложные
- вложение, высчитывание, выделение, преумножение. И еще накопление.

Естонская береговая охрана ведёт допрос капитана:
- Как вы обьясните отсутствие якоря ?
- Его с3.14дил лошарик !

- Вась, что бы такого почитать? - На Хираскова почитай.

На приёме у врача:
-Вот видете, больной, какой хороший стул!
-Да, доктор.
-В следующий раз наладим кресло, а там и до дивана недалеко!

-Слыхал? Жена Асада подаёт на развод! Ничё так бабёнка бабла подымет...
-А ты уверен, что ЮРИДИЧЕСКИ НЕ ЗАКОННО спизженное мужем входит в число ЗАКОННОГО совместно нажитого имущества и подлежит разделу?

Витая в облаках, не сожги крылья в счасливых лучах кайфа...

- Почему ёж пишется через ё, а йогурт через йо?
- Потому что ударение в первом случае на й, а во втором на о.
- А й согласная!
- Зато у и то, и сё.
- А в ё о не пишется!
- Вот и зачем у ё выражать?

А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ?
И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся.
Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ.
Пусть доложатся о прогрессе в этой области.

В одном из племен Бразилии у мужчин 11 букв в алфавите, а у женщин - 10. Из-за буквы Х женщины посылают мужчин не туда, куда их можно послать обычно.

Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.

- Ну, что, девушка, Вас до дома проводить?
- О да, спасибо, это так любезно с вашей стороны!
- Значит так, хозяйка, проводка до дома стоит 15000 рублей плюс установка защитного реле и распределительного щитка. Итого 53 тысячи рублей.

Я так думаю, что в современном коммерческом жилья жулья больше, чем настоящей коммерции.

Учитель информатики, живущий у МФТИ, уволился и заказал домой охранную сигнализацию, чтобы учебники не украли.

Дартатьян-Боярский назвал себя слишком мягкотелым для роли худрука театра. Так что шпагой махать проще, чем языком!