Самые смешные анекдоты за неделю!

Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами.
В общем, нах%й этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.

(c) gorgeous.sprut

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

У меня много что есть сказать этому миру ... в основном нецензурного ...

Человек обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это - исключительно по личному желанию...

По результатам следствия неустановленное лицо в неустановленное время в неустановленном месте совершило противоправное деяние. После чего судья определил общественную опасность данного деяния и вынес справедливый приговор соответствующему лицу.

Эффективный менеджер может поднять прибыльность предприятия в два раза. Это особенно впечатляет на фоне трёхкратного падения производства.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

Вот интересно, почему у подлости имеется свой закон, а у порядочности - только правила?

Говорят про нынешний "Москвич", что правильней было бы называть его "Пекинцем". А вот съездишь в Москву, где у каждого третьего глаза как у китайского пчеловода на рассвете и в принципе, понимаешь, что реально "Москвич"...

Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...

Толи я так окабанел, то ли похудел, но в мои 70, с трудом наедаюсь 2 банками стандартной тушенки Росрезерва, принесенной мне мэром как ветерану на праздник.

Я перестал критиковать наши шоссейные дороги, когда увидел - просёлочные.

Что-то много быдлодинок развелось в интернете!

Для любителей Истории:
Подходите к "готам" и интересуетесь - они в Вестготы или Остготы?
Если отвечают, что ни те ни те - отмечаете в табло с ремаркой, что а вот вы ВАНДАЛЫ !!!

Сильнее всего укрепляет связь хозяина с питомцем то обстоятельство, что они начинают принимать одни и те же таблетки

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Молодую актриссу пригласили в сериал о больнице на роль жертвы ДТП лежащей в коме. Это была постельная сцена протяжённостью семь серий.

Ничто так не компрометирует любой гендер, как гордость и привилегии за него.

Автомобили всё больше, а гамбургеры всё меньше...

Ссора между влюблёнными может всё менять местами. После неё образ любимого может превратиться в образину.

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Отказался от водки в пользу пива. Тут же пришло письмо с угрозами из администрации ликёро-водочного завода.

Продавщица пивного ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Прилетевших из тёплых краёв уток местные охотники торжественно встретили залпом из 30 орудий.

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

Конечно, прогулки с любимой под Луной это очень романтично, однако, если у вас есть избранница, ночью её лучше привести к себе домой. Там вам гораздо проще будет продемонстрировать все аспекты ваших чувств.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

На РБК очередной лжепредприниматель целый час продвигал идею, что на уровне современной медицины России прожить сто лет - раз плюнуть в его пробирку. Еще раз повторяю, на уровне медицины, но не московских врачей...

Реклама.
Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет.
Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию".
Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

Если муж и жена смотрят по ТВ одни и те же программы, этому есть два объяснения: первое, что их вкусы полностью совпадают; и второе, более вероятное - что муж подкаблучник

Если приснилась работа то на следующий день смело пишите заявление на отгул

-Это академия РАН?
-Да.
-Лечите?
-Да.
-А что ещё кроме ран?

-Чиновники Ярославской области приняли решение о направлении дополнительно из бюджета 100 лямов на благоустройство Ярославских территорий.
-Осталось принять решение о признании территорий их частных подворий нуждающимися в благоустройстве.

Говорят "простота - хуже воровства", поэтому нужно делать массаж простаты.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Идет урок в школе, шёл, шёл, потом устал и решил сесть.

-Внучек, что такое "гастробар"?
- Дедушка, гастробар - это бар в котором гарантированно можно заработать гастрит.

Когда у человека есть и богатство, и слава - это уже перебор. Не верите? Читайте Пушкина: "Богат и славен Кочубей..."

Доктор, если я сижу на кухне я постоянно слышу чьи-то голоса. Это происходит ежедневно, кроме тех дней, когда на радио профилактика.

Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.

Желающим обзавестись ребенком необходимо посетить магазин "ИКЕЯ".
Детский отдел, раздел 17-2
Инструкция по сборке прилагается.
Не забудьте застраховать ребёнка на кассе карточкой постоянного клиента.
Вы можете вернуть ребёнка в течении месяца после приобретения при условии сохранности чека.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Реклама: "Фермерское мясо"!
Бедные фермеры, за что их...

- Я всегда считала, что это на уровне подсознания у мужчины должно быть: отобрать у женщины сумку.
- Да. У некоторых даже вместе с деньгами и телефоном.

Сегодня телефон скачал обновление и установил AI.
После чего потребовал называть его по имени и отчеству: Андроид Иванович!

Все помнят про ранняя пташка больше корма клюет...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Карлсон Моторс - Моторы из жопы!

