Самые смешные анекдоты за неделю!

Из-за вони неизвестного происхождения утром 18 декабря, было эвакуировано здание Сейма Латвии .
Так Правительство Латвии доказало, что краденые деньги пахнут ПЛОХО !!!

Мы в России строим правильный капитализм с человеческим лицом, основанный на социальной справедливости, которая зиждется на власти кристально честных чиновников, вышедших из простого народа.
(концовка, не вошедшая в официальную версию, из интервью Такеру Карлсону известно кого)

Пятёрочка выручает. Ну в смысле наваривает.

-Слыхал? Ритейлеры предлагают маркетплейсам РАСКРЫВАТЬ схемы ценообразования. Типа, "пусть пояснят, почему у них так"...
-В ответ маркетплейсы предложили сетевикам раскрыть свои схемы ценообразования и пояснить, почему у них то, всегда и всё НЕ так..."

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.

ОГО, БАЙДЕН!

А теперь переставим буковки:

О, НЕ ДАЙ БОГ!

CМИ: проводится конкурс на молодёжную столицу!
А где детская столица, столица зрелых и стариковская столица? Чё за расклады?

Ну что значит "Давайте введем у нас прецедентное право"? А как же тогда отфемидыкормящиеся будут харчеваться?

- Моня, а как боксерский клуб называется ?
- Шлёма я тя умоляю - ДВОРЕЦ ДРАКОСОЧЕТАНИЯ !

- Панамский канал может снова перейти в собственность США, - заявил Трамп.
- А мнение панамцев об этом будут спрашивать, или это не демократично?

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещён", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

Если соседний сугроб движется более 60 километров в час, значит вы проснулись на шоссе.

"Возвращаться плохая примета"- заявил Башар Асад

Женщины ждут от мужчин постоянства, но сами не прочь вкусить запретный плод новизны; мужчины жаждут новизны, но со временем начинают находить удовольствие в постоянстве

И напоминаем: работа у курьеров - тяжелая физическая, спиной, ногами, руками, на износ, на скорость, связана с риском для жизни (пьяные заказчики, велокурьеры в потоки автомобилей и пр.). Покойно генерирующие мудрые идеи за кофейком/коньяком в кабинете/на диване/в ресторане иксперды явно не потянули бы курьерство.

Для меня вся экспертность телеговоруна испаряется в тот момент, когда он произносит что-то типа "И я не исключаю то-то и то-то" или "Допускаю, что будет то-то".

- В Катынской трагедии вина поляков очевидна.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Воевали с немцами, а в плен сдались русским.

"В поте лица твоего будешь есть хлеб" - тут я с богом согласен, труд это наказание.

Купил беляш, а он оказался не просто беляшом, а чудом науки! Русские ученые наконец создали технологию выращивания беляшей на дереве. Обидно только, что дерево это - каучуковая гевея.

Трудно доказать что ты не верблюд особенно если ты верблюд ...

-Слыхал? Асад вывез из сирии 250 млн. баксов. Грят-2 тонны!!! денег...
-За столько то лет... Не даром в наших кулуарах власти говорят, что он безнадёжен....

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

Чтобы переиграть любовников перед командировкой Василий разложил на дне шкафов капканы, прикрыв их сверху старыми трусами...

Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть.
Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!

Многократный поиск вторых половинок говорит о врожденном оптимизме.

- Не хотелось бы тебя посылать, но тут ты без дела болтаешься, а там хоть в очереди постоишь.

- Скажи, вот, когда ты начал задираться один против пятерых здоровенных мужиков, ты чем мотивировался?
- Ну во первых я сильный, а во вторых у меня Травмпункт через дорогу.

Из-за вони неизвестного происхождения утром 18 декабря, было эвакуировано здание Сейма Латвии .
А ещё говорят, что ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ !!!

Народный эпос большинства народов описывает происхождение самих народов от одомашненных ранее животных. И только Дарвин доказал, что такие животные, как мы, все ещё животные с точки зрения окружающего мира.

Социальная реклама. В животе шум и гам - перестань жрать по ночам

- В 1942 Польша ввела свои войска в Иран, на который в 1941 без объявления войны напала Британия.
- Гиви, дорогой, ты о чем?
- Поляки нанесли иранскому народу предательский удар кинжалом в спину.

Ракетный крейсер США по ошибке сбил истребитель F/A-18, который взлетал с авианосца. Не мешайте Америке, пусть сама себя уничтожает!

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.

Получив декабрьский счёт за отопление, пенсионер Михаил Потапович позавидовал своему тёзке-медведю, который год зимующему в берлоге на халяву.

- Пугачева - страшная лудоманка.
- Мало того что страшная, так и еще и лудоманка!

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Главное правило на "Голубом огоньке" - не наклоняться

Карл Маркс мог бы никогда не написать свой "Капитал"... Ну, если бы тогда был ВТБ

Проповедь обычно бывает по итогам исповеди.

-Анекдоты как вино
-Лучше со временем?
-Нет, чем больше употребляешь, тем меньше чуствуешь вкус

- Польская оценка пакта Молотова-Риббентропа ошибочна.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- 01.09.1939 немцы напали на Польшу вместе со словаками, которые пакта не подписывали.

Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге.
Как-то случился у меня запор, чтобы вылечить, ем сливы.
И вот я пукнул, обосрался и от неожиданности поперхнулся косточкой.
Нет никого кто бы ударил по спине. Но я не растерялся.
Набрал жопой воздух и выдохнул через рот, косточка вылетела так я и спасся!
Дымы - Дальше, Барон, не надо, нас сейчас вырвет.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

В коллекции моих музыкальных инструментов чужие нервы всегда занимают почетное первое место.

