Самые смешные анекдоты за неделю!

А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?

Я бы поднял твоё настроение, но ты ведь его снова бросишь...

А почему штрафы за пропаганду чайлдфри не распространяются на банки, выдающие ипотеку под более чем 20% годовых?

А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

- Доктор, когда я кашляю, из моего рта вылетают перья! Я что, схожу с ума?
- Попробуйте покашлять... Мда, действительно вылетают. Вы женаты? Нет? Женитесь!
- А что, поможет?
- Конечно поможет. Перестанете во сне целовать подушку.

Microsoft Office с его командами Копировать, Вставить, Изменить - это просто гарем какой-то.

"Логика - это искусство ошибаться, с полной уверенностью в своей правоте."

K.B. Иванов, великий поэт.

- Чем увлекаетесь?
- Психотерапией.
- Лечите?
- Ставлю диагнозы всем нежелающим.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

На Россию наложили санкции. Не прокатило.
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!

Ну, если в отношении импрес-сионизма еще можно сомневаться, то уж пост-импрес-сионизм - точно одно из порождений сионизма.

- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...

Инициативная группа госдумы внесла предложение о замене в учебниках биологии для старших классов термина "влагалище" на "рожалище"

Набиуллина:
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?

Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?

Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.

Кредиты, долги, ипотека, инфляция, еле свожу концы с концами... Звонок телефона.
-по Федеральной программе правительство РФ списывает долги на 20 млрд долларов... странам Африки. А ты вставай дуй на работу и про платежи по кредитам не забудь, а то без хаты останешься.
-сссуу*а!

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

"В Омской области бараны помогли расследовать преступление"
- Сами вы бараны, возразили правоохранители.

Почему курс рубля упал?
Он подскользнулся на лысине Силуанова

Идеальных работников не существует! Вот у нас, в продовольственном, текучесть грузчиков вечно зашкаливала.
То тщедущного студента возьмут, ящик с консервами поднять не может.
То возьмут очередного алкаша, он день отработал - и в запой.
Наконец, взяли непьющего, трудолюбивого качка. Исправно таскал любые грузы, без перекуров ...
как позднее всплыло, в основном - к себе в гараж ...

- Я как увижу, что РФ списала долги очередной африканской стране на 10 млрд долларов, так сразу хочу начать поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу дворцы чиновников, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу батюшек на мерседесах и в золоте, зная что церковь не платит налоги, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как услышу бред артистов и спортсменов, принимающих законы, так сразу хочу поднимать демографию в России.
- Но почему же тогда она не поднимается?
- А потому что мы хотим поднимать демографию в рот!

Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару

Закон о запрете чайлдфри показывает, что с точки зрения российского государства, женщина - это инкубатор. А монахиня, соответственно - испорченый инкубатор...

Вот интересно, а как бедные люди узнают, что счастье на самом деле - не в деньгах?

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

С этого дня вводится новая купюра дензнака - 1 наибуль. Курс банкноты плавает в широчайшем диапазоне и зависит исключительно от настроения клерков ЦБ на данный момент времени.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"!
-Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...

- Скажите... Почему у нас сложилась практика переводить обделавшегося чиновника на другую, тоже хлебную должность?
- Понимаете, и он, и его домочадцы уже привыкли к определенному уровню жизни, достатку, и лишать их этого просто бесчеловечно...

Вот бы посмотреть хотя бы одним глазком на те сказочные страны, которые подняли из разрухи после советской оккупации те, кто ныне осчастливил нас своим приездом с чадами и домочадцами...

В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением

Почему 10% ополчившихся на алкоголь типатрезвенников позволяет себе оскорблять чувства 90% пьющих? Заипали.

Я: *вбиваю в поиске картинок имя порномодели*
Гугл: В результатах поиска есть откровенный контент, я его скрою.
Яндекс: Я тебе других блядей накидаю, за ту мне не заплатили.

- Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
- Нет, настоящее одиночество - когда в туалете теряет всякий смысл наличие двери, ибо закрываться не от кого.