-Вася, ви, таки, представляете? Нашёл вполне приличный столик на Авито. И совсем не дорого.
-Так мы совсем рядом! Давайте заедем и купим!
-Вася! Если ми сами заедем за столиком, я приобрету его за пол цены. Если же продавец попрёт его мине через весь город, я , таки, сторгую его за четверть.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

Петрович находил, что картины - вещь реально непрактичная. Место занимают, пыль стирать надо, и в случае чего ими даже не подотрешься: холст плотный, багет мешает.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, деньги уже изобрели!
(с) Юрий Тубольцев

пока windows обновляется MS успевает сгенерить 2 биткоина

В сериале "The last of us" есть моя любия сюжетная линия с драматической судьбой двух геев, обожаю когда они умирают в конце.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Хитрая кошка родила куски пенопласта чтобы хозяйка их не утопила

По сравнению с тем кризисом, который люди переживают в юности и старости, кризис возраста между ними - он на самом деле так себе, средний

Меня ждали неприятности ... теперь они меня избегают ...

Я сказал если меня назначат дежурным по кухне все останутся голодными ... они думали я шутил ...

- Как в России увеличить рождаемость?
- О, это очень сложно. Для этого надо в интернете вместо фоток кошек размещать фотографии детей.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

- Девушка, хватит на меня плеваться! это же некультурно!!
- вот реально не ожидал такой фразы в фильме 18+

©Полищук

- А ты, правда, психопат?
- Конечно.
- А чем докажешь?
- Хочешь, бутерброд покусаю?
- А... у меня нет бутерброда.
- Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?

Пойми себя лучше, не то хуже будет.

Женщина обнаружила в машине ядовитую змею -
это была она сама!

Человека, который по одному и тому-же поводу постоянно обращается в поликлинику, не обязательно считать мнительным. Вполне может быть, что он просто рецидивист и болезнь приходит снова и снова.

Вот вырос ребенок на грампластинках, потом научился читать, выматерился, ознакомившись со сказками в оригинале (по#бень голосовая ведь порой коверкала сказки до неузнаваемости), а потом вдруг случайно слышит... радиосериалы. И понимает, что кто-то так и остался на уровне грампластинок)

"Объяснили, почему Microsoft открыла доступ к обновлениям своих продуктов в России" Вот это:"WindowsLatest: Windows 11 научили вести запись всех действий пользователей"

Разговаривают подруги:
- Как твой новый ухажер?
- Молчит постоянно,из него слово клещами не вытянешь.
- Попробуй маникюрные щипчики.

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

Целый мир нехристей и Христос первый ...

Встретил приятеля, который никак не мог создать семью. Он рассказал что наконец то женился. НА ИНЖЕНЕРЕ. Ржу второй день.

- Слушай, а что будет если Бога дёрнуть за бороду?
- Т-с-с-с. Что ты такое говоришь. А вдруг он услышит? А, впрочем, уже поздно, Бог всё видит и слышит.

На сленге автомобилистов водитель, играющий в пятнашки, называется шахматистом. И эти люди говорят что-то о женской логике!

Силы быстрого реагирования в Эстонии называются Силами оч-ч-ч-чень стремительного реагирования

Я человек простой ... и чем дальше тем проще ...

Чтобы избежать обвинений в окончательном непрофессионализме, метеорологи изобрели новую тактику:
если в Интернете назавтра обещают ясную, сухую погоду, то по телевидению говорят о возможных дождях, а по радио - что не исключен и снег. И ведь всегда прогноз правильный!

С 13.05.24 «Девочка моя ненаглядная» считается строевой песней.

Если Москва столица и сердце нашей Родины, то Смоленск её мочевой пузырь

- Вы какой хотите ремонт? Евро?
- Фу-у! Попрошу без пошлостей!

Петрович поддержал "Ночь в музее". Громким храпом из кровати.

На Новый год и на т.п. вёдрами пьём водку, тазами оливье едим, поэтому народ наш смел, силён, непобедим!

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Ну что, свинка, помогли тебе твои ляшки? Я тебя прокормил, я тебя и съем!

Все: Финляндия, пожалуйста не присылайте ничего сумасшедшего в этом году на Евровидение.
Финляндия: ни слова больше

С правдой не поспоришь ...

Если девушка, за которой вы ухаживаете, считает вас тупым, грубым, невежественным быдлом - подарите ей сувенирную монету "Рогволд и Рогнеда"

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Молодость быстро проходит. Её сменяет зрелость а затем наступает старость. Старость не самое приятное время жизни, для того, чтобы компенсировать это старики впадают в детство.

Есть такое выражение Держаться от греха подальше ... В моем случае грех сам старается держаться подальше от меня ...

Сидит ящерица наркоман на камне и говорит
- бляяя, я вся в чешуе

- Знаете, есть такой развлечение - барный тур, он же поход по пабам! За один вечер нужно обойти и выпить в нескольких заведениях!...
- Когда делать нехрена, и дома дел нет... - проворчал Петрович, занося в свой погреб бочонок пива и закусоны.

Всегда мечтал оказаться в будущем, но даже предположить не мог, что буду жить в Первой Галактической Империи...

Любить — это значить уметь держать любвеобильную дистанцию.

Почему Саруман в Средиземье с тёмными силами не справился? Элементарно: он же сражался силой Слова. Оратор-политолог против практикующего чёрного мага, хули ждать от такого расклада?