Жена:
Твоя зарплата - моя зарплата!
Муж:с чего бы это так?
Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки!
Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.

Не спрашивай по ком звонит колокол ... уже поздно ...

Во время войны Добра со Злом Добро разделило Зло на две части дало в лобешник обоим и снова свело вместе Отойдя в сторону оно с интересом наблюдало за тем как Зло отчаянно мочит друг друга в тщетной попытке отомстить Зло наконец уразумев что само попадает под раздачу затихло и решило что от такого Добра стоит держаться подальше ...

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

На самом деле франшизу "Пятьдесят оттенков серого" в России сняли гораздо раньше, чем в Голливуде. Только назвали его по-другому - "Ну, Погоди!"

- Скоро русские забудут даже название немецких машин.
- Скоро сами немцы забудут название немецких машин.
- Ты не веришь в немецкий автопром?
- Как раз я в него верю!

Странно, что мошенники ещё не создали ООО "Безопасный счет"

Если вашу тачку из-за снега на парковке зажал какой-то длинномер, спишите со лба его телефонный номер и подпишите на секс по телефону!

В России снимут драму про Wildberries.

По сюжету "независимая" женщина благодаря сбою на сайте бесплатно заказала весь ассортимент секс-шопа,
Но её вовремя разоблачили и заставили вернуть весь товар обратно.

Продолжительность жизни в любой стране зависит не столько от здравоохранения, сколько от уровня стрессовости жизни там. То есть, как ни крути, от чиновников. То есть убивают население именно чиновники. А вы думаете, почему мы пьём, курим и всяко-разно ведем нездоровый образ жизни?

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

Хлебные тосты они как родители.
Если оба черные, то тебе нечего есть

- Что изменилось за 200 лет?
- Раньше из-за бани отправляли в ссылку, а теперь из-за ссылки отправляют в бан.

Не каждый мужчина так может. Асад откровенно рассказал о своем побеге.

Политики американо-центричных стран, ссутся от нетерпения, и начинают выдумывать своего, евро-направленного Трампа...
Но он и сам пока не знает, что он за Трамп...

Когда то и дело слышишь: "Все под контролем", то сомнений обычно не возникает. Просто хочется знать - под чьим.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"

Есть два типа идиотов - бойся обоих.

На anekdot.ru шло обсуждение какой-то очередной политической темы. Как обычно, это все свалилось в обмен ссылками на древние и не очень документы и ругань, а сам пост набрал меньше сотни голосов. Но тут вылез молодой, но очень перспективный автор и сказал, что правда всегда одна, даже в политике, и он только за нее. Этот коммент набрал больше голосов, чем сам пост

— Карлсон, вернулся!
— по делу убийства Фрекен Бок, меня оправдали!

В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?

Отгадайте произведение.

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Если переставить буквы в слове ЛУКАШЕНКО, получится "Шо, не кукла?!"

Узнав о бегстве Башара Асада наш МИД РФ расдАСАДован!

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

Если уж, как показывает жизнь, строительство дороги в светлое будущее связано с таким количеством проблем, быть может, имеет смысл двигаться туда по бездорожью?

- А давайте почаще менять дизайн денег. Лохи запутаются, мошенники уж точно на "обмене" с лохов наварятся.
- Хмм...

Благодаря длительной службе в ВС РФ в какой только заднице я не побывал- и в географическом, и в финансовом, и ситуационном смысле.

Однажды я оставил пакетик чая заварится на столько долго что он стал на столько черным что начал толкать наркоту

Вот только не говорите что никто не предупреждал что электросамокаты ни до чего хорошего не доведут!

На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца
- Чего ты такой взъерошенный?
- Жена захотела меня задержать.
- Почему она хотела тебя задержать?
- Она хотела....

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните, что во Вьетнаме есть пешеходный переход.

https://youtu.be/PvhUWeqnNbg?feature=shared

Новости: рыбный союз то, рыбный союз сё.
а какая вообще рыба входит в этот союз? и есть ли у этой рыбы вообще совесть?

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.

- Дедушка, а кто такие байлы?
- Байлы? Откуда ты их взяла?
- Как откуда? Их везде рекламируют. Типа пользуйтесь их спермой. Сперма Байла!

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Астрономия — наука о свете, гравитации и длинном языке Эйнштейна всем нам.

Есть предложение ввести вместо больничного удалёнку. Интересно, как в этом случае будут работать водолазы, геологи и космонавты?

Из телепрограммы:
15.00 - Художественный фильм "Гонки по вертикали". Режиссер А.Муратов, сценарий Б.Вайнеров.

Некоторым музыкантам место только в нотном издательстве -
музыка не получается, а ноты издают!

СМИ: по словам иксперта, не могут в нормально сбалансированной экономике курьеры получать больше учителей.
Нормальная экономика определяется спросом и предложением, а не хотелками икспертов и начальническим желанием всё отрегулировать.
Учителя относятся не к экономике, а к образованию. То есть именно к регулируемой отрасли.
Привязка учителей к курьерам, мягко говоря, искусственна и работает как громоотвод общественных негодований.

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

- Что значит быть взрослым?
- Ну, это когда ты в бородатого Деда Мороза уже не веришь, а бородатым финансовым аналитикам уже веришь.

-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках...
-Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного...
--

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.