Самые смешные анекдоты за неделю!

Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. (с)

Я так полагаю, что целесообразно начать с англосаксов.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

Чем более высокую должность в госаппарате занимает чиновник, тем ярче проявляются бизнес-таланты членов его семьи

Сижу в банке по своим делам. Банк типа продвинутый в цифре, фсе операции на этих гуанопланшетах и гуаносмартфонах. И со всех столов слышатся возмущенные голоса голоса клиентов, кому за 50: "вот была бы бумажная книжка банковская, давно уже бы все сделали".
Истину глаголют, сам помню: пришел в банк, деньги отдал/взял, книжку прокатали через принтер, свободен. А щас... двести проверок личности с проверочными кодами, да планшет, где по отсутствующим кнопкам не попадешь, да гребаное банковское ПО, которое на некоторых смартфонах вдруг глюканет - и все, операцию х.й проведешь.
Засуньте цифру себе в центр обработки данных, два раза проверните и начинайте мееедленно вытаскивать!

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

Однажды Солнце ходило без панамки и получило удар Чака Норриса

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа?
Армянское радио отвечает:
- В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.

Для всех желающих получить 90х60х90 совсем несложно. Это будет 486000 и не надо благодарить.

- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
- Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены

- Ты чего такой грустный уже неделю ходишь?
- Да я это... Ну... Изменил я своей любимой в общем. Изменщик я теперь, получается...
- Ты чего несёшь? Кому ты изменил? У тебя ж ни жены, ни девушки пока нет!
- Я правой руке с левой изменил...

Гей Вася всегда парковался правильно и включал поворотники, чтобы его не считали пидарасом.

Женщинам на заметку.
Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !"
А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.

анекдот про латышей
рассказаный латышом не латышу:
Встречаються два еврея - Моня тебе на свадьбу дочке скидывал, и мне скидывал, давай и мы ему скинемся.
Встречаються два русских - Васька нам вчера проставился, ну давай и мы ему проставимся.
Встречаються два латыша - у тебя сарай сгорел, и у меня, давай и Петерису сарай подожжём.

Говорят, "Москвич" теперь будут собирать на местном заводе с полным производственным циклом. Это же сколько он будет стоить, если за 5 миллионов его просто привозили из Китая, где его собирали то ли школьники на уроках труда, то ли роботы?

Цифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?

Интервью у студента:
- Куришь?
- Нет.
- Учишься?
- Да.
- Бухаешь?
- Нет.
- Учишься?
- Да.
- Дрочишь?
- Нет.
- Учишься?
- Так, постойте-ка...

Мало того, что ты знаешь себе цену. Надо ещё, чтобы кто-то согласился её заплатить. На товар не пользующийся спросом ломить ценник бессмысленно.

-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города.
-Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...

Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?

Бывших пидорасов не бывает ...

Из-за такой погоды гуси, которые прилетели неделю назад, посовещались и улетели обратно на юг.

Я кроме русского знаю ещё пять языков: английский, немецкий, французкий, японский и китайский. Говорят, что существуют и другие языки, но я о них ничего не слышал.

В северных широтах в мае есть традиция: если температура вчера была 10 градусов, а сегодня сразу 25 градусов тепла, то надо, как дань уважения к холоду, обязательно эти сутки проходить в куртке.

Потомственные предсказатели открывают доверчивым людям глаза на грядущее и берут с них умеренные деньги. Зачем им работать по мелочам, если они видят будущее? Играли бы лучше в Спортлото, там всяко куш побольше будет.

Мне нравится, когда вор, которому не дал украсть ещё и возмущается ...

Это неправда, что у нас не работают социальные лифты. Просто одних они поднимают вверх, других - опускают вниз, а что касается большинства, то надолго застревают на одном и том же этаже

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках.
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...

В России масса чиновников,депутатов,губернаторов с замами и помощниками.А можно их всех назвать как-то короче? Можно очень коротко-жулье.

Мужики! Будьте осторожны, если девушка согласилась на знакомство - значит это уже ОНА хочет вас трахнуть.

Ржевский делил женщин на тех, кого можно ебать и тех, кого ебать затруднительно (но тоже, конечно, можно и нужно).

-Слыхал? В Приморье задержали группу организаторов обеспечивавших не законную миграцию.
-Как это мило со стороны СМИ. Назвать чиновников и силовиков занимающихся мигрантами "группой организаторов"..

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Кстати, по поводу чернокожего самурая в новой Assassin's Creed дежурно отмечу, что меня искренне восхищают люди, с серьезными лицами обсуждающие историческую достоверность франшизы, в которой Папа Римский пиздился в рукопашку с ассасином в подвале Сикстинской капеллы.