Предлагают перенести памятник Петру I из Москвы в Питер.
Мелко мыслите, господа !
Лучше изготовить увеличенную копию памятника, с тем чтоб левая нога стояла в Москве,а правая - в Питере.

Они думали, что надо платить только взятки, а оказалось, что надо платить и взятки, и налоги.

Тысячи ТЦ могут обанкротиться из-за повышения ставки ЦБ. Куда теперь ходить в туалет?

- Вы заказывали Call of Duty 3D?
- Но это же повестка из военкомата!
- Так вы хотите воевать или нет?!

В войне со свекровью невозможно победить. Можно удачно сдаться.
(Антонина Остапчук в "Некрасивой подружке")

Муж звонит жене:
- Ты где, Анита?
- У вечного огня.
- В парке что ли?
- Нет, Салид, на кухне есть готовлю.

-А, помнишь благословенные времена, когда государственные мужи через СМИ не рекомендовали держать под рукой "тревожные чемоданчики", бонзы ЦБ не рекомендовали иметь финансовую "подушку безопасности на год вперёд", а дети ходили в не охраняемые школы ?
-Зато теперь у нас есть 100 сортов колбасы, нет застоя и... Есть "стабильность" и демократия....

Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил: «Маяковского читаешь?».

Не завидую тем, кто захочет нас завоевать.
Им так много надо будет принести с собой…

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

Смерть, сломавшая восьмую косу об 76-летнего алкаша, вышла из себя, и тупо добивала его ногами...

Как в народе говорится, слово - не воробей: выпустишь — не поймаешь, а тебя за него поймают и не выпустят!

Заседание правительства РФ началось с минуты молчания "по курсу рубля"

Что общего у крупных банков, частных клиник и прочих мегаважных организаций, ведомых неостановимым прогрессом?
трахнутый в жопу, созданный .... программерами автоответчик, он же голосовой помощник, туда же чат-бот! Ска, тупое пятое колесо в телеге, бесполезный кусок гумна, жертва гомосвязи разработчиков с управленцами, выкидыш тупого, убогого и бесполезного! Гори в аду!

-Рабинович, вы верите заявлению сервиса Финуслуг о том, что средний депозит пенсионера -500 тыс. рублей?
-Почему нет? Речь, таки, не идёт О СРЕДНЕМ Российском пенсионере. Речь о пенсионере пользующемся сервисом Финуслуги.

Что после Орешника?

Просто Щелкунчик...

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.

– Представляешь, рубль упал!
– Да ты шо! Не может быть!

-Слыхал? Гос. дума утвердила штрафы за нарушения содержания животных.
-Только приветствую и жду, что следующим штрафанут государство за издевательство над пенсионерами.

Судя по нашим дорогам во Владивостоке, японцы все-таки бомбили наш город и с тех пор никак не решат, ремонтировать улицы самим или дождаться японских военнопленных.

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

Америка - странная страна. Половина населения пялит друг друга в жопу... а если не так на женщину взглянул, всё, пиздец, харрасмент....

"Мы снова великая космическая нация". Роскосмос прокомментировал курс рубля.

Знающие люди бают, что когда актер погибает, он уходит в рекламу.

Женщина, стоящая раком, тоже своего рода четвероногий друг.

В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так:
Наивный дурачок вносит абсолютно все что у него есть на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice & Basilio Group все свои сбережения.
Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый Fool Coin...

- Почему падает рождаемость?
- Потому что капитализм - это эксплуатация человеком человеков. А какой заботливый родитель захочет растить детей, чтобы их потом кто-то там эксплуатировал?

Ограничение скорости - 60 км/ч, но можно ехать и почти 80. Ну, это как - вообще-то воровать чиновнику низзя, но если без фанатизма, то можно...

И что с этими рублями делать? Жопу вытирать?

– Я хочу снять свои деньги.
– Мы будем вас тщательно проверять пять лет.
– Я хочу положить на ваш счёт свои деньги.
– Без проблем – одна миллионная секунды!

Урсула фон Дер Ляйен заявила о необходимости вышвырнуть Россию с европейского газового рынка. Святая женщина, глядишь, так и нам на дачу газ проведут. Лохи должны платить.

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

Римейк - это творческий каминг-аут: "Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу. Потому хавайте уже когда-то схаванное..."

А ведь весьма действенной профилактикой преступности было бы предъявление осужденному к оплате всех затрат, понесенных государством для его изобличения. А уж учитывая то, как государевы слуги умеют раздувать расходы...

-Слыхал? Экс-главу Bank of China приговорили в смертной казни...
-Зато наш "Эффективный менеджер" чуйствует себя в полной безопасности...

Солист балета большого театра для оживления публики принял виагру

Представляете, насколько вырос госдолг США в рублях?

Сейчас и рубль по 100, и биткойн почти по 100.

Но есть один нюанс…

Вопрос армянскому радио:
-Скажите, почему существует альтернативная история но нет, к примеру, альтернативной математики?
-Быть может, все дело в том что математике в школе детей учат гораздо лучше и полнее, чем истории?

Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?

Теперь 21 ноября у нас - второй Ореховый Спас.

В России создали новое супероружие - "Орешник". Теперь фраза "досталось на орехи" заиграла новыми красками.

Чайхона, сидят бородатые мужики, пьют чай, курят кальян. Входит мальчик с котомкой: "Дядя Али, тебе дядя Сулейман мильон долларов передал." - "Спасибо, Свифт-джан!"

-Ты где был?
- В библиотеке.
- А почему от тебя пахнет спиртным?
- Я читал книги по самогоноварению...

Рубль напоминает пьяного мужика, постоянно падает

Было - дворянство. Стало - миллиардерство.

Для мужчин роль "страшненькой подруги" когда-то исполнял "глупенький друг". В наше время его заменил "бедненький"

- Дорогая давай куплю тебе новый Джили? Там салон - полный фарш, куча экранов, кожа, массаж, подсветки ... ?
- Я хочу Мерседес!
- Но в нем мотор все равно от того же Джили , салон голый , а ценник в пять раз выше !
- Ты не понимаешь ! Это же Мерседес !

"Ещё в детстве, когда мне поставили диагноз плоскостопие, я начал подозревать, что Земля воистину плоская. Ибо если бы Земля была круглая, то никакого плоскостопия бы не было, а было бы круглостопие.
Вот так я и сделал своё великое открытие."
Из нобелевской речи Юрия Лозы.

Зрелый возраст - это когда по утрам уходит всё больше времени, чтобы придать себе человекообразную внешность.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

- Холмс,никогда не мог понять, что это за люди такие. которые "ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ" ну вот прям до "САМОГО ВЕРХУ" ?
- Это же элементарно, Ватсон - до ВЕРХУ делают карьеру те, кто лучше всех вылизывает начальства СНИЗУ !

Люди, которые говорят: «через время» вместо «через НЕКОТОРОЕ время»,
пьют горячЕЕ кофе и ездИЮт на деньрожденИЕ.
Они же ищут СВОБОДНЫЕ ВАКАНСИИ.
Хоть бы их за тупость никуда не приняли.

- Что вы делаете у нас в стране для детей, инвалидов и беременных?
- Очень много, например мы им выделили места в транспорте.

"Пойдёшь налево, - придёшь направо". Это - не И.В. Сталин, а Фернандо Магеллан, первый кругосветный путешественник.

-Слыхал? Теперь и в Ростове задержали зам. губера и зам. министра транспорта...
-Млять, у нас целое федеральное министерство (здравоохранения) обвиняют в подлоге. А ты про каких то региональных чиновников...

Главный критерий для принятия на должность министра иностранных дел в России – это умение изящно пальцем ковыряться в носу.

Звонок в кампанию по покраске металлоконструкций:"Здрасьте! Забор покрасьте"!

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.