Как бы дорого ни стоили презервативы, аборт гораздо дороже. Как бы дорого ни стоил аборт, содержание ребенка стоит еще дороже.

Демократия как нам ее подавали в конце 80х из всех утюгов:"я не согласен с Вашим мнением,но я умру за Ваше право его высказать!"
Реальность: в Фицо некий 71-летний оппозиционер стрелял пока патроны не кончились...

Можно ли считать "чаевые" официантам-взяткой? Если - нет, то чем чаевые официантов отличаются от финансовой благодарности чиновнику, врачу, начальнику из ЖКХ за сделанное для вас, если они ХОРОЩО ВЫПОЛНИЛИ СВОЮ РАБОТУ?

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.

Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

А ви знаете шо :
Если кабанчика сбил машиной раввин, то свинина становиться кошерной .
А если имам - халяльной .

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"!
-И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?

Ответ ученицы десятого класса на экзамене по физике победил на всеиндийском конкурсе песни и пляски

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

 Вот и подросло поколение не неграмотных, а не грамотных сочинителей анекдотов.

Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

5 ноября перед американским народом встанет  вопрос - что является наименьшим злом - давно совершенный  харрасмент бывшего президента или деменция действующего и  коррупционные схемы его сына? 

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

В чём секрет привлекательности одесского юмора?
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.

Не стоит удивляться тому, что какой-нибудь круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет....

- Девушка, когда лучше всего вам можно будет позвонить?
- Звоните в будни днём, когда муж на работе.

Он, наконец-то, нашел себе девушку и хвастался ей, что она у него есть.

Западные руководители действительно сплошные дураки. Они постоянно заботятся о совершенно незнакомом им лично населении. Наши начальники гораздо умнее. Создают самые благоприятные условия для себя персонально.

Самый затянувшийся долгострой это построение светлого будущего. На его освещение мы подали очень много энергии. В результате выбило предохранители.

Урок физкультуры. Учитель:
- Дети, сегодня мы будем учиться прыгать на матах. Вовочка, перестань ухмыляться.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Старое правило гласит:"не пойман - не вор!" Новое дополняет: даже если и пойман, тот факт, что пойманный - вор, еще ой как непросто доказать...

Цены в магазинах, как будто пиздец сошёл с ума.

Психотерапия — это искусство управлять своим внутренним хаосом..

Почему на Евровиденьи не любили российских исполнителей?
Потому что они были гетеросексуалами.

Баба Яга - та ещё баба. Невзирая на возраст она готова жарить заезжих добрых молодцов. Откуда только либидо берётся в такие преклонные годы.

В шахматой партии всегда есть место слонам, коням и даже пешкам, но, ни в коем случае - не оленям

Умиляет надпись на упаковках российских продуктах "Без пальмового масла" В России уже десятки лет не производят своего масла...

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Во всех банках в скриптах менеджеров по выдаче кредита надо прописать одну фразу:
"У нас есть бесплатная услуга, мгновенный перевод вашего кредита на ваш "безопасный счет"!
Если соглашается, кредит не давать, вызывать милицию, пусть рассказывает им о сотрудниках ФСБ и Центрбанка, которые ему позвонили.

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги как кредит под высокие проценты

Раб считает, что свобода - частная воля, делай что хочешь, а я говорю: свобода - это делай, что хочешь, но при этом не мешай окружающим.
© Булат Окуджава

У нас позволить купить себе яхту может почти каждый. Они продаются в Детском Мире. Там есть даже яхты на радиоуправлении.

И вскочил вождь Вандалов на коня.
И закричал громко:"Народ! Наш поход на Рим, будут помнить все потомки и наши, и всех народов кто узнает о нём!" И таки оказался очень сильно прав - теперь статья "Вандализм", есть в уголовных кодексах всего Мира.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами.
В общем, нах%й этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.

(c) gorgeous.sprut

Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.

Балакавриат решено прикрыть. Стране не нужны бакалавры. Правительство решило, что наибольшую прибыль государству приносят бухалавры. Поэтому производство вина выросло на треть.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.

Лучшие философы получаются из сильно побитых жизнью циников.

Армянское радио спросили:
- Кто придумал число Пи?
Армянское радио ответило:
- Пи-фагор.

После того как китайцы стали делать «Москвичи», в Тольятти открылось представительство «Талибан».

Хорошо дожить до седых волос, все смотрят на мудреца, и только ты знаешь, что ты полный долбоёб...

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной.

Когда-то давно, в древней Греции киники (циники) были философами, в наше время философы в своем большинстве превратились в циников

Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

Человек обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это - исключительно по личному желанию...